Теперь никто не вспомнит @Symon.2, как строителя мостов

#comment_254262507

Мужики стояли у плетня и прищурившись смотрели вдаль, на бескрайние поля, простирающиеся до горизонта. Редкие берёзовые околки, сбросив осенний лист, стояли голые и неприютные, намокнув под недавним осенним дождём.

- Нее, баба не смгоёт. - протянул один.

- Да куда ей, бабе-то. Баба она что, она же существо такое - наплетёт с три короба. Сорока, шуму много, толку ноль.

Все тяжело задумались, каждый о своём, затягиваясь самокрутками.

- Я вон, давеча цельну бетономешалку бетону в кухню вылил. Так впиталось, как в песок ушло. А деньги-то какие плочены были. - он сплюнул и затянулся - А ента чё? Мешками, говорит, таскала. Не смочь бабе, точно говорю.

- Да мы и не такое смогём! - молодка, бегущая мимо с полными вёдрами, нахмурилась - Я вот намедни мешки со смесью перекидала, не рассыпалась, а вы всё лясы точите.

Мужики замолчали, провожая её взглядом.

- Справна баба, да. Так ить что я говорю-то. Рассказывает, что кухню ей задарма поставили, а до этого плакалась что и на хлеб не хватает. Дети вон, голодные который день ревут. Это как так-то получается? Небось сундук с деньгами в подполе откопала, который её батька-атаман припрятал.

- Да не, заговаривается уже с горя. Мужик-то ейный сбежал, вот и сочиняет для рейтингу. Как бабе отвлечься? А так плюсик поставили, вот и хорошо бабьему сердцу, как приласкали.

По хмурому осеннему небу тянулась перелётная стая, сквозь разрывы облаков изредка проглядывало выцветшее осеннее небо.

- Точно говорю - энто цельное дело, кухню-то делать. Я тут к мастерам пришёл, в ноги упал. Говорю, пощадите! Семеро по лавкам, пшеница этот год не уродилась, где деньги взять? А они знаешь что?

- Чего они?

- Говорят, что корову продай, дом продай, жену с детьми малыми по миру пусти, а дешевле не будет. Это же  всю деревню собирать нужно, брёвна тесать будут. За камнем дорогим под столешницу обоз снаряжать, фурнитуру заморскую привозить. Тогда только кухня стоять на века будет.

- А ты чего?

- А я им - корову продам, а дом тронуть не позволю. Там всё добро нажитое, одна шлифмашинка полдеревни стоит. Дело-ли?

- Не дело. - тяжело вздохнув, согласился второй.

- Да и кафелю с энтими, обоями, будь они неладны, прикупил уже. Помнишь, на ярмарку ездили, там хороший барыш был? Год на него жить можно безбедно. Всю деньгу на кафель спустил, куда его, если дом продать?

- Дак ить, тогда хоть кафель ешь, что делать-то?

- А она говорит, можно кухню и дешевше найти, в соседней деревне вон, парни делают.

- Брешет, поди?

- Да знамо, брешет. Это как придумать-то - в соседнюю деревню телегу снаряжать. А как зря скатаюсь? Только зря кобылу гонять. Не, поди деваться некуда, буду хату продавать.

- Да и я вот думаю, бабе одной такое куда потянуть? Не смогёт.

- Знамо, не смогёт. Брешет.

Мужики тяжело задумались, каждый о своём, тяжело вздыхая и сплёвывая прилипшие к языку крупинки махорки из самокруток.

Все персонажи вымышлены, все совпадения случайны. )

Легкомысленный рассказ-анекдот.

Как-то раз услышал Володя Ткачук на толкучке фразу: «ум не пропьёшь».

Усмехнулся Володя, поразмыслил, да решил проверить философию на себе. Купил бутылку водки — выпил, сел уравнение решать с двумя неизвестными — за полчаса решил.

На следующий день ещё бутылку водки уработал — уравнение за три часа решил.

На третий день выпил бутылку — шесть часов решал, не решил, пришлось с одним неизвестным решать — решил за час.

На четвёртый день ещё бутылку — за три часа решил.

На пятый день выпил — забыл, что внизу — знаменатель или числитель, закурил папиросу, усмехнулся, вспомнил — решил.

На шестой день после бутылки начал записывать уравнение, так после X — «уй» написал и заугарал как мартын.

На седьмой день Володя Ткачук снова выпил, сел решать уравнение, да вместо того вдруг гелевую ручку себе в анус засунул и недурно провёл седьмой день.

Вот что водка с людьми делает.
Виски вершит аналогичное, только за месяц.
Вино за год.
Пиво за 5 лет.
Табак — за 10.
Просто жизнь — за 70.

Сокращенная версия анекдота в инфостиле:
В твоём анусе будет ручка.

Юрий Вафин ©
~

Фундучок - три штуки, говорите? Давайте проверим. Задача: сравнить состав нескольких фруктово-ореховых смесей. Выяснить, будет ли дешевле купить готовый микс или смешать отдельные компоненты.

Для ЛЛ: смесь примерно на треть дороже.

Купил в ближайших магазинах три пакета ореховых смесей. Критерий выбора: схожий, по возможности, состав. Не слишком дорогие.

Пятёрочка, Ашан, Вкусвилл. Для начала - подсчитал количество каждого компонента.

Пятёрочка, смесь "Сухофрукты и орехи". Обратите внимание на оформление пакетика: тут и бананы, и кешью, и цукаты, и фундук... А внутри вот это:

Даже не три - два ядра фундука! Два, Карл! И целых три кешью.

Ашан, "Сладкая смесь":

Вкусвилл, "Смесь из орехов и изюма". Орехов не пожалели:

Маковое семя разбрасывали по дороге от кладбища до дома - при виде таковых упырь мгновенно принимается их считать и так увлекается, что забывает обо всем вплоть до рассвета (с)

На всех пакетах написано "Продукт готов к употреблению". Но в смесях из Ашана и Пятёрочки такое количество пыли и неидентифицируемой крошки, что лично я не рискнул бы сразу закидывать их в рот.

Взвешиваем. Домашние весы не подходят: масса очень мала, будет слишком большая погрешность. Так что выкраиваем четверть часа от обеденного перерыва:

Сравнение фактической массы содержимого пакета и заявленной:

В целом - неплохо, могло быть хуже. Правда, нормы наполнения я не нашёл. Сводная таблица:

Смесь из Пятёрочки можно смело называть "продукт фундукосодержащий". Или "кешьюсодержащий".

Подобрал примерные аналоги по каталогам тех же магазинов, где была куплена смесь:

Теперь подсчитаем, сколько стоила бы каждая смесь, если бы мы купили все компоненты по отдельности и смешали в тех же соотношениях:

В среднем наценка около трети к стоимости отдельных компонентов.

Задача выполнена. Вывод: купить и смешать самому гораздо дешевле.

Смена уже подходила к концу, прямо к закрытию впорхнула стайка парней и девушек. Они носились, щебеча, по магазину и явно что-то искали, отмахиваясь от предложений помочь. Потом, выдохшись и найдя нужного, всё-таки решились. И вот он прозвучал. Тот самый вопрос, на который я развела руками...

- У вас есть что-нибудь, на что похож ваш город? Какой-нибудь символ вашего города? Мы сейчас улетаем, хотелось бы сувенир на память.

P. S. Для тех, кто не в теме - я работаю в секс-шопе.

Ехал с аэропорту в Казань. Решил навести стратегическую экономию и прошёл с лицом Дейнерис Таргариен мимо охуевших таксистов с их ебучими предложениями.

Поехал на автобусе, как советский человек.

Ехали со мной такие же простые советские граждане, в том числе и какая-то лютая бабка. Я сел у окна, она села рядом. Автобус забился битком. Бабку поджали стоящие хлопцы, бабка прижалась ко мне бедром.
На остановке Малые Буртаси зашли дополнительные люди и бабку ввинтили ко мне покрепче.
На остановке Большие Буртаси люду набилось ещё, между мною и бабкой образовалось давление паскалей в пятьсот-семьсот.
На остановке Великие Буртаси я резко понял, что моё бедро вспотело от жара бабки.

В этот самый момент я дал себе чёткий отчёт в данном факте:
«Ты с бабкой создал ту влажность, что сейчас на твоей ноге».

Я не отшатнулся, не закричал, не сморщился, не сплюнул, не закрыл глаза, не скривил морду, как Марфин, не подумал о боге, не вспомнил бывшую, не попросил водителя остановить, не пошевелил пальчиками ног, не ощутил желудок, не цокнул язычком, не усмехнулся, не зарделся багрянцем, не шмыгнул коварно носом, не припомянул, как Коля Рыков мне пятихатку с рождества торчит, не последовал заветам Талейрана, не ощутил каждую молекулу своего естества, не загундосил, не сжал зубы, не покусал внутренние щёки, не щёлкнул суставами пальцев, не позабыл «богородице, дево радуйся», ничего не сделал!

Я просто сидел и молча ехал с аэропорту, ощущая, что таков теперь порядок настал.

Юрий Вафин ©
~