- Здравствуйте, девушка, не желаете ли зайти ко мне на чашечку коньячку, все такое?
- Нет, вы что, я не такая, я жду трамвая.
- Какой нах трамвай? Мы у КАДа, ближайшая остановка в километре отсюда...

Готовимся к вылету из Новосибирска в Пекин и обратно.

Рейс ночной, тяжелый, около 10 часов в небе. Второго пилота первый раз вижу.

Запускаемся в Толмачево, запрашиваем разрешение: «Новосибирск руление добрый вечер, 5721, стоянка 37, погоду имею, разрешите буксировку и запуск на Пекин».

Диспетчер отвечает: «5721, Новосибирск руление, вечер добрый, за вами борт запускается, Боинг737, ожидайте 5 минут».

Я сматерился! И так с задержкой идём из-за пьяной тетки, которую пришлось с борта снимать, а тут ещё и боинг раскорячился! Второй пилот, парень лет 35, говорит мне: «Михаил, можешь пожалуйста не материться? Я мата не выношу».

Разумеется, дорогой друг!

Сам думаю: "действительно, можно же обойтись без сквернословия..."

Пилоты хоть и люди высокой квалификации, но народ рабочий.

Тяжелый труд, нервы. Без мата никак не обойтись.

Весь полет я стараюсь фильтровать базар и говорить культурно😄

Четвёртый час полета, входим в воздушное пространство Китая. На локаторе замечаю грозовой очаг в паре километров от трассы.

Прошу разрешение на обход грозы: "Пекин контроль, 5721, прошу курс 205 для обхода". Диспетчер не разрешает, говорит, что работают военные и от трассы отклоняться нельзя. Стандартная песня китайских контроллеров.

Какие нехорошие ребята, редиски, говорю. Материться ведь нельзя. А внутри все кипит! Пришлось пристегнуть пассажиров, потрясло немного. Зато сон прошел.

Прилетели в Пекин, уже рассвет, спать хочется ужасно. Обратный вылет через два часа. Заправляться надо, а заправщика нет и нет. Я держусь, не матерюсь, хотя сложно.

Прогулялся вокруг самолета, поболтал со стюардессой, попытался вздремнуть. Началась посадка, пассажиры все с баулами, заходят ну ооочень долго.

Решили со вторым, что обратно полечу я, так как погода в Новосибе будет не очень, ветренно и дождь.

Если метеоусловия хуже, чем определенный порог, то посадку может делать только капитан. Например: при боковом ветре более 10м/сек второму пилоту запрещено садить самолет.

Долго не дают запуск, опять задержка пошла. Я терплю, но уже на пределе. Запустили движки, поехали, рулить минут 30, большая очередь на вылет.

Выруливаем на полосу. Диспетчер дает разрешение на взлет. Я включаю фары, начинаю выводить двигатели на взлетный режим. Прошло секунды 3. Диспетчер говорит: 5721 оставаться на полосе, ожидайте разрешения на взлет.

Да ёб...й в рот! Что за дол...бы!

Второй вылупился на меня.

Я ему: "Ну Коля, бл..ь, как тут не материться!?"

Я был культурным целых 8 часов! Я правда старался! Может продержался бы чуть дольше, если бы это был рейс не в Китай.

С вами был летчик Миша, лидер рок группы SAHALIN. Спасибо за внимание, друзья! Подписывайтесь.

Извините, не удержался)

На проходной доходяга с жезлом смотрит в талончик, выдаёт голубые бахилы. На первом этаже физиотерапия для деток, мамочки натоптали лужи талым снегом, по узким коридорам снуёт бурундучком медсестра, на стене панно — доктор Айболит выдаёт таблетку обезьяне, та щерит зубы.

Поднимаешься на второй этаж. На перила облокотился мужчина в дутом пуховике. Кабинет номер 212.
— Кто последний?
— А вы к кому?
— Мы на стимулирование простаты электротоками, у нас мальчик вялый.
— Вам в 216. Значит никого, первый зайду. Там кварцевание закончилось уже, не знаете?

Принимает заслуженный доктор республики — Чумаходова Елена Степановна. Заходишь, здороваешься. Секунд через десять пожилая уставшая женщина откладывает ручку в сторону, бросает взгляд из-под очков:
— На эр. массаж? Кто вас направил? От какого учреждения? Наблюдались раньше? Давайте направление. Так. По-стахановски значит 16 минут сдвоенным хватом. Утку для медотходов возьмите в углу.

Лучик света пробивается через форточку. Календарь «Красоты Памира». Жужжит под потолком лампа.

— Снимаем низ. Вещи на кушетку. Носки оставляем, молодой человек!

Руки обрабатываются спиртом. Поверх медицинские перчатки. Игриво хрюкает баночка с вазелином, сплёвывая две сытные капли.

Пошёл процесс.

— Эрекция замедлена. Дам направление на осмотр простаты. Могу выдать материалы с дамами, иначе мы с вами до 29 съезда тут провозимся сейчас.

Дверь открывается, заходит медсестра с двумя пиалами грузинского чая:
— Ленк, вообрази: Борцухина уже приём закончила. Прикинь! Пава! Стоит у гардероба, вся в каракуле, а на плечах барсук. Важная такая! В театор, говорит. Ага, группа Зяблева выступает, ансамбль Макачёка. Югославская программа. Шашни у нее с Мапухиным, вот и приём закончила. Походно-полевая жена главврача, как грится. А на нас трудодни пополамят. Ой, Ленк, не говори. Скоро ты закончишь? Скукота зелёная.

— Молодой человек, ускоряем эякуляцию. Напрягаем мышцы паха, воображаем знойные картины. В армии служили? Оно и видно. Аккуратно, на халат не спрысните. Половой орган к утке ближе. К краю судочка. Раковина в углу. Одевайтесь.

Прощаешься, но дамы уже погрузились в беседу и не слышат. Выходишь прочь, на улице чавкает март. Дойти до ларька, сигарет взять.

Спустя двадцать минут спохватываешься и снимаешь бахилы — уже на проспекте Ленина, прям перед бакалеей.

Весна. Грачи прилетели, неся на крылах своих сахарскую пыль.

Юрий Вафин
~

#comment_274314299

Говорят, от онанизма растут волосы на ладонях, и мозоли... Похоже, не врут.

Солончак Уюни, остров "Рыбка"

Nikon D7200 + AF-S DX 16-85

В интернете можете найти короткометражку «Жопа Хэнка». Кратко перескажу её, и объясню, чем она мне понравилась.

Звонок в дверь. Открывает мужчина. На пороге девушка с парнем, предлагают мужику либо поцеловать жопу Хэнка, за что он получит миллион долларов, либо отказаться, но тогда Хэнк выбьет из него всё дерьмо.

Мужчина в недоумении, спрашивает что за Хэнк и в чём прикол. Ему объясняют, что Хэнк – миллиардер филантроп, который хочет дать миллион долларов, но не может этого сделать, пока мужик не поцелует его в жопу.

Далее примерно следующий диалог.

- Ничего не понимаю.

- Да кто вы такой чтобы сомневаться в подарке Хэнка? Неужели вы не хотите денег, и это не стоит маленького поцелуйчика в жопу? Пойдёмте с нами целовать жопу Хэнка!

- И как часто вы целуете жопу Хэнка?

- Постоянно!

- Уже получили миллион долларов?

- Нет. На самом деле никто не получает денег, пока не покинет город.

- Ну так покиньте город.

- Нет, Хэнк запрещает покидать город.

- Вы знаете кого-нибудь, кто поцеловал жопу Хэнка, уехал из города и получил деньги?

- Да, моя мать целовала жопу Хэнка много лет, в прошлом году покинула город, и я уверен, что получила деньги.

- И вы с тех пор не общаетесь?

- Нет. Хэнк не разрешает.

- Но как вы уверены, что получите деньги, если не знаете никого, кто бы их получил?

- Хэнк даёт немного перед тем, как вы покинете город. Может быть вы выиграете в лотерею, может получите повышение, может найдёте деньги.

- А Хэнк тут причём?

- У Хэнка есть связи!

- Ок. Давайте я встречусь с Хэнком и сам у него всё узнаю.

- Нет, никто не видится с Хэнком.

- А как вы тогда целуете ему жопу?

- Иногда мы посылаем ему воздушные поцелуи, думая о его жопе, либо целуем жопу Карлу, а он уже передаёт поцелуй Хэнку.

- А кто такой Карл?

- Это наш друг. Он то и научил нас целовать жопу Хэнка. У него есть даже официальный список:
* целуйте жопу Хэнка, и он даст вам миллион долларов;
* не злоупотребляйте алкоголем;
* выбивайте всё дерьмо из тех, кто не похож на вас;
* правильно питайтесь;
* Луна сделана из зелёного сыра;
* всё, что говорит Хэнк – верно;
* помойте руки после туалета;
* этот список продиктован Хэнком.

- Но ведь этот список написан на бланке Карла и почерком Карла.

- Верно. Просто у Хэнка не было бумаги. Хэнк всего лишь диктовал.

- Но ведь вы сказали, что никто не видится с Хэнком.

- Не теперь, но много лет назад… И вообще, Хэнк всегда прав!

- С чего вы это взяли?

- Так написано в списке Хэнка! Для нас этого достаточно.

- А мне кажется, что это всё придумал Карл.

- Ничего подобного. В списке чётко написано, что список продиктован Хэнком. Во-вторых, там написано не злоупотреблять алкоголем, правильно питаться и мыть руки после туалета. Все знают, что эти пункты верны! Значит, верны и все остальные!

- Но ведь учёные доказали, что Луна сделана из камня.

- Вы же не были на Луне, откуда вам знать? И откуда учёные могут взять, откуда взялся этот камень? Поэтому он вполне может оказаться из зелёного сыра.

- Я, конечно, не эксперт, но ведь это бред. Даже если учёные не доказали, что Луна сделана из камня.

- Ага, вы уже соглашаетесь с тем, что учёные ошибаются. Зато мы знаем, что Хэнк всегда прав!

- То есть Хэнк всегда прав, потому что так гласит список? А список верен, потому что его надиктовал Хэнк? Это же замкнутый круг! Это же всё равно что сказать, будто Хэнк всегда прав только потому, что Хэнк сказал, что он всегда прав.

- Ну, наконец-то до вас доходит, Хэнк всегда прав!

* Конец истории

Возможно, кто-то из вас подумает «какой же бред я сейчас прочитал». Но я такое встречаю практически каждый день в теме фитнеса и питания. Какой-то Вася скажет, что питаться и тренироваться нужно вот так, потому что так сказал всеми известный Геннадий. И кто я такой чтобы спорить с великим Геннадием. Начинаешь задавать наводящие вопросы, почему именно так – в ответ несусветный бред из разряда «моей бабке помогло». Учёные со своими исследованиями – брехня, всё куплено, и вообще, «ведь ты сам не присутствовал при исследовании». А Вася прав, потому что он говорит, что нужно «дышать и моргать», а это факт. Значит, факт и всё остальное. И все, кто делает не так, как сказали Василий с Геннадием – неучи, их нужно гнобить.

И продолжают люди «целовать жопу» Василия, а результата никто в глаза не видел. А если и видел, то считают, что это не «диета и физическая активность», а именно «волшебная таблетка» помогла.

Такой вот «синдром жопы Хэнка». Предлагаю отправлять этот пост всем, кто несёт бред, который не может никак обосновать!

Всем добра!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_54657

Прошу не относиться к данному посту серьёзно, написан исключительно ради вашего хорошего настроения. Узнали себя – ставьте лайк!

ОВЕН

Типичный кочка. В зале выкладывается на полную. Вижу цель – не вижу преград! Если кто-то поднимает больше Овна, значит, Овен просто позволил ему поднять больше. Групповые тренировки – фуфло галимое, дрыщам в зале не место!

ТЕЛЕЦ

Типичный пауэрлифтер. Сделал подход – отдохни полчаса, выпей вкусненький протеинчик, съешь протеиновую (нет) шоколадку. Занимается усердно, но старается не выходить из зоны комфорта. 10 раз посмотрит технику выполнения упражнения в интернете, ещё 10 раз спросит у дежурного тренера, и только потом возьмёт штангу.

БЛИЗНЕЦЫ

В зал ходит для общения с товарищами. Идеально подходят групповые тренировки, чем бы дитя ни тешилось, лишь бы довольно было. Попросил кого-нибудь подстарховать в зале – полчаса проболтали, подход так и не выполнили. Попялиться на противоположный пол – милое дело.

РАК

Не дай бог на улице дождик – в зал не пойду. Любой отвлекающий эмоциональный момент – повод пропустить тренировку. Готовы до посинения смотреть мотивирующие ролики, восхищаться результатам окружающих, но редко когда доведут своё тело до нужного состояния. Слишком много в жизни праздников. И дождиков. И не дай боже вам не так посмотреть на технику Рака. Рак тут же поставит вас раком. Ну или плюнет на спину.

ЛЕВ

Зацените мои новые шортики и кроссовочки. А теперь я покажу вам как правильно делать жим штанги без штанги. Не согласны с моей техникой? Думаю, вам следует поменять зал! Долго и громко настраивается на подход! Все должны видеть, сейчас Лев будет поднимать штангу! Берите в руки свои телефоны, сейчас будет мировой рекорд зала. Пока не расцелует все свои бицепсы и трицепсы, тренировка не закончится.

ДЕВА

Эта гантеля должна быть здесь, а эта здесь. На скамью обязательно полотенце. Душнила каких поискать. Пока не изучит строение тренажёра до последнего болтика, пока не задолбает тренера своими вопросами, не проконсультируется у нутрициолога, диетолога, маммолога и гинеколога, заниматься не начнёт. Хотя и после всего этого может не начать.

ВЕСЫ

Типичный соревновательный дилдобилдер. Удивительно, как можно сделать такую форму, чтобы нравиться и бодибилдерам, и пауэрлифтерам, и кроссфитерам. Всё эстетично, кубики-квадратики, всё на местах.

СКОРПИОН

Если зашёл в зал и слышишь яростные крики – это Скорпион занимается. Закинулся предтреном, БЦА вдогонку. Типичный кроссфитер. Заняли мой тренажёр? Тычоёптвоюмать! На разминку сотню бурпи, на отдых двойные прыжки через скакалку, на заминку МФР простаты.

СТРЕЛЕЦ

На спор готов ходить хоть на йогу, хоть на ММА. Спорим на полтинник, что пожму больше тебя? Давай на сотку, что выпью протеина и прорыгаю весь русский алфавит? Обязательно разбирается во всём на свете, мастер никомувжопуненужных советов!

КОЗЕРОГ

Обязательно с ежедневником, каждая тренировка прописана до мелочей, фитнес браслет контролирует пульс, давление, сахар в крови и цвет мочи. Бицепс 50 см, талия 30 см, все ходы записаны. Всё, некогда, пора подход выполнять!

ВОДОЛЕЙ

Я сказал, что на групповых тренировках горит жир, значит, так и есть! И мне плевать что вы думаете! Типичный представитель «моей бабке помогло». Хочу качать бицепс в стойке для приседа, значит, так и буду!

РЫБЫ

Заходишь в раздевалку, а там… сидит, телефончик юзает. Заходишь в зал – и там сидит. Занял тренажёр и музычку слушает. Полчаса походили по дорожке, поглядели в окно, на окружающих, помечтали как хорошо было бы быть красивым и накаченным. На сегодня хватит! Я и так в отличной форме!

Как думаете, я теперь хороший астролог?

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_54590

Я, ты знаешь, не такой человек, чтобы во всякую лабуду верить. Все эти тарелки летучие, полтергейсты. Брехня это все бездоказательная! Я не из таких, чтобы на слово верить. Ты дай мне пощупать, понюхать, на зуб покусать - вот тогда другое дело будет. Вот тогда - поверю.

Это когда маленький был - тогда во все верил. Как мамка сказала, что если слова плохие говорить буду - то рот с мылом помыть нужно, иначе черви во рту заведутся - каждый раз ходил и рот с мылом полоскал. Чтобы черви не завелись. А потом раз ругнулся, два ругнулся - а черви так и не завелись. Тут-то я и понял, что все проверять нужно. Не то наплетут всякого. Если уж родная мать обманывает - чего от остальных ждать?

Все перепроверять начал, а то набрешут всякого.

Я, чтобы ты знал, даже в то не верил, что Земля - круглая. И что, что нам такое в школе рассказывали? Там многое рассказывали. Рассказывали, что водку пить нельзя, а сами - пили. Трудовик вон - и вместо уроков водку пил. Так почему это нельзя водку пить, если сами ее пьете? Стало быть - подвох тут есть!

Вот и с Землей так же. Мало ли что там, в учебнике, нарисуют? Я тоже фараонам всяким в книжке про древние века рога и усы пририсовывал. И что? Теперь у фараонов рога и усы выросли?

Это все, как говорится, теория. Я на практике все проверяю. И Землю так же, на практике, проверил. Экспериментальным путем! Ведь как оно получается? Куда я не пойду - хоть в школу, хоть в магазин, когда мамка за хлебом послала - все одно, домой вертаюсь. Стало быть - точно, круглая она! Не знаю уж, кто там куда вертится, Земля вокруг Солнца, или Солнце вокруг Земли, не проверял. Но то, что Земля - круглая - факт. Факт, мною самолично установленный! Ведь, если б она не круглой была - как бы я домой возвращался? Так бы из школы в магазин пошел, из магазина - футбол с друганами гонять, после футбола - еще куда. Вообще б никогда домой не вернулся! Я если вернулся - понятно, что круглая!

Или вот электричество. Хоть оно и невидимое, но электричество точно есть. Иначе отчего лампочка загорается, когда выключатель включаешь? Не оттого же, что Земля круглая! И не из-за летучих тарелок всяких. А потому лампочка загорается, что выключатель включился. С этим я тоже спорить не буду, потому что сто раз проверено.

А вот в микробов всяких не верю. Потому что не видел их никогда. Что это еще за зверьки такие, которые глазу невидимы? Ты если мне доказать хочешь, что микробы существуют - возьми, да покажи. Хоть одного покажи. Вот прямо в руку возьми и покажи, чтобы он у тебя на ладошке попрыгал. Не можешь? То-то! Я считаю, что микробов специально придумали, что медицина у нас отсталая. Что врачи сами вылечить ничего не могут, вот и придумали микробов, чтобы на них все сваливать. Чуть какая фигня - это все микробы, все оттого, что руки не моете. Вон, кошаки те же, вообще воды, как огня, боятся. И руки языком вылизывают. И ничего! Никакими микробами не заражаются! Так что это все - выдумки.

Не буду спорить, электричество тоже никто никогда не видел. И на ладошке оно скакать не может. Но лампочка-то горит! Не из-за микробов же она горит-то, в самом-то деле!

В динозавров всяких, мамонтов - тоже не верю. Их же тоже никто живьем показать не может! Ходите, мол, по музеям, на кости смотрите. А я почем знаю, что те кости собрали правильно? Может, вообще все перепутали, как кубик Рубика? Может, оно все как-то иначе было? Я сейчас возьму, две курицы слопаю, а потом кости перемешаю и скажу тебе - вот, мамонт. Четыре ноги у курицы было и четыре крыла. Попробуй, собери правильно. А откель ты знаешь, какая нога от какой курицы? Как ты их правильно соберешь? Может, одна курица и вовсе не курицей, а уткой была?

А то нарисовали картинку - слон мохнатый, и давай меня мамонтами стращать. Я слона сто раз в зоопарке видел. И в цирке - тоже. Лысые они, что моя коленка. Так их, может, специально бреют, чтобы про мамонтов потом рассказывать? Дескать, наши слоны - бритые, они - обычные, а были б небритые - были б редкие мамонты. А если я бриться брошу - тоже мамонтом стану? Сегодня, побритый, я - дядя Гена, а как борода отрастет - так Геной быть перестану? В кого другого превращусь? В Степана, например?

Нет же! Не бывает так! Хоть я бритый, хоть бородатый - все одно. Генка я, а не Степка. Так что ты мне тут брось с этими мамонтами. Ты их мне даже не приводи, все одно - не поверю. Эка невидаль - слон волосатый! Так и я могу. Вот тебе я - с шевелюрой, а вон - Петрович, башка - лысая, как яйцо. Так, по-твоему, выходит, что один из нас - мамонт, а второй - слон? Брехня все это!

Или вот еще про Америку говорят. Мол, Америка - то, Америка - сё. А где эта твоя Америка? Ты ее своими глазами видел? Нет ее, никакой Америки! Не существует! Ее только в телевизере показывают. Так там и летучие тарелки, и полтергейстов показывают. И что теперь? Мне теперь и в вурдалаков всяких верить, если их в кине показали?

Не верю я ни в какую Америку. Придумки все это! И не надо мне тут своим телефоном тыкать, на котором "Made in USA" написано. Китайский он - сразу видно. А написать и я что угодно могу! Я на заборах знаешь какие вещи писал? И что? Разве там что-нибудь выросло? Ты мне не верь на слово - сам пойди, напиши что угодно на заборе. И посмотри опосля, вырастет там что-то, али нет.

Я в деревню свою верю. Туда и автобус ходит, и знак у дороги стоит. Так на том знаке и написано: "Борисовка". И вот сразу за тем знаком Борисовка и начинается. Ее хоть потрогать можно, а уж понюхать - это еще издалека унюхаешь. Потому что настоящая она.

А Америка - выдумки. Покажи мне такой автобус, который в Америку ходит. Не можешь? То-то! Или знак какой, на котором написано, что Америка за ним начинается. Тоже не можешь? То-то же! Потому что вся эта Америка - выдумки!

Нет, я не из тех, что, как баран упертый, в свое уперся и никогда своего мнения не меняет. Я ж про Землю, что она не круглая, свое мнение поменял? Поменял! Так ты докажи мне, что Америка есть! Привези ко мне, вот прямо сюда, и на стол поставь. Скажи:

- Вот, дядя Гена, какая она - Америка. Можешь потрогать, пощупать, понюхать, на зуб покусать. Только не поломай, а то там люди дюже сурьезные, поломатую взад не примут.

Чего говоришь? Большая слишком, не поместится? Так я за ради такого случая и бутылки со стола уберу, чтобы поместилась. И посмотрю на твою Америку. Если настоящая, а не в Китае сделана - конечно, поверю. Куда я денусь?

Не можешь? То-то и оно! Потому не можешь, что выдумки это все! Нет никакой Америки и никогда не было!

Наиболее полное собрание моих рассказов здесь: https://author.today/work/129341

Знаете почему некоторые люди не любят фитнес? Да потому что начитаются разных специалистов, потом и в зал идти не хочется. Несколько утрировано, но постарался собрать самые тупые «фитнес советы».

1. Никакой «золотой середины»

Не можешь заниматься 3-4 раза в неделю по 2 часа – вообще не суйся в зал, всё равно толку не будет. Если уж нашёл время на 3 тренировки – занимайся так, чтобы потом всю раздевалку заблевать. Решил халтурить – иди лучше булки жуй, не трать своё время напрасно!

Съел печеньку – сожри всю пачку, диета всё равно насмарку. Не лишив себя сахара не похудеть! Не можешь срать – не мучай опу! Сел на диету – сиди на ней всю жизнь! Чем больше ограничений, тем лучше будет результат!

2. Цифра на весах – гарант успеха

Люди не делятся на хороших и плохих, они делятся на качков и жирных! Не важно чего ты добился в жизни, дерево посадил, сына вырастил, хорошая работа, бабушек через дорогу переводишь. Пока на весах трёхзначное число – ты говно по жизни! Если только это не мышцы. И плевать на твоё здоровье, важен лишь размер бицепса и упругость задницы! Жизнь рано или поздно кончится, а бицули как не было, так и не будет!

3. Занимайся для других

Ты и твоё мнение важны лишь твоей бабушке. Не попадаешь в общественные стандарты красоты – не вылазь из дома, не пугай окружающих своей дряблостью! Не занимайся для души, ты всё равно жирная бездушная тварь, занимайся так, как модно! Не делаешь всевозможные дроп сеты и суперсеты на антагонисты, не используешь красивые резиночки, не тренируешь тазовое дно упражнениями Кегеля посредством миофасциального релиза – пошёл вон из зала! Делаешь всё модно – обязательно выложи фотку в запрещёнграмм, пусть все видят, что ты в теме! Делают то, что им нравится только эксгибиционисты, остальные занимаются для общественности!

4. Достиг результата – не радуйся

Пожал 70 кг? И чё лыбу давишь? Не жмёшь сотку – не мужик! Жмёшь сотку – всё равно не мужик, потому что мог бы 120 жать, если бы не халтурил. Похудела на 3 кг? И чё радуешься, кобыла ты центнеровая, за месяц могла бы на 15 кг похудеть, если бы занималась не 3 раза в неделю, а 7, как нормальные люди.

Постоянно ищите в себе недостатки, и работайте над ними! С годами моложе не становитесь, только стареете и жиреете, руки в ноги и вперёд пахать!

5. Всегда слушайте того, кто популярнее

Твой врач пусть своими дипломами задний проход вытирает, чего он вообще добился в жизни? Баночки с какашками перебирать – вот это подвиг! А вот Вася Пупкин занял 3 место по пляжному бодибилдингу, он наверняка знает как тебе нужно заниматься. А у Машки Хрюшкиной вообще 600к подписчиков, она стопудов знает как правильно питаться. Сказала 800 ккал в день – не спорь, жируха!

6. Реклама не врёт

Сказали, что 20 минут EMS тренировок заменяют 3 часа в зале, значит, так и есть! Тренер в зале сказал, что без БЦА мышцы не растут – купи у него сразу 2 банки. Жиросжигатели тоже купи, гейнеры, дилдо, и всё, что нужно для успешных тренировок. Детокс препараты тоже купи, избавишься от шлаков и токсинов, может на свинью не будешь похож. В интернете все говорят, что эликсир из хвоста дракона и ушей Зилибобы помогает накачаться, значит, так и есть, люди не врут!

7. Всегда страдай и сравнивай себя с другими

Нет боли – нет результата. Везёт только дуракам, а нам, умным, только через боль и страдания приходит счастье. Пошёл в ресторан – возьми с собой баночки с гречкой, пусть все видят что ты на диете. Нравится отражение в зеркале? А ты посмотри вон на ту фитоняшку, у неё-то кругляш круглее! Пожал соточку? А вон тот качамба пожал 120! Ориентируйся только на их результаты, ведь ты не хочешь быть хуже, чем они.

8. Всегда всё усложняй

Не может человек похудеть просто посчитав калории! Нужно обязательно вылечить «гормоны», разогнать метаболизм, съесть что-то жиросжигающее и помолиться богу жира. Нельзя накачаться просто поднимая железки, используй всевозможные накачательные методики, подбери нагрузку по типу телосложения, группе крове, цвету волос и анализу мочи.

Выводы:
- если узнали себя хотя бы в одном из пунктов – мне вас жаль!

Всем ума!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_54577

Вот чтоб ни говорили про женские колготки, а попадаются среди них весьма достойные экземпляры.

Как-то раз, не помню уж по какому поводу, а потребовались мне обрезки дерева. То, что я человек на всю голову ушибленный творческий, это уже понятно всем. Так что деревяшки с строительству или ещё чему-нибудь разумному с точки зрения приличных людей никакого отношения не имели. Но нужны были до розовых соплей и желательно в стиле как я люблю - задаром или за небольшие деньги.

Если мне что нужно - проще сдаться, чем отказать. Тут мы со вселенной уже давно договорились, но есть нюансы. Она даёт мне то, что нужно, а вот неоговоренные условия делает на своё усмотрение. Я в ответ не жалуюсь и беру, что дали. Буквально через пару дней после того, как мне втемяшилось в голову разжиться деревяшками, в местном форуме запостили объявление, что отдадут обрезки за просто так.

Времени у обладателя сокровища было решительно мало, так что мы договорились просто - он спрячет их под опорой ЛЭП в оговоренном месте. От моей работы это было в двух минутах ходьбы и мы пожали друг другу руки прямо через телефон. В обед я помчалась в сторону пучка дерева, совершенно не приняв во внимание форму одежды - короткую юбку с колготками и наличие каблуков. Такие несущественные мелочи не могли остановить женщину, жаждущую заполучить огрызки дерева.

Опор ЛЭП было несколько, высокая трава колосилась вокруг них, перевитая зарослями ежевики. Я задумчиво стояла, рассматривая окрестности и размышляя, где прикопали деревяшки. Гениальная мысль пришла мне в голову - я решительным шагом подошла к чебуречному киоску поблизости и улыбнулась хозяину. "А не заметил ли любезнейший мужчину, прячущего что-то большое в кустах ежевики поблизости?" - поинтересовалась я. Тема закладчиков ещё не цвела пышным цветом, так что хозяин заведения, слегка удивившись, поинтересовался, что это мы тут прячем. "Деревяшки!" - бодро ответила я и улыбнулась ещё шире. Он не видел никого, но с интересом наблюдал уже за мной.

Уйти, плюнув на мечту, было немыслимо. Пойти переодеться мешало воображение - толпы злоумышленников явно караулили момент, чтобы кинуться в ежевику и похитить всё самое ценное. Я ринулась в заросли, стараясь обогнуть самые зловредные места, получалось плохо. Хозяин чебуречной, прислонившись к углу заведения, внимательно наблюдал за женскими трюками на каблуках и в мини-юбке. Такого цирка он раньше точно не видел.

У второй опоры ЛЭП, прикрытые пучками травы, лежали связанные верёвкой обрезки бруса и прочей деревянной радости. Сдавленно чирикая при столкновениях с колючками и обнимая добычу двумя руками, я выбиралась на свободу. Так вот, это я к чему? Да к тому, что ободранные и местами сильно, ноги просвечивали через дешманские, но абсолютно целые колготки без единой затяжки. Конечно же я не сохранила упаковку и даже не запомнила какой породы они были, о чём горько жалею до сих пор. Вещь, пережившая хотя бы один день моих приключений достойна того, чтобы стать её преданным поклонником навсегда. Больше я таких не встречала.

Нехорошо быть Иваном, на других внимания не обращающим, наказуемо даже.

Пошёл Иван с друзьями по грибы, но вместо нормального собирательства то шляпку грибную пнёт, то ветку сломает. В конце концов, задумавшись о своём, зашёл Иван куда-то далеко, да и потерялся.

А тут откуда ни возьмись вышла к нему лиса. Постояла, посмотрела, никак не мешала, но Ивану что-то в голову взбрело, он возьми и погонись за рыжей, да как дай ей палкой по голове!
Лисица, не будь дурой, Ивана покусала, но убежать не успела, тот её ещё не раз ударил и наконец решил разделать ножичком. Вот как найдёт своих, вот как они удивятся, что у него хвост лисий есть!

В угаре Иван и не заметил, как сильно его покусали. Отрезал у пушистой хвост и пошёл своих искать, но наконец почувствовал - нога немеет, идти нет мочи. Иван поохал и уселся на ближайший пень осмотреть рану.

И тут вдруг почувствовал - кто-то легонько его по плечу тронул, как будто веткой. Обернулся Иван да как заорёт!

Стояло за ним чудище вроде ствола дерева, всё листьями облепленное. Чудище безглазое, зато с руками-ветвями и корнями-щупальцами вместо ног. Рта у него тоже не было, но оно заговорило.
- Зачем рыжую погубил, ирод?!

Иван не нашёлся, что ответить, да так и застыл, хлопая глазами.
- Эх ты! Быть тебе ежом три года, может, чему научишься! - сказало чудище, легонько Ивана по лбу стукнуло и пропало.
- Привидится же такое! - буркнул Иван. То есть, ему показалось, что буркнул, только вместо своего голоса услышал он какой-то непонятный писк. Зато нога не болела!

Двинулся он снова своих искать, наткнулся на какой-то ручеек, глянул на себя вниз и ахнул. И правда! Не его белобрысая морда в воде отразилась, а любопытный ежиный нос. Разве бывает такое?!

От шока свалился ёж-Иван в воду, и так ручеек его и понёс вниз. Долго ли, коротко ли, течение стало спокойнее, и мокрая фырчащая морда наконец смогла выползти на берег.

Кто бы знал, как есть хочется!

- Ваня! Ау! - вдруг услышал ёж и побежал на голос. Вот он, вот он я! Только вот искавшие его так и не поняли, что прибежавшая к ним колючка и есть Ваня, поумилялись только и пошли дальше.
- Дураки! - хотел сказать Иван, но ежи не разговаривают. Хоть бы еды какой оставили, так нет же. Долго бродил Иван по лесу в надежде найти то ли пиццу, то ли выход. Даже с сонливостью боролся как мог, ведь если долго-долго идти, так куда-то обязательно придёшь. Пару раз сбегал от голодных сов, а еды так и не нашёл. Что за лес-то такой, никакой цивилизации!

Червей всяких копать и прочую мерзость не было никаких моральных сил. Так и помер с голоду, дурак.

Написано давно по одному заданию в одном челлендже. Чуть отредактировано :)

Жалкая копия

Неповторимый оригинал

Я разгружаю посудомойку. Это самая обычная посудомойка с двумя полками и корзинкой для приборов. Но у меня с ней особенные отношения. С ней нельзя небрежным жестом закидывать вилки и ложки в дырочки, они обязательно полетят на дно, а доставать их оттуда, когда нижняя полка полна тарелок - о-хо-хо. Однажды там даже потерялась трубочка от детской бутылки — звук падения был, а трубочки нет. Через несколько дней, когда я протирала резинки этой фифы, я нашла трубочку внутри под дверью. Лего бы подивились такому соответсвию круглого прямоугольному.

На днях мне опять было тяжело жить — сначала болела младшая, потом старший, а через два дня заболеет и муж. Мы уже неделю дома. Дерзко как никогда, разбираю посуду, тарелки жалостливо звякают, завенят стаканы, дребезжат приборы. Загружаю новую партию и вилка валится с грохотом и звоном на самое дно. "Блять!" — говорю я в сердцах. Хотя я и матерюсь, когда совсем тяжело жить, но никогда при детях. Но это не тот день, сами понимаете. "Васислос?!" — спрашивает старший. "Вилка сбежала, детка, сейчас достанем".

А теперь я позволю себе переместиться в самый вечер, такой самый, что мы уже поели и муж убирает посуду в посудомойку. И что-то с грохотом и звоном валится у него на самое дно. "Блять!" — в сердцах восклицает сын. Тут можно было бы как в конце Ревизора дать немую сцену где все выразительно замерли, где были, но нет. Заливисто, как может только ребенок, увидивший необыкновенную реакцию родителей, ребёнок гогочет, закинув голову, а потом спрыгивает со стула и вопит с энтузиазмом: "блять-блять-блять-блять".
С этой посудомойкой дерзость не пройдёт.

Кто знает, чему она нас всех ещё научит.