Хвастовство
Привет, друзья,
Продолжаю знакомить вас с песнями для сериала "Бес парадоксов".
Тему вампиризма у меня спровоцировали воспоминания о моём донорстве. Сдавать кровь мне было приятно. Мне нравилось думать, что моя кровь кому-то окажется полезной, а может даже спасёт жизнь. Я лежал и наблюдал, как моя кровь вытекала из меня в специальную ёмкость. Как будто огромный комар насыщался моей жизненной силой. Это было очень интересно и доставляло какое-то необычное удовольствие.
В тоже время, меня посещали и тревожные мысли. А не высосет ли этот "комар" слишком много крови, больше допустимой нормы? А медсестра не украдёт ли незаметно долю крови из меня для личных потребностей, пользуясь моей беззащитностью и некомпетентностью?
Внешность медсестры вызывала такие подозрения. Она была полной, красивой, харизматичной и очень энергичной.
- Всё будет хорошо! - успокаивала она меня, видя моё волнение.
Я не сомневался, что "всё будет хорошо". Но я не знал, кому будет хорошо.
После процесса сдачи кроме надо было спокойно полежать некоторое время, затем спокойно выпить чашечку кофе с шоколадом (полагалось каждому донору бесплатно).
Но я, вообразив себя великим донором, немедленно покинул медицинское учреждение. Вообразил, что мне срочно куда-то надо. Первые десять минут я чувствовал себя хорошо, но затем сильно закружилась голова, в глазах что-то засверкало, затем потемнело. Я сел на скамеечку в парке и отчаянно пытался прийти в себя. Я боялся потерять сознание. Но через час кое-как оклемался, пришёл в нормальное состояние.
Совет донорам - новичкам. Не надо строить из себя героев. Спокойно сдали кровь, затем отдохнули, выпили кофе. Торопиться после сдачи не надо.
Теперь о том, как медсестра из реальной жизни отобразилась в фантастическом романе в образе Надежды.
Небольшой отрывок из Главы 11. "Подружаньки разбушевались".
-- Начало цитаты
...
- Уж очень ты мне нравишься, - ласково говорила Надя. - Не верь этим прошмандовкам Любе и Вере, ох, не верь! Обманут, даже не сомневайся! Высосут тебя полностью и выбросят на помойку, как ненужную вещь. Уж я то знаю! Сколько уж лет вместе, все их манеры изучила. Сказки рассказывают сладкие и приятные, да вот только реальность потом оказывается суровой для тех, кто в их сказки поверил. Беспредельщицы! Ни стыда, ни совести, никакого понятия о морали и справедливости.
- А что же мне тогда теперь делать? - грустно спросил я Надю.
- Просто полностью доверься мне, - немедленно ответила Надежда, соблазнительно качая большими грудями, - доверься и отдайся. Я не такая, как они. У меня всё честно. Да, я тебя изнасилую и попользую. Я этого не скрываю. Но крови-то я выпью совсем немного. А умеренное донорство исключительно полезно для здоровья. Я-то знаю. Я работаю медсестрой, знаешь, сколько народа прошло через меня? Много.
Затем Надежда принялась долго и подробно рассказывать про свою работу, какой процент крови она забирала для личного употребления, на какие хитрости её приходилось идти ради этого.
...
-- Конец цитаты
Песня исполняется в старом добром опереточном стиле.
...
Первоисточник (мой персональный сайт, без оплаты, без регистрации, без СМС и, конечно, без парадоксов):
Купить роман на ЛитРес, чтобы поддержать автора:
Ссылки на текущее состояние дел с музыкальным альбомом:
Песня Надежды "Кто я?". Глава 11. "Подружаньки разбушевались".
===
Привет, друзья,
Продолжаю знакомить вас с песнями для сериала "Бес парадоксов".
Для начала небольшой отрывок из Главы 10. "Кровь и Любовь".
-- Начало цитаты
Поэт Василий немного отдохнул и продолжил своё выступление.
- Однажды, я зашёл в гости к одному из тех, кому я подарил свою книгу. Мы сидели за столом, о чём-то дружески говорили. И, вдруг, я чисто случайно бросил взгляд на пол и обнаружил, что одна из ножек стола опиралась о мою книгу. Бывший друг перехватил мой взгляд и понял, что я обо всём догадался. Он что-то там залепетал, что только моя книга идеально подошла по толщине, что он скоро вытащит её оттуда, поскольку купит новый стол, не такой кривой. Ещё он говорил, что моя книга самая лучшая, что лучше стихов он не читал никогда в жизни. Но я не реагировал на его жалкие фальшивые признания. Я молча шёл к выходу и не обращал никакого внимания на его лепет. Только перед самым выходом я попросил его больше никогда ко мне не обращаться.
- Эту историю он мне рассказывал примерно сто раз, - шепнула мне на ухо молодая женщина, сидевшая рядом, - это мой бывший.
- Из любопытства и научного интереса, я прошёлся ещё по нескольким своим "друзьям", которым подарил свою книгу, частичку своей души, - продолжал Василий. - И все они плюнули в мою душу. Каждый по-своему. Кто-то выбросил мою книгу, кто-то передарил, кто-то сдал в букинистический магазин. Одну книгу я нашёл в куче выброшенных книг у консьержки подъезда. И никто из моих бывших друзей не прочитал ни строчки. Я специально перепроверял. Вот так. Настоящий друг познаётся, когда вы подарите ему свою книгу.
- Можно вас попросить проводить меня, - шёпотом попросила меня соседка. - Я больше не могу тут находиться. Сейчас он начнёт буянить, сорвётся и начнёт декламировать свои стихи с доказательствами их гениальности.
Я задумчиво и внимательно осмотрел бывшую женщину Василия. Она была на вид молода, приятна, а при этом ещё и без признаков ботокса. Видимо поэзия Василия не оказала на неё негативного воздействия.
Я незаметно кивнул её. Мы тихо встали и постарались покинуть помещение, не привлекая ненужного внимания. Тем не менее, Василий зафиксировал наше бегство и отреагировал стихами, нарушая принципы Клуба.
...
-- Конец цитаты
Вот эти стихи в музыкальном оформлении я и приглашаю вас сегодня послушать.
...
Первоисточник (мой персональный сайт, без оплаты, без регистрации, без СМС и, конечно, без парадоксов):
Купить роман на ЛитРес, чтобы поддержать автора:
Ссылки на текущее состояние дел с музыкальным альбомом:
Песня поэта, от которого ушла Любовь. "Последняя рифма". Глава 10. "Кровь и Любовь".
===
Привет, друзья,
Продолжаю знакомить вас с песнями для сериала "Бес парадоксов".
Для начала небольшой отрывок из Главы 9. "КАП (Клуб Анонимных Поэтов)".
-- Начало цитаты
...
- Не переживайте, - успокоила Эня поэта. - Мы все тут собрались, чтобы помочь друг другу избавиться от этой ужасной привычки. И мы вам обязательно поможем. Отдохните, соберитесь духом и продолжайте свой рассказ.
Пока поэт отдыхал и "собирался духом", я осмотрел комнату. На почётном месте висел плакат с текстом "КАП (Клуб Анонимных Поэтов)". На нём был нарисован некий абстрактный поэт с сильно страдающим лицом, вероятно, от одолевавших его разного рода рифм. Чуть ниже располагался девиз КАП "Проза - сила. Стих - могила!"
По стенам в беспорядке были развешены менее значимые плакаты, из которых запомнились мне следующие.
"Не писал стихов и не пиши! Лучше погуляй и подыши!"
Тут я обратил внимание на явное противоречие. Призыв не писать стихи был написан в стихотворной форме.
"Говоришь, рифмуя строки? Показываешь несерьёзное отношение к собеседнику!" Тут я призадумался и понял, что мысль правильная. Подумайте сами, вот приходите вы, например, в автосалон, желая приобрести машину. А продавец, вместо того, чтобы запудрить вам мозги обычной прозой с указанием достоинств модели и невероятной скидкой специально для вас, вдруг, начнёт читать стихи. Конечно, это отпугнёт вас и от этого продавца, и от всего салона. А может даже, вообще, от покупки машины. Если вдруг стихи окажутся талантливыми и страшными, например, про аварии на дорогах и их последствиях.
Поэт тут отдохнул и продолжил свой рассказ.
- Меня зовут Петя. В смысле, Пётр. И, да, я поэт.
Аудитория, включая меня, ободряюще поаплодировала Петру.
- После первого успеха в туалете, в меня вселился какой-то демон стихосложения. Это стало для меня большой неожиданностью. Я думал, что в этом нет ничего страшного, если каждый день сочинять по одному маленькому стишку. Но, увы! Как же сильно и ошибался! Каждый день доза всё увеличивалась и увеличивалась. Постепенно я вошёл в режим, когда мог говорить только стихами. Хуже того! Я уже стал плохо понимать речь, если собеседник говорил прозой.
- Как такое может быть? - удивился я. - Ведь язык один и тот же, русский!
- Я сам не знаю, как это работает, - развёл руками Пётр. - Наверное, какой-то психологический заскок? Вот, например, жена мне говорит, "почини шкаф и кран на кухне". Я ничего не понимаю. Вроде как вообще не слышу. Или слышу, но смысла не улавливаю. Или улавливаю, но неохота обдумывать смысл сказанного. А тут звонит один мой друг. Тоже, кстати, поэт. Говорит стихами, "возьмём пивка для рывка, водки и селёдки". Я сразу всё схватываю. Потому, что друг говорит в рифму, стихами.
- Прям, какая-та стихонаркомания, - уважительно заметил я.
- Да, именно так, - подтвердил Пётр и продолжил. - Начались проблемы на работе. Поехала наша бригада на какой-то важный объект. Там канализация забилась. Стали мы искать место в трубе, в котором произошёл затор. Вроде как нашли. Примерно. Мой друг (не поэт) болгаркой как рубанёт по трубе! А оттуда фонтан чёрного цвета! Прям, как настоящая нефть. Чёрное золото! Нас вдвоём облило с ног до головы. Мне по лицу текло и в рот немного попало. Вкус специфический! Мне бы что-то такое делать, течь перекрывать, а я не могу! Стою и сочиняю стихи по данной теме.
Сверля трубу, не ждали мы беды,
Но забурлил фонтан победы.
Найдено, вскрыто и добыто!
Чёрное и жидкое золото!
- И вот пока я не сочинил поэму до конца, не мог даже пошевелиться. А после того как сочинил, торжественно продекларировал напарнику. Представляете себе картинку. Фонтан нефти работает по нашим телам сильной струёй. Напарник ругается и грозится меня убить. А я ему торжественно читаю стихи о текущих событиях. А когда фонтан перестал поливать нас, то как раз моя поэма закончилась. Ох, как же мы пахли после этого! Я потом написал отдельные стихи. Назвал их "Чем пахнут поэты". Знаете, что самое страшное? Умом я понимаю, что надо дело делать, исполнять свои непосредственные обязанности. Тем более, работа срочная, не требует отлагательства. Но ничего не могу с собой поделать. Душа требует стихов! И требует очень настойчиво. Вселился в меня какой-то демон, который не даёт мне покоя ни днём, ни ночью.
- Бес поэзии, бес противоречий и бес парадоксов, - вставил я свою реплику.
- Вот именно! Коварство этого беса заключается в том, что никто никогда о нём не говорит. А ведь эта напасть пострашнее курения и алкоголизма. Я это знаю, я это всё проходил. Курить бросил, пить почти бросил. Только по праздникам и на работе. А вот стихосложение не могу никак бросить. Бывает, продержусь целую неделю. А потом мыслишка приходит в голову, "от пары строк никто ведь не умирал". И понеслась фантазия по кочкам. Ухожу в поэтический запой на долгое время, бывало и на месяц. Спасибо жене и товарищам по работе. Только они и могли меня из этих запоев вывести. Жена просто сковородкой била по голове, а товарищи травили бесов алкоголем. Помогало, хоть и ненадолго. А потом опять срывался.
- Друзья! - взяла слово Эня. - Всегда нужно помнить одно из наших главных правил, которое нарушил Пётр. Кто мне подскажет, какое это правило?
- "Никто не должен знать о Клубе"? - предположил один робкий анонимный поэт.
- Ну, нет! - поморщилась Эня. - Это из устава совсем другого клуба. К нам не имеет никакого отношения. Ладно, я подскажу. После того, как вы твёрдо решили бросить поэзию, никогда, ни при каких обстоятельствах, не возвращайтесь к этой пагубной привычке. Понимаете? Вот ведь на стенке это правило чётко сформулировано, "ни дня с рифмой!"
...
-- Конец цитаты
Теперь вы подготовлены к восприятию песни. Смысл мы разобрали тонкими намёками выше. А в музыкальном плане это воспоминание о прекрасной певице с оригинальным незабываемым голосом Маше Распутиной.
Как шикарно она пела!
Как я сяду в кабриолет,
Как достану свой арбалет,
Да как стрельну в кордебалет,
И т.д.
Приятно вспомнить!
А мы сейчас послушаем нашу песню.
Слушайте и сообщайте, понравилась ли она вам или нет.
...
Первоисточник (мой персональный сайт, без оплаты, без регистрации, без СМС и, конечно, без парадоксов):
Купить роман на ЛитРес, чтобы поддержать автора:
Ссылки на текущее состояние дел с музыкальным альбомом:
Песня Эни, которая помогает мужчинам бросить пить, курить и разговаривать стихами "Не писал стихов, не пробуй, не пиши!" Глава 9. "КАП (Клуб Анонимных Поэтов)".
===
Каждый год третьего сентября мы с друзьями дружно переворачиваем календари! Это обязательно надо делать. Хочется или не хочется, неважно. Это традиция для всех ценителей хорошей музыки и тонкого юмора.
В текущем, 2025, году перевернём его вот так:
*** Я календарь переверну и снова третье сентября! ***
Поздравляю с удивительным праздником третье сентября всех поклонников творчества Михаила Шуфутинского (исполнитель), Игоря Крутого (музыка), и Игоря Николаева (текст).
Благодаря этим талантливым людям каждый год мы придумываем новые и новые способы переварачивания календаря.
Итак, календарь перевернули! А теперь снова слушаем и поем песню все вместе!
Третье сентября — день прощанья
День, когда горят костры рябин
...
Я календарь переверну
И снова третье сентября
На фото я твоё взгляну
И снова третье сентября
...
Первоисточник:
===
Клип от "Кактусь TV" с нарезкой из 143-х советских фильмов и хита Михаила Шуфутинского "3 сентября".
Дубль.
Автор слов Игорь Николаев, музыка Игоря Крутого. Песня появилась в 1993 году и вошедшая в 1994 году в его сольный альбом "Гуляй, душа". В 2011 году появился связанный с песней мем, в результате чего она обрела повторную популярность. Песня стала "визитной карточкой" Шуфутинского и "настоящим культурным феноменом".
По словам Игоря Николаева, дата 3 сентября сама по себе ничего не значит и не связана с важными событиями: "Просто строчка идеально легла на мелодию моего друга Игоря Крутого, а потом она обросла сюжетом, драмой. Появилось даже второе сентября, где „было всё у нас всерьёз“. Так рождаются песни, те, которые надолго".
Михаил Шуфутинский согласен со словами Николаева о том, что 3 сентября было выбрано в качестве случайной даты: "Не произошло ничего такого страшного, трагического или, наоборот, уникального, фантастически весёлого". По его словам, её текст не основан на какой-то конкретной истории: "Никакого чуда не было: в этот день никто не ссорился, не мирился - это не специальная дата. Всем хотелось бы услышать, что у нас что-то произошло второго, третьего, но нет, у меня ничего не происходило.
По итогу песня "Третье сентября" закрепила дату 3 сентября как "особый день в России". Первые мемы с Шуфутинским появляются за несколько дней до 3 сентября. Каждый год в начале осени российское медиапространство заполняет множество забавных картинок о "Третьем сентября", а сам Михаил Шуфутинский становится главным героем социальных сетей. В традиционном сентябрьском интернет-фольклоре, посвящённом шансон-шлягеру, фигурируют не только портреты певцов и строки из песни, но и её обязательные атрибуты - костры рябин, жёлтый лист, календарь". Отмечается, что многие пользователи сети пишут, что 2 сентября начинают слышать "шаги Шуфутинского к календарю".
В интервью, опубликованном 1 сентября 2022 года на YouTube-канале Super, Шуфутинский в беседе с журналисткой Алёной Жигаловой честно признался, что от мемов про "Третье сентября" "не то что не в восторге… просто любимой картинки на эту тему нет". Музыканту гораздо больше нравится, когда люди делают кавер на песню.
Игорь Николаев сообщил, что одобряет повышенное внимание к композиции: "изобилие постов, мемов, хайпов и всевозможных вариаций".
Привет, друзья,
Продолжаю знакомить вас с песнями для сериала "Бес парадоксов".
Для начала небольшой отрывок из Главы 8. "Внеземная цивилизация".
-- Начало цитаты
...
- Дамы и господа, а также их товарищи! Поздравляю вас! Сбылась давняя мечта человечества - найти братьев по разуму в бесконечном космическом пространстве. Разрешите представить вам прекрасную Эню! Она ящер из созвездия "Трёх Драконов".
Тут я легонько похлопал в ладоши, надеясь слегка разогреть изумлённый народ в зале. К моим хлопкам вяло присоединилось несколько человек. Эня привстала, улыбнулась и поклонилась. Энтузиазм народа слегка возрос, количество хлопков увеличилось. Но тут кто-то выкрикнул с места:
- Какой же это ящер! Это Энька, буфетчица с местной закусочной. Заигрывает со всеми подряд, ищет разные пути подхода. Хочет найти олигарха и облапошить его. Чего только не сочиняет! Ей бы романы писать, а не в буфете работать. Теперь вот новую тему начала, "пришельцы из космоса"! Хватит тут нам мозги морочить! У нас серьёзных дел по горло.
По залу пронёсся вздох разочарования. Я понял, что среди нас достаточно много скептиков, маловеров и пессимистов. Поэтому продолжил свою речь с большим оптимизмом и пафосом.
- Что ж вы так негативно настроены! В каждом видите мошенника и жулика! Так нельзя! Такой настрой приводит к страданиям и печали отдельной индивидуальности и всего человечества в целом. Ящерам надо верить! А ваши доводы смешны, честное слово! Как будто буфетчица не может быть ящером. Прошу вас всех! Поверьте нам! И перед человечеством откроется глубочайшая бездна новых возможностей, доселе неведанных.
- Всё-таки, попрошу предоставить пруфы, - твёрдо заявил председатель собрания.
- Мы могли бы предоставить пруфы, но это очень нервный процесс, - объяснил я, - поэтому предлагаю поверить без всяких пруфов. Дешевле обойдётся, а результат тот же.
- Да, ладно, раз народ требует panem et circences, предоставим ему это, - заявила Эня, - начнём со зрелищ, затем и хлебом займёмся.
Эня дёрнулся себя за волосы. Я опасался, что опять возникнут технические проблемы, но, на этот раз, обошлось. Получилось ещё даже лучше. В результате отрыва маскировочной головы, Эня полностью превратилась в маленького симпатичного дракончика.
- Кто хочет со мною поцеловаться? - поинтересовалась Эня и выдохнула клубок чёрного дыма.
Целоваться с Эней желающих не нашлось. Эня с грустью посмотрела на чёрный дым и заявила:
- Пора чистить лёгкие. На дым страшно даже смотреть. Может, бросить курить?
После этого Эня подползла к председателю собрания, поцеловала его в губы и смачно сплюнула на пол. В полу на месте плевка немедленно образовалась большая дыра.
- Повышенная концентрация кислоты в слюне, - пояснила Эня, - нужна щелочь для нейтрализации.
Внимание публики было сконцентрировано на дырке в полу. Народ не сразу заметил, что председатель собрания медленно, но верно, тоже превратился в дракона. Конечно, не такого красивого, как Эня, но достаточно убедительного.
Первые заметившие превращение председателя попытались покинуть зал или упасть в обморок, но Эня попросила всех соблюдать спокойствие, обещая, что мгновенно восстановит status quo.
Эня выполнила своё обещание. Она громко чихнула и тут же они вместе с председателем приняли обычные человеческие облики. Дым рассеялся, а дырка в полу исчезла, будто её и не было.
Народ потихоньку успокоился.
- Если вам понравилось моё выступление, подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, делайте донаты, - улыбнулась Эня. - Кстати, замечу, что помимо председателя, уже много наших представителей живут среди вас, налаживая первичные контакты, наводя мосты между нашими расами.
Тут все принялись с подозрением оглядывать и ощупывать друг друга, пытаясь определить "кто есть кто". Осмотр ни к чему не привёл. Многие сомневались не только в соседях, но даже в самих себе. Пока решили ограничиться заменой председателя собрания. Впрочем, это было чистой игрой в лотерею. Может, новый председатель тоже был шпионом ящеров. Да и насчёт старого председателя не так уж было всё ясно. Сам он отрицал свою ящерную сущность, утверждая, что это происки Эни, которая пожелала опорочить таким способом истинного и достойного представителя человечества.
Много, много вопросов. Но их становилось ещё больше по ходу конференции, при этом старые вопросы никак не решались.
- С добром ли вы явились к нам или со злом? - поинтересовался председатель, которого только что избрали взамен старого, потерявшего доверие.
- Толковый вопрос, - вынужденно признался старый председатель. - Прошу тщательно обдумать ответ. От вашего ответа зависит, по какой траектории будут развиваться наши отношения.
- Ничего от моего ответа не зависит, - улыбнулась Эня. - Вы поймите, милые мои питомцы. Мы обогнали вас в развитии на миллиард лет. Мы могли бы сделать с вами и вашей планетой, что угодно, не спрашивая вашего согласия, даже и не ставя в нас в известность о нашем существовании. Но такие вот уж мы порядочные пришельцы. Хотим, чтобы всё было по добренькому, по хорошему. Понимаете?
...
-- Конец цитаты
Вот, кстати, действительно, по теории вероятности, если встреча землян с пришельцами состоится, то вряд ли стоит ожидать, что у нас с пришельцами будет одинаковый уровень развития.
При этом, если мы будем обгонять в развитии, то нам будут не очень интересны инопланетяне. Что такого интересного, например, в муравьях или комарах?
А если пришельцы обогнали нас в развитии на миллиард лет, то на что нам рассчитывать? На сотрудничество? Смешно. В лучшем случае, на то, что пришельцы полюбят нас, как милых котиков. А в худшем случае, начнут травить, как вредных вирусов.
Короче, наверное, лучше вообще никогда и ни с кем не встречаться.
В нашем случае ящеры долго думали и нашли способ, как им использовать землян. Об этом вы можете узнать из романа.
Слушайте и сообщайте, понравилась ли она вам или нет.
...
Первоисточник (мой персональный сайт, без оплаты, без регистрации, без СМС и, конечно, без парадоксов):
Купить роман на ЛитРес, чтобы поддержать автора:
Ссылки на текущее состояние дел с музыкальным альбомом:
Песня борцов с инопланетянами "Вторжение пришельцев" Глава 8. Внеземная цивилизация
===
Новый вид сетевого мошенничества: одиноким парням пишут с аккаунта с красивой девушкой на аватарке с предложением познакомиться. Спустя несколько сообщений девушка предлагает продолжить общение в мессенджере MAX. Когда жертва регистрируется в мессенджере — девушка тут же исчезает и перестает отвечать на сообщения.
Привет, друзья,
Продолжаю знакомить вас с песнями для сериала "Бес парадоксов".
Сегодня мы будем вспоминать знаменитого Спартака.
Чтобы вас разогреть, подготовить к восприятию очередной песни, предлагаю для начала небольшой отрывок из Главы 7. "Спартак и Эномай".
-- Начало цитаты
Вероничка, сильно уставшая после напряжённого выступления, злая из-за несправедливой оценки, подкатилась к будке судьи-провокатора.
Судья, вовремя зафиксировав опасность, закрыл все дверки и окошечки своей коморки и затих внутри.
Вероничка принялась методично молотить мечом по будке с разных сторон. После пятого удара судья не выдержал и заорал:
- Я сдаюсь! Чёрт с вами! Оценка шесть точка ноль!
Вероничка радостно заулыбалась, отбросила меч на лёд и подняла руки вверх. Публика зааплодировала. В Вероничку полетели букеты цветов от благодарных болельщиков.
Я подкатил к мечу и осторожно взял его в руки. Раздался громкий хлопок, пространство немедленно заполнилось белым туманом. Через несколько секунд туман рассеялся и я зафиксировал, что ледовая площадка трансформировалась в древнеримскую арену.
- Спартак, не спи! - орали трибуны.
А комментатор сказал так:
- Qui dormit in bello, expergiscitur in captivitate. (Кто спит на войне, тот просыпается в плену.)
Я попытался быстро проанализировать текущую позицию и составить план действий. Позиция оказалась следующей. На одной стороне арены я и ещё двое греков, прикрывающих мою спину, бились с пятью окружившими нас германцами. Только трупы и раненные воины, в беспорядке валяющиеся на арене, мешали врагам добить нас, не давая нужной манёвренности.
На другой стороне арены огромный германец Эномай бился против двух греков. Увы, даже здесь у нас не было преимущества. Наши воины были ранены и истекали кровью, а Эномай выглядел свежим и ловким, несмотря на огромную массу. Продолжение этого боя оказалось ужасным для нас. Эномай отбросил меч, схватил огромную железную дубину, валяющуюся на земле, затем сильно ударил нашего воина по голове сверху.
Грек настолько ослаб в ходе боя, что даже не сделал попытки как-то увернуться от этого удара. Шлем нисколько не помог защитить голову. Череп треснул и разлетелся на мелкие куски в разные стороны. Части мозга попали в другого грека, который замер от ужаса.
А зрители восторженно заорали, хваля Эномая, это жуткое животное в человеческом обличии.
- Robur et praecisio ad successum ducunt! (Сила и точность приводят к успеху!) - заявил комментатор, пытаясь перекричать дикий ор публики.
Что же теперь делать? Перспективы представлялись не очень обнадёживающими. Даже если у меня получится каким-то чудом одолеть всех германцев, то шансы на победу над Эномаем были не очень велики. Да и не хотелось мне убивать Эномая, который был моим другом. Он был по жизни милым простодушным германцем, просто в пылу борьбы часто входил в азарт и забывал о своей человеческой сути.
- Остановись, Эномай! - заорал я так громко, что от неожиданности остановился не только великан германец, но и все остальные участники сражения.
Только оглохший грек, пытающийся продолжать бой против Эномая, слабо тыкал в него своим мечом. Эномай, небрежным движением выбил меч из рук грека и недоумённо спросил меня:
- В чём дело, Спартак?
Трибуны затихли, тоже пытаясь понять, почему возник перерыв на самом интересном, с их точки зрения, моменте. Обезоруженный грек с удивлением и разочарованием разглядывал пустую правую руку.
...
-- Конец цитаты
Теперь, я думаю, вы погрузились в нужное настроение для прослушивания песни Спартака "В цирке не смеются".
Слушайте и сообщайте, понравилась ли она вам или нет.
...
Первоисточник (мой персональный сайт, без оплаты, без регистрации, без СМС и, конечно, без парадоксов):
Купить роман на ЛитРес, чтобы поддержать автора:
Ссылки на текущее состояние дел с музыкальным альбомом:
Песня Спартака "В цирке не смеются" Глава 7. Спартак и Эномай
===
Мем обыгрывает английское написание фразы "кошачья сила"- The cat sil или "лижущий кот"- The licking cat. В общем, это наглое мурло утверждает, что оно тоже sili cat. Иносранцы находят это довольно забавным.
Оригинал плаката.
Такой вот забавный мем. Мои 5 копеек в копилку силикатов.
Привет, друзья,
Продолжаю знакомить вас с песнями для сериала "Бес парадоксов".
Сегодня тема спортивная, футбольная.
Чтобы вас разогреть, подготовить к восприятию очередной песни, предлагаю для начала небольшой отрывок из конца Главы 4. "Царство сизоидов" и начала Главы 5. "Поставленный удар".
-- Начало цитаты
...
Глава 4. "Царство сизоидов"
- Тогда двигаемся поближе к извергателю прямо сейчас, - предложил Витёк, - желающих много, места на всех не хватит. Умеет же зажигать это Гена! Я чувствую, сейчас начнётся.
- Да, брат Витёк, сейчас начнётся, - подтвердил Гена, - эти характерные колебания я за версту чувствую. Ребята, это будет славная охота! Началось! Поехали! И это правильный порт, ребята! Никогда раньше ещё извергатель не был таким мощным, длинным, толстым и твёрдым. Поверьте мне, ребята! Я своим хвостом чувствую, это правильный порт!
"Какой же я дурак, что поверил ему! Что там может чувствовать этот жалкий головастик! Миллионы поверили его страстным речам и теперь обречены на гибель. Даже если это правильный порт, как выражается этот сумасшедший. Даже если не будут использованы предохранительные средства. Все равно, шансы на жизнь настолько ничтожны, что не о чем даже говорить. Выиграть в лотерею миллион и то шансов намного больше".
Это были мои последние мысли перед тем, как я потерял сознание.
Главы 5. "Поставленный удар"
Не знаю, сколько времени прошло, пока я ни пришёл в себя. Но я благополучно очнулся и был очень рад заметить, что снова обрёл обычное человеческое тело. Рядом со мною сидели за столом мои старые приятели, Генка и Витёк. И тоже в виде обычных людей мужского пола и, увы, далёко не первой свежести.
- А ты, что скажешь по этой теме? - спросил меня Гена.
- Скажу, что нам невероятно, сказочно повезло, - немедленно ответил я, - если шанс у одного сперматозоида успешно зачаться вряд ли более одного из миллиона, то мне даже страшно считать, какова вероятность такого успеха сразу у трёх сперматозоидов. Тем не менее, чудо случилось. Минуту назад мы были жалкими сизоидами, надеялись на чудо. И вот, раз! И всё получилось! Как же я рад, как же я рад!
- Это всё так, - согласился Гена, - пожалуй, про "минуту назад" можно поспорить. Впрочем, тут ты тоже прав. Время летит со сказочной, я бы даже сказал, издевательской быстротой. Ещё вчера только я ходил в детский сад в роли обычного ребёнка. И тут раз! Уже старик, тренер футбольной команды.
...
-- Конец цитаты
К этому добавлю ещё следующее:
Гена попросил своих друзей решить его проблему, сделать так, чтобы его клуб "Факел" победил в предстоящем матче и вышел в первую лигу. Витёк и ГГ предложили свои варианты решения проблемы. Что предложил Витёк, можно прочитать в самом романе.
...
Первоисточник (мой персональный сайт, без оплаты, без регистрации, без СМС и, конечно, без парадоксов):
Купить роман на ЛитРес, чтобы поддержать автора:
Ссылки на текущее состояние дел с музыкальным альбомом:
Песня тренера провинциальной футбольной команды "Факел" "В штангу!" Глава 5. Поставленный удар:
===
Привет, друзья,
Продолжаю знакомить вас с песнями для сериала "Бес парадоксов".
Тема сегодня непростая, заставит нас всех задуматься о многих важных вещах.
Чтобы вас разогреть, подготовить к восприятию самой песни, предлагаю для начала небольшой отрывок из Главы 4. "Царство сизоидов".
-- Начало цитаты
Ольга: Объясни мне теперь подробнее, что ты там говорил про "суть жизни человеческой"? Что ты конкретно имел в виду?
- Возьмём для примера Вашего сына Святослава. В принципе можно взять любую личность, хоть Вас, Ольга, хоть меня. Не так важно. Пусть будет Святослав. Вот сейчас он рубит врагов на поле боя. Давайте, подумаем, а когда он состоялся как личность? Не как талантливый полководец и смелый воин, а просто как личность, осознающая себя таковой? После рождения? Я думаю, он был личностью ещё до рождения, живя в Вашей утробе, Ольга. С этим многие согласятся. Но следующая моя мысль более сложная. Я утверждаю, что Святослав жил ещё ранее, в организме своего отца. А в Вашу утробу он проник естественным путём. Таким способом он поменял способ своего существования на более прогрессивный.
- Вот это оборот! - удивилась Ольга. - Я никогда ранее не задумывалась над такими вещами. Интересно. Получается, что мой сынок жил ещё до нашей свадьбы с князем Игорем где-то внутри его яичек?
- Именно так! - заявил я, обрадованный сообразительностью Ольги.
- Получается, что наследственность отца имеет большее значение, чем матери. Интересно, - задумчиво сказала Ольга, - я довольно тщательно изучала христианство, там о таких вещах ничего не сказано. Надо будет поподробнее изучить эту тему.
- Давайте, разделимся, - предложил я. - Вы займётесь теорией вопроса. А я попробую силой воображения посмотреть, как оно всё на практике. Итак, я начинаю медитировать. Вероятно, я для Вас исчезну, Ольга. Не волнуйтесь. Прощайте.
Ольга погладила меня по голове, вероятно, чтобы придать мне смелости в новом путешествии. Я закрыл глаза и начал медитацию, представляя, какая может быть жизнь у сперматозоидов.
Через минуту я почувствовал себя в какой-то вязкой желеобразной субстанции.
"Белок!" - сообразил я довольно быстро.
Я внимательно изучил своё новое тело. Не то, чтобы оно мне не понравилось или как-то шокировало. Просто очень уж было непривычным. Отсутствовали руки и ноги. Проще сказать, отсутствовало всё, кроме странной большой головы, объединённой с маленьким тельцем, да ещё длинного хвоста. В общем, получилось из меня существо, похожее на головастика.
- Костик, Костик, - вдруг закричал кто-то слева от меня,- ты оглох что ли? Кричу, ты не отзываешься.
Какой-то головастик, вероятно, мой дружок ласково тыкнул меня в бок.
- А чего тебя надо, Витёк? - спросил я.
- Давно хотел тебя спросить, Костик. Ты какой теории миростроения сизоидов придерживаешься? Ну, в смысле, что наша вселенная однояйцовая или двуяйцовая?
- Так что ты думаешь? - не отставал от меня Витёк. - Большинство учёных считают, что наше яйцо одно единственное, а других вселенных вообще не существует. Что скажешь?
Тут я понял, как осуществляется наше с Витьком общение. Всё просто. Мы обмениваемся информацией посредством мозговых волн через белковую суспензию, которую сизоиды называют "эфир". Для такого общения не нужны органы речи. Кстати, механизм питания тоже простой и эффективный. Сизоиды поглощают питательные вещества из эфира через поры в своём теле. Через эти же поры сизоиды сбрасывают в эфир переработанное питательное вещество. Короче, живут по принципу "откуда жрём, туда и срём". Обновление питательной смеси вместе с обновлением сизоидов осуществляется следующим способом. Испорченная питательная смесь вместе со старыми сизоидами периодически сбрасывается из яйца в "мировое пространство". Этот процесс называется "извержение". После извержения обычно начинает работать специальная машина, которая изготовляет свежую питательную смесь с молодыми сизоидами.
- Я считаю, что яиц в нашей вселенной два. По крайне мере, я на это надеюсь. Если наше яйцо единственное во вселенной, значит, в ней произошла какая-та глобальная катастрофа. Например, собака укусила. И откусила. Об этом лучше не думать.
Витёк удивлённо тыкнул меня в бок своей большой головой, а затем пощекотал своим хвостиком. Позже я узнал, что сизоиды так выражают бурное веселье.
- Я сразу понял, кого ты назвал "собакой"! Бактерия "бледная трепонема". Теперь я её тоже буду собакой называть! Мерзкое создание! Ох, душили мы их, душили! Вроде, всех передушили. Я надеюсь на это. А что скажешь насчёт других галактик? Они существуют?
- Конечно, существуют! И многие из них с двумя яйцами.
- Точно, Костик! Я так рад, что мы с тобой одной веры, ты и я. Тогда у меня есть для тебя новость, которая тебя порадует. Это пока секрет, но я тебе скажу. Появился у нас пришелец. Сизоид из правого яйца! Представляешь? Наши ретрограды учёные в шоке. Пытались определить его в сумасшедшие и засосать до смерти. Но ничего у них не вышло. Этот пришелец оказался таким умным, что легко переспорил наших яйцеголовых. Ловкий парень, сам, кого хочешь, засосёт. Это сенсация мирового уровня! Правое яйцо существует! И оттуда есть настоящий пришелец, путешественник по загадочным внешним пространствам. Настоящий герой первопроходец! Как ему удалось выжить? Загадка. Тут через несколько мгновений будет пресс конференция с его участием. Поплыли быстрее, а то опоздаем!
Тут началась пресс конференция. На сцену выплыл довольно крупный сизоид и сказал:
- Приветствую вас, левые братья! Вы не представляете, как я рад, что добрался до вас!
И тут зал взревел. Большинство кричали "ура", но были и такие, которые презрительно шипели.
- Зовут меня Гена и прибыл я к вам из правого яйца. Путешествие моё было сложным и смертельно опасным. Честно говоря, в начале похода я даже не планировал попасть к вам, левые братья. Цель была совсем другой. Наш небольшой отряд из миллиона добровольцев планировал путём извержения выйти из яйца и попасть в другую вселенную.
- Это чушь и провокация! - закричал с места наш старичок-ретроград. - Никаких "других вселенных" не существует! Это утопия и даже антиутопия! Абсолютно ненаучно и никак не доказано!
- Может, вы ещё скажите, что и правого яйца не существует, - улыбнулся Гена. - Вы можете придерживаться своего неправильного мнения сколько угодно, раз уж оно Вам так пришлось по сердцу. А я расскажу вам свою историю. Итак, мы дождались извержения и быстро поплыли через извергатель навстречу своей судьбе. Наша цель была зайти в другую вселенную. По прогнозам наших правых учёных эта вселенная принципиально отличалась от нашей. В ней не должно быть сизоидов и не должно быть ни одного яйца.
- Ну и чушь! - опять закричал старичок. - Мог бы придумать что-нибудь поумнее. Вселенная без яиц! Ну и умора! И зачем же нужна такая вселенная, если в ней не предусмотрена жизнь для сизоидов?
- Дело в том, - спокойно ответил Гена, - что в этой вселенной возможна другая форма жизни, которая совсем не похожа на нашу текущую жизнь. В той вселенной есть специальные индивидуальные домики для сизоидов. Если сизоиду удаётся проникнуть в этот домик, то его ждёт новая, почти бесконечная жизнь длиной девять месяцев.
-- Конец цитаты
К этому добавлю ещё следующее:
Песня правого сизоида не содержит полный его доклад, а только некоторые тезисы.
Правый сизоид имеет специфический правый акцент, некоторые слова искажает, иногда неправильно ставит ударения. Прошу не относиться к этому строго.
...
Первоисточник (мой персональный сайт, без оплаты, без регистрации, без СМС и, конечно, без парадоксов):
Ссылки на текущее состояние дел с музыкальным альбомом:
Доклад гостя из правого яйца на конференции в левом яйце в формате песни "Зову вас на правое дело". Глава 4. Царство сизоидов:
===
Может быть после прочтения того поста у вомбатов сложилось впечатление, что жестокие бои с участием женщин и карликов — дело далёкого прошлого.
Однако, это не так. И в наши дни можно наблюдать подобное зрелище, надо только зайти в сумеречный питерский двор
По крайней мере, так утверждает один куртуазный маньерист.
Сказка для детей, которые увлекаются математикой и программированием, а также для их родителей, которые увлекаются своими детьми, проявляя к ним ненулевой интерес.
© 2025 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 1. Страна ноликов *
===
*** Глава 1. Страна ноликов ***
Нолик в этот день пошёл в школу, как и обычно, с нулевым настроением. Ему было ни жарко, ни холодно, на улице было примерно ноль градусов. Есть верить прогнозу погоды, то порывы ветра должны быть около нуля метра в секунду. Отклонения от стандартных норм по прочим погодным параметрам не должны быть больше нуля процентов. Это успокаивало, и уровень беспокойства держался на нулевом уровне.
Вчера девчонки одноклассницы пригласили мальчишек на товарищеский матч по футболу. Вообще-то, интерес к спортивным играм у всех был нулевой, но желание отказывать было тоже нулевое, пришлось играть. Игра была очень интересной. Все парни и девчонки фигуры имели неспортивные, округлые, по полю передвигались медленно, изредка вяло пиная круглый мяч. Игра закончилась со счётом 0:0. Все получили нулевое удовольствие от матча. Судья похвалил всех за нулевой уровень агрессивности.
После игры Нолик решил сходить в парикмахерскую. Чтобы хоть чем-то отличаться от девчонок, Нолик заказал себе стрижку "под ноль". Такая стрижка была совсем недорогой, обошлась Нолику в ноль рублей, но и удовольствие доставила небольшое, нулевое.
Первым уроком было рисование. Рисовали, как и обычно, нули. Нолик нарисовал прекрасный рисунок, который назывался "Полный ноль".
Нолик надеялся, что его рисунок будет лучшим, но просчитался. Его обошла девчонка с рисунком "Пустой ноль".
Учитель подробно объяснил, почему рисунок одноклассницы лучше. Он более точно отображает текущую нулевую идеологию, а также стремление экономить материалы, затраты которых в идеале должны стать нулевыми.
Впрочем, радость девочки и огорчение Нолика были нулевыми. Все равно, все получили одинаковые нулевые отметки.
На следующем уроке математики изучали основные арифметические правила:
0 + 0 = 0
0 - 0 = 0
0 X 0 = 0
Все любили уроки математики потому, что они были очень простыми. Особенно всем нравилась таблица умножения. Она состояла из нуля строк и нуля столбцов. Забыть что-то из этой таблицы было невозможно потому, что в ней ничего и не было.
...
Первоисточник:
===
Для каждого дела есть специальные мастера, я так это понимаю. То есть, например, надо повесить люстру. Надо звать электрика. И желательно трезвого. А то, знаете ли, были случаи.
А, к примеру, кондитера приглашать на предмет люстры нерационально, даже где-то и опасно. Это вам не тесто месить. Тут залез пальчиком куда не просили — и пожалуйста, приглашайте похоронное бюро.
Я так считаю. То есть человеческий организм не приспособлен. И поэтому, если сломался ноутбук, к примеру, надо отнести его тому гражданину, который их видел, может сто штук. И даже два, может, разобрал. А может даже и починил. А не подвергать свой неприспособленный организм ненужным потрясениям.
А взялась тут знакомая дама что-то там в своем ноутбуке улучшить. В смысле удаления пыли и загрязнений. Снаружи и изнутри. Так ей сказали — внутри, дескать, ещё больше пыли и дохлых тараканов. Дама очень чистоплотная была, через это и пострадала.
Конечно, и через самонадеянность свою пострадала тоже. То есть, ежели ты на работе начальник, это не значит, что какой-то там ноутбук сможешь привести в порядок. Тут надо другие умения применять. А их нет. Откуда? Банки консервные эта дама научилась вскрывать, и бухгалтерскую отчетность, опять же, подаёт исправно, а ноутбук совсем не то. Но она, конечно, думает, что ей черт не брат, или там спешила, может, очень, или может, у неё не было подчинённого, знакомого с этими процессом. Желательно трезвого. Вот сама и взялась.
Взяла отвёртку. Конечно, вот же винтики. Видит, не помогает: винтики выкрутила, а ничего не отваливается. Попробовала, конечно, пальчиками что-то там поддеть: чуток что-то шевельнулось, Но и пальчики пострадали. Корпус, видите ли, алюминиевый. Края, конечно, острые. Или что она там острое нашла.
В общем, дама оказалась благоразумной. Перевязала потрёпанные пальчики и понесла предмет к специалисту. Проверила — трезвый. Объяснила свои затруднения. Предупредила, чтоб не пугались залитых кровью деталей. Дескать, это не криминальные следы. Это так, ошибочно получилось. Не рассчитала, мол, возможностей организма. И тараканов не она пришибла. Они сами.
Посмотрел знающий гражданин на ноутбук, на винтики и сказал, что это ещё даме повезло, что она не взяла топор и не стала силой отдирать одно от другого. А то, говорит, с вашим энтузиазмом всего можно было бы ожидать. Идите, говорит, дамочка, отдыхайте, вам теперь оторвать шлейф не грозит.
В общем, отдала предмет и ушла домой. Спокойная и довольная. А то, знаете ли, всяко бывает. Бывает, и оторвешь что-то не то. Убыток, опять же. И всяческие травмы.
