Ну что, мои друзья, любители книг, почитаем по ивенту? Я приведу вам аннотации, а вы сможете купить заинтересовавшие вас книги на «Озоне». )))

Светлана Гершанова - автор нескольких поэтических сборников, повестей, песен, пластинок. Родилась и выросла в Ростове-на-Дону. Сейчас живет в Москве. Член Союза писателей. Новая книга подкупает искренностью, подлинностью жизненных ситуаций, иногда смешных, иногда драматических. И светлым отношением к земле, к людям и к самой жизни

Представьте, что главной героине выпадает шанс всей жизни, но плата за роскошь — свобода и разлука с любимым человеком. Сначала горечь, боль и безысходность. А вдруг нет? Вдруг жизнь сведёт её с настоящей любовью? Беда сменится истинным счастьем. Что же сможет заставить героиню отказаться от всего и заплатить действительно высокую цену... Здесь Вы найдёте любовный треугольник, судьбоносные решения и неожиданные повороты.

Москва, Москва! Она близко только одна станция отделяет меня от Москвы, милой, прекрасной, родной Москвы да что мне до тебя, милая, старинная Москва! В Москве она, моя Паулина, и с таким же нетерпением скакал и мчался бы я в Колу, в Нерчинск, в Олонец, с каким скачу, спешу теперь в Москву там нет! теперь уже почти здесь моя Паулина! Здесь!.. О боже!..

Эта книга похожа на пестрое лоскутное одеяло старой бабушки, где яркие лоскутки сменяются темными и жесткими. Потому что жизнь и есть лоскутное одеяло.

«Двор в деревне или, вероятнее всего, в городском «частном секторе». Двор бедный, запущенный и захламленный. Домик с крылечком. Собачья будка.

Летний вечер.

Влетает Бабочка. За ней кубарем вбегает Котенок. Гоняется за Бабочкой, подпрыгивает, кувыркается. После очередного прыжка приземляется в собачью миску с водой. Фонтан брызг, грохот. Бабочка улетает. Котенок провожает ее взглядом, потом начинает умываться. За всем этим с безопасного расстояния наблюдает Мышка...»

Рассказы и афоризмы.

Я высказал свою мысль. Друг процитировал Канта. У Канта звучало лучше. Окружающие нашли, что друг умнее меня.

Красота спасёт дурочку. Мир тут ни при чем.

Если вы безнадежно глупы, то для приличия выучите английский язык.

Разбрасывание камней часто завершается собиранием бутылок.

Не дружи с кем попало. И врагов выбирай таких, чтоб стыдно не было!

Показать полностью

Ах, если бы мне удачно выйти замуж! И так, чтобы муж ежедневно восторгался моей красотой и одаривал золотом! Ну, на худой конец, завести свой бизнес, чтобы быстро и легко разбогатеть. А может, просто мечтать о богатстве, и "вселенная услышит"? Такие мысли часто "заводятся" в головах современных девушек. К сожалению, они не столь безопасны, как кажется. И в этом нашей героине пришлось убедиться на собственном горьком опыте.

Черно-белая книга в цветной мягкой обложке. Книга изготавливается по технологии “печать по требованию”. Срок печати 96 часов.. Кажущаяся идиллия деревенского дня: пастух, дети, коровы у заброшенных путей. Любопытная корова Дурочка нарушает покой. Неожиданный поезд прерывает идиллию трагикомичным, абсурдным финалом, обнажая сущность жизни. Зарисовка из реальной жизни обычных людей, напоминающая о хрупкости момента.

В этой книге читателя ждут головокружительные сюжеты, сверхнапряженное динамичное повествование, глубокий психологический анализ человеческих пороков и современных нравов

Самоубийство известного профессора дает возможность молодому офицеру жениться на дочери майора госбезопасности в отставке Смирновской, поселиться в ее московской квартире и влюбить в себя юную жену Аглаю. Однако, семейная жизнь оказывается нелегким испытанием. Теща не потеряла навыков боевой подготовки и всегда готова отработать их на зяте, у красавицы жены диагноз «умственное отставание в развитии», а в доме профессора после его смерти появляются трупы, от которых лейтенанту приходится избавляться. Оказавшись втянутым в грязную аферу с пропавшими счетами бывших КГБэшников, лейтенант спасает женщин от бандитов и разгадывает причину настойчивой слежки за квартирой тещи и взлома ее сейфа.

Дневник романтической дурочки" - это роман о юной девушке Лере, которая влюбляется в загадочного принца. В книге описываются её переживания, мечты и надежды, а также трудности, с которыми она сталкивается. Это история о взрослении, поиске себя и любви. Книга будет интересна всем, кто любит романтические истории с элементами драмы и психологизма. Погрузитесь в мир юношеских переживаний и откройте для себя новые грани любви и дружбы.

Джина Хиггинс находит личный дневник своей бабушки, который та вела во время войны. Из него следует, что в юности она влюбилась в юношу, оказавшегося немецким шпионом, а ее скорый брак со школьным учителем был всего лишь попыткой скрыть беременность. Джина приезжает в закрытый приморский городок, где, по слухам, живет ее настоящий дед Уолтер. Доказательства того, что он - шпион и, возможно, убийца, до сих пор покоятся на морском дне. Джина решает поднять улики со дна, чтобы не только почтить память бабушки, но и решить одну личную проблему…

Я надеюсь вы найдете себе дурочку ))) 

Привет) Я в этот раз с игрушками, ну надоело про музыку, да и честно говоря, сейчас у меня в музыке... легкий перерыв, слушаю что волна подкинет. Но вот есть слово, есть я, есть ps3 и ps4 под телеком, и я такой "Ба, Алиса!"
Вы можете спросить, какая в жопу Алиса? А я отвечу "Созданная Американом МакГи!" 

Итак, поговорим для начала - а что за зверь это ваш Американ? Американ МакГи - дядька, который в игровой сфере трудится уже довольно давно, настолько, что карты делал еще для Doom) Имя Американ - настоящее, дядьку сильно задалбывали этим. В целом, Американ - человек нелегкого старта жизни, я б наверное не вывез в 16 прийти домой со школы и найти пустой дом, потому что мамашка с отчимом отправились в поисках лучшей жизни (и возможности сменить отчиму пол), а ты крутись как хочешь. Комп МакГи получил от дядьки своего в 11 лет, учил бейсик, и видимо это и определило его судьбу. Американ наиболее всего известен по двум играм - American McGee`s Alice и Alice: Madness Returns. О второй части я и хотел поговорить.
Разработка Alice: Madness Returns началась в 2007 году, когда компания Electronic Arts (EA) выразила желание выпустить новую игру об Алисе, которая, в отличие от оригинала, предназначалась бы не только для ПК, но и для игровых приставок. Идея была принята с воодушевлением Американом Макги и исполнительным продюсером оригинальной American McGee’s Alice Робертом Джоном Бергом. Они начали развивать концепцию, вносить предложения и решать логистические вопросы. 

Начальная работа над игрой длилась около 18 месяцев. После того как с EA было подписано соглашение о создании игры, проект был временно заморожен издателем по причине мирового финансово-экономического кризиса. Несколько месяцев спустя работу возобновили.

Для разработки использовался игровой движок Unreal Engine 3.5 и графическая технология PhysX, которая ускоряла физические эффекты и повышала реалистичность игрового мира. Макги отмечал, что опыт работы с этим движком на проекте Grimm позволил быстро перейти к этапу полноценного прототипа. В производстве игры были задействованы все аспекты базовой технологии Unreal, включая Kismet и Matinee, что позволило создать интерактивные и динамичные среды, отражающие психику Алисы.
Игра сама по себе, на мой взгляд, являлась довольно кровавой и мрачной, начиная с того, что Алиса здесь - поехавшая после смерти родителей в пожаре кукухой девушка, которая прям частенько галлюцинирует. Собственно, игра и состоит из двух частей - реального Лондона (серый, грязный, сошедший с экрана бертоновского Демона-Парикмахера с Флит-стрит) и ее галюнов (яркий, красочный, но жестокий и полный крови и смерти мире чудес). Мир чудес тоже под влиянием поехавшей кукухи Алисы начал меняться в мрачную сторону - Шляпник создал завод, производя жутковатые механизмы, некие черно-жижевые монстры с головой кукол шатаются по миру, и ехидный Чеширский кот дает весьма туманные подсказки. Спойлерить сюжет не хочу, поэтому советую посмотреть самим на этот шедевр, где вы еще встретите такой гротеск? 

Почему Алиса дурочка кровавая? Да потому что по миру чудес она ходит с Вострым клинком (обычный кухонный нож), Лошадкой на палке (играет роль молота), Перечницей (эдакий пулемет) и Чайная Пушка (шмалять из чайник - это я вам скажу даааа). По достижению определенных условий Алиса может впасть в Истерию, мир становится черно-белым, появляются кровавые потеки на ее руках и лице. Форменная дурочка, только зело опасная, уничтожающая всех голыми руками. 

А какая там музыка... мрачная, красивая, безумная... хорошо переслушивается даже отдельно

За сим откланиваюсь и отправляю вас самим ознакомиться с этой игрой, уверяю - получите массу удовольствия 

Вспомнил я рассказ Ивана Алексеевича Бунина... Дурочка. Он короткий, прошу прочитать, классику 

Дьяконов сын, семинарист, приехавший в село к родителям на каникулы, проснулся однажды в темную жаркую ночь от жестокого телесного возбуждения и, полежав, распалил себя еще больше воображением: днем, перед обедом, подсматривал из прибрежного лозняка над заводью речки, как приходили туда с работы девки и, сбрасывая с потных белых тел через голову рубашки, с шумом и хохотом, задирая лица, выгибая спины, кидались в горячо блестевшую воду; потом, не владея собой, встал, прокрался в темноте через сенцы в кухню, где было черно и жарко, как в топленой печи, нашарил, протягивая вперед руки, нары, на которых спала кухарка, нищая, безродная девка, слывшая дурочкой, и она, от страха, даже не крикнула. Жил он с ней с тех пор все лето и прижил мальчика, который и стал расти при матери в кухне. Дьякон, дьяконица, сам батюшка и весь его дом, вся семья лавочника и урядник с женой, все знали, от кого этот мальчик, и семинарист, приезжая на каникулы, видеть не мог его от злобного стыда за свое прошлое: жил с дурочкой!

Когда он кончил курс, — «блестяще!», как всем рассказывал дьякон, — и опять приехал к родителям на лето перед поступлением в академию, они в первый же праздник назвали к чаю гостей, чтобы погордиться перед ними будущим академиком. Гости тоже говорили о его блестящей будущности, пили чай, ели разные варенья, и счастливый дьякон завел среди их оживленной беседы зашипевший и потом громко закричавший граммофон. Все смолкли и с улыбками удовольствия стали слушать подмывающие звуки «По улице мостовой», как вдруг в комнату влетел и неловко, не в лад заплясал, затопал кухаркин мальчик, которому мать, думая всех умилить им, сдуру шепнула: «Беги попляши, деточка». Все растерялись от неожиданности, а дьяконов сын, побагровев, кинулся на него подобно тигру и с такой силой швырнул вон из комнаты, что мальчик кубарем покатился в прихожую.

На другой день дьякон и дьяконица, по его требованию, кухарку прогнали. Они были люди добрые и жалостливые, очень привыкли к ней, полюбили ее за ее безответность, послушание и всячески просили сына смилостивиться. Но он остался непреклонен, и его не посмели ослушаться. К вечеру кухарка, тихо плача и держа в одной руке свой узелок, а в другой ручку мальчика, ушла со двора.

Все лето после того она ходила с ним по деревням и селам, побираясь Христа ради. Она обносилась, обтрепалась, спеклась на ветру и на солнце, исхудала до костей и кожи, но была неутомима. Она шла босая, с дерюжной сумой через плечо, подпираясь высокой палкой, и в деревнях и селах молча кланялась перед каждой избой. Мальчик шел за ней сзади, тоже с мешком через плечико, в старых башмаках ее, разбитых и затвердевших, как те опорки, что валяются где-нибудь в овраге.

Он был урод. У него было большое, плоское темя в кабаньей красной шерстке, носик расплющенный, с широкими ноздрями, глазки ореховые и очень блестящие. Но когда он улыбался, он был очень мил.

28 сентября 1940

Признаюсь, что мне давно хотелось узнать, что это значит "вести себя как влюблённая дурочка", но как-то всё не до этого было. А тут как раз слово недели "дурочка", а значит есть повод, чтобы, наконец, в этом выражении разобраться. Правда, я всё же считаю, что выбирать такие слова для обсуждения может быть чревато. Мало ли что люди могут написать или подумать о дурочках.

У меня, конечно, нет редчайшего экземпляра словаря, как у некоторых, поэтому придётся как-нибудь по старинке гуглить. Вообще, вопрос, конечно, интересный, если дурочка, то почему тогда влюблённая или, если дама влюблённая, то почему её сразу же называют дурочкой? 

Вот какой ответ выдал мне ИИ:  

"Выражение «вести себя как влюблённая дурочка» описывает поведение женщины (или девушки), которая под влиянием сильных чувств теряет рациональность и совершает поступки, продиктованные исключительно эмоциями. В зависимости от контекста, эта фраза может иметь как умилённый, так и пренебрежительный оттенок".

Получается, что влюблённая дурочка как бы смотрит на своего любимого сквозь «розовые очки», когда её чувства полностью доминируют над разумом. А вот исследования антрополога Хелен Фишер из Ратгерского университета в США, выявили несколько признаков влюблённости: 

• Вы считаете своего любимого особенным и неповторимым, что с научной точки зрения объясняется повышенным уровнем дофамина - гормоном удовольствия. 
• Вы замечаете в своём любимом только положительные стороны и игнорирует его отрицательные черты.
• У вас бывают резкие перепады настроения, включая эйфорию, возбуждение, повышенную энергичность, бессоницу, потерю аппетита, тревогу, панику, учащённое сердцебиение и дыхание или чувство отчаяния, что объясняется выбросом окситоцина и дофамина. Интересно, что в функции окситоцина - гормона любви, привязанности и счастья, который выделяется при физических прикосновениях, объятиях и поцелуях, входит формирование доверия, социальных связей и сексуального поведения. 
• Влюблённые люди постоянно думают друг о друге. Согласно подсчётам учёных, они проводят 85% своего активного времени в размышлениях и мечтах о своём партнёре. Эти навязчивые мысли могут быть связаны со снижением выработки серотонина, ещё одного гормона радости и счастья. 
• Во время влюблённости вы эмоционально зависимы друг от друга и можете испытывать такие сильные эмоции как собственничество, ревность, страх быть отвергнутыми и тревогу из-за разлуки.
• А вот когда вы начинаете искать пути сближения и мечтать о совместном будущем, учёные Гарвардского университета объясняют это тем, что уровень серотонина начинает возвращаться к нормальному уровню, а вот уровень окситоцина, который связан с созданием более серьезных отношений, повышается.

К тому же у влюблённой дурочки в период влюблённости может наблюдаться потеря концентрации, она не может сосредоточиться на своей работе, к тому же она может испытывать неловкость или хихикать без причины, а также быть до неприличия наивной, доверчивой и безоговорочно верить любым словам своего любимого, даже если в них нет никакой логики.

Такая влюблённая эйфория может продолжаться до полутора лет и судя по всему, это самая счастливая пора, когда влюблённые люди стремятся проводит больше времени друг с другом, много общаются вживую и по телефону, говорят друг другу слова любви и комплименты, дарят цветы, дают друг другу ласковые и нежные прозвища, короче говоря, просто наслаждаются обществом друг друга. 

Вот и получается, что состояние влюблённой дурочки не такое уж и простое (может быть, она просто косит под дурочку), а весьма хорошо изученное и имеющее научное объяснение на нейрогуморальном уровне. А хорошо ли это или плохо быть влюблённой дурочкой, опасно ли влюбляться и надо ли это вообще делать, это уже вам самим решать. Как поётся в одной песне: "Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь". На мой взгляд, с такими симптомами влюблённости всё-таки можно жить. 

Кстати, я тут вчера вечером с работы шла и вот что во дворе увидела. Наверное, какая-то влюблённая дурочка начертила на снегу или дурачок. 

Ну, а в приближении Дня Святого Валентина, пользуясь случаем, хочу всем влюблённым пожелать сказочной любви, всем больше обнимать и целовать друг друга (повышая тем самым выработку окситоцина), а тем кто ещё находится в поиске:

"To the all lonely members, may they find a safe harbor soon. Salute!"

Король:

Ах, ты бедная моя трубадурочка.

Ну, смотри как исхудала фигурочка.

Я заботами тебя охвачу

Принцесса:

Ничего я не хочу.

Король:

Состояние у тебя истерическое

Скушай, доченька, яйцо диетическое.

Или, может, обратимся к врачу?

Принцесса:

Ничего я не хочу.

Король:

Ах, принцессочка моя горемычная,

Скоро будут здесь певцы заграничные.

Выбирай любого - всё оплачу.

Принцесса:

Ничего я не хочу!

У нас в школе песня была весьма популярна именно из-за возможности выделить вторую часть слова. 

А иногда даже не просто выделить, а проорать. :)

Расскажу, как однажды меня обманули в обменнике. 

В те времена в городе было много пунктов обмена валюты, и доллары ходили в стране наравне с рублями, а может даже были еще популярнее, чем рубли. 

Выдала мне как-то мама купюру в сто долларов и попросила сходить поменять. Прихожу в обменник в соседнем доме на месте недавнего магазина обуви, а там длиннющая очередь тянется через всё помещение к выходу. Встала я в конец, и сотку держу на готове.

Примерно на середине пути подходит ко мне мужчина, внешне вызывающий доверие, и говорит: "Девушка, я так тороплюсь, давайте с вами  поменяемся по среднему курсу: и мне и вам выгодно, зачем тут время терять.." И суёт мне в свободную руку пачку денег. Я растерялась, машинально беру его бумажки, хлопая глазами, а он мою сотню у меня из другой руки выдергивает. Смотрю, что-то не то он мне дал - пачку мятой замусоленной мелочи, и сумма явно меньше, чем надо. Собрав свою робкую волю в кулак, я ему уверенно говорю: "Нет! Меня такой обмен не устраивает!..." На что он мне спокойненько: "Ну нет, значит нет, ок, стойте тогда дальше", - выхватывает у меня свои деньги, вручает мне сотню обратно и быстро-быстро покидает обменник.

Тут кто-то рядом в очереди заботливо советует мне - сотню то проверь... А она действительно странная какая-то: Франклин на ней совсем как лупоглазая лягушка, хоть и на обычной купюре у него глаза не маленькие. Выбегаю я на улицу из обменника, а того мужчины и след простыл. Вернулась в очередь, достояла до окошка с женщиной - вдруг правда человек торопился и сотню мне мою вернул (во вселенной имени меня тогда был ещё такой вариант). Но бездушная женщина подтвердила, что у меня подделка, и я пошла домой очень расстроенная. Там меня даже еще утешали, чтобы не затопить соседей снизу.

А сотка та кривая потом долго в родительском секретере валялась. Кстати, может и сейчас валяется, надо будет посмотреть надосуге.

 Песня 1968 года "Марта, Моя Дорогая"  была написана сэром Полом Маккартни как ода его собаке Марте породы бобтейл (староанглийская овчарка). В тексте песни он ласково обращается к ней как "моя дорогая, любовь моя и глупая девочка (Silly girl)".

Пол: "Это была ещё одна придуманная песня. Помню, Джордж Харрисон однажды сказал мне: “Я никогда не смогу писать такие песни, как у тебя. Ты просто их придумываешь, они ничего для тебя не значат”. Думаю, что на глубоком уровне они что-то для меня значат, но на поверхностном часто являются всего лишь фантазиями, как Дезмонд, Молли или “Марта, дорогая”.

Я имею в виду, что на самом деле я не разговариваю с Мартой, это своего рода выражение привязанности, но в несколько абстрактной форме: “Дурочка, посмотри, что ты наделала” и всё такое. Песни вырастают. В то время как кому-то она кажется песней о девушке по имени Марта, на самом деле это песня о собаке, и наши отношения были платоническими, поверьте.

Пол купил щенка сразу после переезда в свой лондонский дом летом 1966 года.

- Марта была моим первым домашним животным. У меня никогда не было дома ни собак, ни кошек. Она была моим любимым питомцем. Помню, как Джон был поражен, увидев, что я так люблю это животное. Он сказал: “Никогда раньше не видел тебя таким”. Только когда обнимаешься с собакой, находишься в таком настроении.

Она была очень мягкой и пушистой собакой. Я её просто обожал. Одним из неожиданных побочных эффектов было то, что Джон стал очень ко мне благожелателен. Когда он увидел, как я играю с Мартой, я понял, что она ему нравится. Джон был очень закрытым человеком, и от этого отчасти исходило всё его острословие. У него было очень трудное воспитание. Увидев меня с Мартой, когда я был такой открытый, он вдруг начал относиться ко мне с симпатией. И поэтому он тоже смягчился.

Марта умерла в 1981 году в возрасте 15 лет. После себя она оставила большое хвостатое потомство. Один из щенков  по имени Стрела  появился на обложке альбома Маккартни “Paul is Live”, выпущенного в 1993 году.

В записи песни участвовали Пол Маккартни - двухдорожечная запись ведущего вокала, фортепиано, бас-гитара, ударные, хлопки в ладоши , Джордж Харрисон - электрогитара и сессионные музыканты Джорджа Мартина.

Вики    Текст и перевод   beatles-chronology.ru

Лопе де Вега (Карпьо) в 1613 году написал комедию «Дурочка». И она до сих пор актуальна!

Отрывок из пьесы в исполнении Константина Райкина великолепен. 

О чем же этот шедевр: Знатный дворянин Лисео, сопровождаемый слугой Турином, приезжает из провинции в Мадрид: Лисео ожидает радостное событие — свадьба. Его будущая жена Финея — дочь известного и уважаемого в столице дворянина Октавьо. У Октавьо есть и другая дочь — Ниса, которая славится в округе своим незаурядным умом и образованностью. Финея же слывёт, как, к своему огорчению, узнает Лисео, разговорившись в трактире, дурочкой, чья неучёность и отсутствие каких бы то ни было манер стали в Мадриде притчей во языцех. Заодно Лисео становится известно, что за Финеей дают большое приданое, доставшееся ей по наследству от чудаковатого дядюшки, необыкновенно любившего именно эту племянницу. За Нисой же нет никакого приданого. Услышанное несколько обескураживает Лисео, однако отступать он не может и спешит в Мадрид — составить собственное мнение о невесте и, если сведения окажутся верными, отправиться обратно холостым.

Вкратце, в комедии много вот этих поворотов, и всё увлекательно!

Кому лень читать, есть экранизация 

Смотреть кстати можно, сцены прям норм. В рамках ивента прям будет интересно. 

Кстати, Феликс Лопе де Вега сценарист 28 кинолент на кинопоиске ))) у нас он неплохо поставил 

Всем хороших просмотров, чтения и новых видов ))))

Всем здравствовать!

Данный пост навеян заметкой о происхождении выражения "дурочка с переулочка".

На территории Пермского края, хотя теперь и далеко за его пределами, существует устойчивое выражение «Дунька с Бахаревки». Что же такого натворила эта дурочка? Хотя, скорее всего, это просто собирательный образ не особо умных простушек, которые выглядят и ведут себя соответствующе. Согласно словарю (пусть и сувенирному) пермских слов и выражений «По-пермски говоря», автором которого является доктор филологических наук, профессор ПГПУ И. А. Подюков, «Дунька с Бахаревки» - употребляется для описания странной, ненормальной, имеющей экзотический внешний вид барышни.

Согласно тому же словарю, у Дуньки есть мужской аналог «Лёся Кунгурский» или можно просто «Лёся». 

А вот здесь нужно вернуться в начало словаря, что бы понять (а вдруг вы не знаете), что же значит не алё?

А что это вообще за словарь такой? Изначально он был подготовлен и выпущен в 2013 году, к 290-летию г. Перми, в качестве печатной сувенирной продукции. У словаря вышло несколько коммерческих переизданий, а всего было выпущено свыше десяти тысяч экземпляров.

Словарь, хоть и написан довольно простым и ироничным языком, оформлен соответствующим образом (алфавитный порядок, слово и его толкование, орфоэпические правила в случае необходимости, маркер ударения).

Над словарём трудились лучшие специалисты из различных Пермских ВУЗов. Благодаря им словарь содержит свыше трёх сотен слов и выражений, бытующих на территории Пермского края.

Вот, кстати его обложка.

Честно говоря, я знаком не со всеми выражениями, но и край у нас не маленький.

Из-за своей специфичности и малого тиража, словарь не получил особого распространения, ну правда, 10 000 экземпляров на всю страну. Поэтому вряд ли у вас получится приобрести печатный экземпляр.

Ну а я на этом, пожалуй, закончу. До новых встреч!

Дочь клянчит у отца: — Хочу слона! Хочу слона!! — Отстань, дурочка, он тебе всё порвёт!

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура! — Так у неё чёлка.

Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая: — Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем! Вторая думает: — Ну и дурочка!

Третья думает: — Ну и смелость! Четвёртая думает: — Ну и память!

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает: — Что случилось? — Да закрою глаза — дура—дурой, открою — жена офицера!

Жена ругается с мужем:

— Я кручусь, как дура в колесе!

Муж:

— Не дура, а белка!

Жена:

— У белки шуба есть....

Статья целиком и полностью не моя, но судя по нескольким источникам весьма правдива. Взято отсюда.

«Что за прелесть эта дурочка!» - говорил Талейран о собственной жене.

Впрочем, он вовсе не собирался жениться на очаровательной, но не способной удержать в голове более одной мысли Катрин Ноэл, госпоже Гранд. Показное легкомыслие и глупость не мешали будущей мадам Талейран выйти замуж за одного из самых влиятельных людей Франции, прослыть шпионкой и заработать целое состояние на спекуляциях…

О ее образовании говорили, что она «энциклопедически неграмотна». Да и откуда взяться образованию у девушки, пусть и из приличной семьи, но выросшей под индийским солнцем. Мать малютки рано умерла, а отец был капитаном порта. Мачехе не было никакого дела до образования Катрин, так что та с раннего возраста была предоставлена сама себе.

Девочка росла совершенной красавицей. Обладая грацией и изяществом, она привлекала к себе внимание в местном обществе. Стоит ли удивляться, что уже в пятнадцать лет Катрин вышла замуж за Жоржа Франсуа Гранд, служившего в Ост-Индийской Компании.

Брак распался всего через два года, когда муж застал в спальне жены местного судью. Девушка вернулась к родителям, а еще через год сбежала из Индии в Европу с секретарем генерал-губернатора. У нее не было ни единой монеты в кармане, когда в 1782 году прелестная Катрин оказалась в Париже.

Это не помешало красавице быстро попасть в лучшие салоны, заказывать дорогие украшения и одеваться по последней моде. Она была красива, а что еще требовалось … Когда оставаться во Франции стало опасно, она сменила Париж на Лондон, а позже, когда времена террора ушли в прошлое, вернулась.

Шарль Морис де Талейран-Перигор заслужил свое прозвище «Хромой Дъявол». Обладая тонким умом и пониманием человеческих душ, он служил министром иностранных дел при трех режимах.

Красота госпожи Катрин Ноэл Гранд не оставила равнодушным этого хитрого человека. Он поселил «прелесть какую дурочку» в своем особняке. Однажды было перехвачено письмо Катрин одному из ее друзей в Лондоне, по совпадению, бывшему эмигранту. Девушку обвинили в шпионаже и даже арестовали. Но Талейран сделал все возможное, чтобы добиться освобождения возлюбленной.

«Она была очень красива, ленива и совершенно ничем не занималась» – так охарактеризовал Катрин Талейран, признаваясь: «Я люблю ее».

Выйдя на свободу, Катрин сразу же подала прошение об официальном разводе с первым мужем. На основании того, что уже несколько лет супруги не жили вместе, их быстро развели. Но Талейран не спешил сделать свою любимую дурочку законной женой, хотя она продолжала быть хозяйкой в его доме.

Однажды у них ужинал известный египтолог Доминик Виван Денон и Катрин начала расспрашивать его о том, как же ему удалось выжить на необитаемом острове и где сейчас его верный слуга Пятница. «Она принимает меня за Робинзона Крузо?», - изумился гость. Это была правда, вместо его трудов Кэтрин прочла роман Даниэля Дефо.

Иные отзывались о Картин как о женщине благоразумной и тактичной: «Никогда она не произнесла при мне хотя бы одну фразу, отдающую дурным тоном; никогда она не сказала ни единого слова, которое можно было бы квалифицировать как глупость», писала в своих мемуарах мадам де Шастене.

За годы романа с Талейраном Катрин успела обеспечить себе состояние. И вовсе не из подарков покровителей. Она зарабатывала на рынке ценных бумаг, а еще вкладывала доходы в контрабанду.

Когда Наполеон Бонапарт стал первым консулом, он занялся восстановлением нравственности во французском обществе. И напрямую потребовал от Талейрана узаконить его отношения с Катрин или прогнать ее: «Я надеюсь, что примерное поведение гражданки Талейран заставит забыть легкомыслие мадам Гранд». Ситуация была сложная, ведь когда-то господин Талейран принял сан священнослужителя и даже был епископом Отенским. Другое дело, что Папа Римский лишил его этого сана…

Но Катрин, хоть и была «прелесть какая дурочка», обратилась к Жозефине, чтобы та оказала свое влияние. В конце концов Шарлю Морису пришлось жениться.

С этого момента все пошло не так. Любимая художница казненной императрицы Марии-Антуанетты сказала о Катрин, когда писала ее портрет: «Ее энергии хватит на двоих». Но это оказалось не так. То, что очаровывало Талейрана в «прелесть какой дурочке», раздражало его в жене.

Супруги отдалились друг от друга, а прелестная Катрин начала искать любовь на стороне. Однажды Наполеон заявил Талейрану:

- Вы не сказали мне, что герцог Сан-Карлос был любовником вашей жены!

- В самом деле, сир, я не думал, что этот отчет может заинтересовать ни ваше величество, ни мое величие.

В 1816 году Талейраны развелись. Катрин получила хорошие отступные и могла строить свою жизнь, как пожелает. Она даже занялась написанием собственных литературных пьес. Это были трагедии. Те, кому удалось прочесть черновики отмечали, что написаны они довольно талантливо, но они так и не были опубликованы. Она умерла в возрасте 74-х лет в своем доме.

Эта женщина была крестом Талейрана. Он перестал ее любить. «Тщеславие, глупость, болтливость мадам Гранд возрастали вместе с увеличением объема ее талии» - написал о мадам Катрине историку Жану Орье.

Ну или "дурочку" как кому нравится.

Метод общения с начальством, которому я научился в армии. До этого сам бы я не дошёл.

Смысл в том, что получив какое либо задание отмазаться от его выполнения или же, забив на него придумать отмазку...

К примеру, у нас есть чел, слесарь КИПиА, который или по жизни дурак или реально так искусно  владеет данным мастерством, что его все считают дураком на протяжении нескольких лет, не увольняют лишь потому что кому-то надо таскать оборудование, чистить снег, отправлять летом на "сенокос" и пр. В качестве примера, пока я был в отпуске (нас АСУшников тока двое, я и мой начальник) дали ему его, ну датчик давления-то уже он поменяет - только импульс сам прокачаешь и всё... На первом же теплопункте (да-да, выполняем КИПовскую работу на мелких объектах, потому как слесарей КИПиА не хватает катастрофически) он подходит и говорит, я кажется резьбу сорвал. Что??? М20*1.5 из нержавейки? Мы с начальником вдвоём как-то закисшую гайку мечиком прогоняли, куда этот датчик вкручивается - все жилы порвали, у советского ещё ключа (ключа под мечик не было, использовали обычный рожковый на 13) губы расползлись - еле прошли его. Ключей у нас есть два для ентого дела - один рожковый+накидной как раз для датчиков на 27, второй с обоих сторон рога но с одной стороны на 27, с другой на 30 (на некоторых импульсах как раз гайки на 30 стоят, но резьба та же), после этого уже два трубных КТР-1 заказали.  Тут же он заявляет, что в одно рыло сорвал резьбу, да, парень не хилый, но не настолько же... Ну начальник подходит, показывай - а тот рожковым на 30 крутит гайку на 27. Тот ему: "Мля ключ переверни", ну он его вокруг своей оси и переворачивает... Думаете я анекдот сочинил? А вот ни хрена подобного - сам видел подобное.

Вот и мне замполит КП в армии определил (я месяца два отмазывался - разрешение нач. связи части не даёт, а енту просьбу нач. связи я спецом слил - знал что разрешения не даст, т.к. конкретно этого индивида ненавидели все) в последнюю дембельскую ночь подключить его кабинет в телефонную сеть части. Он тогда был дежурным по связи на ЦБУ, т.е. должен был там и торчать, но как всегда то в туалет, то казарму проверить - повод выйти из ЦБУ есть даже у солдат, слава богу на коммутаторе тогда сидел "Захар", вместе служили и зашибись парень, я ему описал проблему, он сделал вид, что жарко и дверь в его кибитку с коммутатором была приоткрыта. Как только замполит выходил - от него звонок дневальному, тот оповещает всех "пидар-баба вышла". Я "тапик" в зубы и к распред. коробке, А там кабель 100ка (сто пар) и по типу ищу ему живую и незанятую пару... Да... Я тогда вымок до нитки и не выспался, но телефонную линию он хрена с два от меня получил :)))

Мы часто улыбаемся, слыша экзотичные для русского уха имена вроде Люка, Хулио или Пердиты. Однако лингвистические ловушки подстерегают не только иностранцев в России. Многие привычные и даже благородные русские имена за рубежом могут вызвать, в лучшем случае, недоумение, а в худшем — невольную улыбку или даже неловкость. Это своеобразная «обратная перспектива» культурных различий

• Семён. В англоязычной среде носителям этого имени лучше использовать вариант Сэм или Саймон. Русское произношение практически идентично слову «semen» (семенная жидкость).
• Илья. Во Франции это героическое имя может быть воспринято как бытовое «il y a» («имеется», «есть»), что заставит собеседника на мгновение задуматься.
• Николай (Коля). В Испании сокращение «Коля» звучит как «cola» (хвост, а в разговорной речи — зад). Полная форма имени предпочтительнее.
• Владимир (Вова). Уменьшительное «Вова» созвучно испанскому «boba» (дурочка). Да и полное имя «Владимир» в массовой западной культуре несёт оттенок мрачности, во многом благодаря литературному и кинематографическому графу Дракуле — Владу Цепешу. С тех пор имя Влад/Владимир часто ассоциируется с кинозлодеями.
• Игорь. Для нас — имя с княжеской, эпической историей. Для западного обывателя, воспитанного на комиксах и фильмах категории B, — классическое имя для приспешника злодея, олицетворяющее нечто зловещее.
• Никита, Саша, Миша. Из-за международной популярности фильма «Никита» это имя за границей часто воспринимают как женское. Имена Саша и Миша на Западе являются самостоятельными и, как правило, женскими. Яркие примеры — актриса Миша Бартон и дочь экс-президента США Саша Обама.

Про Олегов вообще писать не буду )))

• Галина. В солнечной Италии и Испании «gallina» — это просто курица.
• Полина (Поля). Тот же «птичий» ряд: итальянское «pollo» — курица, цыплёнок. Полная форма в Италии («pollina») означает куриный помёт, а в Испании («pollino») — ослица.
• Арина. В испанском почти идентично слову «harina» — мука.
• Настя (Анастасия). Сокращение «Настя» созвучно английскому «nasty» (противный, мерзкий). Полное имя «Анастасия» фонетически близко к «anesthesia» (анестезия). Впрочем, после выхода известного мультфильма о русской княжне, это имя на Западе приобрело романтический ореол.
• Светлана (Света). Уменьшительная форма рифмуется с английским «sweat» (пот, потный). В Японии «Света» может быть услышана как «субэта» — слово с неоднозначной коннотацией.
• Людмила (Люда). В родственных славянских странах, например, в Сербии или Хорватии, корень «лудо» означает безумие, сумасшествие.
• Ира. В Италии это не имя, а «ira» — гнев, ярость.
• Екатерина (Катя). В Корее «Катя» может быть воспринято как «гатя» (фальшивка, подделка).
• Маша. В Израиле фраза «Ma sha’a?» означает «Который час?», поэтому представление может вызвать мгновенную дезориентацию.
• Таня. В Польше «tania» — это «дешёвая».
• Алла. Самый, пожалуй, яркий пример. На большинстве европейских языков «Allah» (Аллах) произносится именно как «Алла». Из-за этого возникают курьёзные ситуации, хорошо иллюстрируемые старым анекдотом: русский турист, крикнувший жене в ресторане «Алла, я в бар!», одним возгласом заставил нервно оглянуться половину зала

Люблю ивенты, которые сразу навевают картины.

Героиня картины Васнецова не была задумана как сказочный персонаж. "Не помню точно, когда впервые зародилась у меня „Аленушка“, как будто она давно жила в моей голове", — вспоминал Васнецов. Картина принадлежит к числу произведений, которые принято связывать с сюжетами сказок, однако изначально в картине не было ничего сказочного...

Работу над картиной Васнецов начал в 1880 году. Сначала художник рисовал пейзажные этюды на берегу Вори в Абрамцеве, у пруда в Ахтырке. Именно там Васнецов увидел и свою Алёнушку – простоволосую крестьянскую девушку, поразившую его воображение:

"Столько тоски, одиночества и чисто русской печали было в ее глазах, что я прямо ахнул, когда встретился с нею. Каким-то особым русским духом веяло от нее!" – вспоминал Васнецов.

Атмосфера Абрамцевского кружка с его интересом к народному искусству питала воображение художника. Тогда же к нему в руки попал и сборник Александра Афанасьева, впервые представлявший богатый мир русской народной сказки. Всё это сформировало оптику Васнецова, позволившую ему именно так увидеть и показать деревенскую сироту.

Однако у "Алёнушки" был ещё один прототип — дочь Саввы Мамонтова, известного мецената, который дружил со многими талантливыми людьми того времени. Хорошо был знаком с ним и Васнецов, он неоднократно гостил у Мамонтовых дома. И, конечно же, знал дочку Саввы, Верочку. Именно она позднее стала моделью для знаменитой картины Валентина Серова "Девочка с персиками".

"…Но не скрою, что я очень вглядывался в черты лица, особенно в сияние глаз Веруши Мамонтовой, когда писал „Алёнушку“. Вот чудесные русские глаза, которые глядели на меня и весь божий мир и в Абрамцеве, и в Ахтырке, и в вятских селениях, и на московских улицах и базарах и навсегда живут в моей душе и греют ее!" - писал Васнецов.

Всё в картине Васнецова подчинено передаче "чисто русской печали". Героиня с отчаянием вглядывается в темный омут. Ее поза напоминает своей застылостью камень, на котором она сидит. Увядающая природа горюет вместе с ней.

По-осеннему тиха и неподвижна река, сумрачны верхушки елей. Хмурится небо. Желтые листья неспешно падают на гладь воды, которая кажется продолжением пестрого девичьего сарафана. Именно созвучность переживаний человека и состояния природы, как бы сочувствующей ему, сближает жанровую картину Васнецова со сказочным сюжетом.

Васнецов даже подобрал название для картины - "Дурочка" ("Алёнушка-дурочка"). Все дело в том, что дурочками девочек-сироток называли крестьяне — просто потому, что они были как бы вне общества, на положении нищих и юродивых. Да и бродячая жизнь меняла поведение и психику не в лучшую сторону.

Недостаток питания, отсутствие воспитания — всё это неизбежно сказывалось. Да и кормить детей крестьяне были готовы только до 12 лет, а дальше мальчики шли в подпаски или батраки, а девочки были вынуждены выполнять неквалифицированные работы. Часто люди их сторонились, но обижать их было нельзя — прогневаешь господа. Однако жизнь таких "дураков" нельзя было считать простой и счастливой..

Общее настроение Васнецов создает с помощью точных деталей: тихое осеннее увядание природы, темный омут у ног героини, приглушенные тона, серое небо в тучах, опавшие листья на берегу и в воде словно подчеркивают тоску и безысходность на лице девушки.

Рассмотрим некоторые детали. Осина - дерево, на котором, по преданию, повесился Иуда. В народных представлениях оно имело мрачную репутацию. Осина с дрожащими листьями и горькой корой в народных песнях характеризуется как "горькая", "бессчастная", "шатучая" и метафорически сопоставляется с "человеком страдающим".

Ель в восточнославянском фольклоре — мрачное дерево, связанное с похоронами (гроб часто делали из ели, могилы обкладывали еловыми ветками). Существует присказка: "В березняке — веселиться, в ельнике — удавиться". Темная стена из деревьев за спиной Аленушки — подходящий фон для ее тяжелых раздумий...

Над головой Аленушки можно увидеть ласточек - в славянском фольклоре эти птицы покровительствуют женщинам и девушкам, а также символизируют приход весны и надежду. Сидя над головой героини, птицы словно оберегают ее от неверного шага.

Работа была закончена зимой 1881 года в Москве, после чего художник отправил её на Передвижную выставку. Вот что сам Васнецов говорил о своей картине:

"Алёнушка" как будто давно жила в моей голове, но реально я увидел её в Ахтырке, когда встретил одну простоволосую девушку, поразившую моё воображение. Столько тоски, одиночества и чисто русской печали было в её глазах… Каким-то особым русским духом веяло от неё.

Полотно выставлялось на 9-й выставке Товарищества передвижных художественных выставок – сперва в Петербурге, а затем и в Москве. Васнецов назвал работу именем героини, не дав никаких пояснений, но уже первые критики отметили в картине сказочный дух. А позднее васнецовскую Алёнушку прочно связали с безутешной сестрицей Иванушки, превратившегося в козленочка

Однако нуждающемуся в деньгах Васнецову продать картину никак не удавалось! Художник даже писал Павлу Третьякову:

"Мою Алёнушку всё никто не хочет покупать, что сильно осложняет моё финансовое положение. Если дело было в деньгах, я сделал бы уступку и сбавил цену, но проблема в самой картине".

Третьяков не удостоил Васнецова ответом, хотя неплохо к нему относился — просто картина ему была не нужна. Художника выручил его благодетель — Савва Мамонтов. Но меценат дал только 500 рублей — четверть от первоначально запрашиваемой Васнецовым суммы. И это был скорее жест доброй воли со стороны Мамонтова, так как он знал, насколько Васнецов нуждается в деньгах.

Да и к самой картине Мамонтов был довольно равнодушен. Позднее он её продал другому коллекционеру. Со временем полотно сменило несколько владельцев, и в итоге всё же оказалось в Третьяковской галерее уже после смерти Павла Михайловича. И тогда галерея заплатила за картину 8000 рублей — в четыре раза больше, чем просил художник!

Я думаю, проблема с картиной и ценой возникла от Мамонтова. Смотрите, Васнецов столовался у него, жил, а потом стал писать картину... Савва спрашивает: «А как эта картина с моей дочей любимой называться будет?» А Васнецов и отвечает: «Так, дурочку рисую»... Савва снова: «Может, лучше красавицу?» Нет, отвечает Васнецов, как есть дурочка, глаза посмотри какие, с дочки вашей писал...

Многие слышали выражение- «дурочка с переулочка»! Но не многие знают его происхождение!

 В начале ХХ века в Косом переулке жила семья купца Монахова. Было у купца два сына и дочка Анечка. На предложенных родителями женихов девушка не смотрела, а отдала свое сердце молодому печатнику типографии Кушнерёва Григорию Косареву. Уже с 14 лет он начал подпольную деятельность, являясь членом большевистской организации, печатал прокламации против царского режима, имел за плечами два ареста и репутацию революционера.

 Подобный выбор дочери не мог обрадовать почтенное купеческое семейство. Анна вышла замуж без благословения родителей за Григория Косарева.

 Так и появилась поговорка «дурочка с Косого переулочка».

 В соответствии с “Большим словарем русских поговорок” выражение ДУРОЧКА С ПЕРЕУЛОЧКА обозначает глупую девушку, которая поверит любой лапше, которая вешается ей на уши.

А ведь где-то лето, +27 и тёплое море и я только что оттуда прилетел, чтобы вовремя подвести итоги по «Трамплину» т.е. слову прошлой недели.

Синий заяц и трамплин – связь очевидна, особенно для @kaktusovoe , который первым припрыгал в ивент

Любитель «дичи» @GGDR принёс пост про трамплинг, для смелых и открытых всяческим чувственным экспериментам

Хороший анекдот в тему - это прекрасно

Как и мультфильмы, аж две штуки

@Nemezida77 смотрит не только Гарри Поттера, но и прочее хорошее кино где мелькают трамплины, как  в «Отель Гранд Будапешт»

Прыжок с моста, не совсем трамплин, но зато развязка огонь – об этом @K.Bajun 

@ОтомОсём напоминает, что человечность она ведь ко всем, включая братьев наших меньших. А трамплин?, да где то там, внутри хорошего, доброго поста.

Наши руки не для скуки, девиз @Forest.river и трамплина в домашних условиях

Хорошо, когда человек разбирает тему глубоко и готов этим красочно делиться, таков @JasonWoorhies  и его пост о трамплинах для прыжков на лыжах

но метал будет привязан к ивенту обязательно

https://vombat.su/post/69854-ya-vam-tut-nemnogo-metalla-prinyos-v-ramkah-sobitiya-nedeli-chast-40

https://vombat.su/post/69874-ya-vam-tut-nemnogo-metalla-prinyos-v-ramkah-sobitiya-nedeli-chast-41

и закольцуем итоги недели летней темой от @UrmasThomas и Сабиной Салерно

По мне, слово недели должно быть неожиданным, как лосось в зарослях черники, и это будет слово дурочка.

Напоминаем правила ивента:

1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерируется слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно. 

2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.

3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.

4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "дурочка". 

@vombat закрепите, пожалуйста, пост.

Всем здравствовать!

Какой трамплин нужен для взлёта музыкального коллектива? На самом деле тут далеко не один вариант. Можно отправить свою демо-запись на какую-нибудь радиостанцию, или, например выступить на разогреве у каких-нибудь уже известных групп, или, как вариант отправиться в турне с именитыми и уважаемыми. Именно так и поступили наши сегодняшние гости из заснеженной Флориды, из города-героя, известного под названием Тампа. Дамы и господа, позвольте представить вашему вниманию вокально-инструментальный ансамбль "Brutality". 

Судьба, конечно, не сильно баловала этих ребят, хоть они и отправились в турне вместе с легендарными Hypocrisy. Множество перипетий встретилось им на жизненном пути, то распадались, то вновь собирались, затем вновь раскололись. Собрались. Распались. Собрались. В общем, не самый простой путь. И как знать, может быть, без этих событий их музыка не была бы столь оригинальна в этом узком диапазоне, что определяется понятием death metal. А звучат они, к счастью очень даже интересно.

По моему, скромному мнению, играют они знатно. Есть у них и лихие скоростные запилы, которые могут посоперничать даже и со speed metal, и бласт-биты, прямо как в black metal, и мелодии прекрасны при том, что сложны и разнообразны. В общем, как мне кажется, весьма и весьма достойный образчик того как дóлжно звучать достойному коллективу. 
Отдельно стóит отметить вокальную составляющую. Все слова звучат разборчиво, что бывает не так уж часто.
Да, возможно, это связано с тем, что рубят они аж с 1986 года, что накладывает определённый опыт, и как следствие, хорошее звучание. 
Ну так что? Пора послушать? Не могу отказать вам в этом удовольствии.

Ютруп.

Рутруп. Без комментариев.

ВК днина. Всё, что я смог там найти, это вот этак композиция. Не знаю насколько заднеприводный владелец аккаунта на днине, но просмотр доступен только авторизованным пользователям. Неужели они (мэйлсру) уже разработали вирус, который отключает мозг, при отключении от ВК днины?

На всякий случай вот название композиции, которую можно отыскать в ВК: Brutality - destroyed by society.

Ну надо же! Это, пожалуй, один  из самых сложных случаев в поиске металла. При том условии, что это далеко не новички.
Что-то я подустал немного, пойду посплю. До новых встреч!
Всем металл \m/

P.S. Если сможете найти на данных площадках что-нибудь из их творчества, не стесняйтесь ткнуть меня лицом в эту ссылку. А то ютруп у меня не работает, VPN не так-то легко настроить (точнее, у меня на это мозгов не хватает или просто лень), а ВК и рутруп предлагают либо видосики из Mortal Kombat либо какую-то пиздосю, которую били, да видимо не добили, а жаль.

P.P.S. Да, на потоковых площадках этот коллектив послушать возможно.

Всем здравствовать!

Как известно, для хорошего взлёта нужен хороший трамплин, но что это хорошо для физически ощутимых взлётов. Что же делать, если взлёт нужен не физический, но духовный? Слушать металл - мой вам совет. Металл, это хорошо, это не как "все", к тому же расширяет мышление, тексты там, всякие, да ещё и на разных языках. Классно же?
Но, к сожалению, не все достойные музыканты взлетают. Что на это влияет? Ну, это уже тема для отдельного разговора. И он состоится точно не сегодня, поскольку я убухался в хламину. Прошу прощения!
Итак. Металл. Да, как вы уже заметили, сильно люблю death metal, при этом безмерно уважаю thrash metal, ведь это предтеча death metal. Взять тех же Kreator, что стояли у истоков, наряду с другими. 
А теперь вопрос на засыпку: что будет, если взять thrash metal и punk metal? Всё верно, получится crossover thrash. И одними из родоначальников данного направления стали D.R.I. (Dirty Rotten Imbeciles; с англ. — «грязные, прогнившие имбецилы»). Согласитесь, смело название. Не для слабых духом.

Позволю заметить, что их смелость отражается не только в названии, но ещё и в музыкальном плане. Ведь этот поджанр (crossover thrash), кроссовер трэш, был назван именно в честь их альбома Crossover 1987 года выпуска. Однако, не смотря на то, что они стали прародителями жанра, к сожалению, в мейнстрим не попали. С другой стороны, оно и понятно, слишком прогрессивные люди редко добиваются успеха и признания при жизни. Взять того же Николу Тесла, величайший же был человече, но крабы не пустили за пределы ведра. Про наших музыкантов можно сказать то же самое. Ну не любят зомби людишки нововведений. Это же "страшное", потому что новое и неизученное, а вдруг съест?

Ладно, что-то я разбубнился. Итак, ВИА "D.R.I." были основаны в 1982 году, в Хьюстоне, что в дождливом штате Техас, США. И всё, с тех пор рубят кроссовер как надо.
Ну что, послушаем?
D.R.I. - Abduction 
Ютруп.

Рутруп, по своему обычаю, лежит, воняет. Не рекомендую подходить.

ВК днина, хоть и может похвастать наличием искомой композиции, при этом убивает весь восторг своей "чудо-оптимизацией", ох уж менеджеры.

И да, они по прежнему рубят как надо!

На сегодня с меня хватит. До новых встреч!
Всем металл \m/