Всем здравствовать!

Вкусы разные нужны, вкусы разные важны.
Странно как-то звучит, не находите? Вроде бы имеет право на существование, и в то же время что-то не то с этим выражением. В общем, предлагаю разбавить целую плеяду достаточно тяжело и жёстко звучащих коллективов и проектов, чем-то более лёгким и мелодичным. Иногда же хочется чего-то лёгкого и непринуждённого. Или нет?
У меня иногда бывает. Включишь такое, погрузишься в свои мысли, посидишь так полчаса-час и полегче становится.
Но что-то я отвлёкся от основной мысли. Мы же тут собрались чтобы хорошую музыку послушать? А как вам такая идея: послушать Майянца? Да, это те, которые почти как ацтеки, только майя. Он конечно будет один, я имею ввиду Майянец, точнее "MaYaN", именно так, стилизованно пишется название сегодняшнего ансамбля. Родом они из высокогорных Нидерландов.

"А что они играют, в конце концов?": потребует ответа искушённый читатель, а я вам скажу! Symphonic death metal. Да, такое тоже бывает. Считайте, это почти оркестр. Ну правда! Двое на экстремальном вокале (screaming/growling), четверо на чистом вокале (в том числе "оперный"), один на гитаре, один на басу, на клавишах ещё один, и завершает дело ударник, который тоже на вокале. Состав у них несколько раз менялся, но ключевые участники бессменны. 

Должен признать, что такое разнообразие звуков, которые они воспроизводят одновременно нагружает мозг по полной, мне даже непросто пилить этот пост! Там (в их композициях), столько всего происходит и меняется на постоянной основе, что ля мыслей, практически не остаётся мыслей. И это не может не радовать. Я точно их ещё буду слушать, но после того как допишу. Поскольку не получается оценить всю полноту композиций в должной мере. Мне же ещё нужно буквы складывать в слова, а слова в предложения. Желательно понятные, но это уж как повезёт.

Итак. История. Как и наши предыдущие гости, они играют с 2010 года. И за эти шестнадцать лет, выпустили потрясающее воображение количество альбомов, целых ТРИ. Но должен признать, альбомы достойные. Пока не могу выделить, или наоборот... В общем, я сейчас их слушаю тут же пишу, да. Достойно. Рекомендую, как раз для тех моментов, когда нужно очистить пустую уставшую головушку от назойливых или любых других мыслей.
Первый альбом был назван Quarterpast, и был выпущен в мае 2011 года.

Antagonise, так называется их следующий альбом. Год выпуска - 2014. 

Третий и последний, пока, альбом, называется Dhyana. он был выпущен совсем недавно, всего-то в 2018 году.

А теперь, давайте уже послушаем, разве мы не заслужили?
MaYaN - Saints Don't Die
Ютруп.

Рутруп меняя сильно расстраивает в последнее время. Но видимо, этот эпитет прекрасно отображает суть сего ресурса.

ВК днина, в который раз, показывает своё превосходство над Рутрупом. Интересно, когда это мэйлсру стали делать что-лучше чем остальные? Парадокс!

На  этом у меня всё. До новых встреч!
Всем металл \m/

Завсегдатаи медицинских блогов, а возможно и нормальные люди, частенько видят заголовки типа "Расстрельный список препаратов", "Фуфломицины" и прочее "Если ваш доктор назначает ЭТО...". И всегда там пишут о том, что ничего из этого вообще не работает, а только сосет деньги из кошелька доверчивых граждан. Но что если это ещё и может навредить? Причем не по мелочи типа аллергии, а серьезно с вызовом спецбригады и психиатра. 
Случай номер раз произошел где-то в начале ковида. Я тогда попала на хронические (без температуры) вызова. Пациентка - очередная бабуля с упадком сил, нестабильностью давления и головокружениями, особо желающая "прокапаться". Ввиду эпидемии уговариваю ее хотя бы на уколы на дому и, конечно, выбираю "самое безвредное" - кое-какой сукцинат. Многие бабули его очень любят, он якобы бодрит, молодит и вообще сосуды в голове чистит. Вот и эту пациентку препарат взбодрил - спустя пять внутримышечных инъекций бабуля решила переделать все дела по дому, а через семь выйти в окошко. Благо родня поймала и сдала в добрые руки психиатров. Спровоцировал ли препарат дебют психического расстройства или там было что-то недиагностированное до этих событий, неясно, но впоследствии я слышала от товарищей психиатров, что они замечали похожие эффекты. Если что-то о таком в инструкции к препарату? Нет. В противопоказаниях детский возраст, беременность, нарушение функции печени и почек и аллергия на компоненты. А вот в показаниях как раз энцефалопатия (частая беда бабуль) и тревожные расстройства. 
В случае номер два я принимала участие уже как консультант и узнала о нем со слов коллеги. Дано: семья с подтвержденным ковидом и бабулей с Паркинсоном и деменцией, которая воет по ночам. Родственники просят уже что угодно, лишь бы выспаться им и ей. Коллега не решается выписывать тяжёлую артиллерию в виде любимого многими пенсионерками бензодиазепина и в сомнениях звонит мне. Общим разумом мы приходим к варианту попроще, тем более в показаниях к препарату значится бессонница. Через несколько дней коллега приезжает на тот же адрес по активному вызову, чтобы проверить состояние семьи и спрашивает о бабуле. Что ж, ребята действительно стали высыпаться, но есть нюанс: теперь вместо воя по ночам их бабушка хлебает несуществующие щи из несуществующей кастрюли. Есть ли хоть слово о подобном в инструкции? Нет. А в противопоказаниях и вовсе только аллергия на действующее вещество. 
И вот вроде бы всего два случая в моей практике, но как-то тревожно. Выходит, что даже если эффективность не доказана, препарат все равно может быть не безопасным.

Кому интересно, ссылка на такую радиоуправляемую акулу

Выходные провела с друзьями, в компании был новый мальчик, который сразу проявил ко мне нездоровый интерес и выбрал на роль благодарной слушательницы. Короче, этот чел фанат биологии, зоологии и ещё нескольких каких-то там логий, поэтому не переставая радовал меня потрясающими историями из жизни животных. И поскольку я очень насыщенно провела выходные и преисполнилась знаниями, быстрее бегу с вами ими поделиться, пока они не расплескались и не смешались у меня в голове. 

У меня будет несколько постов на тему животных, они не научные, как всегда и несут чисто развлекательный характер. Половину я просто выдумала,  остальное пересказ того, что и как я запомнила, плюс, частично дополнила информацией из интернета. Сегодня расскажу вам о ленивце.

Ленивец - это существо, которому на всё похуй. Ему настолько похуй, что его даже не смущает, что в его меху живут водоросли, растут грибы и даже плодится специальная моль. Ест он листья, которые перевариваются до 30 дней. При этом энергия из этой еды выделяется так медленно, что ленивец физически не может быстро двигаться. Поэтому, если ленивца напугать, он никуда не убежит, просто сонно посмотрит на тебя, как на долбоёба. 

Мозг ленивца размером с грецкий орех, и большая его часть отвечает за одну функцию: держаться за ветку. Ленивцы настолько хороши в этом, что иногда остаются висеть на дереве даже после смерти. Их единственная суперсила - быть невкусными и незаметными.

На земле ленивец абсолютно беспомощен, поэтому спускается он по острой необходимости, а именно - посрать. Срать он старается пореже, примерно раз в неделю, но при этом он теряет примерно одну треть в весе. Это вот представьте, как человек, который весит 60 кг, за один раз наваливал 20 кг говна. Неудивительно, что после этого ленивец выглядит уставшим и похудевшим.

Возникает вопрос, а чего бы не срать прям с ветки, зачем подвергать свою жизнь опасности, спускаясь вниз? Учёные до сих пор спорят, но есть три версии, одна охуительнее другой. 

1.Ленивцы очень привязаны к своим деревьям. Есть гипотеза, что они спускаются вниз, чтобы закопать свое говно прямо у корней. Таким образом они удобряют дерево, на котором живут и едят. Это такая долгосрочная инвестиция: "Я сейчас рискну собой, зато через год листва на этом дереве будет сочнее."

2.Поскольку ленивцы - одиночки и видят друг друга реже, чем вы своих дальних родственников, им нужно как-то общаться, поэтому туалет для ленивца - это социальная сеть. Оставляя кучу внизу, он подает сигнал: «Ващет, здесь занято, я красивый и здоровый, и если ты самка, го трахаться».

3.В шерсти ленивца живут специальные огневые мотыльки (ленивцевые моли). Они не живут больше нигде в мире.

Когда ленивец спускается посрать, мотыльки спрыгивают с него и откладывают яйца в его свежие какашки (личинкам нужна именно такая среда).

Потом новые мотыльки вылупляются и летят искать ленивца, чтобы поселиться в его меху.

Зачем это ленивцу? Мотыльки удобряют его шерсть своим пометом, отчего на ленивце активнее растут водоросли. А ленивец потом эти водоросли слизывает прямо со своей шерсти - это для него как легкий перекус, когда лень тянуться за листом.

Размножение ленивца - это вообще отдельная история.

У ленивца нет сил бегать по лесу и искать любовь. Поэтому самка, когда понимает, что хочет мужика, просто садится на ветку и начинает орать. Это пронзительный, жуткий крик, который разносится по джунглям, в котором самец слышит: "О, я вся горю, возьмите меня хоть кто-нибудь!"

Услышав крик, самец начинает свое стремительное путешествие, а именно очень медленно двигаться к источнику звуков. Он может ползти к ней несколько дней. Главное - не забыть по дороге, куда и зачем он шел.

В отличие от многих животных, ленивцы ебутся прям на дереве, в висячем положении.

Никаких прелюдий - на них просто нет лишних калорий.

Весь процесс происходит в режиме максимального энергосбережения. Если один из партнеров в процессе уснет - это вообще никого не удивит.

Ленивцы - это единственные существа, у которых даже секс выглядит как сеанс очень медленной йоги, где главное - не упасть и не потратить лишний джоуль энергии, потому что потом уж точно ни на что сил не останется.

Самка вынашивает детеныша от 6 до 11 месяцев. Роды тоже происходят в подвешенном состоянии.

Малыш появляется на свет и должен сразу вцепиться в шерсть матери мертвой хваткой. Если он сорвется и упадет на землю - мать за ним, скорее всего, не спустится. Слишком дорого по энергии, да и хищники внизу. Выживает самый цепкий.

А еще у него шея крутится на 270 градусов, как у совы, потому что разворачивать всё тело - это непозволительная роскошь. Ну и плавает он лучше, чем ходит. 

Всем здравствовать!

Как известно, о вкусах не спорят. Поэтому кто-то слушает панк, кто-то рок-н-ролл, а кто-то даже попсу! Но я не такой, я предпочитаю металл, чего и вам желаю. А сегодня у нас в гостях ВИА «Cytotoxin» (стилизованно «CYГОГОХIИ») из немецкого города современности, т.е. Хемница, он же Кемниц  (Хе́мниц, Ке́мниц (нем. Chemnitz)). На самом деле коллектив не новый, они, можно сказать ветераны technical death metal и играют с 2010 года.

На данный момент ими выпущено пять студийных альбомов. При чём, концепция их альбомов довольно оригинальна, и полностью посвящена трагедии на Чернобыльской АЭС (26 апреля 1986 года, если вдруг кто не знал). Да и в целом проблемам радиации,  а точнее последствий её воздействия на организм.

Первый альбом, под названием «Plutonium Heaven» вышел в уже 2011 году.

Следующий альбом вышел в 2012 году. Называется он «Radiophobia», т.е. иррациональная боязнь радиации. Вынужден приложить обложку в мегаразрешении, т.к. других не нашёл. Как видите, концепция дополнилась стилизованным названием не только группы, но и альбома.
ЯДDIOPHOBIД

Третьим альбомом стал «Gammageddon» 2014 года. Стилизация сохраняется.

Затем в 2020 году, группа выпускает очередной альбом, под названием «Nuklearth».

Последним, на данный момент, вышел альбом «Biographyte» 2025 года. Стилизация названия альбома уже иная.

Ну вот и всё, с историей покончено, пора переходить к самой интересной части.
Cytotoxin — Biographyte
Ютруп.

Рутруп мне так ничего и не выдал, как я его ни пинал, видимо мы разговариваем на разных языках.

ВК днина, хоть и неоптимизированная поделка, но есть то, что нам нужно.

А на сегодня, я закончу. До Новых встреч!
Всем металл \m/

P.S. Да, пару фотографий добавлю, а-то давно уже не было возможности соблюдать традицию.

P.P.S. Я когда искал клип в ВК днине, оно мне сообщило, что мой браузер устарел и пора бы его обновить, или вообще, использовать другой, например, Атом. Вот так товарищи нужно троллить людей.

Хочу рассказать ещё об одном человеке. Он тоже, как и герой этого рассказа, вышел со второго этажа своей квартиры, и виновата в этом опять-таки жена.

Но сначала я ещё раз расскажу об особенностях транспортировки больных в ковидные времена. Нашу больницу тогда отдали под ковидный госпиталь. А это значит, что все больные, нуждающиеся в госпитализации с различными патологиями, у которых повышена температура, либо подтверждён ковид, привозили в нашу больницу. Даже если они находились в других, соседних с нашим (и не очень соседних), городах. А если у больного не было температуры, но он нуждался в госпитализации, его везли в другой город. Иногда транспортировка составляла несколько часов. Из-за этих длительных поездок, да из-за нехватки персонала, а значит и нехватки бригад, задержки в обслуживании вызовов увеличивались значительно.

А ещё некоторые бригады скорой помощи из других городов везли к нам пациентов таким образом: пишут основной диагноз и фразу "исключить пневмонию" или "возможно ковидная инфекция", а затем приписывали высокую температуру. Почему приписывали? Да потому, что очень сомнительно, чтобы сама по себе температура за 30-40 минут с 39 градусов до 36,6 снизилась у нескольких пациентов подряд. Если бы это был единичный случай, я ещё могла бы поверить. А так - увольте.

И вот привозили таких пациентов в ковидный госпиталь. А там выяснялось, что температура нормальная, на КТ пневмонии не выявлено. И вызывали уже нашу бригаду, чтобы мы везли его обратно в город, откуда его привезли. У человека инсульт, а мы катаем его туда-сюда. Или инфаркт. Особенно много таких покатушек было в мае 2020 года, пока не объявили, что будут платить за ковид независимо от того, сколько времени был контакт. Тогда количество необоснованных диагнозов "возможный ковид" снизилось. А когда стали платить только за подтвержденный ковид, то их стало ещё меньше. А теперь сама история.

Дают мне вызов в одиннадцатом часу вечера - увезти мужчину 32-х лет в больницу в Екатеринбург с переломом позвоночника из "грязного приёмника". Забираю. А по дороге в больницу узнаю обстоятельства травмы.

Этот мужчина живёт в посёлке, который находится от нашего города по другую сторону Екатеринбурга. Пациент, будучи пьяным, выпал из окна квартиры со второго этажа.

- Жена ушла и закрыла меня, чтобы я в магазин не пошёл. А я в окно решил выйти.

Так-то он хотел вылезти и, повиснув на руках, спрыгнуть вниз. Но что-то пошло не так, и мужчина упал на спину. Появилась резкая боль в спине и грудной клетке. Мужчине сосед помог подняться обратно домой. Тут и жена подошла, дверь в квартиру открыла. Было это около семи часов вечера.

Примерно через час мужчина вызвал скорую помощь потому, что боль усилилась.

Бригада скорой, обезболив, привезла пациента в нашу больницу с диагнозом: "Ушиб поясничной области. Перелом позвоночника? Исключить пневмонию". Температура 38,9.

Пациента всего обследовали. Сделали КТ всех частей тела. На КТ пневмонию не нашли, зато обнаружили оскольчатый перелом позвонка L1 (первый поясничный позвонок). Температура 36,2.

Спрашиваю мужчину:

- Вам каким градусником температуру измеряли? Ртутным или электронным?

- Какой на *** градусник?! Они мне ничего не измеряли, кроме давления.

- Ну может Вас кашель беспокоит или одышка?

- Меня боль беспокоит и то, что я здесь столько времени лежу.

- А контакт с ковидными больными или контрактными с ними был?

- Не было никаких контактов.

Ну вот как так-то? Зачем его в ковидный госпиталь привезли? Боль в спине обусловлена травмой. Ничего, говорящего за ковид я не увидела. От того населённого пункта до профильной больницы в Екатеринбурге ехать 32 км, а до нашей 53. Что этих людей сподвигло тащить пострадавшего к нам, мне непонятно. И пациенту во вред, и лишняя работа коллегам. Да и самим дополнительные 21 км ехать. Хочется встретиться с этими людьми, чтобы понять цель этих "покатушек". Я бы у них спросила 😒

Слово «Кус» («Kos»), используется норвежцами для описания всего, что заставляет их чувствовать себя уютно и тепло внутри.

Понятие Кус тесно связано с норвежским словом Хютта («Hytte») – небольшая примитивная хижина стоящая в труднодоступном и, часто, красивом месте. О которой мы писали ранее. И с норвежской же поговоркой: – «не бывает плохой погоды, бывает плохая одежда». Да и с общим мировосприятием норвежцев.

Чтобы понять, что такое «Кус», стоит понять контрасты норвежской погоды, узнать тягучие дни полярной ночи, и, как приятно после ночной прогулки на морозе выпить чашку кофе с близким человеком (или в компании друзей) у печки в избушке, одиноко стоящей на берегу Северного Ледовитого океана, когда за много километров вокруг больше нет ни одного человека.

Непереводимое и многогранное, кус может относиться к чему угодно (в этом смысле оно шире, чем датское «хюгге»), в зависимости от человека, который вам о нём говорит.

Для любителя домашнего уюта это может быть – свеча на столе, огонь в камине, вкусная еда и напитки или чтение книжки детям перед сном.

Для любителей активного отдыха – пешие походы по лесам и горам, катание на борде по любимому склону, где нет толпы и туристов.

Главное для философии Кус – это простота в воплощении, единство, общность и впечатления.

Для меня Кус это книги, смех моих детей, пивко, веселая супруга, отпуск в солнечной башкирии)))))

КуС-куС и Ба-Бах

(Весёлые, озорные духи воздуха, живущие между землёй и небом. Способны менять свой облик. Призраками и тенями появляются среди людей. внезапно налетают и так же внезапно исчезают, как ветер.)

Большой город. Ночь. На улицах на столбах фонари горят. В подворотнях — мрак. Вышел один призрак из стены. Вылез другой призрак из земли. Один другого спрашивает:

— Тебя как зовут?

Призрак отвечает:

— Меня зовут Кус-Кус ! А тебя как называют?

— Меня называют Ба-Бах !

— Ты в эту ночь в кого превратишься?

— Дай подумаю !

Думал, думал Ба-Бах и говорит:

— Превращусь-ка я в колотушку. Буду бить всех по макушкам. А ты в кого превратишься?

— Дай подумаю.

Думал, думал Кус-Кус и говорит:

— Превращусь-ка я в страшную львиную пасть. Напущу на всех страсть.

Колотушка стала по улице летать, фонари разбивать. Львиная пасть стала по подвалам и крышам шнырять, котов за хвосты хватать. Надоело им с фонарями и котами воевать. Кус-Кус говорит:

— Пойдём по городу гулять !

Ба-Бах говорит:

— Будем людей пугать.

Пошли два призрака по улице налево, потом свернули в переулок направо и опять отправились прямо. Навстречу прохожий идёт. Большую собаку на поводке ведёт. Колотушка полетела, по спине прохожего огрела. Львиная пасть к собаке подбежала, пасть открывала, страшно зарычала. Собака испугалась. В сторону бросалась. Хозяина с ног свалила и в дом потащила.

Идут призраки дальше по ночному городу. У магазина сторож с ружьём сидит, сладко спит. Колотушка полетела, его по макушке огрела. Львиная пасть за рукав схватила и по земле волочила. Сторож проснулся. От страха ужаснулся. Ружьё на землю уронил. Подскочил, вырвался. Закрыл руками голову и побежал по городу.

Пришли призраки в порт. Видят, открыт ночной кабачок. В нём матросы сидят. Обрадовались. Думают: «Вот как станем пугать, все начнут убегать. Одни мы в кабачке останемся, позабавимся».

Призраки зашли в кабачок. А там спор идёт. Принялись матросы кричать, друг друга пинать. Один схватил колотушку. И давай ею бить всех по макушкам. Началась драка. Бьют все друг друга без страха.

Вырвались призраки из кабачка на улицу. Ба-Бах говорит:

— Ну, братец, что со мной было ! Еле-еле вырвался. Схватили меня и сильно колотили.

Били, чуть голову не разбили.

Кус-Кус говорит:

— А об меня три бутылки разбили, два стула разломили. Я три зуба потерял, чуть живой убежал. Пошли-ка, братец, отсюда подальше.

Один призрак большой чёрной тенью вошёл в стену. Другой призрак маленькой чёрной тенью вошёл в землю. Исчезли они.

И я там был тех призраков бил да и ром пил по усам текло да в ивент попало.

Всем привет:)

Вообще на фото не просто куски дерева, а довольно-таки дорогие (хотя и не самые-самые) куски дерева.Пять брусков на фото обошлись мне в пять тысяч рублей, но вот захотелось себя порадовать всяким.

Попросил продавца отобрать мне интересных деревяшек на означенную сумму, чтобы был сюрприз, и он прислал мне тик, блэквуд, роузвуд, махагон и эбен маккасар.

Жду выходных и хорошей погоды, чтобы начать пилить всякое:)

Более полувека человечество изучает Марс с помощью орбитальных аппаратов, роверов и посадочных станций. За это время мы узнали о Красной планете невероятно много — несравнимо больше, чем за все предыдущие столетия наблюдений через наземные телескопы.

Но некоторые марсианские загадки до сих пор остаются без ответа. И чем больше мы смотрим на эту планету-соседку, тем больше вопросов возникает...

На снимке, представленном ниже, запечатлены странные впадины, которые были обнаружены к югу от Великой Северной равнины (крупнейшей низменности Марса, окружающей северный полярный регион), у границы древнего нагорья.

Структура этих природных образований сразу приковывает внимание: разломы четко указывают на обрушение к единой точке — словно поверхность провалилась внутрь, и грунт начал "ползти" к некоему скрытому центру.

На Земле аналогичные структуры встречаются над подледными вулканами. Механизм их появления прост: когда приближается извержение и тепло растапливает основание ледника, он проседает и трескается именно таким характерным образом — радиальные разломы, направленные к источнику тепла.

Но здесь возникает загадка.

Ученые полагают, что под марсианским нагорьем, попавшим в кадр, скрываются огромные запасы подповерхностного водяного льда, так как это объяснило бы характер обрушения. Однако в этом регионе нет очевидных следов недавней вулканической активности. Никаких лавовых потоков, никаких вулканических конусов поблизости.

Что же тогда привело к обрушению льда? Может ли Марс оставаться вулканически активным телом по сей день? Если это так, то активность должна быть намного слабее земной и зреть глубоко под поверхностью, чтобы оставаться неуловимой для наших инструментов. Или, может быть, существует какой-то иной механизм, о котором мы пока не догадываемся?

Марс явно умеет хранить свои тайны. И стоит нам разгадать эту загадку, как на ее месте появятся минимум две новые.

Хотите больше науки в вашей жизни? Тогда приглашаю вас в мой Telegram-канал — здесь каждые четыре часа выходит новый материал: https://t.me/thespaceway