Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Хочется отметить истинного героя этого ресурса.
Я в восторге. Он каждый день выкладывает посты о Пакистане. О ремонтах о особенностях быта. В его постах немного комментариев, но хочу сказать, что я смотрю почти каждый его пост. Ну и хотелось бы выразить благодарность его труду и его настойчивости.
Спасибо тебе большое. Я бы так не смог.
Здравствуйте!
Когда писал предыдущую сказку Барак - понял, что уже исчерпал ресурс вдохновения и решил завязать со сказками о мрачной экзистеальной безысходности, а других идей не видел смысла развивать - мысли были, но не было желания продолжать сказки…
Но в своем комментарии @Kleomur (отсыпьте плюсиков, если не жалко) подкинула идею:
“Саш, а как относишься к творчеству Тарантино?”
А че бы и не попробовать? - подумал я, тем более, что наметки были. Не обошлось без поддержки моей любимой @Marusya_Nik
В путь, мой дорогой читатель!
***********
Ле Вомба
Жаркое солнце Квинсленда плавило асфальт, но в подземном бункере семьи длинношёрстных вомбатов было прохладно. Мама-вомбат затягивала ремень на кобуре, проверяя снаряжение перед выходом на дальний семейный огород за эвкалиптом. Вокруг неё крутились семеро пушистых, но уже чертовски зубастых вомбатят.
— Слушайте сюда, мелкота — её голос звучал как шуршание наждачки по сухому берегу. — Я иду за провизией. Дверь — на гидрозатвор. Никому не открывать. В округе крутится пёс Динго. Этот ублюдок хитёр, как сто чертей. У него пасть воняет дешёвым табаком, а голос — как ржавая пила. Вы узнаете его из тысячи.
— Всё чётко, мам — буркнул Старший, лениво жуя сухую травинку. — Мы не идиоты.
Мама ушла. Гидравлический засов с тяжёлым лязгом запер вход в 30-метровую нору.
Акт I: Кастинг и европейские тонкости
Спустя полчаса к бронированному люку подобралась тень. Это был Динго. На нём были потёртый жёлтый пиджак, тёмные очки-авиаторы, а в зубах дымилась самокрутка. Рядом с ним тёрся его туповатый подельник — бродячий пёс по кличке Спот.
— Знаешь, что меня больше всего поразило в Европе? — лениво спросил Динго, поправляя воротник.
— Что? — уставился на него Спот.
— Мелкие отличия. У них там всё почти так же, как у нас, но капельку по-другому. Например, ты знаешь, как в Париже называют вомбата?
— Чё, не «вомбат»?
— Ни фига, чувак. У них там своя, ебанутая система, они не понимают, что такое «длинношёрстный австралийский грызун». Они называют его «Ле Вомба́».
— «Ле Вомба»? С ума сойти. А как они называют наш эвкалипт?
— Не знаю, я в «Макдоналдс» заходил. Короче, заткнись, мы у цели.
Динго подошёл к интеркому, сплюнул и нажал кнопку.
— Эй, детвора! — прохрипел он голосом заядлого курильщика. — Мамуля вернулась. Отпирайте жестянку, я принесла вам сочного эвкалипта и кучу ништяков.
Из динамика раздался дружный хохот.
— Чувак, ты кого надуть решил? — ответил Младший вомбат. — У нашей мамы голос нежный, как шёлк, а ты звучишь так, будто подавился кенгуриным хвостом. Проваливай, пока мы не включили внешние турели!
Акт II: Великий побег Спота и План Б
Динго выругался, выкинул бычок и решил пойти на край леса к старой хижине пасечника за мёдом, чтобы смягчить свои сожжённые алкоголем голосовые связки.
В этот момент в собачьей голове Спота, не обременённой интеллектом, вдруг вспыхнула редкая, но удивительно ясная мысль: «Эти пушистые твари живут под землёй и строят бункеры. Чувак, у них явно есть стволы». Он понял, что это его шанс. Он не собирался умирать в этой глуши ради чужого контракта.
— Знаешь что, Динго? — пробормотал Спот, пятясь назад в густые заросли сухой травы. — Я, пожалуй, проверю... периметр. Да, дальний периметр. Километрах в десяти отсюда.
Динго даже не обернулся, лишь небрежно махнул лапой и ушёл за мёдом. Как только вожак скрылся за деревьями, Спот резко развернулся и трусливо дунул прочь, поджав хвост так сильно, что тот едва не прилип к животу. Он бежал без оглядки, скуля от каждого шороха эвкалиптовых веток. Спот нёсся через колючие кустарники, спотыкался о камни и мысленно поклялся больше никогда не связываться с парнями из Квинсленда.
Тем временем Динго, раздобыв и проглотив банку мёда, снова стоял у интеркома — теперь уже один. Он пригладил шерсть, откашлялся и заговорил высоким, почти ангельским сопрано:
— Малыши, это я, ваша мамочка. Пустите меня, на улице жуткая жара, у меня лапы подкашиваются.
Вомбатята переглянулись. Голос был идеален. Но Старший не был бы старшим, если бы потерял бдительность.
— Ладно, «мама», — прищурился он в — Голос похож. Но покажи-ка лапу в нижний глазок. У нашей мамы лапы широкие, покрытые благородной длинной шёрсткой.
Динго чертыхнулся про себя. Он быстро огляделся, засунул лапу в мешок с белой мукой, валявшийся возле старой мельницы, а затем обмотал её сухими волокнами кокоса, симулируя длинную шерсть. Он поднёс лапу к глазку.
Экран показал пушистую, светлую конечность.
— О да, это мама! — закричали младшие.
Тяжёлый засов с шипением отошёл в сторону. Стальная дверь медленно поползла вверх.
Акт III: Сцена в бункере
Вспышка света. В проёме стоял Динго. Он медленно снял очки-авиаторы, и его глаза хищно блеснули. На губах заиграла зловещая ухмылка.
— Ну привет, пушистые ублюдки, — пропел он своим настоящим, хриплым голосом.
В бункере началась суматоха под динамичный гитарный сёрф-рок. Вомбатята бросились врассыпку:
· Один запрыгнул под массивный дубовый стол.
· Второй зарылся в корзину с грязным бельём.
· Третий залез в пустую бочку из-за под дизеля.
· Четвёртый спрятался за тяжёлой кожаной портьерой.
· Пятый заскочил в кухонный шкаф.
· Шестой забился под старый диван.
· А самый мелкий, Седьмой, успел прыгнуть в узкую вентиляционную шахту под самым потолком.
Динго действовал как профессиональный чистильщик. Медленно, смакуя момент, он обходил бункер.
— Знаете, что самое забавное в вашей ситуации? — крикнул Динго в пустоту комнаты, переворачивая стулья. — Вы, ребята, считаетесь вымирающим видом. А это значит, что каждая капля вашей крови на моём жёлтом пиджаке — это практически историческое событие.
Он нашёл и проглотил одного за другим шестерых вомбатов. Они были такими мелкими, что он глотал их целиком, даже не жуя.
Раздувшись как дирижабль, Динго сыто рыгнул, вытер лапой усы и, пошатываясь, вышел наружу. Далеко идти он не мог. Он завалился прямо у входа в нору, под тенью двери и мгновенно заснул, оглушительно храпя.
Акт IV: Ответный удар
Мама-вомбат вернулась через час. Увидев распахнутую дверь и разгромленный бункер, она не заплакала. Её лицо превратилось в каменную маску ярости. В жилах закипела кровь австралийских предков.
Из вентиляции тихо выбрался Седьмой, дрожащий, но живой.
— Мама... это был Динго... Он сожрал их... Всех... — прошептал малыш.
Мама не ответила. Она подошла к верстаку, достала огромные портняжные ножницы, моток армированной лески и тяжёлую шахтерскую кирку - на всякий случай.
— Пойдём, сынок, — холодно сказала она. — Время вершить правосудие.
Они вышли на улицу. Динго спал без задних ног, его огромный живот ходил ходуном — внутри него копошились шестеро живых и очень злых вомбатят, которым просто не хватало воздуха.
Мама-вомбат подошла к псу на цыпочках.
— Ты совершил классическую ошибку, приятель, — прошептала она спящему Динго. — Ты пришёл на перестрелку с ножом. Точнее, со своим желудком.
Одним точным, хирургическим движением огромных ножниц она распорола Динго брюхо. Кровь брызнула на зелёную траву в лучших традициях неонуара. Из разреза, как из клоунской машины, один за другим начали выскакивать живые, покрытые желудочным соком, но чертовски злые вомбатята.
— Быстро! — скомандовала мама. — Тащите камни! Самые тяжёлые, злоебучие камни! И шевелитесь, недоноски…
Вомбаты, работая как слаженная банда грабителей, натаскали из ближайшего карьера полную гору булыжников. Мама-вомбат забила ими брюхо Динго под завязку, а затем зашила рану леской, затянув узел мёртвой хваткой.
Акт V: Кровавое похмелье
Когда солнце начало садиться, Динго открыл глаза. В горле пересохло так, будто он наглотался песка. В животе была дикая, неестественная тяжесть.
— Чёрт, эти Ле Вомба встали мне поперёк горла, — прохрипел он, поднимаясь на ноги. Внутри него что-то жутко загрохотало.
Он поплёлся к глубокому каменистому водоёму, чтобы напиться. С каждым шагом камни внутри бились друг об друга с глухим стуком.
В этот момент из кустов с диким, яростным воплем выскочила вся семья вомбатов во главе с матерью. Но они не собирались кусать его лапы. Они знали физику своего тела.
Семья вомбатов выстроилась в идеальную шеренгу.
— Эй, Динго! — крикнула Мама. — Знаешь, что делает вомбат, когда его загоняют в угол? Он показывает свой самый главный аргумент!
Семь вомбатов и их мать синхронно развернулись к Динго своими легендарными, бронированными задами. Они выстроились в живую стену и сразгону, как таран, ударили пса своими хрящевыми щитами прямо в грудь и бёдра. Слоу-мо, брызги слюны, хруст костей.
От мощнейшего удара Динго потерял равновесие. Тяжёлые камни в его животе резко потянули его вниз. Пёс с криком полетел с обрыва прямо в глубокую воду. Камни мгновенно утянули его на самое дно, и над водой поднялись лишь несколько крупных пузырей.
Семья вомбатов стояла на краю обрыва, тяжело дыша. Мама достала из кармана пачку эвкалиптовых листьев, протянула детям, зажгла одну для себя и, глядя на круги на воде, тихо произнесла:
— Обожаю вкус справедливости по вечерам.
Эпилог: Последствия в Мельбурне
Прошло несколько недель. За тысячи километров от Квинсленда, в самом мрачном и прокуренном подпольном кабаке Мельбурна, за дальним столом сидел Спот. Он выглядел паршиво: шерсть свалялась, глаза дёргались. Вокруг него собралась местная банда суровых бойцовских бульдогов и поджарых английских борзых.
— Я говорю вам, чуваки, Динго мёртв! — дрожащим полушёпотом рассказывал Спот, нервно оглядываясь на входную дверь. — Я видел их. Это не просто животные. Это подземные демоны. Настоящий синдикат! Они строят бункеры, у них везде камеры, а их мамочка... о боже. Она вскрыла Динго как консервную банку!
Крупный английский бульдог со шрамом на морде оглушительно заржал, пуская слюни на стол:
— Слышь, Спот, ты совсем сторчался на палёном виски? Ты хочешь сказать, что великого Динго, грозу Квинсленда, уделали грёбаные хомяки-переростки?
— Это не хомяки! — Спот аж подпрыгнул на стуле, и его хвост снова трусливо прижался к брюху. — У них вместо задов — литая броня! Они раздавили его! Раздавили своими бронированными задами и скинули на дно озера! Я умываю лапы. Я уезжаю из Австралии на первом же грузовом корабле. В Новую Зеландию, куда угодно. С криминалом покончено. Я теперь вегетарианец.
Бульдоги продолжали хохотать, но Спот уже не слушал. Он залпом допил остатки дешёвого пойла, натянул пониже старую кепку и трусливо выскользнул в дождливую мельбурнскую ночь, навсегда покидая этот опасный криминальный мир.
Делюсь фотками новых работ. Надеюсь Вам понравится.
Браслет для часов делал для себя, какой хотел. Кожа понравилась, тиснение “Кроко“.
Всем добра.
А вы знаете, что в Италии запрещено уносить домой морскую воду? Да-да. И всё из-за исторического запрета, который по какому-то недоразумению всё ещё действует, хотя в наши дни он уже не актуален. Вы же помните, что у соли когда-то была очень высокая цена. В средние века в Италии была введена государственная монополия на соль - добывать и продавать соль имело право только государство, никаким частным лицам делать это было нельзя. Однако в тяжёлые годы войн и кризисов люди выпаривали соль из моря и тем самым подрывали государственную монополию на торговлю солью. Так в Италии и появился запрет на сбор морской воды. Прошло много лет с тех пор, а закон так и не отменили.
Ой, чё я вам сейчас расскажу! Короче, не могу держать это в себе, слушайте!
Изначально у меня была задумка сделать конкурс-викторину, типа, задаю вам десять вопросов о сайте Вомбата и на каждый вопрос предлагается четыре варианта ответа, среди которых один правильный. Загвоздка была в том, что я сама нихера не знаю о сайте.
В общем, я достучалась до Главного Вомбата в поисках фактов, и в процессе пришла к гениальному решению. Поскольку мы с вами тут решили запустить интервью с местными звёздами, то подумала, что будет неплохо, если первым участником как раз и станет Создатель наш.
И опять-таки решила совместить приятное с полезным. Я собираюсь задать Главному десять вопросов, ответы на которые вы бы хотели узнать, не больше, потому что не хочется особо отвлекать его от дел, и предлагаю эти самые вопросы вам озвучить. Самые заплюсованные переадресую ему. Думаю, он не откажет, потому что сложилось впечатление, что человек это очень добрый и ответственный. И да, к его ответу я добавлю три вымышленных.
Ваша задача будет, когда интервью выйдет, среди четырех ответов угадать правильный, то есть то, как ответил он. Победителю, тому, кто сделает это без ошибок и первым, будет приз. Какой, я сейчас как раз обсуждаю, т.к. хочу выкупить мерч, чтоб каждый раз не отвлекать руководство, и уже спокойно раздавать самой.
Итак, сегодня вечером я приехал в окрестности австрийского Инсбрука. Регион называется Тироль, и тут недалеко есть маленькая деревня. Население в ней около 1000 человек, и вечерком я смог по ней прогуляться.
В Австрии очень удобно ходить пешком: везде есть тротуары, пешие тропы и прочее. В соседней Италии пешеходы — не люди, и никто о них не заботится.
Ну да ладно, к деревне. Она находится на берегу реки Инн (это не индивидуальный номер налогоплательщика, а такая река, которая течёт через Австрию в соседнюю Германию). В честь неё и назвали Инсбрук.
В центре деревни есть костёл, вокруг него кладбище и, как ни странно, коровья ферма. Что за приколы делать ферму посреди посёлка — не знаю, но такое видел и в Германии, и в Люксембурге, и вот в Австрии то же самое.
Это, конечно, добавляет «ароматов», но сама ферма — моё почтение: похожа на гостиницу! Есть какой-то мост — он почему-то указан на картах как достопримечательность, но ничего такого особым в нём я не увидел.
В центре есть супермаркет Spar, пара заправок и гостиниц. Деревенька очень уютная и компактная. Со мной поздоровался каждый местный житель (на фотографиях их нет, потому что не стоит фотографировать людей без разрешения).
Ну а вокруг — величественные горы, всё очень красиво. Вот только в горах рано темнеет, и долго походить не получится.
Завтра я отправляюсь в Италию, и там мне нужно будет купить кофе — причём и домой, и на родину. Собираюсь съездить к родителям, а так как я подсадил их на итальянский кофе, придётся купить килограмм пять на подарки.
Погода сегодня была просто чудо: очень тепло и ясно, опять можно надевать шорты и майку. После холодной Дании организм прямо радуется!
Всех благ!
Мдяя, нет, я конечно много памятников видел, но Халяве!
А ведь поставили и этой обаятельной беспутнице в Ульяновске
Памятник студенческой халяве установили возле корпуса Ульяновского государственного университета на набережной Свияги. Автор скульптуры - главный художник областного театра кукол Дмитрий Бобрович - представил легендарную халяву в виде птицы с женской головой и грудью, влетающую в форточку над зачетной книжкой.
Вот что говорит автор - “Как известно, у студентов есть традиция - высовывать зачетку в 12 часов ночи в форточку и кричать: "Халява, приди!". Поэтому я сделал скульптуру по аналогии с крылатыми богинями, сиренами, птицей Cирин. Лицо получилось утрированным для того, чтобы в облике халявы была комичность. Все-таки это студенческий юмор, а потому и памятник не должен быть помпезным, официальным”.
"Увековечить" халяву руководству университета предложил местный краевед, доцент Сергей Петров, преподающий в вузе.
Но это для тех студиозисов, кто верит в удачу.
Кому же нужна просто надежда, есть другой памятник, в Смоленске.
Памятник, который больше похож на мемориальную доску, был установлен в 2018 году на стене студенческого общежития № 1 Смоленского государственного университета (СмолГУ). Он посвящён столетнему юбилею этого вуза. Интересно, что сами студенты стали авторами идеи: вынашивали её больше десяти лет.
Вроде бы таже “халява приди” с зачёткой, но в правом нижнем углу выгравированы слова советского поэта Николая Рыленкова - уроженца Смоленской земли:
Куда ни посмотришь - родные,
Открытые сердцу поля,
Я весь пред тобою Россия,
Судьба моя, совесть моя.
Как далеки эти строки от понятия "халявы"! А настоящее название памятника: "Памятник Студенческой Надежде". Так его назвали авторы проекта.
Полдня уже стою на парковке в ожидании работы, и, поскольку сидеть в кабине больше невыносимо, я решил прогуляться по окрестностям. Далеко, к сожалению, отойти не могу, так как может появиться работа и нужно будет срочно ехать.
Австрия — это настолько инстаграмная страна, что найти красивые фоточки можно прямо возле парковки. Это север Австрии, в 60 километрах от меня Зальцбург, ну а ближе никаких городов нет — только горы, реки и деревни.
Побродил немного по лесу, подышал свежим воздухом. Очень приятная, прохладная осень. Утренний туман ещё цепляется за вершины гор, но понятно, что день будет хороший. Вдалеке видны высокие горы — там находится самая большая в мире ледяная пещера, и там очень много туристов. Тут везде для них указатели, скамейки и тропинки.
Прогулялся до аутлета, но там в основном одежда и обувь для прогулок по горам, ничего хорошего не нашёл.
Но виды, конечно, моё почтение! Вообще Австрия мне очень нравится. Это Германия на максималках. Ума не приложу, как можно, живя тут, думать захватить весь мир.
Всем добра и хорошего настроения.
"В земле была нора, а в норе жил хоббит. Нора была вовсе не грязная и совсем не сырая; не копошились в ней черви, не лепились по стенам слизняки, нет — в норе было сухо и тепло, пахло приятно, имелось там на что присесть и что покушать, — словом, нора принадлежала хоббиту, а стало быть, само собой, была уютной во всех отношения" «Хоббит, или Туда и обратно»
Домик хоббита с подсветкой по мотивам Lord Of The Rings.
Материалы: ластик, песок, мох, эпоксидная смола, клей.
Автор: Deloto
Я эту фотографию прикрепил как комментарий к другой фото. Но там не никто не видит. :)
Но она мне настолько нравится, что я решил её постом отдельным выложить.
Без обработки, без фильтров. Просто хороший двор, солнце и туман.
Рецептов много, но я рассказу про наш, БГУИРовский.
И так, халяву звали мы только на зимнюю сессию. Перед первым экзаменом сессии. “Звать халяву” позволялось только тем, кто сдал “зачётную сессию“, т.е. тем, кто имел допуск экзамену, хотя бухали все в кучке…
Как же у нас это происходило - тут уже начинается “ДИЧЬ”, в реальном смысле этого слова. И да, общаговские стьюденты - ещё те отморозки, Вы уже мне поверьте - сам таким был.
И так, локация…
Да… Сейчас даже на яндекс-картах хрен что рассмотришь, на гугло - вообще муть… Так вот - одной из очень сложной частью у нас была “зачётная“ сессия, многие вылетали из института именно там. В ночь, перед первым экзаменом, естественно, отметив “зачётную” бухали, зачастую с шампунью для девушек (кто из меда, кто из педа приволок, так же из рядом стоящего БГПА (там дискотеки норм были - отхватил в своё время “чёрное ухо - опухший глаз“)) могли приволочь девчёнок, одним словом “шампунь” почти всегда присутствовал.
Забыл рассказать про цель - ларёк к-то ИП, торговал преимущественно аудикассетами и… конкурировал по пивасику с более сильными ИПшниками рядом с БГПА, которое через дорогу. Здание, по форме почти круглая кибитка, но крыша - заостренный восьмигранный почти шпиль (и не зря).
И вот экшн:
Наступает час “икс”, вываливаем на балкон (если что, у мну 10й был из 12…) и начинаем с криком “ХАЛЯВА-ПРИЙДИ“ кидать пустые бутылки как раз в енту кибитку. Тут же начинается трэш от технарей из БГПА (соседей, от которых я и отхватил на одной из дискотек у них), а потом уже слышам из района “Риги“ (общ БГУИР №2), и так по всему Минску. Но, мы бомбили этот несчастный ларёк пустыми бутылками, более того, если оказывался пузырь от шампуни с пробкой, то его заправляли водой, закупорпивали и бомбили этот ларёк. - зачастую сегмент восьмигранника проваливался, приезжали менты, но 12 этажей * 50-60 населения - найти не реально… Воспедки бегали как угоревшие - толку ноль…
Что самое интересное, нижние этажи не имели возможности обрести изначальну, потенциальную энергию для снаряда, потому довольствовались “гранатами“ - пивные бутылки после пешехода, но это уже было реально баловство. И да, плитка тротуара почти всегда на солнце “блестела” квадратиками от стекла…
Вот така у нас дурь твАрилась, а мы тут на своих детей “пшыкаем” - может всё-таки стоит вспомнить что сами утворяли?
Города осени 2026: Сан-Франциско, Окленд(США), Донецк, Канберра, Астрахань, Нюрнберг
Что же рассказали нам сказки графского леса, а именно Гаага:
Гаагская мирная конференция 1899
Далее рубрика сова на географическом глобусе, интересно, но не по краеведчески (при всём моём глубочайшем уважении)
Русский архитектор Сологуб упокоившийся в Гааге
Запоздалый пост
По чужбине поскитались, пора снова в Россию, тем более, что это будет историческое поселение федерального значения - Арзамас!
Глубоко уважаемые вомбатцы, имейте ввиду, что Ачивка за Ивент Города присваивается автоматически по средам, за пост с тегом «Ивент Города», либо связкой тегов «Еженедельный ивент» + «Города», написанный за прошлую неделю.
По итогу сезона от меня будет отдельный приз,я выбираю по собственному рептилойдному произволу лучший пост сезона.
Команда ивента выбирает следующий город ивента по правилам игры города, но если кто-то хочет поучаствовать в выборе города, то будем рады новым участникам (однако для этого надо всё таки влиться в коллектив авторов ивента и заявить желание выбрать следующий город).
Краеведов пока мало, но играем с тем же усложнением! Тематика всё, что связано с этим городом: культурные достопримечательности, история, выдающиеся жители, личные истории, но в отличие от слова недели связь должна быть очевидна, а не притянута за уши.
Если вам краеведение кажется интересным, но к городу недели постов нет, то пост про любимый город, место, страну, будет украшением сайта и также зачтётся в карму и будет мною учтён.
Тэги для участия: еженедельный ивент, города, название города; Ивент Города
@moderator @IvanKr08 @Vombatolog закрепите, пожалуйста, Ивент “Города” - Арзамас
Это трогательная история, снятая в Индии с известными британскими актёрами. Краски, эмоции, экзотика :) Фильм одновременно и светлый, и с ноткой печали. Грусть и смех замешаны в хороших пропорциях, чтобы получилось интересное пряное блюдо. Реальная индийская жизнь и обстановка показаны очень близко к правде, подтверждаю как очевидец.
В ролях Билл Найи, Джуди Денч (“М“ из “Бонда”), Мэгги Смит (Макгонагалл в “Гарри Поттере“), Дев Патель (“Миллионер из трущоб“), Селия Имри (“Клуб убийств по четвергам“).
Отель «Мэриголд». Лучший из экзотических
Оказывается, в основе этого прекрасного фильма лежит книга! Придётся читать :) Жаль, что ни одного произведения этого автора (Deborah Moggach) на русский не переведено, но благодаря ИИ это не проблема.
Официальное описание фильма:
Небольшая группа британских пенсионеров получает предложение переселиться в элитный дом престарелых в индийском Джайпуре. По разным причинам они принимают это необычное предложение и отправляются в экзотическую и незнакомую для них страну. Однако прибыв на место, они обнаруживают, что в реальности отель «Мэриголд», управляемый молодым человеком по имени Сонни, далек от картинки в рекламном проспекте. Тем не менее, вскоре бытовые неудобства отступают на второй план по мере того, как пожилые люди всё лучше узнают друг друга.
А что лучше всего? Что есть и второй фильм, продолжение вышло в 2015 году! Отель «Мэриголд». Заселение продолжается
ТГ про книги и кино
Мама моя в последнее время она стала приписывать дурные слова нам - мне и внучке. И я не знаю, что с этим делать. Вот, например, была яркая история в 2023 году.
Подошло время сноса дома, в котором располагалась наша квартира. Квартира трёхкомнатная. Она принадлежала мне и моей дочери в равных долях. Одна из наших соседок добилась, чтобы дом признали аварийным, и мы получили предписание о выселении. Так получилось, что я живу в маминой квартире, у дочки своё жильё (ипотечное), а в этой квартире жила моя мама. Изначально было решено, что когда дойдёт до сноса дома (с 1996 года ждём), попросим у застройщика однокомнатную квартиру и доплату. В однокомнатную поедет жить мама, а доплата уйдёт дочери на погашение ипотеки. Либо, если удастся договориться с застройщиком, деньги уйдут на покупку второй квартиры, как первый взнос. У дочки есть свои три дочки. Она думает о их будущем.
И снесли бы наш дом в этом году (строительство нового квартала в пяти метрах от нашего дома, и наша территория включена в план застройки). Можно было бы обсудить разные варианты с застройщиком, но соседка подсуетилась. И дом снесли на других условиях. И за аварийное жильё дали немного. Так как расселением дома занималась администрация, то с застройщиком разговора никакого не было. Нам даже пришлось с администрацией судиться, чтобы что-нибудь более или менее приемлемое купить могли..
И вот сидим мы у меня дома. Обсуждаем жилищный вопрос. Мама хочет квартиру в новостройке, "чтобы за отопление по счётчику платить". Дома в новостройках стоят дороже вторички. Купить получится только однокомнатную. И останется немного денег. Дочь предложила двухкомнатную во вторичке купить. На это денег должно хватить. Мама надулась. У неё другие мечты. Я так-то обеих понимаю. И маму в первую очередь. Ведь эта квартира есть у нас благодаря только ей, значит её слово должно быть решающим. Но и дочку тоже. Она о будущем заботится:
- Мне будет жаль трёхкомнатную на однокомнатную менять. Площадь жилая теряется.
Именно это она и сказала. После этого мама обиделась и замолчала. Я же в этих словах не увидела ничего такого криминального. На что обиделась мама я узнала через несколько дней. Разговаривали мы по телефону. Опять обсуждали жилищный вопрос. Я говорю:
- Будет всё, как ты хочешь.
А мама отвечает:
- Ну конечно! Я вот боюсь, что вы меня в какую-нибудь конуру поселите или в сарай. Аня вон что говорит.
- Что она говорит?
- Она сказала: "Жирно тебе будет трёхкомнатную на однокомнатную менять".
- Когда она это сказала? - удивилась я. Мама постоянно мне жалуется на дочку, что она грубо с ней разговаривает. Но чтобы так откровенно хамить?
- Так при тебе же и сказала, когда у тебя дома были.
- Мама! Не было этого. Она сказала, что ей жалко так разменивать квартиру. И взамен предложила двухкомнатную.
- Не говорила она про двухкомнатную. Только, что жирно мне будет.
- Ну как не говорила? Помнишь она сказала, что даже присмотрела двушку с хорошим ремонтом.
- Не с ремонтом, а с мебелью!
- Вот видишь? Значит помнишь про двухкомнатную? А вот про "жирно будет" она не говорила.
Но сколько я её не убеждала, что это не так - не помогло. Вот пишу я и думаю, про меня тоже наверное гадости рассказывает. Понимаю, что это возрастное. И в будущее заглядывать совсем не хочется. Дальше будет только хуже. Неужели и я такая же стану? Бедные мои дети!
Всем привет)
Покажу несколько своих работ, они все разные, даже не все из дерева, а объединяет их то, что всё это я, начиная с 2018-го года, бесплатно раздавал у себя в вкшной группе:)
Традиция появилась давно, и я стараюсь её поддерживать по ряду причин, хотя в основном это причина моей головной боли)))
Каждый год, в декабре, я отбираю штук 15-20 своих работ и раздаю желающим. В основном на раздачу попадают всякие мелочи, но бывает что-то посущественнее.
Что-то выбираю из из того, что уже долго лежит и не нашло хозяев в течении года.
Ну а что-то делаю специально.
Работы выбрал за разное время, начиная с самой первой акции и заканчивая прошлым годом.
В основном то, что поинтереснее, естественно, но не только.
И уже кончается октябрь, а это значит, что пора бы же начать думать над следующей акцией 🙈
Такие дела.
