Картинка с интернетов

Лучше вообрази, что ебёт тебя гусар, о баба.

Поначалу он вздумает оглядеть тебя исподволь с того края залы. Потом под сонату Брамса станет элегантно подходить ближе, как камышовый кот. Заведет беседу за два метра от тебя с заезжим лейб-гвардии капитаном. И вот уже он толкует с тобою, вот он зажимает тебя в палисаднике подле черемухи при неверном свете Луны. Шепчет в ухо всякие непростойности вида: «позвольте-ка-с полюбопытствовать ладошкою...» или «извольте пустить пальчик-с на рандеву».

Потом вы станете целоваться, ты ощутишь запах марципанчиков с его тугих усов. Марципанчиков с привкусом папирос «Дюшесъ». Аксельбанты его мундира будут щекотать твою грудь.

Когда вы дойдёте до «ебаться», ты будешь слышать лишь звон шпаги, которая ритмично колошматится о стену мезонина.

И его причмокивания: «эвон-с я как вашу персону...», «как оттомана на шипке..». В какой-то момент и вовсе станет намурлыкивать вполголоса модный романс.

А потом прозвучит сигнал на караул и гусар наденет штаны отточенным мимолетным движением, и сиганёт на пробегающего мимо коня. Чрез пять минут он будет уже в расположении полка. Потому что служба Отчизне на первом месте, а дамочки, вроде тебя — только на втором.

И напишешь ты, пьяная от пройденного, в вотсап-чат знакомым гимназисткам: «ах, милочки, нынче меня ёб гусар...»

Юрий Вафин ©

~

Всегда угораю с того, как люди ищут в современной России какую-то идеологию: социализм, большевизм, национализм, православие-народность, и т.д.

Настоящая, неозвучиваемая никем идеология тут исчерпывается двумя простыми словами: «Начальник молодец!»

В один кон смотрел фильмы про первую мировую, потому что резко понял, что смутно представляю, как повлияло на театр боевых действий сражение на Марне. А когда пацан такое осознаёт, он тотчас оставляет женщину с коляской в парке и быстрым шагом идёт домой поднимать литературу, смотреть документалки.

Посмотрел два фильма. Первый российский, а второй по ББС.

И прямо таким охуевшим солнечным утренним лучиком в глаза бросается разница. В российской версии — всяко бывает, сложности, хуёмое, ошибки, просчёты, но в целом начальники — молодцы, а те, кто им помогает — тоже молодцы. В целом генеральная линия верная.

Дай, думаю увеличу выборку. Посмотрел фильм про вторую мировую.

Аналогично. В стране кардинально сменилась идеология, вместо царя — Джугашвили щурится на трибуне, вместо военной аристократии — партийная верхушка, совершенно другая обстановка. А всё одно — начальники молодцы, те кто им помогает — тоже молодцы.

Стал рыться дальше и находил подобную закономерность везде. Вот Ленин мятежник, а вот он берёт власть — и становится начальник, а следовательно тотчас молодец.

Вот Николай 2 молодец на параде, а вот отдал власть, отказался от начальствования, и перестал числиться молодцом, перешёл в разряд великомучеников.

Брежнев, Иоанн Грозный, Черненко, Ельцин, Ярослав Мудрый — общее что? То, что начальники. Молодцы!

Хотя по факту, запри их в одну комнату — передерутся в клочья.

Современная государственная повестка, например, Сталина всё-таки считает тираном и преступником, но сильно о том не кричит, потому что Сталин всё же начальник был. И осуждать его прилюдно не совсем правильно. Это как в армии было — если замполка накушается бормотухи и по пьяному куражу поднимет казарму по тревоге со шконками на плац — его назавтра вышестоящие чины выебут, но солдатам это знать необязательно.

Поднял — значит так надо было.

Раньше иначе было устроено.

В СССР, например, была целая идеология. Там нельзя было сказать, что Хрущёв молодец, потому что начальник. Там он был молодец, потому что следовал ленинским нормам законности, пути, который прочертила партия от южных морей до Земли Франца-Иосифа. И в учебниках раннесоветских прежних начальников костерили по полной — устроили тюрьму народов, закрепостили крестьян, империалисты и буржуи!

В РФ же все идеологии де-факто упразднены. Идеология — это как цвет штор в спальне начальника. Какая к бесу разница, если начальник молодец по факту начальствования?

При этом я тонко улавливаю линию Путина.

Хулить начальников можно, предъявлять претензии тоже. Нельзя делать одного — допускать мысль, что начальника можно менять по своему усмотрению. Потому что (хором теперь) начальник может ошибаться, но в целом начальник молодец и славный парень, лучше нам не найти.

В первом же мире, напротив, эра идеологий. Там отдельные личности стоят нихуя. Там скорее повестка такая, что, например, феминизм — молодец, а вот кто его исповедует, уже не так важно. Кто хвалит феминизм, тот молодец, кто ругает — тот предатель, тому можно и пиздюлей отвесить.

То есть в этом плане современный первый мир больше похож на СССР, чем РФ. Вот уж шарж, на самом деле.

В России важно кто говорит, но не важно что. Сегодня духовность важна, а завтра начальник скажет: что-то заебали эти попы, и люди должны сказать: «А действительно!»

Можете мне не верить (я не Иешуа из Назарета, веры не прошу) — подите поищите закономерности, посмотрите исторические фильмы, сами почекайте, братья и сёстры.

Можете эту мою теорию немножко критиковать, но не сильно.

Всё-таки я ваш начальник по линии блогерства и чтения материалов в сети интернет. А следовательно, молодец.

Юрий Вафин ©

~

Половину сознательной жизни завидовала женщинам тонким и звонким, с нежными запястьями и изящными пальцами. Умеющим тонко и загадочно улыбаться, с лёгким наклоном головы, как будто отметающим суетность мира. Во время еды элегантно подцепляющим вилочкой мизерный кусочек, и отправляющим его в рот таким малозаметным движением, как будто и не было ничего. Встряхивающим кудрями и таким мило-нежным сразу после просыпания, полусонно приоткрывающим глаза и потягивающимся движением кошки.

Я худела до состояния рёбер на позвоночнике под брякающими ключицами, но растаять до состояния дюймовочки добротно собранная комплектация скелета не позволяла. "Вот такая, изящная, метр пятьдесят, даже если в кепке" - описывал мне свою мечту юноша. Ноги обрезать рука не поднималась, другие способы уменьшить рост нравились ещё меньше.

Томный взор удавался на пять минут, потом что-нибудь отвлекало и на свободу вырывался бешеный енот, увлечённо несущийся куда-нибудь с железками наперевес. Как-то получилось продержаться достаточно долго и огрестись устойчивым прозвищем "солнышко". Терпения хватило ненадолго. "Никакое я вам нафиг не солнышко!" - рявкнула я и умчалась быть боевой лошадью.

В качестве ухаживания идеально подходила сделанная на бегу подсечка, остальное попросту не замечалось в процессе изобретения новых способов влипнуть во что-нибудь интересное. Носиться с толкиенистами по лесу сражаясь на двуручных мечах? Конечно! На джипах по бездорожью - запросто. С ружьём в лес? Замечательно.

Иллюзии на тему тонкости и звонкости возникали всё реже. Изящные движения рукой были особенно удачны в сочетании с дрелью и отвёрткой. Особенно быстроногой ланью я стала в момент варки пива, когда отключили холодную воду, без которой невозможно быстрое охлаждение. С двадцатью пятью литрами только что кипевшего пива я неслась в сторону холодной воды и надеялась не споткнуться. Пиво было спасено.

А потом я решила - будь как будет. Даже если навтыкать сзади перьев, павлином я не стану. Изящной феи не получилось, пусть будет боевая лиса.

P. S. Наверное это запоздалый пост-знакомство. Нервная система, оглядевшись вокруг, криво напялила сомбреро и ушла в отпуск. Хочется добра, мира и печенек, но фиг. Так что просто выдохнуть на минуту.

Как надо посещать заведения в 2022 году от рождества сами знаете кого:

1. На входе сделать вид, будто замарал свои меха о входную группу. Женщина твоя в слёзы, а ты утешаешь в полный голос: «Надежда, не стоит, сейчас подлетит прислуга и всё надёжно вычистит щеткою!»

2. Меню перебирать в перчатках, с понтом боишься чумы или проказы. На лице маска вселенской гадливости, будто опротивели тебе враз все галактики и тёмная материя тоже мерзка.

3. Можно пошутить: «В этом цезаре столько айсберга, что на Титанике его бы не подали. Наденька, вы слышали свежий юмор? В этом цезаре столько айсберга, что на Титанике его бы не подали!»

4. Интересный приём: поковырявшись вилкою в горячем, можно оповестить официанта: «Сутулое у вас жаркое, мусье». Человек должен унести это словечко на кухню, чтобы шеф-повар потерял сон, гадая, что оно значит в данном контексте.

5. Новая лондонская фишка. Доедаешь блюдо до средины, звонишь в колокольчик, приходит официант. С минуту глядишь отсутствующим взглядом на его передник, остановив жевание. Потом еле слышно прибавляешь: «Впрочем, идите к себе в людскую»

6. Уточнить у официанта, как насчёт культурной программы, ожидаются ли учёные карлики, полковые собачки, разбитной канкан и прочее шапито? Не дослушав ответа официанта, завести с Надеждой трескучий разговор на французском.

7. Куришь трубочку, сибаритствуешь, меланхолично глядишь на машущего руками официанта.

8. Оставляешь чаевые — смятую сотенную купюру. Оповещаешь: «Эй, челавек, тут тебе на чай и половым на водку, проследи, чтобы не увели, публика у вас сам знаешь — шаловлива» — и грозно осматриваешь посетителей кафе, остановившись чуть подолее на усатом благообразном мужчине.

9. Пальто сам не надеваешь. Расставляешь руки как игривый кот в период нереста, человек должен подсобить.

10. Выходя, разливаешься у двери: «Наденька, заведение, конечно, пошлое, третий класс, бистро одним словом, но не с голоду же помирать в этой пустыне прикажете».

11. Можно сплюнуть в стену, но это если охранник по масти тютя-вятя.

Юрий Вафин ©

~

Приключения приключениям рознь. С косой по даче рассекать или в секс-шопе людей счастливыми делать - это одно. А как-то свалились мне на голову события совсем не прикольные, причём оптом. И тут понимаю, что вот она и пришла - депрессия. Это не "взгрустнулось, пойду осенние листья попинаю", а когда совсем каюк.

И мир вокруг не чёрно-белый, а его нет совсем. Когда просто фигово - это ещё ничего, а порой накрывало так, что только лечь и лежать. Чтобы чего не натворить. И вот лежу я, пофиг куда смотреть, потому что везде одинаково плохо. Взгляд падает на окно. И мысль такая, что седьмой этаж это вполне подходяще чтобы всё закончить.

Не, ребята. Депрессии депрессиями, а умом помню, что такой вариант - это фигня. Собралась с силами и к врачу пошла. "Тётенька доктор" - говорю - "Тут вот ерунда такая происходит, у вас таблеток никаких нет, веселящих?" Она смотрит по-доброму и рецепт выписывает. "Вы пропейте, а там разберёмся." - говорит.

Антидепрессанты, скажу я вам - вещь! Бахнула я таблетку. Смотрю, а жизнь-то налаживается. То есть хреново конечно, но на это уже пофигу. День-другой я радовалась жизни, а потом побочные эффекты пришли. Жрать захотелось. Не есть, а именно жрать. Всем организмом, каждой клеточкой. Можно лечь на еду и впитывать, при этом ртом тоже всасывая. А параллельно - тошнит. В том же режиме, каждую клеточку.

И вот ты 24 часа, нон-стоп, с краткими перерывами на сон, бегаешь по маршруту холодильник-сортир, сортир-холодильник. И всё ещё фигово, но на это пофиг. На всё, кроме холодильника и сортира. Неделю я в таком режиме продержалась, потому что врач сказала - всё наладится. А потом плюнула, и антидепрессанты пить перестала.

И тут как отпустило - пошла на кухню, тарелку борща сбацала, и сметаны туда побольше. Чёрного хлебушка отрезала, маслом намазала, зубчик чеснока ко всему этому. Сижу, ем как не в себя. А тут и солнце окном светит, птички поют. Хорошо-то как!

Так что точно вам говорю, антидепрессанты великая штука - сразу понимаешь в чём счастье. А в депрессию меня теперь не загонишь. Была там, не понравилось.

#comment_249971072

Гляжу, ученые тут эти, за уши крученые, гадают, откуда человечество взялось. С Марса ли, с Венеры ли, а то и вовсе от обезьян африканских повелось. Ежели б их вместе собрать - как бы до мордобоя дело не дошло, так сильно каждый свою правду насадить норовит.

А чего тут думать, когда и так все понятно? Нет, оно и мне непонятно было, пока я побриться не пошел. А бритье, кто не знает, это процесс такой - вдумчивый! В том смысле, что в бритье только лицо и руки заняты, а мозг и вовсе в расслабленном виде пребывает. Да только не может у грамотного человека мозг в расслабленном виде долго пребывать. Вот хоть тресни - не может! Это все от большого ума. Так и у меня получается, что сколько не пытался, а не думать не получается. Какая-нибудь мыслишка да и завертится.

И вот, значит, бреюсь я, а ум сам собой ворочается, ищет, что бы такого ему подумать нужного, чтобы людям пользу приносило. И начал я про подбородок думать, про тот самый, из коего борода растет. Так ведь борода ж не внутрь, в подбородок растет, а из него, в наружу! И не вверх, а вниз! Получается, что как-то неправильно получается! Вот был бы "избородок" - все понятно было бы. Борода из него растет, вот и "избородок". Или "надбородок". Тут тоже яснее некуда. Борода растет вниз, стало быть, подбородок над бородой находится, вот и "надбородок" получается.

Затем я к носу присмотрелся... вот где меня шарахнуло-то! Нос - он же от чего "нос"? Понятно, что от слова "носить". А как ты в том виде, в коем сейчас он есть, на носу носить что-то будешь? Да как ни пыжься - не выйдет! Оттого что сверху он покатый, как горка зимой ледовая. Хоть сумку, хоть пакет повешай - все вниз скатится и туда же, на пол, упадет. А снизу - наоборот, ступенькой сделан. Будто так и придумано, чтобы носить что на нем можно было, только вверх тормашками.

Теперь-то мне вся правда и открылась! Получается, люди-то раньше вверх ногами ходили! Тогда все логично складывается. И нос, который природой придуман, чтобы носить на нем, и подбородок, который, если на руки встать, как раз под бородой и находится!

Да только ты где такое в книжках, в учебниках увидишь? А нигде указаний на то, что люди вверх тормашками ходили, нету! Потому что правду от нас скрывают. Да вот прочет вышел - словеса-то придумали еще тогда, когда люди наоборот были, а после - заменить забыли. Вот я и догадался, что к чему!

Гляжу, слушаешь ты меня, киваешь, а в глазах недоверие светится. Прямо огнем горит.

Вот тебе еще доказательство! Возьмем, к примеру, мозг. Тот самый, которым мы думаем, в котором ум содержится. Сейчас-то оно понятно, что мозг в голове находится, а раньше где был? Сам-то не понимаешь?

Погляди на тех же мартышек, хоть на бабуинов. Ходят они такие, жопы свои красные показывают, а на них ихние бабы - обезьяньи самки, как мухи слетаются. А отчего так? Это если умом не пользоваться - непонятно, а ежели чуток напрячься да подумать - все яснее ясного становится.

Оттого это все, что кто умнее, тот в джунглях и выживает. Были б мамонты умнее нас - они б выжили, а не наоборот, да не нужно было мамонтам умнеть - шерсти-то на них вон сколько было, не у каждого борода такая растет, вот и не пошли мамонты в джунгли, чтобы поумнеть, жарко им там.

Ты, конечно, в непонятках - как мозг и жопа связаны. А связь тут самая непосредственная, какая ни есть - прямая. Мозг раньше в жопе находился! Вот бабуины и сверкают задницами - безусловный рефлекс, память предков. Мол, поглядите, бабы, какой я дюже умный, самый умный из всех обезьян. И ведутся же на это обезьянихи!

Все еще не веришь, да? А как детей раньше в школах учили? Лупили розгами по заднице! И так, через задницу, ум вбивали! А как можно через задницу ум вбить, если он в голове находится? Да никак! Потому что это сейчас мозг в голове находится, а раньше в жопе был!

С тех пор и пошла присказка "задницей думать". В переносном смысле - дескать, тупым быть, как неандерталец. Опять же - указание на правильное анатомическое прошлое ума.

Не веришь все еще, да? Сейчас совсем тебе все докажу! Ты же на речку ходил купаться? И что наверху, над водой у тебя было - голова или жопа? Верно мыслишь - голова! Потому что мозг в людском организме - самое легкое. Вот, как ходить на ногах начали, так мозг, от собственной легкости, по организму из задницы в голову и поднялся. Поначалу гладкий был, как задница, а пока поднимался - сморщился весь, извилинами покрылся.

Теперь к самому интересному подходим. Если предки человечества на руках ходили, то откуда человечество повелось? Ну? Не догадываешься? А где все вверх тормашками ходят оттого, что земля у них с обратной стороны? В Австралии!

Вот и выходит, что люди произошли не с Марса или Венеры, даже не от африканских обезьян, а от австралийских! Вот она - родина наша. Что твоя, что моя - любого человека на Земле, хоть в каждого плюнь. В Австралии!

Только эту правду от нас тоже скрывают, в газетах и учебниках не пишут. Я в академию наук со своей правдой сунулся, так чуть в дурдом не закрыли. Нет, не нужна сегодня людям правда. За бургерами очередь выстроилась, а за правдой никого нет!

Взято отсюда

#comment_248908964

В этот раз наши игроки пошли вызволять своего сопартийца из плена. Правда все пошло немного не по плану...

Бедное-бедное Древнее Зло...

Заглядывай к нам! Мы возобновляем рубрику всратых переводов! :)

— Наташка, Айфон вышел новый на полмиллиметра больше, беги скорее в Мигом-Денежки!

Да куда одеваешься, прямо на босу ногу, на голо тело шмурдяк накинь да бяги.

Наташка!