Годы, годы...

Сегодня будет история в некотором смысле трагическая.
Вот живут люди, живут они в деревне. И всякая живность кошачья у них на свободном выгуле. Но это не мешает им, конечно, исключительно любить этих зверюшек. Особенно их любит хозяин — мужчина уже немолодой и по причине возраста излишне сентиментальный.
И вот у них чёрная
такая кошка гуляет, где ей вздумается. Иногда на другой конец деревни отправляется
по своим кошачьим делам. Чёрт знает, что ей там надо. Но ходит. И, конечно,
подвергается опасности: собачки всякие, автомобили.
И вот как-то она
не приходит два дня. Потом снова не приходит. Ждут неделю и уже начинают
волноваться: не случилось ли чего?
И вот едет с работы этот немолодой сентиментальный хозяин и вдруг видит — на обочине лежит мёртвая кошка. Чёрная. Хозяин признаёт в ней свою любимицу, расстраивается, конечно, и решает отдать ей последний долг: хоронит с почестями. И возвращается с этой грустной и даже несколько трагической новостью домой. Сообщает жене: мол, так и так, лишились мы утешения в виде чёрной кошки. Пошли пить за упокой.
Проходит ещё день или два, я и не помню точно. А только будит этот гражданин среди ночи свою жену. Прямо трясет и не желает прекращать этих неадекватных действий. Еле добудился. И вот она продирает глаза и спрашивает, в чём, мол, причина такого беспокойного поведения супруга? И он ей сообщает:
— Наша кошка вернулась! — А в глазах ужас и непонимание.
— Как вернулась? Ты ж её похоронил?
— Похоронил, — отвечает, — а только она вон она сидит на веранде! Воскресла…
И просит жену пройти на веранду и удостовериться, что их кошка, действительно, сидит. И даже вполне здорова.
Жена, конечно, пошла. Засвидетельствовала, что кошка именно та, ихняя.
— Ты, — говорит тогда она мужу, — с перепугу перепутал, и похоронил не ту кошку, — говорит. — Ту, не наша которая, тоже, конечно, очень жалко. Но хоть эта, которая наша, жива и здорова. И вот она сидит, жрать просит. Мышей ей видишь, мало.
Мужик побежал кормить кошку, по пути пообещал с утра поехать и выкопать ту, постороннюю. Так ему радость в голову вступила, что совсем ум потерял. Жена, конечно, вправила ему мозги и запретила что-то там ещё выкапывать. Похоронил и хорошо. Так и сказала.
Кошка, кстати, до сих пор жива. Гуляет, мышей ловит. А так, конечно, грустная история.
Парадоксально, но факт - в стране гораздо больше пидорасов, чем геев
З.Ы. - не знаю, считается ли это "перегоном". Просто появилась идея шутки, сел за фотошоп и сделал.
Знаете, этот пост я хотел написать ещё неделю назад, но решил повременить. И не зря. Если вы всё ещё сидите в такой соц.сети, как вк, ради архивов, музыки или ещё чего то, то явно видели такую надпись:
Как вы понимаете, смысл этого тега - это пустой пиар, ведь как говорится, никаких мер никто конечно же, предпринимать не стал. Зато наделали постов по смыслу аряяяяя травыть плоха, аряяяяя. Неудивительно, что с такой кривой модерацией целых 33 процента юзерков словили нехилый такой батхерт от троллинга ( если верить исследованию вк, но честно говоря хз , что и кого они там исследовали)
Ну и разумеется, сее действие очень быстро вызвало негатив и отток людей, ведь максимально колхозный стиль, вкупе с пустыми словами и хештегом (ХЕШТЕГОМ В 2024) вызвало бурю возмущения, собственно, как и дальнейшие маняпобеды
Самое смешное, что бороться с кибербуллингом предлагают деанонами, доведением до суицида и психотравм (просто 10 из 10, радфем и блм завидует молча). Но как вы понимаете, все эти действия аля затравить школьника просто смешны и бессмысленны. Если посмотреть к примеру, самые батхёртные посты клм ( https://vk.com/wall-204442852_5372 навроде такого), то почему то никто особо не спешит воевать с кибербуллингом ( вероятнее всего потому, что такого рода бойцов попросту не существует)
Итог этой акции такой - тег позорно убрали ( хотя он должен был висеть целый месяц), вк ничего не поменяли и продолжили тонуть, охваты восполнили за счёт рекламы в.... ТЕЛЕГРАММ КАНАЛЕ КИБЕРТОПОР
Активисты обратились в Министерство культуры с просьбой запретить "Сказку о мертвой царевне и семи богатырях" Александра Пушкина из-за пропаганды ЛГБТ*, сообщил Telegram-канал "SHOT"."По их словам, фраза классика в сказке содержит скрытый смысл и является пропагандой ЛГБТ*", — говорится в сообщении.
Уточняется, что речь идет о фразе "По усам текло, а в рот не попало".
Канал также приводит мнение адвоката Александра Добровинского, который призвал больше читать классиков и изучать русский культурный код, чтобы понимать, о чем идет речь.
* Экстремистская организация, запрещенная в России.
В первых трех главах рассказывается о том, как наши герои подцепили неприятную болезнь. Теперь о приключениях на пути в санчасть.
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 4. Приключения на пути в санчасть ***
Автобус был полупустой. Или полуполный, смотря с какой стороны посмотреть. Меня это порадовало. В случае неприятных эксцессов было пространство для маневра. В автобусе мы познакомились с двумя девчонками, примерно нашего возраста. Их звали Полинка и Каринка. Если, конечно, они нас не обманули. Девчонки склонны к немотивированному обману. Такая уж их природа!
- Едем с опасного задания, на котором получили ужасные ранения, - рассказывал я девчонкам нашу историю, - в какое место? Лучше не спрашивайте. Об этом не только говорить, вспоминать даже страшно. А по жизни мы очень богатые люди. Например, у Бориса свой небольшой заводик шампанских вин. Совсем небольшой. Размером с самогонный аппарат. Боря – крупный специалист по брожению, химик-технолог высшей категории. Знаете, что самое главное в производстве шампанского? Чтобы пробка не вылетела в неподходящий момент.
Так болтая всякие глупости, мы впятером скоротали время в пути. На наше счастье автобус довез нас до нашей остановки довольно быстро, примерно за час. Мы попрощались с девчонками и вышли из автобуса.
Как ни странно, все мы чувствовали себя неплохо, и опломбированный Боря и мы с Андреем тоже. Перед поездкой мы благоразумно ничего не ели и не пили, а температуру сбили обычным аспирином.
- А куда нам спешить, - сказал Боря, когда мы уже подходили к части, - лечь мы всегда успеем. Давайте, сходим в кафе, отдохнем. Тут есть совсем близко.
- Ну, нафиг, - засомневался я, - у нас же нет ни увольнительной записки, ни индульгенции от сержанта. Вдруг патруль?
- Там патрули не ходят, - уверенно заявил Боря, - один старослужащий, мой земляк, нарисовал мне четкий план маршрутов. Никогда они туда не ходят.
- Ладно, - согласился Андрей, - пошли, только быстро.
В кафе мы выпили по 2-3 довольно больших чашки кофе и пошли на пункт назначения.
- Э, братва, нет, не пущу вас, - заявил нам дежурный по КПП, - тут дежурный по части слоняется, злой, как собака. Его жена из дома выгнала, вот он ищет на ком зло сорвать. А у вас даже увольнительных нет. И записей про вас в книге увольнений нет. Да и вообще, вы кто такие? Вы даже присягу не приняли. При вас обязательно должен быть кто-то из настоящих военных. Хотя бы и рядовой. А вы как коты, слоняетесь, где хотите. Не пущу, даже не просите.
- Что же нам делать? – спросил я изумленный до глубины души.
Я понимаю, что солдату срочнику иногда трудно покинуть территорию части. Нужна увольнительная записка или надо совершать самоволку. Об этом много писали в статьях и книгах, показывали в фильмах. Но о трудностях проникновения в свою часть никто и никогда мне не сообщал. Насколько же реальная жизнь богаче и неожиданней всяких литературных произведений, даже фантастических!
- Вот что я вам посоветую, - задумчиво сказал дежурный, - дуйте на старое заброшенное КПП. Это около стадиона и старого сортира. Там аккуратно перелезете через забор и мелкими перебежками, незаметно доберетесь до санчасти. Теперь идите быстрее отсюда, пока вас не засекли.
После того, как мы с большим трудом перелезли забор около старого КПП, я почувствовал острую резь в животе и жесткие позывы прямой кишки. Сказалась живительная сила кофе! У моих друзей, включая апробированного Борю были те же болезненные ощущения.
- Значит, так, небольшие изменения в маршруте, - приказал Андрей, - перед санчастью посетим местный сортир с экскурсионными целями.
В помещении сортира было четыре аккуратно выпиленных дырки, при этом одно было занято старослужащим. Мы немедленно заняли три оставшиеся.
- Да тут у нас сегодня аншлаг, - пошутил солдат, - вы кто такие будете?
Ответом ему были два мощных пушечных выстрела, которые мы произвели с Андреем, и ругательство Бориса.
- Крепкий пластырь! Не отлепляется! Что делать-то? Сейчас меня на куске разорвет!
Но, слава Богу, Боря в последний момент сумел снять свои предохранители, и пробка с громким свистом вылетела в сопровождении кофейной струи.
- Ну, вы даете, мне показалось, что я на Байконур попал в момент запуска трех ракет. Двух небольших для околоземной орбиты. И третьей для полета в глубинный космос.
Солдат, удивляясь нашим способностям испражняться, поделился туалетной бумагой, и мы поспешили покинуть вонючее, хоть и гостеприимное заведение.
- Стой, кто идет такая! – неожиданно нас остановил окрик часового.
По неопытности мы случайно забрели на пост с часовым.
- Разводящий, - твердо ответил Андрей, отлично выучивший устав караульной службы.
- Разводящая ко мне, остальные на место!
Но мы подошли к нему втроем.
- И вот что мне теперь делать? – горестно спросил у нас часовой, - по идее я должен теперь вас всех перестрелять. Но это же глупо, хотя и по уставу.
- Тебя как зовут, служивый? - ласково спросил часового Боря.
- Магомед, - ответил часовой.
- Магомед, мы больные, идем в санчасть, ты в нас не стреляй, пожалуйста, брат, - попросил Боря, - экономь патроны. Возможно, мы и сами в санчасти подохнем.
- Ладно, не буду, брат, - пообещал нам Магомед. - Вот вы, русские, наверное. Объясните мне про устав. Там написано, нельзя пить, есть, курить, разговаривать, справлять естественные надобности. А онанизм, это как, естественная надобность?
- Это не надобность, а потребность, - пояснил Боря, - и не слишком естественная.
- Аллах акбар! – радостно ответил Магомед, - значит, я ничего не нарушил. Интересно, а женщину можно приводить на пост и заниматься с ней сексом? В уставе об этом ничего не сказано. Как вы думаете?
- Можно, но только при условии, что ты не будешь с ней разговаривать, - ответил Андрей.
Магомед продолжил тащить службу, а мы, наконец-то, добрели до санчасти.
- Группа дизентерийных больных в количестве трех рядовых прибыла в санчасть для прохождения лечения, - бодро доложил Андрей дежурному по санчасти.
- Как же вы не вовремя, - поморщился дежурный, - у нас тут генерал с внезапной проверкой. Ладно, как-нибудь выкрутимся.
...
Первоисточник:
===
Начало службы автора в особой спортивной роте описано в первой и второй главах. Чтобы никто, включая командира части, не мешал новобранцам тренироваться, работать и учить уставы, их отправили на базу, подальше от основной армейской суеты.
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 3. Искушение яблоками ***
Жизнь на базе напоминала условия в детском спортивно-трудовом лагере. Жили в палатках. Удобства "а ля деревня". С утра мы отправлялись пешком по своим объектам. Нашей бригаде в составе четырех человек (я, Андрей, Борис и Валера) объект достался очень удачный. Работы было много, но почему-то нас никто не контролировал и никаких плановых заданий не ставил. Рабочий день начинался обычно так. Я, Андрей и Борис делали себя лежаки из досок и кирпичей. Затем впадали в приятную утреннюю дрему. Тогда я сделал удивительное открытие, что лучшая подушка, – это кирпич.
Валера, пользуясь возможностью удовлетворить свои трудовые потребности, немедленно начинал бурную деятельность. Там было чем заняться при наличии желания. Наносить воды, смешать цемент с песком, в пропорции один к трем, затем сделать раствор. А после выкладывать бесконечную кирпичную стену начиная от нас и кончая, "пока не устал". А уставал Валера не скоро. Спортсмен, специализировался на тяжелой атлетике.
Вволю выспавшись, мы обычно отправлялись на ближайшие дачи с целью познакомиться с дачниками и дачницами, а, заодно, попросить у них яблок и прочих фруктов. Если хозяев не было, мы особо не расстраивались, брали яблоки просто так, без разрешения. Оставленный на хозяйстве Валерка встречал нас, осудительно качая головой. Он не верил в наши объяснения, что это честные донаты от спонсоров. Обычный улов составлял одно или два ведра. Половину яблок мы съедали до обеда, вторую половину – после. Принципиальный Валера яблок не ел, что его и спасло.
Как-то поздним вечером, уже после отбоя, у меня сильно схватило живот, и резко поднялась температура. По своей наивности я почему-то понадеялся, что это не дизентерия, хотя пара наших бойцов уже была отправлена с базы в санчасть на лечение именно дизентерии. В этой иллюзии меня убедил хороший плотный кал. Нас уже успели обучить, что верным признаком дизентерии является сильный понос, а его у меня не было. Высокую температуру и головную боль я сам себе объяснил тем, что переработал на работе. Надо просто немного отдохнуть и все пройдет. Так решил я, но, увы, жестоко ошибся.
Утром выяснилось, что Андрей и Борис тоже почувствовали себя плохо. Валера сочувственно на нас посмотрел и отправился на трудовой объект в гордом одиночестве. Впрочем, на рентабельность труда убытие личного состава сказалось положительно. Теперь никто не отвлекал Валеру от работы.
Остальную часть нашей бригады схватил такой жестокий понос, что все мои иллюзии были жестоко развеяны – дизентерия!
Командиром нашего выездного отделения был сержант сверхсрочник. Он бегло нас осмотрел и принял единственно правильно решение отправить нас в часть на стационарное лечение. При этом свободного транспорта у командира не было, он предложил нам добираться с помощью общественного рейсового автобуса.
- Я боюсь, что не смогу, - горестно признался Боря, - обосрусь в автобусе, тем самым опозорю нашу часть и потеряю последнюю часть чести. Я и так с трудом сдерживаюсь, а ведь в автобусе меня трясти будет.
- Это ничего, тут я тебе помогу, - успокоил его сержант, - скидывай трусы. Не бойся! Я до службы работал санитаром почти целый год. Многие хитрости этого гуманного ремесла я познал.
К нашему с Андреем изумлению, бывший санитар вогнал в анус Бори деревянную пробку от бутылки из-под шампанского. А потом еще закрепил эту пробку крестом из широкого пластыря.
Я до поступления в армию в рамках психологической подготовки много прочитал разных книг и статей, просмотрел много фильмов по армейской тематике, но такого нигде не встречал.
- Вам парни, такую конструкцию сделать не могу, - сержант обратился к мне и Андрею, - больше пробок нет. Хотя, если подумать, можно что-то придумать...
- Не надо! – твердо сказал Андрей, - мы с Костиком как-нибудь сдержимся.
- Будем сдерживаться, чего бы нам этого не стоило, - подтвердил я.
- Тогда слушайте внимательно мою инструкцию, - заявил сержант, - ваша боевая задача сложная, но реальная. Не обосравшись в пути, доехать до части. Там немедленно явиться в санчасть и предоставить для анализа биологический материал. Судя по симптомам, диагноз мне заранее понятен. Да, дизентерия. Там, в санчасти, уже пара наших бойцов лежит с этим диагнозом. Привет им передавайте. Какие же вы оболтусы! Вас же мамки учили в детстве, что руки надо быть перед едой, что не надо в рот брать всякую гадость. Теперь запомните главное. Не пердеть, как бы вам не хотелось. Это важно! Больные дизентерией не умеют пердеть. Они сразу все засерают. Ладно. Все. Старший группы – Андрей. Вперед, выполняйте приказ.
- Есть! – дружным хором ответили мы, собрали в вещмешки нехитрые пожитки и отправились к автобусной остановке.
...
Первоисточник:
===
В первой главе я рассказал вам о том, как решил переквалифицироваться из программиста в сисадмина. Сейчас рассказ о том, как я проходил процесс собеседования, и что из этого вышло в итоге.
© 2024 Константин Оборотов
====
*** Глава 2. Птица удача ***
Экзамен у меня принимал лично заместитель генерального директора филиала, пожилой мужчина в возрасте 50+. Звали его Сергей Сергеевич. Несмотря на такой возраст, замдиректора отлично разбирался в современной компьютерной технике. Он совмещал работу крупного начальника с деятельностью сисадмина. Теперь решил немного себя разгрузить и поручить всю деятельность сисадмина специальной отдельной персоне.
- А Вы, случайно, ничего не перепутали? - деликатно спросил у меня Сергей Сергеевич, изучая мое резюме, - у нас тут вакансия системного администратора, а не прикладного программиста.
- Ничего не перепутал, - ответил я без малейшего колебания, - я решил переквалифицироваться в управдомы, т.е., тьфу ты, в сисадмины. Чувствую, что созрел. Хочу принимать заявки на блокировки и доступы, а также, по возможности, эти заявки удовлетворять. И, да, я очень тщательно готовился.
- Допустим, - кивнул головой Сергей Сергеевич, - представьте, что у вас начался рабочий день в нашей организации. Ваши первые действия?
Ответить на этот сложный вопрос мне помогли наблюдения за деятельностью Бориса.
- Во-первых, выпью чашечку кофе, чтобы взбодриться. Возможно, две чашки. Но именно кофе, а не пива! Пиво только в конце рабочего дня. Это железное правило. Напившись кофе, я сделаю обход программистов, проконтролирую, кто и что делает. Заодно, немного дружески покритикую их за неправильное понимание смысла жизни. А потом, по настроению и в зависимости от погоды.
- А я думаю, что первым делом надо посмотреть, что у нас в серверных логах, не случилось ли чего за ночь, - заметил Сергей Сергеевич, - давайте, покажите, где смотреть логи, и расскажите смысл сообщений в них.
После этого мы в течение пары часов общались на разные сисадминские темы.
- Ну, что я могу Вам сказать, Константин, - сказал Сергей Сергеевич после окончания экзамена, - познания Ваши очень поверхностные и какие-то специфические. Слабовато.
- Но я буду упорно стараться, - вдохновленно заявил я, - упорство заменяет все, включая знания и способности. Возьмите меня, и Вы не пожалеете.
Сергей Сергеевич подумал несколько секунд и продолжил.
- Ситуация с этой вакансией следующая. Кандидатов на вакансию много, но все они какие-то странные, похоже, эти люди "от балды" подают заявки. Они даже персональным компьютером не владеют. Что уж тут говорить о серверах. Но один конкурент у Вас есть. Правда, он по знаниям немного хуже, чем Вы. Хотя, казалось бы, куда уж хуже? Нам надо подумать, кого из вас двоих взять. А может, найдем кого-то третьего? Мое мнение – надо искать. Давайте, поступим так. Наш генеральный директор сейчас в командировке, заграницей, на конференции по теме "Как правильно натягивать наши изделия". Пусть он и принимает решение. А я Вам позвоню и сообщу, договорились?
В душе я всегда оптимист и уверен в завтрашнем дне. В том плане, что точно знаю, когда-нибудь этот день для меня не наступит. Тут здоровая интуиция подсказывала мне, что мои шансы минимальные. Наверняка, за целую неделю найдут кого-то получше.
Я сел в свою машинку и медленно поехал прочь. Неожиданно в зеркало я увидел высокую красивую девушку, которая бежала за моей машиной, что-то кричала и махала над головой своими туфлями. Она сняла их, вероятно, потому, что высокие каблуки мешали ей развить высокую скорость.
Я не стал сразу останавливаться, но снизил скорость до 10 километров в час. Мне было любопытно, догонит она или нет. Заодно, я решил выиграть несколько секунд, чтобы попытаться понять причину погони. Если это не любовь, то, что это такое? Это была первая, самая приятная версия. Вторая версия родилась, когда я узнал эту девушку. Это была Светлана, секретарша Сергея Сергеевича. Я подумал, что забыл что-то в их офисе, остановился и гостеприимно открыл правую переднюю дверь.
Девушка подбежала, залезла в машину, отдышалась, посмотрелась в зеркало и поправила прическу.
- А Вы, Светлана, отлично бегаете, - решился я сделать комплимент, - от Вас не скроешься!
- Я в детстве занималась легкой атлетикой, хорошие результаты показывала, - похвасталась Светлана, - немного не дотянула до профессионального уровня. Пришлось устроиться секретуткой. Хорошо, что иногда бывают возможности для демонстрации моих спортивных качеств.
- Я у вас, случайно, ничего не забыл? - поинтересовался я, пытаясь понять цель погони.
- Вроде бы, нет, - задумчиво ответила Света, - а чего мы стоим на месте? Предлагаю поехать.
- А куда мы поедем? – поинтересовался я, - ко мне или к тебе?
- К нам, - неопределенно предложила Светлана.
Я задумался. Я знаю, что такое "ко мне". Значение true. Я не знаю, куда это к Светлане. Значение false. Но вот, что такое "к нам", вообще, непонятно. Это и не true, но и не false. Это неопределенная переменная. Нельзя понять куда это "к нам", не поняв прежде, что это вообще означает.
- Ох, какая я же тупорылая! – неожиданно самокритично закричала Света и стукнула себя ладонью по лбу, - я же самое главное забыла сказать. Сергей Сергеевич берет Вас на работу, Константин. Поздравляю! Да, он меня за Вами и послал. Беги, говорит, немедленно верни его в зад. Поехали в офис!
Я вернулся к Сергею Сергеевичу, не веря в свое счастье.
- Пишите заявление, Константин, - сказал мне Сергей Сергеевич, - не хочу я больше никого искать, надоело. И так работы много. Гендиректор через неделю приедет и подпишет твое заявление. Я думаю, тут проблем не будет. Он никогда со мной не спорит по моей сфере деятельности. Я где-то через недельку тебе позвоню, скажу точную дату выхода на работу. Пока все. До встречи.
Целую неделю я был счастлив, как никогда в жизни до этого. Еще бы, новая зарплата выше моей почти в два раза! Хорошо еще, что вел себя скромно, не хвастался, вообще ничего некому не рассказал, даже Борису и Вовке. Я уже тогда знал, что болтать о своей удаче – крайне плохая примета. Впрочем, эта мера предосторожности мне не помогла.
Случались ли у вас в жизни ситуации, когда сначала все идет не очень хорошо, а потом, неожиданно, раз! Происходит приятное везение? Вы начинаете радоваться, открываете бутылку шампанского, но тут снова, раз! И везение как бы испаряется, выясняется, что ничего хорошего в этом везении нет. Как, например, на рыбалке. Долго ничего не клевало, но под самый конец рыбалки вдруг проснулся очень крупный окунь и клюнул. Казалось бы, повезло. Удача никак не может уйти. И напарник уже страхует своим сачком. Но в последний момент окунь дергается, срывается с крючка и ловко, как опытный гимнаст, увиливает от сачка и плюхается в воду.
Или, возьмем, например, шахматы. Позиция проигранная, соперник ждет сдачи и расслабляется. А я, наоборот, напрягаюсь, и вижу где-то вдали сказочной красоты комбинацию, благодаря которой должен выиграть. Я уже тихо радуюсь, но, все-таки, увы, при приближении к критической позиции выясняется, что в красивой комбинации есть небольшая дыра. И соперник, хоть и сильно понервничав, эту дыру находит. Почти повезло! Но, увы, ключевое слово все-таки "почти".
Сергей Сергеевич так и не позвонил через неделю, нарушив свое обещание. Выждав пару дней, я сам ему позвонил.
- Приветствую, Константин, я как раз собирался тебе звонить, - ловко и деликатно вывернулся Сергей Сергеевич, - к сожалению, гендиректор твою кандидатуру отверг. Я сам в шоке. Мотивировал тем, что ты живешь далеко от нашей работы, а твой конкурент – совсем рядом. Его легко можно будет дергать в случае чего, вызывать на работу хоть днем, хоть ночью. Вот так. Извини. Желаю новых успехов в работе.
Я пострадал пару дней, но затем пришел в себя и продолжил спокойно трудиться, как и раньше, на том же месте.
А эту историю тогда никому не стал рассказывать. Хвастаться тут особо не чем. Вот вам только сейчас впервые рассказал строго по секрету. А у вас были подобные случаи в жизни?
...
Первоисточник:
===
Ян Янов, конечно, тщательно изучал историю планеты Бегемотов, будучи еще на Земле, когда обучался в ВШК (Высшая Школа Космонавтики). Теперь, после вступления в должность в посольстве на чужой планете, настало время повторить некоторые важные теоретические моменты. А затем эффективно применить их в практической работе.
© 2024 Константин Оборотов
*** Глава 06. Один землянин - хорошо, два - терпимо, много - кошмар ***
Отношение местных жителей (мы их называем "бегемы") к нам, землянам, менялось от восторженно-культового до дружеско-скептического.
Сначала Самарин (первооткрыватель планеты Бегемотов) трактовался бегемами как посланник Богов, посланный, чтобы поведать им, непосвященным, о сути мироздания, о великой воли Богов, о смысле жизни, бессмертии души и т.п. Самарину до конца жизни удавалось поддерживать аборигенов в этом мнении. Он был человеком талантливым и быстро изучил местный язык. Также Самарин был глубоко религиозным и очень интересно рассказывал о своих теологических воззрениях, о своей личной жизни, о своих идеях дальнейшего развития человечества.
После смерти Самарина бегемы начали знакомиться с другими землянами и изучать историю Земли. По мере погружения в нашу историю, отношение к уже покойному Самарину стало меняться от "посланника Богов" к "Богу, который сбежал от идиотов". Особенно бегемов удивляли наши бесконечные войны до 2182 года, когда пятерка сильнейших стран кое-как объединилась и запретила воевать всем другим странам.
Бегемы рассуждали примерно так. Если какое-то государство хочет чего-то от другого государства, почему просто не пойти на встречу? Почему не отдать территорию, выполнить договор, и т.д. Ради каких-то пустяков убивать огромное количество своих и чужих граждан, разве это не абсолютная тупость?
Сами бегемы на генном уровне были устроены так, чтобы своими действиями приносить пользу всему общему в целом, затем своей семье, а затем себе лично. Поэтому, у них не было никаких государств, а бюрократия была на крайне низком уровне.
Если раньше бегемы думали, что могут научиться чему-то хорошему у землян, по крайней мере, в техническом плане, то теперь, больше скатывались к мысли, что им самим придется многому учить землян, а может даже их воспитывать.
Среди бегемов стало популярным сочинять разные пословицы про землян, некоторые из которых были довольно обидными.
Приведу несколько примеров.
Один землянин - хорошо, два - терпимо, много – кошмар.
Никакие фальсификации в истории Земли не могут опорочить землян больше, чем сама история.
Если землянин прошел между двух мартых, они обязательно начнут драться.
Последняя пословица родилась в результате наблюдений за дрессировкой Джона местных обезьян, "мартых", как мы их называли. Эти мартыхи, традиционно спокойные животные, никогда не дрались между собой, т.к. растительность планеты была исключительно богатая, включая фрукты, похожие на апельсины, бананы и другие.
Джона очень удивило это противоестественное (как он считал) миролюбие животных. Он взял контрольную группу животных из десяти особей и начал проводить с ними особые дрессировки, в попытках вызвать у них к себе уважение и любовь, а к себе подобным – ненависть и агрессивность.
И это ему удалось! Через некоторое время Джон выпустил контрольную группу на волю. И мартыхи начали активно драться между собой. Причем, что интересно, агрессорами стали не только мартыхи из контрольной партии, но некоторые другие особи тоже, как бы следуя новой моде. Причем было замечено, что драки резко усиливались, когда Джон посещал их территории. Мартыхи явно рисовались перед своим дрессировщиком, надеясь заслужить похвалу! Как это удалось сделать Джону, непонятно. Это великая американская тайна.
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Водительница такси Жанна везет преподавателя математики Василия Ивановича в аэропорт, а тот рассказывает ей истории из своей жизни. В предыдущей истории он поведал о женском шантаже, а сейчас банальное воровство без взлома.
*** Доверчивость мужчины + ловкость воровайки = материальные потери ***
В этот день я работал дома. Готовил для студентов новый сборник интереснейших математических задач.
Как со мной часто бывает, я настолько погрузился в прекрасный и яростный абстрактный мир, что потерял чувство реальности. Раздался звонок в дверь, я на автомате вышел в коридор и посмотрел в глазок.
За дверьми стояла маленькая невзрачная женщина в больших очках. В руках у нее были папки с бумагами.
- Проверка счетчиков, - заявила она через дверь, - откройте, пожалуйста.
У меня, наивного дурня, даже сомнений никаких не возникло насчет порядочности этой дамы. Женщины у настоящего мужчины всегда автоматически внушают доверие, а некоторые даже уважение. Конечно, если бы я в глазок увидел, например, огромного бугая со страшной рожей и базукой в руках, то я бы насторожился и что-то заподозрил. А тут какая-та плюгавенькая дамочка с бумажками в форменной одежде нашей домоуправляющей компании. Казалось бы, чего ее бояться?
Я запустил женщину в квартиру, рассказал, где тут какие счетчики, а сам пошел в свой кабинет, продолжать работать. Из деликатности я, старый осел, не стал наблюдать за ее действиями.
Минут через десять, дама закончила проверку счетчиков, дала мне расписаться в каких-то бумажках и отправилась восвояси. Перед ее уходом, на мой вопрос, должен ли я ей что-то заплатить, она ответила, что это бесплатный сервис, платить ничего не надо.
Я тут же забыл о ее существовании, и, наверное, не скоро бы ее вспомнил, но через полчаса мне на смартфон позвонил мой сосед, живший этажом ниже. Мы с ним познакомились на почве моих заливаний его квартиры. Но сейчас не об этом.
- Здорово, Иваныч, ты там смотри, осторожнее, - предупредил он меня, - говорят, какие-то жулики ходят в нашем подъезде, пенсионеров дурят. Никому не открывай.
Я поблагодарил соседа за важную информацию и задумался. Что-то не так. Меня начали терзать смутные сомнения. Я провел тщательную ревизию имущества. Выяснилось следующее. Все счетчики были на месте и в рабочем состоянии. Это был единственный хороший факт по результатам моей ревизии.
На кухне из комплекта на двенадцать персон куда-то пропали три серебряных ложки. Из туалета воровка увела два рулона очень хорошей дорогой туалетной бумаги. Также эта сволочь нашла в коридорной тумбочке наличные деньги. Взяла ровно половину, двадцать тысяч из сорока возможных. Вероятно, решила, что я не замечу пропажи части денег. Дурочка, я же математик, хорошо помню, где и сколько чего должно быть. Я много чего забываю, но статистические и информационные данные помню четко. Например, правильно могу сказать, какой телефон у соседа, сколько градусов погоды было месяц назад и т.п.
Кроме того, она из книжного шкафа забрала две книги, новый, этого года выпуска, "Учебник шахматной игры для новичков" К. Оборотова и классический труд Н. Вирта "Алгоритмы + структуры данных = программы" 1985-го года.
Я сильно разозлился. Я могу понять кражу серебряных ложек. Может, ей дома нечем суп хлебать. Денег взяла только половину. Ладно, может, ей денег не хватает. Бывает. Туалетную бумагу тоже можно объяснить. Работа у нее нервная, в процессе могут произойти разные казусы. Насчет книг я даже был рад. Понадеялся, что она решила порвать с криминальной деятельностью и начала изучать шахматы и программирование.
Но зачем эта дура увела у меня массивный золотой портсигар? Во-первых, курить женщинам очень вредно. Во-вторых, это чисто мужская вещь, куда эта курица собирается с ним ходить? На приемы к лордам и дворянам?
Немного подумав, я отправился в полицию, где написал заявление о преступлении с подробным описанием похищенного имущества. Пока нашли только книгу Вирта в букинистическом магазине, который купил эту книгу у воровки за сто рублей. Шахматный учебник пока нигде не всплыл. Вероятно, преступница продолжает изучать шахматную игру. Теперь я отслеживаю новые шахматные таланты женского пола. Должен же этот учебник как-то проявить свое влияние.
Также, с тех пор я стал очень внимательно наблюдать за курильщиками. Фиксирую по возможности, откуда они достают свои курительно-зажигательные приспособления. Но пока мой портсигар нигде не засветился. Все остальное имущество, включая туалетную бумагу, тоже пока в поиске.
- Обычно управляющие компании предупреждают о визитах своих контролеров, - заметила Жанна, - но тут жулики прекрасно подготовились, даже форменную одежду надели на свою представительницу.
- Но эти истории пустяки по сравнению со следующей. Вот уж где подлость и коварство проявились во всей красе! – воскликнул Василий Иванович.
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Где-то далеко, в другой галактике находится странная планета, жители которой никак не могут прийти к миру и согласию, подвергая риску ядерного разрушения свой мир. Казалось бы, нам-то какое дело до них? Если им так сильно хочется самоуничтожиться, пусть развлекаются. А наша хата с краю. Их ядерный взрыв из соседней галактики мы даже не заметим. Межгалактический Заслон! Состоит он из бесконечного пространства и бесконечного времени. Преодолеть такой заслон можно только силой воображения, да и то, не у каждого это получится. Все-таки, не хотелось бы, чтобы эта странная планета самоуничтожилась.
Поэтому наши герои обсуждают новые способы ведения современной войны, с помощью которых можно избежать тотальной ядерной катастрофы и в тоже время нанести врагам точечные персональные болезненные удары. Боевые комары – разведчики, другие насекомые и животные, робот Надя, точная копия человеческой девочки - краткий список новейших изобретений компании АО "Заслон" в стадии бета теста.
*** Знакомство с начальником управления перспективных разработок ***
Полковник Мясников посетил с неофициальным визитом центральный офис АО "Заслон" с целью узнать, что у нас есть новенького в плане импортозамещения в области передового железа и новых информационных технологий. После демонстрации нескольких моделей беспилотников, начиненных разной умной электроникой, заместитель генерального директора предложил полковнику познакомиться с начальником управления перспективных разработок.
- Исключительно талантливый специалист в плане презентации нашей продукции. Вам будет очень интересно, гарантирую. Ну, а я должен с вами попрощаться, извините, занят. Спасибо за визит!
- Я – Пак, Василий Иванович, - улыбаясь, представился "перспективный разработчик", пожилой человек, на вид примерно шестидесяти лет, - а как к вам можно обращаться? Товарищ полковник или господин полковник? Вы извините, я человек гражданский, не в курсе свежих армейских правил.
- Господа все в Париже, - ответил полковник.
- Намек понял, - захихикал Пак, - это точно, господа все в Париже, а паны в Варшаве. А некоторые паны уже и до Киева добрались.
- А вот это мы поправим, - пообещал полковник, - с течением времени и с помощью ваших технических штучек. Называйте меня по граждански Владислав Петрович, а еще лучше, если вы не против, давайте на "ты" и просто по имени.
- Ну, тогда, я - Вася, - опять засмеялся Василий Иванович, - возраст у меня такой, что уже самое время впадать в детство, а, может быть, и в маразм. До этого важного события в моей биографии я должен успеть показать тебе наше хозяйство. Не все, конечно, а самое интересное. Тебя не раздражает, что я все время глупо хихикаю? Это я от волнения. Заместитель директора сказал мне, что ты – очень и очень важная персона. Вот я и переживаю слегка. Если тебя раздражает, то скажи, я постараюсь сдерживаться. А как тебя правильно называть Влад или Слава? Мне больше нравится Владик. Как-то доверительно получается. Но не слишком ли фамильярно?
- Называй, как хочешь, - махнул рукой полковник, - и смейся на здоровье, раз настроение такое хорошее. Ты мне, главное, покажи ваши самые интересные штучки. Но без заумных слов, а лучше всего продемонстрируй в практическом преломлении.
- Тогда, начнем с нашей санчасти, - заявил Вася, - во-первых, там сейчас очень симпатичная медсестра, во-вторых, там вместе с ней действующий УЗ (ультразвуковой) сканер "СмартСкан 15". Отличный портативный девайс с интерактивным пользовательским интерфейсом, сенсорным экраном и голосовым управлением. Подчеркну термин "портативный". Можно использовать где угодно, в машине, вертолете, самолете. Или в ресторане, если во время дружеской попойки кому-то стало плохо. Прибор определит, какие дефекты в организме и как его надо лечить.
*** Санчасть ***
В санчасти действительно находилась симпатичная медсестра, скучающая в ожидании клиентов.
- Поздравляю тебя, Оксаночка! – радостно закричал Вася, входя в помещение.
- С чем это? – удивилась медсестра.
- Сбылась мечта твоего детства, нашел тебе подходящего жениха, - пояснил Вася, - знакомьтесь! Владик, это – Оксана. Оксана – это Владик. Настоящий полковник, что, кстати, очень важно. Хотите анекдот на эту тему? "Одна дама хвастается. Мне было очень трудно, но я вышла за него замуж и сделала из него полковника. А кем он был до женитьбы? Генералом". А тебе и стараться не надо, Оксана. Владик – уже полковник. Ты сам-то как, Владик? Как здоровье? Сойдет для свадьбы? Годы, твое богатство, не внушают пессимизм? Жениться еще не перестал?
- Есть еще порох в пороховницах, - хмыкнул Мясников.
- А ягоды в ягодицах, - радостно добавил Вася, - итак, представляю лучшее, что у нас есть. Медсестра Оксана. Возраст тридцать шесть лет. Есть дочь, пять лет. Замуж хочет, детей рожать больше не желает. Но это ничего. У женщин семь пятниц на неделе. Еще передумает. Не захочет – заставим. Не может – научим.
- Ой, перестаньте, Василий Иванович, - всплеснула руками Оксана, - опять вы в своем репертуаре, устраиваете тут цирк.
- А что делать, Оксаночка, - вздохнул Вася, - как тебя еще замуж выдать? Коллектив у нас стабильный, свежие люди заходят не так часто, тем более, полковники. Не надо строить из себя разборчивую невесту. Бери, что дают. А то скоро, и этого полковника кто-нибудь возьмет. Мы сейчас с ним в лабораторию пойдем. А там девчушки шустрые. Не то, что ты, скромница.
- Ладно, Вася, хватит смущать девушку. Давай, показывай, что хотел, - предложил полковник.
- Ты, Владик, раздевайся и ложись, - предложил Вася, - и прибор посмотрим в действии, и здоровье твое проверим. Одним выстрелом всех зайцев перестреляем.
- Э, нет, так не пойдет, - замахал руками Владислав Петрович,- я сейчас себя чувствую хорошо, а этот "шайтан-девайс" вдруг обнаружит у меня какой-то дефект, я и расстроюсь. Оно мне надо?
- Типичный мужчина, - улыбнулась Оксана, - его на обследование только женщина может заставить пойти (мать, жена, дочь). Или санитары на носилках принесут. Добровольно не за что не ляжет. Такие уж вы все мужчины трусы!
- Тогда, раз такая смелая, сама и ложись под прибор, - предложил Василий, - а мы с полковником будем тебя изучать.
Оксана не стала спорить, разделась до купального костюма, легла на специальную медицинскую кушетку и томно уставилась в потолок.
- Вот и хорошо. Ты, Владик, смотри внимательно, что я делаю, - сказал Василий, настраивая прибор, - попытайся научиться, пока я жив. Запускаем "голубой протокол". Попытаемся определить причину ОДН (острой дыхательной недостаточности).
- Ой, щекотно, - захихикала Оксана.
- Терпи, коза. А то мамой станешь, - строго ответил Василий, - так, причина ОДН не выявлена. Сама ОДН также не обнаружена. Переходим к "быстрому протоколу". Осуществляем выявление свободной жидкости в брюшной полости и других участках тела. Не выявлено. Переходим к "бинарному протоколу". Прибор!
- Сорок четыре, - вдруг подал голос "СмартСкан 15".
- Что "44"? - удивился Василий.
- А что "прибор"? - ехидно уточнил "СмартСкан 15".
- Настройки чуток где-то сбились, - тихо объяснил проблему Василий и добавил уже громко, - переходим в "бинарный протокол", отвечать только "да" или "нет". Понятно?
- Да, - ответил прибор.
- Есть ли у этой женщины дети?
- Да.
- Хочет ли она замуж?
- Да.
- Хочет ли она замуж именно за присутствующего здесь полковника?
- Да.
- Это прямо настоящая "нейро сеть", - уважительно заметил полковник, - все знает и отвечает быстро.
- Вранье это все, - закричала Оксана.
- Да, - вдруг среагировал прибор.
- Это не может быть враньем, раз уж была подтверждена предыдущая информация, - заметил Василий, - противоречие, где-то что-то сбойнуло.
- Да, - опять ответил прибор.
- Похоже, вместо "бинарного протокола" включился "унарный протокол", - заметил Василий, - надо будет поковыряться в настройках.
- Да, - не унимался прибор.
- Все, надоело, - сказал Василий и выключил прибор, - считаю, что тестирование завершено. Оксану успешно и с удовольствием осмотрели. Прибор подтвердил хорошее здоровье испытуемой и правильность ее жизненных целей. Теперь переходим к самому важному.
Василий и полковник попрощались с Оксаной и вышли из санчасти. Оксана полежала на кушетке еще немного, помечтала о чем-то своем, затем вздохнула, встала и накинула медицинский халат.
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############