Я вам эту историю отдаю как таёжный охотник, который зашёл в избу с мороза и положил на стол заиндевевшего зайца. Обратно история не принимается.

Начнём-с.

В нерчинской гимназии старшеклассникам задали писать изложение на тему «Такая загадочная мечта: путь юношества по стезе мудрости».

Алёна Малявина исписала шесть листов про то, как звёзды светят в ночи и напоминают ей бабушку и дедушку. И видит она в мириадах галактик всех своих прародителей и освещают они её сон, подоткнув одеяло. Тетрадь её пахла сушёным ирисом.

Виктор Базарин кое-как сообразил на два листа: «Мой дед на одной руке подтягивался и по рыжики босиком ходил! А однажы поймали ежа и дед приучил его бегать себе за водкой! А однажы поймали ворюгу-черметчика и дед его как ....в жопу долотом!» От тетради пахло сигами и добротной шариковой ручкой.

А вот Вова Кухарчук удивил.

Написал он следующее:

(Вот тут последняя точка, когда можно сдать билеты и вернуться домой. Приложите пэй-пасс к экрану и покиньте территорию. Я вам без шуток, дальше как при операции смайл: лазер по сетчатке пойдёт наживую.)

«Закрываю я глаза и воображаю вот какую фантасмагорию. Земля угодила в полосу излучения сверхновой и случилось такое! Ну в общем у дедушек повсеместно стали обнаруживать киски.

В остальном дедули остались прежними: пигментные пятна, редкие седые волосы, очки в роговой оправе, сатиновые брюки и вельветовая рубашка. Только под штанами теперь располагается аккуратная, гладковыбритая, телесно-розового цвета, подправленная пластикой вкусненькая киска 18-летней студентки. Без единого миллиметра лишней кожицы. Будто по штанген-циркулю обведённая!

От киски вверх аккуратно тянется тонкая полосочка, рядом татушечка знака ками.

Деды не стали грациознее. От них продолжает разить жареным луком и табаком, но киска пахнет медом и молоком, с отдушинкой лаванды и нотками нектарина. Они всё так же смотрят КХЛ и кричат: «Автомобилист бля давай третью шайбу клоуны сука! Питерс деньги жрёшь с кетчупом что ли?»

Они так же кряхтят по ночам и толкают бабку острыми как дамасские сабли локтями.

Они могут всадить фунт донского табаку, сплевывая крошку на асфальт. Могут положить скисшие носки на батарею, чтобы в доме зафуняло казармою.

Так же партизански подпёрдывают, когда нагибаются за пультом.

Всё по-старому. Только сочная сладкая киска у них между ног, парень. И ты никогда не забудешь об этом. Ты борешься с наваждением и гонишь эти мысли прочь и снова идёшь в тиндер, потешая скучных сук беседами о них.

Но выходишь ты на балкон и смотришь как курит дед Евстигней и понимаешь, что прямо там, под выцветшими семейками он таит золотое руно.

И ты не можешь думать больше ни о чём. Ты кидаешь теннисный мячик в стену и размышляешь, что старик не устоит перед связкой сушеных омулей и баллоном арсенального крепкого. Что можно закрыть глаза, заткнуть уши берушами, дабы не слышать гнусного кряхтенья. Ведь женятся же люди на хорошеньких девушках, вокруг которых серпентарий сельской родни? Все эти белесые зяти, опухшие свёкры, пакостные золовки. И делят с жёнами постель, глядя только в них, умея отключить периферийное зрение?

Ты не можешь думать больше ни о чём, парень. Только о той дедовой киске.

Но есть ещё одна бесовщина. А что если сзади у старика не морщинистая и плоская как доска жопа, а аккуратная подкачанная девичья попка?»

Вот такое сочинение наваял Вовка Кухарчук и сдал тетрадь последним, после чего, цокая каблуками, вышел прочь из школы и след его остыл.

... и гремели молнии и трещала крыша. И приезжало горроно на шести тонированных мерседесах. И опрыскивали колидоры серебряной водой, и обошли школу крестным ходом. Подняли журналы — а не было никакого Вовки Кухарчука. Зашёл кто-то, назвался так, написал изложенье да ушел.

Эдакое маленькое озорное хасанство нет-нет, да случается на Руси.

Юрий Вафин
~

Вдуматься только, какое охуевшее животное — оса!

При длине 1,3 см она без повода нападает на человека, только чтобы показать свою удаль.

Это как если бы ты увидал вдалеке великана ростом в 230 метров, ярость бы застлала твои глаза, ты бы схватил топор, подбежал к великану и уебал ему по ноге, крича:

«Вот тебе, ёбаный великан! Где тут твоя пища? Я сейчас сяду на нее! Где твои дети? Давай-ка я припугну топором и их! Твоя женщина отныне визжит от меня, великан!»

И чтобы окончательно навести шороху, ты бы начал биться головой о стекла, об потолок великанового жилища, чтобы показать, что с тобой вообще лучше не связываться.

Примерно вот такое охуевшее животное — оса.

Юрий Вафин
~

Почему похороны получше свадьбы будут:

1. Похороны — это навсегда. Свадьба — явление временное, завтра эти опёздолы цитат начитаются, она — про настоящих обязанных по факту мужчин, он — про послушных верных глубокоберущих декабристок, и разбегутся, словно наебавшиеся вдоволь псы. Но с 1897 года не было зарегистрировано ни одного случая, чтобы покойничек полежал, полежал, да потянулся: «Надоело в гробе, пойду пройдусь, младенца загрызу». В мире под Луной всё однозначно: лёг в домовину — обратного хода нет. Оттого — мистика. Оттого — законченность сюжета. На похоронах каждый наслаждается уникальностью момента. «Этого второй раз не похоронят, нужно в оба глаза смотреть»

2. На свадьбе много пиздят. Голова кругом идёт. Тут подружка невесты зашумит, тут пошутить нужно в камеру, там мамки и тётьки визжат от дармового шампанского, там дядя Виталий кулаками крутит уже в остервенении. На похоронах — красота, молчок, никаких конкурсов, никаких затей. Никакая злоебучая тамада не заставит водить хороводы вокруг покойника или пить водку из его белой тапочки. Свадьба — для экстравертов, похороны — для интровертов. Главное, делай смурное ебало, да помогай там венок поднести или бутылку под цветы разрезать.

3. На свадьбе дерутся, да весьма пребольно. Даже если брачующиеся люди внешне приличные, всегда найдется троюродный братец из деревни, что сразу брови насупит: «Глядикося, а со стороны жениха то пидорьё собралось, вот бы их жизни поучить!» В дальнейшем такой братец станет ошиваться около танцующих или резвящихся, дабы ему наступили на ногу или задели плечом, чтобы тогда развернуть свой нрав: «Пааастой-ка, сука, понимаешь ково сейчас огорчил? Айда на крыльце раз на раз на ремнях!»

4. На свадьбе кормят чёрт знает чем. На столе полнейшая эклектика и беспорядок — огурчики, марципаны, цезари, брускетты, торты, ягоды годжи, болоньезе, мясо-по-французски и прочая сволочь. Потом три дня живот кипит. То ли дело на похоронах, любо-дорого, как по полочкам: кутья — раз, щи постные — два, канпот с сухофруктами — три, стопарь для порядку больше — четыре. Если покрутиться около выхода, еще с собой пирогов наложат, потом неделю можно из дому не выходить.

5. На свадьбе разорение одно — фотограф, видеограф, лимузин, тамада, платье невесты. Меж тем, на похоронах всё бюджетно, для россиян: костюм с выпускного — есть, в привокзальной столовой поминки накрыл — кто жаловаться станет? Ни разу не слыхивал, чтобы покойник устроил истерику, что его в неподобающем катафалке везут. Фотографировать покойника не принято, ну если уж очень тянет, то подкрадись, ёбни на свой Сименс сх65 — очень даже экономно выйдет. После свадьбы люди палец сосут и воют с разорения, после похорон пересчитывают хрустящие купюры, присматриваются к зарубежным активам. Да и гостям недурно — покойнику конвертики под подкладку с пришептыванием: «Там Харону передашь денежку» класть пока не принято.

6. На свадьбе можно ляпнуть, на похоронах говорят по делу.

Встаёт пацанчик со стороны невесты, а жених напрягся: «Ёб али не ёб». Пацанчик ту игру чувствует и ответа манерами однозначного не даёт, иногда бровь поднимет, будто ёб, а иногда попустит, расслабит, будто даже сиськи невестовы пьяным не трогал. Или встанет другой, поглупее, да сразу: «Наконец-то невеста определилась!» — и всем понятно, что та баба в белом платье — блядь знаменитая.

На похоронах же поднимется мужичок, нос набок, стопочка в руке потрясывается: «Этос... Нус... Да что уж тут... Володенька, жди и нас теперь» — всё. Все в слезы. Софиты. Несите Оскар. На свадьбе тот же мужичок скажет так, что отца жениха кондратий хватит в голову.

8. На свадьбу одеваться требуют шикарно. И вот вместо того, чтобы писать пьесу или играться с кошкой, ты бродишь по торговым центрам, словно призрак по Хогвартсу. На похоронах глаз радуется — все в черном или сером. Такой одежды у нашего брата в избытке. Хотя на похоронах я всегда под траурными одеяниями имею свои фирменные оранжевые с фиолетовой мордой удава Каа трусы. Это символизирует иронию над тщетностью, эдакое подмигивание богу, небольшую буддийскую переменку от православной сизо-свинцовой обрядности.

9. На похоронах хорошо подумать. Куда несет меня миссисипи моей жизни, мне уже тридцон, погост всё ближе, колыбельные восьмидесятые всё дальше, по носогубью уже пошла первая морщина — и вот ты весь в сладком томлении, которое лишь подслащает та самая первая и единственная стопочка, а потом сигаретка на крыльце ДК с малознакомыми мужиками. На свадьбе всё скучно и мысль в голову лезет самая бытовая: «Как бы хлопнуть винища, а потом текилы, да не блевануть на голубей» или «Кажись, Вова Чубаров уже смотрит с интересом на дворники кортежного мерседеса, надо бы остановить непорядок». Выходит так, что похоронная рюмашка пьянит больше, чем свадебный арсенал напитков.

10. Одно хорошо на свадьбе, покойников целовать не нужно. Но можно и на похоронах от того обряда увернуться. Например, кокетливо заявить, что вы с покойным еще слишком поверхностно знакомы для такого интимного жеста. Но тут надо ноги ловкие иметь и пространство для маневру.

А дальше у меня пост срезало, не помню концовку, но она была пиздатая, так что лайкайте смело, друзья, на том свете всем вам зачтется.

Юрий Вафин ©
~

Зачем нужен тиндер, если есть система потайных записочек?

Выходишь на улицу, ловишь самого ленивого кота, лепишь ему под пузо на обоюдоострую клейкую ленту послание: «Привет, я Витя Черметов, росту 181 см, нраву домашнего, с улыбкой нежною. Ищу хозяйственную фурию-поскакушку, смешливую забавницу, кухонную прелестницу, чаровницу миньетов и любительницу исторических стримов».

К записке флешку, на флешке 5 USDT, чтобы щегольнуть намереньями.

Тут логика такая: баба, что тетешкает уличного кота под животом, прошла первый тест на профпригодность: жалостливая, ласковая, домовитая. Отсекаем брезглю, снобку, нелюдимую.

Вынужден оповестить о рисках: записка может попасть в руки Ивану Затевахину на передаче «Диалоги о животных», и тогда трепещи, сука.

Можно по идее и на майского жука подвесить посланье, но места под пузом там мало, придётся осваивать телеграфную технику. «Првт. Витя Чрмт. Ебу как денге, днги есть». Есть вариант, что жука споймает насекомная баба, а как известно среди людей ебущихся, энтомологиня — это легендарный лут, выпадает со звуком. Один минус — если на спину положишь, сама уж не перевернётся.

Многие животные могут нам подсобить в этом вопросе. Ласточка унесёт весточку в дальние края, и напишет тебе наиприятнейшая арабка. Через дождевых червей можно зазнакомиться с подземными женщинами, что затевают шибари из грибных нитей, но это я отдельно как-нибудь расскажу.

Самые смекалистые уже сообразили, что можно повесить записочку на хорошую женщину и она сведёт вас с ленивым дворовым котом.

Можно приклеить послание под жилет Александру Домогарову и тогда хуй знает, с какими трансцендальными сущностями вы можете познакомиться.

Если вас интересуют бездомные, оставьте записку меж крыл лебедей. Если и есть в этом мире какая-то стабильность, так в том она состоит, что бомжи всегда поедают парковых лебедей. Горуправа снова их запускает, бомжи вновь их поглощают.

Юрий Вафин ©
~

На проходной доходяга с жезлом смотрит в талончик, выдаёт голубые бахилы. На первом этаже физиотерапия для деток, мамочки натоптали лужи талым снегом, по узким коридорам снуёт бурундучком медсестра, на стене панно — доктор Айболит выдаёт таблетку обезьяне, та щерит зубы.

Поднимаешься на второй этаж. На перила облокотился мужчина в дутом пуховике. Кабинет номер 212.
— Кто последний?
— А вы к кому?
— Мы на стимулирование простаты электротоками, у нас мальчик вялый.
— Вам в 216. Значит никого, первый зайду. Там кварцевание закончилось уже, не знаете?

Принимает заслуженный доктор республики — Чумаходова Елена Степановна. Заходишь, здороваешься. Секунд через десять пожилая уставшая женщина откладывает ручку в сторону, бросает взгляд из-под очков:
— На эр. массаж? Кто вас направил? От какого учреждения? Наблюдались раньше? Давайте направление. Так. По-стахановски значит 16 минут сдвоенным хватом. Утку для медотходов возьмите в углу.

Лучик света пробивается через форточку. Календарь «Красоты Памира». Жужжит под потолком лампа.

— Снимаем низ. Вещи на кушетку. Носки оставляем, молодой человек!

Руки обрабатываются спиртом. Поверх медицинские перчатки. Игриво хрюкает баночка с вазелином, сплёвывая две сытные капли.

Пошёл процесс.

— Эрекция замедлена. Дам направление на осмотр простаты. Могу выдать материалы с дамами, иначе мы с вами до 29 съезда тут провозимся сейчас.

Дверь открывается, заходит медсестра с двумя пиалами грузинского чая:
— Ленк, вообрази: Борцухина уже приём закончила. Прикинь! Пава! Стоит у гардероба, вся в каракуле, а на плечах барсук. Важная такая! В театор, говорит. Ага, группа Зяблева выступает, ансамбль Макачёка. Югославская программа. Шашни у нее с Мапухиным, вот и приём закончила. Походно-полевая жена главврача, как грится. А на нас трудодни пополамят. Ой, Ленк, не говори. Скоро ты закончишь? Скукота зелёная.

— Молодой человек, ускоряем эякуляцию. Напрягаем мышцы паха, воображаем знойные картины. В армии служили? Оно и видно. Аккуратно, на халат не спрысните. Половой орган к утке ближе. К краю судочка. Раковина в углу. Одевайтесь.

Прощаешься, но дамы уже погрузились в беседу и не слышат. Выходишь прочь, на улице чавкает март. Дойти до ларька, сигарет взять.

Спустя двадцать минут спохватываешься и снимаешь бахилы — уже на проспекте Ленина, прям перед бакалеей.

Весна. Грачи прилетели, неся на крылах своих сахарскую пыль.

Юрий Вафин
~

В 2003 году один мальчишка рассказывал, что дядька его в Москве режется в новую игру — ГТА 4, и там есть все города мира, можно зайти в любой подъезд, реальные люди в квартирах сидят чай пьют, даже наш двор есть, берёшь задания у старших — охранять стоянку или расстрелять бомжей. И совсем скоро диск с этой игрой будет у нас на руках, но там системные требования пиздец, надо четвертый пентиум и 128 мегабайт оперативы. Устанавливается четыре часа :(

Этим мальчишкой был я.

Я изобретал альтернативную реальность и поставлял её оптом на пиздюшачью толкучку.

Я сочинил голливудский фильм «Матриархат», где бабы бьются с мужиками за влияние. Бабы манерные и на каблуках, но у них есть пушки, стреляющие колечками и фенечками. Есть ядовитые помады, удушающие прокладки, которые приклеиваются на носы мужиков, а королева баб умеет принимать форму гигантского букета роз, который раскручивается по оси и шмаляет осколками бриллиантов. А мужики гоняют на белазах, там колеса в пятиэтажку, и давят баб. Или топят бабьи пещеры пивомётами. Охуенный фильм, я только 10% рассказал.
Кассету дать не могу — её дали зазырить родственникам с Алтая.

Был ещё фильм «Тринадцатые сумерки» — как дьявол насылает на землю каждого из 666 демонов по очереди, и у каждого свой стиль боя — кто огнём дерётся, кто водою, а кто словесными проклятьями. И в углу фильма такая олимпийская таблица, где указано, как далеко люди прошли по сетке к верховному демону.

Был ещё сериал «Бригада четверых». Про пацанов, которые строят в лесу замок своими руками и отбиваются от орд нечисти. Пацаны бухают, играют в футбол, слушают дискотеку аварию и девчонок не принимают. Я спрошу кассету, не знаю, даст дядька или нет, он строгий.

И верило мировое мальчишество мне! И спрашивали, как там дядька, не скоро ли перепадёт им диск. Однажды я передал самому говорливому из просителей — Вадику Чипокину — запоротую двд-болванку, с наказом — никому не говорить, что там ГТА 4. Вадик Чипокин потом крылся, думая, что это он запорол диск. Хуй знает, откуда маккиавеллизм пёр, ведь читал я тогда только энциклопедию для мальчиков, где учили обтираться полотенцем поутру, целоваться с языком, и жить во христе.

Были времена, были. Мальчишьи фантазии ковали мир будущего, который так и не сбылся. Пострелята мечтали о свободе и стаметровой тарзанке, а теперь плотно распяты гвоздями быта на кресте потребления, четыре конца которого есть: баба, ипотека, офис, торговый центр.

По этому случаю хочу посоветовать фильм «Гренадерство», где пятеро мальчишек выросли, разбогатели, но так и остались в душе флибустьерами из-за генетического сбоя. И как они плотно угорают на мальчишечьей волне. Например, купили подлодку, ремонтируют её (мозги то взрослых технарей), и гоняют по Адриатике. Я ссылку на фильм потом закину в комменты, мне знакомый из Москвы должен скинуть на днях в закрытый чат в телеге.

Юрий Вафин
~

Вы зря, голубчики, искусственного интеллекту не боитесь. Я уделяю этой боязни минут по тридцать каждый вечер и прекрасно себя чувствую.

Скептики из Кемерово скажут: нет никакого искусственного интеллекта, есть примитивная языковая модель, которая какадушничает, вертя на все лады информацию из гугла 2020-го года. Вы бы еще кофейную гущу объявили интеллектом — она тоже контент слагает кой-какой.

И таким скептикам мне есть что ответить.
Возьмем осу. Тоже не титан мысли, но жалит крепко. И это оса еще разрозненна, не осознала свою осовость, национальные интересы всемирного улья и прочее. Вообрази, если бы осы всего мира решили напасть на нас в 4 утра без объявления войны. Хорошо бы нам пришлось?

А еще хуже муравей. Их биомасса больше людской в разы. Если завтра муравей увидит в нас врага, то это поменяет всю историю. Придется строить дома на смазанных салом металлических сваях под напряжением и накрывать наши колонии куполом. Сколько вас выживет? Чичваркин отстроится, Фридман остроится. Остальным в уши, глаза, очко и прочие ходы заползут муравьи и зажрут.
Напомню, что речь всё еще идет о безвинном мураше, которого сейчас сбивают с кожи щелчком пальцев, если заблудился.

Мало тебе? Давай возьмём Максима Каца. Если завтра он решит, что ты угрожаешь мировому либерализму, то жди на себя охоту.
Не обладая физической мощью, Кац будет бить исподтишка: начнет выть тоненьким голоском на манер собаки баскервиллей под твоими дверьми. А когда ты выбежишь с топором пиздить Каца — тот улепечет, видел какие у него ножки тонкие? Чистая гепарда.
Вызовешь полицию — Кац предусмотрительно отбежит и сныкается в проёме. Снимешь другую хату — Кац и её выследит. Вот ты и пропал. Бессоница, сумасшествие, делирий, суицид.

И это всё довольно простые формы интеллекта. А теперь представим развивающийся по экспоненте неведомый нам кремниевый ум. Сколько у него возможностей прищемить, нагадить, перекрыть кислород. Банально скопирует твою мамку и будет по всем мессенджерам слать тебе голосовухи её голосом. Создаст нейросеть миллионы профилей реальных людей и поди отличи, кто с тобой говорит.

Чтобы испортить тебе жизнь, особого ума не надо. Достаточно того, что эта сила ничего не пропустит, ничего не забудет, накажет за любую провинность. Не спит, не ест, не дышит, не любит, не устаёт. Стопроцентная концентрация на процессе.

Большой мошенник рождается. Лукавого джина из вазы выпускаем. Все твои приказы с каверзой выполнит.

Скажешь ему: сделай нас всех богатыми — так убьёт бедных и останутся только богатые.
Уточнишь: «Никого не убивай», так он откопает иную трактовку слова богатый.
Например, духовно богатый — святой, перенесший пытки при жизни и вознёсшийся.
Уточнишь сумму богатства: разгонит инфляцию.
Как ни крути, не переиграть нам этого хитреца.

Скептики из Кемерово опять кричат: «А мы его от розетки отключим!»
Ну да, вместе с банковской системой, диспетчерскими службами, базами данных по всему миру. То-то коллапс будет! Обратно в эпоху романтизма за две минуты.
К тому же, кто тебе даст отключить то. Против отключения будут члены ЧВК «Доброхоты», зепешку которым будет платить лично ИИ. Думаешь, у системы деньжат не заведётся? Дураков не наймёт она, полагаешь? В каждом человеке лично уверен? Гражданской войны не желаешь?
Ещё пару лет назад спортик из Самары мог череп твоему недругу раскроить за 100 тысяч рублей.
У ИИ будут эти сто тысяч. Решения о ликвидации будут приниматься не сталинской тройкой, а ИИ-шной однёркой.

Нейросетевое иго ждет нас, братцы.
На цырлах будем ходить. Будет нейродиктатура, причём цель будет объявлена самая наиглупейшая: повысить мохнатость енотов, или увеличить посевы ежевики.
И ради такого миллионы людей в газенваген.

Да и вообще, что-то мы разбежались слишком. По мне так давайте откатим в 60-е: машины без крыши, истомленные холмы Бергамо, односолодовый и сигары, минимум пластика и тиранов, правильные фильмы и превеселые женственные женщины.
Нахуй дальше пошли, не пойму? Все же было.

Юрий Вафин
~

Почему в стране нет партии блядей?

Посудите сами: ЛГБТК+ есть, инвалидное лобби есть, всякие нацменьшинства в наличии (это я с 2024 года пишу сейчас, тут демократии полные чаны, ребят!), а бляди, которых по последнему подсчету Левады-Центры 1,6 миллионов — не имеют своего представительства как североамериканские колонисты в британском парламенте.

Идёт по проспектам грустная блядёшка, не знает за кого отдать свой сексуальный голос.
Тут традиционные ценности обещают, там феминизм, и всё так гадко, так фальшиво. То послушную монашку из нее лепят, то фригидную фрю рядят, а хочется взять хуй заманикюренными пальчиками и замереть, как тетеревица в бесконечной неге. Но законодательной базы нет, а кворума не сыскать, как и клитора.

Группой давалок-интеллектуалок при ВШЭ был бы составлен «кодекс бляди»:

• Запретить уничижительные прозвища в адрес сексуально раскованных женщин. Не блядь, а альтернативная сексуальность. Не «дала за доброе слово» — а интуитивно-либидный поступок. Не «ебут впятером на хазе», а «прошла примативную социлизацию». Не жопу в инстаграме показывает как блудливая кошка, но «видная деятельница ню-культуры, подвид — нфт-львица».

• Регламент стонов. От колоратурного сопрано (когда ебут после постановки «Вишнёвый сад») до контральто (когда завели трахать в неотопленный подъезд, около которого крышка гроба стоит).

• Чтобы требовать сосанья, счёт в ресторане должен составлять не меньше 3500 (+ алкоголь). Счет от 1500 до 3500 — можно мацать заповедные места. От 500 до 1500 — можно любоваться. Меньше 500 — ничего нельзя, даже гайзлайтить. Чисто огонёк в инсте можно поставить и нахуй пойти.

• Девчонки, садимся только на босое лицо! Никаких бород, усиков, щетин. Кискам в стране у нас почёт!

• Запрещаем слово «кавалер». От него пахнет нафталином, плохой помадой и югославскими духами. Пересыханье моментальное.

• Была бы разработана система оповещений: красный флажок на юбке — «сорри, я не хочу ебаться, я просто вольготно оделась». Синий: «можно подкатить и увести за чокер как козочку в машину, но только если от тебя бурундуком не пахнет». Желтый: «ой не знаю ничего, сами решайте», маджента: «придуши меня побыстрее, братан, и отшлепай как выбивали раньше ковры на снегу, чтобы вся дурь моя осела по полу».

• Пересмотрены нормы безопасности. Бабу на хату к случайному пихарю тиндерному везли бы под конвоем росгвардии, чтобы не приключился абьюз какой. Специально обученный лейтенантик прикладывал бы стакан к двери и слушал: не нарушаются ли там права женщины промеж секса. Если пихарь отказывается лизать — врывается маски-шоу и пихарь соглашается лизать.

• Мужчинам проставлялись бы рейтинги, как в такси. По команде «рассчитайсь!» — каждый обязан был бы предъявить свой рейтинг на картоночке. Эгоисты, скорострелы и пипеточники были бы выдворены с сексуального рынка прочь. Если мужик по национальности москвич, его бы в топе показывало.

• Не знаю как, но обязали бы ебать и страшных женщин. Провели бы через благотворительность или объявили бы сексуальную мобилизацию. Может и институт барщины восстановили — раз в год пойди да выеби кривую и косую, что через госуслуги назначат, а не то штраф.

Короче, Союз Блядей России. Номер 69 в бюллетени.

А если бы партию не допустили, она бы ушла в подполье и проявилась бригадой мучеников переднего фронта в брянских лесах. То святошу придушат, то кого-нибудь из мужского движения на морозе водой обольют, чтобы вышла ледяная статуя.

Юрий Вафин
~