Дядька имеет пасеку и яблочные сады. Делал домашний кальвадос всегда, на теме свежей волны подготовил для всех знакомых и родни вот такие вот подарки 🤣

Летом иногда погода шепчет: "Поехали на рыбалку! Нафиг дела, они подождут, ты смотри, какая погода!" Водоёмы в округе я исследовала на предмет кто там живёт и как клюёт. Дальше выбор в зависимости от настроения, погоды и времени, отведённого на рыбалку. И вот одно время постоянно моталась на маленькое озеро неподалёку, на карася. Не то, чтобы там карась какой отборный был, но место прикормленное, режим рыбы и её любимую приманку я изучила досконально. Прикормленное место было выбрано не случайно - к нему вела незаметная тропинка через густые заросли крапивы, так что туда добирались редко. Да и выглядело оно с другого, доступного берега, не перспективно.

Озеро, кроме наличия карася обладало дополнительной парой преимуществ - рыба там клевала строго по расписанию, плюс небольшие размеры и отличная слышимость из-за акустики. С дач неподалёку периодически забредали отбившиеся от семей рыбаки, в мужском рыбацком антураже - суровые забродники, куртки и рюкзаки. Я, со своей поплавочной дешманской палкой и загорающая на крапивной опушке, на их фоне смотрелась очень легкомысленно.

В тот день поездка на озеро не была случайной - подруге срочно засвербило свежих карасей приготовить. Да фигня вопрос, я поехала надёргать ей с полведра. На берегу стояла машина, рядом потели на солнце в полной экипировке два рыбака, уныло поглядывая на поплавки и освежаясь пивом. Я нырнула в заросли крапивы, выбралась к своему месту и привычно плюхнулась на муравейник с красными муравьями. Ой, блин! Почёсывая памятные покусанные места, я напуляла приманки и закинула удочку. Валять дурака времени не было, нужно было наловить карасей и двигать домой. Так что ловля шла на тесто, никаких червей. Тут главное, не зевать, кинул - вытащил, кинул - вытащил. Рыба клевала как из пулемёта, оглядываться было некогда. Уже измазанная в чешуе и почти наловившая запланированный объём, я услышала громкий шёпот, разносящийся по озеру: "Ээээй, мужики!" Я подняла глаза. На другом берегу стояло вразбивку человек пять рыбаков и наблюдали за процессом. Над озером пронёсся очередной шёпот: "Эй, мужики, а у бабы-то клюёт!"

Акустика на этом озере промашки не давала. Во следующий раз мы поехали с подругой. Весь день проскакали на солнце, загорая с удочками, а когда тени доползли до проверенного места,  начали собираться. В это время рыба клевать переставала. Она могла водить хороводы, ржать косяками из-под воды, но клевать - ни за что. Мы сматывали удочки. От группы рыбаков отделился один и подошёл с вопросом: "Мы вас тут часто видим. Вы собираетесь, значит клевать больше не будет?" Сказать, что мы слегка офигели от такого вопроса - ничего не сказать. Но заверили, что всё, амба. Через некоторое время шёпот, усиленный акустикой, донёс: "Всё, бабы сказали, что клевать больше не будет. Собираемся."

Если кто-то ищет в посте махровую феминистическую идею, то её нет. И вообще никакой нет. Просто лето, рыбалка и акустика.

Бывший айтишник, особенно поработавший в аналитике - беда в доме. Даже у самого себя он вызывает безудержное желание применить намордник и наручники, чисто чтобы шебутиться перестал. Штука в хозяйстве полезная, он способен достать всех окружающих и довести до нервного срыва. Попытки воспитать в себе стремление не высовываться забываются при возникновении очередной гениальной идеи.

Четырёхдневная смена стартовала с созерцания отклеившейся новогодней гирлянды, символизирующей праздник. Фестоны скотча переливались с лучах светильников. Новые слои, добавленные сменщицей, игриво свисали с нашего праздничного настроения. Я посопела носом и добавила ещё скотча. Он упорно склеивался со всем, кроме шкафа и похрустывал, намекая что так просто его не победить.

Сверлить не своё добро - так себе затея. В голове проносились образы новеньких блестящих крюков-полуколец, или на худой конец саморезов, ввинченных заподлицо в верхнюю панель шкафа. А потом вжух, рубаем на порционные кусочки цепочку из Леруа Мерлен, петлёй захватываем гирлянду и концами цепляем за полукольцо. Нужно снять - отцепили лёгким движением руки.

Искрящиеся образы полуколец с цепочками способны покорить сердце любой женщины, не говоря уж о перспективе сверления маленьких симпатичных дырочек. Я вдохновенно писала предложение оснастить магазины крюками в рабочий чат, мысленно волоча дрель в секс-шоп. Гирлянда похрустывала скотчем и периодически падала. Нужно было что-то делать. Озверевшая от падающего на голову праздника женщина, лишённая доступа к дрели и саморезам - исключительно изобретательное существо. Три скрепки и три резиночки, оставшиеся от упаковок анальных втулок и вуаля! Конструкция парит в воздухе и исключительно радует взгляд. Быстросъёмность так же на высоте.

Так что не заводите дома енотов-бывших айтишников, хлопотно это.

В те времена, когда бровки ещё не делали на каждом углу, а я лихо гоняла по лесам на джипе, проснулось во мне чувство прекрасного. Лето - это ведь что? Воздух, ветер и то самое солнце. Брови и ресницы выгорают за пару недель, в полях ты просыпаешься с лицом, похожим на золотистый блинчик с двумя глазками-изюминками. Женская душа требовала излишеств, из окна на работе зазывно виднелась надпись, обещающая красоту и брови.

Это был мой первый раз, я не знала сколько подводных камней скрывает этот скромный текст. "Буду красивой." - я решительно уселась в кресло. Мастер порхала вокруг меня, уточняя, хочу ли я радикально чёрный цвет, или коричневый вполне утроит. Сторговались на коричневом. Она взмахивала щёточками, обещая мне неземную красоту, в глазах начинало жечь. "Тут как бы припекает." - я озадачилась, но в первый раз всё ещё доверяла специалисту. "Так что вы хотите, это же краска!" - мастер взмахивала щёточками и кисточками над моим лицом, успокаивающе мурлыкая.

К моменту смывания чувство неладного окрепло в моей душе, я плескалась под краном, пытаясь промыть слезящиеся глаза. Минут через пять проморгалась и посмотреть в зеркало. Я просила красоты - она ждала меня там. Вокруг заплывших крошечных слезящихся глазок намертво въелась почти радикально чёрная краска. Всё это великолепие украшали две шикарных восточных брови радикального тёмно-коричневого цвета. Из зеркала истерически ржала бровастая красномордая панда.

"Завтра, в крайнем случае через неделю, краска смоется. Останется только красивое." - заверила меня мастер, опасливо косясь на дверь. Да фиг с ним! Я уже стояла снаружи около крыльца, уткнувшись в стену. Идти с таким немыслимым великолепием на лице по улице, восхищая окружающих, было слишком даже для меня. "У тебя есть тёмные большие очки?" - я звонила коллеге - "Неси сюда, срочно!" С очками в руках она пыталась обойти мою спину, я ловко уворачивалась. Наши парные танцы не могли длиться вечно, она замерла, оценивая восточный колорит бровей, рубины глаз и чёрный припухший декор вокруг них. Прекрасный деликатный человек, она хохотала всего минут пять, протягивая мне очки.

Затея удалась - целый месяц меня радовали фрагменты восточной экзотики на лице вместо выгоревших бровей и ресниц. Круги вокруг глаз удалось вывести всего дня за четыре круглосуточным протиранием лосьоном. Остались только лёгкие тени, как бы намекающие на бурно проведённые ночи. К выбору мастеров я с тех пор подхожу очень ответственно, но это не точно.

Вообще я очень люблю участвовать в съемках клипов. Обычно всё проходит весело и интересно. В данном случае меня взяли дублером Никиты Кукушкина. Планировались съемки сцены, в которой героя Никиты волочат на спине за каретой по полю.

Звучит простенько, но всегда в первую очередь встает вопрос безопасности. Решение простое: надо сзади придумать какую-нибудь защиту, чтобы хотя бы спиной не стучать по полю, собирая все камни и кочки.

К сожалению, фото и видео из зала с репетиции не сохранилось. Там меня потаскали руками за веревку – получилось нормально. Но на натуре все выглядит гораздо веселее.

Это видео с момента съемок, один из дублей:

Вот так меня таскали за каретой. Было забавно, хотя некоторые жесткие стебли, попадавшиеся на поле, лупили по рукам очень неплохо.

Самого Никиту привязывали к машине и возили с ее помощью, посадив оператора в багажник. Меня же тащили за каретой и снимали издалека – понятно почему.

Скорости были разные, конечно, но все же прям огромное уважение Никите Кукушкину!

Во-первых, было весьма холодно, а костюм… Ну, его почти нет.

Во-вторых, Никита снимался уже второй день, а в предыдущий раз ему пришлось очень много времени провести в воде. И он все это выдержал.

Для меня же самым большим плюсом стало то, что не пришлось стричься налысо. Обошлись специальной накладкой-лысиной. Благо, потом все это еще краской замазали, так что стало незаметно, особенно издали. А то потом отращивать шевелюру пришлось бы очень долго, и от многих проектов пришлось бы отказаться..

В общем, команда подобралась отличная, работать было приятно, все актеры доброжелательные и контактные люди.

Результат… Как по мне – получилось весело (но я, наверно, сужу предвзято).

А вот и мой проезд за каретой из клипа:

Ну и сам клип:

Всем хорошего настроения!

В пятницу дело было. Я-то к пятнице заранее готовлюсь. Это ж вам не понедельник какой-нибудь, а пятница! Чего там к понедельнику готовиться? Морду утром умыл и на работу пошел. Хоть ты чего делай, хоть тресни - после понедельника вторник наступит. Конечно, ежели понедельник на новогодние праздники не приходится - там вообще календарь перемешан, может любой день наступить, даже март.

А к пятнице с умом подходить нужно. Чтобы из пятницы сразу в воскресенье попадать. Так целый день экономится! За месяц - уже четыре дня! То есть за каждый месяц суббот, умным человеком пропущенных, он проживет на четыре дня больше того человека, что в субботах присутствовал! За год полтора месяца набирается, а за всю жизнь - столько, что до ста лет дожить можно! И это - если новогодние и майские не считать.

Я еще в понедельник взял водочки, пивка. В холодильник убрал, как открываю на неделе - всю любуюсь. Вот они, стоят бутылочки, инеем в нетерпении плачут. Вкуснятина, даже через стекло пахнет! Так и манят, так и манят, чертовки!

Да чего уж там сказывать - сам извожусь в нетерпении, когда ж пятница наступит. Я б ее ускорил - так нет, работа, будь она неладна, ходить на себя требует. Тоже та еще глупость. Зачем на работу каждый день ходить, если вечером все равно домой возвращаться? Лично я на работу только в день получки ходил бы! Все равно ничего полезного там не делаю. Хотя, если подумать, то и вреда никакого не приношу, стало быть в том моя польза - что вреда от меня нету!

А так утром на работу собираюсь и весь день думаю. Как там водочка моя в холодильнике? Ясен перец - скиснуть она не может. Водка - она как сосиски. Хоть на солнце, на самый жар положи - все равно не скинут. Но скучаю по ней сильно. Сердце прямо болью щемит - пятницы просит. И так - каждый день, до пятницы!

Как пятница наступила - я еще огурчиков взял малосольных, колбаски, рыбки, картошечку отварил. Все, как полагается, и к водочке, и к пивку. Сижу весь, как на иголках, вечера жду. Чтобы прямо из вечера пятницы в воскресное утро попасть. Можно, конечно, с обеда начать, но я ж вам не алкоголик какой-нибудь! Если с обеда начинать - так и половину пятницы пропустить можно. А где, спрашиваю я, в жизни радость будет, если от пятницы только до обеда останется? Весь смак в пятничном вечере! Никакой радости в жизни такой нету, сплошная мука!

И тут СМСка в телефон приходит. Так и так, акция, распродажа, пельмени со скидкой, две трети цены, только до субботы вечера. Акция прямо в магазине, что возле моего дома. Около остановки, на углу. И, ты посмотри как подгадали, падлюки, прямо вечером СМСку прислали! Нет бы заранее предупредить - еще с утра, так я б пельменей со скидкой пару кило хапнул бы. А здесь - все уже у меня готово, уже и колбаска порезана, и рыбка лучком посыпана. Хорошо еще, что водочку с пивком из холодильника не достал, а не то совсем расстройство вышло бы.

Специально же они, ироды, творят такое, чтобы людям жизни сокращать! Чтобы люди вместо пятницы в магазин перлись, в субботе присутствовали и лишний день себе наживали! Ладно бы в понедельник акции свои устраивали, только не на новогодние праздники, когда день все равно из жизни вычеркнут. Или во вторник какой-нибудь. Нет же! С пятницы вечера и до вечера субботнего! Когда любой честный работяга здоровье поправляет, непосильным трудом подорванное!

Не стерпел. Держался, что есть мочи, но не стерпел! Собрался, пошел в магазин, за пельменями. А то как же? Кило пельменей на треть дешевле! Халява! Какой человек от халявы отвернется? Да если б на Марсе люди жили - и то на халяву падки были бы, хотя и гравитация у них меньше. Потому что халява - это все равно, что украл, но по закону. Еще б на водку акции такие были - так я б в том магазине поселился б навсегда! Еще лучше - на работу туда устроился бы и всю зарплату водкой брал бы, двойная польза от меня была бы. Что вреда никакого нету и что водка лишние полки не занимает.

Колбаску, рыбку в холодильник убрал, тарелочкой накрыл, чтобы не заветрилось, а сам в магазин пошел. Хапнул от жадности две пачки пельменей, по одной в каждую руку, была б третья рука - я б и туда хапнул. Стою на кассе, а передо мной - мужик. И руки у него совсем пустые, из всех покупок - фуфырик коньяка. Маленький такой, на четверть литра. Нормальному мужику на один зуб.

- Счастливый, - думаю, - человек. Все у него в жизни есть, ничего ему не нужно, кроме фуфырика.

Стою, значит, смотрю на него. А у самого перед глазами водочка, что в холодильнике меня дожидается, да пивасик. Так и маячат, так и маячат! И так, знаете, на душе погано стало. Вот прямо жить расхотелось. Времени уже восемь вечера, пятница, а я, вместо того, чтобы дома на диване перед телевизором сидеть и водочку трескать - тут, в магазине стою. С пельменями. Из-за буржуев этих проклятых, которые на что угодно пойдут лишь бы честному человеку пельмени втюхать.

Народ еще такой жаднючий пошел - все стоят, очередь занимают, время тянут. И у каждого по упаковке пельменей, а то и по две. У кое-кого кроме пельменей в корзинке еще макароны напиханы, соки всякие. Вот скажи мне, мил человек, зачем ты макароны хватал, если на макароны акции нету? Взял пельмени одни - и будет с тебя! А они, понимаешь, нахапали и время тянут. Одной - пакет, другому - сигареты еще подавай. Будто у самих не пятница, а среда и трубы совсем не горят!

И только мужик этот, что передо мной, с одним фуфыриком стоит и никуда не торопится. Понятно, что человек честный, глубоко порядочный, на халяву не падкий. Иначе пельменей тоже хапнул бы.

Я на фуфырик смотрю, слюной истекаю, мужик на меня смотрит. С подозрением так смотрит. Потому что время сейчас такое, сами знаете. К людям надлежит с подозрением относится. А то кто его знает? Вот так он стоит - вроде как, человек, а стоит чуть отвернутся - все. Кранты! Оборотнем обернется и в пучину свою завлечет. С большим подозрением на меня смотрит.

Дошли до кассы, рассчитались, сперва он, затем - я. Чего нам там рассчитываться, коли всех покупок - коньяк и пара пельменей. Выходим вместе... и встали друг против друга.

Мужик такой на фуфырик показывает:

- Будешь?

Не было во мне веры в человечество. Я даже детей боялся с тех пор, как ребенок меня еще в детском садике укусил, когда я сам ребенком был. С тех пор ничего хорошего я не ждал. Ни от людей, ни от жизни. Веру совсем потерял. Подумывал в лес уйти, к медведям, чтобы там жить, где никто не подведет, не обманет, в худшем случае - слопают меня.

А чтобы вот так вот постороннему человеку на улице выпить предложить... это, я считаю, верх человечности! К такому я отношусь с уважением. Не просто мужиком тот мужик оказался, а настоящим человеком! Человеком с большой буквы! Человечищем! Сразу очевидно стало, что никакой это не оборотень. Разве оборотень будет коньяком делиться? Дудки! Оборотень сам коньяк выхлебает и еще чужого прихватит.

- Буду, - отвечаю, - а как не быть, ежели пятница?

И мы с ним прямо там, перед магазином, фуфырик этот вдвояка приговорили. Жаль, фуфырик маленький был - всего четверть литра, зато компания какая душевная! Слова больше не сказали друг другу, но какое понимание было! У меня прямо слезы из глаз покатились от глубины чувств. Мало сейчас таких людей - настоящих!

И коньяк вкусный-превкусный. Мало того, что сам коньяк - вкуснятина, так задарма - вдвойне вкусней! Холодец с хреном знаешь? Так коньяк даже холодца вкусней!

Потом пошли мы каждый своей дорогой. Я - к себе домой, где меня водочка дожидается. Мужик - не знаю, куда пошел, но куда ему нужно было - туда и пошел. Не пошел бы такой замечательный человек туда, куда ему не нужно.

Одно могу сказать с уверенностью: таких бы людей - да побольше! Дай тебе Бог здоровья, настоящий человек! Я за то, чтоб здоров ты был, дома водочки выпил. И пивасиком полирнул.

Еще больше моих рассказов здесь: https://author.today/work/129341

При переезде собака наблюдает за своим ковриком особенно внимательно. Старый коврик, впитавший в себя полкило шерсти - символ хозяйской собаки. А не какое-то непойми что. Но коврик отправился на помойку, на новом месте ждал свежий, большой и уютный. Она этого не знала, видела только то, что старый выкинули. Моя собака всегда делает глобальные выводы - повели к ветеринару, значит усыплять. Выкинули коврик на помойку, значит всё, и собаку туда же. Купят новую, большую и уютную. А помыли с шампюнью, бальзамом и просушили феном, так это чтобы на помойке было не стыдно перед соседями выкидывать.

Мама не привыкла к собакам-актрисам, доводящим до нервного срыва даже видавших всё ветеринаров. Она думает, что слова: "Этому клоуну не верить!" - это шутка. Потому что переезд переездом, а работу никто не отменял. Собака картинно закатывала глаза и говорила, что её бросили. А то, что ещё не на помойке, так наверное, руки ещё не дошли. Пользуясь моментом, и как бы почти в обмороке, она требовала чтобы её чесали и гладили. Через пару часов мама пришла к выводу, что это процесс бесконечный. А кто бы сомневался. Собака  тут же закатила глаза и собралась помирать от тоски.

Мама выловила из своего супа всю курицу и принялась спасать клоуна от неминуемой смерти подручными методами. Собака томно вздыхала и говорила, что не нужно переводить продукты. Всё уже кончено и курица не спасёт. Она отводила морду и капала горькой слезой в тоске и печали. Мама пошла нервничать на кухню. Без зрителей спектакль потерял смысл, а курица назойливо пахла под носом. К возвращению мамы к коврику умирающей, вздохи тоски слегка отдавали курятиной, а миска стояла пустая.

Когда я вернулась - жаловались хором. Мама обиженно сказала, что это не собака, а клоун. Собака утверждает, что это враньё, она держалась как могла. Мужественно и стойко. А что курицу съела - так никто не видел.

Соседи решили, что нам не хватает интимности. Они сказали, что у них ремонтные работы, они быстро, и отрубили электричество. Повезло аптеке и секс-шопу, у нас есть окна. Остальные шуршали в полной темноте, подсвечивая себе телефонами. В сибирское утро в окно заглядывает только темнота, с рассветом магазин становится интригующим.  Тебя окружают неясные тени, силуэтами напоминающие о работе.

В темноте пробежал мужик с налобным фонариком, молча сделал круг по зданию и стремительно исчез, оставив всех в недоумении.

Наш секс-шоп удивительно воспитанный и подготовленный ко всему магазин. Мы можем без вопросов работать в полной темноте, освещая себе путь фонариками. Продажи в таких условиях начинают остро пахнуть интригой и показывают наше стремление дарить счастье. Мы, как Клинты Иствуды, выхватываем из кобуры специальные бумажки и расчехляем ручки. Для моральной поддержки и ориентации в пространстве у нас есть путеводные маяки.

В общем, для тех, кто пропустил интригу - фотка улыбчивого продавца секс-шопа в понедельник с утра.