Даром, что эти два НКВД-шника троллят меня при каждой сьëмке. В этот раз плëнка перестала идти, но не закончилась. Вдобавок каким-то чудом половина кадров оказалась на засвеченном заправочном конце, хотя два кадра при закрытом объективе я промотал.
Возможно, проблема с разборной послевоенной советской 35-копеечной кассетой - аппарат всë же под двухгильзовую кассету Лейка-Контакс разрабатывался, а тот факт, что он работает с современными кассетами Кодак - не баг, а фича. Тем не менее, именно послевоенную советскую кассету я в него ставить ранее не пробовал.
Плёнка в этот раз была основательно прожарена в остатках концентрата проявителя ФГ. Точный объём не измерял, на глаз осталось вполовину меньше от требуемого. Просто сполоснул флакон, разогрел рабочий раствор до 30 градусов (для компенсации низкой температуры в доме) и помариновал плёнку 18 минут, чтобы недопроява точно не было.
А вот на перепрояв я не расчитывал. Но лучше так, чем пытаться выжать детали из прозрачного негатива.
Какие-то желтые цветы возле гниющего во дворе матраса. Однако детали настолько потеряны, что они превратились в с трудом отличимые белые пятна.
Ещё пачка засвеченных цветов.
Съёмка против солнца возле бликующей поликарбонатом теплицы - не самая вумная затея, но тем не менее. Даже словил едва заметный флер в центре.
Словом, ничего художественно ценного, это была тестовая пленка, которую надо было быстро израсходовать. И ФЭД позаботился о том, чтобы она закончилась преждевременно. XD
Я уже когда-то говорила, что ловлю желание пилить контент после споров со странными товарищами в интернетиках? Говорю ещё раз.
Реддит подсунул пост, в котором обсуждался факт существования региолектов в общем и русского языка в частности. Это я вам пишу более наукообразным языком, а на деле там люди ни в лингвистике не понимали, ни политику не могли не приплести.
Суть поста: какая-то твиттерская побывала в Беларуси, наслушалась отличий в говоре и рада была вернуться в Россию слушать “чистый” (с) формулировка автора язык. Автора это возмутило, и он решил спросить, неужто русский белорусов отличается от русского русских…
Какой странный вопрос сам по себе. Да, отличается, и что? Региональные/территориальные варианты русского языка для вас какая-то шутка?
Что за шутка/штука
Разновидности русского литературного языка, характерные для того или иного региона его распространения, в разной степени отличающиеся от базовой литературной нормы и функционирующие в устной форме. По принципу своего формирования и структуре представляют собой территориальные койне. Региональные варианты часто характеризуются отличиями на всех уровнях языка, прежде всего на фонетическом и лексическом. Причинами появления региональных отличительных черт являются особенности диалектной основы региона, наличие межъязыковых контактов с иноязычным окружением, существование в изоляции от основного этнического массива русских, особенности исторического, экономического и социального характера и т. д. В российской языковедческой традиции наряду с термином «региональный вариант» используется термин «региолект», в ряде исследований русской региональной речи эти термины обозначают разные, хотя и близкие по своей структуре, языковые формы. (с) Известная интернет-энциклопедия.
Кто-то, естественно, с этого ущемился. Не помню формулировку твиттерской мадам, вполне возможно, она сформулировала криво и там можно было усмотреть некое пренебрежение. Тем не менее сам факт различий как бы… Просто факт? Это не плохо и не хорошо, это объективная реальность.
И всё это к чему. А к тому, что люди задолбали не знать, что такое аканье, но везде совать это слово и ставить его мААААААААсквичам в какую-то вину.
Особенно когда это делает человек из Беларуси, носитель стопудово русского, а не белорусского, но даже если бы он(а) был(а) носителем белорусского, то бубнить что-то про московское аканье – верх непонимания предмета и немного лицемерие. Белорусский литературный такой же акающий, как и русский. А русский литературный буквально базируется на московском говоре, почему он и является акающим. Так что если вы не окаете, то вы так или иначе акаете в русском языке, хоть тресните доказывать, что это маааааааааасквичи такие плохие. А ещё, оказывается, на русском ТВ дикторы не акают. А что они делают тогда?! Мне вон дама даже выдала прекрасную фразу: “я так понимаю, у вас для носителей русского языка только два стула: акать или окать? Печально”.
Да, печально то, что вы лезете туда, где понимаете ровно ничего. Я бы даже сказала, именно в этом трагизм ситуации. :)
Итак, что же такое аканье? То, чем задалбывают вас при изучении системы вокализма русского языка, хе. Это фонетическое явление в некоторых славянских языках, наиболее известно как раз русское. Выражается оно неразличением гласных а и о в безударных слогах. Свойственно южнорусским, части среднерусских (привет московскому) и всем белорусским диалектам; является нормой в русском и белорусском литературных языках (в белорусском языке аканье отражается и на письме); ненормативно в некоторых диалектах украинского языка (в основном приграничных с русскими и белорусскими). Аканье противопоставлено о́канью — различению о и а во всех позициях; оканье свойственно говорам севернорусского наречия. То есть буквально для носителей русского действительно есть только два стула в этом вопросе. Других тупо не предусмотрено. Вы либо различаете а и о в любых позициях, либо не различаете. В болгарском языке акающими являются родопские говоры. Аканье существует также в некоторых диалектах словенского языка.
Так что уж простите, даже при моей личной нелюбви к ТВ, дикторы там акают. Иначе их речь будет считаться диалектной и неподходящей для телевизора. В “нормальном” (точнее, стандартном/литературном, т.к. прочие варианты тоже нормальны, но всё равно не нормативны, не кодифицированы, не являются литературной нормой) языке мы правда не говорим чётко кОрОвА, мОлОкО, вОлОс, гОлОсОвОй. В безударных слогах “о” редуцируется, т.е. изменяет своё качество. И примерно так же ведёт себя “а” в похожих позициях, поэтому на слух они могут совпадать. Так и работает аканье. А не так, что “маааааааасквичи тяяааааанут ааааааа якобы, знаааачит, аааааааааакают”.
Она акает или окает?
Аканье и оканье не являются плохими или хорошими. Это просто факты языка. У меня всё, пойду дальше косплей Затанны дорабатывать. И вам хорошего дня.
"Если дефицит бюджета будет выше, чем заложено в нашем базовом сценарии, мы будем ограничены в своих возможностях снижать ключевую ставку".
Данное председателем ЦБ Эльвирой Набиуллиной описание происходящего процесса в нашей экономической системе может не быть интуитивно понятным для неподготовленного человека. И даже может враждебно восприниматься в отдельных случаях. Попробуем разобраться в этом, используя несложную аналогию.
Дефицит бюджета - это превышение расходов над доходами. Куда конкретно государство тратит деньги есть разговор отдельный и для следующего раза. Сегодня просто предположим, что есть несколько крайне важных направлений, куда постоянно необходимы деньги, и одноархиважное направление, куда постоянно необходимо всё большее количество денег.
Центральный банк в данном случае выступает в роли регулятора последствий этих самых трат, стараясь обеспечить финансовую и ценовую стабильность в стране. Говоря проще -следит за инфляцией.
Так вот.
-
Представьте себе широкую и глубокую кастрюлю, наполненную до середины вязкой жидкостью - например, мёдом. Данная система будет отображать идеализированное состояние экономикив покое.
Теперь начнём лить дополнительный мёд из бутылки с узким горлышком в самую середину кастрюли. Пока мы льём будет поддерживаться медовое возвышение над всей остальной вязкой "равниной". Но как только прекратим, то через некоторое время возвышенность исчезнет, так как мёд растечётся равномерно по всей кастрюле.
GIF
Вкусная экономика.
Так и в экономической системе. Пока деньги вливаются в какой-то крайне важный (и не только) сектор - он получает временное ускорение, преференции, преимущество, подъём. И таких секторов может быть много и одновременно - всё зависит от текущих обстоятельств.
Но у этой схемы работы есть свои последствия.
-
Как и мёд, равномерно занимающий всё пространство кастрюли, со временем эти новые деньги-расходы распространятся по всей экономической системе. Что в свою очередь вызовет ту самую инфляцию, из-за которой ЦБ не торопится снижать ключевую ставку.
И как хорошо видно из примера -всё зависит от скорости и количества вливаний.
В базовом сценарии было заложено одно, а по факту тратится больше, что и вызывает аккуратность в действиях регулирующего органа.
Кот с фото выглядит как милейшая плюшевая игрушка. Но этот «котёнок» родом из ада. Пески, где он живет, раскаляются так, что можно жарить яичницу. Вместо мышей он ловит ядовитых змей, а вместо воды пьёт кровь. Добро пожаловать в мир барханной кошки. Мир, где ты выживаешь на грани возможностей.
Барханный кот в 1,5-2 раза меньше привычной домашней кошки. Вес взрослых самцов — не больше 2,5 кг. Это одни из самых мелких видов диких кошек в мире! Но брутальности в зверьке хватит на целого льва. Обитает он там, где другие хищники выжить не в состоянии.
Дом барханной кошки — самые жаркие и сухие места нашей планеты: Северная Африка, Юго-Западная и Центральная Азия. Безжалостные дюны безразличны к судьбам тех несчастных, что здесь поселились. Эти места бесплодны и безводны, а днем пол превращается в лаву — поверхность песка раскаляется до 80°C. Но крошечный котёнок не испугался испытаний. Он бросил вызов самой природе.
Вся его внешность — результат отточенных до мельчайших деталей эволюционных решений. Золотистая шуба скрывает барханного кота от хищников и добычи в море песка и волнах барханов. Густой подшерсток греет тогда, когда испепеляющее пекло днём сменяется пробирающим до костей холодом ночью. Перепады температур в пустыне достигают 30-40°C за сутки!
Кстати, несмотря на жару, ходит барханный кот всегда в варежках. Подушечки лап покрыты большим слоем шерсти. Так горячие пески не обжигают нежную кожу, передвигаться котик может даже днём. А двигаться барханному коту нужно много. Пока ваш лежебока греет пузо на солнышке, барханный кот ежедневно проходит по 5-10 километров, чтобы найти в бесплодных землях пищу.
Найти добычу ему помогают очаровательные ушки. Они сидят не на макушке, а по бокам. Раньше считали, что эта адаптация нужна для того, чтобы песок не попадал. Но оказалось, что особенное положение локаторов увеличивает размер слухового прохода почти в два раза. Потому диапазон звуков, которые пустынные котики способны слышать, — шире, а дистанция — на полкилометра дальше, чем у домашних кошек!
Ест барханный кот всё то, что пустыня соизволит ему послать. Тушканчик? Отлично. Сверчок-паучок? Замечательно! Ядовитая гадюка? Супер! Всё живое, что котик найдет среди песков, становится для него и пищей, и водой. Это не опечатка. Найти воду посреди пустыни — сравни чуду. Потому почки барханного кота научились выжимать максимум из всего, что попадает в организм. Они перерабатывают кровь добычи и превращают её в воду.
Не будь дураком, все активности барханный кот совершает ночью. Днём хищник устраивает сиесту — забирается в нору и ждёт, пока беспощадное солнце сядет за горизонт. На территории одного хищника-экстремала нор может быть до четырех штук. Сам их он не строит — иначе когти-кинжалы превратились бы в когти-лопаты. Зверь занимает покинутые убежища лис и крупных грызунов.
Здесь же, в норе, мама-кошка выводит потомство. Сам процесс продолжения рода у барханных кошек мало отличается от мартовского безумия домашних мурок. Спустя пару месяцев беременности на свет появляются беспомощные комочки, покрытые бледно-желтым мехом. Но уже спустя полгода юные котята отправятся в собственное путешествие по бескрайним просторам безжизненных песков.
Увы, далеко не каждый доживет хотя бы до года. Крошки-котики становятся легкой добычей для сов, лис и шакалов. Но главный враг бесстрашного пустынного хищника — человек. В ОАЭ, Ираке, Пакистане люди настолько очаровались круглой мордочкой, что барханных котов вылавливали из природы на продажу. Парадокс в том, что комфортабельные условия квартиры становятся для дикого зверя смертельно опасными.
Главная проблема — влажность. Дыхательная система барханных котов приспособлена к сухому обжигающему воздуху. Посадить пустынного хищника в квартиру, всё равно, что пожизненно поселить человека в хамам! На этом фоне болячки к коту цепляются, как репей — к собаке. Создать более-менее подходящие условия можно лишь в зоопарке. Но дело это настолько непростое, что мировая популяция барханных котов, содержащихся в неволе, на 2008 год насчитывала всего 200 особей!
Непрерывное самосершенствование - в двух словах так можно описать теорию эволюции. Но "фокус" в том, что в природе огромное количество систем, которые должны быть изначально совершенными. Недоразвитые они просто не работают. А учитывая, что природные системы взаимодействуют друг с другом, все до одной они должны быть совершенными и появиться одновременно. Возможно ли это? Спойлер - нет.
Посмотрим на одном примере. Как вы уже наверное догадались , на примере стрекозы. В качестве базы для статьи, я взял фильм «Школа выживания в мире насекомых». И мне он так понравился, что кроме всего прочего, мне захотелось поделиться с вами в двух словах впечатлениям о этом фильме.
Отличные съёмки! Создатели этого шедевра энтузиасты, профессионалы и мастера своего дела. Дело в том, что съёмки фильма о природе и животных требуют огромного терпения и кропотливого труда, ведь насекомые – это не актеры, с которыми можно сделать несколько дублей.
Также я выбрал именно этот фильм, потому что там есть моменты, над которыми я размышляю уже давно. Заметил одну интересную тенденцию: во многих фильмах о природе и животных часто говорится про эволюцию, и регулярно встречаются фразы типа: «природа создала», «эволюция придумала». А ведь Природа и Эволюция – это не личности, это абстрактные понятия. Они не имеют интеллекта - необходимого инструмента для создания и придумывания чего-либо. Но из-за сложности и организованности мира, в частности мира насекомых, авторам книг и фильмов о Природе и Эволюции просто приходится приписывать качества личности.
Для примера.
Согласно толковому словарю (да и нашему пониманию), природа – это среда обитания, окружающий нас материальный мир. Леса, с их обитателями, реки, горы… Для меня, как для человека, живущего в городе - это ещё и дома, дороги, машины… Предоставьте, если бы я снял фильм, где «доказывал» бы, что город создал дома, машины, инфраструктуру, правила дорожного движения и тп. Оооо! - меня взяли бы на РЕН ТВ без собеседования.
Согласно теории эволюции, в природе всё развивается от простого к сложному. Но есть системы, которые нежизнеспособны будучи простыми. Они просто не могут развиваться постепенно, они изначально должны быть сложными и взаимосвязанными.
Пример.
Отойду немного в сторону. Возьмём наш желудок. Он переваривает пищу - например, мясо - с помощью желудочного сока. Тогда почему он не переваривает сам себя, ведь желудок - это тоже "мясо"? Дело в том, что слизистая оболочка желудка вырабатывает специальную слизь, которая защищает его от кислоты желудочного сока. И слизистая должна появиться вместе с желудком - не раньше, не позже. Слизь, которую она вырабатывает изначально должна быть нужной консистенции и в нужном количестве. Если бы в этом случае работало эволюционное правило: "от простого к сложному"- я бы сейчас не писал эти строки, а вы бы их не читали.
Ну, вернёмся к нашимбаранамстрекозам.
Мне всегда был интересен процесс метаморфоза. Это один из самых удивительных процессов в живой природе! Как здорово, что мне удалось увидеть это своими глазами. Создатели фильма смогли приподнять завесу тайной жизни, скрытой от глаз людей.
Обитающие в воде (!) личинки питаются маленькими рыбками и головастиками, а когда становятся стрекозами, стихия которых – воздух - насекомыми. Чтобы могли произойти такие перемены, сравнимые с превращением подводной лодки в самолет, необходима коренная перестройка всего организма и образа жизни насекомого. Также это можно сравнить, как если бы человек родился и первые 20 лет жил в море, а оставшуюся жизнь летал, как птица.
Процесс метаморфоза стрекозы.
То есть смотрите - стрекоза откладывает яйцо, с заложенной в неё программой превращения в личинку, а вылупляется личинка с заложенной в неё программой превращения в стрекозу. Уверен, что эта программа и процесс превращений, которыми она управляет, должны появиться одновременно и изначально должны быть совершенными! Малейший сбой на любом этапе и "всё пропало, шеф!".
Кадр из фильма не нуждающийся в представлении
Если есть программа, то должен быть и программист. Отсюда закономерный вопрос - а кто этот "программист"? А на этот вопрос, уважаемые читатели, ответьте себе сами.
Это только один пример, над которым я предложил поразмышлять уважаемым читателям (желудком - два). А их уйма!
В конце ещё раз спасибо создателям фильмов о природе и животных, которые помогают нам не переставать удивляться чудесам окружающего нас мира!
Как вы, уважаемые читатели, думаете - эволюция или сотворение? Пишите ваши комментарии, задавайте вопросы. Хотите подискутировать ? I'm ready. Я готов к общению. Отвечу абсолютно ВСЕМ! Поднимите палец вверх👍. Все статьи будут следовать девизу канала: "Идти туда, куда ведут факты и здравый смысл".
В западной части Тихого океана найден новый тип глубоководного коралла, очень похожий на одного из любимых персонажей «Звёздных войн» - Чубакку. Открыли данный коралл почти двадцать лет назад, но дальнейший анализ показал, что это новый вид, а не подвид кораллов. Iridogorgia chewbacca - название дали за схожесть с рассой Вуки из тех самых "Звёздных войн" по уровню волосатости.
Я не люблю воду, но приходится мыться, а потом долго вылизываться.
На самом деле, I. chewbacca впервые была заснята на видео во время океанской экспедиции 2006 года у гавайского острова Молокаи. Десять лет спустя другой экземпляр был задокументирован недалеко от Марианской впадины. Но прошло ещё несколько лет, прежде чем эколог Гавайского университета Лес Уотлинг, изучавший исследования своих коллег, заметил это странное, потустороннее зрелище. Недавняя статья его группы, опубликованная в журнале Zootaxa, знаменует собой первое описание физических и генетических характеристик I. chewbacca, а также другого нового вида кораллов, Iridogorgia curva (Поляки! Молчать!!!).
Волосня Чубакки крупным планом.
Как и все кораллы, этот образец, вдохновлённый вуки, не является единым существом. I. chewbacca состоит из колонии тысяч полипов, которые совместно формируют более крупную структуру. Образец, похожий на вуки, обнаруженный у Молокаи, имел высоту около 1,2 метра. Его сородич, обнаруженный недалеко от Марианской впадины, имел высоту около 50 сантиметров. Однако в обоих случаях их волнообразные ветви могли достигать длины до 35 сантиметров. В отличие от других видов кораллов, I. chewbacca не встречается среди обширных рифов. Вместо этого они, по-видимому, живут поодиночке на каменистом дне океана.
Мы пришли к тому, что тарифы российских операторов дорожают, а качество услуг и связи падает. Ночные отключения, дневные перебои от Курска до Камчатки никого не удивляют. Удивляет, если не рубят интернет и связь! Безопасность, государственные интересы, наличие военных и важных объектов - это отличный повод не платить за сбои и отсутствие связи. Если ты живёшь в большом городе или маленькой деревне - всегда найдутся причины.отобрать твои деньги и не делать свою работу! На самом деле даже у большой четвёрки (не говоря про дочек и мелких попутчиков) нет денег на обновление оборудования и программного обеспечения: китайщина дорогая, а на старом производители прекращают поддержку и обслуживание. Собственное производство загнали в угол, деньги разворовали патриоты собственных карманов. Была Сфера, будет Рассвет за 445 миллиардов рублей Пример - обещание безлимитного качественного независимого интернета через собственные спутники К 2025 году и ПОСЛЕ 2025 К 2035 - му году. Грамотный персонал и опытные разработчики уходят на СВО,в армию и оборонку, у операторов остаются ленивые рукожопы и эффективные менеджеры, дочки - сыночки. Они вынужденно будут душить безлимитные тарифы и зажимать гайки. Выжимать свежий виноградный сок из жмыха и семечек, подобранных из навозных ям. И выдавать его за благородный напиток, годами созревавший в дубовых бочках и старинных подвалах! Пострадает всё, в том числе проводная связь. А нас заставят пользоваться только разрешёнными сайтами и приложениями из белого списка, с посекундной и покилобайтной тарификацией. Так и представляю себе телефон будущего: захотел зайти на сайт погоды? Сунул монетку сбоку, в окошко. Зашёл в Телеграмм? Прилетел штраф и телефон заблокирован на месяц. Сбоку висит амбарный замок, чтобы все окружающие и полицейские видели - это идёт ненадёжный кадр!!!
Я на МТС, но другие операторы тоже рубят на ночь интернет
Пожалуйста, не забудьте крепко держаться за шерсть и оставить чаевые в виде почесушек за ухом. Тариф фиксированный: одна спелая хурма и горсть желудей. Для вашего комфорта в салоне предусмотрено панорамное окно на 360° с видом на дикий лес и встроенный подогрев сидений. Наш сервис работает круглосуточно, но в брачный сезон может наблюдаться повышенный спрос, заранее приносим свои извинения. Счастливого пути!
Шутки-шутками, но именно так выглядит самый необычный животный союз во всём мире. Макаки катаются верхом на оленях, будто бы это не дикий лесной зверь, а их персональное шерстяное такси. Правда, управлять движением копытного и ехать в нужную сторону обезьяны пока не могут, но учёные всё равно называют такое поведение «животной культурой». Потому как это не просто разовый прикол на камеру — покатушки систематически передаются из поколения в поколение!
Верховую езду макаки освоили совсем недавно: первые катания японских обезьян верхом на оленях были зафиксированы только в 2010 году. Но вот рогатые к своим наездникам присматривались давно: обезьяны периодически роняют с деревьев фрукты и сочные веточки, до которых сами олени добраться не могут. А ещё они оставляют фекалии, которые богаты азотом и витамином B12 — их травоядным вечно недостаёт. Поэтому олени частенько следуют за стадами обезьян и пользуются «плодами» их трудов.
К тому же, в компании всегда безопасней. Приматы — это чуткие и шумные существа, которые быстро реагируют на опасность и своими воплями оповещают о хищниках всю округу. Так что оленям рядом с ними можно расслабиться и пастись спокойно. Вот и расслабились рогатые настолько, что обезьянки буквально залезли им на голову. Но польза таких покатушек для приматов уже не так очевидна. Если оленя нельзя заставить идти туда, куда нужно самой макаке, то какой вообще толк на него залазить? Вы удивитесь, но на это есть сразу 4 причины!
Первая — игра. Обезьяньи народные катания были зафиксированы не по всей Японии, а лишь на одном острове — Яку. И это не просто «один из островов архипелага Осуми», а самый настоящий тропический рай. Вечнозелёный древний лес, много еды, жаркое влажное лето, тёплая мягкая зима и никаких хищников! Самые крупные животные острова — это те самые макаки и пятнистые олени. Вот и получается: животным не надо бороться за выживание, бегать от злых мясоедов и думать, как пережить зиму. И если всё так хорошо, почему бы не поиграть! Олени тоже становятся частью таких игр. Они, правда, сами не играют, но совсем не против, если макаки дурачатся и скачут вокруг них. А иногда и на них.
Вторая причина катаний — груминг. Учёные постоянно наблюдают, как обезьяны запрыгивают на оленей, гладят их и перебирают шерсть. Однако, не стоит путать это поведение с таковым у птиц-чистильщиков, которые садятся на крупных животных, чтобы покушать с них паразитов. Да, в шерсти рогатых могут быть вредители, и обезьяны даже могут их убрать и/или съесть, но они не ищут блох-клещей целенаправленно. Груминг макак носит скорее социальный характер, так они «общаются» с копытными, успокаивая их и себя самих заодно. Для социальных приматов очень важно тактильное взаимодействие с сородичами. С оленями они показывают похожее поведение.
Третья причина куда пикантнее. Некоторые макаки запрыгивают на оленей совсем не ради покатушек — они пытаются с ними спариваться! Причём, по всей видимости, обезьяны различают кто из копытных самка, а кто — самец. Потому во всех зафиксированных случаях макаки-мальчики домогались самок, а макаки-девочки приставали к самцам. Настоящего спаривания ни в одном случае не произошло, учёные называют это замещающим половым поведением. Возможно, так молодые и не очень успешные обезьянки сбрасывают напряжение от бушующих гормонов. А может это ещё один способ проявить положительное отношение — всё-таки у приматов спаривание тоже играет социальную роль.
Ну и последняя, самая частая причина обезьяньих покатушек — отдых. Да, всё так просто. Олени большие и тёплые, тихо бродят по лесу и монотонно щиплют травку, и они совсем не против пассажиров. И какая разница, что олень никуда их не привезёт, если на нём так уютно?
Интересно, что на других японских островах живут такие же макаки и олени, но культуры катания нет ни у них, ни во всём остальном мире. Один-единственный случай был зафиксирован в Индии, в неволе, но это была разовая акция и никто из других приматов не принял поведение за норму. В то же время на острове Яку это настоящая культурная традиция: взрослые обезьяны подают пример малышам, запрыгивая на оленей, как на большие меховые диваны!
Господа! Вы знаете где и как нужно гладить ваших дам, чтобы они чувствовали вашу любовь? Если нет, то вот вам короткое видео-руководство.
Что нужно гладить? В общем-то, всю женщину. В некоторых ситуациях, только животик, в других ситуациях, спинку или за ушками, но в любой ситуации гладить нужно всю, и, главное, делать это нежно, они к этому весьма чувствительны. Обязательно! Делать это искренне, с любовью, в противном случае, вам могут и нож в грудь воткнуть. Да, к сожалению, такое было на моём веку. Любите своих женщин, а они, пусть любят вас. Искренне ваш, психопат и мизантроп, JasonWoorhies.
Хорошего всем осеннего дня! Нежаркого и в преддверии выходных.
В такие дни хочется порой чем-нибудь себя развлечь, сходить в кино, или ещё куда. Исполнить так называемую "культурную программу" :) И вот подумалось мне рассказать, о корнях этих традиционных развлечений.
Но годы шли, и греки становились серьёзнее. И однажды кому-то пришло в голову, что трагедия должна быть трагичной. Смешно, да? Масло масляное! А вот тогда вся жизнь была не фонтан, и это воспринималось спокойно, как воля богов. Так вот трагедия - это серьёзное произведение с хором, актёрами. изображающими богов и героев. А вот комедия, которая, кажется отпочковалась, на самом деле больше походила на то, что было в "старые времена": там высмеивались ситуации из политической жизни Афин, были шуты, пляски, песни, ну и под конец все воздавали хвалу Дионису, потребляя горячительное и закусывая чем бог послал.
А это классические маски трагедии и комедии, По крайней мере, так их сейчас представляют)
Вот тут есть интересный и спорный момент: есть исследования, где историки пишут, что женщинам можно было посещать только трагедии. А вот посмеяться с народом им было нельзя. Но другие парируют, что в комедии Аристофана «Мир» (ст. 966) указывается, что на представлении этой комедии в театре присутствовали замужние женщины. Тут, скорее всего, вопрос в общественных правилах и приличиях: комедии остались частью культа Диониса, и там могли показывать и рассказывать что угодно, а насмешить простых людей просто: палец можно не показывать, а вот показать жопу или что ещё - точно будет воспринято толпой с радостью, при этом ещё будут пить без меры. Вот представьте себе, кто в здравом уме отпустил бы в такое место молодую девушку, например дочь или жену?
Но в отношении актёров всё было однозначно - это были свободные граждане и только мужчины. То есть все эти переодевания в женскую одежду и прочее, всё это имело место быть в древнегреческом театре.
Но вернёмся к трагедиям. Мы уже поняли, что комедии остались Дионису, а как же остальные боги? А не обидятся? Им же такого не дали! А гнев богов - это не дождик золотой. Они не будут смотреть, кто именно их оскорбил, по площадям сразу будут лупить!
А вот и золотой дождик:
царь Аргоса Акрисий, получивший предсказание от дельфийского оракула,
что он будет убит собственным внуком, заключил свою дочь Данаю в
подземную темницу из меди (в иных вариантах мифа в высокую башню) и
приставил к ней служанку. Однако Зевс, обратившись в золотой дождь, сумел проникнуть к пленнице и от него Даная родила Персея. Вообще, некоторые считают, что у Зевса были проблемы с молнией, она у него не застёгивалась на штанах.
Итак, другим богам тоже нужно что-то хорошее показать. Но другие боги не столь склонны к веселью и неумеренному потреблению, так что и сюжет должен быть соответствующим. Но тут приходят на выручку мифы древней греции. Там о каждом боге расписано всё, и все эти истории знают, и богу не обидно. Вот и получается классическая трагедия: герой страдает, преодолевает, возможно, даже появляется Deus ex mahina - бог из машины (Это когда в самый тяжёлый момент, когда герою уже ничем не помочь, на лебёдочке на сцену спускается какой-нибудь бог, и всё резко исправляет, сейчас этот приём ещё называют роялем в кустах). Все поражены трагизмом ситуации, или наоборот, прекрасным разрешением сложного конфликта, говорят: "Ах, какое замечательное представление" и в вечерних тогах идут в ближайшую аустерию или ещё какую-нибудь едальню, классом повыше, чтобы насытиться не только духовно, но и телесно.
А теперь ещё вернёмся к маскам.
Да, к вот этим вот маскам страшнючим
Сейчас возникает вопрос, а зачем они? Но тогда, напомню, играли только мужчины. Да ещё и рождённые свободными, то есть, не крутой актёр, а тот, кто захотел. А вдруг он страшный и старый? И грим ещё не изобрели нормальный. А вот если маску напялить, то сразу всем понятно: вот этот - страшнючий посередине, у которого борода клоками, это Селен, бухарик-фавн, который воспитал Диониса. Вон тот, слева, второй сверху - это сатир. Да, это я прямо про картинку вверху с масками, они там)
Да и вообще. Вот представьте, приходят люди на представление. Им что, все постановки наизусть знать?! А если они читать не умеют!? А тут глянул на сцену, сразу понятно: это Петрушка селен похотливый, а это скупой отец, этот влюблённый юноша, и так далее. Образы были узнаваемы, имели характерные признаки. Сразу по положению рта маски можно было определить, комедия или трагедия, а то мало ли, засмеёшься в неположенном месте, а это серьёзная постановка. Стыд-то какой, на все Афины!
Это сейчас уже мы читаем программу выступления, смотрим трейлеры фильмов, да и чем-то новым удивить нас уже сложно. А весь театр, цирк и прочие культурные мероприятия начинались примерно так, как я описал
Засим откланиваюсь, ваш ни разу не театральный, вомбат skiph
А теперь – во все тяжкие =) ВДО – сомнительная идея в кризис, но они позволяют заработать повышенную прибыль. Если не боитесь дефолта, конечно. В последнее время уходили в дефолт даже, казалось бы, надёжные эмитенты типа Гарант-Инвеста или Кузины. Так что действуйте на свой страх и риск, ничего не является ИИР, ИИС и Ким Чен Ын.
Я выбрал бонды с нормальной ликвидностью, доступные для неквалов, без оферт, амортизации и прочих сюрпризов.
Совсем уж стрёмные выпуски я брать не стал, но сами понимаете, что качество представленных эмитентов далеко не самое лучшее. Но в любом случае – поехали.
1. ЭффТех1P2 (RU000A10B354)
Эффективная доходность к погашению (YTM, реинвестирование купонов) – 28.7%
Уважаемые друзья и коллеги, приглашаю в телеграм-канал, в котором я разбираю финансовые отчёты, анализирую бизнес компаний, а также даю комментарии и отвечаю на ваши вопросы лично https://t.me/+FDM_-iCEH8Q3NTg6
Свою ниву я забирал 4.12.2021. Ждал её очень долго, т.к. был кризис из-за "ковидлого кризиса чипов". В итоге забрал без модуля ЭРА-Глонасс (остальное бош-АБС, бош-мозги, подушка безопасности - в наличии,). И вот сегодня прилетает письмецо на мыло:
VIN естественно мой - спецом сравнил с ПТСкой . 🤪
Неужели действительно поставят ЭРУ? Или запишут на "через полгода - у нас нет чипов 😆😆😆" В принципе я не против (слежки не боюсь, а вот то, что появляется некая защита от угона - это зашибись), разве что бенза почти на 2 тыс. уйдёт...
З.Ы. Кто нибудь сталкивался вообще с отзывными кампаниями у отечественных производителей?
Признавайтесь, кто в детстве домой притаскивал какую-нибудь животинку? Я, например, притаскивала домой котёнка и щенка. О них в другой раз. А однажды я принесла домой голубя:
- Мама! Мама! Смотри какой голубёнок! Он летать не может. Можно я его оставлю пока не подрастёт? Ну пожалуйста!!!
Голубя я подобрала возле дома. Сквозь взрослое оперение пробивался пушок. Поэтому я поняла, что он ещё маленький. А так как он даже не пробовал улететь, я решила, что он летать не может. О! Сейчас я взрослая и знаю, что слётков трогать нельзя. А голубей я не буду трогать в любом случае. Даже если это взрослая птица, которая не улетает, а сидит на месте. Тем более такую не буду трогать. Она по-любому больная, поэтому и не улетает. Что-то я отвлеклась.
Я уговорила маму оставить голубя дома. Но при условии, что жить он будет в моей комнате. Кормить и поить я буду сама. Помёт убирать тоже. И началась у голубя сытая жизнь. Еда и вода есть, тепло и сухо. Хорошо ведь. Голубь сначала только ходил или прыгал по подоконнику. Потом стал летать по комнате. С подоконника на шкаф, со шкафа на стол. Но в открытое окно не вылетел. А ещё он срал. Везде. Я замучилась за ним помёт убирать. Хотя он меня выручал в одном вопросе - я ему корочки от хлеба скармливала. Про своё отношение к ним я писала здесь. Но в какой-то момент количество помёта превысило пользу от голубя, и я решила отнести его к ветеринару.
Ах детство! Ах советское время! Мне даже в голову не приходило, что за ветеринарные услуги надо платить. Я думала, что ветеринарная клиника тоже самое, что и больница, только для животных - такая же бесплатная. В то время у нас была всего одна ветеринарная клиника. Каких-то два с половиной километра от дома идти. Я бодро преодолела это расстояние с голубем за пазухой. Помню большое помещение типа сарая, какие-то ворота, через которые я прошла. Зашла я в этот сарай. Навстречу вышла женщина в синем халате, как у технички в школе. На руках у неё были надеты резиновые перчатки. Я сразу поняла, что это ветеринар.
- Чего тебе, девочка?
- А вот у меня голубь. И он не летает. Он у меня уже месяц живёт, и никак летать не начнёт. Может у него крылышко больное?
- А ну-ка дай мне его. Сейчас мы его быстро вылечим.
Ветеринар взяла голубя в руки, и подбросила его вверх. Голубь захлопал крыльями и улетел на улицу через распахнутые ворота. А я себя почувствовала полной дурой. Сказала:
Сегодня ровно 2 года, как я зарегистрировалась здесь. Не знаю как @dewqas узнал дату публикации своего первого поста, у меня просто написано 2 года назад. Может нужно спрашивать @Vombatolog ну или иметь хорошую память :)
Думаю, настало время написать приветственный пост :) Такой мини приветственный ;)
Сибирячка, жила в одном часовом поясе с РукаМастера (почему-то не хочет подсвечивать ник и не находит его после @). Теперь живу в Бельгии, переехала 3 года назад из Чехии, где жила 4 года. Переезжала ради путешествий без визы и чтобы подешевле. По профессии погромист Software Engineer - как звучит то! По факту пишу код и всё такое. Базы данных люблю. И котов. У меня их 2 штуки. Одного в конце июля подобрали, думали: какой милашка, а это Сатана оказался.
Решила писать про то, как тут в Бельгии живётся, даже тег придумала "Что там в Бельгии". Вдохновилась автором, который жил в Руанде и имел специальное предложение об этом в начале своих постов. Жаль тут его нет. Зато здесь есть много других хороших людей и они делают Вомбат таким, какой он есть.
И напоследок недавнее фото недалеко от меня:
Монумент погибшим в битве при Ватерлоо "Львиная гора"
Примечательно, что монумент (и музей) принадлежат не Ватерлоо, а соседнему городу, с чего жители Ватерлоо очень бесятся :D И ещё они ненавидят песню ABBA - Waterloo :D
Предыстория: В декабре 1963 года американская страховая фирма «State Mutual Life Assurance Company of America» обратилась к художнику Харви Бэллу за логотипом. Тот недолго думая предложил улыбающуюся рожицу, за которую получил 50 баксов. В 1969м году Владимир Набоков всерьёз задумывался как в тексте передать настроение, чувства и хотел разработать набор соответствующих символов, с том числе и скобка в качестве улыбки.
Больше смайликов самых разных
Но настоящую популярность смайлики получили благодаря профессору американского Университета Карнеги-Меллона Скотту Фалману. 19 сентября 1982 он впервые предложил использовать три символа, идущие подряд, — двоеточие,
дефис и закрывающую скобку, для обозначения «улыбающегося лица» в
тексте, который набирается на компьютере. Это было серьезным пополнением
электронного лексикона и прочно вошло в обиход. Вот текст его письма:
19-Sep-82 11:44 Scott E Fahlman :-) From: Scott E Fahlman I
propose that the following character sequence for joke markers: :-) Read
it sideways. Actually, it is probably more economical to mark things that are NOT jokes, given current trends. For this, use :-( .
Гугло-перевод: Предлагаю следующую последовательность символов для обозначения шуток: :-) Читать сбоку.
На самом деле, учитывая современные тенденции, вероятно, экономичнее отмечать то, что НЕ является шутками. Для этого используйте :-(
После этого народ начал коллективно добавлять самое разное и спектр эмоций разросся.
