Туманность NGC 6357 — одна из самых удивительных звездных фабрик нашей галактики, расположенная в созвездии Скорпиона, на расстоянии около 5 500 световых лет от Земли. Внутри нее формируются не отдельные звезды, а целые звездные скопления.

Недавние наблюдения с помощью космического телескопа NASA "Джеймс Уэбб" выявили, что в этой туманности рождаются преимущественно массивные звезды, в 10-20 раз тяжелее Солнца. Ученые предполагают, что за это ответственные уникальные турбулентные потоки газа, которые создают в NGC 6357 идеальные условия для формирования гигантов.

Особую научную ценность представляют недавние наблюдения звездообразования в NGC 6357 с помощью комплекса радиотелескопов ALMA. Ученым удалось зафиксировать несколько протозвездных дисков на разных стадиях формирования, что позволяет изучать эволюцию звездных систем в реальном времени. Некоторые из этих систем, вероятно, сформируют двойные звезды, вращающиеся вокруг общего центра масс.

Уруми — одно из самых смертоносных и сложных в освоении видов холодного оружия, возникшее в Индии в XVI веке. Это гибкий меч-плеть с лезвием длиной до 5 метров, изготовленным из закаленной стали толщиной менее миллиметра.

Воин, владеющий уруми, мог одним движением поразить до 4-5 противников одновременно. Однако мастерство требовало многолетних тренировок — неопытный боец рисковал поранить сам себя не меньше, чем противника.

Это оружие было особенно эффективно против португальских и голландских колонизаторов, чьи тактики были рассчитаны на европейские виды вооружения. Примечательно, что воинское искусство Калари Паятту, включающее владение уруми, практиковали и женщины-воительницы, которые составляли элитную охрану некоторых южноиндийских правителей.

Есть у меня один отличный набор для тех, кто любит своё личное пространство)

Каждый раз изделие хочется оставить себе, но я не могу носить столько обложек и картхолдеров сразу)

Поэтому делюсь своим творчеством с другими ценителями) Может кто-то проникнется такой классной штукой и захочет её себе!

Если напишете в комментариях другие похожие идеи для вдохновения, то Вам +200 в карму и хорошего настроения✨

P.S. для связи есть телеграм: https://t.me/+xj604s7YsCk5YjZi

На столе стояли пачка листового чая и банка растворимого кофе. Эти два самых популярных, повседневных напитка у человека всегда находились рядышком и жили дружно, но сегодня вдруг затеяли спор.

И спор у них был следующий: кто из них главнее.

Кто же из них самый любимый, самый популярный, а главное самый необходимый напиток для человека.

– Это, конечно же, я! – гордо выпятив грудь, пробасила пачка листового чая. – Меня пьют каждый день и в любое время суток. И утром, и днём, и вечером я всегда на столе человека. А уж посиделки вообще без меня ни одни не обходятся. Ведь, когда в дом приходят гости, им всегда предлагают именно меня.

– Нет, это я! Я главный напиток у человека! Меня тоже пьют каждый день и в любое время суток. Но согласись, в основном своё утро люди начинают именно с меня. Я помогаю им проснуться и быть бодрыми на протяжении всего дня! А это тебе ни какие-то там посиделки! – не менее гордо выпятив грудь, энергично и звонко проговорила банка растворимого кофе.

– А зато у меня столько видов, не счесть! И чёрный, и зелёный, и красный, а ещё белый чай, и каркаде, улун, цейлонский…

– А у меня всего четыре вида, но зато сортов больше. – перебила её банка кофе. – А уж какое разнообразие кофейных напитков из меня готовят: эспрессо, американо, капучинно, латте, раф, гляссе…

– И всё равно я главнее! Меня пьют, когда приходят с улицы, с мороза, и я согреваю людей.

– А меня пьют, когда гуляют по улице. Люди любят идти и пить кофе в бумажных стаканчиках. И пьют меня при любой погоде, хоть в жару, хоть в холод…

– А меня тоже пьют и в жару, и в холод. Есть даже специальный холодный чай в бутылочках, а ты холодный невкусный и тебя не пьют!

– Вот глупости! Специальный холодный кофе тоже существует и он вкуснейший! Да ещё и разновидностей у него немало. А холодный чай он и в Африке холодный чай!

– Зато я могу похвастаться очень необычным чаем! Люди пьют чай с молоком и солью. И это не только необычно, но и вкусно!

– Меня тоже люди пьют с солью, а ещё и с перцем! Съел?!

– А я красивее выгляжу на столе! Меня разливают в красивые чашки, а бывает, что чашки ставят ещё на блюдца или в большие, красочные кружки.

– Ну-ну, красивее! Я уж куда красивее выгляжу на столе! И при чём тут чашки и блюдца?! Я красив сам по себе. На моей пенке люди даже рисуют!

– И я красив сам по себе! Ты имеешь только оттенки коричневого и это так скучно и однообразно, а я могу быть и чёрного, и зелёного, и красного цвета… Это-то покрасивее и поинтереснее будет!

– А фотографируются всё равно люди чаще со мной!

– А зато в честь меня люди проводят целые чайные церемонии…

– В честь меня тоже люди проводят кофейные церемонии. А ещё люди гадают на кофейной гуще.

– Так и на чайной гуще люди гадают…

– Это что же, мы так и не решим, кто из нас главнее? – спросила банка кофе.

– Да, что-то не получается решить… – сказала пачка чая.

– А давай спросим у кружек, кого по их мнению люди считают главнее. – предложила банка кофе.

– А давай!

И банка кофе обратилась к стоящим на полке кружкам:

– Уважаемые, как вы думаете, кого люди считают главным напитком, меня или его?

Указав на пачку чая, банка кофе с нетерпением посмотрела на кружки.

– Долго же вы спорили… – сказала одна из кружек.

– Так вы всё слышали? – удивилась пачка чая.

– Вы так громко говорили, что вся кухня слышала. – сказала другая кружка. – Ох и глупый у вас спор, конечно!

– Это почему же глупый? – спросила банка кофе.

– Потому что люди любят вас обоих одинаково сильно. Вы оба самые любимые и популярные напитки у человека. И кофе, и чай люди пьют ежедневно, о чём вы прекрасно знаете. А это значит, что вы оба одинаково необходимы для человека.

Однако у каждого человека свой самый любимый напиток. Кто-то любит больше чай, кто-то любит больше кофе, но я уверена, ценителей кофе и чая в мире примерно одинаковое количество. Так что вы оба занимаете первое место в рейтинге напитков, нет среди вас одного самого главного, поэтому и спор ваш бессмысленный.

Переглянулись банка кофе и пачка чая и задумались.

Первой нарушила молчание банка кофе.

– А ведь кружка права. – сказала она.

– Да, действительно, люди ведь нас обоих пьют ежедневно, а значит мы оба победители в этой битве за звание главного напитка у человека... – сказала пачка чая.

– Вот и прекрасно, что вы со мной согласны. – улыбнулась та же кружка.

– Это что же, выходит зря мы спорили? – спросила банка кофе.

– Выходит, зря. – сказала пачка чая.

– Ну, ладно, пусть люди одинаково нуждаются в нас обоих и не могут прожить без нас ни дня, но я всё же считаю, что я дарю людям больше удовольствия, нежели ты. – сказала банка кофе.

– Вот уж дудки, я дарю людям гораздо больше удовольствия, нежели ты! – запротестовала пачка чая. – А главное, люди могут наслаждаться мною сколько угодно без вреда для здоровья, а ты, если тебя много пить, можешь запросто посадить человеку сердце…

– Да что ты говоришь! Да ты портишь здоровье людей почище моего! Если тобой злоупотреблять, ты можешь навредить печени. А ещё я слышал, что горячий чай может вызвать кровотечение… – сказала банка кофе.

– Всё хорошо в меру, друзья мои! – сказала одна из кружек.

Вздохнули пачка чая и банка кофе и замолчали. Они оба довольно сильно утомились от спора и решили его прекратить. Однако оба они остались при мнении, что именно он самый-пресамый и его конкурент ему в подмётки не годится. Ну и пусть так думают, что нам жалко что ли?

Опять же постараюсь в научпоп и как можно проще. Собственно, каким транспортом доставляются Вам данные этого ресурса?

Оказывается что всё уже давно разработано и просчитано.. Причём далеко не просто, а толсто и многослойно и стандартизировано.

Нус.с-с-с. .Начнём с самого дна.

1. Физический уровень. Как известно у информации должен быть "носитель", вроде это очевидно, а как иначе передать один бит инфы, если не запулить камнем в лобешник адрессату, ну или "дубинкой по кумполу"? Это самый древний, яркий и "искромётный" пример передачи информации, Так же можно вспомнить почтовые письма, голубей или сводки СовИнформБюро. Некоторые олды вспомнят инфракрасные порты на кнопочных телефонах, большинство поглядят в сотовый телефон или на стену увидев там уровень сигнала LTE или же оптоволокно. Продвинутые вспомнят про китайские эксперименты с 5G или их рекорды по квантовой линии связи. Всё что тут упомянуто - это физический уровень передачи информации (про многое я не упомянул).

2. Канальный уровень. Т.к. вомбатяне тусуются на одном ресурсе, скажем так, "локализованы", то они могут общаться друг с другом более простыми методами, напрямую. Тут уже появляется понятие адресации. Каждый брошенный "снежок" или "жук" летит напрямую в цель, а иногда и "дубинка" от модераторов прилетает прямо в "кумпол" цели. Задача тут стоит не только в адресации, но и как можно дальше уйти от физического уровня. Т.е. тут решается вопрос как избавится от разницы в WiFi, кабель (опять же RJ45 или вообще среда RS-485) или инфракрасный пульт от телека. Всё это вынуждено делатся аппаратными средствами (тот же  "свисток" USB-WiFi выполняет енту функцию (на самом деле больше, но основная эта))

3. Сетевой уровень. А как общаться в чуваками, которые "снаружи"? Например незарегенная "печенька" или "капибара" хочет почитать что тут у нас происходит? Тут вступает в дело "международная почта". Т.е. эдакий логистический центр, как и куда доставить сообщение на любом конце Земли, Луны, Марса или Kepler-90h. Именно на этом уровне работают такие страшные слова как IP4/6, MTU (вспоминаем "добрым ласковым" словом провайдеров, которые рубят бабло при раздаче турнета с сотового телефона). Именно на ентом уровне мы можем общаться со всем миром, а не только друг с другом (моя работа не позволяет ПЛК и пр. девайсы выводить выше канального уровня - всё внутри технологической сети и никакого доступа извне). Как быстро дойдёт Ваш битик к адрессату на другом конце Земли очень сильно зависит от этого уровня - именно он определяет каким путём битик полетит.

4. Транспортный уровень. О.... Наконец-то я добрался до ивента вомбата. Задача транспортного уровня, не только найти адрессата, но и обеспечить между страждущими прочную и уверенную интимную связь. С этого момента, вомбатяне которые соединились друг с другом могут обмениваться информацией напрямую. При этом есть возможность полигамности, т.е. один вомбат может соединяться со многими (а так на самом деле и происходит, даже если Вы этого не хотите - стоит только запустить браузер). Когда два компа установили между собой интимную связь - это как раз оно, и не важно передаём мы файлик по FTP или у нас открыта консоль с SSH/

5. Сеансовый уровень. Боже как много наплодили сущностей, но все они важны. Собственно говоря на ентом уровне как раз и происходит то самое "соитие", что и на предыдущем. Но тут добавляются новые возможности. Зашивровать те битики, которыми мы обмениваемся (на самом деле это можно сделать даже на физическом уровне - главное придумать как). Так же тут мы кожем контроллировать кто с кем как долго и в каких позах. Грубо говоря сеанс связи начинается в тот момент, когда на телефонном переговорном пункте Вас пригласили в кабинку (ну и что с Вами будут делать в кабинке - все предыдущие уровни волновать не должно)

6. Уровень представления. Не очень будет приятно, если Вы два часа ждали международного звонка, зашли в кабинку, взяли телефонную трубку а с Вами базарят на китайском или японском языке. А ещё хуже если вообще на каком-нибудь КОИ-7. Т.е. приложуха, которая по сети общается должна уметь распознавать на каком языке с ней базарят. Если это текстовый ZIP-архив, то она должна уметь его распаковывать, если это UNICODE-текст,  должна уметь отрисовывать все какашки и пр. эмодзи.

7. Прикладной уровень. Это то, с чем мы постоянно имеем дело. Читая этот пост в браузере Вы имеете дело как раз с прикладным уровнем. Устанавливая приложуху из RuStore так же имеете дело с прикладным уровнем. Отправляя селфи на фоне речки в гугло-фото - опять же прикладной уровень. Да, мы видим только прикладной уровень и пользуемся им, Но без предыдущих шести ничего бы не получилось. Фоточка на фоне шашлыков для своего друга/подружки по любому отправится через физический уровень, и пофиг, будет ли это бумажная фотография, привязанная к лапке голубя или же спутниковая связ.

З.Ы. Старался как проще, надеюсь получилось. В комментах пинайте, если где ошибся - я терпеливый, не обижусь.

   Большинство недорогих напольных вентиляторов избыточно мощные и шумные даже на первой скорости (а всего скоростей, как правило, три). Когда вентилятор дует с шумом, находиться в помещении с ним не слишком приятно... Да и просквозить может. А про оставить его на ночь включенным - и разговора нет... Но скорость его крыльчатки можно понизить, и она станет меньше пропорционально на всех скоростях, а на первой вентилятор будет практически бесшумным и комфортным даже ночью.

    Речь идет о таких вентиляторах - их сотни моделей и все они - клоны друг друга:

В вентиляторах стоят асинхронные моторы мощнгостью 35-45 ватт с переключаемыми обмотками. Без дорогого и совершенно неуместного тут частотного регулятора понизить скорость можно лишь достаточно грубым с точки зрения электротехники методом - запиткой через конденсатор. Но этот метод работоспособен, эффективен для вентиляторов с их хиленькими моторами и хорошо проверен временем - пользоваться можно!

Конденсатор простейшим образом включается в разрыв провода питания, для чего удобно сделать специальный удлинитель с монтажной коробкой:

Конденсатор должен быть НЕПОЛЯРНЫМ (не электролитическим, без обозначения минуса и/или плюса на корпусе). МБГО, МБГЧ, импортные пусковые и т.п.. Напряжение - от 400 вольт и выше.

Если нет на 4 микрофарада - подойдет на 3,8 - встречаются такие. Или можно набрать из параллельно соединенных по 1 микрофараду, по 2 - как угодно. Причем, если использовать несколько конденсаторов такого типа, то их можно разместить внутри корпуса вентилятора (разбираются корпуса, как правило, легко, на 4 шурупах) - и впаять гроздь конденсаторов в разрыв одного из проводов, идущих к вилке шнура питания (любого, без разницы).

Всем здравствовать!
Для начала, по традиции, подведём итог предыдущей недели. Словом недели было "съезд" и фаерстартером стал @lovefst и его Съезд мотоциклистов. А что, очень даже логично.
На всякий случай, напоминаю. все ссылки кликабельны, переходите, пожалуйста, оценивайте, комментируйте.

Вторым стал наш постоянный участник @K.Bajun Он показал нам Съезд автолюбительниц. Что же, юмор мы уважаем.

@Cocacolom поделился своим воспоминанием из детства, а как оно связано со словом недели читайте здесь: Лучше бы не пылесосил. 

О чём ещё, главный фанат всея Руси @UrmasTormas может нам написать? Конечно же о Поле Маккартни и его песне "Queenie Eye". И вот казалось бы, песня и песня, но нет тут целая история. А уж про звёздный состав актёров я вообще молчу. А вы можете почитать Пол Маккартни. Queenie Eye.

Проведя нескольких месяцев в бане, @Natter продолжает своё участие в событии недели. В этот раз он представил нам песню, написанную в паре с нейросетью AI Sudo Съезд на обочину. Ивент вомбата. А вам нравится такое творчество?

@Yasher_Ko рассказывает нам, кто организовывал съезды ещё до того, как это стало мейнстримом.
Первый съезд. А вы знаете кто его организовал?

Съезд, слёт, фестиваль... Да какая разница, если там играют хорошую музыку? Да, действительно. Тут я всех приглашаю на фестиваль Ижвыль, хотя сам на него, скорее всего не пойду. Жара, понимаете ли.

Автором, завершающим эту неделю стал @IvanKr08 Он жаловался, что белки разрисовали ему весь балкон. Или это не белки, а делирий? Всё-таки пост был субботний Балконный беличий съезд.

Вот такой вот короткий итоговый пост. Да, всё-таки дачно-отпускной сезон значительно влияет на количество участников. Ну да ладно, остались самые стойкие. А поэтому пришла пора выбирать новое слово. 

Ну всё, выбор сделан, ждём множество историй про железных коней, хотя про живых тоже подойдёт. Да даже шар для хомяка подойдёт. А что, это же транспорт для щекастого.

Напоминаем правила ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно. 

2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.

3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.

4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "Транспорт".

@vombat закрепите, пожалуйста, пост. А то на этом мои полномочия всё.

Не так давно прогуливался по заброшенной грузовой жд платформе и наткнулся на интересное растение. 

Платформа представляет собой бетонные плиты и растение растёт прям на них. Ну точнее, на крохотном клочке недопочвы, толщиной всего 10 мм. Это не почва даже, это какая-то смесь листьев, иголок, мха и растительных остатков. Прям на палящем солнце. Других растений там практически нет, а это в виде небольших островков попадается почти на всей протяженности. 

Мясистые веточки, кактусопободные. Цвета от ярко зелёного до красноватого. Судя по Гуглу, это очиток едкий. Так как эта штука растет на голом бетоне, под солнцем и отлично накапливает в себя влагу на запас – почему бы не попробовать вырастить её  на полу балкона?

Для этого я притащил пару таких кочек и положил на открытый балкон многоквартирного дома в центре крупного города. 

Вроде всё то же самое. То же  количество солнца, дождя и снежный ковёр зимой. Те же температуры... И те же 10 мм того же субстрата.

Никакого, даже простейшего ухода не планируется. Пусть растёт само. 

Сможет ли дожить до конца лета? 

Сможет ли пережить зиму, или доживёт до конца лета?)

Лично мне очень интересно, что будет дальше. Может, вам тоже?

Почему Бог не спас узников концлагерей в фашистской Германии? Почему сегодня он, как кажется, не вмешивается и не устраняет зло и страдания людей? Он не может? Ему безразлично? Эти вопросы и обвинения свой адрес Создатель людей слышит тысячи лет. Я постараюсь коротко ответить на них и защитить Бога от того, к чему он не имеет отношения.

Мои размышления основаны на статье Наталии Уайлд "Если Бог существует, то ему придётся умолять меня о прощении", которую я прочитал с интересом и немного с грустью. Название статьи-это надпись, вырезанной на стене в одной из камер узником концлагеря.

Безусловно, эта статья - крик души. Уважаемая автор заслуживает уважения за то, что ей не всё равно, что происходило не с ней лично и достаточно давно. Когда-то я тоже задавался этим вопросом - почему Бог допускает такие ужасы? Более того, это был мой главный вопрос Богу, и даже претензия к нему. Проанализировав Библию, охладив эмоции и включив логику, я нашёл ответы на все вопросы.

Автор высказывается достаточно жёстко, обвинения в адрес Бога прямые и не двусмысленные. По сути, Наталья Уайлд обвиняет Бога в соучастии в преступлениях, творимых людьми. Это очень серьёзные обвинения, поэтому я не смог пройти мимо. Статья посвящена поиску справедливости, а поиск подразумевает больше чем просто обвинения. Справедливость же подразумевает дать возможность «обвиняемому» хотя бы высказаться, то есть я попробую примерить на себя роль адвоката Бога (если есть адвокат Дьявола, то чем Бог хуже?).

Я процитирую лишь некоторые утверждения автора и поделюсь своими скромными мыслями на этот счёт.

1. «Неужели Бог допустил бы такое явление, как холокост?».

Холокост - следствие фашистской идеологии, которая в свою очередь базируется на теории эволюции, согласно которой, выживает сильнейший. В книге "Вехи истории", говорится: "идеи Дарвина стали составной частью учения Гитлера о расовом превосходстве". Таким образом, холокост это прямое следствие атеизма, т.е. отрицание существования Бога. Если мы провозглашаем атеизм, то нужно быть готовым и к его последствиям (холокост лишь один из них).

2. «Что мешает всемогущему Богу вмешаться?».

Закономерный вопрос. А давайте мысленно смоделируем две ситуации.

Представьте, люди закопали в землю 100 тонн радиоактивных отходов. Земля на многие километры превратилась в безжизненную пустыню. Бог «вмешался», земля стала цветущим садом. Реакция людей: «О, класс! Давайте ещё 1000 тонн закопаем, Бог устранит проблему. А не устранит, мы его обвиним в безразличии к нам". Если бы Бог устранял все последствия человеческой глупости, то люди еще бы больше «оборзели».

Применительно к жертвам холокоста.

«Люди молились, просили Бога, но Бог не услышал».

Представьте, что Бог «услышал» просьбы узников концлагерей. Стены рушатся, ворота открываются, фашисты устраняются, узники выходят на свободу. Претензии к Богу прекратятся? Нет. Лагеря далеко от родины (Бухенвальд в Германии, Освенцим в Польше), также люди голодны и измучены. Бог кормит несчастных, отправляет их домой. Претензии к Богу прекратятся? Нет.

Люди: «А почему он вообще допустил уничтожение евреев?».

Бог: «Окей». Он защищает евреев, ни один во время войны не пострадал. Претензии к Богу прекратятся? Нет.

Люди: «А почему он других не спасает - русских, поляков, цыган...?».

Бог: «Окей». Он спасает русских, поляков, цыган. Претензии к Богу прекратятся? Нет.

Люди: «А почему он вообще допустил войну?».

Бог: «Окей». Он уничтожает Гитлера и его партию. Второй мировой войны не происходит. Претензии к Богу прекратятся? Нет.

Люди: «А вдруг Гитлер был прав? Получается, Бог ведет себя, как диктатор, уничтожая "свободомыслящих" людей и их последователей».

Бог: "???"

Подобным образом можно мысленно смоделировать любые ситуации, в которых виноваты сами люди, и в которых они обвиняют Бога в бездействии - аварии, наводнения, войны - и подумать, почему он не вмешивается.

Бог вылил почти 4 тысячи тонн мазута в Керченский пролив? Бог строит некачественные дамбы, которые "прогрызают мыши"? Бог сбрасывал атомные бомбы на японские города? Бог уничтожил 2\3 диких животных за 50 лет? Посмотрите на восторженные лица людей приветствующих фюрера на фото выше. Кто привел его к власти из-за которого страдал тот узник? Бог? Кто на самом деле должен умолять его о прощении?

И ещё. Бог вообще-то Создатель Вселенной, а не слуга, чтобы «подтирать» за людьми. Он дал людям Библию, в которой написал, что сделает их жизнь счастливой, чистой и мирной, но люди в целом отвергают её и когда пожинают последствия своего выбора, требуют от Бога «справедливости» (я имею в виду человечество вообще, не жертв холокоста).

Если бы Бог устранял все "косяки", людей его проклинающих было бы не меньше - причины, при желании, всегда найдутся. Чтобы обвинять не нужно много умственных усилий.

3. «Возможно, Бог есть, но ему плевать, он просто жесток».

Может, есть кто-то, кто хочет, чтобы люди так думали? Тот, кто хочет опорочить Бога, приписывать ему свои преступления, самому оставаясь в тени.

Остановитесь и посмотрите вокруг! Суета и поток негативных мыслей мешают нам увидеть красоту природы и животного мира, отношений между людьми, творчества. Как это красиво, как вокруг много того, что приносит нам радость. Как чудесно устроен наш организм, наши чувства, эмоции, ощущения, интеллектуальный, духовный, творческий потенциал. Всего не перечислишь.

Радость материнства и отцовства. Материнская любовь считается самым сильным из чувств, присущих человеку. Её может вложить в человека только тот, кто сам обладает такой силой любви.

Для меня совершенно очевидно, что дать всё это человеку может только любящий Создатель.

Сам факт желания справедливости говорит о том, что это дар от Бога. Эта потребность есть только у людей и теория эволюции никак не объясняет её появление. Неужели тот, кто дал нам это качество, сам будет поступать несправедливо? Он понимал, что тогда стал бы объектом "справедливых" обвинений!

Если попробовать снять чёрные очки, научиться замечать, ценить и восхищаться тем, что нам дано, то идея о жестоком, чёрством и безразличном Боге будет вызывать, как минимум, серьёзные сомнения. У меня одно с другим так вообще не вяжется. А если это так, то ему далеко не безразличны страдания людей и значит, должны быть какие-то очень веские причины допускать это.

И последнее. Нередко обвинения в адрес Бога и даже отрицание его существования продиктовано нежеланием людей нести перед ним моральную ответственность. Если перефразировать одно циничное высказывание - для некоторых «нет Бога – нет проблемы».

Считаете ли вы, уважаемые читатели, Господа виновником наших бед? Пишите ваши комментарии, задавайте вопросы. Я открыт к обсуждению. Отвечу ВСЕМ! Все публикации будут следовать девизу: "Идти туда, куда ведут факты и здравый смысл".

Ещё больше интересного и важного:

Естественный разум на Дзене

Наука и Библия в Телеграм

Популярно о Библии в Блоггер

Старый бородатый анекдот воплотился в реальность в чистом виде...

В Ростовской области с быков «надоили» почти 6 тонн молока. Специалисты Россельхознадзора обнаружили несоответствия в документах одной ростовской компании.

Выяснилось, что с сентября прошлого года по апрель текущего предприятие оформило 71 документ на удой молока общим объемом 5,7 тонны. При этом у нарушителя по документам нет ни одной коровы — только 44 быка...

Каким именно образом был оформлен такой объем молочной продукции и какова судьба полученного молока, в ведомстве не пояснили... Прокуратура провела десять проверок и в числе прочего выявила нарушения ветеринарных норм. В итоге в отношении шестерых человек возбудили административные дела...

Пруф:

https://www.bfm.ru/news/574603

Минутка арифметики...

Итого - за 8 месяцев 5,7 тонн молока с 44 быков... 

5700 кг делим на 240 дней - получаем примерно 24 кг в день. 

24 кг делим на 44 быка - получаем по полкило от быка в день... Как мне кажется,  со здорового быка с определённым усердием надоить поллитра в сутки можно... 

Зоотехники есть в чате? Нормальный удой? )))))

Нуэ - один из старейших ёкаев, впервые упоминающийся в "Кодзики" - описании ранней истории Японии. У него голова обезьяны, тело тануки, хвост змеи и лапы тигра. Про них мало что известно, но когда их пути пересекались с людьми - последствия были катастрофическими.

Самое известное нападение Нуэ произошло летом 1153 года в Киото. Императору Коноэ каждую ночь снились кошмары, и он заболел. Ни лекарства, ни молитвы не помогали, источником болезни считали злого духа, который каждую ночь посещал дворец. Кульминацией событий стала буря, которая разразилась над императорским дворцом. Молния ударила в крышу и она загорелась.

Император призвал знаменитого самурая Минамото-но Ёримаса чтобы расправиться со злым духом. Ёримасы взял лук и пошел охранять дворец. Ночью налетел страшный ветер, а небо закрыла чёрная туча. Ёримаса выпустил стрелу в небо над дворцом, и из тучи донёсся ужасный крик. Нуэ упал на землю, Ёримаса прыгнул на монстра и нанёс смертельный удар мечом.

После того как Нуэ был убит, жители Киото,опасаясь проклятия за убийство монстра, погрузили его тело на лодку и отправили вниз по реке Камо. Лодку с телом Нуэ прибило к берегу недалеко от деревни Ашия в префектуре Хёго. Жители Ашии взяли тело Нуэ, воздвигли для него могильный холм и устроили ему надлежащие похороны. Этот курган известен как Нуэдзука.

В отличие от Нуэ, Котобуки - доброжелательная химера, чьё тело содержит части всх двенадцати животных зодиака. У него голова крысы, уши зайца, рога быка, гребень петуха, борода овцы, грива лошади, шея дракона, спина кабана, плечи и живот тигра, передние ноги обезьяны, задние ноги собаки и хвост змеи.

Гравюры с Котобуки массово печатались в период Эдо и были популярным подарком. На этих гравюрах почти не было объяснений о существе, кроме того, что оно, как говорят, пришло из Индии, могло понимать человеческую речь и называлось Котобуки. Считалось, что простого изображения Котобуки достаточно, чтобы защитить человека от болезней и неудач.

Кроме того, имя Котобуки - это слово-поздравление "поздравляю, долгой жизни", благодаря которому это существо является благоприятным символом.

https://vk.com/japanesetattoos

Бал начался, как положено, в полночь. В это время в кондитерской не было ни единой живой души. Кроме них, конечно же.

В полночь в зале зажегся яркий свет и зазвучала громкая, весёлая музыка.

А затем со своих полок начали спрыгивать они.

Первым на кафельном полу оказался он.

Он был одет в элегантный костюм, состоящий из строгих брюк и пиджака, надетого поверх рубашки. Костюм его был двухцветным: сзади песочного цвета, а спереди тёмно-шоколадного. Рубашка же его была кремового цвета, а галстук-бабочка наполовину песочного, а наполовину тёмно-шоколадного цвета. Причём один цвет переходил в другой ровно посередине и вдоль галстука.

Следующей спрыгнула с полки миловидная дама в пышном, белом платье, перевязанном на поясе лентой кремового цвета.

Вся такая воздушная и нежная, она была чудо как хороша!

– Безенька, ты как всегда прекрасна! – воскликнул он, увидев её.

– Спасибо, Эклерелло! – кокетливо ответила она.

Тем временем на бал прибыл очень серьёзный господин в коричневом костюме, застёгнутом на три белых пуговки и рубашке на тон светлее костюма.

Он был приверженцем минимализма и простоты во всём и не стремился к вычурности, так как знал, он великолепен без всяких украшательств.

– О, Картофелло, здравствуй! – поприветствовали его друзья.

Вслед за Картофелло на балу появилась дама.

Она была одета в двухцветное платье, где разнились по цвету верх и низ. Так, верх платья был белоснежным, а юбка песочного цвета. Платье украшал зелёный, как летний лист берёзы, пояс. Завершала образ аккуратная, коричневая шляпка.

– Привет, Корзинелла! – поприветствовали и её.

Следующим на бал пришёл джентльмен, наряженный, как и уже присутствующие господа, в строгий костюм. Спереди и сзади этот костюм был оранжевого цвета, а по бокам, вдоль рукавов пиджака и брюк, располагалось по пять белых полос. Рубашка его была белого цвета, а галстук-бабочка в оранжево-белую полоску.

– Медовелли! Доброго вечера! – раздались приветственные возгласы.

Затем к присутствующим присоединилась дама в песочном платье, подол которого украшала белая атласная лента с узорами.

– Трубочелла Кремовская, добро пожаловать! – радостно воскликнули присутствующие.

Вслед за Трубочеллой на пол спрыгнула ещё одна дама. Она была наряжена в платье, которое состояло из белого верха и оранжевой юбки. Дополнением к платью шла шляпка, имеющая такой же цвет, как низ платья.

– Вот и Шушенька пришла! – обрадовалась Безенька.

– Привет, дорогая! Привет всем, друзья! – сказала Шушенька.

Следующий гость, появившись, важно оглядел всех присутствующих. Его наряд несколько отличался от остальных.

Он состоял из рубашки песочного цвета с чёрным галстуком-бабочкой и строгих, песочных брюк с белым поясом. Как видим, в наряде этого гостя отсутствовал пиджак. Но зато этот господин позаботился о головном уборе: на голове у него была чёрная шляпа с широкими полями.

– Здравствуйте, Буше! – поприветствовали его гости.

Господин Буше был очень важной персоной. Он являлся главным советником самого короля пирожных!

И, поприветствовав Буше, все с волнением стали ожидать прибытия короля пирожных.

Наконец, прибыл и Он.

Одет он был в строгий, песочный костюм, сшитый из самой дорогой ткани, рубашку на тон светлее и галстук-бабочку такого же цвета как костюм.

Он пришёл со своей спутницей, наряженной в белоснежное, пышное платье. Также на даме была надета белоснежная, как и платье, шляпка с узором в виде ягод клубники. Эта шляпа была перевязана красной, атласной ленточкой, с воткнутыми в неё с левой стороны, сбоку, двумя живыми, зелёными листиками.

Безусловно, наряд спутницы короля был самый великолепный среди всех дамских нарядов на балу. И, немудрено, всё-таки это была его жена, королева пирожных!

– Здравствуйте, Наполеон! Здравствуйте, Павлова! – громко поприветствовали короля и королеву пирожных все присутствующие гости.

– Здравствуйте, мои дорогие! – воскликнул король пирожных.

– Здравствуйте! – поприветствовала гостей и королева пирожных.

После чего Наполеон сказал:

– Вот мы все и в сборе! Давайте же начнём наш бал!

Музыка немедленно зазвучала ещё громче прежнего и все весело принялись танцевать.

У вас, читатели, возможно, возник вопрос, как это пирожные могут быть живыми, наряженными в одежду, да ещё и танцевать?

Всё очень просто, господа. Дело в том, что пирожные оживают только ночью, когда их никто не видит. Это происходит каждую ночь, ровно в полночь, во всех кондитерских мира. При этом внешний вид пирожных меняется. Они превращаются в маленьких человечков размером с кисть взрослого человека. И вот в образе этих маленьких человечков они и прибывают на бал.

Так, на этот вопрос я вам ответила, а вот про лица, причёски и фигуры человечков-пирожных я расскажу в другой раз. Пока же, как выглядят пирожные, превращаясь в человечков, вы можете пофантазировать сами, если захотите, а я вернусь к самой истории.

Я остановилась на том, что человечки-пирожные принялись весело танцевать. И натанцевались они от души! А потом…

А потом был медленный танец, и кавалеры приглашали дам. Но кто кого пригласил я тоже расскажу в другой раз. Вы только мне об этом напомните, ладно?

Совсем недавно вышла игра «Pieces of me» от российских разработчиков EMIKA_GAMES, которая является частью вселенной игр, выпускаемых данной студией ранее. 

Основной сюжет без спойлеров

Игра сделана в жанре хоррора с социальной составляющей, в котором главный герой Гриша  приезжает в квартиру своего дедушки из-за некоторых семейных проблем. В какой-то момент он узнаёт, что его младшая сестра Аня пропала, после чего  незамедлительно выдвигается на её поиски. Ему предстоит по частям узнавать историю трагедии своей сестры, параллельно погружаясь в свои воспоминания.

Еще в игре будет кот и сюжетный комикс!

Гемплей

Основная механика игры – хождение по локациям и взаимодействие с предметами в них. С самого начала в игре включены визуальные подсказки для взаимодействия с дверями, письмами и ещё несколькими сюжетными предметами. Подсказки можно отключить, о чём игра в самом начале скажет сама.

Местами игра очень напоминает PT (Для тех, кто не знает – это когда герою приходится ходить в зацикленной локации до тех пор, пока заложенный игрой скрипт не сработает и не выпустит из замкнутого круга). Но таких мест в игре не много.

Главным атрибутом на протяжении всего прохождения будет фонарик. И вот тут есть некоторые вопросы. Мне совершенно не понятно, почему когда главный герой взаимодействует с каким-либо предметом, он непременно выключает фонарь. Не могу отнести это к полноценному минусу, но с точки зрения логики этот момент не ясен.

Также мне было трудно в самом начале воспринимать динамику игры так как Гриша двигается очень медленно. И даже когда игра разблокировала возможность «бегать», главный герой не то чтобы сильно ускорился. К минусам это тоже отнести не могу потому что в какой-то момент я к этому привык и больше внимания обращал на сюжет и окружение.

Визуал и аудио

В игре очень хорошо сделаны локации и то, как эти локации звучат. Всё окружение с одной стороны разговаривает с тобой теплом и домашним уютом, а с другой – кричит тебе броскими надписями на стенах, потолках, партах – везде! Это создаёт некий контраст, который мне нравится.

Скримеры здесь есть, но их не так много.  Сделаны они все однообразно и для галочки. Первые два ещё пугают, а дальше всё становится слишком предсказуемым.
Звуковое оформление на хорошем уровне и обеспечивает полное погружение в игру!

Игре удалось затянуть меня в свой сюжет, так что с уверенностью говорю, что она мне понравилась!

Ещё несколько кадров из игры: