Художник-скульптор за работой:

Последние штрихи...

Скульптура. Исходный материал - металлические жалюзи.

Собачники - люди стайные, они норовят скопиться группами и чирикать о своих питомцах.

- Я тут новый кожаный диван купила в кредит, а она его съела. Ветеринар сказал, что всё в порядке, но всё равно тревожно. А вдруг ей плохо будет?

Упитанная сарделька с довольной мордой обнюхивала кусты и переваривала диван. Вместо увесистого пенделя ей досталась диетическая куриная грудка для поправки пищеварения.

Осенним вечером уже спустились сумерки, пора было расходиться по домам. Обслюнявив друг друга и навалявшись в траве, собаки сидели на поводках и ждали возвращения к мискам: "Ну всё, до встречи завтра." Из сумерек показался силуэт, движущийся галсами.

- Вы чё, совсем оборзели, поназаводят шавок. - группа слаженно повернула головы в сторону голоса. Он приближался.

- Пойдём, моё хороший. - бабуля отделилась от нас и повела щенка в сторону дома.

- Куда ты-то собаку завела! - пинок пришёлся мохнатому подростку в живот. Рывок поводка свалил хозяйку с ног.

- Ходят тут. - пинок прилетел уже по ней.

Ну нифига так. События разворачивались стремительно.

- Эй, ты! Отошёл отсюда! - всё, я ввязывалась, отступать было поздно. Исчезновение силуэтов других собачников я пропустила. Ко мне развернулись.

- Если ты ещё кого-нибудь тронешь, я тебя прибью! - блин, отрежьте мне кто-нибудь язык уже. Я стояла, глядя куда-то вверх, лицо надо мной покачивалось. Пинок прилетел моей собаке в живот, я размахнулась и двинула кулаком наверх.

"Противника нужно добивать сразу." - я двинула во второй глаз, видимого ущерба манёвры не принесли. "А вот теперь меня намотают на маховик репрессий." - мысль мелькнула быстро и пропала. Я прижмурилась, чтобы глаза не выпали, пока размазывать будут. Вокруг царила тишина. Приоткрыв один глаз в щёлочку, взглянула наверх.

- Смелая, уважаю. - тень удалялась, унося с собой два изумлённых и слегка стукнутых глаза.

Бабушку отряхивали, собаки уже заново играли.

- А вы видели, да? У него же в руке нож был, мы отошли на всякий случай! - мужики с овчарками подтягивались издалека, события стоило обсудить.

Я сидела дома, привалившись спиной к двери и размазывала по лицу сопли. Когда-нибудь голову точно ампутируют, но не в этот раз.

"Каждый приличный человек должен иметь высшее образование." - я хотела быть приличной, в моём окружении было не модно идти в ПТУ и учиться на швею. "Не позорь семью." - они ещё надеялись вырастить тыжедевочку.

Стану художником, буду рисовать крутые картины. Мысль стоять посреди выставки, изогнув гибкое тело и принимать комплименты, мне уже нравилась. Формат крепкой девочки с приличной жопой слегка не вписывался в образ, но это меня не смущало.

Документы на художественно-графический были поданы, впереди ждали экзамены. Я точила карандаши, подаренные дедом-конструктором и валяла дурака. Толпа богемных абитуриентов вплыла в зал для сдачи экзамена по графике, увлекая меня за собой. Охтыжблин! На подиуме стояла гипсовая голова с суровым взором. О том, как рисовать гипс, представление было смутное - я их где-то видела.

Я украдкой стрельнула глазами вокруг - все рассаживались, оценивали голову уверенным взглядом и брались за карандаш. Отступать было некуда, позорно бежать с поля битвы? Да никогда! Я изобразила лицом вдохновение и принялась рисовать. Штриховка ложилась соломой, азы снятия пропорций, полученные в изостудии, всплывали в голове.

Гипс смотрел на меня всё сумрачнее, половина времени, отведённого на экзамен, прошла. "Дальше только портить!" - я лихо всунула листок экзаменатору и унеслась в лето.

К листку с оценками я приближалась, зажмурившись. Приоткрыв один глаз, нашла свою фамилию. Напротив красовалось четыре. Ого! Округлились оба глаза. Гибкое тело в окружении поклонников стало реальнее.

Натюрморт я изобразила лихо, от души порезвившись с красками и профессионально облизывая кисточку. "Четыре." - упорствовали экзаменаторы. Персональная выставка, вспышки фотоаппаратов, аплодисменты семьи, "мы знали, что ты оправдаешь наши надежды!" - показались на горизонте.

Впереди надвигалось сочинение. Свободные темы давались легко, а вот писать что-то по книге? Да вы пошутили. Школьную программу я игнорировала с упорством ишака, читая под партой Хемингуэя. В списке было хоть что-то знакомое - Анна Каренина, так Анна Каренина. Ручка летала по бумаге, слова складывались в предложения. Через всё сочинение проходила главная мысль, посетившая при прочтении книги: "Дура она, корову бы ей, а лучше две."

В этот раз приличная жопа одержала уверенную победу над гламурной нимфой, лето манило солнцем и безмятежностью. На следующий год что-нибудь придумаю!

В секс-шопе мужчинам нужно решить конкретную проблему, при этом максимально простым и быстрым путём. Стрессы, усталость, возраст, болячки, выпил и перебрал, могут привести к тому, что дружок всё чаще призадумывается. И скорость от полшестого на двенадцать уже не та, и норовит назад прилечь. У кого всё отлично - радуемся и машем ещё раз радуемся.

Но по большей части какое решение проблемы приходит в голову? Волшебная кнопка - или в аптеку, или в секс-шоп за таблеткой. Вы спросите, а почему альтернатив не предлагаем? Предлагаем, но они не нравятся. Нужно "прям щаз", не прилагая усилий, и ни в чём себя не ограничивая.

Какая альтернатива этим самым БАДам? Вам тоже может не понравиться.

1. Сходите к врачу, установите причину.

2. Алкоголь и потенция взаимосвязаны, тут без комментариев. Три-пять литров пива отполировать водочкой - это не разумное количество алкоголя, особенно на регулярной основе. Откажитесь от алкоголя.

3. Пересмотрите питание.

4. Займитесь спортом и собой вообще.

5. Отдохните.

А что секс-шоп предлагает из альтернатив?

1. Помпы - вакуумные и гидропомпы.

Лечение и профилактика эректильной дисфункции, так же создают эрекцию непосредственно перед половым актом.

Тут главное - регулярность применения. А то один раз сделать и забросить, это ерунда полная. 10 дней каждый день, 10 дней через день, 10-15 дней через 1-2 дня.

Волосы в промежности сбрить или подстричь - будут мешать. На манжету помпы нанести смазку, на член - крем для упражнений. Ввести член в помпу, проверить не попала ли кожа мошонки (может защемить, будет как минимум неприятно). Откачать воздух до возникновения эрекции, не допуская болевых или неприятных ощущений. Держим 1-2 минуты, Впускаем воздух, перерыв 1-2 минуты. Таким образом выполняем 6-8 подходов.

2. В догонку к помпам - крем для упражнений.

Улучшают кровообращение, повышают эластичность тканей.

Prorino XXL Strong, Bioritm Big Pen, Песидский шах.

3. Врач может направить на решение проблем с простатой. Например, на массаж.

Массажёры простаты - достаточно широко представлены в секс-шопах и на просторах интернета. Самая известная марка - Nexus, она же прекрасна по качеству. Есть и с вращающимся шариком на конце, имитирующим манулальный массаж. Так же может быть второй моторчик, стимулирующий проекцию простаты в промежности.

Всё это и пункты из первого списка прикладываем к себе на регулярной основе и получаем приятный результат.

Если в секс-шопе говорят, что для помпы стоит взять банку смазки побольше - это не маркетинговый ход, а чистая правда.

Но БАДы - это же проще, не так ли? )

Я тут вчера вопрос задала про обзоры. Поняла, что интересно, кто уже скинулся - всё замечено, припрятано и сохранено на благо общего дела. План такой - у меня через неделю отпуск на неделю же. Я без этой самой недели в лесу без людей и связи зверею. Возвращаюсь и погнали.

Вчера успела пост написать и тут началось. Я уже выдохнула, копаюсь по секс-шопу, поправляю то, что за день поразбросалось. Тут женщина заходит, потихоньку-потихоньку, потому что в первый раз и страшно. Случайно, говорит, зашла и уйдёт сейчас. Потому что ничего не нужно.

Есть такой тип людей - они боятся, что сейчас их обманут и вообще. Но интересно. Ну, мы по магазину идём, я балабоню обо всём и понимаю, что случай сложный. Потому что такой объём информации и всякого разного не запоминается. А тут ещё и опасения, что надуют и маркетинг.

К возбуждающим средствам подошли, вот тут меня погоняли в хвост и в гриву. С полчаса, а то и минут сорок справа налево, с выяснением всех подробностей. Вплоть до родственников трав, внутрь добавленных и разложения на химический состав. А потом в обратном порядке. И по диагонали. А потом всё равно ничего не запомнилось, так что ещё кружок по ним.

Я взмыленная стою, со спины второй покупатель подкрадывается. Сгоняла к нему, он посмотреть пока хочет, так что обратно к даме. К полочке с Shunga подошли. И кругами по ней. Я уже  песни пою, как тетерев - с упоением и забыв обо всём на свете. Secret Garden достаю, крем возбуждающий и минут пятнадцать токую о нём и о бренде. Говорю: "Давайте я назад поставлю, расскажу дальше."

- А я не отдам, я его хочу.

Тут меня совесть не мучает ни разу, потому что вещь годная.

Ну и смазочку подобрали получше, в пару. Ушла довольная, только слега в недоумении, как так получилось.

Второй покупатель караулил в углу. Тут вам не просто так, а научные работники попадаются, которым всё интересно. И помчались мы - он первым кругом по магазину, я уже две тысячи пятисотым за день. Точнее, уже за вечер. Потому что было уже минут пять, как мы закрыты. )

С часок "а я тут первый раз, расскажите мне всё, а теперь в обратном порядке, а теперь..", ну вы поняли. Стоит, глаза уже горят. Говорит, что слушал бы и слушал: "Вы так хорошо рассказываете." Так это запросто.

Сказал сразу, что всегда покупает только опробованное уже, нового не приветствует. Ну, я же если разогналась, то держите меня семеро. Ушёл смазку новую пробовать - тоже штука хорошая, на водной основе.

А я поползла магазин закрывать, потому что уже темно было и мы вообще давно закрыты. ) Попробовала что-то сказать - не получилось, каркала как ворона. Опять голос сорвала.

Третий день сегодня, прямо с огоньком начался. Сходу стимулятор простаты купили, не просто так, а Nexus G-Stroker с эффектом римминга. Это когда в ножке ещё шарики бегают, вход радуют. 

Прям приятно утро таким открывать, смазку подобрали в комплект и клинер. Парень стеснялся сначала, потом разговорился, сказал будет забегать.

И вот весь день народ шёл, как вчера - рассказывать справа налево и по нескольким кругам, уходили счастливые, с пакетиками.

Один товарищ, конечно, это что-то выдающееся было. Зашёл, как мы любим, за БАДом. А тут сразу видно - если возраст и лишний вес, то лучше поаккуратнее. Я про все рассказала в подробностях, а их у нас не мало. Он стоит, молчит. Я подробностей добавила, интересные факты из БАДовской биографии, молчит. Смотрит. Я уже с полчаса чирикаю, а в ответ тишина. Ну ладно.

- Я понимаю, выбор бывает сложный, помочь выбрать могут.. - и параметры выбора даю.

Молчит. Да блин!

- Думаю, для начала стоит взять этот, посмотреть, попробовать.

На Man's Power показываю, он без противопоказаний. Молчит. Я охреневаю уже, но держусь. Тут он рот открывает...

- А расскажите о них что-нибудь ещё. - вот серьёзно?

Я уже на химический состав их разложила, провела сравнительный анализ, вспомнила всё, что даже не знала. Молчит. Смотрит.

- Вы так интересно рассказываете, слушал бы и слушал. - произносит наконец.

Да я уже гармонь в лоскуты порвала, а не просто рассказываю!

Взял Man's Power, к другой витрине меедленно двигается. Про всё расспрашивает в том же режиме. В общем, сам виноват - я уже гармонь расчехлила и в раж вошла. Лихая цыганочка о вибраторе - и расстаться с ним почти невозможно. Тем более, в подарок женщине, кто откажется? Тот самый, с офигенной скидкой, вчера писала.

А у меня привоз товара в процессе, на секундочку. То есть, коробки со всяким-разным кучами, всё разобрать нужно, по накладным проверить, оформить и развесить-расставить. И заказы валятся как августовский дождь, всё нужно найти и оформить.

Мужик забежал, с порога рявкнул что-то типа "лаыыы" - ну, тут сразу понятно, что Тигр Лаоху нужен. Другой вообще говорить ничего не хотел. Молча, даже пальцем не показывал, а всего-то две пачки презервативов нужно было. Не спрашивайте, как я узнала.

Трусы для страпонов с дамой все пересмотрели. Другой анальную цепочку подобрали, чтобы деликатная, но не очень.

Бухой в соплю мужик зашёл, тридцатку просил, не дала.

В общем, третий день к концу подходит, план процентов на двести сбацала, голоса нет. Завтра выходной, буду молчать.

Экскаватор карьерный гусеничный электрический ЭКГ-8ус

Тишину летнего вечера прервал звонок телефона.

- Здравствуйте, вас беспокоят из Сбербанка - да блин, сколько же можно-то?

- По какому вопросу?

- Вы не могли бы представиться? Ваше имя, фамилия.

Это было что-то новенькое, а где мои предложения выгодного кредита и остальные манёвры?

- А пин-код от карточки не назвать? - я старалась не капать ехидством слишком сильно.

- Хорошо, вы такая-то - такая-то, ваши паспортные данные.. - я озадаченно молчала. Совпадало всё. - Вы когда нам кредит вернёте?

- Никогда не верну.

- А почему?.

- Так я его не брала, чего возвращать-то? В общем так, завтра я подойду в отделение банка и буду разговаривать только там. - я бросила трубку.

В отделении банка шуршали по моим данным вдоль и поперёк. Они проверили всё, включая предков до седьмого колена, кредита не было. Я бежала на работу, чувствуя как кирпич падает с моей печени.

- Вас беспокоят из Сбербанка. Вы такая-то такая-то? - через неделю начался второй акт марлезонского балета.

- Мда. - проверили же, чего звонят-то.

- Вы нам кредит вернёте?

- Я была в отделении банка, там всё проверили. Не верну я его вам. Потому как не брала!

- Вам нужно подъехать в центральное отделение и разобраться.

Это была плохая затея - по тридцатиградусной жаре, в рабочий день, через все пробки звать меня к себе. Чтобы я вернула кредит, который не брала. Взмыленная, с промокшей от пота спиной, я влетела в отделение. Там царила прохлада и тишина. Девушка на входе подняла на меня глаза.

- Вы по какому вопросу? - полушёпотом произнесла она.

Я открыла рот и набрала побольше воздуха в лёгкие.

- По поводу кредита, который я не брала, но который вы на меня вешаете! - я декламировала так, что слышно было во всех углах.

- По поводу кредита? - девушка решила уточнить, на всякий случай. А то вдруг кто-то не расслышал.

- Да! Вы мне звоните, вот я и приехала. Сейчас будем разбираться, подделка это или подлог!

Ребята, я всё детство по лагерям отмотала. Пионерским. Я зажигала на смотре строя и песни, нас учили орать на весь плац.

Меня пытались взять в кольцо и увести в незаметную дверь, деликатно подпихивая во всё ещё не просохшую спину. Они очень хотели во всём разобраться. Ещё больше они хотели, чтобы я заткнулась. Если бы у меня была сабля, я бы помахивала ей, маршируя через зал. Сабли не было.

В маленьком зале группа захвата облегчённо выдохнула и сунула мне под нос бумажку. Я писала поэму о невзятии Бастилии кредита, бубна под нос всё, что я думаю о Сбербанке. Кольцо вокруг меня не разжимали, на всякий случай.

- Сколько я взяла-то, когда и где?

- Шестьдесят тысяч в Нижнем Новгороде, три года назад.

- Да вы охуели что-то перепутали, я там никогда не была. А с тремя годами вообще идите в жопу срок исковой давности истёк. Но в прокуратуре разберёмся! - поэма хлопнулась на стол.

Я ленивая задница и унеслась в лето. Оно закрутило, отвлекло, со мной так часто бывает. Судьбу Нижнего Новгорода я так и не выяснила, банк затих. Иногда я вспоминаю и собираюсь выяснить свою кредитную историю человека, никогда не бравшего кредиты. Но лето же, вы сами понимаете.

В прошлом ноябре освободился, слегка осмотрелся, понемногу восстанавливаю жизнь. По давней договорённости встретил меня у ворот старый друг, который освободился годом раньше и - вот приятный сюрприз! - с ним еще один наш друг, который между нами освободился, до меня, но после него.

Меня первым делом повезли кормить в кафе, под хорошие разговоры мы вкусно поели - без алкоголя, потому что заведение халяльное было.

Оттуда в кальянную, но там я уже попросил наш загул перенести на попозже, потому что очень соскучился по родным и был намерен обнять маму как можно скорее.

Пока это обсуждалось, к нам присоединился еще один друг, вышедший на принудительные работы за пару месяцев до меня (уже обратно на строгий уехал 😅), подарил мне беспроводные наушники.

А первый друг вынул первую ревизию шестого айфона и сказал: "Это тебе на первое время".

Потом у них был серьёзный спор, потому что каждый хотел оплатить счёт.

Через два часа мы уже были в региональной столице, где тепло попрощались.

Забавно, ребята очень извинялись, что без шика меня встретили.

Дружба.

Собственно, у меня на тот момент была задача как-то подналадить жизнь, потому что за душой ноль, родные мне, конечно, рады, но не торчать же в деревне.

В общем, я через три дня уже обратно в местную столицу рванул на работу.

Пока я сидел, мама переехала в деревню, тут из удобство раковина в доме и газовая колонка, поэтому к теплу надо хотя бы сотку отложить на какой-никакой санузел (вырыть шамбо, проложить трубы, поставить унитаз, воткнуть душевой поддон, вокруг него из перегородочного блока поднять стены, всё это зашить пластиковыми панелями).

Еще пока я сидел, налоговая на моё ИП насчитала 98 тысяч пеней на страховые пенсионные.

Поскольку я когда вышел смог отложить всего лишь двадцать тысяч, которые оставил маме и сестре, а старый айфон не мог прогрузить авито, пошел в Совкомбанк, который кредиты даёт не под обеспечение, а под "бля буду, отдам", выморозил у них Халву с лимитом в полтос (вот сайт совка на айфоне открылся, а авито хуй), купил вменяемый Текно, одежды, потому что зима и на улице вода твёрдая.

Короче, еще полтинник у меня в пассиве.

За эти два с половиной месяца я сменил несколько работ, остановился на курьерке, где на удивление неплохо платят.

А это еще 120 долга за электровелосипед, но он себя некисло окупает.

Обрёк нейруху вести мою бухгалтерию, теперь я всегда могу спросить у неё, кому сколько должен.

Буду временами подписывать, чего и как, может, кому интересно будет.

"Говорю тебе: у них была цель, и они начали действовать. Остальное – приложилось." ©

Владимир Серкин

Хохот шамана

Когда закончится моё любопытство - для меня это будет финал. Народ слушает байки о приключениях, покачивая головой и спрашивает: "А когда ты всё успела и как это вообще получилось? Ведь так никто не делает." Я смеюсь, стирая копоть с лица, и говорю: "А я просто не знала, что так нельзя. Смотрите, как здорово получилось!"

- Нельзя собрать гальванический аппарат за вечер из чего попало, так не делают. Ты, наверное не знала, что это всё продаётся.

- Нет, мне было просто интересно, получится ли. - я показываю омеднённые пёрышки и шипящую банку жидкостного реостата.

- Нельзя почти без денег купить гараж, так не бывает. За сколько - за сколько ты его купила? - удивлённо качают головой.

- Я просто очень хотела. - смеюсь я, стоя в дверях гаража.

- Приличные люди за такое не берутся, они отдают в мастерскую. Не так уж дорого, а там специалисты.

Я поглаживала новый приклад ружья, уже пропитанный льняным маслом. Он шёлком ложился под руку. Я хотела подогнать его сама и знала, что так приличные люди не делают.

- Никто не устраивается на работу вот таким дурацким способом - впадая в двери, или сваливаясь на голову.

- Ну, как-то так. - я развожу руками.

- Ты как вообще выжила, когда это на тебя свалилось?

- Я не хотела знать, что так нельзя. Я не верила в это, и у меня получилось.

-----------

Сегодня у меня днюха. Около семи лет назад я решила, что попробую говорить "да" всему новому, что может произойти. В разумных пределах, конечно же. Иногда в неразумных. Перестать жить с мыслью "а что люди подумают, как бы чего не вышло". Разрешить себе хотеть, жить, не бояться. Быть собой.

Мы слишком часто отказываемся от чего-то, потому что "да куда в моём возрасте" а где вы возьмёте другой, "где времени взять" как будто его станет больше, "я попробую потом" и не пробуем никогда.

Я поехала на гонки по бездорожью, стала чемпионом в своей категории, получила третий спортивный разряд там же. Купила ружьё (и не одно) и стала охотником. Научилась варить пиво и зажгла на фестивале пива. Научилась варить настоящий сыр, закончив школу сыроделов, работать с шоколадом и планирую выйти на более серьёзный уровень с ними. Нашла любимого мужчину прямо в лесу. Потеряла работу в начале кризиса и нашла новую любимую работу, развернув вектор на 180 градусов. Начала вести новый блог, поменяв несколько форматов до этого, посмотрим, что получится. Исполнила свою мечту - купила гараж под мастерскую.

У каждого своя дорога в жизни. Моя дорога ложится мне под ноги, и часто я не знаю, куда она приведёт. Но я говорю ей "да".

"Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности." ©Владимир Серкин

Хохот шамана

"Хуёвый из тебя эксперт" - попеняли мне намедни. Возродив давние споры о том, что же лучше, Доширак или Ролтон.

Бесконечный спор, длящийся вечно. "Девочкам нравится Ролтон, мальчикам Доширак". Наверное, и в этом есть доля истины - вы только посмотрите, как изящная пачка Ролтона соперничает с увесистым Дошираком.

Женщине излишне будет 70 грамм Доширака, норовящих коварно отложиться на местах, столь дорогих её самолюбию. 60 грамм Ролтона - вот её выбор, чтобы вспорхнуть из-за стола, не потеряв лёгкости, изящества движений.

Кому-то по душе насыщенный, яркий вкус специй. Они щедро плещут в Доширак крутой кипяток, вдыхая ароматный пар нетерпеливо ждут того самого, обжигающего нёбо вкуса. Искрящегося и дарящего тепло душе после сложного рабочего дня или в моменты ленивого отдыха на природе.

Мне же ближе лёгкая ненавязчивость Ролтона, того самого, "на домашнем бульоне с курицей". Что может быть вкуснее домашнего бульона? Наваристый, с плавающими на поверхности золотистыми искорками жира, присыпанный мелко порубленной зеленью. Заботливо ожидающий меня в миниатюрном пакетике внутри нетерпеливо вскрытой упаковки.

Подрезать тончайшие ломтики сала, нежно розовеющие прожилками и проверить, как он? Не заварился? Пока ещё нет той самой пухлости изгибов, той завораживающей нежности впитавшей домашний бульон лапши. Значит, самое время очистить зубчик чеснока, пусть полежит рядом. Неспешно нарезать домашнюю зелень, присыпав ей уже почти готовый Ролтон.

Доширак неминуемо перебьёт нюансы резкостью специй. Ролтон же не таков. Он принимает и дополняет оттенки вкуса. Обмакнуть в соль ломтик сала, немного, чтобы на языке заискрились крупинки соли. С лёгким хрустом откусить от зубчика острейшего чеснока и скорее подцепить вилкой нежные изгибы уже настоявшейся лапши.

И наслаждаться игрой вкусов, долгожданной трапезой, такой по-домашнему простой и вместе с тем изысканной. Как домашний бульон из курицы..

Это был понедельник. Самый обычный. Наверное я не нормальное, но почему-то в понедельник я нормально высыпаюсь.

Наверное мой организм вопреки законам анатомии умеет скапливать за выходные "наспаное", а потом всю неделю копить "недоспанное. Поэтому к пятнице мой организм засыпал даже сидя в газели-реанимашке, которая у нас пользовалась в качестве извозной. Она рычала как трактор "Беларусь", скрипела как кровать молодоженов и прыкала аки коза по горам. А от гордого и страшного слова Реанимация в ней был только желтый цвет, надпись и маячки на крыше. Которые кстати работают, но включать нельзя, ибо уважительной причины нет.

Но в этот раз моя золотая колесница меня не ждала, так как в отдельно стоящих от головного здания корпусах меня никто не хотел использовать как админа и я осталась на своем рабочем месте, попивая кофе из кружки с налетом чая, в котором при отсутствии заварки можно заварить неплохой чайок. Бегая по коридорам я встретила странного мужчину в костюме. Старше меня раза в два. Поздоровался. Хм.. если я буду запоминать всех кто знает меня в лицо, то мой жесткий диск забьется через часа 2-3. Нафиг, в оперативку, а потом с конденсаторов долой из транзисторов вон. Наверное у меня DRAM. Если бы я тогда знала..

В мое отсутсвие моим сожителям по кабинету его видимо представили. "Знакомтесь, этот сударь теперь будет жить с нами".

Сссударь. С большой буквы СУ. Его должность значилась как что-то связанное с информационно(это слово крайне важно)-аналитической(а в этом слове важна только первая его часть). Да чтоб ему AMD в ноутбуке с Radeonовской видеокартой на голое тело положили и убрать не давали. Но при этом в этой самой должности было слово НАЧАЛЬНИК, кажется отдела, которого у нас нет. А начальник есть. Парадокс! Впрочем как я поняла этого дядю впечатляли в его должности только два слова. Начальник и Информационной. Именно так с большой буквы.

Компьютера ему дать было неоткуда. поэтому ему в срочном порядке заказали новый комплект из ПК, мыши и клавиатуры и монитора. Понедельник прошел тихо. Возникать ему было неоткуда и не за чем.

Утром я пришла на работу одна из первых, есть у меня такая привычка приходить минут за 20 до начала рабочего дня. В обед обещали привезти комп "для дяди". Он же в свою очередь притараканил из дома свой ноутбучек. Маленький, но тормознутеньки Асус. Для его цены вполне сносная весчь. Учитывая наличие у нас Kerio привязанного по AD ему нужна была учетка чтобы ходить в интернет. При создании которой он настоятельнейшим образом мешал и требовал поставить галочку о смене пароля при первом входе. Просьбу удоблетворила, пороль поставила самый простой со словами "ну поменяете же потом". Ушла. Через час с чем-то прибегает.

-В интернет не пускает!

-Что говорит?

-Неверное имя пользователя или пароль.

-Вы все еще хотите эту галочку смены пароля при первом входе?

Естественно керио его один раз пустил, пароль пометился как "нэвэрный, слющай, да!" всё. второй раз не зайдешь. А кирюша, он же как собака, все понимает, а сказать не может вот и ругается на исходные данные. Поменять из веб-морды керио пароль нельзя. Вернули все взад. Убрали галочку. Пользователь начал ходит в интернет по-маленькому. По-большому нельзя. Ограничения по сайтам. Но про это позже. В этом месте я поняла насколько правдиво это слово информационно в его должности.

Это только первая часть. Понравится, буду еще писать. Все персонажи вымышлены и совпадения случайны :) И да текст без вычитки и альфы. Граммар-нази фас!

У меня сегодня слишком солнечное настроение, чтобы писать вторую часть про тирана кабинетного поэтому лучше про позитив!

Паталогоанатомы тоже люди или как я в морг ходила.

(звучит страшно, после солнечного настроения, но эт нормально)))

Было это когда я в больнице отработала всего то недели полторы, и в коридорах то путалась, не то что в других зданиях. Меня повсюду сопровождал второй админ. Учил значит. И выдалось нам поехать в морг. Ну или отделение пат.анатомии. Кому как больше нравится. Комп у тамошнего заведующего заглючил. Он объяснил, что работает работает, а потом раз и зависает. на ровном месте. Разобрали, посмотрели, шлейфик жесткого переломился. Заменки с собой не было, и попросили потерпеть до завтра. Завтра с подменкой приедем и пофиксим его железного друга.

Наступил следующий день, и мой сенсей решил отправить меня в первое самостоятельное путешествие. Ага. все в тот же морг. Вручил мне значит шлейфик новый, доп планку оперативки и сказал, а сегодня ты одна, давай вставай на рельсы самостоятельности. Езжай в морг. Развернул меня, от страха забывшую как дышать, личиком ко дверям и пендаля нежного отвесил, мол, это, мотай уже, а то машина уедет.

А теперь включайте воображение. Раннее зимнее утро, темно, только фонари светят, идет снег, ветер дует. Невысокая темная фигура в длинном черном пуховике топает по больничной территории в сторону морга. Впечатляет? Страшно? вот и фигуре было страшно до дрожи в коленках.

Дошла до места тыкнула в кнопку домофонного звонка. Мне открыли дверь, я аккуратненько зашла и потопала, а при входе в это здание сразу в нос бьет специфический запах, до сих пор не знаю что это. Формалин или спец.дез.средство.

Дошла до кабинета заведующего и поскреблась в дверь.

А сегодня он оказался более благостном настроении чем в прошлый раз. Предложил кофе, я не отказалась. Я собственно закончила работу, все подключила, и пока пила кофе мы разговорились. Оказалась что около айтишная тема ему немного интересна. Поговорили про 3д очки и что-то еще. Сходили на перекур в импровизированную курилку в траурном зале, тогда еще вроде даже были разрешены курилки в больницах. Кстати гроб с телом готовый к прощанию, никого кроме меня не смутил. Я задумчиво на него посмотрела, вроде бабушка какая-то. Посмотрела на врача, он на меня, потом на направление моего взгляда и изрек по-моему самую стандартную фразу "А чего ее боятся, она ж уже не встанет". А в конце сказал, что мне у них всегда рады, как тот пес из мультика "Ты это, заходи если что..." В общем впечатления оставил самые благостные.

И вот с этого момента понеслось. Когда мне все и вся надоедали, я шла в свой уютный бункер. Меня там всегда ждал горячий чай и теплый прием, в отличии от температуры тела их пациентов...

И вот в очередной раз выдалось мне приехать к ним, с пылесосом. Давно я обещала пропылесосить старенький системник. Да все никак руки не доходили. К тому времени мои отношения с коллективом данного заведения из слегка опасливого но доброжелательного превратились в полноценно дружеские. Особенно с его мужской половиной. Врач моментально озадачил санитара "налей девчонке чаю, а то замерзла с улицы" а я приступила к делу.

Системник вытаскивать из под стола мне не хотелось, поэтому я благополучно сняла с него крышку, наклонила на 45 градусов оперев на ножку стола взялась шуметь пылесосом, но пылесос не всемогущ. И в определенный момент пришлось его выключить и взять в руки кисточку. И именно к этому времени пришел санитар с мои чаем. Мне из под стола был отлично слышен их диалог. А вот меня под столом не было видно. При этом врач сидел за столом, но за вторым его крылом, так как стол угловой.

Картина, тихое но ритмичное шорканье кисточкой по радиатору процессора. Тишина и диалог врача и санитара:

-О! А где?

-Под столом.

-А чем она провинилась, тьфу то есть, а что она там делает? 0_0

*шорк-шорк-шорк*

-Пылесосом работает

*Хрю и снова шорк-шорк-шорк*

Немой вопрос в глазах санитара.

И тут на сцене появляюсь я. Выныривая из под стола, кашляю и говорю.

-Ну и пылюги вы там накопили, аж паутина завелась. Как живности никакой нет, вообще удивительно.

Немая сцена. И хохот трех голосов детонирующий по коридорам морга.

А потом дружный топот в курилку досмеиваться и утирать слезы.

Disclaimer: Все персонажи вымышлены и совпадения абсолютно случайны