Мемы

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_30062

Привет! Продолжаем вести прямой эфир с древней Руси.

Штош, русалки – это хорошо и красиво, но. Во-первых, они все с душком, а во-вторых, народу непонятно, что с ними делать. По возможности с русалками старайтесь не водиться. А мы движемся дальше. Давайте уже добьём оставшуюся нечисть и пойдем в божественные щели подглядывать.

Осталось не так уж и много персонажей, зато все на слуху.

Леший.

Начнем с прогулки по лесу. Лес – это не только место «того мира», где тебя наебе…

Да, да, я же обещал больше не занудствовать. Ладно, пойдем в лес без предысторий.

Живя возле леса, никак у вас не получится в него не ходить. По грибы да ягоды может завести вас далеко от дома, а оттуда возвращаются далеко не все. Кто-то с грибами да ягодами, кто-то без ноги, а кто-то и с невидимым другом.

Вспоминаем медведя из поста про культ животных. Это важный персонаж, который эволюционировал со временем в лешего.

Собственно, все основные медвежьи признаки передались потом лешему:

• – общее пространство обитания – лес;

• – происхождение как проклятие или наказание;

• – оборотничество;

• – функция хозяина леса диких зверей;

• – покровительство домашним животным;

• – выполнение функций брачного партнера человека;

• – уход под землю в зимнее время как символ связи с нижним, подземным, потусторонним миром

И это не финальная ступень развития медведя. В следующем посте посмотрим, в кого из богов доэволюционировался наш Потапыч.

Однако леший и утратил часть свойств, присущих медведю. Отсутствует восприятие его как предка, родственника, покровителя семейно-брачных отношений, он не выступает в роли дарителя различных благ. Что называется – после повышения совсем скурвился товарищ. Отошел от народа.

Далее с медведем их объединяли братские отношения. По большей части медведь стоял особняком от прочих зверей, которыми Леший командовал, ибо был другом и товарищем. Хотя, встречаются и представления о том, что леший медведями управляет.

Как водится, у лешего куча названий: лешак, лесовик, лесной царь, лесной дедушка, лесной житель, лес праведный, мужичок, хозяин, лисун (полисун), лесовик и др.

Представлялся либо в образе огромного древоподобного нечто, либо, наоборот, мелкого деда. Что примечательно, чуть ли не вся нечисть одним из своих обличий выбирала образ маленького лохматого деда. Либо эти ребята были вообще без амбиций и чувства прекрасного, либо у них один скин на всех только был разблокирован.

Ну, либо лохматые деды в то время любили покуролесить, чем заслужили себе определенную славу.

Образ, как обычно, сложный, кучу раз со всеми слившийся, и вот это все. А чего вы еще ждали, простых ответов? Это славянская мифология, терпите.

Сейчас сложно разделить сущности, которые переплелись в лешем. И христианство, конечно же, внесло свою лепту. Это и образ хозяина леса, наиболее близкий к медведю, и нечистая сила. Что-то вроде падших ангелов, которым не повезло в лесу приземлиться.

Леший мог как помочь, например, с леса вывести, так и приземлить вас там же, если вы шашлыки жарите, мусорите и слушаете громко Руки вверх.

Поминать лешего всуе к беде. Да и в целом поминать любую нечисть не стоит, это своего рода призыв.

Чуть менее вредный персонаж, чем водяной, но все же не абы кто, а повелитель леса. Шутить с ним не стоит. Обычно леший не показывается и посторонних глаз не любит.

Ведьмы.

Вот вернулись вы домой кое-как из леса, почти целиком. От водяного отбились, русалка вас не изнасиловала, полудница не обезглавила, от лешего убежали. Можно лечь и расслабиться, все позади. Правда же? Нет.

Помимо хозяев всего и вся, у которых вы арендуете собственное жилье, баню и огород, была еще одна опасность внутри селения. Ведьмы.

Корова перестала молоко давать? Его ведьма украла. Свинья не толстеет - ведьма сало украла. Молоко с плиты убежало - ведьма ему ноги приделала. Неурожай – ведьма его украла. Шли и споткнулись – ведьма подножку подставила. Не можете уровень пройти – ведьма вам кнопки на геймпаде путает. На утро похмелье - ведьма закуску отравила и в бутылку нассала. У вас руки из жопы - ведьма их с ногами местами поменяла...

Ну вы поняли. Ведьма максимально мразотный персонаж из всей подборки. Пакостит всем и всюду.

Однако, как вы уже догадались, это образ христианский. Были ли ведьмы до христианства? Однозначно. Это те же знахарки. Ранее я уже упоминал, что старый человек далек от центра и близок к периферии. Одной ногой в «том мире», где магия и тайные знания.

А если человек старый, да еще и, упаси господи, женщина? Чуете? Колдунством пахнет.

В язычестве, скорее всего, явной ненависти к таким ведьмам не было. Им отводилось определенное место в жизни общины. Они участвовали в свадебных обрядах, принимали роды и лечили, в конце концов.

Согласно А.Н. Афанасьеву, «ведун, ведьма (ведунья, вещица – от корня “вед”, “вещ”)» – это люди, обладающие даром предвидения, способные прорицать и исцелять. Названия эти обозначают то же, что и слова «знахарь» и «знахарка». А.Н. Афанасьев приводит следующие синонимы слова «ведьма»: колдунья, чародейка, кудесница, вещая женка, чаровница, баба-кудесница и волхитка. Ведьмы способны наводить чары – обряды, направленные на изгнание нечистой силы, лечение болезней, приобретение семейного счастья и благополучия или же на причинение вреда и бед врагу. Отсюда еще один синоним слова «ведьма» – «чаровник – тот, кто умеет совершать подобные обряды, кому ведомы и доступны заклятия, свойства трав, корений, различных снадобий»

До нас не дошло ни одного упоминания о разделении магии на «светлую» и «темную» у древних славян. Как и все в язычестве, магия, скорее всего, носила в себе и положительные, и отрицательные черты. Темные колдуны и светлые маги – это уже что-то из фэнтези, где борьба бобра с ослом.

Однако позже пришла церковь со своим уставом. Поначалу простой люд охотнее прислушивался к целителям и знахарям, чем к попам. Можно предположить, что церковников это положение дел люто бесило.

Колдовство очень рано перешло под юрисдикцию церкви, а вместе с этим, со временем и образ ведьм стал уподобляться бесовской силе.

Я не утверждаю, что ведьмы до прихода христианства были исключительно хорошими, ведали, знали, и прочее по Задорнову. К ним всегда относились с осторожностью и некоторой долей недоверия, однако как-то сосуществовали вместе. Магия в представлении древних людей пронизывала всю жизнь и бытие, естественно, были и люди, которые что-то знали больше других. С возрастом мана копится. К этому относились поспокойнее.

Как бы то ни было, народная память оставила нам определенный образ ведьмы. Потенциально ей была любая пожилая женщина, но особенно палились одинокие, с вредным характером. А если у такой есть еще и особые приметы, вроде хромоты, горба, третьей ноги или электросамоката – то дело раскрыто.

Ведьмой в зверином облике считались любые странные животные: незнакомые собаки и кошки, найденная в хлеву жаба или просто лягушка, скачущая вокруг коровы, — такого зверя следовало немедленно уничтожить. Многочисленные былички рассказывают, как человек ранит такое животное, а назавтра видит соседку с перевязанной головой или рукой (вспомним и «Майскую ночь» Гоголя) А. Баркова «СЛАВЯНСКИЕ МИФЫ ОТ ВЕЛЕСА И МОКОШИ ДО ПТИЦЫ СИРИН И ИВАНА КУПАЛЫ»

Ведьм можно узнать по их поведению или некоторым внешним признакам:

• — в глазах ведьмы/колдуна всё отражается вниз головой.

• — в глазах и во рту можно увидеть пылающий огонь.

• — ведьмы/колдуны не оставляют свою тень.

• — колдун не станет есть ломоть хлеба, повернутый тыльной стороной.

• — настойчиво просят попробовать предлагаемое ими блюдо или напиток, чтобы через них магически навредить человеку.

• — ведьма не позволяет смотреть себе в глаза, при зрительном контакте отводит взгляд в сторону.

• — сильно обижаются и злятся, если их назвать колдуном/ведьмой.

• — при алкогольном опьянении начинают бесноваться и вести себя вызывающе.

Как видите, список однозначный и исчерпывающий. При совпадении двух и более пунктов, смело готовьте костер. Особенно последние два пункта.

Защищались от ведьм, рассыпая мак вокруг дома и хлева. Также помогали и любые острые предметы, расставленные возле входа. Крадется ведьма к тебе ночью в темноте, не заметит вилы и распорет себе брюхо, размотав кишки у порога. Впрочем, это также мог быть твой сосед или ты сам.

Ладно, если серьезно, то тут был сакральный смысл. В основе его лежит противопоставление нашего мира границ и потустороннего, безграничного мира. Любые острые предметы нашего мира пропахивают, прочерчивают, прорезают. Через них трудно просочиться нечисти. А маковые зерна нечисть принимается пересчитывать, а считать она не умеет. Потому что вместо уроков нечисть в Тик-Ток залипала.

Также существовали представления о преемственности ведьминского дара. Его можно было унаследовать по крови от матери, и иногда и получить в результате ученичества. Наследница во время тяжелой смерти (а она всегда тяжелая для ведьмы) держала умирающую за руку, принимая ее силу.

Перекликается образ ведьмы с двоедушниками. Как не сложно догадаться, двоедушники обладали двумя душами. Одна человеческая, а другая демоническая.

Днем двоедушник ведет себя как обычный человек, а ночью засыпает так крепко, что его невозможно разбудить; его демоническая душа в это время бродит, причем не бестелесно — она имеет облик или своего хозяина (то есть человек раздваивается), или животного (кошки, собаки, зайца, коня). А. Баркова «СЛАВЯНСКИЕ МИФЫ ОТ ВЕЛЕСА И МОКОШИ ДО ПТИЦЫ СИРИН И ИВАНА КУПАЛЫ»

О том, кто такие двоедушники, мы знаем еще меньше, чем о ведьмах. Причины, по которым двоедушниками становятся неясны.

Вот такие дела. Не хулиганьте в лесу и остерегайтесь высоченных древоподобных персонажей. Лохматых дедов тоже избегайте, на всякий случай. А женщинам можно дать совет не стареть по возможности.

На этой прекрасной ноте с нечистью закончим.

Далее будет про богов.

Спасибо всем, кто читает, плюсует и комментирует. Отдельное нечеловеческое спасибо @SinnerAVSinnerAV

Телеграмм

Оставайтесь на связи!

Сделал на работе))) подсмотрел в интернете))

Незаменимая в хозяйстве вещь))

Молоток 700 грамм

Цепь

Трубка нержавейка 22 мм

Можно приурочить к "пятничное моё"))

Ещё больше переводов и полезностей для своих игр вы можете найти у нас!

«Бавария» поиздевалась над «Барсой» в Мюнхене и впервые с сезона-2000/01 оставила сине-гранатовых без плей-офф лиги чемпионов:

Телеграм-канал Ozzysports - https://t.me/ozzysports/2128

Продолжаем серию трушных сказок.

В этот раз обратимся к трудам фольклориста и этнографа Ивана Александровича Худякова (1842-1876). А точнее, к его первому изданию «Великорусские сказки» 1860г.

Уж очень мне понравилась сказка «Безручка», ее и предлагаю обозреть. У братьев Гриммов тоже есть сказка «Девочка-безручка», но сюжет нашей, мне приглянулся больше.

Жирным курсивом, как обычно, будут выделены цитаты из книги.

Погнали.

Безручка

Жили брат с сестрой. Брал любил охотиться на зайцев, а сестра любила заячьи пупочки есть. Наверное, это вкусно. Да и ни к чему зайцам пупочки.

Как уезжает брат на охоту, говорит сестре: «Прощай, сестрица!»
А как приедет говорит: «Здорово, сестрица!» и пупочков ей отсыпает.

Внезапно, была у брата жена, которую это все очень раздражало. Нормального человека бы раздражал вид поедания заячьих пупочков, но ее бесило именно прощание и приветствие. Жену, он, видать, просто дружески по плечу хлопал.

Злая гадина всей сказки детектед!

Жена от обиды пошла и зарезала коня.

Приехал муж с охоты, с полным мешком пупочков, а жена ему и говорит:

- Не, ну ты видал! Лучшего коня твоя пупочница зарезала!

- Ну, не с конем жить, а с родимой сестрицей! – весело сказал муж, отодвинул жену, и сестре: - Здорово, сестрица! Гляди что принес!

Отсыпал ей пупочков и поехал на охоту.

- Прощай сестрица!

Жене опять пуще досадно стало. Пошла она и вола зарезала.

- Сестрица твоя, в этот раз лучшего вола зарезала! – встретила она мужа.

- Ну, не с волом жить, а с родимой сестрицей!

И опять все по новой: «Здорово, сайпал!» и т.д. И уехал.

И вам может показаться странной эта история, но стоит заметить, что словами через рот тогда проговаривать все не умели. Не было еще инстапсихологов. И да, спросить у сестры что она творит и когда уже нажрется этих пупочков – было не проще.

Захотелось жене опять крови, но нужен был размах, а то не со скотиной ему все жить… Пошла и зарезала своего ребенка в колыбели. Ну, тут он точно не отвертится, - подумала она, злобно смеясь.

Тут даже дьявол поперхнулся.

План, надежный как швейцарские часы сработал безукоризненно. Тут уж брат разозлился и собрал сход.

- Что с сестрой мне делать, подскажите, добрый народ? – вопрошал он у толпы. - Режет всех без разбора.

Коллективный разум почесал репу и выдал: «Дай ей топор, коли она свои руки отрубит, то она твоего детища зарезала, коли она своих рук не отрубит, то не она твоего детища зарезала»

В общем-то, идея была не лишена логики. Если ее совесть мучает – то руки она себе отрубит (технически, правда, сможет только одну).

Дали ей топор; она и говорит: «Нет, говорит, братец родимый! Я своих рук не могу рубить; а коли хотите, рубите сами»

И все такие: «Ну значит невиновная», и стали было расходиться...

А брат взял, да отрубил. Не, ну а чего? Сама ж сказала.

Одел сестру в шубеночку, подпаясал, сказал: «Ступай, куда хочешь» и придал ускорения на выходе.

На этом депупочкозация закончилась и зайцы наконец-то смогли вздохнуть спокойно.

Ходила она, бродила и пришла в царский сад. Перелезла кое-как через забор и стала жить в саду. Захотелось ей поесть - она яблочки надкусывала. Сорвать-то нельзя, ручек-то нет.

Жила эта гусеница в саду и яблоки портила. Заметил царский сынок порчу яблок и вышел с собаками, вредителя искать. Собаки бросились к малине и лают. Царенок говорит: «Скажи, кто есть христианин? Коли старая старушка, будь мне бабушка. Коли молодая молодушка, будь мне тетушка; коли красная девица, будь мне невеста. А коли не выйдешь, так я собачками затравлю!»

О том, что там бомжи завелись, он даже не думал.

И тут вышла наша красавица 3/4.

Привел он ее к отцу и матери, и попросил позволения жениться.

Пытались родители намекнуть сыну, что с ней что-то не то. Найдем тебе, говорят, с полной заводской комплектацией, богатую.

А крошка сын ни в какую:

- Не вам с ней век вековать, а мне.

Век вековать… Наивный какой.

На том и порешали. Сыграли свадьбу, порвали два баяна. Хоть на кольцах удалось сэкономить.

И сделалась она беременна после свадьбы. А сынишке внезапно приспичило уезжать. Он родителям и говорит: «Не бросьте мою хозяйку»

Вот она потом ему родила сына по локти ручки в золоте, по колено ножки в серебре, по бокам часты звезды, во лбу светел месяц, а на затылке красно солнце.

Родители подивились на это нечто и сыну письмо написали:

«У нас тут производственный брак. Все херня, переделывайте! Дитятко наше милое, любезное! Родила твоя хозяйка детище, и мы отроду такого не видали; такого Бог дал дитя, свету просвещенье»

И послали человека с письмом к сыну. А тот случайно забрел в бордель к той самой злобной жене брата. Та гонца приласкала, напоила, накормила и в постель уложила. Поздоровался с ней, видать, в отличии от мужа.

Стащила она у гонца письмо, порвала его, а вместо него написала другое:

«Дитятко милое! Родила твоя хозяйка, а наша невестка такое детище, что мы отроду не видывали: волчиные лапы, медвежьи взгляды, собачья морда»

Принес это письмо гонец царенку, тот прочел и написал ответ:

«Милые папенька-маменька! Не трожьте мою хозяйку до моего приезда»

Его понять можно, как минимум это интересно – посмотреть на такую хрень.

А гонец на обратном пути снова поздоровался с женой брата и был обласкан.

Порвала она снова письмо и написала новое:

«Милые мои папенька и маменька! Чтобы к приезду моему моей хозяйки не было, чтоб сослать ее»

Плакали отец с матерью, когда это прочли, но, деваться некуда. Одели сноху, за пазуху ребенка положили и…

Она и пошла. Ходила, бродила, да к речке пришла. Захотелось ей напиться, она нагнулась – ребеночек и выпал в речку.

Идет старичок и говорит:

- О чем ты, голубушка, плачешь? – он оглядел ее: - Ну, кроме очевидных причин…

- Батюшка мой, у меня вот ребеночек в реку упал, а мне нечем достать его: у меня рук нету.

- Нету рук – нету ребеночка. Поди, вон стоят два колодца. В левый просто посмотри, потом к правому подойди. Правой культёй перекрестись и в колодец засунь. Потом левой повтори.

Подошла она, перекрестилась и в колодец культю засунула – дал Бог ей руку. Потом перекрестилась и дал Бог ей вторую руку. Снова перекрестилась – дал Бог ей третью руку.

Обрадовалась она и пошла к реке. Действительно, а куда ей торопиться…

Ребеночек сидит на берегу, играет с цветочками. Это его господь вынул. Больше-то было некому.

Шла она, шла и пришла к снохе своей. Видать там яркая вывеска была, раз все туда забредают.

А тут брат и муж приехали из полка и просят кто бы сказал сказку хорошенькую. Больше их ничего не удивило и не смутило.

Она и говорит: «Коли угодно, господа, я вам скажу сказочку. Только я стану сказывать — не перебивать и из комнаты не выходить»…

На этом Худяков сказку обрывает, ссылаясь на концовку Афанасьева.

Штош, обратимся к книге: "Народные русские сказки А. Н. Афанасьева. Выпуск III (1860)"

А дело там дальше было так:

Начала наша безручка с ручками правду матку рубить. А сноха ворчит:

- Вот пошла вякать, б.... такая!

Ее благополучно заткнули, а ручкобезручку дослушали.

Поохали, поахали, потом брат привязал к хвосту кобылицы жену свою и пустил ее по чисту полю.

Вскоре принесла кобылица одну косу ее, а самоё растрепала по полю. Пустили ее, в общем, на удобрения.

И зажили все долго и счастливо.

Морали тут никакой нет. Разве что: говорите словами через рот.

Наверняка, многие слышали, что сказки братьев Гримм и Шарля Перро в оригинале совсем не для детенышей. Кровища, секс и содомия – все как мы любим! На дворе средневековье, мракобесие и джаз.

Однако, претерпев десятки или сотни редакций, на выходе мы знаем кастрированные и адаптированные версии некогда кровожадных и веселых сказок. Все для услады слуха вашей дитятки.

Мне стало интересно найти самые первые варианты известных нам сказок.

В 1697 году Перро опубликовал сборник «Сказки матушки Гусыни, или Истории и сказки былых времён с поучениями». В сборник вошло 8 сказок. Но хоть там и было мясо, но надо понимать, что Перро сказки не сочинял, а записал народное творчество, отроскомнадзорив его как мог. Леденящие душу подробности он убрал и прибавил добрые концовки. Еще и поучения внес, мораль, так сказать. Зануда, чертов.

Братья Гримм были сильно позже.

Но до них всех был еще один персонаж: Джамбатти́ста Бази́ле, 1566-1632гг. Его «Сказку сказок» издали посмертно в 1634−1636 годах. И там мы можем найти первые версии известным нам трех сказок: «Золушка», «Спящая красавица» и «Кот в сапогах». Он, кстати, тоже ничего не сочинял. Это все народное творчество.

В России Сказку сказок перевели и издали совсем недавно. В переводе Петра Епифанова, в 2016г.

Эта книга мне и попалась в руки.

Не мог не поделиться с вами своим пересказом Спящей красавицы.

Жирным курсивом будут выделены цитаты из книги – уж очень там есть смачные выражения.

Итак, погнали.

Солнце, Луна и Талия

Жил некогда государь и родилась у него дочь. Как зовут государя нам не сообщают, да нам и плевать, но дочь назвали Талия.

Созвал государь мудрецов со всего государства, чтобы они определили ее судьбу. Те съехались и устроили консилиум. Долго совещались с сильно умными лицами и выдали вердикт: ждет ее опасность от льняной кострицы.

Кострица (костра, кострика) — твердые неволокнистые частицы стеблей льна или конопли, остающиеся в результате их первичной обработки.

Король с этой новости знатно прифигел. Наверное, он ожидал, что ей напророчат всемирную популярность и славу, а тут заноза. Но стоит отдать занозам должное – они бывают иногда очень опасными.

Подумал король, и запретил вносить во дворец льняную пряжу, коноплю и что-либо подобное. И кострицы во дворе не появятся и на травку не подсядет ребенок. Двойная выгода. Король мудрый был.

Выросла наша Талия, совсем как у тебя, после новогодних праздников и увидела в окно старушку, которая пряла на ходу. Удивилась Талия диковинке и позвала старушку к себе во дворец. Покажи, говорит, что ты там мастеришь. Бабулька, добрая душа, дала Талии кудель и показала, как тянуть нить. Забился ей кусок кострицы под ноготь и упала Талия замертво.

Поняла бабка, что на ровном месте заработала себе уголовку и деру дала из замка.

Король, узнав о несчастье, так сильно горевал, так горевал. Бочку слез пролил. А потом упокоил дочь на бархатном троне и покинул навсегда замок.

Ехал как-то король на охоту. Это тоже король, но другой, но тоже безымянный. Не путайте. Ненашинский король другого королевства.

Сокол его слетел с руки и залетел в окно того дворца. Пришлось идти за своей птицей, хоть было и сыкотно, чужой дворец все-таки. Постучал в ворота – тишина. Хорошо, что у него была с собой лестница, с которой он собирал виноград. Приставил он лестницу к окну и забрался в замок.

По возможности, всегда возите с собой лестницу, кто знает, где она может пригодится.

И когда поднялся и прошел по всему дворцу, похолодел как мумия, не видя ни души живой.

Наконец он вошел в комнату, где спала Талия. Думая, что та спит, стал будить ее.

- Талия, вставай, ты обосралась.

И трогал ее по-всякому и кричал, а та ни в какую.

А красивая ведь баба, подумал король. А, как известно, мертвая принцесса в предварительных ласках не нуждается. И решил тогда король: А почему бы и да!

Отнес ее на ложе, где сорвал плоды любви и съел. После он отряхнулся, поправил мертвую Талию, придав ей естественный вид и с невинным свистом ушел восвояси.

Спустя девять месяцев произвела на свет Талия двойню – мальчика и девочку. Ну как произвела, сами, наверное, выползли.

Откуда-то нарисовались две феи, которые заботились о них, подкладывая для кормления к матушкиным сисечкам. Однажды, младенцы не нашли сисечку, и присосались к пальцу Талии. И так сосали, что кусок кострицы вышел из-под ногтя.

И тут Талия очнулась. Вокруг никого, два спиногрыза каких-то, плода любви нет.

Поскольку детки были точно пара золотых подвесок с драгоценными камнями, Талия полюбила их сразу же и привязалась к ним больше, чем к самой жизни.

У фей, очевидно, появились срочные дела и перед уходом они ничего не объяснили Талии.

Жила себе Талия с детьми в замке, а король тем временем, под предлогом охоты решил опять нарвать плодов любви. Приперся он в замок, полный решимости и с расстёгнутой ширинкой, а девка-то живая, да и с детьми еще. Увидел ее с двумя расписными яичками красоты, и обрадовался до безумия. Так, во всяком случае, он сказал Талии. Пришлось импровизировать и выкручиваться на месте.

В общем любовь настигла нашего героя. Рассказал он все Талии и поклялся в любви до гроба. А потом вспомнил, что вообще-то у него жена есть, пообещал приехать как-нибудь и отбыл.

А сам всю дорогу повторял имя Талии, Солнца и Луны (так он назвал своих детей).

Да, жене он ничего не говорил, запамятовал как-то, так бывает. Но она, не будь дурой, была подозревакой. Знамо дело, ни разу ничего с охоты не привез, зато довольный как слон приезжает. А тут еще и во сне имена своих телок бормочет.

Позвала жена короля секретаря и пообещала его осыпать золотом, если тот расскажет о похождениях мужа. Тот все и выдал как на духу.

И родился в ее голове злобный план, потому что она злобная была и вообще отрицательный персонаж всей истории. Отправила она секретаря к Талии, чтобы тот от имени короля передал весть. Мол жаждет он видеть детей своих. Талия обрадовалась и послала детей к отцу.

Как только секретарь привез детей, жена короля сразу же отдала приказ повару их зарезать и, поджарив со всякими соусами и приправами, подать на стол несчастному мужу.

Однако повар был хорошим человеком, увидев два этих золотых яблочка, пожалел их и сказал своей жене, чтобы спрятала их в тайном месте, а сам приготовил двух козлят.

И когда блюда были готовы, королева позвала короля и велела нести блюда. Тот ел и причмокивал, нахваливая стряпню. И каждый раз она отвечала ему: «Ешь на здоровье! Ты ведь ешь свое». Она так обрадовалась виду поедания своих детей, что ее заклинило на этой фразе и она повторила ее раза четыре.

В итоге короля это достало, и он поставил зарвавшуюся супругу на место: «Я хорошо знаю, что ем свое, так как ты ничего твоего не принесла в этот дом!» И, встав из-за стола в раздражении, пошел прогуляться неподалеку, чтобы развеять гнев.

Но ей было этого мало и измыслила она новое злое зло. Послала секретаря за самой Талией, мол, король и ее жаждет видеть.

Как только Талия прибыла во дворец и стала перед королевой ролевой, та, с лицом Нерона, вся налившись змеиным ядом, прошипела:

- Добро пожаловать, госпожа Троккола! (это оскорбление) Это ты, прекрасная рвань, белена, которой объелся мой муж? Это ты, щенная сука, имя которой проело мне все виски? Добро пожаловать, ты пришла в чистилище, где я сполна вычту с тебя весь ущерб, что потерпела!

На мой взгляд, лучше и не скажешь!

Талия начала оправдываться, что она не виноватая, он сам пришел, что муж королевы овладел ее огородиком, когда она спала. Сказал, что он огородник и должен посмотреть что она не опухла или как.

Но королеву эта речь не впечатлила, и она приказала разжечь во дворе костер и сжечь ее заживо. Потому что замертво – это уже кулинария. А у нас тут возмездие, знаете-ли.

Талия, видя, что дело пахнет жареным, упала на колени и умоляла снять с себя хотя бы дорогие одежды. На что она рассчитывала, не ясно. Толи время тянула, то ли соблазнить пыталась своим огородиком.

Королева дала добро, и Талия начала раздеваться. Каждый раз она громко всхлипывала, снимая с себя вещи. На что бы она не рассчитывала, но ее скулеж, очевидно, еще больше раздражал королеву. Разделась Талия догола и поволокли ее, чтобы нажечь из нее золы для стирки штанов Харона. Тайд тогда еще не изобрели.

В последний момент заходит король и видя этот трэш, требует объяснить, что за херня тут происходит.

Жена короля начала кидать предъявы и рассказала, про то, как он детей своих жрал.

Услышав это, бедный король в крайнем отчаянии воскликнул:

- Так значит, я стал волком-оборотнем для собственных моих ягняток! И как мои жилы не распознали ручейков, в которых текла моя собственная кровь? Ах, потурченка-отступница, до какого зверства ты себя довела! Но теперь и ты станешь удобрением для капусты, и твою тиранскую рожу не придется посылать в Колизей на покаяние!

И приказал сжечь королеву в этом костре. Естественно заживо, а как иначе, как минимум - это весело. А заодно и секретаря, ставшего рукояткой этой мерзкой затеи и ткачом этой скверной ткани.

Король вошел во вкус и повара хотел сжечь, но тот рассказал, что спрятал детей и с ними все хорошо.

Жена повара вывела Луну и Солнце, все стали обниматься, целоваться и радоваться. А рядом королева medium rare коптила небо.

И зажили все долго и счастливо.

А мораль сей басни такова: Судьба, кому благоволит, и во сне добро на макушку дождит.

Принцип работы кондиционера.

Кондиционеры бывают разные: сплит-системы, напольные, оконные, канальные, анальные и пр. Но работают они, кроме последнего, все по одному и тому же принципу – испарение. Как я уже говорил ранее, испарение – самый эффективный способ охлаждения. Холодильники туда же, кстати. Все это безобразие работает по принципу парокомпрессионного цикла. Это стильно, модно, молодёжно и современно.

Про устаревшие системы даже говорить не будем. Мы ж на хайпе, так сказать.

Говорить будем о сплит-системах, потому что это самые привычные и эффективные шайтан-машины для охлаждения нашего дома (картонной коробки, конуры, пещеры… или где вы там еще живёте)

У многих людей есть ошибочное представление, что сплит-система берет воздух с улицы и охлаждает его. Типа вот, хозяин, нюхни свежего воздуха.

Нет, сплит гоняет один и тот же наперженный воздух в комнате. Уличный блок охлаждения связан с кондеем герметичной системой, по которой циркулирует хладагент. Вся эта махина нужна только для того, чтобы охладить полкило фреона.

А теперь самое интересное. Что это за чудо такое – фреон? Наверное, это какая-то херовина с другой планеты, которая охлаждает все, к чему прикоснется. Типа жидкого азота. Опять же нет.

Фреон – это коммерческая марка хладагента, запатентованная компанией DuPont. И как часто бывает, все хладагенты потом стали называть фреоном. В СССР использовали название "хладон".

Их существует более 40 видов, с разным химическим составом. Аммиак, тоже используют в качестве хладагента. Да даже ослиная моча бы подошла, обладай она нужными свойствами.

Фреон – это газ или жидкость, в зависимости от условий окружающей среды. Лучше использовать слово газожидкость, потому что жидогаз – это уже перебор.

Считается, что первые составы фреона были настолько ужасны, что разрушили озоновый слой. А из дыры в озоновом слое в наш мир лезут всякие демоны. Видели фильм «Мгла»? Он как раз про это.

В результате в 1990г были подписаны запреты на торговлю фреоном, ибо нех небо дырявить. DuPon подняла на этом много денег, навязав новые эко составы фреона.

Крупнейшая озоновая дыра, кстати, была найдена в 80-х над Антарктидой. А вторая над Арктикой.

А виной всему фреон, да. Понаставят себе кондеров в своих Арктиках и охлаждаются. Уроды, прям слов нет. А еще фреон в виде газа тяжелее воздуха и не поднимается наверх. А озон он уничтожал в лаборатории, где им с фреоном махач устроили в пробирке… В общем выводы делайте сами, а мы отвлеклись от темы.

Итак, современные фреоны экофрендли, не имеют запаха и цвета, и в воде не тонут и в огне не горят. Инертный газ, практически безвредный для кожаных ублюдков. Ни с кем не общается и ни с кем не дружит. Фреон используют не только в кондеях, а в спреях, монтажных пенах, для вспенивания всякого пенопласта и пр.

Находится фреон в кондере в замкнутой герметичной системе, и по трубке циркулирует с комнаты на улицу и обратно. И в теории эта система не должна работать в принципе, ибо физика не предусматривает перенос тепла от холодного к более горячему. Скорее наоборот.

Но людишки придумали, как физику обмануть. Цари природы, хуле.

Вся фишка в изменении давления в нужных местах. Существуют два типа давления:

Первое – это когда кто-то стоит над душой и гундит без остановки: «А сын Светы вон, человеком стал, работает за компухтером, деньги гребет, а ты что?» или «Деток бы вам уже пора завести, все люди как люди, с детками, а часики тикают…»

И второй тип давления, когда вас набивают как селедку в банку, тебя в жопу толкают пакетами, кто-то лезет без очереди, кто-то на госуслугах записывался. Давление растет, как и температура.

Вот в кондее используется второй тип давления. На выходе хладогента во внешний блок охлаждения, компрессор нагоняет давление до 25 атмосфер, от этого растет температура фреона до, порядка 100 градусов - а это выше чем температура на улице. Фреоны пока толкаются жопами по трубке, активно отдают свое тепло улице и конденсируется в жидкость.

Далее используется вторая хитрость.

На входе обратно в комнату стоит дросселирующее устройство. Простым словами – это создание затора на пути фреона. Резкое сужение прохода, как в бутылочном горлышке. Те фриончики, которых вытолкали через этот затор, попадают в область пониженного давления. Там они закипают и снова становится газом. В процессе испарения они остужаются и забирают много тепла уже у самой комнаты, охлаждая воздух. Попробуйте брызнуть любым спреем на руку, хоть дезодорантом. Охлаждает не по-детски.

В результате таких хитрых манипуляций мы наблюдаем постоянный перенос тепла из комнаты на улицу. Холодильник работает по такому же принципу, но он охлаждает свою камеру и греет вам комнату, тварь.

Кстати, поскольку вы дышите продуктами собственной жизнедеятельности, то фильтр кондея желательно чистить. Внезапно! Там живут и размножаются всякие маленькие мрази. Конденсат, знаете ли, способствует.

Эти ребята трахнут ваш иммунитет и наблюют вам в легких.

Серьезно, у вас в легких вырастут грибы и вас скурят нарики. Эту идею можно использовать как стартап, но на долго вас не хватит.

Для тех, кто заинтересовался, что такое анальный кондиционер:

Больше полезностей для своих игр можете найти у нас!

больше мемов в нашем тг клм https://t.me/klm778

Многие блогеры, и я в том числе, создали резервную площадку в Рубуте. А тут такое дело...Раз - и нет в магазине приложений Appstore больше мобильного приложения развивающегося долгие годы в России мобильного приложения отечественного видеохостинга РуТуб. Всё случилось быстро и без предупреждения. Для команды платформы РуТуб это был просто шок. Долгие годы становления медиаплатформы перечёркнуты в одну секунду.

Что послужило причиной для такого агрессивного шага со стороны компании Apple? В интернете обсуждается несколько версий блокировки.

Версия номер один - RuTube в последние пару лет стал площадкой для распространения пиратского контента, в особенности фильмов Голливуда. Для привлечения как можно большего числа посетителей, RuTube позволил заливать на свою платформу фильмы, сериалы, музыкальный контент, защищённые авторскими правами производителей. Естественно, это не могло не понравится правообладателям такого контента, и они обратились в компанию Apple с требованиями удаления приложения RuTube из магазина приложений Appstore. В этом случае точно такая же ситуация в ближайшее время может произойти с RuTube в магазине приложений от Google. То есть в Google Play его тоже удалят.

Версия вторая - компания Apple удалила из магазине приложений AppStore по причине международных санкций, связанных с тем, что платформа RuTube принадлежит "Газпром-медиа холдингу". То есть по политическим соображениям.

Версия номер три. В последние дни в интернете распространилась информация о том, что в России появились мошенники, которые активизировали работу по обману граждан и стали распространять вредоносные приложения, коды, которые многие россияне стали использовать и скачивать из-за замедления в России платформы YouTube. В этом ряду также была новость, что мошенники стали создавать сайты-клоны российских медиаплатформ "РуТуб, "Vk-Видео", "Дзен" и "Платформа", а также загружать в магазины приложений Appstore и Google Play поддельные мобильные приложения "РуТуб, "Vk-Видео", "Дзен", содержащие в внутри вредоносный, шпионский, троянский код. На волне ажиотажа, многие россияне скачали в последние пару недель на свои телефоны не настоящие мобильные приложения "РуТуб, "Vk-Видео", "Дзен", а подделки с вредоносным кодом. А те, кто это заметил - стали писать жалобы на такие приложения в компанию Apple и Google. И вот результат - не разобравшись в проблеме, компания Apple берёт и удаляет оригинальное приложение вместе с подделками из AppStore. Если эта версия - основная, то можно надеятся, что после выяснений всех обстоятельств, официально приложение РуTуб вернут обратно.

Ну и версия номер четыре. Компания Apple из вредности, в ответ на замедление YouTube в России, взяла и удалила его основного конкурента в стране - мобильное приложение RuTube. Убийцей Ютуба в СМИ уже как месяц называли платформы РуТуб и Платформу. Однако эта версия выглядит не очень правдоподобно, так как если от кого и можно было ожидать подобного шага, так это он владельца YoTube - компании Google.

Может ли такая же судьба постигнуть VK-Видео и Дзен? Исключать ничего нельзя. Особенно в опасном положении находятся мобильные приложения VK-клипы и VK-видео. Причина в том, что компания ВКонтакте уже долгие годы закрывает глаза на распространение видеороликов порнографического характера на своей площадке. Вконтакте очень и очень много порно. Между тем и компания Apple и компания Google являются жёсткими противниками распространения порнографии через свои ресурсы. Если судьбу приложение RuTube в AppStote решили жалобы на плагиат - похожая участь может затронуть мобильные приложения компании ВКонтакте, но поводом станет не плагиат, а порнография. А вот в Дзен нет ни порно, ни плагиата. Риски, как говорится, минимальны.