Стяги по вселенной TES
Немного стягов по вселенной TES. Тёмное Братство, Дом Хлаалу, Дом Дрес.
Материалы: двунитка, краска для ткани, акрил, дерево.
Автор: Deloto.
Развернуть3
–
Немного стягов по вселенной TES. Тёмное Братство, Дом Хлаалу, Дом Дрес.
Материалы: двунитка, краска для ткани, акрил, дерево.
Автор: Deloto.
- Дашенька, радость моя... - медленно проговорил я, тщательно подбирая слова. - У нас обоих выдался достаточно поганый день. Мне искренне хочется смотреть в будущее с оптимизмом и я искренне надеюсь, что там, в неизведанном, нас ждут еще сотни гораздо более поганых дней. Но давай не будем омрачать это и без того дерьмовое утро твоим увольнением? В наше время одинокой девушке найти очень непросто найти работу. Приличной девушке. Приличную работу.
- Что? - удивленно воскликнула секретарша. - Какое увольнение? Это - приказ о премии и отпускных. Считаю, что я заслужила!
- Да? - настала моя очередь удивляться.
Я пробежал глазами по ровным шеренгам, будто солдаты на параде, букв в документе. Дарья не обманывала. Выплата долгов по зарплате, премиальные, отпускные... я нутром чуял какой-то подвох, но не мог понять - в чем он заключатся? Хотя я, вроде как, не дурак. Интересно, откуда у меня такие деньжищи?
- С гонорара покойной блондинки, - пояснила помощница, угадав мои мысли.
- Постой... - встряхнул я головой. - Тот портмоне стоил рублей восемьсот! Хорошо, если поискать и поторговаться - может, слегка за тысячу. Но не столько же!
- А ты внутрь не заглядывал?
- Внутрь?
- Да, черт побери, внутрь! Я, конечно, понимаю, что у тебя никогда не было такой суммы, чтобы заводить кошелек, но довожу, Юрий Владимирович, до вашего сведения, что портмоне как раз и предназначены для хранения таких прямоугольных бумажек, которые называются "рублями" и служат законным платежным средством на территории всего Советского Союза. Там было двадцать пять тысяч!
- Двадцать пять тысяч - чего? - растерянно проговорил я.
- Двадцать пять чертовых тысяч чертовых рублей! - прошипела помощница.
- Твою-то мать! - присвистнул я, отметив, как же она прекрасна в гневе.
Это здорово меняло дело! Теперь мне стало немного жаль жертву неизвестного убийцы. Блондинку, обладающую не только шикарными выпуклостями и выдающимися постельными способностями, но еще и настолько богатую, я готов сторожить до последней копейки. Да и пила она, как настоящая комсомолка! Вообще - приятная, понимающая, интересная в общении женщина.
- Долги по ренте я погасила, телефон оплатила, талоны на Инфосеть в верхнем ящике стола... что еще? - задумалась девушка. - Ах, да! Порядок я навела. Дверь обещали отремонтировать. Остатки денег - в сейфе... еще вот, - Даша достала ключи от автомобиля. - Не знаю, что с этим делать...
- А что это?
- Ключи, мать твою, Котов! Ключи от машины покойницы. ЗИС, что стоит перед конторой. Правда, с него уже успели стянуть колеса.
- Давай сюда, - я сгреб ключи в карман. - Я разберусь.
- Тогда - подпишите приказ и чао!
- Подожди! Дай мне свой пистоль, - попросил я. - Тебе-то он к чему в отпуске?
- Пожалуйста, - секретарша выложила свой хромированный Тульский Стечкина с перламутровыми накладками рукояти, инкрустированной золотой гвоздикой с красной с зеленым эмалью. - Только, ради Бога, не убивай никого!
- Клянусь, - заверил я, пряча оружие в карман пиджака.
Я пообещал это настолько искренне, насколько может обещать никого не убивать человек, который одалживает пистолет.
Теперь, когда все формальность были соблюдены, я осквернил белизну листа бумаги росчерком чернил. Помощница взяла документ и подула на подпись, согревая бездушный бюрократизм своим теплом.
- Надеюсь, ты отомстишь за бедную девочку, - произнесла Даша на прощанье.
Секретарша послала воздушный поцелуй и упорхнула из теплого уюта бара в промозглую уличную сырость, оставив алый отпечаток губ на струящемся сигаретном дыме, вскоре растворившийся так же стремительно, как и его хозяйка.
Я усмехнулся, лаская пальцами металл пистолета через карман пиджака. Отомстить! Кто я по ее мнению? Бесплатный мститель? Я - частный детектив! Мое дело - работу работать, а не мстю мстить!
- Водочки? - с надеждой спросила Машенька.
Поскребя жесткую, как наждачка, щетину, я поморщился. Негоже начинать столь прекрасный день стопкой водки!
- Двести кубинского рома, бутерброд с салями и сыром. Еще пачку "Кариб". Да.. только налей со дна!
- Почему со дна? - удивилась официантка.
- Потому что весь алкоголь всегда на дне!
Да, я знаю, что это противоречит законам физики. Да, спирт легче воды и - наоборот, должен всплывать, а не тонуть. Но уж в чем, а во всем, что касается алкоголя, я обладал завидным стажем. Если б за это дело давали Ветерана труда - я б давно стал заслуженным!
Из года в год я замечал, что чем ближе к дну бутылки - тем я пьянее. Соответственно, по необъяснимым причинам, алкоголь скапливается именно на дне! Феномен, мать его так за ногу!
Так есть ли смысл начинать пить сверху, чтобы дойти до той же кондиции, если можно сэкономить время и деньги, зачерпнув сразу со дна?
Из "Магнолии" я вышел около полудня. Обычно я только просыпался в этом часу, но сегодня день исключительный, балансирующий на гране везения и промахов.
Солнце успело подсушить Чикагинск, но местами еще оставались лужи, из которых утоляли жажду пернатые, предпочитая грязную воду кристальной чистоте спирта. Им недоставало мозгов в крошечных воробьиных черепушках чтобы понять, что водой никогда не напьешься. А водкой - запросто.
Чуть покачиваясь, я побрел в контору, попыхивая ароматной кубинской сигаретой. Навстречу попался пионерский отряд, насыщающий серую улицу яркостью кроваво-красных пилоток и галстуков. Горнист истязал инструмент, вынуждая его завывать, взывая к пощаде. На выцветшем вымпеле, обшитым желтой бахромой, застыло пламя с профилем Ульянова-Ленина. Лица ребят, не успевших вкусить разочарование жизни, излучали радость и гордость, которые всего через несколько лет будут стерты беспощадной резинкой суровой действительности.
Кабриолет стоял там же, где и утром. Грязный, мокрый, бесколесный. Он, подобно осиротевшему, брошенному щенку, печально смотрел на мир слепыми глазами фар, ожидая хозяйку, которая более никогда не вернется. Не погладит кожу руля своими ладонями, не воткнет ключ в замок зажигания, не согреет хладное кресло своим телом.
Я похлопал по карману, заставив ключи приглушенно звякнуть. Жгучей красотке телега уже не пригодится. Не думаю, что она была бы против, если ЗИС попадет в руки не менее достойного человека, то есть - меня.
- Толик, айда сюда, - поманил я пальцем мужика, сидевшего на корточках у стены, смолившего папиросу, спрятав огонь в ладонь.
Он неторопливо встал на ноги и, сунув руки в карманы брюк, вразвалку зашагал ко мне. Высокий, угловатый, тощий, в картузе с треснувшим козырьком, с бледным лицом, испещренном морщинками, как изюм, жулик чувствовал себя в Чикагинске, как рыба в воде. Ничем не примечательный, неприметный, он мог с легкостью затеряться в неряшливом однообразии города, будто сам был сделан из острых обломков гранита, дорожной пыли и смога.
- Наше вам с кисточкой, гражданин бывший начальник, - бродяга приветственно коснулся двумя пальцами козырька. - Чем обязан?
- Может, слышал... никто не находил поблизости колеса от этой телеги? - я указал на ЗИС-101А-Спорт.
- Ха! Телеги! Это не телега, а самая настоящая карета!
- Черт с тобой, пусть будет карета, - зевнул я. - Колеса, Толик!
- Может, и находил, - оскалился пройдоха, демонстрируя кривые желтые зубы. - А вам в чем интерес, Юрий Владимирович?
- Купить хочу, - пояснил я. - Узнай, сколько будет стоить.
- Хм... - задумался Толик. - Для хорошего человека - бесплатно!
- Дорого, - поморщился я. - У меня столько с собой нет.
- Потом занесете, - отмахнулся мужик. - Я все организую. Через час карета будет как новенькая!
- По рукам, - согласился я.
Бродяга растворился в подворотне, оставив после себя облако вонючего папиросного дыма. Тоже нелегкая у человека профессия. Открутить, утащить, спрятать, потом обратно вернуть и снова прикрутить. Не забесплатно, конечно. Но сегодня его расценки особенно кусались.
Щелчком отбросив окурок в урну, я потянул на себя тяжелую дубовую дверь, предвкушая несколько часов безмятежного сна, какой бывает лишь у честных людей с чистой совестью, смывших всю тьму с души собственной кровью. И это определение - как раз про меня.
По скромным подсчётам, на моём счету более 3000 обратившихся ко мне за помощью людей по всему миру. Общение с некоторыми личностями добавляет мне не только седых волос на голову, но и интересных историй в мою копилку тупостей. Почти на все возникающие вопросы, у меня есть уже написанный пост, ссылку на который я с удовольствием кидаю, в надежде, что помог очередному бедолаге. Но к чему это приводит?...
Среднестатистический случай.
Пишет девушка, с желанием похудеть, самое главное, БЕСПЛАТНО. На что получает бесплатную ссылку на пост, где я подробно рассказываю как считать калории [1]. Расчехлил самомнение, жду благодарностей. В ответ что-то из разряда «это я щас чо, сама читать что ли должна? Мне всё равно калориты и тд, мне нужно убрать живот, бока и ляжки, как быть, объясняй давай. Бесплатно!».
Кидаю следующую ссылку, с объяснениями, что нельзя худеть локально. Девушка понимает, что я какой-то тупой, не исполняю свои бесплатные обязанности, и, увидев на моей стене ссылки на группу «Спортивные советы», начинает дублировать свои вопросы в сообщения группы, не подозревая, что там всё тот же бородатый мужик рассказывает про «калориты».
Вот сейчас-то она хотя бы прочитает текст, а не заставит меня пересказывать его лично ей отдельно, и без калоритов… Ага, щас… В ответ на это я получаю обвинения - «это что ж это делается, вашего дядю и тут и там показывают, я же нормально задала тебе вопрос, у меня проблема, а ты не можешь ответить, хочешь отделаться от меня какими-то ссылками».
Как человек с железобетонными нервами, ещё раз объясняю, что нужно считать калории бла бла. «Что за калории, как их считать?». Семьдесят пятый раз дублирую ссылку, на что опять «мать-перемать, я ничо не понимаю, дай мне упражнений от живота да жопы. Я и так ничего не ем, но не худею, потому что гормоны». Нервно улыбаюсь, кидаю ссылку на сайт Всемирной организации здравоохранения, где русским по белому написано, что «основная причина ожирения и избыточного веса – энергетический дисбаланс, при котором калорийность рациона превышает энергетические потребности организма» [2]. Далее текст про то, что люди жрут много, а двигаются мало.
Начинаю чувствовать, как её буквы становятся «более пропечатанными», будто пальцами по телефону долбит так, что экран менять придётся. Заканчивается всё тем, что я не женщина, мне не понять как устроен женский организм, поэтому и отделываюсь от неё какими-то ссылками [3].
Решаю стать ещё более конченым, и прошу показать её справку от врача, где будет написано «жирная, патамучто гормоны», и на основании этого, БЕСПЛАТНО, пропишу ей план питания и тренировки. Дело сделано – я конченый ублюдочный трибл*домудох*еплёт, потому что никакой справки у неё нет, но это же очевидно, что гормональный фон испорчен, и если я этого не вижу, то должен прекратить обманывать людей своей недопомощью. Скрины прилагаются, любые совпадения неслучайны.
- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, расскажите как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.
Выводы:
- искренне приношу извинения тем, кому не могу/не хочу пересказывать свои посты, отделываясь какими-то ссылками, но, пожалуйста, не ленитесь хотя бы прочитать то, что вам дают. БЕСПЛАТНО.
Всем спокойствия!
Меня, как мешок картошки, запихнули на заднее сиденье ЗИМа. Рядом устроился Климов. Он же, вероятно, решив, что отпечатки подошв будут хорошо смотреться на моих брюках, пару раз саданул ботинком. Да я зла на москвича не держу - работа у него такая, нервная. Неназванный МГБшник разместился на переднем месте, рядом с водителем, и развернул зеркало, через отражение сверля своими холодными глазами безмятежную синеву моих очей.
- Слава, пойди, покури пока, - приказал старший.
Шофер молча кивнул и с готовностью покинул салон. Подняв воротник пиджака, нахохлившись под мелким, противным дождем, словно воробей, парень встал на тротуаре чуть поодаль. Похоже, курить-то ему как раз и не хотелось...
- Котов, сюда смотри, - щелкнул пальцами безымянный, привлекая мое внимание. - Вчера у тебя была гражданка Кашнир...
Я не особо понял, вопрос это, или утверждение. Звучало, как утверждение, но с товарищами из МГБ ни в чем нельзя быть уверенным. Я лишь пожал плечами, предусмотрительно отодвинувшись подальше от здоровяка. Отпираться было бесполезно, да кто его знает, какого ответа от меня ждут и что взбредет в голову Климову. Ударно трудясь, я за одно только утро уже выполнил план по синякам и ссадинам на весь день, а ставить стахановские рекорды в столь шкурном деле я не намеревался.
- О чем вы разговаривали?
- О многом, - ответил я. - В основном - осуждали империалистическую политику капиталистических стран, но это я помню смутно. А, да! Что я помню хорошо - она воскликнула "какой большой". Дальше было много "ах" и "еще". И, наконец "и это - все?"
- Не складывается у нас с тобой разговор, - покачал головой чекист.
Погремев коробкой "Москвы", как детской погремушкой, москвич достал сигару и медленно, с наслаждением, втянул носом запах табака. Климов, так и не дождавшись распоряжений начальства, решил проявить инициативу и резко ткнул меня кулаком в живот.
- Сука! - прошипел я.
Можно же как-то по-человечески! Налили бы стопочку, дали закусить, сигарету - и дело бы пошло! Зачем так-то?
- Повторить вопрос?
- Не надо... - процедил я сквозь зубы. - Девчонка была убеждена, что ее отца убили. И считала, что кто-то пытается убить ее.
- Что еще?
- Вероятнее всего, убить ее пытается тот же, кто убил и генерала.
- Умозаключение, достойное Шерлока Холмса, - криво усмехнулся худощавый. - Еще?
Я не вполне разобрался, кому было адресовано это "еще" - мне или Климову. Касательно тех многих "еще", что звучали ночью, сомнений не было. А здесь - были. И, похоже, не у меня одного. Крепыш решил перестраховаться и кулак прилетел снова, в то же место.
- Больше - ничего! А... хотела нанять меня для охраны.
- А про заговоры, шпионов - говорила что-то?
- Нет, - протянул я. - Такого точно не было. Слышь, подполковник, что вообще, происходит?
На лице неназванного сотрудника МГБ на секунду появилось удивление. Впрочем, всего на секунду. После вернулось все то же непроницаемое выражение. Я, порой, гадаю. Это их физиономии на ксивы фотографируют, или - наоборот, подбирают морды под те, ГОСТовские карточки, что уже вклеены в корочки? Настолько они безлики, невзрачны, лишенные индивидуальности, похожи друг на друга, как капли воды в стакане.
- Как звание мое угадал?
- Дурак бы не догадался...
- Ладно, Котов. Забудь все, что ты здесь слышал. Это тебе не секретные архивы царской охранки - дело гораздо серьезнее. Ты про наш разговор не то, чтобы вслух кому рассказывать - даже думать забудь. А если захочешь подумать - подумай десять раз, стоит ли тебе про это думать. А теперь - все, приехали. Конечная.
- Так мы же никуда и не ехали, - возразил я.
- Видишь, как тебе повезло! - усмехнулся подполковник. - Никуда не ехали, а ты уже приехал! Вали давай, пока ударник тебе не помог.
- Ударник? Ха! Смешно! - оценил я шутку. - Постой! А Вальтер? Мой Вальтер мне вернут?
- Я б на это не слишком надеялся...
Климов распахнул дверь и вытолкнул меня на влажный, пропитавшийся сыростью асфальт, продолжающий мокнуть под почти невидимым дождем. Рядом звякнул ключ от наручников и тут же булькнул, отскочив в лужу.
Водитель. догадавшись, что беседа закончена, заторопился обратно, под теплую крышу казенного автомобиля и я не мог винить его в этом. Сам бы не вылезал, будь моя воля.
- Славик!- окликнул я парня. - Угостишь сигаретой?
- Э... нет, не курю, - растерялся шофер.
Так я и думал. Смачно харкнув смрадным дымом, ЗИМ покатил прочь, плавно покачиваясь на мостовой. Я, выудив ключ со дна лужи, отворил наручники и прибрал трофей в карман. Сдам в скупке, или, на крайняк, в металлолом. Пусть и копейки, но все равно - деньги!
Промозглый влажный воздух забрался под пиджак, холодя ушибы. Я похлопал себя руками, немного согреваясь, и втянул голову. Конечно, захватить из конторы шляпу никто и не подумал! Так-то органы проявляют заботу о простом советском человеке!
Чекисты тоже сволочи! Могли бы до конторы подбросить. Теперь переться через весь Чикагинск! Нащупав в кармане несколько монет, я пересчитал мелочь и направился на трамвайную остановку.
Через четверть часа ожидания, когда я успел насквозь продрогнуть, из-за поворота показалась желто-красная одноглазая гусеница. Могло показаться, что она не едет по рельсам, а пожирает их, запихивая пути в бездонную глотку.
В это время дня в вагоне было практически пусто. Опустив три копейки в прорезь автомата, я дернул ручку, заставляя прибор высунуть бумажный язык. Спрятав билетик в рукав, я сел на жесткую деревянную скамью и циклопическое чудовище, звякнув звонком, тронулось с места, унося меня в своей утробе на окраину Чикагинска.
Тусклая лампа мерцала над головой. И непонятно - или это лампа мигает в такт раскачивающемуся вагону, или сам вагон раскачивается в такт лампе. Сырой воздух продирал до самых печенок, когда трамвай замирал на очередной безымянной остановке, отворяя двери и впуская сквозняк.
Люди не входили и не выходили. Складывалось ощущение, что это сам механизм останавливался, сделать затяжку вонючим смогом большого города. Или, он надеялся, что вагоновожатый забудется и выйдет, даровав трамваю свободу, чтобы тот свалил в сухое и теплое депо, греть жестяные бока вместе другими трамваями и трамваихами? Интересно, а у них получатся после этого маленькие трамвайчики?
Вот оно! Внезапно на меня снизошло озарение. Конечно - получатся! А не то откуда берутся игрушечные трамваи в "Детском мире"?
Я сошел за остановку до конторы и сразу нырнул в пьяное тепло "Магнолии". Лишь здесь, в родном баре, меня понимали. Лишь здесь радовались моего появлению.
Маша - миловидная кудрявая шатенка в кружевном фартуке, отвлеклась от протирания пивной кружки и, привычным, столь знакомым движением сдув кудри со лба, уперла кулаки в бока.
- Юра? - удивилась она. - Вот не ждала увидеть тебя раньше полудня!
- Да, я сегодня, знаешь ли, проснулся пораньше, чтобы успеть накидаться до обеда. Накапай мне соточку водочки и дай чего-нибудь пожевать... вон, бутерброд с докторской.
- Извини, Котов, - внезапно официальным тоном произнесла девушка. - Заведующая запретила наливать тебе в долг.
- Да я рассчитаюсь! - клятвенно заверил я. - Вот тебе зуб! Даже два дам! А хочешь - три?
- Возвращайся, когда вставишь хотя бы один золотой зуб. Тогда и поговорим.
- Ты меня обижаешь, - нахмурился я. - Не может такая красивая девушка быть такой бездушной!
- Котов, лесть тебе не поможет, - улыбнулась она, чуть оттаяв.
- А как же пролетарская солидарность?
- А как же норма прибыли? - парировала Маша. - Не выдам норму - меня заведующая премии лишит! В прошлом месяце со скрипом прошла. Нет, Котов. И не уговаривай.
- Не по-нашему это, - вздохнул я. - Не по-советски...
- Так я и знала! - раздался звонкий голос из-за спины.
В утреннюю тишину бара, нарушая спокойное умиротворение храма алкоголя, ворвалась Даша - моя секретарша.
Как всегда - безупречно одета. В черной юбке-карандаше, белой блузке, галстуке-банте и черном жакете с комсомольским значком на груди. На ее прелестном носике блестели стекла очков в тонкой металлической оправе. Каштановые волосы собраны в пучок. Ничего лишнего. Просто картина писаная.
Со стороны, даже, могло показаться, будто это она - моя начальница, а не наоборот. Но я-то знал, что истинный порядок должен быть в голове. В мозгах. Особенно, если эти мозги хорошо смазываются. И вообще - не человек красит одежду, а одежда - человека, как завещал великий дедушка Ленин. Тьфу, блин! Наоборот же!
- Подпишите, пожалуйста, Юрий Владимирович.
Секретарша положила на стойку лист бумаги, испещренный машинописным текстом, и северокорейскую Chollima с золотым пером.
Ах, да... она же вчера что-то просила передать на счет своего увольнения. Неблагодарная! И это - после всего, что я собирался с ней сделать!
Третья часть про мультифокальные линзы, думал закончить на ней, но текста вышло много, поэтому это будет предпоследняя часть)
Мы уже успели обсудить бифокальные и мультифокальные линзы. И те, и другие являются универсальными, то есть корригируют зрение для дали и для близи. В то же время, существуют и другие варианты мультифокальных линз. Некоторые представляют собой несколько урезанный вариант универсальных мультифокалов, но есть и совсем специальные. Говоря про «урезанные» варианты, я имею в виду линзы, которые предназначены для коррекции зрения не от 40см до бесконечности, а для более конкретного диапазона.
1. Офисные линзы.
Эти линзы представляют из себя те же прогрессивные линзы, но вместо диоптрий для дали в них применяется некая стандартная разница между зоной для чтения и верхней частью линз, чаще всего это 0.75 диоптрии. Производители, понимая, что название «прогрессивная линза» может вызывать опасения пользователя, используют разные уловки, избегая формулировки «прогрессивная». Чаще всего это может быть «офисная», «линза для чтения с расширенной зоной для компьютера» и так далее. А такой параметр прогрессивной линзы, как аддидация, теперь называют дегрессия, ведь это не добавка к дали, а как бы, отбавка от близи. Короче, то же яйцо, только в профиль. Как же это выглядит на практике?
Во-первых, вспомним, как посчитать необходимую разницу в оптической силе глаза, чтобы различать изображения на разных расстояниях. Для этого надо 1 метр поделить на расстояние до изображения. Посчитаем:
- расстояние равное бесконечности. Делим 1 метр на бесконечность, получаем 0. Это означает, что здоровому глазу не нужно напрягать аккомодацию, чтобы увидеть вдаль.
- расстояние 40 см. Делим 100см на 40см и получаем 2.5. То есть для того, чтобы увидеть на расстоянии 40 см глаз должен «напрячься» на 2.5 диоптрии.
- ну и возьмём сантиметров 80 (среднее расстояние до монитора). 100/80=1.25 диоптрии.
Таким образом, если аккомодация совсем не работает, то на 40 см нужны очки +2.5 дптр., на 80 см очки +1.25, на 1 метр - +1,0 и так далее.
Теперь производитель делает прогрессивную линзу с аддидацией, например, 0.75 с таким расчётом. Чтобы в зоне для близи получить необходимое значение для чтения. В нижнюю часть вы читаете, а в верхнюю видите монитор компьютера.
2. Линза для поддержки аккомодации.
Ещё один вариант прогрессивной линзы с маленькой аддидацией, обычно, около 0.5 диоптрии. Эта линза предназначена для пациентов, которых называют предпресбиопами. Такие пациенты видят вблизи чётко, но долгая работа вблизи, уже вызывает астенопические жалобы. А это головные боли, боль в глазах, тяжесть… короче говоря, те ощущения, которыми можно описать усталость глаз. В эту категорию попадают не только люди 35+, у которых запасы аккомодации подходят к концу, но и молодые пользователи, у которых из-за нарушений зрения аккомодация работает не в полную силу.
По сути, это линзы, которые добавкой в 0.5 диоптрии помогают глазу меньше напрягаться при работе вблизи.
3. Специальные мультифокальные линзы.
Некоторые производители разрабатывают линзы для конкретного круга пользователей. Это могут быть линзы для игроков в гольф, людей, занимающихся стрельбой или, к примеру, водителей. Во всех этих случаях производитель играет тонировкой линзы, длиной коридора и фактическими расстояниями чёткого зрения. Скажем, для игры в гольф вам не нужно видеть на 40 см., надо видеть мяч с высоты роста, и лунку, расположенную вдали. Значит можно изготовить жёлтую линзу для повышения контраста, пересчитать рецепт и уменьшить аддидацию, увеличить длину коридора и, тем самым, обеспечить чёткое зрение там, где нужно, а заодно и снизить искажения по краям. Тот же принцип применяется для очков для вождения. Многие пользователи прогрессивов подтвердят, что изначально испытывали трудности при взгляде в боковые зеркала автомобиля т.к. при привычном поведении этот взгляд попадает не только в зону искажений на линзе, но и в среднюю зону линзы, где оптическая сила уже отличается от необходимой для дали. Например, один из производителей сознательно увеличивает расстояние для чтения с 40 до 60 сантиметров в своих линзах для водителей. При этом пользователь будет видеть и на 40 сантиметрах, с некоторым напряжением глаз. Но ведь водитель не читать за руль сел?) В результате этого пересчёта и перераспределения искажений по линзе получаются очки, в которых пользователь не испытывает проблем при взгляде в боковое зеркало.
4. Совсем уж специальные линзы)
В этот раздел я отношу линзы, которые стали популярны совсем недавно. Это линзы для контроля миопии. Они создают необходимое воздействие на периферию сетчатки для торможения роста глаза у детей. Подробнее в моём посте: Профилактика прогрессирующей миопии у детей.
Первыми линзами в этой области стали перифокальные линзы (Perifocal). Изобретены они были в России, а затем, через Нидерланды оказались во Франции. Суть этих линз такова: центральная часть имеет необходимую коррекцию вдаль, а коридор прогрессии расположен горизонтально от центра к краям линзы.
На мой взгляд, это был не самый удачный опыт, ведь дети не смотрят только прямо. А при перемещении глаза, воздействие постоянно меняется.
Следующим шагом в очковой коррекции прогрессирующей близорукости стали, как ни странно, бифокальные линзы. Они не содержат привычного сегмента, а содержат множество мини-сегментов, расположенных на поверхности линзы наподобие пчелиных сот. Это позволяет обеспечить качественное зрение и необходимое воздействие при любых направлениях взгляда в очках. Подробнее в уже упомянутом посте.
Второй рабочий день из трёх в секс-шопе после одного коротенького выходного, проведённого в лесу. Поесть приготовить не успела, так что теперь как эксперт могу сказать - куриный Ролтон вкуснее Доширака. Пирожки, кстати, тоже тема.
Утро выдлось сложное - внезапно на пороге магазина появился эффективный менеджер. Мы, конечно, не расслаблялись - все вертикали из товара стараемся держать строго вертикальными, потому что продают только они. ) Это менеджер точно сказал.
Ходил, нюхал, смотрел. Проверял, в общем. Меня это с полёта мысли сбивает, ты тут песни о фаллоимиторах поёшь, а тебя гипнотизируют немигающим взглядом удава. Ушёл молча, наверное, кляузу строчить, но это не точно.
Один из самых сложных моментов - работа с возрастными покупателями. Тут главное говорить громко и чётко, лучше декламировать во всё горло. Но кричать нельзя - обидятся. Объясняешь всё предельно просто, с технологиями пенсионеры не дружат, иногда телефон нам отдают чтобы с бонусной картой разобрались сами.
Тут вибратор нужен был в подарок. Я в голове всегда список держу, что кому подарить из секс-шопа можно, по категориям женская-мужская, возрастам и ценам. Товарищ на недорогие батареечные вибраторы смотрел. Я, как продаван-кровопиец ему их показала, и ход конём сделала. У нас в текущей распродаже шикарная игрушка от Satisfyer - Hot Lover, по цене дешевле чем батареечные вибраторы.
А там и магнитная зарядка, и дизайн, и смарт-управление, и подогрев. В общем, не вибратор, а счастье с клиторальной стимуляцией.
За реально смешные деньги. Один момент только сложный был - от рассказа про смарт-управление он решительно отказался, про кнопки пришлось на несколько кругов рассказывать. Хорошо, у меня есть опыт "пульта для бабушки", это на котором все кнопки заклеены, кроме стратегически важных. В общем, главные кнопки я показала, про остальные тоже, конечно. Но вот что запомнилось - вопрос. Сказала, что пусть приходит, если что, дорасскажем.
Забежали дамы помедитировать около белья, сначала одна, потом вторая. Тут уже клуб по интересам собрался - втроём обсуждали модели и подбирали. Ушли довольные с костюмами-сеточками.
Забежала покупательница, которой я на днях полмагазина показала, открывая коробочки. Народ часто забегает посмотреть. Страшно переживает, что не покупают сразу. Иногда говорят, что не нужно ничего рассказывать, чисто посмотреть зашли. Ну вот как так? Ну, посмотришь ты на коробочки, а внутри-то самое интересное. Начинаем доставать, включать, сравнивать. Понятно, что не купят, но представление иметь уже будут после того, как в руках подержали.
Забрала одно из виброколец, которое я показывала в сравнительном анализе в прошлый раз. Игрушка приятная, колечко толстенькое, вибропуля сидит плотно, но вытаскивается не сложно. Цвет-форма элегантные.
Ну и так, по мелочам - смазки-презервативы. Меня можно ночью про смазки спросить, я не просыпаясь всё расскажу. Один вопрос у меня к гражданам пикабушникам - я вот поняла, что по большей части все эти смазки-кремы-спреи и прочая интимная косметика, область многим неизвестная и ну нифига там непонятно. Некоторые блогеров читают, но не все.
Я вот и подумала - а если обзоры на всякое-разное делать? Вот прямо открывать, показывать консистенцию, рассказывать о свойствах, что хорошее, что отличное, что не очень. Интересно будет?
И тут два вопроса, первый - если я это счастье для обзоров за свои покупать буду, даже с корпоративной скидкой, то бюджет треснет. В общем, предложение такое: внизу кнопочка есть в постах, скидываемся и будет обзор, от души и по-честному. Как вам?
И второй вопрос - если замутим, то на что обзоры интересны будут? Мне темы предлагать, или по запросу? Можно комбо.
Пока выясняю тему, интересно вам будет или как. )
Бесчувственный механизм настенных часов отщелкивал секунды с хирургической точностью. Доходило девять утра. Стоило изменить своим принципам и проснуться до полудня - сразу вляпался в жуткое дерьмо по самую макушку. В вонючее и ужасно липучее дерьмо.
Майор, намеренно игнорируя меня, сосредоточенно изучал содержимое монитора ЭВМ. Единственное, что поменялось в его кабинете с моего последнего визита - портрет генсека. Нет, портрет висел и раньше. Даже рамка - старая. А генсек - новый. Исполинская туша несгораемого шкафа, вырезка из "Правды" с фотографией самого майора, еще в капитанских погонах, приколотая кнопкой, засохший фикус на окне и стальной нагрудник военного образца в углу, покрытый пылью.
Я поерзал на металлическом табурете. Руки, закованные за спиной, начали затекать, к тому же чертовски хотелось почесать нос.
- Замечательная штука эта Инфосеть, - неожиданно проговорил Ковалев, отвлекаясь от монитора. - Чего тут только нет! Новости, книги... знаешь, что я сейчас читаю? Шерлока Холмса! Читал?
- Приходилось, - кивнул я.
- Какой же бред пишут! Разве частник может быть умнее государственного сыщика?
- Так у них там - капстрана, - заметил я. - Талантливые люди без влиятельных родственников не имеют шансов на карьерный рост.
- И то верно... - вздохнул майор. - А знаешь, гражданин бывший товарищ капитан Котов, я ведь рад, что ты ушел из милиции. Не ушел - сейчас был бы моим начальником. А так - я сам себе начальник! Я тут часто вспоминал про тебя...
- То-то я чуть не помер.
- А? - насторожился Ковалев.
- От икоты, - пояснил я.
- Лучше бы ты сам помер, а не проституток, прости Господи, убивал. Это хорошо, что чувство юмора у тебя осталось. А то ведь знаешь... статья тебе светит расстрельная. Но у нас - не капстрана. Советский Союз - правовое государство! Не могу я тебя без доказательств к стенке поставить... давай пойдем друг другу навстречу. Ты напишешь чистосердечное, и тем самым сэкономишь народные деньги на сверхурочные, экспертизы... и все вот это остальное дерьмо. Договорились?
- А если - нет? - усмехнулся я.
Милиционер, загадочно улыбнувшись, полез в ящик стола. Потом в другой. Третий, не находя то, что ему нужно...
- Вот! - торжественно изрек майор, демонстрируя обрезок резинового шланга. - Все предусмотрено! Ты, падла, через час сапоги мне лизать начнешь! Умолять будешь, чтоб я тебе дал чистуху написать!
Оскалившись, Ковалев попробовал шланг на изгиб. Хороший, упругий. Способен развязать язык похлеще крепкой чачи. Бьет больно, а следов не оставляет. Я сам был хорошо знаком с этим инструментом. Пользовался таким когда-то в поисках социальной справедливости.
Глупо было бы рассчитывать на понимание со стороны бывшего коллеги. Между нами всегда была любовь как между коммунистом и буржуазией. Уж он-то оторвется на мне по полной. Не знаю, сколько я выдержу, но и становиться к стенке за чужую мокруху я не собирался...
Восторженно прорычав, майор потряс шлангом, извивающимся, как червяк, брошенный в лужу. Кажется, день закончится еще хуже, чем начался. А если бывший коллега переусердствует - еще и раньше, чем планировалось.
И в этот момент зазвонил телефон.
- Это кто там не дает мне с врагами народа бороться... - недовольно проворчал милиционер. - Да? - небрежно бросил он в трубку.
Внезапно Ковалев вскочил и выпрямился, лихорадочно застегивая левой рукой верхнюю пуговицу. Лицо приобрело неестественное испуганное выражение, посиневшие губы задрожали...
- Есть, товарищ полковник! Так точно! - отрапортовал он. - Будет исполнено, товарищ полковник!
Бросив трубку на аппарат, милиционер упал на стул и раздраженно сплюнул в мусорную корзину. Смерив меня печальным взглядом, майор достал папиросу из картонки "Гвардейских" и чиркнул спичкой. Руки взволнованно тряслись. Сломав две спички, он прикурил только от третьей.
- Не повезло мне, Котов, - вздохнул Ковалев. - Не я тебе зеленкой лоб намажу... велено передать тебя товарищам из МГБ.
Мои брови удивленно взметнулись вверх. МГБ? На кой черт я им сдался? Можно сказать, до этого момента день складывался относительно удачно. Да, попытали бы, расстреляли бы. С кем не бывает? У меня такое постоянно случается. А вот товарищи из МГБ - это уже серьезно. И ничего хорошего оно не сулило.
Кончик носа зачесался еще сильнее, но удовлетворить потребность я не смог. Руки оставались закованными за спиной.
- Давай перо, - предложил я. - Напишу тебе чистуху...
- Не-не, - замотал головой Ковалев, поперхнувшись дымом. - На кой черт мне теперь эта твоя чистуха сдалась? С тобой вообще не велено разговоры разговаривать!
- Сигарету, хотя бы, дай...
- Не положено!
Ждали мы недолго. Дверь распахнулась без стука и в кабинет вошли двое. Оба - выбриты до синевы, в одинаковые темно-серых костюмах, идеально отутюженных. Стрелки на брюках - что бритвы. Порезаться можно. Накрахмаленные воротники рубашек прямо слепили своей белизной, выдавая гостей из Москвы. Местные так не выделываются, чтобы не выделяться. А такого чекиста за километр видно.
Один, что постарше - худощавый. Высокий, с резкими, неприятными чертами лица, глубоко посаженными пронзительными глазами. Смотрел он ими, словно ощупывал. Я этот взгляд прямо кожей ощутил. И печенкой. Именно печень, обильно сдабриваемая алкоголем, подсказала, что ей сегодня достанется. И точно - не выпивки.
Второй, что помоложе - пониже. Но недостаток роста с лихвой компенсировался шириной плеч, пиджак на которых надулся, будто внутрь напихали воздушных шаров, бессовестно отнятых у детей в парке. Морда - круглая, угрюмая. Не отягощенная интеллектом. И короткая стрижка ежиком.
- Здравия желаю, товарищи... - вскочил майор.
- Тамбовский волк тебе товарищ, - оборвал чекист. - Этот?
- Этот, - поспешно закивал Ковалев. - Этот самый. Ух, вражина... я б его рожей к стенке и пулю в лоб длиннющей такой очередью, чтобы неповадно было!
- Ключи? - потребовал старший.
Трясущимися руками милиционер вынул из кармана ключ от наручников и вложил его в протянутую ладонь.
- Э! - возмутился я. - Товарищи! Вы, вообще, кто такие? Ковалев, ты чего? Даже документы не посмотришь?
- Климов, покажи человеку документы, - спокойным, ровным, каким-то усталым тоном, произнес высокий.
В ту же секунду я ойкнул от удара по печени. Удар хороший, поставленный. Чувствовался опыт. Я мысленно выругал свою интуицию за то, что в очередной раз не подвела меня. Могла бы соврать, подарить мгновение надежды...
- Достаточно? - поинтересовался старший.
- Печать не разглядел... - процедил я сквозь зубы.
- Климов...
Второй удар, оказавшийся сильнее, заставил меня свалиться вместе с табуреткой. Голова звонко ударилась об истерзанный временем металл кирасы.
- Свои показать? - спросил первый, пожелавший остаться безымянным.
- Не стоит, - прошипел я. - Верю!
Здоровяк бесцеремонно схватил меня за шиворот, поставил на ноги и толкнул в спину, направляя к выходу. Нет, у ментов сервис лучше был. Те сами дотащили... на чай Климову точно не дам.
В выходной метнулась в лес, случайная находка.
Ночные гости, лосёнок:
И маманя:
На заднем плане ещё один мелкий бегает. )
Башка жутко трещала. Словно в моей черепушке поселилась голодная крыса с раскаленными добела зубами. Крыса, которая, ужаснувшись непроглядной тьмы внутри меня и отсутствию пищи, пыталась прогрызть себе ход в мозгу, намереваясь выбраться и сбежать обратно - в вонючую, полную отходов канализацию.
Во рту и желудке дела обстояли не лучше. Будто стадо коней нагадило. Словно мало им было моей растерзанной души, моего разбитого сердца и растоптанных мечт. Непременно нужно было нагадить еще и во рту.
События предыдущего вечера вспоминались с трудом.
Кажется, мы неплохо покувыркались с гостьей. Затем нам показалось мало. Идти в дежурный магазин не было ни сил, ни желания. Догонялись спиртом из аптечки, затем моим одеколоном и Дашиной туалетной водой.
В койке она тоже оказалась что надо. Комсомолкам многому стоило бы поучиться у клиентки. А уж как она пила!
Да, пить... Боже, как же мне хреново! И как хочется пить!
Едва различая мир сквозь слипшиеся веки, я доковылял до приемной и присосался к чайнику. Жизнь возвращалась в меня вместе с теплом кипяченой воды. Теплой, как моча, но от этого не менее мокрой и вкусной. Поразительно, насколько живительным вчера был алкоголь и насколько живительна сегодня простая вода!
Поперхнувшись, когда в горло полетела накипь со дна чайника, я прокашлялся и вернулся в офис. Здесь царил настоящий кавардак! Все шкафы распахнуты, все бумаги разбросаны по полу. Неужели, после секса мы решили прибраться в конторе, но перед этим - устроить в моем бардаке еще больший бардак?
Черт подери! Ни черта не помню!
Красотка, в одних кружевах, сидела на кресле, том же, что и вчера, повернутом к окну. Сидела совершенно неподвижно. Или она еще спала, что крайне неучтиво, или крепко задумалась, что после выпитого минувшей ночью попросту невозможно.
- Эй... - позвал я.
Как же тебя зовут? Вообще не помню! И называла ли она свое имя? В договоре должно быть... да попробуй, найди его в таком бедламе!
Я подошел ближе...
Клиентка равнодушно смотрела в окно. На ее прекрасном личике, исполосованном тенью от жалюзи, застыло безразличие, а под левой грудью зияло три окровавленных отверстия, через которые жизнь покинула молодое тело. Тело, доверившееся моему опыту, моим навыкам и рекомендациям почившего генерала. Сам пистолет - мой же Вальтер, с глушителем, валялся по правую сторону от кресла.
Мне, конечно, тоже хреново, но не настолько! Безусловно, это очень мило с ее стороны - позаботиться о глушителе, чтобы не разбудить меня. Но стреляться, подписав контракт... это, я считаю - самое настоящее свинство!
Хотя... нужно очень сильно хотеть умереть, чтобы выпустить в себя целых три пули!
Я засмолил сигарету и, смахнув разбросанные на столе бумаги, присел на краешек. Все это дерьмо слишком хорошо начиналось, чтобы хорошо закончиться!
Из коридора донеслись тяжелые, как удары молотка по крышке гроба, шаги. Кто-то еще торопился насладиться беспорядком в моем офисе. Найдя среди мусора никелированный отблеск фляги, я похлопал горлышком по ладони, вытряхивая остатки виски и жадно слизал горькую, подобно слезе, каплю алкоголя. Вот и помянул девчонку.
- А, гражданин бывший товарищ капитан! То-то я чую - адрес знакомый.
В контору ввалился Ковалев. Мой бывший коллега. Раньше тоже был капитаном, но сейчас щеголял в майорских погонах. Его сопровождали двое мордатых сержантов в сапогах и галифе. Многовато незваных гостей в последнее время. Глядишь - скоро стану совсем популярным, автографы раздавать начну.
- Это не я! - поспешил заверить я.
Сам не знаю, что я имел в виду. Или кавардак, или труп. Но, в любом случае, я был честен, к тому и другому непричастен.
- Ну-ну...
Милиционер дважды обошел кресло с усопшей красоткой. Вынув из кармана авторучку, поднял с пола Вальтер и понюхал ствол. Излишне. Я чувствовал запах пороха даже с трех метров. Все указывало на то, что девушка застрелилась именно из моей пищали.
- Разбогател, Котов? На дорогих шлюх потянуло?
- Вот от кого, а от советского милиционера не ожидал, - прохрипел я, снова прокашлявшись. - Чтобы комсомолку шлюхой назвать!
- Да какая она комсомолка в таком наряде? - ощерился Ковалев. - А! Я все понял! Ты не разбогател! Наоборот - денег не хватило расплатиться и ты решил ее прикончить! Некрасиво. Порядочный человек просто выкинул бы девчонку из окна...
- Все совсем не так! - возразил я.
- Не так? Только не говори мне, что вы читали Ленина, вдруг поспорили о материальном социализме и ты, не найдя доводов в силу своей безграмотности, решил пальнуть в оппонента. Ах, да... перед этим ей стало жарко и девушка решила раздеться. А потом ты одумался и инсценировал самоубийство! Так что ли, Котов?
Мне самому не давала покоя мысль, что здесь что-то нечисто. Вчера клиентка совершенно напротив - хотела жить. Наняла меня для охраны своего тела. Недурного, стоит отметить, тела! Где-то, в этом бардаке, похожем на мою беспутную жизнь, погребен договор ей же подписанный...
И тут меня осенило! Конечно же! Блондинка подписывала договор левой рукой! Она - левша! А пищаль лежала с правой стороны кресла! Даже такому клиническому идиоту, как Ковалев, порой стучатся в пустую черепушку дельные мысли. Разумеется, кто-то инсценировал самоубийство Кашнир. Кто-то, кто не знал, что она - левша!
Воодушевленный идеей, я вскочил со стола.
- Это - убийство! - вскричал я.
- А вот тут я с тобой согласен, - кивнул майор. - Кикнадзе!
- Я! - откликнулся сержант.
- Как надлежит действовать при задержании преступника?
- Э... ну... принять меры, направленные...
- Да ты на деле покажи, - отмахнулся офицер. - Словами не надо...
- Так точно!
Кикнадзе скинул с плеча ППТ и со всей дури саданул меня прикладом по животу. Если б я имел привычку завтракать - весь завтрак вывалился бы на пол, омрачив чистоту места преступления. А так я только согнулся пополам, выплюнув воздух из легких, ставший неожиданно горячим. Сержант заломил руки за спину и их сковал могильный холод металла наручников.
- Хорошо сегодня утро начинается, правда? - усмехнулся Ковалев, подняв мою голову за волосы. - План по особо тяжким на месяц выполнен! Кикнадзе! В машину его!
Не дав оклематься, милиционеры продели автомат под локтями и потащили меня к выходу. Майор еще задержался. Он подобрал с дивана меховое кашне, служившее, пусть и недолго, но верно, подушкой на ложе, в котором девушка предалась последней любви в своей жизни.
- Смотри-ка! - цокнул языком офицер. - Размер - точно, как у моей жены!
Тяжелые тучи ползли по небу, отражаясь в надраенном до зеркального блеска синем НАМИ-013 с красными полосами. Клубы дыма, вырываясь из выхлопной трубы, стремились вверх, неся бензиновый смрад к тусклому, зыбкому диску бледного солнца. Десятки прохожих с озабоченностью и упорством муравьев безликой лавиной тащились на работу, гоня прочь мысли о бессмысленности своего существования.
Шикарный ЗИС стоял там же, где и вечером. Я не без удовлетворения отметил, что колеса телеге заменили кирпичные столбики. Похоже, я выиграл в споре сам у себя! И с удовольствием переложил бы трешку из одного кармана в другой, только руки заняты. Да и трешки, сказать по совести, у меня не было.
В понедельник в секс-шопе главное не забыть весь список обязательных мероприятий. Тревожную кнопку проверить - это всенепременно. Дописать и отправить заказ товара, который приедет в среду. Привезут, конечно, ещё кучу всего дополнительно, да и что-то сами упустили наверняка, но мы старались.
В магазине окапываюсь основательно - я тут, похоже, жить буду до отпуска. Напарница болеет, я подменяю. Три дня, потом выходной, потом опять на защиту фаллоимитаторного фронта. Еду приготовить не успела, потому что лес. Без леса никак, без еды перекантоваться можно. Вот как к отпуску подготовиться - вопрос, по ночам, что ли? У меня ещё патроны не дозаряжены, штук 50 бы закрутить.
Почему-то сегодня прям ажиотаж на полиуретановые презервативы. Не, я конечно, не против - продажи с них хорошие, просто замечательные. Sagami всех видов разлетались как горячие пирожки.
Две девушки забежали. Они в прошлый раз попали, когда я пост писала, а я в этот момент могу уговорить купить от мёртвого слона уши. После моей оды игрушкам шансов у них не было. Денег тогда тоже. ) В общем, прибежали уже с деньгами. Magic Motion Umi, "лисичку" взяли. Игрушка, кстати, милейшая - и смарт-управление, и магнитная зарядка, да и сама по себе хороша. Люблю я их продавать.
Хвостик - вагинальная часть, в районе ушек выступ - вибратор для клитора.
Вибирокольцо из новых поставок ушло, форму ребята хорошо продумали и упаковку. Смотрится сдержанно и благородно.
А в остальном всё летне-студенческое - смазки и презервативы. БДСМ летом как-то не в ходу, жарко, что ли? )
У меня была почти противоположная ситуация. Покупал раскройный нож с комплектом сменных лезвий
Пришел ножик, но без лезвий, только то что с ножом. Хотя наклейки на упаковке говорят об обратном
Написал в отзыве об этом. В ответе на мой отзыв порекомендовали написать продавцу в вацап для решения вопроса
Обратился по номеру и после нескольких вопросов по упаковке и запайке пупырки, мне выслали бесплатно недостающие лезвия. Для получения в ПВЗ назвал фамилию женщины-представителя магазина и три цифры.
Продавец говорит что на складе ВБ часто дербанят упаковки
Решил стать археологом!
Твои фантазии:
Твои ожидания:
Реальность:
Ни в коем случае не принижаю работу археологов, а даже наоборот! Господа-учёные, с праздником вас!
Сейчас в моду возвращаются предметы интерьера середины прошлого века, даже термин для этого стиля есть "midcentury" - модерн середины века. Когда на очередной свалке попалось это кресло, то несмотря на убогость вида что-то в нем было.
Конкретную модель и фабрику я не определил, хотя кресло и не супер редкое, но кажется мне, что это что-то из Восточной Европы. Несмотря на унылый вид обивки, дерево было в хорошем состоянии. Главной изюминкой восстановления стал найденный под обивкой артефакт - наивный детский рисунок на клеенке. Следов предыдущего восстановления я не нашел и не могу представить, как оно попало внутрь. Привет тебе, малыш из прошлого, я нашел!
Интересно, что на фабрике не морочились с шитьем подлокотников, а просто подворачивали материал и крепили скобами, без премудростей. Старый кожзам был заменен на более современный и приятный на ощупь вариант.
Самым трудным этапом восстановления стало шитье. Я решил сделать обивку двуцветной, с использованием боковых вставок другого цвета и пришлось очень сильно поломать голову, как прошить на бытовой машинке толстый обивочный флок. Ещё хотелось совместить полоски на спинке и сидушке, сделать так, чтобы они совпадали - получилось проще, в прошлый раз.
У очередного старичка появился шанс на достойное место в чьем-то интерьере. Почему-то глядя на его обновленный вид, многие упоминают море, солнце и бокал вина. Почему бы и нет? :)
Когда-то на пикабу увидел пост про домашнее макрофото с линзой от лазерной указки. Идея понравилась, поэтому приколхозил линзу к смартфону и пошёл бродить квартире в поисках мелочей.
Тогда поигрался немного и забросил, а сейчас нашел фотографиях вот такое:
(если что, подписи к фото ПОД фото - пускай будет небольшая викторина)
Простыня
Отпечаток пальца
Игла
Шерстяная нить
Хлеб
И еще много всякого разного. Качество хромает, но соответствует применённому оборудованию. Да и не результат был важен - сам процесс доставил гораздо больше удовольствия.
Продолжение поста Гамбит Якубовича
Каждый год в музей Поле Чудес заносят тонны, наверное, по две всяческих разносолов и варений.
Телезрители полагают, что Леонид Аркадьевич все это съедает где-нибудь на дачке, подле реки, за вечерним самоваром, почитывая журнал «Мой огород». Фоном на заляпанной радиоле играют «Подмосковные вечера» ну или Юмор фм.
Но вы же понимаете, что на самом деле Якубович — долларовый миллионер, респектабельный шоумен с крепким контрактом. Человек десятилетиями собирает еженедельно миллионы людей к экранам, не снижая планку. Это как Лионель Месси, но только в сфере капитал-шоу.
Конечно, Якубович не кушает все эти странные соленья из псковщины, опасаясь ботулизма. Наверняка, он летает бизнес-классом, а то и первым, на Капри, лично знаком с владельцами уютных ресторанчиков, где чек начинается с 300 долларов за человека без вина. Якубович обожает светские беседы с сильными мира сего. Его видят в Германии на ежегодных чек-апах, он свободно читает по английски, испански, со словарем — по французски. Даже по шведски знает два выражения: «вот того голубчик, подайте» и «подороже который».
Якубович, скорее всего, имеет ряд дорогостоящих хобби, вроде ретро-автомобилей или яхт, разбросанных по Бискайскому заливу. Представьте, как едет Якубович по Померании, в зубах у него первоклассная сигара. Он за рулём Мазератти Битурбо, средиземноморский ветер раздувает его усы. Это едет фешенебельный состоявшийся господин из boys club, а не председатель сельсовета обсуждать планы на яровые посевые.
Разумеется, он держит руку на пульсе цен на недвижимость на восточном побережье штатов, а вы как думали.
Он вам не Лёнька.
Леонид Аркадьевич предпочитает арт-отели для своих с закрытыми мансардами, датские шелка, одежду сегмента от кутюр. От одного только вида комара Леонида Аркадьевича постигает огорчение и он может нажаловаться дворецкому.
Но зреет внутри него конфликт. Ведь все это благополучие базируется на том, что выходит он на сцену каждую пятницу и потешает селян или горожан первого поколения, дразня их тостером или сотовым телефоном.
Слушает он эти детские стишата, умильно поджав усы, а сам думает: «Какого черта?.. Сегодня в Сингапуре симфонический оркестр на Клар-Ки, потом толки о японской литературе в мишленовском ресторане...»
От того в последних выпусках Поле-чудес Якубович и злой как черт. Я не поленился посмотреть их все. Примерно со второй половины 2006-го года начинаются метаморфозы. Якубович перестает верить в свой образ.
Взгляд его становится колок, а слова ранят. Сквозь усы просвечивает натянутая улыбка.
Истинный Якубович заперт внутри душного образа постаревшего малограмотного крестьянина.
И ему становится там весьма тесно.
Вероятно скоро мы увидим треск оков и перерождение.
Юрий Вафин ©
~
Я сел за стол, извлек из кармана потертую, как вся моя жизнь, пачку "Памира" и чиркнул спичкой, тщащейся затмить собой огненный жар, исходящий от гостьи. Вдохнув сизый дым, в котором смешались два яда - смола и никотин, я удовлетворился маленькой местью своим легким за то, что питали меня кислородом, обрекая на тщетное, мучительное, бесцельное существование.
- Как вы сюда попали, гражданка? - осведомился я.
- Меня впустила эта милая девочка... Даша? Правильно? Она просила передать вам, что увольняется и завтра зайдет за расчетом.
Женщина... все одинаковы, как одна. Меркантильные твари! Способны думать лишь о деньгах. Не любовь, забота и понимание им нужны от мужчин, а только одни деньги - бездушная бумага, пережиток империалистического прошлого.
Но, вынужден признать, делам мои обстояли скверно. И это - мягко сказано. Скорее, даже - препогано. Если в конторе не будет секретарши - некому будет принимать отсутствующие звонки на отключенный за неуплату телефон и стучать по клавишам неработающей ЭВМ.
Нужен клиент. Хороший, денежный клиент, способный разом решить все мои проблемы. Клиент, от которого работы поменьше, а гонорар - побольше. И такой клиент нужен, желательно, еще вчера.
Если бы не острая потребность в денежных знаках - я б без раздумий выставил эту пигалицу за порог. Слежка за неверными мужьями, отравление конкуренток - это все не мое. Я больше расположен к особым делам. С риском для жизни. За них особенно хорошо платят.
- Вы меня опасаетесь? - блондинка кивнула на лежащий на столе Вальтер.
- А я должен?
Я бросил взгляд на кировский "Маяк", неумолимо отсчитывающий оставшиеся до конца суток часы. Почти десять вечера. А я еще не успел выпить, не успел сделать и глотка алкоголя, возвращающего меня к жизни каждую ночь. Насколько же бесполезным может быть день, в котором не было и капли выпивки! Бездарно потраченное время.
- Слежка за мужем - четвертак в час, ночью - двойной тариф, плюс накладные расходы, - проинформировал я.
- Нет, у меня дело несколько иного характера, - нахмурилась клиентка.
Так я и знал. Придется кого-то укокошить. Конечно, не вполне мой профиль, но когда из еды лишь уши от селедки да дырки от сыра - и не на такое пойдешь. Да и не особая это радость - жить в Чикагинске. Скорее, такой поступок - кончить кого-либо, можно расценивать, как проявление высочайшего благодушия!
- Иного характера... - задумчиво повторил я. - Что же... такие услуги идут сверх прейскуранта. На какую дату у вас алиби?
- Да нет же! - вскричала женщина. - Я - дочь генерала Кашнира!
- А-а... - протянул я. - Это здорово меняет дело. Дочь моего друга - моя дочь. Я готов скинуть десять процентов. Но ни единого сольдо меньше! Кстати, как поживает мой старый боевой товарищ?
- Он уже больше месяца никак не поживает, - всхлипнула красотка. - Какой-то мерзавец сбил его и даже не остановился!
- Соболезную... - произнес я. - И тут он меня опередил! Девочка моя... так ты хочешь, чтобы я нашел убийцу твоего отца?
Кашнир сделала жест, давая понять, что ей нужно время успокоиться. Блондинка промокнула глаза платком, после вытряхнула содержимое сумочки на столик. Всегда удивлялся, как столь маленький предмет может содержать в себе такое количество хлама. Чего там только не было! Косметика, портмоне, крохотный дамский позолоченный Браунинг, никелированная фляжка. Отвинтив крышку, гостья наполнила офис божественным запахом односолодового виски. Аромат напитка проникал во все закутки кабинета, разгоняя мрак и сырость. Дождь - и тот сменил ритм, напевая теперь блюз вместо дроби похоронного марша. Девушка уже заслужила мое расположение, правда, фляга могла бы быть и пообъемнее. Я судорожно облизнул внезапно пересохшие губы.
Посетительница сделала несколько мелких глотков, размазав помаду, приобретя еще большее сходство с вампиршей.
- Ой, где мои манеры! - спохватилась она. - Будете?
Я давно ощущал необычайную сухость в горле. Жажду, требующую немедленного утоления, причем - не водой.
- Что за вопрос! Конечно, буду, дочка!
Определенно, фляга маловата. Я осушил сосуд до дна в один присест, вытесняя сумрак из души крепким алкоголем и наполняя свое тщетное бытие призрачным смыслом. А ведь день заканчивался совсем не так погано, как начинался!
- Мне кажется, те, кто убили моего отца, теперь пытаются убить и меня!
- С чего ты взяла? - удивился я, вытирая губы рукавом пиджака.
- Через день после похорон в мой кран подали кислоту вместо воды... - клиентка сняла правую перчатку, демонстрируя большой химический ожог. - Хорошо еще, не я сама пошла купаться. Хотела искупать кошку...
- Кошка сильно пострадала?
- Не знаю, - шмыгнула носом блондинка. - Она вся утекла в слив!
- Прямо вся? - ужаснулся я. - Полностью?
- Кроме хвоста...
Она снова потянулась за флягой, но теперь - пустой. Проявляя галантность, я сходил в приемную и вернулся с полулитровым товарищем и парой кофейных чашек. Дочь старого приятеля пришла в себя после первого же глотка.
- Это был первый случай. Второй - две недели назад. Мне на голову едва не свалился рояль! Я чудом осталась жива! Наконец, третий случай - позавчера. Меня пытались отравить в ресторане. Я взяла три бутылки шампанского, а вчера помирала от головной боли!
- В милицию обращалась?
- Да... там попросили зайти, как только меня убьют!
Это очень на них похоже... я сам несколько лет в милиции отработал. Знаю, как думают эти бездельники. Нету тела - нет проблемы. Повальное пьянство и разгильдяйство. Будто, и не советская милиция вовсе, а полиция загнивающих капиталистических стран.
Стыдно. Стыдно было смотреть на все это и не участвовать.
- Возможно, это важно... кто-то навел жуткий бардак в отцовском доме и моей квартире, - добавила Кашнир. - Все вещи раскидали! Юра, мне нужен телохранитель! Я хорошо заплачу!
Блондинка подвинула ко мне портмоне. Крокодиловая кожа, серебряная застежка с позолотой и рубином... рублей на восемьсот в ломбарде потянет. Конечно, обычно я не беру гонорар вещами, но для дочери покойного друга готов сделать исключение.
- Где подписать? - заявила девушка требовательным тоном.
- Сейчас найду...
Убрав портмоне в ящик стола, я отыскал пустой бланк договора, смахнув слой пыли со стопки бумаг, и подал клиентке на подпись. Попутно я подумал, что неплохо бы обмыть прибыльный заказ, но, к своему удивлению, отметил, что за разговором мы успели умять бутылку коньяка. Целиком.
Потрясающе! Как же обманчива бывает внешность! На первый взгляд - интеллигентная дама, а пьет - как самая настоящая комсомолка!
Лизнув кончик перьевой ручки, посетительница расписалась в контракте. Левой рукой. Тогда мне это не показалось важным. Да, левша. И что? Я слыша, что левши, в основном - мужчины. Среди слабого пола это редкость. Но для меня не имело абсолютно никакого значения, какой рукой клиент подписывает договор, лишь бы капуста шуршала.
- Пойдем на диван, - прошептала гостья мне на ухо.
- Зачем? - удивился я.
- Как это - зачем? Теперь ты - мой телохранитель! И должен лично проверить тело, которое охраняешь! Все ли у меня на месте?
Как раз это я оценил с самого начала, с первого взгляда. Определенно - у нее все было на месте. Причем - на самом правильном месте. К тому же это все оказалось самого подходящего размера. Но, не слушая возражений, красотка вцепилась в галстук и потащила меня в койку...
Всем известно, что Blizzard сделали с Warcraft-ом и его божественной оригинальной озвучкой.
Поэтому мы сделали бота в телеге, которым можно озвучивать любые фразы голосом своего любимого персонажа из Warcraft 3! Доступны не все, но самые популярные персонажи.
Чтобы сделать свою озвучку нужно зайти в бота по ссылке, выбрать персонажа и ввести текст. И все, озвучка готова! Также есть опция генерации голосовых портретов, но она работает относительно долго (долго работает именно отправка в телегу). Так что пользуйтесь ей осторожнее!
На данный момент доступны следующие голоса:
И за сим, не нужно кланяться =)
Update - фичу с генерацией видосиков скорее всего выключим, так как из-за нее ffmpeg ложится в бесконечный цикл и ломает бота.
Сколько раз в неделю нужно тренироваться для роста мышц? На этот вопрос нам ответит Грег Наколс, проанализировавший данные 13 исследований с участием 305 человек [1].
Метаанализ случайных эффектов всех показателей гипертрофии показал, что более высокая частота тренировок была связана со значительно большей гипертрофией, хотя общий эффект был незначительным.
В среднем, люди в группах с более низкой частотой (НЧТ) росли со скоростью 0,42% в неделю, в то время как люди в группах с более высокой частотой (ВЧТ) росли со скоростью 0,58% в неделю, то есть на 38% быстрее.
При использовании прямых измерений гипертрофии, при НЧТ росли со скоростью 0,72% в неделю, при ВЧТ 0,85% в неделю, то есть примерно на 17% быстрее. При использовании косвенных показателей гипертрофии, при НЧТ росли со скоростью 0,29% в неделю, при ВЧТ – 0,43%, то есть на 49% быстрее.
Нетренированные участники при НЧТ росли со скоростью 0,39% в неделю, при ВЧТ – 0,58% , то есть на 47% быстрее. Тренированные участники при НЧТ – 0,44%, при ВЧТ - 0,58%, то есть на 32% быстрее.
Гипертрофия верхней части тела при НЧТ – 0,42% в неделю, при ВЧТ – 0,59%, то есть на 40% быстрее. Гипертрофия нижней части тела при НЧТ – 0,65%, при ВЧТ – 0,83%, то есть на 28% быстрее.
Поскольку существует примерно линейная зависимость между частотой и гипертрофией, каждый дополнительный день частоты увеличивал недельную гипертрофию на 0,11% в неделю. Средняя скорость гипертрофии по всем частотам во всех исследованиях составляла 0,5% в неделю, что означает, что каждый дополнительный день частоты приводил к увеличению гипертрофии в среднем на 22%.
В данных исследованиях много нюансов, что может несколько исказить реальные результаты. Например, оборудование, измеряющее толщину мышц, могло быть устаревшим. Или доверять питанию участников полностью нельзя.
Так почему более высокие частоты могут быть лучше для роста мышц?
Во-первых, более высокие частоты позволяют чаще стимулировать синтез мышечного белка, который имеет свойство снижаться быстрее, чем нам хотелось бы. Во-вторых, даже если объём рабочих подходов одинаковый, то разминочные подходы могут увеличить общий объём на мышечную группу. Третьим объяснением может быть всё то же качество тренировки, то есть сделать 3 качественных подхода за тренировку, но 3 раза в неделю, сделать легче, чем 9 подходов, но один раз в неделю.
Практические рекомендации:
1. Если вы всё ещё прогрессируете при низкой частоте тренировок одной мышечной группы, можете ничего не менять. Добьётесь плато – попробуйте увеличить частоту.
2. Не забывайте про индивидуальную реакцию. Некоторые хорошо переносят частые тренировки одних мышц, но плохо восстанавливаются после тренировок других.
3. Начните с банального распределения общего недельного объёма на несколько тренировок. К примеру, если вы за тренировку делали 9 подходов на грудные мышцы раз в неделю, попробуйте делать по 3 подхода, но 3 раза в неделю. Если поймёте, что хорошо себя при этом чувствуете, можете, например, увеличить количество подходов за тренировку до 4-х, что увеличит общий объём.
4. Чередуйте более сложные с более лёгкими упражнениями. Например, не 3 дня в неделю делать тяжёлый присед, а в первый сделать присед, во второй разгибание ног, в третий выпады.
5. Можете попробовать увеличить частоту тренировок только на отстающие мышечные группы, когда недельный объём на данные мышцы низкий.
Выводы:
- думается, что более высокая частота тренировок одной мышечной группы, при грамотном общем объёме, даст больший профит, нежели более низкая;
- цель отдельной тренировки состоит не в том, чтобы «убить» мышцу, и не успеть восстановиться, а дать ей необходимый стимул для роста. Думается, чем чаще такой стимул даём, тем лучше;
- учитывая тот факт, что при высокой частоте тренировок и сила растёт лучше [2], лично я предпочитаю фулбоди тренинг.
Всем мышц и силы!
Для ценителей краткости и тезисного изложения - собрала я на коленке гальванический аппарат для омеднения. Как мы любим, из говна и палок. То есть, из того, что под рукой было. Интересующимся схемой и сутью - этого добра по гальваническим агрегатам на просторах интернета как фантиков после детского утренника. Если всё-таки непонятно будет - напишу, спрашивайте.
А вот один из компонентов цепи, реостат для регулировки силы тока - вызывает вопросы. Если всё собирать на базе простейшего зарядного устройства для автомобильных аккумуляторов, то реостат очень нужен.
Рецепт реостата для тех, кто задался целью не вбахать семейный бюджет в хобби, или тем, кому "хочется вот прям щаз, а не ждать с али":
1. Банка
2. Сода
3. Вода
4. Любая удобная стальная штуковина. У меня была не нужная насадка на миксер.
5. Саморезы подлиннее. Спереть у мужа, купить в магазине, взять что-нибудь стальное, что не жалко. Оно растворится!
В банку налить воды, вбахать соды от души. Я делала перенасыщенный раствор. Встраиваем банку в цепь со стороны плюса - это та самая сторона, где медная пластина висит. Омедняемая деталь к другому проводу прицеплена. Схема жидкостного реостата:
Соответственно, глубиной погружения самореза регулируем силу тока, он постепенно растворяется. Потом саморез меняем на новый, удобно сделать петельку на конце провода - остатки старого вынул, новый вставил.
Для более плавного погружения самореза и фиксации на нужной глубине можно купить в фикс-прайсе телескопическую палку для селфи и закрепить провод на ней - это удобно и исключительно бюджетно.
При всех манипуляциях вырубайте ток. У нас же цель красиво сделать, а не бахнуть покруче и долбануть посильнее.
Конечно, циферки эта конструкция показывать не будет, придётся приноравливаться экспериментальным путём. Но штука рабочая, проверено, и делается за пять минут. Или за десять, если хочется побольше изоленты намотать. )
Ну, и некоторые результаты манёвров.
