Секс-игрушки

Заходит в секс-шоп покупатель и с порога сообщает, что только посмотреть. Ну а вы меня уже знаете, здесь вход - рубль, выход - два. Шутка, конечно. Я и за просто так всё расскажу, вы только слушайте и вовремя тормозите разогнавшегося оратора.

Но чего-нибудь хорошего ему хотелось, а денег тратить не хотелось.
- Вот бы у вас цены были как на маркетплейсах, я бы что-нибудь купил.
Я стояла с исключительно дружелюбным покер-фейсом и рассказывала про игрушки по ходу осмотра магазина и поисков интересного. Желательно бесплатно.
- Сколько ни заказывал в интернете, то ломается, то разваливается. - логично продолжил покупатель.
И если кто сейчас скажет, что это гнусное попирание достоинств маркетплйсов, то я отвечу, что сама их нежно люблю и пользуюсь. И берите вы что хотите и где хотите, а здесь я про жизнь рассказываю.

Мы перебрали все варианты, включая наибюджетнейшие вакуум-волновые стимуляторы. Нужна была самая кандибоберная с подвыподвертом игрушка, которая будет максимально универсальной и необычной. Понятное дело, с минимальным бюджетом.

Через час, уже слегка взмыленная очередным кругом по магазину, я вспомнила о ней - анальная цепочка с вибрацией, перезаряжаемая и по сути весьма универсальная, тихо лежала в дальнем углу.
- А вот такое? - достала я цепочку и показала как она работает.
- А ведь то, что нужно! - обрадовался покупатель - Вагинально использовать можно?
- После тщательной обработки. - заверила я.
- А мужчинам подойдёт?
- Сплошной унисекс Конечно.
- Беру! - мужчина полез в телефон перевести денежек на карту.

Мне должно быть ужасно стыдно, но нет. Штука годная, реально универсальная и по качеству более чем бюджетная. Ну получилось пять тысяч вместо бесплатно (с учётом спрея для обработки), зато какой сервис!

P.S. Исключительно для тех, кто хочет фоточек того, о чём пишется:

Продавец в секс-шопе зануден и въедлив, когда дело доходит до проверки игрушек на кассе. Скорее всего, как и продавцы других магазинов, берегущие свою нервную систему. Я стараюсь тыкать пальцем во всё - отверстие для штекера, подробно объясняя как ставить игрушку на зарядку, какая кнопочка за какую функцию отвечает, какое и где скачать приложение. Показываю как работает игрушка и проверяю количество капсул в коробочках БАДов. Ясное дело, что всё и так понятно, но бывают нюансы.

Пара супругов почтенного возраста купила набор от Satisfyer - одна перезаряжаемая база и четыре сменных насадки. Эдакий вариант для тех, кто не определился с выбором и хотел бы всё сразу. Коробку мы отрыли на кассе, всё проверили, показала какие кнопочки жать, как менять насадки, провели тренировку по включению-выключению и смене насадок. Через пару часов приходят обратно.
- Пришли домой, не работает набор.
Я изрядно удивляюсь, может быть базу не подазрядили и она села? Они стоят, расстроенные и протягивают коробочку. Включаю, отлично работает. Даю им проверить - не работает. Беру, тыкаю кнопочки - работает. Смотрю пристальнее на процесс включения у них в руках. Выясняется, что слова "долго нажать кнопку включения" - это не до того момента, когда игрушка заработает, а их внутреннее ощущение времени - не дожимают кнопку до старта и расстраиваются. Провели повторную тренировку с закреплением времени нажатия, ушли довольные.

Пришла дама выбрать игрушку на смарт-управлении. Процессом выбора увлеклись, игрушки она смотрела не самые бюджетные и тут, в процессе выбора, она произносит фразу: "А давайте проверим, что подключается к телефону. Брала не так давно такую же, смарт-управление не работает." Странно, производитель нормальный, сбоев не было. Приложения для демонстрации у меня все установлены, начинаю подключение и проговариваю каждый этап. На моменте включения блютуса она озадачивается: "Его включить нужно? Я думала, она сама по себе подключится." Убежала проверять.

Писала уже про то, что к продаже БАДов начала добавлять фразу: "Все сразу принимать не нужно." А всё почему? Да потому что один из самых интересующих вопросов и планов на будущее - набрать на пробу разных, побольше и съесть все оптом, чтобы эффект был круче. Потому что этожеж БАДы, а они как витаминки - чем больше съешь, тем прикольнее будет. Не будет прикольнее, честное слово.

"Не надо нам ваших смазок и очищающих средств, у меня дома в гараже в сарае на полке завалялось банка вазелина, бутылка масла, спирт для дезинфекции (нужное подчеркнуть)." - фраза, которую иногда произносят крепкие хозяйственники. Игрушку он смастерил бы и так, из подручного двигателя и вон того металлического штыря, обклеив его войлоком, но дама почему-то против. И смириться с покупкой смазки или очищающего средства, даже из самого бюджетного сегмента, сложно. Понять могу, потому что у меня в углу гаража тоже много разных ценных штук завалялось. Но дезинфекция спиртом или ацетоном - это уже перебор.

- Он как действует?
Мужчина ехал самоходом издалека домой и завернул к нам за какими-нибудь капсулами-каплями, чтобы точно порадовать жену. Я объясняла за сколько до полового акта нужно принять капли и длительность действия.
- Растворить в небольшом количестве жидкости... - закончить мне не дали.
- Это сколько?
- Полстакана воды.
- А если в литре растворить, то сколько он будет действовать?
- Столько же.
- Но ведь тогда объём будет больше, значит и действовать должно дольше?
- Доза БАДа останется той же, увеличится только объём жидкости.
- А если растворить в двух литрах, то будет действовать дольше? - надежду он не терял.
- Нет, даже если растворить дозу в ведре, время действия на увеличится.
Разве что с учётом времени выпивания такого объёма, но человек не искал лёгких путей. Ушёл довольный и точно с затеей растворить и попробовать.

С разрешения знакомой, которая внезапно устроила фотосессию в обновках и скинула фотки похвастаться.

Жизнь меня бережёт, холит и лелеет. При этом мы с ней похожи характерами - она видит что-нибудь интересное и отвлекается от холки и лелейки, потом вспоминает о долге и принимается за дело с удвоенной силой. В этот момент главное - вовремя увернуться от переизбытка заботы и свои желания заранее формулировать максимально чётко, со всем подробностями и приписками мелким шрифтом.

Когда я давным-давно тосковала в офисе дизайнером и видела сны про работу дворником сутки через трое, вселенная всё конспектировала. "Отдохнуть хочешь и найти себя?" - спросила она, разглядывая записанное и решила не мелочиться. Со всем размахом души отсыпала увольнение, коронавирус с карантином и полную безнадёгу в смысле поиска новой работы. Я вздрогнула глазом и помчалась искать себя, попутно проклиная затею передохнуть.

Теперь, ощутив невнятные и плохо сформулированные желания, я на всякий случай громко говорю, что пошутила. Это не взаправду, меня всё устраивает и не нужно ничего менять. "Шутник нашёлся." - шкворчит жизнь и перечёркивает записанное.

Но иногда я теряю бдительность и расслабленно начинаю мечтать. "Поеду на охоту в поля. Без людей, только поля, лес и просторы." - перед моим мысленным взглядом уже колосились камыши и пролетали тучные стада уток. "Тренингов давно не было." - промелькнуло в голове. "Тебе нужны новые джинсы." - напомнила мама и я устало пообещала что на днях займусь шоппингом. "Давно пикабушники ничего не спрашивали в телеге." - вдогонку подумала я. Жизнь записывала.

"Какая неделя отпуска? Пойдёшь на две недели, у тебя двадцать восемь дней не отгулянных!" - с администратором нашей сети мы торговались как проклятые. Я канючила, выцыганивала и сопротивлялась, но две недели отпуска всё-таки взяла и смирилась. Сгоняю на охоту, загляну на рыбалку, доделаю то, что давно собиралась и руки не доходили.

"Хосспади, она же тренинги просила!" - вселенная продолжала исполнять желания и в рабочем чате блямкнуло сообщение о мероприятии про трусы. Явка была обязательна. "Ну и что, что в выходной? Не выкаблучивайся, ты просила - я сделала." - ответила жизнь на мысленные вопросы и снова отвлеклись на пару дней.

"Штаны же нужны были, а эта кукушка просто так не купит." - заглянула она в список. Прямо на тренинге молния на джинсах безнадёжно разошлась, сразу после него мне надлежало мчаться на смену. В телеграме лавиной неслись сообщения от пикабушников, требующие внимания. Вселенная проверила список и удовлетворённо пошла заниматься своими делами.

Катастрофически замотанная и абсолютно не выспавшаяся перед тренингом, я лихорадочно искала магазины штанов вблизи головного офиса. На реальную дамскую фигуру, состоящую из ног, попы и не слишком большого количества денег, не предлагали ничего разумного. Я перебежками продвигалась к остановке, потея в застёгнутой в районе ширинки куртке и матерно поминая дневную жару. Внезапно появившаяся уже около остановки вывеска "Тапки - Шмотки" намекала на изобилие штанов за гуманную цену. Терять мне было уже нечего, работать в секс-шопе в расстёгнутых джинсах было плохой идеей. Из рядов, пахнущих китайской химией, высовывалась хипповая джинсовая штанина с карманцем в районе колена. Они сидели на попе как родные и стоили смешные по нынешним временам деньги.

С мешком новых джинсов наперевес, растёпанным енотом я бежала на автобус, попутно отвечая на сообщения и обещая себе что впредь буду желать только детально, конкретно и с мелким шрифтом. И не всё сразу, а то вселенная не дремлет.

В общем, ввязываться в затею с производителями секс-игрушек, белья и прочих радостей жизни было решено почти единогласно.

По тому, что поразыгрывать мнения разошлись:

И ёлки-палки, в опросах могут участвовать не все. За движуху и в комментариях решили единогласно, а вот что выбрать - увидели не все. Да и большая часть голосов за "весь список". Так что давайте как всегда.

Здесь можно сделать два раза "тык" : Форма
Здесь можно посмотреть, что натыкали: Таблица

И завтра я закину выбор уже в Le Frivole.

Так, господа и товарищи, сейчас я выдохну и сформулирую вопрос. Тему моей наглой рыжей морды мы уже обсуждали в комментариях, применительно к промокоду. Но! Сразу замечу, что промокод - это побочный эффект от моей любви к искусству. Блог я начинала и продолжаю вести потому, что мне интересно рассказать, а вам оказалось интересно почитать. Ну а после начала получилось всё как обычно - по плану, то есть как попало и появился промокод. И вам полезно, и мне приятно. Единственный момент в том, что я решительно отказываюсь врать что что-то хорошее, если оно в реальности так себе.

Но тут выплыло предложение, от которого отказаться сложно, потому что оно всесторонне прекрасное. И есть в нём подвох - то что я могу получить по голове от граждан Пикабу.

Начнём с главного - халяву любят все. В общем, ведущие и проверенные производители тоже хотят внимания и готовы в мои загребущие лапы передавать товары для обзоров. Неожиданно, да? Для меня - да. У меня вообще махровый синдром самозванца, который я тщательно скрываю.

Я несколько раз решительно отказывалась от предложений продать душу за деньги и расписывать какие прекрасные штуки есть у нонейм-производителей. Вернее, не отказывалась, а предлагала написать как есть - если годное, то годное. Если нет, то так и будет. После этого они испарялись с горизонта. Но тут подвалили те, от чьих предложений так просто не отказываются - Satisfyer, Le Frivole, Osuga и тэ дэ.

Они готовы выдавать игрушки на обзоры и для розыгрышей среди пикабушников, вот последний момент особо заинтересовал.

Сейчас бренд Le Frivole предлагает розыгрыш замутить, это раз. И первый вопрос - ввязываемся? Бренд годный, ссылку вставлять не буду, а то в панамку напихают всякого интересного, а у меня такого и на работе - завались. Бельё, ролевые костюмы и прочее, по качеству могу сказать что годное.

Второй вопрос - если ввязываемся, то что интересно от них разыграть будет? Размер они готовы подогнать под победителя. И я хбз, чего вам интересно от них. Есть не кислый шанс, что призов будет не один, но тут ничего не обещаю.

Я тут глаз по привычке прижмурила, чтобы не сильно повредился, если прилетит за такие вопросы.

Для особо въедливых - да тут и мой шкурный интерес будет, но не глобальный. Если ввязываемся, то розыгрыш будет после моего отпуска, то есть примерно в сентябре, но определяться нужно сейчас.

- Нужно отдоминировать. - зашедшая пара была харизматична как в сумме, так и по отдельности, мужчина краток в определениях.
- Там. - махнула я рукой и повела показывать ударные девайсы - Шлёпалки, стеки, флогеры и плети.
- Нам чтобы до крови и побольнее.
Плетёные "кошки" его не впечатлили, хотя у длинного джутового флогера воздействие будь здоров и на кончиках узлы, усиливающие удар. Пара весело принялась гонять друг друга небольшими плёточками, я привычно и философски предложила отложить использование девайсов до момента приобретения в собственность. Мужчина присматривался к стеку.
- Это получше будет, чем моей рукой, да? - он обращался ко мне.
Покер-фейс я научилась не ронять с лица ни при каком вопросе.
- Вероятно. Есть ещё совсем миниатюрные флогеры.
Я показала на красный, длиной всего сантиметров 15 по хвостикам.
- Подставляй ладонь. - скомандовал мужчина спутнице, она нерешительно протянула руку тыльной стороной.
- Я сказал, ладонь.
Девушка повернула руку ладошкой кверху и ойкнула, когда по ней прилетело.
- Вот это берём. - мужчина остался доволен результатом.

Я не роняя невозмутимого выражения лица упаковывала выбранное в пакетик.
- А шарики? - спросил мужчина.
- Шарики? - на этом моменте я уже удивилась.
- Если я буду идти с ним в одной руке, а в другой руке будут шарики, это как будет?
Да как, вот так и будет - в одной руке мини-плеть, в другой руке шарики.

P.S. Поскольку пообещала изображения того, о чём написано, то вот:

Флогер генитальный.

Флогер джутовый:

"Кошка":

Стек:

Я просто, блять, обязан это визуализировать)

Вопрос в магазине, который честно загоняет лично меня в тоску - это про игрушки с электростимуляцией. Их всего-то ничего, по пальцам одной руки можно пересчитать и не то чтобы током они бьют, как будто вилку в розетку засунул. Скорее это напоминает "щекотку током" или лёгкие мурашки, но я попросту не ценитель таких развлечений, даже у секс-шоперов бывают свои фобии.

Это единственный случай, когда игрушку при показе покупателю берут голой рукой и сначала мы всегда проверяем их сами. Особо слабонервные продавцы старательно избегают браться за контактную часть руками и издалека протягивают, чтобы покупатель сам оценил всю радость электростимуляции. "Ой! Какая прелесть!" - кричат восторженно покупатели, а мы искренне радуемся, что долбануло не нас.

Девушка заинтересованно спросила про такие игрушки, я привычно впала в тоску, предвкушая приключения. MyStim в коробочке восхитительно хорош, я с обречённым вздохом взялась за него рукой и включила. "Ай, блин!" - не успев сдержаться, я размышляла о том, что каждый раз проходит как первый.
- Что, так сильно? - заинтересовалась девушка.
- Да нет, просто я не ценитель.
Я протягивала игрушку ей, чтобы наслаждаться таким счастьем не в одиночестве.
- Ой, как интересно! - восхитилась она - Я не думала, что это так будет. А ещё есть?
Я сумрачно волокла остальные игрушки, чтобы мы попрыгали ещё немного. Анальная втулка бить током не желала, я перехватила руку и сцепив зубы, не произнесла ни звука, когда нужное положение было найдено.
- А это что? - девушка порадовалась втулке и показала на виброяйцо.
- Тоже электростимуляция, но с пульта работает.
Мне подло не хотелось браться ещё за одну.
- Какие они классные! Я скоро приду за такой. - пообещала девушка и ушла.
А я сидела и думала, что работа у меня очень интересная, но молоко за вредность не помешало бы.

Во всемирный день БДСМ смена в секс-шопе просто не имела права быть обычной. К нам не часто заходят в строительной каске и спецжилете мужчины суровой строительной наружности. Запросы ко вселенной нужно формулировать предельно чётко - в прошлые смены я расстраивалась, что у нас затишье, в эту смену люди шли без перерыва. Не давая даже промежутков, чтобы раскидать всё обратно по полочкам.

Пока мы общались и выбирали вакуум-волновой стимулятор, из-за угла заглянул мужчина с подбитым глазом и исчез. Переждав строителя, он пожаловался, что его девочкам вдвоём иногда бывает скучно и подайте сюда анатомический страпон. А с анальной втулкой пусть они сами разбираются. Происхождение фингала так и осталось загадкой, но покупая в комплект смазку для глубоко минета он сознался в аллергии на ментол.
- Там есть ментол! - пискнула я.
- У меня аллергия, но я это переживу. - сочетание аллергии и смазки настораживало, но каждый сам делает свой выбор.
- Они весьма интенсивного вкуса. - ещё раз предупредила я, тонко намекая на то, что ментола там может быть дофига.
- Преживу. - мужчина был непреклонен.

В промежутках между выдачей смазок и презервативов, мы мило общались со следующим покупателем на тему фаллоимитаторов духе "это никого ни к чему не обязывает". И тут зашли пикабушники на огонёк со словами: "А мы предупреждали!" Даже не успев офигеть в пылу событий такому всегда неожиданному превращению буковок в настоящих живых людей, я попыталась переключиться на них. Но не тут-то было. Народ шёл плотно, одной рукой я косилась на мелкого ребёнка, мама которого наконец-то смогла зайти и выбрать смазку, второй рукой выдавала смазки, а третьей рукой возвращалась к пикабушникам. Потому что хотелось вывалить на ни в чём не повинных людей максимальное количество информации. Ну, это как я люблю.

Не успели пикабушники раскланяться, как зашла девушка за презервативами и притормозила мой рассказ о них словами: "Да я из Доктор Любви, сама всё знаю." Мы пошли посмотреть что у нас интересного уже почти как свои люди и собратья по фаллоимитаторному фронту. Светская беседа была бы неспешной, но поток покупателей не иссякая бурлил, так что пришлось откланяться.

Так вот, ребята, так приятно видеть какие вы все прекрасные и замечательные люди, уже не на сайте и не в телеграм. Встречаясь на мотофесте, у нас в магазине или просто на улице. Раньше, когда только появился мой блог на Пикабу, это немного пугало, но представьте волну профессий, проходящую перед вами в реальной жизни. Это было мощно на сайте, в реальности это вообще торнадо. Так что всех от души с днём БДСМ и забегайте, я проверила - тут бояться нечего.

По нашему городку я перемещаюсь глядя прямо перед собой или внимательно разглядывая флору вокруг. Потому что секс-шоп у нас на район и окрестности один и нет-нет, да увидишь знакомое лицо. А люди напрягаются, им кажется что я сейчас кинусь здороваться, спрашивать как дела и интересоваться подошло ли. Поэтому покер-фейс и шпарим по своей траектории, решительно не узнавая никого вокруг. Так что если я мимо пролетела, то это исключительно из вежливости и нежелания ставить в неудобное положение, а не потому что я хамло невоспитанное.

Ну и разумеется, это не то, что вы подумали. Конечно же, многие уже в секс-шоп дверь с ноги открывают и воспринимают всё, что там находится как часть обычной жизни. Таких людей не мало и это здорово. Но для многих даже зайти в такой магазин - это ужас и катастрофа, ну или очень шокирующий момент. И вот решаются они переступить порог, морально подготовившись и выдохнув, а там внезапно такое на стенах висит, что обратно полностью деморализует. Особенно не просто людям старой закалки, зачастую для них это вынесение своих внутренних табу на публику.

Так вот, для тех, кто искренне считает, что работа в секс-шопе - это "резиновые хуи" по стенкам развесить, а потом их на кассе пробить, то тут вы глубоко ошибаетесь. Секс-товароведение это важная, но не самая глобальная часть работы. Основное тут всё-таки психология и сексология, потому что нужно умение разговорить любого человека. И не просто разговорить и успокоить, а чтобы он смог рассказать тебе то, что не расскажет жене, мужу или кому-нибудь ещё. По сути абсолютно постороннему человеку, а иногда ещё и противоположного пола. Теперь на секундочку тест - попробуйте вывести на такую беседу того, кто в принципе о сексе, игрушках или своих проблемах рассказывать не хочет или страшно стесняется. Любого, потому что это именно те самые "люди с улицы", которые ходят и вокруг вас тоже.

Заходят молчуны, которые кроме "ага" ничего не скажут. Ты будешь плясать танцы с бубнами и подбирать подход, видеть что ему интересно и говорить за двоих, рассказывать общую и факультативную информацию, но человек будет молчать как партизан. Ясное дело, если ты видишь, что только посмотреть зашли и общаться не расположены, тут нефиг вокруг танцы плясать и мешать размышлять о жизни. Мне в сторонке постоять - раз плюнуть. Но ведь иногда точно что-то нужно, но сознаться безумно сложно.

Есть паникёры и тревожники. Они заходят уже в панике, она нарастает и при не правильном общении переходит в истерику. Потому что нервы, потому что опять впарят и напаяют, потому что человек по жизни такой. Пугает всё - от двери в магазин, ассортимента и мысли о выборе, до финального этапа покупки. Отнюдь не редкий случай, в этом случае работаешь психологом от души. Вот тут ни в коем случае не хочу никого обидеть, но навыки общения с людьми с ОКР и расстройствами аутистического спектра в этом случае пригождаются как никогда. Потому что механизм нарастания паники примерно похож и методы по снижению её уровня - тоже. Спокойно, плавно, объясняя каждый шаг и все нюансы, давая время передохнуть или свериться с интернетом.

Покупатели в возрасте, для них даже зайти в секс-шоп - уже стресс. Зачем они приходят? Да потому что возрастные вопросы возникают, или спутника жизни нет, а радостей ещё хочется. Или спутник есть, но физиологически организм не справляется. Например, из-за заболеваний или возрастных изменений у мужчины нет эрекции. Насколько просто мужчине в любом возрасте зайти вот так всё выложить? Да нифига не просто. Или женщине пенсионного возраста зайти выбрать фаллоимитатор или вибратор. Вы думаете, что в таком возрасте уже ничего не интересно? Вот тут снова ошибаетесь, зачастую интересно, но найти партнёра уже сложнее. Представьте дискомфорт, который люди испытывают, задавая такие вопросы.

Рассказчики подробностей. Тут держите меня семеро - ты будешь знать всё, в подробностях и мелочах. Это не те, кто почувствовав себя более уверенно и разговорившись, начинают рассказывать всё. Иногда подробности вносят коррективы в выбор или вообще приходится предлагать обратиться сначала к врачу. Например, если выяснится, что недавно операция была где-нибудь "прямо там". Но иногда заходят и просто рассказывают много всего интересного, чисто чтобы рассказать в процессе покупки. Я вас уверяю, мы слышали такое, что задорное и бородатое "какого хуя вам надо?" - это даже не детский сад, а вообще мимо. Очень редко среди таких людей попадаются те, по которым сразу чувствуется, что человек опасен. Система охраны у нас отлажена, но умение разрулить напряжённые ситуации в спокойном ключе очень важно.

Работа с группой покупателей. То есть, иногда это всё вместе, но сразу много. Зашедшие одновременно и косящиеся друг на друга, потому что свидетелей никому не хочется. Мало того, что начальный дискомфорт - продавцу изложить, так тут ещё и очередь собралась. А работаешь с одним человеком иногда не пять минут, а от души и с полчаса-час, бывает и дольше. Или группа зашедших вместе и разбегающихся по всем интересным углам с одновременными вопросами. Экскурсоводы, вы волне постов были? Скажите же, прикольное мероприятие - собрать всех обратно в группу, не упустить ни один вопрос и объединить изложение в единую картину. Но с нюансом, что всё про секс и игрушки для него.

Люди с ДЦП, глухонемые, плохоговорящие (не знаю, насколько это деликатное обозначение, но стараюсь как могу), с аутизмом, ОКР, паническими атаками, остальное вписать по желанию - все они иногда заходят в секс-шоп и к каждому нужно подобрать максимально деликатный подход.

Оглянитесь вокруг. Все люди, которые вас окружают, встречаются вам на улицах и в магазинах, на работе и дома (не удивляйтесь, иногда вы и не знаете, что партнёр заходит в секс-шоп) - это те самые наши гости, каждый со своим характером и комплексами, проблемами и вопросами, нерешительностью, дружелюбием или склонностью к скандалам. Так что если интересно - попробуйте, чисто ради эксперимента, выяснить интимные вопросы у рандомного незнакомого человека и найти способ их решить. В режиме 10-12 часов, в каждом моменте сохраняя деликатность, дружелюбие и спокойствие.

Так что секс-шоп это не только про "резиновый хуй", но и про него тоже.

P.S. Это не про важность работы. Люди, чьи лица я увидела на Пикабу в волне профессий - вы прекрасны. Весёлые и уставшие, чумазые после смен, в аккуратных халатах или рабочей робе, вы все стали не просто буквами в постах и комментариях. Внезапно вы все стали живыми, настоящими и теми, кто и есть наша страна. Спасибо за эту волну и за то, что вы есть.

Вот так приходишь на смену в секс-шоп не ожидая подвоха. Игрушки стоят, всё спокойно и вдруг слышишь - что-то жужжит. А что у нас жужжать может? Как-то вечером заяц-минивибратор буянил с недожатой кнопкой, пытаясь выбраться из коробки. Вырубаю музыку - судя по звуку, скорее искрит. Крадусь по магазину, пытаясь на слух определить источник и слышу как жужжит уже прямо над головой. Медленно поднимаю глаза вверх, а там мечется что-то огромное и с перепугу не иначе как птеродактиль. Ну или шершень, а с шершнями у всех взаимоотношения сложные.

И в этот момент это жужжащий монстр начинает стремительно падать прямо мне на голову. Каких только звуков не доносилось из сеск-шопа за всё время моей работы - у нас стонали маструбаторы, долбили секс-машины и жужжали игрушки на все голоса. Но таких задорных криков продавца здесь ещё не было, вереща что-то не самое цензурное, я летела в сторону от падающего монстра.

На полу лежала весьма озадаченная происходящим золотистая бронзовка, собираясь отползти куда-нибудь в укромное место, пока не удастся сбежать совсем. На полу она выглядела симпатичной и беззащитной, но совать палец ей рот я всё равно не собиралась. Гигантский птеродактиль был упихан ручкой в пустую коробку от мастурбатора, вынесен на газон и высыпан в траву. Вовремя - к нам приближалось щебетание импровизированного девичника.

В группе женщин, которым интересно посмотреть всякое неприличное, всегда есть одна, которая знает всё. И сказать тебе всё равно ничего не даст, потому что "я тут была на девичнике и там нам такое показывали". Ну и ладно, у девушек променад по магазинам и общее веселье с подбором белья, но на менструальных чашах удалось всё-таки вклиниться в слегка хаотичную лекцию и сказать о чаше с обратным клапаном. Такое открытие ошарашило всех, так что дальше я взяла бразды правления в свои руки. Общение с несколькими женщинами, говорящими и спрашивающими одновременно - это вполне себе словесная эквилибристика. Потому что интересно единовременно всё и всем, вопросы сыпятся со всех сторон с милой женской непосредственностью.

Только рассосался круговорот дам в магазине, зашёл покупатель выбрать смазку. Иногда этот выбор сложен до неимоверности, человек сомневается, мучается и начинает паниковать. Смазка нужна была очень густая, я ловко крутила в руках флакончики, показывая как философски ползёт пузырёк воздуха вверх. "А ещё какие-нибудь есть?" - я провела сравнительный анализ скорости пузырей и пожонглировала самыми густыми. Но сомнения одолевали. Судя по всему, густая во флаконе смазка могла на проверку оказаться струящейся как вода. "А ещё?" - на этот вопрос я решительно ответила, что дальше идут гели и желе, но там пузырька не видно, потому что не прозрачное. Покупатель ушёл думать с муками выбора на лице, вернулся минут через десять за Swiss Navy, о которой я сразу и сказала, что нужно брать.

В двери метеором влетел пухлощёкий малыш с бутылочкой, в сопровождении догоняющей мамы. Он пронёсся по магазину и прилип к витрине руками в соке. "Блин." - подумала я и сказала вслух стандартное - "Нахождение в нашем магазине детей, не достигших 18 лет запрещено законом и полностью на ответственности родителей." Мама решила использовать шанс по полной программе и попросила по-быстрому рассказать о вагинальных шариках. Карапуз облизал витрину с анальными втулками и уже копался в презервативах в другом углу. "Он у меня такой непоседливый." - улыбнулась мамочка. Мило беседуя, мы кружили по секс-шопу, отбирая коробочки и ключики от витрин у малыша. Взмыленная, я поулыбалась на прощание и порадовалась что все выжили. Мамочка радовалась спрею для глубокого минета, лежащему в недрах сумки.

Следующая девушка хотел массажёр и чтоб прямо ух. Старый исшоркался, нужно новый и не хуже. Мы потыкали в кнопочки такого же как и был, всё вибрировало как нифига так отбойный молоток, но хотелось альтернатив. Альтернативы были признаны слабоватыми, но один всё-таки принял участие в финишной гонке. С час мы сравнительно вибрировали во всех режимах, обсуждали нюансы, выбор был сложным. Как бы побеждал сатисфаеровский ванд, но сомнения внушал контроль вскрытия, потому что он точно скрывал подвох. Всего через полчаса сомнений и раздумий с перепиской по ватсап, съёмками видео, когда один из массажёров лежал на руке и вибрировал, я переключала кнопки, а дама снимала, и вот мы уже вскрываем купленную игрушку. Тут-то подвох и был обнаружен - подзарядить что-нибудь неоткрываемое мы попросту не можем, так что вибрация была чуть слабее, чем у полностью заряженной демо-игрушки. Начался новый виток паники с заверениями, что всё нормально и на выдохе я предложила ждать полной зарядки. Дама посомневалась ещё минут десять и решила подзарядить всё-таки дома.

Очередь нетерпеливо рыла пол ногой, народ клубился по магазину и тоже хотел счастья. "А вы когда работаете?" - я озадаченно задумалась над ответом на этот вопрос. Ну вот сейчас я точно работала. "У нас сейчас времени мало, но мы к вам хотим в следующий раз, нам рассказывали что вы лучший консультант." - улыбались две девушки.
- Охтыжблин. - промелькнуло в голове и я разложила свой график работы на неделю.
- Мы к вам на экскурсию придём! - заверили дамы и ушли, для приличия минут пятнадцать поспрашивав о массажных свечах и игрушках.
Я пошла разбирать завалы из массажёров, духов и прочих источников счастья, рабочий день продолжался, почти упавший на голову с утра жук казался уже чем-то далёким.

Когда назревают глобальные вопросы в личной жизни, грозящие вылиться в полный последующий расколбас с тем, чтобы собрать себя по частям и пойти жить дальше, я привычно иду покопаться в углу гаража, потому что там точно есть ответы на все вопросы и куча полезных штук я достаю внутреннюю инструкцию по кризисам. В ней всё просто, понятно и расписано по пунктам. Тут главное - никакой самодеятельности и безответственного отношения к процессу.

В такие моменты решительно отметается вопрос, что за придурок это всё сочинил. Потому что душа требует ядерный взрыв, глобальную катастрофу и навалять, а в первом пункте программы стоит идиотское "чего бы тебе не хотелось сейчас - заткнись и не делай резких движений". Молчаливая разгневанная женщина в раздрызганных чувствах похожа на действующий вулкан, который прикрыли лёгкой крышечкой, которую срывает стихией. Ей хочется одновременно истерику, послать всё нахрен, не посылать ничего нахрен, и чтобы всё стало хорошо прямо сейчас.

Тут главное - не забыть, что никакой самодеятельности и перейти к следующему пункту "надраться, пожалеть себя и не забудь, что ты заткнулась". Это самый коварный пункт программы, потому что оставшийся без контроля вулкан может разнести весь мир вдребезги пополам. Нужно не упустить момент и вовремя упасть спать, чтобы с утра перейти к третьему пункту "иди и делай что-нибудь полезное". Одновременно размышлять на тему "ну и нахрена я бухала вчера", делать что-то руками и разносить мир получается из рук вон плохо. Тут нужно выбирать что-то одно.

С утра всей мрачной и встопорщенной женщиной поехала в контору, где продают всякие интересные жижи на развес. Обычно тебе любезно предлагают цистерну или хотя бы бочку, потому что разумный человек не может хотеть таких интересных вещей в малых объёмах. "Говорите адрес, мы уже высылаем поезд." - пишут на сайтах. Во время предыдущих затей было найдено место с милыми людьми, которые готовы отлить килограмм двухкомпонентных смол или силиконов, и попутно поправить подбор ингредиентов, если ты что-то перепутал или вообще пока не очень понятно что нужно.

Наморщенный женский ум не в силах думать две важные вещи одновременно - устраивать драму и разбираться в твёрдости по шору. Внутренняя жаба выдаёт пенделей истеричке и заясняет по понятиям, что денег ограниченное количество и сейчас нужно грамотно подобрать материалы. Окидывая уже довольным взглядом мешки с красивыми банками, я неслась в гараж, чтобы опять начать всё сначала.

Внутренний раздрай отлично сочетается с экспериментами, но первый результат обычно не радует. Калькулируя то, что стартовая попытка не удаётся в идеальном виде никогда и мрачное "да ебись всё трёхфазным током" ты получаешь кривоватую заготовку и бесценные знания о том, как ведёт себя материал в работе. Тут главное - подавить желание размаха и тестировать на малых формах.

Вовремя наткнувшись на пост @Saint666ru о том, как выгнать пузыри из силиконов нашим любимым дендрофекальным методом и окинув глазом окрестности, я решила попробовать систему ВАКС. "Не получится, так в хозяйстве сгодится." - решила я и купила вполне логичный летом набор из вакуумных крышек с насосом. Сделать вакуумный купол для размещения под ним опалубки с силиконом решено было из обрезанной стеклянной банки. Обрезка путём поджигания обмотанной верёвочки, смоченной горючей жидкостью, прошла коряво и скол образовался весьма не ровный, но в пылу событий купить стеклорез из головы вылетело.

Скульптурный пластилин Monster Clay ещё только ехал, а занять руки требовалось немедленно. Для затеста силиконов и более-менее понять, как работать пластилином, решено было на Гамме Увлечений, который оказался исключительно бюджетным и так себе в работе с мелкими формами. Откопав по углам разные полезные штуки типа скальпелей и дотсов для маникюра и изучив время отвердевания силиконов, я принялась яростно творить. По плану была задумана миниатюра фантазийного фаллоимитатора, в этот момент мелодрама и профдеформация слились в экстазе, присыпанные внутренним "а хбз как это делать". Пластилин даже при работе с горячими инструментами давал замечательные хохоряшки и вырисовывалось изначально не правильное понимание объёма фигуры при лепке. Первый образец сильно смахивал на глубоководную кукурузину. Общий размер в длину - около 6 саниметров.

Втыкание горячих железок определённо настраивало на философский лад, внутренний демон требовал залить член кукурузину мастер-модель в бетон силикон. Задолбавшись тыкать, заглаживать и вырисовывать полоски, я отчикала нижнюю часть и присандалила туда что-то типа присоски. Чисто чтобы посмотреть, как получится. Пришло время попробовать сделать первую в жизни разъёмную форму, тут усталость внесла коррективы и план сделать всё по уму развалился с треском. Первая половина была залита и только следующим утром я озадачилась гениальной мыслью, как вынуть хитроумные подпорки для модели из формы. Ёмкость для заливки тоже нужно калибровать под размер изделия, дабы уменьшить расход материала. Штыри для совмещения половин можно было попросту приклеить снизу на пластилин и лишнее потом отрезать.

Но именно из-за понимания таких моментов постфактум, первый опыт идёт на миниатюре с минимальным расходом материала. Потому что прочитать, посмотреть видео и изучить мануалы - очень ценно, но шишки набиваются в первый раз почти со 100% гарантией. Сегодня нужно выковырять модель из половины формы, посмотреть косяки и продолжать уже с большим пониманием процесса.

Внутренний вулкан за это время бурлить попросту устал, а причина по большей части разрулилась сама. Опыт работы получен и порядок действий сложился в голове. Так что пляшем дальше.

P.S. На носу второй розыгрыш ценного из ассортимента секс-шопа, потому что будет год с тех пор, как я влилась в ряды пикабушников. Будем отмечать. )

Вот так топаешь на смену с утра, а тут ирисы продают. И дальше вместо того, чтобы писать полезные людям обзоры - быстренько покупаешь бумагу, две ручки и весь день играешь в дятла. Не рисовала уже много лет, навыки утеряны нафиг.

Модель позирует в подсобке:

Натыкала:

Ну и просто так:

В этот счастливейший для многих блогеров момент, когда к ним начинают стучаться и спрашивать сколько они хотят за рекламу, мои внутренние жаба и жадный еврей хором уходят в запой, обнявшись и плача со словами: "Нет, ну ты посмотри, что она делает." Потому что подозревать меня в том, что я не люблю деньги может только очень наивный человек. Я их люблю нежно, трепетно и особо остро с того момента, как навернулась в глубокую жопу после увольнения, нахлобученного коронавирусом и профессиональным выгоранием. Понимание того, что я закончилась как дизайнер и теперь остаётся только гордо сдохнуть в полной безнадёге, пробороздило глубокий след в душе и стремление подгрести под задницу любой, даже незначительный бакшиш.

"Давай мы тебе будем денег давать за посты." - предложили в нашей компании, когда я свалилась им на голову с манускриптом на нескольких листах и предложением коллаборации. "Да ну нафиг, вы тогда рулить мной сможете." - сказала я и мысленно отгрызла себе голову. Еврей с жабой накапали ещё по одной и выпили не чокаясь, за упокой души идиотов.

С сочинениями на заданную тему не сложилось ещё в школе, когда хотелось размаха, а требовалось писать как надо. Мне ставили трояк из жалости, чтобы статистику не портить. Зато на свободные темы я отрывалась на пятёрку, с лихим размахом шашки и залихватским присвистом. В педагогическом классе на УПК, во время тестов на лидерство, я увлекла своими рассказами сначала свою команду, потом команду лидеров и заговорила всех. По результатам я оказалась главным прыщом на этой локальной заднице и с вердиктом руководителя процесса: "С таким выбором вы все погибли." Так что возглавить я могу, а вот куда дорога приведёт - вопрос везения и случайности.

В общем, посты пишутся по велению души и по следам вопросов в комментариях, ориентируясь на мой внутренний компас. А если я за это денег возьму, то тут уже извините, совсем другая история будет. Та же самая история и с ответами на вопросы в телеграме, где иногда спрашивают, куда за консультацию денег закинуть. Еврей с жабой в это время рыдают в голос и волочатся за мной, вцепившись в штанину и стремясь остановить дуру-бабу.

В общем, теперь без дуракаваляния:

• На вопросы в телеграме отвечаю по мере сил и просто так, абсолютно забесплатно. Потому что реально область секс-игрушек и прочего прекрасного очень велика и не понятна, а вопросы спросить у кого-то нужно.

• Один момент - у нас бывают разные часовые пояса и когда у вас день или утро, то я могу уже или спать, или умотать в куда-нибудь без связи, или лечить приболевшую собаку, или просто работать в этот момент. Иногда отвечаю не сразу, потому что подумать над вопросом нужно и ответ написать. А они ой какие длинные бывают. Но отвечать стараюсь всегда и всем. Колл-центра с группой операторов у меня тоже нет, я тут один гармонист-затейник.

• Ещё раз - ссылка на телеграм в шапке профиля. Это не канал, а просто средство связи.

• Платных постов не будет (еврей и жаба закинулись ещё по одной, опять не чокаясь), воспевать что-то за деньги - это совершенно не мой вариант. Промокод это отдельный момент, он на вектор постов не влияет от слова совсем.

• Если вдруг ваша душа не спокойна, что вам ответили за просто так - есть кнопочка донатов, нажмёте - респект, не нажмёте - вопросов не будет. Я не знаю как это сказать человечески, но мне правда приятно с вами пообщаться и здесь, и в телеграме. И я искренне рада, если кому-то это пригодилось.

• Всем, кто скидывал донаты - спасибо от души, всё потрачено с толком и расстановкой на пробники для обзоров и корзиночку с кремом от кондитерского дома Куликовский к чаю на смене.

Сейчас в планах новый проект, буду выкладывать по мере реализации. Но уверяю, что скучно не будет.
Розыгрыши игрушек тоже ещё будут, с какой частотой, чего и сколько - пока не понятно.
Блог остаётся в том формате, в каком есть - обо всём подряд, о секс-шопе и об игрушках, потому что писать на одну тему скучно.

От себя - пикабушники, вы лучшие и огромное спасибо за то, что вы мы есть.