Об этой песне я могу говорить часами. Начнём с того, что автора стихов (впрочем, об этом подробнее будет позже) я полюбила в ранней юности, когда первая любовь кажется самой-самой. Да, в моей молодости не было этого популярного жанра женского лыра, у меня были Анжелика, Тагор, Мухина-Петринская. О последней я как-нибудь позже расскажу, а вот Тагор со своей «Песчинкой» тогда меня покорил. Я прочитала весь четырёхтомник, что был дома. Но, столкнувшись с повестью «Вам и не снилось», была удивлена. Да, я читала повесть в том самом номере «Юности», хоть и родилась позже. Спасибо папе, он любил подписки. И да, я увидела в своё время то, что в фильме было указано — песня на стихи Рабиндраната Тагора. Это был не первый просмотр, каюсь, примерно десятый. И уже тогда, когда инет был. 

Я взялась искать стихи Тагора, которые легли в основу этой песни. И при первых же поисках узнала — не я первая, и думаю, не я последняя. Нет такого стиха у Тагора. Но! Есть повесть, где два подростка любят друг друга, но вынуждены были разлучиться. И стих из песни — НЕканонический перевод прощального письма девушки к своему возлюбленному. 

И вот тут всё встало на свои места. И текст, который не совсем соответствовал содержанию фильма, и название… А потом я ещё и узнала, что Рыбников случайно увидел именно этот текст. И что случайно мелодия, написанная для фильма «Остров сокровищ», но не вошедшая туда, совпала с текстом этого неправильного перевода.

И цепочка случайностей привела к тому, что эту песню перепевали огромное количество раз. Ниже будут только несколько вариантов. 

Трио Линник — первые исполнители.

Канон в исполнении Ирины Отиевой

Ансамбль Ялла, который соревновался с Отиевой в исполнении. Даже однажды было голосование-соревнование. 

Каждый исполнитель вносил в эту песню своё... 

Вы и сами можете найти очень много вариантов. Не это ли признак хита, мирового хита? 

По рекомендации своего импресарио продолжаю создание автобиографических историй. Если вам интересен мой жизненный путь, то рекомендую начать с самого моего начала. Это маленькая повесть "Час зачатия". Затем можно прочитать новеллы о школьных годах "Как король спрятал ладью", "Мы - чемпионы!", "Гузель, или Двойное слово пацана". После этого естественным продолжением жизни была служба в армии. Воспоминания об армейских товарищах читайте в опусе "Дизентерия в полевых условиях". А в этой истории вы узнаете о начале моего жизненного этапа в городе Санкт-Петербурге, куда я приехал для получения высшего образования.

© 2024 Константин Оборотов

===

*** Глава 1 из 3. Заселение в веселую квартиру ***

После завершения срочной службы в армии я поехал в Санкт-Петербург для получения качественного высшего образования. Возможно, у вас на языке вертится вопрос, "Костик, почему именно в Санкт-Петербург? Почему не в Казань, Самару, Челябинск, Сыктывкар или Петрозаводск? Да мало ли в России прекрасных городов!" Тут все просто. Командир части, в которой я завершил службу, полковник Добродумов лично пообещал мне протекцию, которая без нервов гарантировала мне успешное поступление в СПбПУ (Санкт-Петербургский политехнический университет Петра Великого).

Такая мощная протекция выросла не на пустом месте. Я помог полковнику разоблачить одного испанского шпиона, точнее, разобраться с его компьютерной аппаратурой. Это было не так просто, вся документация была на испанском языке, а некоторые куски текста хитрый шпион зашифровал. Впрочем, это другая история, которая заслуживает отдельного рассказа. Напишу его немного позже, лет через десять, когда пройдет срок давности.

Так или иначе, я вполне успешно, без интересных приключений добрался до Питера, где очень дешево арендовал комнату в коммунальной квартирке.

Всего в этой квартире было три комнаты. В одной из них жила хозяйка, бабушка – старушка примерно лет шестидесяти. В другой комнате жил грузин Алик со своей женой Ольгой, тоже грузинкой. Третья комната предназначалась для меня.

- Ты не переживай, что будешь один в комнате, - заявила бабушка, - это только сейчас. К вечеру должны подъехать твои соседи. Очень порядочные люди. Два друга. Студенты, как и ты. Скучно не будет. Если все устраивает, давай деньги за три месяца вперед и вселяйся.

- Вроде как все устраивает. Марья Ванна, вот только, что тут у Вас за странный запах?

- Это пустяки, - заявила хозяйка, - соседи снизу устроили большую стирку. Дом старый, щели широкие. Вот и идет немного вонь оттуда. Привыкнешь. Мы привыкли.

Не мне, дембелю, который долго жил в казарме, придираться к каким-то запахам. Действительно, привыкну. Не к такому приходилось привыкать. Тем более, запах был хоть и странным, но довольно приятным. Я закинул свои нехитрые пожитки в комнату и осмотрелся. В комнате было две кровати, односпальная и двуспальная. Я предусмотрительно сразу забронировал односпальную кровать, бросив на нее некоторые свои вещи. На книжной полке стояло несколько книг. Взяв первую попавшуюся, чтобы не было так скучно в туалете, я отправился исследовать места общего пользования.

Устроившись поудобнее в туалете, я принялся читать взятую книгу. Оказалось, что эта одна из старых книг о приключениях знаменитого волшебника Гарика Чайникова. Я увлекся чтением и провел время в комнате отдыха, пожалуй, больше, чем это было позволено правилами этикета для коммунальной квартиры. В дверь осторожно, но требовательно кто-то постучал.

- Я Вас внимательно слушаю, - вежливо откликнулся я.

- Я – Ольга, жена Алика, Ваша соседка, - отозвался женский голос с легким приятным грузинским акцентом, - зря Вы там так долго сидите. Там из вентиляции идет вонь от соседей. Это вредно для здоровья.

- Спасибо за заботу, Ольга. Я уже как-то принюхался. Впрочем, я сейчас заканчиваю. Потерпите немного.

Ольга, молодая женщина примерно тридцати лет, мне очень понравилась. И внешним видом, и своей деликатностью. Некультурная женщина сказала бы прямо, "освобождай сортир, засранец, тут другие люди тоже срать желают". Но Ольга не такая, говорит какими-то тонкими намеками, и всегда как-то очень культурно. Это исключительно ценные качества для женщин любого возраста.

Я вернулся в свою комнату, и тут начались первые странности, которые поначалу показались мне совсем безобидными, даже веселыми.

Перед тем, как вернуть книгу на полку, я пролистал несколько страниц, рассматривая иллюстрации. Мне показалось, что Гарик мне ехидно подмигнул и махнул волшебной палочкой. А верная подруга Гарика Гермиона поправила прическу и показала мне язык. Я удивился, но не очень сильно. Сразу догадался, что это чудеса современной полиграфии и не более того. Однако, затем, как я не крутил книгу в руках, повторить эти эффекты мне не удалось. Гарик и Гермиона смотрели на меня серьезно, не пытаясь как-то дразнить.

Я включил телевизор и попрыгал по некоторым каналам. Все передачи показались мне немного странными. Везде мне чудились намеки на мое имя и мою фамилию. На одном канале профессор математики вел учебную передачу о программировании, и настойчиво несколько раз настаивал, что лучше использовать константу (тонкий намек на мое имя), а не переменную. При этом профессор смотрел на меня очень многозначительно. На другом канале шел фильм "Константин". Это уже был не тонкий, а очень грубый намек. На следующем канале какой-то механик рассказывал про новый двигатель с большим количеством оборотов. Все это по отдельности не выглядело чем-то удивительным, но в комплексе показалось мне очень странным. Переключил на следующий канал. Там никаких намеков на Константина Оборотова не было, но зато ведущий заметил очень ехидно, "Совпадение? Не думаю!"

Я выключил телевизор и внимательно осмотрел комнату.

Тут я заметил небольшую странность со своими вещами. Некоторые из них оказались не на тех местах, куда я их определил изначально. Запасные трусы почему-то висели на люстре, носки стояли на столе, а левый кроссовок зачем-то спрятался под подушку.

Задумавшись над этими эффектами, я поставил книгу на место и начал осматривать мебель, поочередно открывая ящики и дверки. В одном из шкафов стоял скелет человека в полный рост. Я его внимательно осмотрел, затем зачем-то сунул указательный палец правой руки ему в рот. В ответ скелет щелкнул челюстью, и мой палец оказался в своеобразном капкане. Как я не пытался вырвать свой палец из этой ловушки, ничего не получалось. Крепко застрял!

- Отдай палец, сволочь! – закричал я от отчаяния и левой рукой ударил скелету в живот.

Неожиданно это сработало. Скелет тихо вскрикнул, его нижняя челюсть откинулась вниз, и палец получил свободу. Я немедленно закрыл шкаф и сел на свою кровать, чтобы немного прийти в себя.

В комнату без предупреждения и стука вошла хозяйка квартиры.

- Константин, ты почему орешь, как потерпевший? – требовательно спросила старушка и внимательно посмотрела на люстру.

- Я и есть потерпевший, - объяснил я и показал пострадавший палец, - у Вас тут скелеты в шкафах кусаются.

- Доживете до моих лет, поймете, что у каждого в шкафу есть свои скелеты, - вздохнула хозяйка, - а ты не суй пальцы, куда тебя не просят. Целее будешь. Ладно, сейчас не об этом. Принимай новых постояльцев. Знакомьтесь. Это Костик. Это Санечка и Валечка.

Вслед за хозяйкой в комнату вошли два субтильных типчика, которые сразу мне не понравились. Жеманность по отношению ко мне и нежность по отношению друг к другу вызвали у меня сильное подозрение в их сексуальной ориентации. Это подозрение сильно укрепилось после того, как выяснилось, что их нисколько не смутила необходимость спать в одной кровати. Я немного успокоил себя мыслью, что у нас все люди равны, даже с неприятными отклонениями от нормы.

Хоть мои соседи мне не понравились, я счел своим долгом предупредить их о странностях этой веселой квартиры. Санечка и Валечка выслушали меня очень внимательно, испуганно и мило прижимаясь друг к другу, как птенчики.

Время подошло к ночи. Мы залегли на заранее подготовленные позиции в виде койко-мест, и приготовились к сюрпризам. Что-то мне подсказывало, что основное веселье будет впереди.

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00069/

===

Быстро летит время. 12 лет назад, во время утренней больничной конференции, когда пришла моя очередь доложить о чем-нибудь интересном в рамках журнального клуба, я представил одну научную статью из известного журнала British Medical Journal. Коллеги приняли презентацию отлично.

Возможно и требовательным подписчикам эта тема тоже придется впору.

Работа выполнена качественно, но название звучит несерьезно: How fast does the Grim Reaper walk? (Как быстро ходит Смерть?)

Австралийские коллеги ответили на вопрос с какой скоростью должен передвигаться пожилой человек, чтобы убежать от смерти.

За основу коллеги взяли данные 1705 мужчин в возрасте 70 лет и старше, собранные в ходе другого медицинского проекта. Выборка была пёстрой, потому как лишь половина этих людей были коренными австралийцами, а остальные – приезжими из Италии, Великобритании, Греции и Китая.

Вначале была проведена оценка скорости ходьбы участников в начале исследования. Затем, через 5 лет, подвели итоги. За указанный период было зафиксировано 266 случаев смерти среди участвовавших в исследовании.

Оказалось, что так называемый беспощадный жнец (Grim Reaper), то есть старуха с косой в балахоне с капюшоном, ходит со скоростью 0,80-0,82 метра в секунду (около 3 км/ч). При ходьбе с большей скоростью снижался риск смерти.

Ни один мужчина со скоростью ходьбы 1,36 м/с (5 км/ч) или выше не умер. Правда это были всего лишь 22 мужчины (1,4%). Таким образом, исследователи сделали заключение, что старуха с косой не может ходить со скоростью 1,36 м/с более.

З.Ы.

Ссылка на статью в моей Телеге https://t.me/onkodoc.

Постепенно я буду переходить на другой сайт (новый аналог Пикабу) и закругляться здесь. Местная публика...хм. В общем, не стоит метать бисер.

З.Ы.Ы.

Шутники в каментах, как всегда искрометно шутят. Название сайта писать не буду, т.к - сами понимаете. Но один чел из комментариев совершенно верно написал его название.

«Человек на 70% состоит из жидкости, а некоторые из тормозной». Вода – это, конечно, хорошо, но иногда ей придают уж слишком много значимости. Разберём самые популярные мифы.

1. Запускает/разгоняет метаболизм

Стакан воды натощак (а ещё и с лимоном) запускает метаболизм. Холодная вода ускоряет обмен веществ, потому что организм тратит энергию на её согрев. Некоторые чудо врачи-диетологи вообще утверждают, что 500 мл воды ускоряют обмен веществ на 30%. Это получается, выпил полтора литра воды и почти в 2 раза «разогнался»?

Я искренне не понимаю, как вы вообще умудряетесь «выключить» метаболизм, чтобы с утра натощак его запустить. Выключен ваш метаболизм будет только тогда, когда вы будете во сырой земле лежатеньки, в остальных случаях, физиологические процессы внутри нас (а это и есть метаболизм) происходят ВСЕГДА! Ну и «холодная» вода внутри нас достаточно быстро становится «внутренней» температуры, энергии на это уходит столько же, сколько мозгов у тех, кто водой метаболизм запускает.

2. Помогает похудеть

В общем и целом, нет доказательств причинно-следственной связи между потреблением воды и снижением веса [1]. То есть, в целом, люди могут похудеть, если заменят водой более калорийные напитки. Не знаю таких чудиков, у которых вода растворяет жир.

3. Нужно пить 2-3 литра чистой воды в день [2]

Организм усваивает жидкость из любых напитков и даже пищи. Чем отличается 200 мл чая от 200 мл «чистой воды» я понятия не имею. Жидкости и там и тут одинаковое количество.

4. Нельзя запивать еду, она разбавляет желудочный сок [3]

Сюда можно добавить различные рекомендации про то, что пить нужно в определённое время, типа за 30 минут до или после еды и прочие моменты. Ребятки, чувствуете жажду – пейте, не чувствуете – не пейте. Нравится запивать – запивайте, не нравится – не запивайте. Только, пожалуйста, прекратите верить во всякую ересь.

5. Бутилированная вода полезнее/опаснее

Пока одни утверждают, что «из под крана – фу-фу-фу», только вода в бутылках по-настоящему «живая», другие убеждены, что микропластик от бутылок оседает в организме, и хана вам.

Возможно, вкус определённой воды может отличаться, но как она от этого становится полезнее – неясно. А про микропластик вообще затрахали уже. Из 6000 образцов, только в 5,6% были обнаружены всякие «вредности» [4]. Но для того, чтобы этот микропластик навредил организму, нужно выпить 231 литр такой воды в день.

6. Нельзя кипятить воду дважды [5].

Опять же, при двойном кипячении, накапливаются какие-то изотопы дейтерия (никто в душе понятия не имеет что это такое, но звучит страшно). Однако для получения одного литра воды с концентрацией дейтерия 0,15% нужно долить воду в чайник, которая по массе будет превышать массу Земли в 300 млн раз.

А какие мифы про воду знаете вы?

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_57427

Приятель уже битый час рассказывает как ему плохо живётся со своей женой. Какая она у него плохая и ленивая. Я молча слушаю и периодически киваю. Олег видимо устал жаловаться, взял заслуженную паузу и уставился на меня ожидая моих итогов.

- Развестись тебе надо,- спокойно отвечаю ему.

- В смысле развестись? Ты меня не слушал, что-ли?

-Слушал, а ты себя слушал?

-Ты что дурак я же ее люблю! Квартира на нее записана и машина на ней. С чего это вдруг мне ее бросать?

- А чего тогда жалуешься?

Олег замолчал, и кусая губу засопел.

-Не могу я ее бросить...

- Тогда живи. Тут вариантов немного!

-Юля твоих советов не одобрила бы!- строго заявил Олег.

- А жаловаться на нее у тебя разрешение есть?- с улыбкой спросил я.

Приятель моего юмора не оценил и не прощаясь ушел. Да и я бы забыл об этом разговоре, если бы вечером не увидел, что звонит мне Олег. Обычно после девяти вечера, я не поднимаю трубку, но в этот раз поднял.

- В смысле развестись?- послышалось на том конце

-Алло?!- не понимая происходящего буркнул я

-Ты зачем моему Олегу советуешь со мной развестись?

-Да никогда в жизни!- ответил я понимая комичность ситуации

-Он мне сказал, что ты его учишь как со мной развестись! Я тебе лицо выцарапаю, ты меня понял? Ещё раз увижу тебя с ним, я тебя в тюрьму посажу!

-Мадам, ваш Олег дурачок и не знает как вам об этом сказать! Разбирайтесь без меня!- ответил я и положил трубку...

Не знаю чем закончилась эта история, но через несколько недель, когда он проходил мимо меня, я заметил у Олега заживающий синяк под глазом...

Источник драмы https://niekrashas.ru/v-smysle-razvestis/

Заболевания опорно-двигательного аппарата довольно распространены в наше время. Часто люди бегут не в больницу, а к мануальщикам, которые своими «волшебными руками» должны вернуть им здоровье, девственность и счастливую жизнь в целом. Коротко перескажу вам свежую научную статью от авторитетных дядек и тётек, включающую в себя более 150 ссылок на исследования [1].

Как-то у Вани спина заболела,
Встать он не мог, нога онемела.
К мануальщику он решил обратиться,
С целью от хвори такой исцелиться.

Мануальщик был опытным остеопатом,
Увидел Ивана, ругнулся он матом.
«Как же запущено всё тут у вас,
Ёптвоюмать, ну просто атас!

Грыжа в спине, осанка кривая,
И даже на попе мозоль трудовая.
Нужен тут срочно волшебный массаж,
Дам тебе мазь, на очко её мажь!».

Хрустнул спиной, позвонки поправляя,
И грыжу обратно, на место, вставляя,
В анус он палку Ивану вогнал,
Так искривления в осанке убрал.

Ваня от боли такой охренел,
Домой как ошпаренный он полетел.
Вот чудеса – мануальщик помог,
Даже на ноги Ванюша встать смог!

© Молот И.

Традиционные системы мануальной терапии (МТ), включая физиотерапию, остеопатию, хиропрактику и всякие массажи были построены на субъективной оценке специалистов. Условно говоря, больной приходит в «подвал с кушеткой», доктор Пилюлькин пощупал вам сиськи-письки, и вдруг поставил диагноз. Потом ещё и предложил за пару тыщ решить все ваши проблемы и снять порчу. Увы, «эти исторические принципы не подтверждаются современными данными».

Ряд исследований говорит о том, что МТ может помочь в некоторых случаях лечения боли, хотя она не более эффективна, чем, например, физические упражнения или другие методы лечения [2]. Ещё ряд исследований говорит о неубедительных доказательствах эффективности МТ, и только в краткосрочной перспективе [3]. Третий ряд исследований вообще говорит об отсутствии клинически значимого эффекта МТ [4].

Таким образом, учёные рекомендуют рассматривать МТ как дополнение к физическим упражнениям и более доказательными методами лечения.

МТ использовалась в здравоохранении со времён динозавров. Физиотерапевты, остеопаты, хиропрактики заимствовали многие вещи у традиционных целителей и костоправов. Как старая бабка-знахарка своим третьим глазом визуализировала проблемы со здоровьем у местных холопов, так и современные мануальщики пытаются различными методами тыка визуализировать проблемы у людей, включая «волшебную пальпацию». Дескать, пощупал спину, и решил, что там грыжа.

На дворе 21 век, появились аппараты МРТ, а мы всё пытаемся довериться какой-то визуализации спецов. Более того, учёные говорят об увеличении частоты ненужного лечения из-за этих методов «визуализации», а иногда они даже обостряют проблему.

Целая куча исследований говорит о том, что пальпация – такой себе метод диагностирования [5, 6]. И в принципе, большинству теорий о механизмах действий всяких там «уменьшений грыж», «изменению свойств мягких тканей», «изменению положений костей или суставов» и пр., либо не хватает доказательств, либо они прямо оспариваются наукой. Например, часто локальная жёсткость тканей у людей с болью связана с нервно-мышечными реакциями, а не с какими-то патологоанатомическими изменениями на местном уровне тканей.

Более того, учёные говорят о необходимости комфортного вмешательства. То есть человек, обратившийся за помощью, не должен страдать и терпеть боль во время сеанса. Видели в интернете видяшки, как дядька в белом халате долбит молотком по позвоночнику пациента, типа вставляет там что-то на место? Или наступает ногой на челюсть, типа исправляет неправильный прикус? Загуглите, жесть полная.

Поэтому все эти «исправить осанку с помощью самотыка в жопу» - это ваше осознанное решение довериться долбаё*у. Но любая мобилизация, и даже обычные прикосновения к человеку, должны быть ориентированы на его комфорт, а не на субъективное понимание мануальщика с какой силой нужно нажать на анус, чтобы 7 позвонок встал на место.

Все эти «а мне помогло» работают примерно так: если у вас бежит масло из двигателя, то долив масла на время решит этот вопрос, клапана будут стучать меньше. Но проблему течи в двигателе это не решило. И даже регулярные походы к мануальщику не означают, что это он решил проблему, она могла пройти сама собой со временем.

Выводы:
- «имеющиеся данные свидетельствуют о том, что эффективность МТ не зависит от традиционных принципов»;
- пальпации, визуализации и иные мастурбации – не оправданы и могут ограничивать ценность МТ;
- в целом, МТ может иметь место в дополнение к другим методам лечения, но никак не заменять их.

Всем здоровья!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety

Да, у спрингбоков всё работает именно так. У маленьких африканских антилоп есть секретное оружие – пушистая складка сзади!

Так что же произойдёт, если спрингбок вдруг заметит приближение хищника? Мощные жилистые ноги подбросят тщедушную тушку на 2-3 метра вверх, а на бурой спинке вдруг появится ослепительно белая полоса. Это растянулась кожа из кармашка на спине, и невидимый прежде мех засиял на солнце. Вот он — белый флаг, символ победы. Победы над хищником.

Светя задницей, антилопа мгновенно сообщает мясоеду: «Я знаю, что ты здесь, презренный хищник!». Но это ещё полбеды. Отныне всё стадо спрингбоков, от 5 до 50 животин, знает, где ты находишься, и тщательно отслеживает все твои передвижения.

А попытка напасть на травоядное без фактора внезапности обречена на провал: спрингбоки разгоняются до 90 километров в час! Лишь гепард способен нагнать нашего героя после обнаружения. Остальные крупные охотники, вроде гиен, леопардов и львов уходят несолоно хлебавши.

Но это ещё что! В сезон дождей небольшие стайки объединяются в многотысячные толпы и отправляются к самым лучшим пастбищам Африки. Внутри стада тесно, но безопасно. Те, кто оказались у края скопища, ловят на себе голодные взгляды хищников, отчего антилопы регулярно сверкают ослепительной попкой, предупреждая сородичей.

Залейте орехи ½ стакана горячей воды и дайте им постоять 20 минут.

Измельчите орехи, добавьте мед, масло и финики в кастрюлю.

Постоянно помешивайте на среднем огне 2 минуты. Затем убавьте огонь до слабого и оставьте еще на 5 минут. После того, как смесь остынет, сформируйте конусы.

В художественной литературе и отечественных фильмах (фильме) район Москвы Марьина Роща имеет плохую славу.

Раньше славилась багдитами - вот и опасно было там неместным появляться.

А сейчас она опасна для всех. Станция метро радиальная такая. Не убьёт - так напугает и телесные повреждения разной степени тяжести нанесёт...

Страшно ходить по станции, хотя она красивая весьма.

С тэгом техногенная катастрофа я преувеличила, но все же - никто не знает, чем обернётся поломка.

Задания к видео, точнее,  к кусочку видео 00:05-05:05

@Vo-Dyatel Писал, что ему понравился такой формат. Штош, любой каприз за ваши плюсики.

Осторожно, задания высокого уровня!

How do black holes like Sagittarius A-star and M87 impact the surrounding environment?

What challenges do scientists face when trying to observe black holes like Sagittarius A-star from Earth?

What are some key differences between the supermassive black holes at the center of the Milky Way and the M87 galaxy?

How do scientists use radio waves instead of visible light to capture images of black holes?

Why is it so difficult to capture detailed images of supermassive black holes from Earth using optical telescopes?

A recent image of the supermassive black hole at the center of the Milky Way galaxy, known as Sagittarius A-star, was captured by the _______________(1).

This black hole does not emit light, so what we see is the _______________(2).

The black hole in our galaxy is _______________(3) the one in galaxy M87.

Observing Sagittarius A-star is challenging due to _______________(4).

The black hole's mass is about _______________(5), all crammed into a tiny point called the _______________(6).

The black hole is _______________(7) compared to the more active black hole in galaxy M87.

The image was made using _______________(8), not visible light, by _______________(9).