Не жалей мужло за его привилегии
С днем морской пехоты! Где мы там победа!
Всем привет, мои дорогие мальчишечки и девчоночки! Я же обещал вам, паразитов? Вот и они, паразиты, и вполне себе человечьи, от которых, кстати, можно даже играючи отъехать на больницу, а может и на кладбище. А самое интересное, что эту дрянь можно подцепить практически везде, и в нашей стране в том числе. Булочки напряглись? Это хорошо, пусть пока остаются напряженными, дальше будет еще интересней.
Кстати, вы также можете подписаться на меня в телеге: Дичь в Природе А еще, можете поддержать мое творчество.
Эхинококкоз – разновидность глистной инвазии, возбудителем которой являются эхинококки, относящиеся к группе ленточных червей (цестод). Патология развивается в период течения личиночной стадии (онкосферы), и встречается практически по всему земному шару.
В России это заболевание можно встретить в Поволжье, Западной Сибири, Краснодарском регионе, на Дальнем Востоке. В регионах обитания эхинококков процент заболевания эхинококкозом составляет от 5 до 10%.
И как это подхватить?
Отличный вопрос, но я бы советовал вам это не подхватывать, а вообще, заразиться можно при контакте с шерстью домашних животных или скота. Чаще всего носителями этих паразитов являются собаки, но заражение может произойти не только по причине контакта с ними.
Например, проникновение эхинококков может произойти при употреблении немытых фруктов или овощей, сырого или плохо термически обработанного мяса, и даже при сборе урожая, а также при питье воды из загрязненных водоемов (хотя, если вы пьете воду из лужи, потом не удивляйтесь новым жильцам своего организма).
Помните, в статье про свиного цепня я писал, что нужно мыть руки, и все что тащите в рот? Так вот, не говорите потом, что я вас не предупреждал.
Кто виноват?
Возбудителем заболевания является эхинококк обыкновенный. Зрелые особи этого ленточного червя достигают 7 мм в длину и головку, на которой располагается 4 присоски, а также двойную корону, состоящую из 35-40 крючьев, шейку и от 2 до 6 члеников.
На личиночной стадии эхинококк продолжает расти и развиваться в человеческом организме. Этот процесс может занимать десятки лет, при этом человек на протяжении длительного периода времени может и не подозревать о наличии у себя опасного заболевания (может быть и вы не подозреваете пока?).
Главными переносчиками патологии являются представители семейства Псовых. Взрослые особи эхинококков выделяются вместе с калом, после чего расползаются по шерсти носителя. Промежуточными хозяевами являются овцы, коровы, козы. Они заражаются в случае поедания грязной травы. Вследствие этого человек тоже становится носителем при питье молока и употреблении мяса, сыра, сметаны (кажется, кто-то щас бутербродом поперхнулся).
А что с людьми?
Попадает эхинококк в кишечник. Под воздействием ферментов оболочка, в которой находится личинка червя, разрушается, и он выползает наружу. Эхинококк прикрепляется к стенкам слизистой кишечника, после чего, вместе с кровотоком, разносится по всему организму (и тут уже, как говорится, игра началась).
После проникновения и оседания личинка в тканях пораженного органа начинается так называемая пузырчатая стадия развития патологии. Пузырь, в котором находится зародыш эхинококка, внешне напоминает кисту, имеющую двухслойную оболочку. Со временем киста начинает расти – примерно на 1мм за месяц. Если болезнь своевременно не выявить, с годами киста может приобрести огромные размеры (с голову ребенка, например). Внутри нее содержится жидкость, в ней плавают пузырьки меньших размеров. Мелкие пузырьки способны формироваться снаружи оболочки пузыря и достигать количества в 1000.
Симптомы эхинококкоза проявляются под воздействием кист на слизистые оболочки органов, в которых они располагаются. В процессе жизнедеятельности эхинококки выделяют токсические вещества, как следствие, развиваются аллергические реакции и проявляются признаки интоксикации организма (может у вас сыпь где-то, нос чешется, глаза слезятся, вдруг это оно?)
В особо тяжелых случаях возможен даже анафилактический шок, поскольку при отсутствии лечения оболочка с личинками эхинококков разрывается, а ее содержимое вытекает в брюшную или плевральную полость (если вас зальет таким бульоном, то можно и отъехать, подумайте над этим). Но даже если этого не произойдет, киста будет увеличиваться, оказывая давление на орган, на котором она расположена, а это нарушение его функций, что представляет серьезную угрозу для здоровья.
Иногда киста способна переходить в стадию абсцедирования, когда в ней накапливается гной (а ведь она тоже может лопнуть, и залить все гноем). Крайне редко возможна самоликвидация эхинококков, что приводит к выздоровлению без медицинского вмешательства.
Течение болезни можно разделить на стадии:
Желчевыводящие пути
Эхинококкоз часто поражает желчный пузырь, а через некоторое время и желчевыводящие пути. Киста крупных размеров способна разрываться в полости желчных протоков, вследствие чего развивается печеночная колика. Это сопровождается приступами: тошноты, рвоты, болей в правом подреберье.
Эхинококкоз желчного пузыря часто приводит к развитию желтухи, нарушению стула, обострению хронического холангита с лихорадкой и ознобом. Возможна закупорка желчных протоков. Заболевание часто заканчивается летальным исходом, поэтому лечение, в основном, проводится посредством хирургического вмешательства.
Печень
Локализуются кисты в правой доле печени. Сначала появляется ощущение давления и дискомфорта в эпигастрии и в правом подреберье. При нагноении пузыря вызывает появление симптоматики абсцесса печени, вскрытие которого способно приводить к гнойному плевриту или перитониту. Если нарыв прорвется в желчные пути, возможно развитие гнойного холангита.
При разрыве инфицированного пузыря возникают тяжелые аллергические реакции. Иногда происходит развитие анафилактического шока (от этого можно запросто отъехать, кстати).
Почки
Поражается корковое вещество, где личинка прикрепляется и образует эхинококковую кисту. Чаще всего страдает левая почка. Появляется общее недомогание, возникают симптомы интоксикации организма. Человек быстро утомляется, ощущает постоянную слабость и усталость, теряет аппетит и вес.
По мере роста кисты возникают: постоянная тупая боль в подреберье со стороны пораженной почки, развитие почечной колики, лихорадка, возникновение кожного зуда без сыпи, эозинофилия крови. В моче могут появляться примеси крови, возможно обострение пиелонефрита (если писаешь кровью, то это верный признак того, что пора ко врачу, надеюсь, что это очевидно). Может развиваться задержка мочеиспускания, а при самопроизвольном вскрытии гнойника в почечные ткани – лейкоцитурия. Лечение данного вида эхинококкоза требует хирургического вмешательства.
Мозг
Мозговой эхинококкоз приводит к образованию уплотнений, состоящих из соединительных тканей мозга вокруг эхинококка, развитию воспалений, возникновению очагов размягчения и кровоизлияний в мозг (с мозгами лучше не шутить вообще, если все еще в состоянии ими пользоваться).
Воспалительный процесс может вызывать изменения в мозговых оболочках в месте расположения эхинококкового пузыря, диаметр которого может достигать 3 см.
Среди признаков болезни: развитие гипертензионного синдрома, сопровождающегося головными болями, тошнотой, вертиго, приступами эпилепсии. У некоторых людей наблюдаются нарушения психо-эмоционального состояния, что приводит к слабоумию, бреду и депрессии.
Если заболевание спровоцировало образование солитарной кисты, удаляют ее хирургическим путем.
Легкие
Когда киста в легком растет, у больного возникает кашель, иногда с примесью крови, появляются боли в груди и одышка (опять же, если кашляешь кровью, то не стоит думать, что оно как-то само пройдет). Если киста крупная, грудная клетка начинает деформироваться.
При прорыве кисты возникает кашель, во время которого выделяется обильное количество мокроты средней густоты, иногда с примесью крови, дыхание становится тяжелым, не хватает воздуха.
Иногда киста прорывает в плевральную полость, тогда возникает острая боль в груди, озноб, дрожь по телу, высокая температура. В крайне тяжелых случаях развивается анафилактический шок. На ранних стадиях проводится медикаментозная терапия, на поздних – выполняется оперативное вмешательство.
Оно уже во мне?
Диагностика тут довольно серьезная, и с этим лучше не затягивать (сами понимаете почему, да?). Проводятся следующие диагностические мероприятия:
Часто болезнь выявляется случайно, во время флюорографии или исследований на предмет наличия других заболеваний (так что не пренебрегайте походами в поликлинику, если чувствуете, что что-то не так внутри).
Как это вылечить?
Самостоятельно – никак. Бегите в больницу. А уже там основными методами терапии являются:
Операция по удалению кист для восстановления функций пораженного органа. Если все не так страшно, тогда выполняется вскрытие пузыря, удаление его содержимого и обработка антисептическими препаратами.
Если операция невозможна, тогда используют препарат Албендазол, при необходимости препарат может быть заменен Мебендазолом. Антипаразитарная терапия проводится и после хирургического вмешательства (не нужно жрать таблетки, если вам их никто не назначал, пожалуйста).
Симптоматическое лечение с применением противоаллергических средств, гепатопротекторов, противокашлевых препаратов и др.
А чтобы оно в меня не залезло?
Для профилактики необходимо:
После прохождения курса терапии пациент должен находиться на диспансерном учете от 8 до 10 лет.
Ну вот и все. Теперь на одну фобию у вас стало больше, поздравляю! А если серьезно, то соблюдение элементарной гигиены уже позволит вам не подцепить всякую дрянь, на которую богат наш прекрасный мир.
Как всегда, надеюсь, что было интересно и познавательно. В этот раз вышло довольно сухо, потому что я даже не знаю, куда тут можно было воткнуть свои тупые шутеечки. Если нравится эта тема, тогда я продолжу искать для вас новые фобии.
Всем спасибо, все свободны!
Ну ракетницы мы знаем и знаем, что ракеты разноцветные, но как понять в лесу, что за херня взлетает с перевала Дятлова? Разберем:
В военное время их использовали для того чтобы подавать команды своим войскам. Таким образом зеленая сигнальная звездочка, направленная в сторону противника обозначала команду "Открыть Огонь!". Серия красных означало "Прекратить Огонь!". Серия беспорядочных зеленых значила что-то вроде "Да вы чё, охренели палить?! Здесь свои!"
В случае возникновения чп на предприятии, то выпускается одна желтая вверх чтобы облегчить спасательной группе поиск очага аварии.
Опытные туристы используют сигнальные ракеты для общения между группами. Зеленая звезда в сторону показывает направление движения группы. Красная в сторону означает, что здесь не пройти. Желтая вверх - стоянка. Также, разные цвета используют для общения со спасателями, где зеленый - да, красный - нет, желтый - не понял.
Ну и следует запомнить самое главное! Три запуска любого цвета(лучше красного) с незначительными интервалами - сигнал бедствия.
ЗЕЛЕНАЯ - все в порядке, продолжаем работы (движение).
ЗЕЛЕНАЯ-КРАСНАЯ - требуются продукты, папиросы и спички.
КРАСНАЯ - Сигнал бедствия SOS (Требуется помощь.).
КРАСНАЯ-ЗЕЛЕНАЯ-КРАСНАЯ - дайте схему нашего местонахождения и укажите самолетам направление выхода.
КРАСНАЯ-КРАСНАЯ - требуются медикаменты и перевязочный материал.
КРАСНАЯ-КРАСНАЯ-КРАСНАЯ - требуется срочная медицинская помощь.
При подаче сигнала, состоящего из нескольких ракет, их выпускают с интервалами 8-10 секунд. Интервал между отдельными сигналами должен быть не менее 1 мин.
Ну и, конечно, 6 зелёных и 9 красных. «Дорогой муж, блядь, я не договорила, пиздуй домой».
Не хочу больше надевать сто слоёв одежды.
Накладки на ручки руля чтобы пальцы не мёрзли, запитаю от велика:
Три пауэрбанка на 20 тыщ обьёма каждый, по одному на обогревающий элемент одежды:
Штанцы марки "Московский таксист: родина там, где жопа в тепле":
Куртка фасона "Не голый и ладно":
Варежки на руль, тоже от велика запитаю:
Банки надо вкусно кормить, поэтому три зарядника с кабелями:
А стельки с подогревом я заранее заказал, уже месяц как валяются:
Вышло всё на 11 тысяч примерно. Мелочь начнёт приходить завтра, а куртка приедет аж 20-го декабря.
Не, пять тыщ на балансе у меня есть, я заработал тыщу, она ушла на налоги, потом ещё пять с мелочью накатал, тут я молодец, вот скриншотик:
Последние полтора часа просто нелёгкими выдались, мокрый снег ебанул, я замёрз как сволочь. А ещё выяснилось, что нихуя не понедельник завтра, а совсем даже воскресенье, а я думал завтра отдохнуть 😭
Пока даже хуй знает, работать завтра или нет, что-то я не выспался, подорвался в четыре утра сегодня, еле живой сейчас. Допишу пост и пойду спать завалюсь, пожалуй.
Из 120 заказов я 24 уже сделал, осталось 96 и я отберу у Яши 15к бонуса.
А ещё ниндзю видел сегодня. Еду я по дороге вдоль бордюра, как и положено по правилам, а мне навстречу меганиньзя. Падла. По проезжей части мне прям в лоб пешком идёт. Суперскрытный. Потому что мало того что он во всём чёрном, так ещё и НЕГР, сука!!! Его ваще нихуя не видно, мать его курицу.
Я хуй знает, как я его объехать умудрился, до него полметра оставалось. У меня в этом моменте провал в памяти, но по ощущениям моё переднее колесо его объехали слева, заднее справа, а сам я его походу тупо перепрыгнул.
Страшно, сука.
В состоянии бодрствования наш мозг работает как очень мощный компьютер с подключенными датчиками и сенсорами, которые позволяют осуществлять постоянную сверку внутренней модели мироустройства с потоком внешних сигналов.
Все, что мы видим, слышим и ощущаем, проходит перекрестную проверку на согласованность. И благодаря этой непрерывной сверке данных формируется стабильная и логичная картина реальности.
Но во время сна все меняется. Инструменты для сверки практически полностью отключаются, и мозг, освобожденный от необходимости сопоставлять знания об устройстве реальности с поступающей извне информацией, запускает режим "свободной сборки".
Он начинает генерировать образы, сюжеты и эмоции, комбинируя обрывки воспоминаний, страхов и желаний. Во время фазы быстрого сна (REM), когда мы видим наиболее яркие и запоминающиеся сновидения, активность префронтальной коры мозга, отвечающей за критическое мышление, резко снижается. Именно поэтому во сне мы не удивляемся возможности летать, ездить верхом на розовом пони и разговаривать с людьми, давно покинувшими мир живых.
Момент пробуждения — первый шаг очередной верификации. Мозг проводит быстрый аудит, сравнивая воспоминания о сне с новой порцией данных от органов чувств. Яркий солнечный свет, звук будильника, ощущение теплой постели — все это моментально обличает несостоятельность ночных галлюцинаций (а сны — это именно галлюцинации).
Так и происходит разграничение: то, что подтверждается органами чувств, — реальность; то, что остается лишь отрывочным воспоминанием, рассыпающимся, как песочный замок, через несколько часов после пробуждения, — сон.
Интересно, что эта система порой дает сбой. Во время резкого пробуждения или в состоянии сонного паралича мозгу не всегда удается оперативно сверить внутреннюю модель мироустройства с потоком внешних сигналов. Это ненадолго создает иллюзию отсутствия границы между вымыслом и явью. Поэтому визуальные, слуховые и тактильные галлюцинации, вызываемые сонным параличом, могут быть крайне пугающими и едва ли отличимыми от реальности.
Сегодня мы наконец-то улетели в Чжиндзядзе. Рейс туда был
утренним, а из Чжиндзядзе в Пекин – вечерний. Так что мы решили сходить на гору
Тяньаньмынь. Точнее поехать на неё на канатной дороге по маршруту А. На длинной
канатной дороге до стеклянной тропы, оттуда на бесплатном эскалатора до ока
Саурона Глаза Божьего, а вниз или по 999 ступеням пешком или на платном
эскалаторе. Мы решили спускаться вниз на платном эскалаторе.
Когда приехали в аэропорт, оказалось, что наш рейс должен вылететь чуть ли не на два часа раньше. С одной стороны и хорошо, что мы об этом не знали, а с другой – мы ведь так и опоздать могли! Как так могло получиться – мы не знаем. Все билеты распечатаны и время там стояло другое. Жалко только что на горы Аватара и стеклянный лифт мы так и не попали. Хотя... с таким туманом мы бы наверняка ничего не увидели.
А вот прилетели мы поздно ночью прямо в отель Юнивёрсал Студио в Пекине! У нас был номер с миньонами, а в отеле пока что Хеллоуин.
Но об этом в следующий раз. :)
Видела, говорит, меня в чате с вакансиями.
Только вот я никогда не был ни в одном чате с вакансиями.
И молчит на меня, псина ебаная.
Очень странный организм.
Интересно, в чём развод? И почему затих? Может, сходу понял, кто я?
Не то чтобы я хвастался, но я с юности был настолько уебан, что ко мне в 16 лет перестали ходить Свидетели Иеговы. А я звонил, спрашивал, где они делись, говорил, что соскучился. А они ответили, что у меня всё хорошо и они пошли спасать другие заблудшие души, а мне и так заебись.
Итак, добро пожаловать в семью. Повод для поздравлений, конечно, не самый приятный, однако теперь вы группе пациентов, которые являются самым дружным сообществом. Без шуток. Какие вещи будут полезны дальше:
1) НЕ ГУГЛИТЕ ПРО СВОЙ ДИАГНОЗ. Пожалуйста, не надо этого делать до первого консилиума. У Гугла и Яндекса что ни спроси, так сразу рак мозга, хотя ты просто про насморк гуглил. Что же будет, когда вы введёте туда реальный онкодиагноз
?2) советовать вам не волноваться не буду, однако что действительно стоит погуглить, так это способы снятия стресса. Для вас тысячи способов медитации, антистресс игрушки и даже крики в лесу и поле на белок и ежей. Делайте что вашей душе угодно (и не запрещено законом), чтобы снять напряжение;
3) купите красивый ежедневник и привяжите к нему ручку. Даже пациенты с простыми диагнозами на приеме забывают что-то спросить, а у онко по началу вообще бардак в голове. Записи помогут этот бардак упорядочить. Дома в спокойной обстановке набросайте в этот ежедневник список вопросов, а потом на приеме спросите. Доктор вас не отругает, если вы зачитаете с листочка и кратенько там же себе напишете ответ, а вы получите максимально возможное количество информации;
4) решите, кому из вашего окружения вы готовы сообщить о своем диагнозе, а кому нет. И какое количество информации вы готовы им сообщить. На вас может обрушиться шквал чужих эмоций, постарайтесь подготовиться;
5) найдите в своем окружении стрессоустойчивого человека, который сможет с вами ходить на приёмы и процедуры. К нему два требования: не паниковать самому и не заразиться паникой от вас. Его задача в нужный момент застопорить вас и погасить вашу лишнюю гиперактивность. Нередки случаи, когда пациенты бегут куда-то лишь бы бежать из-за тревоги и требуют нелогичных вещей от окружающих. Использовать доктора как такой стопор не нужно, пощадите доктора;
6) крайне желательно прописать ФИО и номера телефонов самых доверенных людей в вашей амбулаторной карте и на первой странице вашего нового ежедневника. Вы не всегда будете в состоянии лично обратиться за всякими справками к врачам и это поможет убрать одно из юридических препятствий для ваших помощников;
7) не бойтесь знакомств в онкоцентре. Кто ещё подскажет, где достать парик покрасивее и подешевле и какое растворимое питание вкуснее, как не соседи по палате? Если соображаете во всяких мессенджерах, то для вас есть куча пациентских сообществ в интернете. Там и по льготам всяким подсказать могут, и где какой доктор хороший, и в принципе морально поддержат;
8) не забывайте об осторожности: на онкологию слетается куча мошенников и продавцов БАДов. Если вам прям настоятельно советуют какое-то супер - пупер лекарство, то запишите в блокнотик его название и спросите у лечащего врача. Главное ведь не навредить себе;
9) в свободную минуту подумайте о ваших планах на будущее и том, что будет после вас. Да, горько, но это облегчит потом жизнь ваших дорогих людей. Не обязательно громко посвящать их в свои планы, просто в блокнотик свой запишите. Если не пригодится потом - то прекрасно. В ремиссии проведёте ритуальное сожжение этих листов и испытаете огромное облегчение;
10) в процессе лечения и после него вам будут выдавать кучу справок, рецептов, протоколов и прочих бумажек. Не надейтесь сильно на электронные карты в больницах - заведите свою папку, где это все будет разложено по датам. НИКОМУ НЕ ОТДАВАЙТЕ ОРИГИНАЛЫ БУМАЖЕК, только копии. Поверьте, достать потом выписку из архива достаточно сложно;
11) не посвящайте всю свою жизнь диагнозу, по возможности живите как нормальный человек: гуляйте, кушайте вкусности, вышивайте крестиком, травите анекдоты, ищите любые приятности в каждом дне. Иногда это будет сложно (и это нормально), но поверьте - это очень поможет вам не впасть в уныние и не сдаться.
Что ещё важно:
1) вы человек и вокруг вас тоже люди. У каждого свой характер, свои страхи и слабости, свои возможности. Да, и у доктора тоже. Иногда нужно притереться и привыкнуть друг к другу, это нормально. В крайнем случае можно попробовать поменять врача;
2) иногда вы будете безбожно тупить и бесить этим себя же. Так может проявляться и побочка от лекарств, и ваша тревога. Это нормально;
3) иногда вы будете пытаться объять необъятное как раньше, но у вас не будет выходить. Это нормально. В процессе лечения вы можете стать физически слабее и это окажется непривычным. Здесь поможет дробление больших задач на задачи поменьше. Возьмём для примера уборку на кухне: если раньше вы могли ее отдраить до блеска за день, то теперь лучше в один день помыть полы, в другой - кухонный фартук, а в третий - плиту;
4) этот пункт пересекается с предыдущим: постарайтесь удерживать баланс между жалостью к себе и требованиями к себе. Вы не всегда слабы и немощны, а потому постарайтесь не лениться и не перекладывать прям всё на своих помощников. Но вы и не всегда бодры и веселы - иногда нужно притормозить и попросить о помощи. Постарайтесь как-то прочувствовать этот момент;
5) когда лечение закончится и вы выйдете в ремиссию, вы станете абсолютно обычным человеком, которому просто с определенной периодичностью нужно будет проходить проверки. Ну ещё характер чуток закалится, считайте это очередным побочным эффектом.
-Алоэ.
- Каланхоэ.
- Ето прачешная?
- Кашачешная. Гаварити ваши проблемы, юморист.
- У меня нету проблемов. Это у моей никчемни есть проблемов с башкой. Так-то вроди годная женщинов, даёт вкусни, гладит пузов. Но она чумашедши! Постоянно выкидувает хороши штуки в мусорку! Шкарлупки от канбасы, шуршашки прекрасни, веревачки мои любимые. Даже шерсть мою пынисосит и выкидуваит. Я её не для етава рОстил, штоп выкидувать на помойку!
- Это просто беспердел.
Сначала я ей орал:
"Не выкидувай канбасни жепки! Не выкидувай сырны кожурки! Складуй кошичкин рот!". Не понимает.
Тогда я стал проверять мусорни ведро.
Очень акуратни все оттудава во все стороны раскидывал и вкусни забирал себе. Складувал падиван, в шкап, падкавер и немножко ей в липчики зарыл. Она их все рамно не носит, ей в них дышать чижало.
- Ц ц ц ц, какой чумашедни никчемни.
- Дя! Вощим, так мне понравилось ведро проверять, что я стал там даже спать. Тепло, мухов не кусаит и ещё там такой прекрасни запах натуральной жизни. Сплю как прибитый.
А она приходит со своей ряботы, ето никчемни так называют када 8 часов за дверью постоят и абратни заходют и видит, что кошичку ктота в ведро засунул. Апять.
И возмущени:"Кто опять мусорку перевернул?!". А я аветить не могу же, я же сплю.
Тогда она берет меня и полощет тазике с шампунем:
"Будешь ещё в мусорке спать?".
А я грю:"Сама-то как думаиш, женщинов? Канещня, буду! Я же дикае животнов".
- Сё понил. Высылаим нарядный патруль, арестовать чумашедши.
- Нинада. Просто пришлите мне моё лични дополнительни ведро. Штоп я нормальни в нем спал на законни основани.
- Вас понил. Пака.
- Пака.
Зоя Арефьева.
Мы опять побывали в горах, причём в таких, где был мой муж в 2006 году. На самом деле это те же горы, где мы были, когда ездили к пандам и в семиэтажный храм. Просто это обратная сторона тех гор. :) Пы.Сы. Муж возмущён - это не одна и та же гора. Между этими горами км 10. Простите, но он сам изначально ввёл меня в заблуждение.
Но это я забежала вперёд во второе ноября. Потому что 31 октября -
Никуда мы не улетели. По дороге в аэропорт прямо в экспрессе меня одолела моя дрянная болезнь. Какая-то женщина вызвала скорую и в аэропорту нас уже встречали медики. Я это плохо помню, но помню. Потом мне выдали инвалидное кресло и сказали, что мы полетим следующим рейсом, если ничего опять не случится.
Но случилось. Уже во время посадки. Точнее, все проходили осмотр билетов перед посадкой, а мы должны были быть самые последние. Вот как раз тогда меня накрыло повторно. Дальше опять вызвали скорую и меня отвезли в больницу. Ближайшую. В получасе езды на машине от аэропорта. Нацепили на палец какую-то прищепку (кислород в крови измеряли), давлениеметр на руку и кислород в нос подавали. Кстати, очень приятный тонометр. Когда мне в наших поликлиниках измеряют давление, у меня такое ощущение, что сначала мне оторвёт руку, а потом я свалюсь в обморок. Или наоборот. А с этим никаких таких ощущений не было. И, да, кислород рулит! :) Неудобно с трубками под носом, но дышать много легче.
Я почти всё время спала. Не знаю сколько я там лежала, но судя по переписке в семейном чате - чуть больше трёх часов. Уговаривали на сутки остаться, но там для таких как я почасовая оплата. Хотели ещё кт сделать и кровь взять, но это не страховой случай и кт вышло бы в 1200 юаней. Поездка в больницу обошлась в 140 юаней. И ещё нахождение в больнице 160. И по приезду в больницу ещё 20 юаней за что-то взяли. После всей этой фигни я на всех обиделась и перестала вести записи день в день. Так что дальше только то что успела запомнить сама, а это не так уж и много, или выспросила у мужа.
Муж заказал гостиницу поближе к больнице и мы поехали в неё. Похоже, это была гостиница для свиданий.
1 ноября. Ченду.
Пытались улететь сегодня. Или хотя бы чтобы один муж улетел сегодня. Он так мучился, бедный. Но как меня тут одну оставить? Или меня с дочкой одних... Ближайшие билеты были только на 3 ноября. Сказали, что всё будет хорошо устроено и мы успеем на свой рейс в Пекин. Мы могли бы купить билеты до Пекина сами, прямо отсюда, но тогда у нас пропали бы билеты из Пекина домой в Питер. А за них уже заплачено. Пришлось отказаться от гор Аватара - стеклянный мост и стеклянный лифт остались на "как-нибудь в другой раз". А вообще муж сначала хотел сразу домой лететь. И даже отменил всё что было забронировано, но не оплачено. Я сначала возмутилась просто потому что хотела в Юнивёрсал к миньонам и вообще. А потом мне пришла в голову более рациональная мысль - лететь в таком состоянии 12 часов слишком опрометчиво. Я пообещала отлежаться, как обычно дома делаю и к 3 ноября уже всё будет в порядке. Так что он обратно всё восстановил.
Сняли ещё одну гостиницу до 3 ноября. Я как неприкаянная валялась в номере, а муж с дочкой поехали кататься на каких-то аттракционах. Завтра они планируют поехать на какие-то горы, а я опять буду в номере валяться и помирать со скуки.
2 ноября.
Я не выдержала и поехала с ними в горы, на которые ездил муж 19 лет назад, когда был в Ченду в командировке. Нас туда отвезла какая-то женщина на машине (типа полуэкскурсия) и ждала потом, чтобы отвезти нас обратно. Я с дочкой даже до середины по ступенькам не дошли – крутые ступеньки стали. Муж сказал, что потом они стали ещё круче, так что и хорошо, что мы не пошли. Я с дочкой спустились обратно, какое-то время поторчали внизу у входа, а после отмашки мужа, что он "добрался до верху", поехали к нему на канатной дороге (да, так тоже можно было). Потом все вместе на ней же и спускались. А теперь будет немножко фоток.
Кстати, пока мы ждали отмашки, у входа произошла авария. Небольшая. Один молоденький балбес выезжал задом на какой-то приличной тачке и тюкнулся прямо в дверь минигрузовичка. Водитель грузовичка ему попался необидчивый и смешливый. Парнишка испуганно бегал вокруг, что-то чирикал, а мужичок из грузовичка всё посмеивался над ним. Зрители собрались и тоже с мужичком смеялись, переговаривались. Мальчишка несколько раз нервно головой поклонился и свалил побыстрее пока никто не одумался и не побил. Ну, или денег не потребовал. :)
А вот третьего ноября мы всё-таки улетели туда куда должны были улететь. :)
Через пару-тройку лет, возможно, скуфы таки будут менее скуфными и решат основную проблему в виде потери волос на голове. Правда, тогда отберут альтушку, но тут уж ничего не поделаешь.
Выпадение волос в том или ином виде затрагивает до 80% мужчин и до 40% женщин во всём мире. Мужики страдают куда чаще и сильней — из-за повышенного уровня тестостерона волосяные луковицы в определённый момент просто «засыпают» и, увы, естественным путём рост волос никак не вернуть.
Проблема существенна, так что человечество придумало радикальный способ восстановления волосяного покрова в виде операции по пересадке волос. Более устойчивые луковицы с затылка хирургически внедряются в места, где волосы перестали расти. Эффект практически всегда пожизненный, но такая операция стоит достаточно дорого, весьма болезненна, а полное восстановление может занять 1-1,5 года.
Ну а так как мы скуфы, нам бы чего попроще. Медикаментозные методы лечения тоже существуют, самыми популярными являются разные гели/мази на основе миноксидила или финастерида. Стоят недорого, но даже близко не панацея:
Причина побочек проста — ни миноксидил, ни финастерид не являются препаратами, воздействующими именно на волосяные фолликулы. Первый увеличивает приток крови к клеткам, а второй уменьшает образование дигидростерона.
Дёшево, доступно, даёт эффект. Правда, можно помереть
Даже если повезёт и побочек при использовании миноксидила удастся избежать, необходимость на ежедневной основе десятилетиями мазаться кремом отталкивает очень многих. С такой силой воли скуфом уже вряд ли можно назвать, так что нам, трушным скуфам, чего бы попроще. Навроде таблетки, чтобы принял — и свободен.
Миноксидил существует в таблетках, но так как он был разработан для уменьшения кровяного давления, действует очень быстро. А через пару часов выводится из организма, так что времени на стимуляцию волосяных луковиц практически нет.
Эксперментальный препарат VDPHL01 также содержит миноксидил, но пролонгированного действия. Вещество высвобождается равномерно, что позволяет вести стимуляцию постоянно. Кроме того, в таком виде концентрация миноксидила не превышает пороговую, так что негативные эффекты должны быть сильно снижены.
В настоящее время появились предварительные данные второй фазы испытания VDPHL01, в которых приняли участие 21 мужчины. В течении 4-х месяцев они два раза в день принимали препарат с дозировкой 8,5 мг.
Результаты начали появляться уже через 2 месяца, что значительно превосходит миноксидил в виде геля. По истечению 4-х месяцев более 90% испытуемых отметили заметное улучшение волосяного покрова:
Не поспоришь, результат, как говорится, на лицо на голове
Сейчас компания проводит испытания третьей фазы, в которой участвуют женщины и мужчины. Хотя во второй фазе никаких значимых побочных эффектов зафиксировано не было, предстоит проверить безопасность VDPHL01 на большой когорте.
Увы, не известно, есть ли у VDPHL01 эффект отмены.
Тайваньская компания решила пойти другим путём. Там разработали целый коктейль, который частично состоит из природных компонентов, а частично — из белка IGF-1 и пептида FGF-7. Обе этих молекулы стимулируют рост клеток, а все природные вещества доказано улучшают состояние волос.
В проведённых испытаниях приняли участие 60 здоровых добровольцев (средний возраст — 36 лет, большинство из которых были женщинами), разбитых на 5 групп. В каждой группе испытуемые получали мазь определённого состава: от плацебо до полного набора компонентов, наносившуюся на кожу головы после мыть один раз в день. Испытания длились 56 дней:
Во всех 5 группах удалось добиться результата в виде улучшения состояния волосяного покрова (плотность, уровень выпадения, толщина), но в группе, получавшей полную терапию, результаты были максимальны.
Увы, тут тоже обошли стороной эффект отмены, как и возникшие побочные эффекты.
Это единственный проходящий клинические испытания препарат, нацеленный непосредственно на волосяные фолликулы. В отличие от миноксидила, который применяют при андрогенетической алопеции, PP405 обещает восстановление роста волос и при других видах облысения. Например, при лекарственной или стрессовой (роды, похудение, болезнь). Главное — чтобы сохранились сами фолликулы.
PP405 – это привычная мазь, действующая местно. Проникновения в кровоток не происходит, либо оно крайне незначительно. Побочные эффекты, таким образом, если и проявятся, то будут исключительно местными.
Формула препарата не раскрывается (ещё бы), но по заявлению разработчика, PP405 воздействует на стволовые клетки, заново запуская «задремавшие» фолликулы. Препарат проникает внутрь клеток, блокирует функцию MPC (переносчика производного сахаров в митохондрии), из-за чего стволовая клетка получает меньше энергии и активируется, понимая, что как-то рано собралась на покой.
Летом 2025 года были подведены итоги фазы 2а клинических испытаний РР405. В нём приняли участие 76 человек, как мужчин, так и женщин. Испытуемые в течении 4 недель наносили гель с PP405 на поражённые участки, а затем наблюдали за изменениями. У 31% тех, кто получал PP405 через 8 недель после старта эксперимента было отмечено увеличение плотности волос более, чем на 20%.
Испытание раннее, однако вселяет надежду:
Сейчас PP405 входит в 3 фазу испытаний, которая растянется на весь 2026 год. Если всё пройдёт удачно, что в продаже препарат должен появиться примерно в 2028 году.
А уж если PP405 или VDPHL01 покажут приемлемый профиль безопасности и эффективности, то вполне могут стать вторым «оземпиком». Ну а скуфы получат возможность исключительно при помощи таблеток решить проблему и с волосами и с весом.
P.S. Ещё у меня есть бессмысленные и беспощадные ТГ-каналы (ну а как без них?):
Вот тут про молекулярную биологию, медицину и новые исследования: https://t.me/nextmedi;
Мой личный, куда сваливается наука и всякое гиковское: https://t.me/deeplabscience.
Ну, в смысле, эти хантеры мне звонят и спрашивают, почему я не хочу у них попробовать.
А у них какой-то дефективный манагер прям заебись придумал.
Короче, предыстория. Раз в пару недель чекаю вакансии, вдруг новая куртерка какая появится. Хитрожопые рекрутёры на авито пишут про "Курьер возить резиновые письки" и т. д. Я, разумеется, спамлю откликами и жду результата.
И вот эти чембельбоны из Купера мне такие звонят, я беру трубку, алёксю пару раз, а там тишина и звонок сбрасывается. Я перезваниваю, там какое-нибудь чмо говорит, что оно рекрутёр купера и очень зовёт меня к ним. Я им - хуй! Они спрашивают, почему хуй, а я им честно говорю:
- У вас денег даже на звонок мне нет, вы мне дозвон кидаете, чем вы мне за работу платить намерены если вы бомжары, которые себе связь не могут позволить? Всё, прощаемся
Да, да, я знаю, что я злобное токсичное хуйло.
Вот с этой простейшей игры, по сути, и началась вся мировая игровая "движуха". По крайней мере с неё начались все остальные платформеры. Простейшей она была и по графике, и по игровому процессу. Герой не мог даже прыгать. Зато мог рыть ямы, в которую должны были попасть враги...
И тут начиналась форменная дикость. Бедного красного "колобка", попавшего в яму, нужно было ещё и добить лопатой, чтобы он провалился в неё окончательно. Выглядит это, по-моему, крайне жестоко.
Кстати, несмотря на бесхитростность игры, американцам она показалась слишком сложной. Многие бросали её, не пройдя даже первый уровень. Считается, что геймеры тех лет долго не могли привыкнуть к такому игровому процессу - слишком новым и необычным он был. По сравнению с вездесущими "понгами" и "стрелялками" Space Panic, действительно, была заковыристым творением.
А вот моя статья про самую трэшовую компьютерную игру родом из СССР:
