Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра содержимого данного поста.
От летописца (то есть меня): запрос был достаточно сложным. там должен быть аист, приносящий детей, и он должен быть добрым, а вот зубная фея - ну какая же она добрая, раз зубы у детей пиздит?. Ну и сами главные герои - обосранные младенцы. Все остальное, вот Зуб даю - это ChaGPT сам написал!!!
ChatGPT: Однажды давным-давно, когда миром правил злая зубная фея, дети жили в страхе. Она высасывала из них сны вместе с мозгом, оставляя их без воспоминаний и способности думать. После этого она выбрасывала обветшалые тела на улицу, где их находила ужасная ведьма и смеялась над ними.
Никто не знал, как противостоять фее, и дети были обречены на эту ужасную судьбу до тех пор, пока не пришел Добрый Аист. Он был свободолюбивой птицей и не терпел жестокости по отношению к детям. Он решил, что не позволит фее продолжать свои злодеяния.
Добрый Аист сразу же отправился на поиски злой зубной феи. Он нашел ее в ее замке в густом лесу и решил наказать ее за аварийное поведение. Так, когда фея шла высасывать сны из последнего невинного малыша, Добрый Аист прилетел и порубил ее в капусту.
С тех пор, все дети находятся в капустных грядках или приносит их Добрый Аист. Аист приносит их каждый день, но иногда застревают куски капусты в горлах, и кости ломаются. Но это неважно, потому что они все еще живы и свободны.
Хотя дети приходят без мозга и обосранными, с годами они восстанавливают свой интеллект и это помогает им в жизни.
Конечно, дети теперь живут без мозгов, не имеют зрения, и звуки путают местами, и иногда они загажены. Они будут знать, что зубные феи могут быть очень опасными. Но они не боятся зубной феи потому, что всегда могут обратиться за помощью к Доброму Аисту.
В первой главе я рассказал, как мне стало плохо на лекции по сексологии для старшеклассников. Сегодня вторая заключительная глава.
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 2. Прекрасные дамы спасут мир *
===
*** Глава 2. Прекрасные дамы спасут мир ***
- Вы хотите что-то спросить по теме лекции? – обратил на меня внимание Ильдар Олегович, - спрашивайте, не стесняйтесь.
Я отрицательно помотал головой, помахал руками и полностью обессиленный плюхнулся на свой стул. Мне было реально плохо. Я надеялся, что потихоньку приду в себя, если лектор перестанет говорить ужасные вещи про наш прекрасный мир.
- У меня есть вопрос, - поднял руку Гришка, - я смотрю, Костик стал таким бледным, что даже зеленым. Признаком какой болезни являются эти жуткие симптомы?
- Не обращайте внимания, - успокоил всех лектор, - скорее всего, имеет место быть обычное психогенное головокружение. Например, паренек вчера целовался с незнакомой случайной девушкой, а теперь сильно распереживался, как бы чего не вышло. У вас еще крепкий и здоровый класс. Вы – молодцы. Всего лишь один пострадавший, да и он еще пока держится в сознании. Я вчера лекцию проводил в соседней школе, там половина парней в обморок свалились. Слабаками оказались. "Скорую" пришлось вызывать.
- Костик, ты как, держишься еще? – участливо поинтересовался Гришка.
- Нормально, Григорий, - промычал я неразборчиво, пытаясь делать глубокие вздохи и щипая себя за уши, надеясь, что это поможет мне прийти в себя.
- Отлично, Константин, - радостно среагировал Гришка.
- Какое тут "отлично", - возразил я и упал лицом на парту, - помираю, притащите кто-нибудь спирту. Нашатырного.
- Друг Костик помирает, спирту просит, - закричал добрый Маратик.
- Волю умирающего обязательно надо выполнить, - нравоучительно заметил Ильдар Олегович, - сходите кто-нибудь в мед кабинет. Принесите нашатырного спирта и врача по возможности. А также откройте окна. Пусть наш страдалец вволю надышится свежим воздухом.
За медицинской помощью отправился Марат. Несколько парней бросились открывать окна.
- Пока помощь идет, давайте, поговорим о том, что могло привести нашего Константина в такое незавидное состояние, - предложил Ильдар Олегович, - я предполагаю, тут имеет место быть слабая физическая подготовка, а также склонность к миру искусства. Я несколько не удивлюсь, если в будущем Константин станет известным писателем. Если, конечно, сегодня выживет с нашей помощью.
- Все гораздо проще, - возразил Гришка, - хулиганье часто избивало нашего Костю, вот и попортилось его здоровье. И сам он хулиганов часто бил, вот все нервы и вымотал себе. А последний случай вообще был кошмарный. На общем собрании двух банд "Монголы" и "Волки" какой-то волк позорный стукнул бедного Костика железной трубой по голове. Мы переживали, что станет с Костиком после этого? Оптимисты думали, что гроссмейстером. Пессимисты, что просто дурачком. Получилось нечто среднее. Кандидат в мастера спорта с расшатанными нервами.
- Неплохо, неплохо, - пробормотал Ильдар Олегович, - как Вас зовут? Григорий? У Вас отличные способности к медицинской аналитике. Советую Вам подтянуть биологию и органическую химию. А также поступить на временную работу санитаром в морг. Вообще, нацельтесь на карьеру по медицинской линии. У Вас должно получиться.
- Можно, чтобы поддержать Костю, я расскажу анекдот в тему вашей лекции? - попросил Вася. – Профессор рассказывает о себе в рамках курса по венерическим болезням. Однажды, я с другом пошел на свидание к одной и той же девушке. Мне девушка отказала, а друг остался у нее на ночь. В результате я остался с носом, а мой друг – без. Запишите тему лекции, "Сифилис и его последствия".
- Отличный анекдот и прекрасно дополняет мою сегодняшнюю лекцию, - похвалил Васю Ильдар Олегович.
- Гад ты, Вася, - возразил я.
Но мне уже стало легче. Благотворное влияние оказали свежий воздух и дружеская поддержка товарищей.
Тут как раз пришел Маратик. Он принес баночку с нашатырным спиртом и большой кусок ваты. Вместе с ним пришла наша санитарка из медицинского кабинета, молодая девушка Оксана.
- Что тут случилось? – строго спросила Оксана, пристально изучая мою измученную физиономию, - его опять били что ли?
Оксана была в курсе моих похождений. Довольно часто у нее гостил я сам или мои жертвы.
- Как вы могли такое подумать? – возмутился Ильдар Олегович, - Константин здесь в полной безопасности, в кругу друзей. Никто тут не позволит себе тут рукоприкладства по отношению к Константину. Но и Константину тут никто не позволит необоснованную агрессию с его стороны по причине расшатанной нервной системы. Просто Костя слишком близко к сердцу принял страшную информацию из моей лекции. Слишком впечатлительный. Но все анализы, на всякий случай, пусть он Вам сдаст. Береженого Бог бережет.
Оксана села рядом со мной, намочила кусочек ваты нашатырем и дала мне понюхать. После этого она вдруг ласково погладила меня по голове, нисколько не смущаясь многочисленных зрителей.
И все тут же прошло! Я стал чувствовать себя не просто хорошо, а намного лучше, чем до начала лекции. Много лет спустя умные люди объяснили мне, что среди медицинских работников женского пола изредка попадаются чудесные леди, обладающие запасами волшебных флюид. И эти флюиды, по желанию носительницы, могут в одно мгновение больных людей превращать в здоровых. И наоборот тоже, если вы чем-то не понравились мед работнице. Или у нее просто случилось плохое настроение.
Какая здесь мораль. Как говорят мудрые французы, ищите добрую волшебную женщину в хорошем настроении, чтобы она решила все ваши проблемы, в частности, со здоровьем.
С тех пор я никогда расстройствами, описанными выше, не страдал, а нервная система стала настолько крепкой, что я сам удивляюсь. Вот так! Одной флюиды оказалось вполне достаточно для поддержания здоровья на долгие годы.
=========
= Конец =
=========
...
Первоисточник:
===
Эта история длинной в несколько игровых сессий. В финале мы получили развязку которую никто не ожидал, особенно белка...
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра содержимого данного поста.
Когда мне было около пяти лет, мой отец сидел как-то в подвальной комнате нашего дома, где до того была стирка и еще горели в печи дрова. В руке у него была виола, он играл и пел в одиночестве у огня. Погода была очень холодной. Поглядев в огонь, он заметил вдруг в самой середине жаркого пламени маленькое создание вроде ящерицы, которая резвилась среди раскаленных угольев. Поняв немедленно, что это было такое, он позвал мою сестру и меня, и показав его нам, крепко ударил меня по уху, так что я во всю мочь закричал и заплакал. Тогда он меня стал добродушно утешать и сказал следующее: "Милый мой малыш, я тебя бью не за какую-то провинность, но только для того, чтобы ты запомнил, что ящерица, которую ты видишь в огне - это саламандра, создание, которого прежде никто достоверно не видел". Сказав так, он поцеловал меня и дал несколько монет.
Согласно одной из версий, "огненное" название объясняется их привычкой в дневное время прятаться в поленницах, если поблизости нет более укромных и естественных мест вроде скальных расщелин. Вместе с дровами саламандры регулярно оказывались в печах и других домашних очагах, откуда выпрыгивали, почуяв жар.
Саламандра такая, когда Челлини с отцом смотрели в огонь:
Всякое об окружающем нас мире в «Естественно знаем»
Вот и отгремели все Новые года, даже китайский уже прошел (кстати, я отметил его в зоопарке в костюме панды, но это совсем другая история). И вспомнил я о своей шуточной короткометражке, которую мы сняли пару лет назад. Она как раз подходит к завершению новогодней тематики. Называется «Шарик».
Понимаю, что это не Голливуд, но все же решил поделиться.
Сняли всё двумя частями. Кстати, кто угадает, в каком порядке они снимались, может взять с полки пирожок, оставшийся от праздничного стола. 😊
А вообще… всё само как-то сложилось, чтобы эта короткометражка появилась: и кровать вовремя сломалась, и все собраться наконец смогли. 😊
Будьте аккуратны с новогодними игрушками! Если, конечно, вы их еще не убрали.
Работаю в строительстве. Вот такое объявление я встретил на одном объекте.
А что бы выбрали вы?
Даже в эпоху цифровых технологий почтальоны всё ещё важны для своевременного получения счетов, писем, любимых газет и журналов. Но вы никогда не думали, что у представителей этой профессии может быть злой замысел? Например, вдруг он преследует вас и хочет убить?
Издание Der Postillon собрало девять явных признаков того, что ваш почтальон намеревается вас убить:
Он знает, как вас зовут и где вы живёте.
Вы не имеете родственных связей с почтальоном и не водите дружбу, но он всё равно знает ваш адрес и даже выяснил полное имя. Признак явного сталкера!
Почти каждый день он подкрадывается к вашему дому.
Что он забыл у здания, где вы живёте, да ещё и ошивается там каждый день? Видимо думает об убийстве.
Он всегда приветливо кивает вам при встрече.
Самый типичный трюк для маньяка! Дружелюбно кивнув, он усыпляет вашу бдительность, вызывает чувство безопасности. Его хладнокровию можно позавидовать!
Он оставляет зашифрованные сообщения с угрозами.
Если вы вырежете из писем нужные буквы и сложите в нужном порядке, то могут получится угрозы расправ.
Он носит одинаковую одежду.
Порядочные люди ходят по улицу в обычной одежде, а наш герой носит странный костюм, якобы униформу. Если вы посмотрите заслуживающие доверия фильмы, вроде "Хэллоуина" или "Кошмара на улице Вязов", то увидите, что маньяки надевают на дело необычные костюмы. Совпадение? Вряд ли.
Он отвергает все обвинения.
Когда вы устаёте терпеть и ловите маньяка, затаскиваете в квартиру и допрашиваете, он сразу начинает прикидываться невинным. Он будет отрицать обвинения в своём тёмном деле и проситься на волю. Именно так делал бы любой психопат, если его поймать!
Он пытается вызвать жалость.
Как только преступник поймёт, что его наконец поймали, он начнёт рассказывать вам сказки про семью и детей. Возможно, вы даже найдёте их фотографию в его кошельке, но не позвольте этому жалкому трюку обмануть вас! Если вам дорога жизнь, конечно!
Он пытается сбежать из подвала.
Конечно он будет пытаться выбраться из подвала, ведь он пришёл убить вас, какие-то там наручники и батарея его вряд ли остановят. Особенно страшно, если он найдёт ваш арсенал оружия для борьбы с почтальонами, который должен быть у любого нормального человека!
Он выбегает из дома, чтобы позвать полицию.
Наверное он пытается вас запутать, ведь с чего-бы серийному убийце бежать к полицейским? Но не поддавайтесь на его манипуляции. И не оставляйте свидетелей!
Материал немецкого сатирического издания Der Postillon
Мой приятель - любимец у дам
Мой приятель - большой ловелас
Он ни разу не слышал: "Не дам!" -
В морге трудно услышать отказ
Слышу сейчас под окнами байк пролетел, хмм ещё живой, подумал я, значит ещё не закрыл сезон.
Держите меня семеро!!!
Выписали маму с ребёнком из роддома. Она идёт, смотрит, а в метрике вес не проставлен. Смотрит, а рядом мясная лавка, думает: наверняка, там есть весы, попрошу взвесить.
Заходит, просит мясника взвесить ребёнка, он берёт его, уносит в соседнее помещение, через пять минут выходит с двумя пакетами, протягивает ей и говорит: -Полтора килограмма без кости!
Кто электричкой ездил до конечной.
Ленобласть, павильон, салон, топор:
Как будто Блок, хотя не Блок конечно,
Не изменилось ничего с тех пор.
История, как поворот крута.
Драматизировать никто не склонен.
Жертв требует, как прежде красота.
Где совершить её, как не в салоне?
Как в древнем храме. Жрец ее принёс.
И Питер снова в криминальной сводке.
Скулит на остановке старый пёс.
Его хозяин захлебнулся в водке.
Кто электричкой ездил до конечной.
Не изменилось ничего с тех пор.
Как будто Блок, хотя не Блок конечно,
Ленобласть, павильон, салон, топор.
Но! кросивоэ
гражданин куифнесс - гениален
