Если ты прямо сейчас лежишь на полу ванной, зажав пульс, и думаешь, что вот он — твой последний вдох, то, скорее всего, у тебя паническая атака.
Не инфаркт. Не инсульт. Не одержимость бесами.
Паническая. Атака.
Да, та самая. Когда трясёт, колотит, сердце скачет как заправский кавказский барабанщик, руки немеют, дыхание то исчезает, то задыхается, и ты уже почти слышишь музыку из сцены «умирающего героя».
А потом… проходит.
И ты, слегка постыженный и потный, продолжаешь жить дальше. До следующего «приступа смерти».

Вот с этого и начнём. Потому что если ты правда хочешь понять, что это за зверь такой — паническая атака, и как перестать думать, что пора вызывать батюшку, а не скорую, то тебе сюда. Присаживайся. Или ложись, если уже в процессе. Я рядом.

Как всё это вообще работает?

Паническая атака — это не «блажь» и не «просто понервничал». Это физиологический процесс, в который вмешалась твоя собственная тревожная автоматика. Мозг — штука умная. Но иногда он как переусердствовавший охранник торгового центра: увидел, что пакет оставили у входа, и уже орёт, что это бомба. Хотя в пакете — памперсы и бананы.

То есть, сигнал тревоги запущен без реальной угрозы.
Тебе не грозит опасность.
Но тело ведёт себя так, как будто вот-вот выбегут саблезубые тигры из шкафа.

Почему?
Потому что у мозга есть один важный глюк — он не отличает реальную угрозу от воображаемой. Если ты подумал: «А вдруг мне плохо?», «А если я умру?», «А если сойду с ума?» — поздравляю. Тревожная система активировалась.
Появляется вегетативная реакция:
– адреналин,
– тахикардия,
– напряжение мышц,
– гипервентиляция,
– от этого — головокружение, онемение, дрожь, расфокусировка зрения, тошнота.
Классика жанра.

А дальше начинается самый весёлый блокбастер: ты пугаешься того, что с тобой происходит. А потом пугаешься того, что испугался.
Добро пожаловать в ад под названием «петля панической атаки».
Это примерно как испугаться, что боишься, и от этого испугаться ещё сильнее.
Сценарий пишет тревога. Режиссёр — гипоталамус. Зритель — ты.
Финал — один и тот же: ты выживаешь. Да, вот это поворот.

Паническая атака не убивает. Никогда. Совсем. От слова «никак».

Давай по-честному.
Нет в истории медицины ни одного случая смерти от панической атаки.
Ни одного.
Можешь прогуглить. Я подожду.
(Или давай ты не будешь гуглить, а я продолжу, а ты просто поверишь психологу с 23-летним стажем?)

Почему?
Потому что паническая атака — это не поломка, это перегрев системы. Она не разрушает организм. Она не ведёт к инфаркту, не вызывает инсульт, не делает тебя сумасшедшим.
Ты просто на время становишься невольным участником собственного внутреннего экшн-фильма.

Тот самый момент, когда организм включил тревогу, чтобы спасти тебя… от отсутствия угрозы.
Он среагировал так, как будто тебя сейчас съест медведь.
А медведя нет.
Зато есть кредит, чувство вины и токсичная мама.
Вот мозг и отреагировал как умеет.

Что делать? (а вот тут начинается весёлый квест)

Самое первое — перестать убегать от паники.
Да, звучит как приглашение потанцевать с маньяком, но именно убегание, избегание, борьба, сопротивление и истерика запускают вторую волну.
Парадокс: чем меньше ты борешься, тем слабее атака.

КПТ-подход чёткий как швейцарские часы:

1. Назови, что происходит. Прямо скажи: «Это паническая атака». Не инсульт. Не смерть. Не бесы. Просто временная вегетативная буря. И она пройдёт.
2. Наблюдай, а не паникуй. Представь себя учёным. Ты наблюдаешь: «О! Сердце 120. Прикольно. Руки потеют. Ага. Голова кружится. Ничего, интересно». Да-да, ирония помогает. Особенно если хочешь остаться в сознании.
3. Никаких проверок! Не меряй давление. Не гугли симптомы. Не звони врачу. Не спрашивай у друзей «я точно не умираю?». Это всё — топливо для тревоги.
4. Дыши. Но не как йог, а как человек. Спокойно, через нос. Медленно. Не глубоко. Не часто. Просто дыши. Точка. Да, я знаю, что хочется дышать, как дракон. Не надо.
5. Проводи эксперимент. Ага. Эксперимент. Скажи себе: «Окей, я сейчас вообще не буду бороться. Пусть будет что будет. Интересно, что случится». И ничего не случится. Кроме понимания: «Ага, я управляю». И это кайф.

А если паника на улице, в магазине, в самолёте?

Вопрос классический. Потому что дома ещё можно прикинуться тряпкой на диване, а вот в метро, в очереди, на парковке перед "Пятёрочкой" — уже сложнее.

Вот что работает:

– Заземление.
Почувствуй, как ступни касаются земли. Как ткань одежды касается кожи.
Потрогай что-то холодное. Возьми в руки ключи. Подержи монетку. Всё это — сигналы мозгу: "я в реальности".

– Счёт.
Назови 5 предметов вокруг. 4 звука. 3 запаха. 2 цвета. 1 — твоё имя.
Тебя это вернёт из фильма ужасов в реальность. Мозг не может одновременно паниковать и считать. Проверено.

– Разреши себе уйти. Или остаться.
Ты не должен геройствовать. Но ты и не обязан сбегать.
Пусть будет право выбора.
Паника любит безвыходность. А ты теперь знаешь: выход есть.

Продолжение следует…

Будьте счастливы друзья!

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я лично отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями.

Я это скажу прямо, без реверансов:
Если ты хронически тревожный человек — ты не живёшь. Ты отбываешь срок.

Да, у тебя нет решёток. Ты можешь пить кофе, идти в магазин, заниматься сексом, читать книги.

Но всё это — иллюзия свободы. Потому что внутри ты закован. Не наручниками — ожиданиями. Не нарядом охраны — мыслями. Не дубинкой — автоматическими реакциями.

У тебя камера в голове. Там вечно идёт дознание.

Ты просыпаешься — и тебя уже допрашивают.
«А вдруг я забыл выключить плиту?»
«А что, если меня уволят?»
«Почему он не ответил? Он меня разлюбил? Я всё испортил?»
Ты — под следствием. Вечно.

И приговор один: виновен. За всё. И на всякий случай — ещё и за то, чего не было.

В этой тюрьме нет выходных. Нет прогулок по воздуху. Даже во сне — дежурит дежурный голос: «А ты уверен, что всё под контролем?»
Но, чёрт возьми, вот парадокс: тревожник — не про контроль. Он про его иллюзию.

Про этот бесконечный бег по кругу: «Я всё продумаю — и тогда смогу расслабиться».

Но это враньё. Ты не расслабишься.

Потому что мозг тревожного — это не орган для анализа. Это устройство для выживания.

И оно выдаёт не истину — а сценарии катастроф.

Ты не ищешь правду. Ты ищешь угрозу.

Вот и находишь.

Когда я сажусь с тревожным клиентом, я вижу не человека. Я вижу узника.

Он сидит там внутри — и сжимает в руках список: что не так с ним, с миром, с другими, с прошлым, с будущим.

Он боится ошибиться.

Боится обидеть.

Боится разочаровать.

Боится, что всё, что он делает — недостаточно.

Недостаточно правильно.

Недостаточно заранее.

Недостаточно достойно.

И я спрашиваю:
— А кто тебя туда посадил?

И он замирает. Потому что впервые за много лет слышит этот вопрос.

Он привык верить, что «так устроен».

Что «такой характер».

Что «ну я же просто такой тревожный».

А я ему:
— Нет. Ты не такой. Ты стал таким.

Из страха. Из привычки. Из детства. Из гиперответственности.

Ты сам построил эту камеру.

Кирпич за кирпичом.

Из «надо быть хорошим».

Из «если я не проконтролирую, случится беда».

Из «любят тех, кто предугадывает желания».

Но вот, чёрт побери, в чём засада:
всё это работало когда-то. Но теперь — делает тебя узником.

Ты уже взрослый.

Ты уже можешь сам.

Ты уже имеешь право НЕ знать, как будет.

И при этом жить.

Рисковать. Ошибаться.

Доверять. Себе. Миру.

И ошибаться. Ещё раз.

И жить дальше.

А что делает тревожник?

Он не живёт. Он отслеживает.

Постоянно. Словно у него внутри — тревожный аналитик на зарплате.

Каждую эмоцию — под микроскоп.

Каждое слово — на анализ.

Каждую паузу в ответе — как приговор.

Устал? Конечно.

Потому что невозможно быть одновременно жизнью — и её контролёром.

Ты не должен стоять на вышке с винтовкой, охраняя сам себя.

Это не взросление. Это внутренний ГУЛАГ.

Я тебе больше скажу — вот сейчас, внимательно:
Тревожность — не просто проблема.

Это способ защититься от боли.

Пока ты тревожишься — ты не чувствуешь беспомощность.

Не сталкиваешься с тем, что ты не бог.

Что ты не управляешь всем.

Что любовь нельзя гарантировать.

Что жизнь — хаос.

Что смерть — финал.

Что ошибки — неотъемлемая часть движения.

Но тревожный человек не готов это признать.

Он выбирает контроль.

А значит — тюрьму.

Комфортную, знакомую, предсказуемую.

С камерами, сигнализациями и вечным бодрствованием.

И вот сижу я, напротив меня человек, вся жизнь которого — гипервентиляция контроля.

Я смотрю в глаза — и вижу усталость.

Поколенческую. Личную.

Глубокую, до костей.

Как будто он всю жизнь несёт рюкзак, набитый кирпичами из чужих ожиданий, страхов и «должен».

И тогда я говорю:
— Давайте попробуем выйти. На пять минут.

Посмотреть на тревогу — не изнутри. А снаружи.

Это и есть мета-позиция.

Ты смотришь не из тревоги.

А на тревогу.

Не из головы.

А на голову.

И вдруг... ты видишь.

Это просто мысль.

Не приговор.

Не истина.

Просто — мысль.

Шум.

Старый, знакомый, истеричный внутренний диктор.

И ты можешь сказать:
— Спасибо, я вас услышал.

А теперь заткнитесь.

Ты не обязан следовать каждой тревожной мысли.

Ты не обязан делать из своей головы трибунал.

Ты можешь выйти. Прямо сейчас.

Не надо ждать, пока «всё прояснится».

Никогда не прояснится.

Потому что тревога не про ясность.

Она про бег. Без финиша.

И вот мои вопросы тебе, если ты читаешь это и узнал себя:

Какую цену ты платишь за иллюзию контроля?

Что ты пытаешься не почувствовать, тревожась?

Что изменится, если ты будешь ошибаться — и при этом жить?

Кем ты станешь, если выйдешь из своей головы и вернёшься в реальность?

Ответы будут не сразу. Но ты ведь не для «сразу» живёшь.

Ты для настоящего.

А настоящее начинается там, где ты разрешаешь себе быть — а не «соответствовать».

Выйти из головы — это не значит перестать думать.

Это значит перестать быть её узником.

Будьте счастливы друзья!

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я лично отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями.

Мы боимся не смерти. Мы боимся прожить жизнь зря. Хотя нет — даже не так. Мы боимся осознать, что уже живём зря. А значит, смерть не пугает сама по себе. Она — просто страшный маркер, лакмус, финальный звонок, после которого нельзя исправить двойку по жизни. И вот тут накрывает не страх, а ужас.

Когда человек живёт полно, честно, глубоко — ему вообще некогда бояться смерти. Он может думать о ней, философствовать, даже грустить. Но чтобы дрожать, избегать, заедать, забухивать, задыхаться? Нет. Так себя ведёт тот, кто уже потерян. Только ещё не признал это. Потому что признание — это похороны иллюзий. А они для большинства — последние костыли.

Я слишком люблю жизнь, чтобы бояться смерти.

Это не пафос. Это аксиома. Знаешь, как я определяю уровень жизни человека? Нет, не по зарплате, не по часам, не по сексуальной частоте. По его разговору о смерти. Когда человек говорит: «Страшно… вдруг заболею, вдруг разобьюсь, вдруг исчезну» — я слышу совсем другое. Я слышу: «Я не чувствую смысла. Я пуст. Я не проживаю. Я просираю своё бытие и не знаю, что с этим делать».

Вот тебе, друг мой, честный разбор: страх смерти — это сигнал, что ты не в жизни. Ты в ожидании, ты в отсрочке, ты в иллюзии, что вот-вот начнётся «настоящее», а пока — черновик. Могу тебя расстроить (или обрадовать, если ты готов): черновиков нет. Жизнь идёт. Уже. Прямо сейчас. Пока ты читаешь этот текст, ты живёшь. Или делаешь вид, что живёшь.

Вот почему я не люблю, когда люди говорят: «Ну, это у всех бывает, бояться смерти — нормально». Серьёзно? У всех? У кого у всех? У тех, кто спит с открытыми глазами, греясь в своем болотце? Да, у них — да, нормально. Но это не делает страх смерти окей. Это не делает его полезным. Это, как если бы 80% людей ходили с гангреной и говорили: «Ну у всех же болит, подумаешь».

Ты боишься смерти — потому что уже не живёшь.

Ты цепляешься не за жизнь, а за её фантом. За гарантии, контроль, шаблоны, стабильность. За иллюзию бессмертия, которую так заботливо продаёт нам общество потребления: «Сделай абонемент, возьми ипотеку, смотри шоу, планируй, вкладывайся». А где в этом ты? Где ты сам, в своём теле, со своими чувствами, желаниями, дикостью, бесконтрольностью, сиюминутностью?

Когда я начинаю работать с клиентом, который говорит, что боится умереть — я вижу перед собой не труса. Я вижу мёртвого. Уже. Просто дышащего. И наша задача — не избавиться от страха. Нет. Мы не обезболиваем. Мы возвращаем к жизни. Мы оживляем. Через боль, через разрыв, через осознание того, что «всё это время я спал с открытыми глазами». И это очень тяжёлый момент. У некоторых в этот момент начинается паническая атака. Потому что сознание наконец встречается с правдой.

Правда такая: если ты боишься смерти — ты не живёшь своей жизнью.

Можешь злиться. Можешь спорить. А можешь остановиться и спросить: а действительно ли я живу тем, чем хочу? Или я просто выживаю, функционирую, угождаю, страхуюсь, выполняю сценарий? Что ты сегодня сделал такого, от чего мурашки пошли по телу? Когда ты последний раз смеялся до слёз? Когда говорил «нет» из глубины, а не из вежливости? Когда последний раз смотрел на небо без телефона?

Вот тебе ещё жестче: ты не боишься, что умрёшь. Ты боишься, что никто не заметит.

Ты боишься раствориться, потому что не оставил после себя ничего. Ни любви, ни подлинного опыта, ни риска, ни дерзости. Ты боишься, что был статистом в своей жизни. Что твоя смерть будет такой же блеклой, как и твоя жизнь. И именно от этой мысли хочется заорать. Потому что она правдивая.

И, кстати, именно это мы называем «экзистенциальным кризисом». Но не пугайся красивого термина. Это просто: в какой-то момент ты понимаешь, что вся твоя жизнь — это чужой PowerPoint, в котором ты случайно оказался с микрофоном.

И тогда начинается истерика. Потому что ты больше не можешь делать вид. А делать по-другому не умеешь. Вот и ходишь по замкнутому кругу: страх -> тревога -> избегание -> компенсация -> снова страх.

КПТ подсказывает: страх — это всегда реакция на мысль.

А теперь найди её. Найди ту автоматическую мысль, которая рождает твой ужас. Что ты себе говоришь, когда ощущаешь страх смерти? Возможно: «Я ничего не добился», «Меня никто не любит», «Это всё бессмысленно», «Я не готов», «Жизнь — это страдание». Вот с этим и надо работать. Не с абстрактным страхом. А с конкретными мыслями, лежащими под ним, как ржавые кости.

А теперь я спрошу тебя в лоб:

• Чем ты наполняешь свою жизнь?
• Что в ней такое, ради чего стоит жить?
• Если завтра смерть — ты готов? Не в смысле похорон, а в смысле завершённости?
• Ты живёшь по любви или по инструкции?

И если тебе страшно от этих вопросов — радуйся. Это признак того, что в тебе ещё есть порох. Что не всё потеряно. Что можно повернуть. Встать. Вдохнуть. И начать ЖИТЬ. Не планировать, не имитировать, не прокрастинировать, не рефлексировать до посинения, а — жить. Просто. Рисковать. Пробовать. Идти. Ошибаться. Любить.

Вот парадокс: когда человек начинает по-настоящему жить — он перестаёт бояться смерти. Потому что он наполнен. У него нет пустоты, которую страшно терять. У него есть опыт, чувства, присутствие. Его жизнь не жалко. Потому что она уже прожита честно.

Знаешь, что говорят умирающие люди? Не: «Я хотел бы прожить дольше». А: «Я хотел бы прожить иначе». И это звучит, как проклятье. Потому что изменить уже нельзя. Но ты — не умираешь. Ты ещё жив. У тебя есть сейчас. И если ты дочитал до этого места — значит, у тебя уже что-то внутри дёрнулось. И это не случайно.

Что делать, если ты боишься смерти?

1. Поймай момент страха и задай себе вопрос: «О чём я сейчас думаю?». Разложи эти мысли. Это могут быть когнитивные искажения — катастрофизация, предсказание будущего, обобщение.
2. Спроси себя: «А что я сейчас не делаю в своей жизни? Что откладываю?» — и делай. Да, страшно. Да, будет дрожать голос. Но именно это и есть жизнь.
3. Начни заполнять свою жизнь действиями, в которых ты есть. Прогулка в одиночестве. Жесткий разговор. Смех. Секс. Спонтанное решение. Встреча с собой. Хоть что-то. Одно действие в день.
4. Ищи смысл. Прямо. Целенаправленно. Не покупайся на чужие. Вырабатывай свой. Через труд, контакт, творчество, выбор. Через борьбу, если надо. Смысл — не прячется. Он создаётся.
5. Говори. С близкими. С психотерапевтом. С Богом, если веришь. Не замалчивай страх. Он любит тишину. Разговор — это кислород для правды. А правда, как бы она ни была страшна, освобождает.

Ты боишься смерти — потому что тебя нет в жизни.

Но ты можешь вернуться. Прямо сегодня. Прямо сейчас. Спросить себя: а если бы я знал, что завтра конец — что бы я сделал сегодня? — и просто сделай это. Одно маленькое действие, которое соединит тебя с живым. С настоящим. С собой.

Смерть — не враг. Она всего лишь зеркало. И если тебе страшно в него смотреть — может, пора перестать бояться отражения и начать менять того, кто в нём?

Рассуждение человека, который умеет вылазить из этой петли и вытаскивать других.

Я часто говорю фразу, за которую меня не раз хотели (вздернутьна дыбе) переубедить:
«Тревога — это не сигнал опасности. Это глюк внутренней сигнализации».

Ты можешь идти по абсолютно безопасному коридору, а твоя психика врубает сирену, будто впереди львиная яма, минное поле и аудитория с людьми, которые тебя обязательно осудят. Хотя ты просто заходишь в кофейню. Или открываешь почту. Или смотришь в зеркало.

Моя тревога, когда я ещё не умел с ней жить, была хитрой. Она не приходила сразу с криками и фанфарами. Она приходила как фон. Тихо. Будто кто-то медленно выключал кислород.

Я мог быть с людьми, даже смеяться, но где-то глубоко внутри было чувство: я не на своём месте. Сейчас что-то пойдёт не так. Сейчас кто-то заметит, что я на самом деле фальшивка. Сейчас случится... ну, что-то. Я не знал, что. Но знал, что.

Это и есть тревожное расстройство. Оно не всегда орёт. Оно иногда шепчет. Но шепчет без остановки.

И ты живёшь с этим шёпотом, как будто это и есть твоя внутренняя речь.

Как будто ты просто такой: неуверенный, мнительный, осторожный.

А на деле ты стал жертвой внутреннего радио тревогаFM, которое никто не выключил после тревожного детства, выгорания или той самой стрессовой точки, где ты надорвался.

Самое хреновое — ты начинаешь считать, что это ты.

Что это твой характер.

Что тебе не подходит жизнь, где нужно что-то решать. Что тебе нельзя выступать. Нельзя любить свободно. Нельзя ошибаться.

Потому что каждый шаг в сторону — и сразу: паника, пот, сердцебиение, руки трясутся, мысли скачут, и только одна цепляется: «со мной что-то не так».

Иногда тревога маскируется. Она не говорит «я тревога». Она говорит: «ты просто не уверен», «ты просто не готов», «ты просто не любишь людей», «ты просто интроверт».

А ты покупаешься. Потому что не умеешь различать.

А тревога тем временем строит свои законы.

И вот ты уже не идёшь на собеседование — потому что "слишком рано".

Не знакомишься — потому что «не уверен».

Не пишешь книгу, не открываешь бизнес, не меняешь работу — потому что «а вдруг не получится».

Не берёшь отпуск. Не спишь спокойно. Не живёшь.

Я видел сотни таких жизней. В кабинет ко мне приходят не «пациенты», а люди, которые слишком долго жили как будто внутри стеклянного купола: всё слышат, всё видят, а дотронуться до жизни не могут.

И да, некоторые из них круто всё скрывают. Они даже добиваются успеха. Но внутри них — хрупкость на грани крика. Там, под оболочкой, сидит такой маленький, забитый «я», который боится сделать не так. Не вовремя. Не идеально.

Когда я спрашиваю их: «А ты помнишь, каково это — жить без тревоги?»
Они долго молчат. Потому что нет. Не помнят.

А у некоторых её никогда и не было. С детства — только напряжение, ожидание наказания, контроль, тревога, тревога, тревога…

Вот я сейчас скажу вещь, от которой у многих щёлкает:
Если ты всю жизнь живёшь в напряжении, то расслабление кажется опасным.
Да-да. Опасным.

Потому что расслабился — и сразу мысль: ага, сейчас что-то точно произойдёт. Сейчас прилетит. Это же было слишком спокойно. Подозрительно.

Это же капец какой парадокс: спокойствие, к которому все стремятся, для тревожного человека — подозрительное ощущение. Его надо срочно испортить. Или страхами, или самокопанием, или хотя бы чувством вины.

Ты не замечал, как тебе сложно просто радоваться? Или отдыхать?

Как будто за это кто-то потом выставит счёт.

А теперь внимание: это не ты такой. Это твоя тревога научила тебя ТАК РЕАГИРОВАТЬ.
Ты выучил: мир опасен, за радость наказывают, за ошибку бьют, лучше заранее бояться, чем потом страдать.

И мозг твой, этот трудяга на минималках, запомнил: ага, тревожиться — это полезно. Значит, выживем. Надо продолжать.

И вот тут стартует терапия.

Когда ты приходишь ко мне, ты не приносишь свою «неправильность».

Ты приносишь механизм, который когда-то помог. Но теперь стал мешать.

Я не лечу «тебя». Я работаю с этим механизмом.

Я помогаю тебе вычленить мысли, которые кажутся правдой, но это просто… автоматическая реакция. Как белка, которая бежит по старой дорожке.

Ты говоришь: «Мне страшно, потому что я точно облажаюсь».

А я спрашиваю: «Ты откуда это знаешь?»
И начинается. Мы достаём этот страх, этот автоматизм, смотрим на него. Пытаемся почувствовать: это ты так думаешь? Или это старая запись из детства, где тебя пугали, что ошибаться нельзя?

Понимаешь, тревожное расстройство — это не про события. Это про интерпретации.

Один и тот же момент два человека проживают по-разному.

Один скажет: «О, ошибка. Учусь».

А тревожный человек скажет: «Всё, я облажался. Меня отвергнут. Меня уволят. Я недостоин».

И тело его отреагирует так, как будто за ним уже выехали.

И знаешь, что самое важное надо знать?

Тревога всегда будет. Это базовая эмоция. Она нормальна.

Но когда она вылезает из диапазона «помочь» и становится хозяином — тогда начинается беда.

Я не обещаю, что ты станешь железобетонным.

Но я точно знаю, что можно вернуть себе внутреннюю опору.

Чтобы тревога — это было просто «волнение перед важным». А не «предчувствие конца света перед каждым выходом из дома».

Я знаю, как дышит тело тревожного человека.

Я знаю этот взгляд — когда человек говорит «всё нормально», но глаза бегают, а руки холодные.

Я слышал эту фразу тысячу раз: «Мне страшно, но я не знаю чего».

Я был внутри этой воронки. И я оттуда вышел.

И если ты сейчас читаешь и думаешь: «Чёрт, это про меня», — я тебе скажу честно:
да, возможно, у тебя тревожное расстройство.

Не «болезнь». Не «конец». А привычка, от которой можно отучиться.

Это не быстро.

Не по щелчку.

Но если ты честно признаешь, что живёшь не в согласии с собой, а в союзе со страхом — это уже шаг.

Серьёзный. Сильный. Честный.

И тогда, может быть впервые за много лет, ты скажешь сам себе:
«Хватит. Я устал быть на стреме. Я хочу жить. Я не хочу больше быть в тени собственной головы».

А я рядом. Я умею вести по этой дороге. Без волшебства, но с практикой. С честностью. С уважением к каждому шагу.

Даже к шагу, который ты сделаешь завтра, просто встав с постели и не проверив сто раз почту. И не запаниковав перед кредиторами.

Знаешь, я верю в такую простую штуку:
мысли можно не верить.
Даже если они звучат громко. Даже если они пугают. Даже если они сто раз повторялись.

Ты не — твоя тревога.

Ты — это тот, кто способен видеть шире. Жить свободнее. Дышать глубже.

Пусть сначала по чуть-чуть. Пусть по миллиметру.

Но, чёрт побери, не вечно же тебе жить в этом тонущем подводном доме, в котором тревога прописалась без твоего согласия.

Ты же не мебель.

Ты — хозяин.

СПОЙЛЕР: Буду говорить про автоматизмы в своей следующей статье.

Будьте счастливы друзья!

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я лично отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями.

Когда я устал бояться, но всё ещё боюсь…

Есть такая особенность у страха — он тихий. Не всегда, конечно. Иногда он орёт, бьёт по голове и бросает в пот. Но чаще — он просто рядом. Молча. Как будто сидит где-то в углу и наблюдает. Как кот, который смотрит тебе в душу, но при этом ничего не делает.

Ты живёшь. Ты что-то решаешь, двигаешься, говоришь «да», говоришь «нет». Но где-то в фоновом режиме — он. И ты начинаешь принимать решения уже не от желания, а от страха. Не «хочу», а «а вдруг что-то пойдёт не так». Не «могу», а «лучше не рисковать». И вроде бы всё логично. Вроде бы рационально. Но только душно. Как будто ты всю жизнь дышишь через ватный фильтр. Вроде воздух есть, но не тот.

Знаешь, я часто слышу от клиентов: «Я не боюсь». А потом в разговоре вылезает: боюсь, что подумают, боюсь, что отвергнут, боюсь провала, боюсь успеха (!), боюсь ошибиться, боюсь разочаровать…

Страх — мастер маскировки. Он может выглядеть как прокрастинация, как усталость, как «просто я такой», как «не время». Он может притвориться благоразумием. Ответственностью. Рациональностью. Он может надеть маску заботы о других. «Я не для себя, я для семьи». А на деле — избегание.

Да, есть такие автоматические мысли: «Сначала надо всё продумать», «Надо подождать, пока пройдёт тревога», «Лучше не лезть, если не уверен на сто процентов». Знакомо? Это классика. Убеждения, которые кажутся логичными, но на самом деле прячут в себе страх.

Проблема не в том, что мы боимся. А в том, что мы строим жизнь вокруг этого страха.

И незаметно оказываемся в клетке. Очень комфортной. Очень продуманной. С мягкими стенами. С Wi-Fi. С графиком. Только без свободы.

И вот ты просыпаешься утром. Не потому что хочешь, а потому что «надо». Ты идёшь на работу, не потому что любишь, а потому что «стабильность». Ты общаешься не с теми, с кем хочешь, а с теми, с кем «так сложилось». Ты не делаешь шаг — потому что страшно. И это страшно признать.

Однажды ко мне пришёл человек — не буду вдаваться в детали, конфиденциальность — но он говорил: «У меня всё нормально. Работа есть, семья есть, друзья есть». А потом — пауза. И тишина. И глаза, в которых застывший вопрос: «А почему я не живу?»

Вот и вопрос. Почему? Почему мы позволяем страху рулить? Почему мы так боимся облажаться, что предпочитаем не делать вообще ничего? Почему не доверяем себе, не даём себе права ошибаться, быть неидеальными, живыми, настоящими?

Я скажу почему. Потому что где-то глубоко у нас вшито: ошибка — это провал. Ошибка — это позор. Ошибка — это катастрофа. Это детская история, когда тебя за двойку не просто ругали, а обесценивали. Когда за проявление чувств на тебя орали. Когда тебе говорили: «Сначала подумай, потом говори». И ты научился молчать. Думать долго. Не начинать. Не показываться.

И это превращается в убеждение: «Я не имею права на спонтанность», «Я не должен ошибаться», «Если я покажу себя настоящим — меня отвергнут». Это и есть дисфункциональные установки. Их много. Они не звучат в голове как лозунги. Они фонят. Искажают восприятие.

Страх делает нас узкими. Он сужает пространство до коридора. В этом коридоре нет света, но зато привычно. И безопасно. Ничего не происходит, и это кажется достижением. Но это не жизнь. Это выживание.

Что делать? Для начала — заметить. Услышать. Поймать себя на мысли: «Я сейчас чего боюсь?»

Это уже работа. Это уже осознанность.

Дальше — задать вопрос: «А что случится, если я всё-таки сделаю? Если рискну? Если покажусь?»

Ответ будет страшным. Потому что он покажет корень. Не внешнюю причину, а внутреннюю. И именно с этим корнем можно работать. Через когнитивную реструктуризацию. Через поведенческие эксперименты. Через постепенное расширение зоны безопасности. Не ломая себя. Не «прыгни в бездну» — а «пойди на шаг дальше, чем вчера».

Ты не станешь бесстрашным. И не надо. Страх — он иногда полезен. Но он не должен быть директором твоей жизни. Пусть будет советником. А рулить — тебе.

Если ты читаешь это и что-то внутри зашевелилось — не глуши это чувство. Не заливай его «потом», «надо подумать», «попозже». Потому что это и есть момент.

Ты можешь остаться в том же. А можешь попробовать иначе. Не один. С кем-то. С тем, кто умеет держать, не ломая. Видеть, не давя. Слышать, не перебивая.

Возможно, тебе нужен кто-то, кто скажет: «Я с тобой. Пока ты будешь пробовать. Пока ты будешь бояться и всё равно идти».

Я часто бываю тем, кто рядом. Не спасающим. Не тянущим. Просто рядом. Когда страшно. Когда сложно. Когда начинается жизнь.

И это можно прожить. И пройти. Без пафоса. По-настоящему.

А теперь — несколько вопросов. Если ты осмелишься на них ответить:

1. Какие автоматические мысли включаются у тебя перед действием?
2. Что ты избегаешь, говоря себе «пока не время»?
3. Какие убеждения управляют твоим страхом? Кто их тебе «внедрил»?
4. Каким бы ты стал, если бы позволил себе ошибаться?

Будьте счастливы, друзья! Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я лично отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями.

Иногда я думаю, что страх — это такой облезлый вонючий бродяга, который валяется на обочине нашей жизни и смердит так, что мы, зажимая носы, сами сходим с дороги. Хотя — внимание! — он даже не гонится за нами. Просто лежит, уродливый, никчемный, и ждёт, пока мы сами дадим заднюю. И, черт побери, мы даём. Мы, взрослые, разумные, серьёзные люди, боимся теней, как малыши, потерявшиеся ночью в лесу.

Страх не бросается на нас с кулаками. Он действует утончённей —  постепенно вытаскивает почву из-под ног.
Страх — это вор. Такой себе беззубый мошенник, который вытаскивает твоё будущее прямо из кармана, пока ты хлопаешь глазами.

Работая с людьми больше двадцати лет, я видел страх во всех его убогих проявлениях. И вот что характерно. Всегда — ВСЕГДА — страх был в сто раз больше в голове, чем в реальности. Это как надутый кожей барабан — выглядит грозно, а ткни пальцем — пустота. И вот в этой пустоте люди теряют мечты, свободу, любовь и вообще всё хорошее. Почему? Да просто потому, что кажется страшно.

Так где же тут пресловутая взрослость? Где этот осознанный, мудрый человек, которого обещали маркетологи в книгах по саморазвитию?
Нету. Пшик. Есть только те, кто, стуча зубами от страха, всё равно делают. И те, кто нюхает свой страх до полного одурения и остаётся на месте.

Запомни! Никогда. И ничего. Не бойся.
Потому что страх в 99% случаев — это враньё. Причём враньё, которое ты сам себе толкаешь по цене собственной жизни.

Откуда берётся страх и почему он такой тупой

Страх, вообще-то, был полезен. Тысячи лет назад. Когда встреча с саблезубым тигром была, мягко говоря, событием дня. Тогда мозг работал как надо: увидел тигра — заорал, побежал, выжил.

Проблема? Саблезубых больше нет, а кнопка "беги или умри" осталась.
И теперь твой мозг радостно включает панику при виде собеседования, нового проекта или разговора с симпатичной девушкой. Молодец, мозг. Только вот девяносто процентов этих "угроз" — не угроза вовсе.

Что реально случится, если тебе откажут на собеседовании? НИ-ЧЕ-ГО.
А мозг истерит так, как будто тебя собираются сожрать с потрохами.

Почему большинство страхов иррациональны

Работая в когнитивно-поведенческом подходе, я научился видеть страх насквозь.
И есть простая проверка для каждого случая:

• Что самое худшее может случиться?
• Насколько это вероятно?
• Что ты будешь делать, если это случится?
• Был ли уже опыт справляться с чем-то похожим?

Ответы всегда, как под копирку: риск минимальный, последствия не смертельные, выход есть, опыт тоже. ВСЕГДА.

Но люди держатся за страх, как за последний сухой пряник в пустыне.
Почему? Потому что свобода страшнее страха. Ответственность тяжелее, чем нытьё.

Классика жанра: "Я боюсь начать своё дело... вдруг не получится!"
И что? Тебя застрелят? Остракируют? Сожгут? Нет. Максимум — потеряешь деньги или время. Плюс опыт. Плюс новые силы. Страх же тебе нашептывает страшилки, а реальность, увы, не так впечатляюща.

Как страх крадёт твою жизнь

Он не нападает внезапно. Он начинает мелко пакостить.
В моменты, когда:

• Тебе предлагают шанс, но ты трусишь и отказываешься.
• Ты хочешь признаться в чувствах, но затыкаешь себе рот.
• Ты мечтаешь уехать в путешествие, но боишься потерять рутину и оставляешь всё как есть.

И день за днём страх пьёт по капле твою свободу.
И вот тебе 40. Потом 50. А потом — внезапно! — 70.
И ты понимаешь: всё, что ты хотел попробовать, ты слил в унитаз. Из-за вонючего, тупого страха.

Страх не убивает быстро. Он убивает медленно. И очень, очень тихо.

А если страх реальный?

Ну хорошо. Иногда страх оправдан. Стоишь на краю обрыва — бояться это нормально. Машина несётся прямо на тебя — бояться нормально. Ты стоишь внутри горящего дома или идешь по заминированному полю – бояться нормально. Но таких страхов 1% от всех.

И вот в настоящих угрозах люди действуют мгновенно. Без истерик. Не сомневайся, ты тоже отреагируешь на автомате.
А вся остальная тряска — от собственной дурости мозга, который гонит тревогу на пустом месте.

Что делать, чтобы перестать бояться?

Очень просто. И очень неприятно:

1. Признай страх. Назови его в лицо. Чего я боюсь?
2. Оцени реальный риск: что РЕАЛЬНО может случиться?
3. Проживи худший сценарий в голове. До конца. Без сахара и подушки безопасности.
4. Напиши план действий: что ты будешь делать, если всё пойдёт плохо?
5. Делай. Стремно? Отлично. Это и есть правильный путь.

И помни: смелость — это не отсутствие страха. Это умение двигаться БОЯСЬ.

Вопросы для размышления:

• Какой страх прямо сейчас парализует тебя?
• Насколько он реален, если включить голову?
• Что самое страшное может случиться — и справишься ли ты?
• Что ты потеряешь, если поддашься страху? И что обретёшь, если рискнёшь?

Финалочка

Послушай. Очень внимательно.
Ты не родился, чтобы нюхать свой страх на завтрак.
Ты не родился, чтобы жить на полусогнутых.
Ты родился для дикого, яркого, настоящего существования.

И страх — это просто бумажный дракон. Картонная декорация.

Подойдёшь ближе — и он рассыпется в пыль.
И ты останешься. Настоящий. Сильный. Живой.

У тебя есть право бояться. И у тебя есть долг идти вперёд.
Перед собой. Перед своей мечтой. Перед своим внутренним ребёнком.

Каждый раз, когда ты идёшь на страх — ты выигрываешь.
Каждый раз, когда ты сдаёшься — ты умираешь по капле.

Выбор всегда один. И он всегда за тобой.

Так что... давай. Делай этот шаг.
Жизнь короткая. Но, черт возьми, она стоит того, чтобы её прожить на полную катушку.

Никогда и ничего не бойся. Страх — враньё. А ты — правда.
Вперёд. Свобода там, где страшно.

Будьте счастливы, друзья!
Ваш психолог.

P.S.
Хочешь задать мне вопрос, получить бесплатную консультацию или просто услышать здоровую долю реальности?
Присоединяйся сюда: Мой телеграм-канал
Я отвечаю на вопросы участников лично. Бесплатно. Пока ты решаешься.

Сколько бы вы ни лечили свой невроз — десять лет, двадцать, хоть всю жизнь — пока вы не поменяете способ своего поведения, ни-че-го не изменится. Хотите правду? Вот она. Вы можете плавать в антидепрессантах, как в тёплой ванной, пока не посинеете. Но если вы не вылезете из этой ванны и не начнёте действовать иначе — вы просто сваритесь.

А теперь внимательно. Потому что сейчас я скажу то, что вам, возможно, не понравится, но точно стоит услышать.

Невроз — это подвешенное состояние. Это адский внутренний конфликт между “принять” и “изменить”.

Ни туда, ни сюда. Как будто вы стоите на платформе, поезд уже гудит, а вы всё: «А вдруг не тот? А вдруг не туда? А вдруг я зря?». И стоите. И так годами, десятилетиями. А ресурсы — ваши силы, время, внимание, энергия — вытекают как вода из дырявого ведра.

Вот в этом и есть вся суть: вам не нравится ситуация. Ну и? Дальше-то что?

У вас, по факту, всего три варианта:

1. Принять её.

2. Изменить её.

3. Или — добро пожаловать в невроз. В бесконечный повтор одной и той же душераздирающей мысли: «Я не могу с этим жить. Но и без этого — тоже не могу».

Центральная драма невроза — невозможность сделать выбор. Выбор, который требует мужества, а не знаний. Решительности, а не дополнительной информации.

А теперь давайте ближе к телу — то есть к примерам.

Вот женщина. Умная, с потенциалом, всё при ней. Но работает на работе, которую тихо ненавидит. Она мечтает о чём-то большем, но... страшно. Уйдёт — вдруг останется без денег. Останется — чувствует, как тухнет. И всё, она застревает между. Работает — но с тоской. Мечтает — но без движения. Это и есть невроз. Это и есть то, что вас изматывает.

Что делает когнитивно-поведенческий терапевт? Он не делает вам массаж ушей. Он берёт ваши мысли и проверяет их на вшивость. Прямо. Жёстко. «Ты правда не можешь уйти? Или ты боишься неизвестности и поэтому всё обставляешь как "рациональный выбор"?». Он помогает сформулировать честный план. Ты остаёшься на работе, но параллельно разрабатываешь путь к другой. Или ты увольняешься, берёшь на себя риск и живёшь в условиях, где твоё «хочу» важнее страха.

Или вот ещё круче. Женщина живёт с абьюзером. Он орёт, бьёт, унижает, изменяет. Она страдает, жалуется, плачет — но остаётся. Почему? Потому что страшно уйти. Потому что «а как я одна», «а вдруг пожалею», «а вдруг он изменится»...И вот она снова — та же самая петля: я не принимаю, но и не ухожу. Это чистый невроз.
Работа терапевта здесь — не в том, чтобы посочувствовать, а в том, чтобы показать: «Смотри, вот твои установки. Вот твои когнитивные искажения. Вот как ты себя залипаешь в состоянии "между"». А дальше — на выбор: Или ты принимаешь и говоришь: «Да, он вот такой. Я выбираю остаться, потому что люблю». Но тогда — прекращай ныть. Не жалуйся. Это — твой выбор. Прими его. Или — берёшь ответственность, идёшь через страх, и выходишь. Меняешь. Действуешь.
Понимаешь, куда я веду?
Невроз не уходит сам. Его не вылечить таблеткой. Он уходит только тогда, когда ты начинаешь делать выбор. И не просто делать — а следовать ему. До конца.Пока ты висишь в «не знаю», «поживу пока так», «мне надо подумать» — ты не живёшь. Ты тратишь свою жизнь на бесконечные размышления. Ты как яндекс браузер с 83 вкладками — и каждая жрёт оперативку.
Запомни: делать выбор — это не роскошь, это гигиена психики. А избегать выбора — это способ заболеть.
Теперь вопросы, которые я бы задал себе, оказавшись в подобной точке подвешенности:
- Какую ситуацию в моей жизни я “не могу” ни принять, ни изменить? Что за неё держит?- Какие убеждения мешают мне сделать выбор? Кто мне их внушил? Я сам бы так сказал своему другу?
- Что я теряю, откладывая выбор? А что могу получить, если наконец решусь?
- Могу ли я сделать шаг, который хоть немного сдвинет ситуацию — и станет моим “тестом реальности”?Будьте честны с собой. Это уже половина терапии.

Будьте счастливы друзья! Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями. Так же в канале, вы можете договориться об индивидуальной консультации.

Да-да, ты не ослышался. Страдание — не как случайная болячка, не как побочный эффект от жизни в 21 веке, а как выстроенная, выстраданная, вылизанная стратегия. Целая жизненная философия с четкими ритуалами и мрачным свечением вокруг. Как будто вместо логотипа у нас на футболке — надпись: «Мне норм, я страдаю». И, как бы это ни звучало, черт возьми, в этом есть система. Логика. Смысл. Правда жизни.

Я не с потолка беру. Я слушаю чужую боль по десять часов в день, и нет, я не отупел — наоборот. Мозг обострился, как у сапёра на минном поле. И знаешь, что я вижу снова и снова? Не просто боль. А гордость за неё. Как будто чем сильнее страдаешь — тем больше права имеешь на существование. На голос. На внимание. На любовь. Как будто страдание — это валюта. И мы в неё всё вложили. Под ноль.

Не веришь? Вспомни фразы: «Ты не знаешь, каково это…», «У меня было хуже…», «Ты ещё легко отделался». Олимпиады боли. Первое место — кто больше натерпелся. Победитель получает печеньку. Или лайк в соцсетях. Или — везёт же — сочувствие. Эмпатия в рассрочку. И вот человек сидит, весь из себя сложный, многослойный, как лук… и плачет тоже, как лук. Потому что без этой боли он — как будто не он.

Страдание — как привычка. Как утренний кофе. Горький, с пенкой обиды. И мы его пьем не потому что хотим — а потому что так надо. Потому что мама страдала. Потому что папа страдал молча, как танк. Потому что бабушка с дедушкой и вовсе молчали, только взглядом передавали эстафету. И мы такие: «Окей, я понял. Это и есть жизнь». Нифига.

Иногда мне кажется, что если бы человеку дали выбор — стать счастливым, но неизвестным, или страдать, но чтобы все знали — выберет второе. Потому что страдание легитимизирует. Оно как паспорт: без него — ты никто. А с ним — ты герой. Мученик. Жертва. Ну или хотя бы "бедняжка". Неудобно, конечно. Но работает всегда.

В терапевтическом кресле я вижу это ежедневно. Люди часто приходят не избавляться от боли. Они приходят, чтобы кто-то удостоверил: да, ты имеешь право страдать. И только потом, может быть, через много недель, они начинают задумываться: а что, если можно жить иначе? Не через боль? И тут — ступор. Потому что иначе — это незнакомо. Это страшно. Это как прыгнуть в воду, не умея плавать, но уже сто лет простояв у берега, дрожа, но гордо.

Мы боимся не боли. Мы боимся пустоты, которая останется, если боль уйдёт. Потому что если нет страдания — то кто я? Что я? Что мне делать? Чем себя занять? Как жить в этом бесконечно неопределённом, нелепом, чудовищно красивом мире?

А мир — он ведь не даёт инструкций. Он как IKEA без гайки и шестигранника. Разбирайся сам. А страдание — оно хоть и неприятное, зато понятное. Уютно знакомое. Привычное, как старая куртка, которая колет, но она же моя.

И ведь страдание — оно не просто чувство. Это целая система взглядов. Оно говорит: «Ты не виноват». Оно говорит: «Не надо рисковать». Оно шепчет: «Зачем тебе меняться, если всё равно ничего не получится?» А ты такой: «Ну да, логично». И всё. Пошёл по кругу. В замкнутый, как петля, сценарий.

Вот тут и включается КПТ. Моя любимая грубая, честная, не дающая спрятаться подушечка правды ))). И я спрашиваю: а что ты получаешь, когда страдаешь? Какие бонусы? Привилегии? Избегаешь ответственности? Получаешь внимание? Чувствуешь себя живым?

В 99% случаев человек сначала обижается (инфантилизм всегда рядом). Потом думает. Потом плачет. Потому что страшно. Потому что это как вытащить иглу, на которой держалась вся конструкция личности. И вот оно — освобождение. Но за ним — пустота. А за пустотой — возможность. А возможность — это выбор. А выбор — это свобода. А свобода — это… ну, ты понял. Не все к ней готовы.

И вот ты стоишь перед этой дверью. За ней — мир без страдания. Мир, где можно ошибаться, радоваться, двигаться, падать, снова вставать. Но чтоб туда войти — надо отпустить боль. Не предать. Не забыть. А просто — отпустить как инструмент, который уже не нужен.

В терапии это очень конкретные вещи. Мы учимся замечать автоматические мысли: «я ничтожество», «со мной что-то не так», «я всегда всё порчу» «все так живут», . И мы учим человека задавать вопрос: а правда ли это? Есть ли доказательства? Есть ли альтернатива? Мы распутываем эти клубки когнитивных искажений, как старую проволоку. По сантиметру. По миллиметру. Потому что именно там прячется свобода — не в великих инсайтах, а в этих маленьких, скучных, но мощных шагах.

Страдание — это не зло. Оно — сигнал. Оно как лампочка на приборной панели: что-то не в порядке. Но если ты вместо ремонта просто заклеишь её изолентой — лампочка не исчезнет. Так и со страданием. Пока не поймёшь, что оно говорит — оно будет говорить громче. И громче. И громче. Пока не оглохнешь.

Так вот, что я хочу сказать. Пора развенчивать культ страдания. Оно не делает нас глубже. Оно не делает нас лучше. Оно просто делает нас — уставшими. И я, знаешь, устал быть свидетелем того, как умные, чуткие, красивые люди годами живут не свою жизнь — потому что боятся вылезти из кокона боли. Из этой уютной, обшарпанной, но родной темницы.

Выход есть. И он начинается с честного вопроса:

•Что я реально получаю от этого страдания?
•Чего мне действительно хочется, но я не позволяю себе?
•Что я боюсь потерять, если вдруг стану счастливым?
•Кто я без своей боли?

Эти вопросы — как ломик в бетон. Не с первого раза, не с третьего. Но однажды треснет. И ты увидишь свет. Не религиозный. Не голливудский. А самый простой — свой. Живой. Настоящий.

А пока — можно просто начать с наблюдения. Как часто ты рассказываешь о своих проблемах? Как часто ты "тянешь одеяло страдания" на себя? Как часто используешь боль как алиби, чтобы не жить?

Это не упрёк. Это приглашение. Потому что ты достоин другой жизни. Без драмы. Без вечной скорби на лице. Без этих внутренних сериалов в 1224 серии.

Ты можешь жить. Не страдать — жить. Сложно? Да. Возможно? Абсолютно.

Ну и если уж страдать — то с юмором. С иронией. С осознанием. Страдание без осознания — это саморазрушение. Страдание с осознанием — это топливо. Главное — не жечь себя этим топливом, а направить в движение.

Так что вот так. Пироги, говоришь (голосом товарища Сухова)? Ага. Только теперь, может быть, без горечи. Или хотя бы с сахаром.

Будьте счастливы друзья!

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями. Так же в канале, вы можете договориться об индивидуальной консультации.

Знаете, что общего у страха и старого холодильника на даче? Оба жужжат, гремят, бесят, но ты всё равно терпишь. Один — потому что денег на новый нет, второй — потому что… а, чёрт его знает. Привычка, наверное.))) Так и живём: с тревогой внутри и пивом на подоконнике.

А теперь серьёзно. Страх — это не просто чувство. Это паразит. Прописавшийся в голове нелегально и с кучей прав на твою жизнь. Он не просто подсказывает — он управляет. И делает это так тонко, что ты даже не замечаешь, как каждое твоё «я просто не готов», «не время», «подумаю потом» — это не твой голос. Это он. Хозяин без документов.

Он шепчет: «Не ходи туда, там опасно», — и ты не идёшь. Он орёт: «Не смей менять работу, сдохнешь в нищете!», — и ты, чертыхаясь, продолжаешь глотать офисный воздух. Он делает вид, что заботится. Но это как если бы маньяк приносил тебе чай, пока ты в наручниках. Уютно? Возможно. Но свободы — ноль, да и перспективы не оптимистичные.

Я вижу это каждый день. Люди приходят — умные, красивые, способные. С глазами полными огня. А потом этот огонь тухнет — потому что сталкиваются с собой. Точнее, с тем, что страх с ними сделал.

И вот история, которая въелась в меня, как песня «Лабутены» в голову в 2016-м. Алексей. Имя, конечно, условное, но история настоящая. До жути.

ПРОРОЧЕСТВО, КОТОРОЕ СТАЛО ТЮРЬМОЙ

Алексею было шестнадцать лет, когда на городской площади к нему подошла та самая, в платке, с глазами «я всё вижу». «Никогда не летай с семьёй», — сказала она. — «Это опасно. Тебя ждёт беда».

Смешно? Да, если тебе сорок и ты умеешь отличать реальность от бреда. А если ты подросток, у которого и так буря гормонов, отсутствие критического мышления и жажда «магии»? Это как плеснуть бензин в костёр. Эта фраза вгрызлась в него, как ржавый крюк — глубоко, намертво, с мясом.

Прошло два десятка лет. Алексей вырос. Всё как по учебнику: семья, дети, ипотека, работа. Внешне — успешный мужик. А внутри — всё тот же шестнадцатилетний мальчик, которого прокляли на ярмарке.

Каждый раз, когда жена предлагала съездить в отпуск всей семьёй — он искал отмазки. Типа «работа не отпускает», «лучше вы, а я потом» или «боюсь высоты». Но правда была не в боязни высоты. А в том, что он был уверен: если они сядут в самолёт вместе — они погибнут.

Казалось бы, ну не летай, делов-то. Но это не про самолёты. Это про то, как страх отравляет отношения. Его жена сначала пыталась понять. А потом устала. Она чувствовала себя… отвергнутой. Непринимаемой. Как будто он не хочет быть с ними. Не выбирает их.

А дети… Они росли с убеждением: папа не ездит с нами. Папа всегда остаётся. И с этим ощущением — что папа чуть-чуть в стороне — у них формировалось понимание семьи. Странное, неполное, искривлённое.

Сам Алексей? Он жил в адской ловушке. Любил их. Сильно. Но между любовью и действиями стоял тот самый страх. Старый, затхлый, засаленный. Но мощный. Он сковывал его до потери сна. До головных болей. До панических атак в день перед вылетом — даже если летел только он.

Когда он пришёл ко мне, он был выжат. Не просто уставший — сломанный. Мы начали раскручивать этот клубок. Мягко, без истерик. С когнитивкой, как я люблю. Я предложил посмотреть на «пророчество» как на мысль, а не как на приговор. Перевести из статуса «истины» в статус «возможного бреда». Поставить под сомнение.

— «Что ты точно знаешь про эту женщину?» — «Что ты знаешь про судьбу?» — «Какую статистику ты сам можешь привести по авиакатастрофам?» — «И если бы она была права — ты бы уже погиб один, не так ли?», «С чего ты взял что она умеет видеть будущее» «Знаешь ли ты действительно ФАКТЫ предсказаний»
И пошли дальше. Поведенческие эксперименты. Сначала — визуализация полёта. Потом — медитации перед тревожными событиями. Потом — экспозиции в аэропорту. И постоянная работа с мыслями. И, наконец — билеты.

Когда он впервые сел в самолёт с женой и детьми, у него тряслись руки. Он сказал, что чувствовал себя, как солдат, идущий в бой (с надеждой что выживет). Не потому что хотел, а потому что должен. И он выстоял. Он справился. И — о, чудо! — и никто бл* не умер! Он получил СВОБОДУ!!! Вы только представьте как это!!!! СВОБОДУ!!!!

Тот полёт был не просто отпуском. Это была его личная революция. Он вернулся не с моря, а изнутри самого себя. Победителем. И свободным! НАВСЕГДА!!!!

Я часто говорю клиентам: страх — не зло. Это сигнал. Как пожарная сигнализация. Но если ты не отличаешь реальный огонь от дыма из духовки — ты вечно будешь сидеть в коридоре в трусах.

Страх можно слушать. Но нельзя ему верить без проверки. Он врёт. Систематически. Убедительно. Манипулятивно. И если ты не задаёшь ему вопросы — он ведёт тебя, не той дорогой.

Что мешает тебе сейчас? Что ты не делаешь только потому, что боишься? Где именно страх принимает решения за тебя?

Попробуй сесть и выписать 3-5 ситуаций, где ты выбрал «тихо отсидеться». А потом напиши: «Если бы страха не было — что бы я сделал?» И когда ты увидишь ответы, я уверен что ты просто охренеешь от понимания того, чего тебя лишает страх!

Вот и будет тебе зеркало. Без прикрас.

Страх не исчезнет. Он всегда будет рядом. Как сосед с дрелью — просто реже будет сверлить, если ты научишься с ним договариваться.

И знаешь, что самое главное? Жизнь начинается не тогда, когда всё спокойно. А когда ты решаешься идти вперёд, несмотря на тревогу и страх. Потому что спокойствие — это часто просто отсутствие роста. А страх — это как ветер при взлёте: без него ты не поднимешься.

Алексей — не герой кино. Он обычный человек. Как ты. Как я. Но он сделал выбор. И это — единственное, что реально меняет игру.

Хочешь тоже? Тогда начни с одного вопроса: «А что я потеряю, если останусь тут — со своим страхом, уютно, тепло, безопасно?» И честно ответь.

А потом — иди. Шаг за шагом. С трясущимися коленками, с мокрыми ладонями, но — вперёд.

Жизнь начинается не тогда, когда всё понятно. А когда ты решаешься двигаться — несмотря ни на что. И знайте, страх это всегда замурованная дверь, за которой огромный, прекрасный мир!

Иди туда, где тебе страшно! Это твой компас!

Будьте счастливы друзья!
Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt  где я отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями. Так же в канале, вы можете договориться об индивидуальной консультации.

Как понять, что с тобой всё в порядке (и не сойти с ума по дороге туда)

Знаешь, я довольно часто ловлю себя на мысли, что если бы человек из будущего прибыл к нам и прослушал, как сегодня люди говорят о себе, он бы решил, что человечество — это сплошной клуб личностей с “проблемами”. Все чего-то боятся, тревожатся, зависимы, выгорают, страдают, переживают, вечно “прорабатывают”. Устал, не выспался — выгорание. Плакал над сериалом — эмоциональная лабильность. Психанул на работе — травма детства. Захотел побыть один — аутизм, интроверсия, шизоидность, социофобия.

Всё, кранты, вези в дурку.

А если ты просто устал, потому что живёшь? Потому что у тебя нет дворецкого и стиральная машинка сломалась? Потому что сосед сверлит с восьми утра, а ты не Буда? А если с тобой всё в порядке, а ты просто — человек?

Вот об этом и поговорим.

Как понять, что с тобой всё в порядке?

Сейчас будет момент, где половина читателей выдохнет, а вторая — напряГЁтся ещё сильнее. Потому что с точки зрения когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) «нормальность» — это не диагноз, не список требований, не чек-лист из инстаграма. Это адаптивность.

Запоминай. Или не запоминай — просто впиши себе в подкорку или набей татуировку (шучу))))).

С тобой всё в порядке, если ты, несмотря на свои тараканы, способен жить. Функционировать. Двигаться. Хоть ползком, но в сторону жизни.

В КПТ нас не интересует: "А есть ли у тебя мысли?" Мы сразу спрашиваем: "А как ты на них реагируешь?", "А что ты с этим делаешь?", "Как это влияет на твою жизнь?"

Потому что даже если ты каждую ночь представляешь, как обрушится потолок или тебя похитят марсиане — это не значит, что ты болен. Это значит, что у тебя есть мозг. Добро пожаловать в клуб.

Слушай, вот тебе откровенно: у меня были клиенты, которые так боялись сойти с ума, что каждую мелочь интерпретировали как доказательство своей ненормальности.

— У меня пронеслась мысль, что я могу кого-то ударить… Это же ненормально?

— Стоп. А ты кого-нибудь ударил?

— Нет, конечно! Я бы никогда!

— Вот. Вопросов больше не имею.

Мозг — это орган, не санаторий. Он генерирует мысли, как кишечник — газы. Иногда запах не очень, но в целом работает. Всё нормально.

Хочешь простой тест на нормальность по версии КПТ?

Вот он:

1. Ты можешь распознать свои эмоции?
2. Ты можешь иногда регулировать свои реакции?
3. Ты хоть немного способен строить отношения?
4. Ты понимаешь, что мысли — это не факты?
5. Ты хотя бы иногда делаешь то, что важно, даже если не хочется?

Если на три из пяти — «да», то поздравляю: ты абсолютно обычный, живой, настоящий человек. Да, с глюками (образно). С заморочками. Иногда странный. Иногда уставший. Но нормальный. Не в смысле шаблонный — а в смысле живущий.

Вот ещё штука. Многие думают, что если у них бывают навязчивые мысли, тревога, апатия, колебания настроения — это всё, баста. Психоз подкрался незаметно.

Но, дорогой мой, давай честно. Сама по себе эмоция — не диагноз. Даже сильная. Даже ужасная. Даже “я так больше не могу”. Это просто… отклик на жизнь.

Болезнь начинается тогда, когда человек перестаёт быть собой. Когда он теряет контроль. Когда его реакции становятся автоматическими и разрушительными.

Но если ты, сидя с этой своей тревогой, всё ещё идёшь в душ, готовишь себе макароны, выносишь мусор и не разносишь соседей топором — ты не сошёл с ума. Ты просто человек в сложной фазе. Мы все в ней бываем.

И ещё. Тебе никто не обязан выдавать справку “с тобой всё в порядке”. Это не про сертификат. Это про доверие к себе.

Сомневаешься в себе? Отлично. Добро пожаловать в клуб мыслящих.
Боишься чего-то? Нормально. Это значит, что ты ценишь жизнь.
Срываешься иногда? Ну… ты не тостер. Ты — человек.

Слушай, а давай сейчас не в теорию. Просто по факту. Вот ты читаешь это. Да-да, именно ты. Смотри:

— Ты способен наблюдать свои мысли.
— Ты сейчас в состоянии рефлексировать.
— Ты, возможно, уже пару раз усмехнулся.
— А значит… всё с тобой чертовски ок.

Потому что само сомнение “а со мной ли всё в порядке” — уже симптом нормальности. Если бы ты действительно терял контроль — ты бы даже не спрашивал.

Я знаю, тебе хочется стопроцентной уверенности. Гарантий. Чек-листа из 10 пунктов. Чтобы галочки поставить и выдохнуть: “Фух, не псих”. Но жизнь — не техподдержка, а ты — не софт. Про стопроцентную гарантию я уже писал вот здесь : https://t.me/mir_kpt/5/3455

Так что придётся принять одну простую истину: быть нормальным — это не значит не страдать. Это значит уметь быть с собой даже в страдании.

И под занавес. Вопросы. Простые, но цепкие. Только будь честен с собой:

1. Какие мысли ты чаще всего воспринимаешь как правду — просто потому что они звучат убедительно?
2. Что ты избегаешь делать — из страха “показаться ненормальным”?
3. Каким был бы твой день, если бы ты допустил мысль, что ты уже — в порядке?
4. Как изменилась бы твоя жизнь, если бы ты доверял себе на 10% больше?

Ответь. Не мне — себе. И, может, ты наконец увидишь то, что я и так уже знаю:
ты куда более живой, нормальный и сильный, чем тебе кажется.

Будьте счастливы друзья!
Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями. Так же в канале, вы можете договориться об индивидуальной консультации.

 Представь, что твоя психика — это сложный механизм, одновременно гениальный и капризный. Что-то вроде швейцарских часов, только с функцией самосаботажа. Мысли, чувства, эмоции, действия — всё переплетено в дьявольски точный узел. И стоит сбойнуть одному винтику, как весь механизм начинает работать против тебя. Но хорошая новость: даже в этом хаосе можно навести порядок.

Начнём с простого примера. Мысль: «Я никогда не справлюсь с этой задачей». Она кажется естественной, ты даже не осознаёшь её. А она уже запускает процесс. Вслед за мыслью приходит чувство тревоги, неуверенности. Это порождает поведение: ты либо избегаешь задачи, либо загоняешь себя в бессмысленный марафон доказательств — кому? Боссу? Родителям из детства? Себе? Круг замыкается, подтверждая ту самую мысль: «Я неудачник».

Добро пожаловать в замкнутый круг. Но! Изменив одно звено, можно переписать весь сценарий. КПТ учит замечать автоматические мысли и проверять их. Например, вместо «Я облажаюсь» попробовать мысль: «Я справлюсь, если буду двигаться шаг за шагом». Что происходит? Тревога уходит, эмоции становятся легче, а действия — более конструктивны.

Теперь давай углубимся в пример с тревожными состояниями.

Представь: тебе предстоит выступление перед большой аудиторией. Твоё тело уже готово к бегству. Ладони потеют, сердце бьётся, словно ты не с речью выступаешь, а сбегаешь из тюрьмы с максимальной охраной. И вот первая мысль: «Я скажу что-то не то, и все будут смеяться».
1. Мысли: Твоя тревога становится сценаристом. Ты представляешь, как зал гудит от смеха, как видео с твоим провалом становится вирусным. Умение воображать катастрофы — ты чемпион.
2. Эмоции: Страх. Давящий, липкий, подкатывающий к горлу. Как будто ты стоишь не перед людьми, а на краю пропасти.
3. Физиология и гормоны: Тело включается. Адреналин готовит мышцы к бегству, кортизол мобилизует ресурсы. Сердце бьётся чаще, дыхание сбивается, мышцы напрягаются. Ты словно антилопа, застигнутая львом.
4. Действия: Либо ты отказываешься выступать, либо выходишь, но в таком стрессе, что вероятность ошибки действительно растёт.

Как разорвать цепь?

Первое звено, которое мы атакуем в КПТ, — мысль. «Я скажу что-то не то, и все будут смеяться» трансформируем в: «А если я ошибусь, разве это смертельно? Разве люди слушают, чтобы осуждать? Скорее, они просто ждут, что я поделюсь чем-то важным».

Здесь помогает техника «Что худшего случится?». Окей, ты ошибся. Забыл слово. Зал действительно засмеялся. И что? Сгорел ли ты? Изменилось ли что-то глобально? Или это просто момент, который завтра никто не вспомнит? Большинство людей не замечают наших ошибок так, как нам кажется. А если замечают, то забывают быстрее, чем мы успеваем себя замучить.

Эта переоценка меняет всё. Волнение остаётся, но уже как мотивация. Адреналин становится твоим союзником, помогая сконцентрироваться. Ты выходишь, говоришь, а затем ловишь первые улыбки из аудитории. И — внезапно — вместо стыда приходит гордость. Гордость за то, что ты справился. А в твоём организме — эндорфины, внутренние аплодисменты за победу.

Твоя психика — не хаос. Это сложная, но предсказуемая система. И каждый её элемент может быть изменён, если знать, как. С КПТ ты учишься управлять своими мыслями, а значит, своими эмоциями, поведением и даже физиологией. Каждый раз, когда ты перестраиваешь одну мысль, ты настраиваешь весь механизм своей жизни заново.

И это процесс. Каждое изменение — это шаг, укрепляющий твою уверенность. Повторяя этот путь снова и снова, ты формируешь привычку мыслить конструктивно (новые нейронные связи). Со временем ты начинаешь замечать, как меняется твоя жизнь: из цепей страха и тревоги ты кроешь цепь уверенности и силы. Это не одноразовый успех — это устойчивый рост.

Вот так мы работаем в КПТ подходе. Помни, ты всегда можешь начать с малого шага. Но этот шаг способен привести тебя к большим переменам.

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt В нем я провожу бесплатные консультации, публикую свои статьи, различные упражнения, разбираю случаи представленные участниками группы, так же, есть возможность записаться ко мне на консультацию.

 Знаешь, я тут буквально вчера, отвечая человеку на его вопрос, у себя в канале, задумался (хотя для меня ответ давно ясен): почему мы так любим таскать за собой этот рюкзак с кирпичами? Ну, метафорический, конечно, но от этого не легче. Негативные воспоминания — это такие кирпичи, которые мы зачем-то бережём, перекладываем с места на место, иногда даже любуемся ими, как коллекционеры редких марок. А потом удивляемся, почему спина болит, почему шагать тяжело, почему жизнь какая-то… серая. Я, как когнитивно-поведенческий терапевт, который повидал столько рюкзаков, что мог бы открыть музей человеческих страданий, скажу тебе: эти воспоминания — не просто бесполезны. Они вредны. И сейчас я тебе расскажу, почему мы с тобой их таскаем, что они с нами делают и как от них, черт возьми, избавиться. Или хотя бы начать пытаться.

Вот представь: сидишь ты вечером, всё тихо, чайник остыл, телефон молчит, и вдруг — бац! — в голове всплывает тот самый момент. Ну, ты знаешь какой ))). Может, это тот раз, когда ты ляпнул что-то тупое на важной встрече, и все посмотрели на тебя, как на идиота. Или когда тебя бросили, а ты стоял, как дурак, с цветами в руках, и дождь ещё этот дурацкий пошёл, как в дешёвом фильме. Или детская травма — вроде той, когда мама сказала: «Ты никогда ничего не добьёшься», а ты до сих пор, спустя двадцать лет, где-то в глубине души ей веришь. И что ты делаешь? Ты не просто вспоминаешь. Ты начинаешь это пережёвывать. Прокручивать в голове, как заезженную пластинку: «А вот если бы я тогда сказал по-другому… А вот если бы я был умнее, быстрее, лучше…» И вот ты уже не просто сидишь с остывшим чаем — ты в аду, который сам себе построил. Знакомо? Мне — да. Я сам такой был, пока не разобрался, как это работает.

Вот смотри, негативные воспоминания — это не просто картинки из прошлого. Это маленькие садисты, которые сидят у тебя в голове и тыкают вилкой в самые больные места. Они не приходят просто так, чтобы сказать: «Привет, помнишь меня?» Нет, они тащат за собой целый вагон эмоций — стыд, страх, злость, бессилие. И самое подлое — они заставляют тебя думать, что ты их заслужил. Что ты обязан их хранить, потому что это «часть тебя». Я прямо вижу, как ты сейчас киваешь или, наоборот, думаешь: «Да ну, ерунда какая». Но дай мне шанс, я сейчас всё разложу по полочкам. Не как в скучных книжках по психологии, а так, как я это вижу — с кровью, нервами и капелькой самоиронии, потому что без неё в нашей профессии вообще никак.

Давай начнём с того, почему эти воспоминания вообще к нам липнут. Наш мозг — он, знаешь, как старый компьютер с глючной программой. У него есть такая штука — негативный уклон. Это когда всё плохое он запоминает в сто раз лучше, чем хорошее. Съел вкусный пирог? Через неделю забудешь. А вот если тебя унизили перед всем классом в пятом классе — это, пожалуйста, в 4K-разрешении до конца жизни. Почему так? Потому что мозгу кажется, что это важно для выживания. Типа: «О, ты облажался, давай-ка запомним, чтобы больше не повторять». Логично, да? Только вот проблема: мы больше не в пещерах, где надо помнить, какой медведь тебя чуть не сожрал. Мы в 2025 году, где медведи — это наши начальники, бывшие и собственные заморочки. И эти воспоминания нам не помогают выживать — они нас медленно убивают.

Я как-то работал с одной девушкой, назовём её Маша. Маше было 32, и она таскала за собой одно воспоминание лет с 15-ти. Её парень на выпускном сказал ей при всех: «Ты слишком толстая, я с тобой танцевать не буду». И всё, привет. Маша потом похудела, стала успешной, замуж вышла, а этот момент всё равно с ней. Каждый раз, когда она смотрела в зеркало, этот гадёныш из прошлого шептал ей: «Ты толстая». И она верила. Мы с ней копались в этом месяцами, и знаешь, что я понял? Она не просто вспоминала — она каждый раз заново переживала тот стыд, ту боль. Её мозг включал режим «повтор», как будто это поможет что-то исправить. А что исправлять-то? Парень давно где-то пьёт пиво с пузом до колен, а Маша всё ещё танцует с его призраком. Абсурд? Абсурд. Но мы все так делаем.

И вот тут начинается самое интересное. Эти воспоминания не просто сидят в голове, как старые фото в альбоме. Они меняют нас. Ты замечал, как после очередной такой «вспышки» ты становишься раздражительным? Или, наоборот, вялым, как выжатый лимон? Это потому, что они запускают в твоём теле целую химическую вечеринку. Адреналин, кортизол — привет, стресс! Сердце колотится, ладошки потеют, а ты даже не понимаешь, почему вдруг так паршиво. А всё потому, что твой мозг решил: «О, опасность! Надо реагировать!» Хотя единственная опасность — это ты сам, сидящий на диване и мучающий себя прошлым.

Но есть и хорошие новости. Мы не обязаны быть рабами своих воспоминаний. Есть целая куча техник, которые помогают разорвать этот цикл. КПТ предлагает множество упражнений, начиная с техники «стоп-мысль», заканчивая осознанностью и переписыванием сценария прошлого. Можно использовать технику когнитивной реструктуризации, дневники мыслей, визуализацию и даже простые дыхательные упражнения, чтобы выключить этот внутренний кинотеатр ужасов. Главное — перестать быть пассивным зрителем своего страдания и взять в руки пульт управления.

Я знаю, что мы с тобой сильнее, чем эти воспоминания. Они — не мы. Они — просто тени, которые мы зачем-то держим за руку. И если ты сейчас сидишь и думаешь: «А ведь правда, я устал это таскать», — то это уже шаг. Маленький, но важный. Может, пора попробовать одно из этих упражнений? Или даже поговорить с кем-то, кто поможет тебе этот рюкзак разгрузить? Потому что жить с кирпичами за спиной — это не жизнь. Это выживание. А ты достоин большего. Я в этом уверен.

Будьте счастливы друзья, ваш психолог.

Мой телеграмм-канал:https://t.me/mir_kpt

Я вот что думаю: мы ведь с тобой живём в мире, где каждый второй верит, что если утром чёрная кошка перебежала дорогу, то день можно смело вычёркивать из жизни. Или вот ещё лучше — если на небе три облака выстроились в ряд, это явно "знак свыше". Я, конечно, посмеиваюсь над этим, но, чёрт возьми, сам иногда ловлю себя на мысли: "А вдруг это не просто совпадение?" И вот тут начинается самое интересное — эта штука, которую психологи вроде меня называют "мистическое мышление". А оно, между прочим, одна из тех самых когнитивных ошибок, о которых я сейчас расскажу. Так что держись, будет интересно — я повидал таких "мистиков" на своём веку, и каждый раз это как детектив с плохим концом.

Когнитивные ошибки — это, если по-простому, такие кривые зеркала в нашей голове. Они искажают то, как мы видим мир, как думаем о себе и о том, что вокруг. Это не про то, что ты глупый или невнимательный, нет! Это про то, как наш мозг, хитрый лентяй, любит упрощать сложное, искать шаблоны и додумывать там, где не хватает фактов. Представь: ты идёшь по улице, а мозг тебе шепчет: "О, два ворона на ветке — это точно к чему-то!" И ты уже напрягаешься, хотя вороны просто сидят и каркают, потому что... ну, они вороны. Вот это и есть когнитивная ошибка — она ловит тебя на крючок и заставляет верить в ерунду. А мистическое мышление — один из её ярких представителей, когда ты начинаешь видеть связи там, где их нет.

Ну, например, думаешь, что раз ты пролил кофе на рубашку, то это "карма" за то, что вчера не ответил на сообщение маме. Или что твой начальник сегодня злой, потому что ты не постучал по дереву, когда хвалился друзьям своей удачей. Звучит знакомо? Я сам, честно говоря, попадался на этом и не раз. ))) Но вот что не смешно: эта ошибка, эта вера в невидимые ниточки судьбы — она реально может загнать тебя в угол.

Почему? Потому что мистическое мышление отбирает у тебя контроль над своей жизнью. Ты перестаёшь быть капитаном своего корабля, а становишься пассажиром, который только и делает, что гадает, откуда ветер дует и кто там наверху дергает за рычаги. Ты перекладываешь ответственность за свою жизнь на некие мистические силы. Я видел, как люди отказывались от работы мечты, потому что "звёзды не сошлись", или рвали отношения, потому что "это был знак". Однажды ко мне пришла девушка — умная, красивая, с горящими глазами. Она рассказала, как три года ждала "того самого момента", чтобы уйти с нелюбимой работы, потому что ей нагадали, что "всё сложится само". И что ты думаешь? Ничего не сложилось. Ни- че -го, из ожидаемого ею!!!! Она просто сидела и ждала, пока жизнь проходила мимо. Три года! Просто на секунду представьте что это за срок!

А ещё эта штука любит играть с твоими нервами и накачивать жизнь тревогой до краёв. Ты начинаешь видеть угрозы там, где их нет. Помню парня, который был уверен, что его уволят, потому что в офисе трижды выключался свет. "Это знак, понимаете? Меня выгоняют, меня выживают отсюда!" — говорит он мне, а сам чуть ли не трясётся от страха. Я ему: "Дружище, это просто проводка старая, ты чего?" Но нет, он уже накрутил себя так, что ходил на работу как на эшафот. И в итоге, знаешь что? Уволили. Не потому что свет мигал, а потому что он от страха и постоянного напряжения (привет дистресс) стал делать ошибки. Сам себя загнал в яму, понимаешь? Вот так когнитивная ошибка превращает случайность в катастрофу.

Но есть и хорошие новости, мистическое мышление, это не приговор. Это просто привычка мозга искать смысл там, где его нет. Мы все немного такие — эволюция нас так настроила, чтобы выживать в диком лесу, где каждый шорох мог быть тигром. Но сейчас-то тигров нет, а мы всё равно ищем "знаки". И я не говорю, что нужно стать сухим рационалистом, который плюётся на слово "интуиция". Нет, интуиция — штука классная, она нам помогает. Но когда ты начинаешь верить, что твоя жизнь — это какая-то загадочная шахматная партия, где тобой ходят невидимые силы, вот тут уже пора притормозить.

А теперь, что делать то со всем этим? Давай попробуем на зуб. Во-первых, лови себя за руку, когда начинаешь думать "это неспроста". Пролил кофе? Ну и ладно, рубашку постираешь. Начальник злой? Может, у него просто утро не задалось, а не ты "притянул негатив". Черная кошка перебежала тебе дорогу? Она пошла по своим делам! Задавай себе вопрос: "А есть ли доказательства, что это действительно связано (знаю что по началу это будет ох как не просто)?" И если их нет — выдыхай. Во-вторых, бери ответственность на себя за свою жизнь и свои действия в ней. Не жди, пока "всё само сложится" — это ловушка когнитивных ошибок. Хочешь перемен? Двигайся к ним, шаг за шагом. А если страшно, то это нормально — страх вообще-то знак, что ты на верном пути, а не "предупреждение свыше".

И знаешь, иногда я тоже сам себе напоминаю: "Эй, ты же психолог, а не шаман с бубном". Мы с тобой не обязаны разгадывать тайные послания вселенной. Мы можем просто жить — спотыкаться, вставать, смеяться над собой и идти дальше. Но если ты чувствуешь, что эти "знаки" тебя душат, что ты запутался в своих мыслях, как в паутине, — не сиди в одиночестве с этим. Поговори с кем-то, кто поможет разложить всё по полочкам. Да хоть со мной — я, конечно, не волшебник, но пошутить и вытащить тебя из этого мистического болота точно смогу. Потому что жизнь — она и так загадочная штука, зачем её ещё больше усложнять?

Будьте счастливы друзья! Ваш психолог.

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt

 Эта тема может вызвать сильные чувства. Если вы чувствуете себя перегруженным, сделайте паузу и вернитесь к тексту позже (если считаете что это вам необходимо).

Какая знакомая фраза. Короткая, как выстрел, и такая же меткая. Её швыряют в лицо родителям подростки в приступе ярости, её шёпотом выдавливают взрослые, расползающиеся от усталости на рабочем месте. Её можно прочитать в глазах тех, кто слишком долго несёт на плечах груз чужих ожиданий. И давай сразу — я не буду тебя осуждать. Если эта мысль хоть раз жгла тебе горло, значит, у неё были причины.

Представь: тебя втянули в игру, не спросив, хочешь ли ты в неё играть. Дали аватара (тело), закинули в случайно выбранную локацию (семья), раздали стартовые бонусы (или не раздали, кому как повезло), а потом сказали: «Ну всё, давай, выживай!» А ты стоишь, моргаешь и не понимаешь, что за чёрт вообще происходит. И самое подлое — никто не подписывался на поддержку. Потому что родители, которым чаще всего предъявляют этот счёт, сами не договаривались с жизнью на честных условиях. Их тоже никто не спрашивал. Их тоже швырнули, сунули в руки правила (писаные кровью, потом и обидами их предков), и они кое-как, на ощупь, протаптывали себе дорогу, как могли, как умели, как научились.

И вот ты вырос, смотришь в зеркало и ловишь себя на мысли, что живёшь не свою жизнь. Или что не знаешь, как её вообще жить. Или что, может, и жил бы, если б хоть кто-то удосужился объяснить, зачем всё это надо. И злость. На родителей. На общество. На саму идею существования. Потому что у кого-то там были свои хотелки, гормоны, случайности — а теперь ты тут, разбираешься с налогами, психотравмами и вопросом, что вообще с этим делать.

И вот тут начинается самое интересное. Потому что, если ты дочитал до этого момента, значит, у тебя есть ресурс что-то поменять. Да, справедливость тут давно накрылась медным тазом, но теперь-то ты можешь решать. Ты не просил тебя рожать — но теперь ты тут, и вопрос в том, что делать дальше.

Можно застрять в злости. Размахивать этой фразой, как флагом. Это, кстати, может быть полезно на определённом этапе — признать боль, дать ей голос. Можно даже вслух сказать: «Я злюсь, потому что меня не спрашивали». И это будет правдой. Но дальше-то что?

Можно копать глубже. Разобраться, что именно бесит. Несправедливость? Ощущение беспомощности? Чувство, что тебе задолжали? Тогда давай по-честному: да, задолжали. Заботливое детство, эмоциональную поддержку, понимание. Но дадут ли тебе за это компенсацию? Вот в чём подвох. Скорее всего, нет. Можно, конечно, ждать, что жизнь вдруг развернётся и щедро выдаст недополученное, но это ожидание может растянуться до бесконечности. И если продолжать держаться за этот долг, можно так и не начать жить по-настоящему. Потому что, пока ты ждёшь справедливости, жизнь проходит. А значит, вместо того чтобы ждать компенсации, может, стоит спросить себя: а что я могу дать себе сам? А еще можно постараться дать ответ на вопрос: «Почему родители вели себя так, как вели? Могли ли они быть ограничены своими травмами или обстоятельствами?»

Можно начать с того, чтобы разрешить себе жить по своим правилам. Не те, что достались в наследство от измученных жизнью родственников. Не те, что диктует общество. А твои. Твои правила жизни. От чего ты получаешь удовольствие? Что делает тебя живым, а не просто функционирующим? Какие слова тебе хотелось бы слышать в детстве — и можешь ли ты сказать их себе сам?

Да, ты не просил себя рожать. Но раз уж ты здесь, хочешь ты этого или нет — твоя жизнь в твоих руках. И никто не возьмёт за неё ответственность, кроме тебя. Да, условия старта были неравными. Да, может быть, тебе выпало не самое лёгкое детство. Да, ты имеешь право злиться, грустить, чувствовать боль. Но то, как ты проживёшь свою жизнь дальше — это твой выбор. Это не отменяет боли прошлого, но даёт шанс на другое будущее. И это уже кое-что.

И если этот разговор вызывает в тебе хоть какие-то чувства — это уже знак. Это значит, что внутри есть что-то, что хочет быть услышанным. И может, вместо того чтобы спрашивать «зачем меня родили?», попробовать спросить: «А что я могу сделать с тем, что уже есть?»

Иногда такие разговоры самому с собой заводить страшно. Ну так давай не сам. В этом мире есть специалисты, которые могут помочь разгрести этот ворох. Не дать готовые ответы — их нет. Но помочь задать правильные вопросы.

Будьте счастливы, друзья! Ваш психолог.

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt

Управляй мыслями

Приветствую вас дорогие читатели. Расскажу об одном из своих любимых инструментов работы с автоматическими мыслями (Автоматические мысли — это те, что всплывают в голове сами собой, часто без доказательств), который я применяю в своей практике при работе с клиентами, но говорю сразу, этим надо учиться пользоваться и этот инструмент требует высокого уровня осознанности. Мои клиенты, которые научились этому, отмечают крайнюю эффективность этого способа оценки своей мыслительной деятельности и отмечают значительные улучшения своего состояния. Ну что, давай теперь вообще уберём философию и посмотрим на мысли с чисто практической точки зрения. Вот прямо утилитарно. Полезно или нет? Оставлять или выбрасывать?

Потому что, если честно, большинству людей нравится копаться в своих мыслях, разбираться, почему они так думают, кто их так убедил в детстве, какие травмы за этим стоят, да в конце концов это сформировалось как привыка… Всё это, конечно, интересно и увлекательно, но вопрос в другом: а оно тебе сейчас помогает или мешает?

Допустим, в голове появляется что-то типа:
— "Я точно облажаюсь".
— "Мне лучше не пытаться, всё равно не получится".
— "Я неинтересный человек".
— "Люди меня осуждают".

Добавьте каждый свою мысль.

Стоп. Секунда паузы. Спрашиваешь себя: "Эта мысль мне сейчас полезна или нет?" Да, именно вот эта мысль.

Если она помогает тебе действовать, справляться, решать задачи — хорошо, берём её в работу. Если она тебя тормозит, заставляет тревожиться, делает слабее — выкидываем.

Да, вот прямо так. Выключаем режим "я должен разобраться в себе" и включаем режим "мысль, это инструмент". Потому что мысли — это просто инструменты, которые либо работают на тебя, либо против тебя.

Теперь погнали ближе к практике.

Оцени последствия мысли.
Представь, что ты ей веришь. Что будет? Она улучшит твою жизнь или ухудшит? Как она отразится здесь и сейчас на твоей самооценке, настроении, на твоём физическом состоянии? Смог? Осознал как она скажется на тебе? Идем дальше.

Если мысль бесполезна или вредна — замени её или откажись или просто пускай живет, но не ныряй в нее.
Допустим, мысль "я облажаюсь" ни к чему хорошему не ведёт. Тогда заменяем: "А если я попробую, у меня есть шанс". Или "Я лучше сделаю и посмотрю, что получится". Или просто осознай, что она мне нанесет вред.

Тренируй фильтр.
Не надо анализировать каждую мысль, как будто она высечена в камне. Просто научись мгновенно спрашивать себя: "Оно мне помогает или мешает?"  Да, это требует тренировки.

Не спорь с мозгом — переориентируй его.
Если в голове негативный шум, не нужно его опровергать по пунктам. Просто переключи внимание на то, что полезно: "Окей, допустим, так. Но что я могу сделать прямо сейчас?"

Пример из жизни

Ты заходишь в комнату, а там кто-то тихо переговаривается. Мозг сразу подсовывает: "Они говорят обо мне, наверное, что-то плохое".

Стоп. Это мне сейчас полезно именно так думать? Нет. Это делает меня тревожным, заставляет меня сомневаться в себе.

Меняю фокус: "Если им надо что-то сказать — скажут. Пока что я займусь своими делами".

Всё. Ты не дал этой мысли вцепиться в тебя как упырю высасывающему из тебя все соки и испортить тебе настроение, ты управляешь этим процессом, видишь и осознаешь последствия своих действий.

Главное правило: мозг всегда будет подсовывать мусор — не всё надо подбирать

Мозг — это не ты. Это орган, который работает по своим законам. Он будет подбрасывать случайные мысли, старые страхи, нелепые сценарии, хреновые воспоминания. Но ты можешь выбирать, какие из них оставить, а какие — отправить в корзину. А какие заставить работать на себя!

Так что следующий раз, когда в голову полезет что-то неприятное, спроси себя: "Полезно мне это сейчас или нет?" И если ответ "нет" — просто не бери это в работу. А следующий шаг, которому я обучаю клиентов, это находить в мыслях то, что работает на благо личности, и как с этим работать.

Пробуйте, а если у вас не получается, вы знаете где меня найти и я вам постараюсь помочь ))): https://t.me/mir_kpt

Будьте счастливы, друзья! Ваш психолог.

ПыСы: С осторожностью относится к данному инструменту при при клинической депрессии или тревожных расстройствах, а так же при ПТСР и психотических состояниях. А лучше обратиться к специалисту и с ним обсудить этот момент.

Всем привет! Сегодня будет жестко. Сегодня про выученную беспомощность. Это не просто лень или слабость — это когнитивный капкан. Это когда ты, после череды ударов судьбы, решаешь, что контролировать свою жизнь невозможно. Ты пробовал — раз, два, десять, — и всё рухнуло. И вместо того чтобы встать, ты учишься верить, что от тебя ничего не зависит. Это диагноз твоей головы, и я смотрю на это и хочу спросить: какого черта ты позволяешь этому управлять тобой?!

Возьмем науку. В 60-х Мартин Селигман ставил эксперименты с собаками — привязывали, били током, они рвались, выли, а потом сдавались. Даже когда цепь снимали, они лежали, будто всё ещё в плену. Это и есть выученная беспомощность: ты учишься быть жертвой. Ученые потом доказали — у людей то же самое. Столб — это твой мозг, верёвка — твои "я не могу". Кто тебе это вбил? Родители? Общество? Твои провалы? И ты купился? Серьезно? Решил, что это и есть твоя правда?

Давай разберем, как эта дрянь рождается.

Первый механизм — негативный опыт. Ты сталкиваешься с неподконтрольными ситуациями: потерял работу из-за кризиса, отношения развалились из-за чужой измены. Твой мозг записывает: "Я бессилен".

Второй — интерпретация. Мы называем это когнитивным искажением «персонализация»: ты винишь себя, а не обстоятельства. Не "начальник был козлом", а "я не справился".

Третий — повторение. Чем чаще ты падаешь без видимого выхода, тем глубже нейронные связи в префронтальной коре кричат: "Сдавайся!" Это как тропинка в лесу — чем больше по ней ходишь, тем шире она становится.

А теперь копнём глубже — как это начинается в детстве, шаг за шагом. Всё закладывается там, в те годы, когда ты ещё не умеешь спорить с миром.

Первый шаг — непредсказуемость. Представь: тебе пять, ты хочешь обнять маму, а она то обнимает, то орёт "отстань, я устала". Ты не понимаешь правил, не можешь предугадать, что будет. Твой мозг фиксирует: "Я не управляю ситуацией".

Второй шаг — критика без выхода. Учитель говорит: "Ты плохо рисуешь", но не учит, как лучше. Родители орут: "Ты бестолковый", но не показывают, как исправить. Ты начинаешь думать: "Я плохой, и это не изменить".

Третий шаг — подавление инициативы. Ты хочешь построить башню из кубиков (или сделать что либо по своему), а тебе: "Не лезь, сломаешь, делай так как я тебе говорю!" Хочешь спеть — "Тише, не позорься!" Твои попытки что-то сделать гасят, и ты учишься: "Мои действия бесполезны, я ошибаюсь".

Четвёртый шаг — моделирование. Ты видишь, как мама или папа сдаются — "Жизнь тяжёлая, ничего не поделать". Они сами в этой яме, и ты перенимаешь: "Бороться бессмысленно". К десяти годам твой мозг — чистый лист — уже исписан этой чушью. Нейронные связи в детстве пластичны, как глина, и эта беспомощность впечатывается в них намертво.

Как это ломает твою жизнь? Ты перестаёшь пытаться. Карьера: "Всё равно не возьмут". Здоровье: "Генетика, что я сделаю?" Личная жизнь: "Кому я нужен?" Ты сидишь в болоте, потому что выученная беспомощность крадёт мотивацию — это доказано исследованиями. Твой уровень дофамина падает, ты теряешь вкус к действию. Эмоции? Депрессия, тревога, апатия — привет от кортизола, который зашкаливает от хронического бессилия. Социально: Ты отдаляешься от людей, потому что "зачем напрягаться, если всё рухнет". Это не жизнь, это тление в клетке, которую ты строил ещё ребёнком, потому что не умел по другому!!!

Я вижу это очень часто. Сейчас в работе женщина, лет сорока, руки дрожат. "Муж двадцать лет называл меня никчемной". Она бросила карьеру, перестала пытаться, зеркало завешивала (!!!!) — зачем смотреть на "пустое место"? Я ей: "А если он лгал или ошибался? Если это его проекция, а не твоя реальность?" Она задыхается от слёз, потому что доходит: это она сама себя заперла. Или парень, молодой совсем 25 лет, с потухшим взглядом. Мечтал быть дизайнером, но после пары отказов решил: "Я бездарь". Работает на складе, жизнь проходит мимо. Я ему: "Ты что, думаешь, талант — это подарок с неба? Или не знаешь, что 90% успеха — это упорство?" Он молчит, но я вижу, как шестерёнки скрипят.

Хреново то, что ты даже не замечаешь, как это пожирает тебя. Не вышло похудеть — "Генетика!" Не дали повышение — "Я не достоин!" Любовь ушла — "Я не нужен!" Это когнитивная триада Бека (классика): негатив о себе, мире, будущем. Ты загоняешь себя в угол, где каждая неудача — доказательство твоей никчёмности (и заметь ты доказываешь это сам, своими руками). Остановись: это ложь! Это твой мозг играет с тобой в поддавки, а ты поддаёшься!

Давай так. Ты читаешь это, значит, где-то внутри ещё тлеет искра. Ты хочешь вырваться, но боишься — до дрожи в коленках. И я понимаю: встать против этого — как прыгнуть в ледяную воду. Будет больно, будет страшно. Но что хуже? Упасть ещё раз и подняться или всю жизнь гнить в этой ментальной яме? Ты хочешь в пятьдесят, в семьдесят сидеть и думать: "А ведь мог бы"? Это твой выбор, и он прямо перед тобой.

Будет тяжело? Да, чёрт возьми, будет! Нейронные пути не перестроятся за ночь. Ты будешь спотыкаться, психовать, сомневаться. Но это и есть жизнь — не твоя выученная беспомощность, а реальная борьба.

Я видел, как люди вылезают. Девушка, двадцать пять лет, сидела у меня в кабинете, вся в соплях. Мечтала петь, а отец всю жизнь твердил: "Голос как у вороны, забудь". Она молчала годами, даже в душе боялась напевать. Я ей: "Ты что, его слова за истину приняла? Может, это он был глухим к твоей душе, с хрена ли ты решила что он прав?" Она дрожала, но спела — тихо, неуверенно. Через три месяца пела в клубе, для души. Не Адель конечно, но живая и настоящая. Потому что начала. Сейчас реально порхает, присылает «кружочки» со сцены)))) (Привет вам, я знаю что вы читаете 😜)

Как с этим справляться? Вот тебе арсенал для начала, бери и делай.

Первое — лови свои мысли. Каждый раз, когда думаешь "я не могу", спроси: "А доказательства где, с чего я так решил?" Это когнитивная реструктуризация — рви эти шаблоны в клочья.

Второе — действуй мелкими шагами. Не надо сразу марафон бежать — начни с пяти минут прогулки, с одного звонка, с записи в блокнот. Это поведенческая активация: ты учишь мозг, что контроль возможен.

Третье — ищи поддержку. Не героя из книжки, а живого человека — друга, коллегу, психолога. Социальная связь разрывает изоляцию беспомощности.

Четвёртое — фиксируй успехи, каждый день, через нехочу. Даже крохотные. Завёл будильник и встал? Молодец, это победа. Нейропластичность работает так: успехи переписывают твои связи в мозгу.

Знай как азбуку: ты сильнее, чем думаешь. Это факт: твой мозг пластичен, ты можешь сломать этот паттерн. Если сейчас думаешь: "Всё красиво, но я не справлюсь", — это старая программа. Ты можешь. Просто боишься.

С чего начать? Прямо сейчас — встань, сделай что-то. Напиши сообщение, которое откладывал, пройдись по комнате, свари кофе. Хоть что-то, чтобы твой мозг понял: ты не на цепи. Если сам не разберёшься, иди к специалисту — ко мне, к любому, кто знает, как ломать эти схемы. Не потому что ты слабак, а потому что иногда нужен проводник.

Я знаю, как люди выкарабкиваются. Они не особенные — такие же, как ты. У тебя есть всё, чтобы начать. Выученная беспомощность — это не твоя суть, это сбой, который ты можешь исправить. Она уже трещит, потому что ты здесь, и внутри что-то отзывается. Это не конец, это начало. Встань. Сделай шаг. Ты человек, который может взять свою жизнь в руки. Я вижу в тебе эту силу.

Будьте счастливы друзья! Ваш психолог.

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt

 Знаете, я сижу тут, смотрю в окно, а за стеклом — дождь, серость, и, кажется, даже природа сегодня в тревоге. И вот что я вам скажу с ходу: тревога — это не просто "нервы шалят". Это зверь, который живёт в каждом из нас, и если ты думаешь, что можешь его приручить, просто выпив ромашковый чай или "подышав глубже", — очнись, ты в игре посерьёзнее.

Почему мы тревожимся? Да потому что мы живые, черт возьми! Потому что мозг наш — это не какое-то там спокойное болотце, а бурлящий котёл, который каждую секунду ждёт, что сейчас что-то рванёт. И знаешь, что самое смешное? Мы сами этот котёл подогреваем — своими мыслями, своими "а что, если", своими проклятыми ожиданиями, которые, как ржавые гвозди, вбиваем себе в голову. Я видел это тысячи раз: человек приходит ко мне, глаза бегают, руки дрожат, и он такой: "Я не знаю, почему я тревожусь!" А я сижу и думаю: "Бери лопату, давай копать, сейчас разберёмся, откуда это бурление".

Тревога — это сигнал. Это не просто "ой, мне не по себе". Это твой мозг орёт тебе: "Эй, тут что-то не так, проснись!" Но вот в чём подвох: он не всегда знает, от чего тебя спасать. Может, ты боишься, что начальник завтра уволит, или что мужик с соседнего подъезда, который странно на тебя посмотрел, сейчас ломится в твою дверь с топором. Или, может, это вообще про то, что ты в детстве уронил мороженое, а мама сказала: "Ну ты и растяпа!" — и теперь ты всю жизнь ждёшь, что облажаешься снова. Смешно? Ага, до слёз. Потому что это так работает — тревога цепляется за всё подряд, как собака за кость, и грызёт, пока ты не начнёшь задыхаться.

Я вот что заметил за эти двадцать лет: мы тревожимся, потому что боимся потерять контроль. Давай честно, ты ведь тоже это чувствуешь, правда? Этот зудящий страх, что жизнь — штука хрупкая, и в любой момент всё может полететь к чертям. И мы строим себе иллюзии: планы, расписания, "вот сделаю это, и всё будет окей". А потом — бац! — ребёнок заболел, машина сломалась, или просто кофе пролил на белую рубашку перед важной встречей, и всё, привет, паника! Потому что контроль — это мираж, дружок. Жизнь — это не шахматная доска, где ты можешь просчитать ходы. Это буря, хаос, и тревога — это твой внутренний штормовой сигнал.

Но вот тебе вопрос в лоб: а что, если тревога — это не враг? Что, если она — твой союзник, просто ты не умеешь с ней договариваться? Я видел людей, которые годами бегали от этого чувства, заливали его вином, заедали булками, заглушали бесконечным скроллингом в телефоне. И знаешь что? Она никуда не делась. Она сидела там, в углу их головы, и ухмылялась: "Ну что, слабак, долго ещё будешь притворяться, что меня нет?" Тревога — это часть тебя, и чем больше ты от неё шарахаешься, тем сильнее она тебя душит. А вот когда ты поворачиваешься к ней лицом и говоришь: "Ну ладно, с*ка, давай разберёмся, чего тебе надо?" — вот тогда начинается настоящее.

Так почему же мы тревожимся? Потому что мы думаем слишком много. Серьёзно, ты когда-нибудь пробовал выключить этот проклятый внутренний голос, который шепчет тебе всякую чушь? "Ты не успеешь", "ты не справишься", "все подумают, что ты идиот". Я вот пробовал — и скажу тебе, это как пытаться поймать ветер голыми руками. Наш мозг — он как старая пластинка, зацикленная на одной трескучей ноте. И эта нота — страх. Страх облажаться, страх остаться одному, страх, что всё бессмысленно. А знаешь, откуда он берётся? Из прошлого, из будущего, из всего того, что мы тащим за собой, как тяжёлый чемодан без колёсиков.

Я помню одну женщину, 38 лет, пришла ко мне вся на нервах. Говорит: "Я не могу спать, мне кажется, что я что-то упустила, что я плохая мать, что мои дети вырастут и будут меня ненавидеть". И мы начали копать. Час, два, три. И вот она вдруг выдаёт: "А ведь это всё с детства, моя мама вечно говорила, что я всё делаю не так". Бинго! Тревога — это эхо, дружок. Эхо старых голосов, старых ран, которые мы даже не замечаем, пока они не начинают орать нам в уши. И мы тревожимся, потому что где-то глубоко внутри всё ещё верим, что если не будем идеальными, то нас не полюбят. Или вообще выгонят из стаи, как мамонта какого-нибудь.

А ещё мы тревожимся, потому что живём в этом безумном мире. Давай начистоту: ты включал новости? Видел, что творится? Войны, кризисы, климат штормит, а мы тут сидим и пытаемся решить, какой фильтр на фотку в инстаграм* наложить, чтобы лайков побольше собрать. Это же абсурд! Мир трещит по швам, а мы ещё и сами себя накручиваем: "Ой, а вдруг завтра всё рухнет?" Да оно уже рушится, дорогой мой, и тревога — это просто твой способ сказать: "Я вижу, я чувствую, я не слепой!" Но вместо того чтобы что-то делать, мы замираем, как кролики перед удавом, и ждём, пока нас проглотят.

И вот тебе ещё одна причина, от которой я сам порой в бешенстве: мы тревожимся, потому что не умеем жить здесь и сейчас. Серьёзно, ты когда-нибудь пробовал просто остановиться? Не думать о завтра, не копаться в вчера, а просто взять и вдохнуть? Я пробовал это с клиентами — сажаю их напротив, говорю: "Дыши. Чувствуй. Где ты сейчас?" И они смотрят на меня, как на психа, а потом начинают ёрзать, потому что тишина их пугает. Потому что в тишине тревога вылезает наружу, как таракан из-под плинтуса. Мы бежим от неё, заполняем жизнь шумом, делами, людьми, лишь бы не остаться наедине с собой. А она, зараза, всё равно догоняет.

Так что с этим делать? Я не буду тебе тут петь про "полюби свою тревогу" или "погладь её по голове". Это не работает. Тревога — она как огонь: её надо держать в узде, но не тушить совсем, иначе ты просто замёрзнешь. Я учу людей смотреть ей в глаза. Назови её по имени. Спроси: "Чего ты хочешь? Что ты мне орёшь?" Иногда она про безопасность — тогда проверь замки, сделай что-то конкретное. Иногда она про старые обиды — тогда копай, разбирайся, выплёвывай эту гадость. А иногда она просто шум, фоновая музыка твоего мозга, и тогда её можно просто переждать, как дождь за окном.

Но главное — не ври себе. Не притворяйся, что её нет. Потому что она есть, и она будет всегда. Это плата за то, что ты человек, за то, что тебе не всё равно. И если ты думаешь, что я сейчас скажу: "О, тревога — это прекрасно, это твой дар!" — то нет, я не такой лицемер. Она бесит, она выматывает, она порой доводит до ручки. Но она же и учит нас быть живыми. Без неё мы бы просто плыли по течению, как сонные рыбы. А с ней — мы дерёмся, мы ищем, мы растём.

Так почему мы тревожимся? Потому что мы боимся, любим, надеемся, сомневаемся. Потому что мы не роботы. И пока ты сидишь и читаешь это, тревога, может, уже скребётся где-то внутри. Не беги от неё. Посмотри на неё. Скажи: "Ну что, подруга, опять ты? Ладно, давай поболтаем". И, может, в этот раз она не утащит тебя в свою тёмную нору, а просто сядет рядом и замолчит. Хотя бы на минуту. А это уже победа, поверь мне.

Будьте счастливы друзья! Ваш психолог.

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt

Я сижу напротив тебя — ну, в воображении, конечно — и смотрю прямо в глаза. Ты когда-нибудь задумывался, сколько раз за день твоя голова подсовывает тебе абсолютную чушь? Нет, правда, давай начистоту: ты веришь всему, что шепчет тебе этот внутренний голос? Потому что я, как человек, который 20 лет разбирается с людскими мозгами, скажу тебе прямо — верить своим мыслям нельзя. Нельзя! И сейчас я тебе объясню, почему, а ты уж попробуй не отмахнуться, ладно?

Вот представь: утро, ты проснулся, а в голове уже крутится — "я опять всё провалю", "все вокруг успешнее меня", "да кому я вообще нужен?". Знакомо? И ты что, вот так просто берёшь и подписываешься под этим? Как будто это истина в последней инстанции? Да это же просто шум, понимаешь? Твой мозг — он как старый радиоприёмник, ловит всякий треск и выдаёт его за сигнал. А ты сидишь и слушаешь, киваешь, принимаешь за чистую монету. Стоп! Почему ты вообще решил, что эти мысли — твои друзья? Они тебе кто — судья, бог, мама с папой в одном лице? Нет, это просто автоматические вспышки, химия в голове, рефлексы, которым миллионы лет. И ты им веришь?

Серьёзно?Я вот помню одну клиентку, назовём её Катя. Приходит ко мне, глаза красные, вся в слезах. "Я никчёмная", говорит. "Все вокруг давно поняли, что я ничего не стою, я это вижу по их взглядам". И вот сидим мы с ней, часами разбираемся, откуда это взялось. А оказалось — просто её мозг взял старую детскую травму, когда отец однажды сказал ей "ты меня разочаровала", и теперь лепит эту пластинку ко всему подряд. Взгляды коллег? Она их интерпретирует как презрение. Тишина в комнате? Это "все меня игнорируют". Да это не правда, это её фильтр! Её мозг врёт ей в лицо, а она верит. А ты веришь? Свой фильтр проверял когда-нибудь?Вот тебе первая причина, почему нельзя верить мыслям: они часто — просто эхо прошлого. Это не ты думаешь, а твои старые шрамы шепчутся. Тебя обидели в школе — и теперь каждый косой взгляд кажется насмешкой. Тебя бросили в отношениях — и теперь любая пауза в разговоре с кем-то новым кричит "он уходит!". Это не реальность, это твой мозг играет в испорченный телефон с твоей же историей. И ты что, будешь сидеть и кивать этому? Нет уж, давай разбираться!

А ещё знаешь что бесит? Твой мозг — он лентяй. Да-да, лентяй и трус. Ему проще выдать тебе готовую страшилку, чем разбираться в ситуации. Это называется негативный уклон — эволюционная штука. Тысячи лет назад, если ты не боялся шороха в кустах, тебя съедал тигр, и всё, конец рода. Поэтому мозг до сих пор кричит "опасность!" по любому поводу. Начальник не ответил на письмо? "Меня уволят!" Друг не перезвонил? "Он меня ненавидит!" А может, у человека просто телефон сел или он в пробке стоит? Но нет, мозгу лень копать глубже, он сразу тебе — бери худший сценарий и паникуй. И ты веришь? Ты правда веришь этому паникёру, который даже не пытается проверить факты?

Я как-то работал с парнем, Артёмом. У него была идея фикс: "я не достоин любви". И каждый раз, когда девушка с ним расставалась, он говорил: "Ну вот, я же знал". А я ему: "Погоди, ты знал или ты это сам себе придумал?" И копнули мы глубже. Оказалось, он с детства ждал подвоха — мать его бросила, отец вечно был недоволен. И теперь он сам, САМ строил отношения так, чтобы они рушились, лишь бы подтвердить свою "правду". Мысли его вели, а он шёл за ними, как собачка на поводке. А потом удивлялся — почему жизнь такая паршивая? Да потому что ты своим мыслям дал руль, вот почему!

И вот тут ещё одна засада: мысли — они заразные. Одна чёрная мысль цепляет другую, и пошло-поехало. Ты опоздал на автобус? "Я неудачник". Через пять минут: "Я всегда всё порчу, я никчёмный, я вообще зря живу". Это что, правда? Нет, это снежный ком, который ты сам себе скатал и теперь тащишь на горбу. А ведь началось с банального автобуса! Я это вижу каждый день в кабинете: приходит человек с одной проблемой, а через полчаса он уже уверен, что вся его жизнь — сплошной провал. Мысли — как вирус, они мутируют, растут, заполняют всё. И ты им веришь? Ты правда думаешь, что этот хаос в голове — твой лучший советчик?

Давай я тебе ещё одну штуку скажу, и ты попробуй поспорить, если сможешь. Твой мозг — он любит драму. О, как он любит драму! Ему скучно, когда всё спокойно. Нет проблем? Он их придумает. Всё хорошо? Он найдёт, к чему придраться. Я вот недавно сам поймал себя на этом. Сижу, пью кофе, солнце светит, работа идёт — и вдруг мысль: "А что, если я завтра заболею и всё рухнет?" И понеслось: "А вдруг это рак? А вдруг я не справлюсь?" Я, психолог с двадцатилетним стажем, чуть не повёлся на эту чушь! А потом остановился и говорю себе: "Эй, ты чего? Это просто мозг ищет острых ощущений!" И знаешь, как только я это сказал, эта хрень растворилась. Потому что мысли — это не факты, это театр одного актёра. А ты сидишь в зрительном зале и аплодируешь. Хватит!

Теперь послушай меня внимательно, потому что это важно. Ты не обязан верить всему, что лезет тебе в голову. Ты не обязан! Мысли — это не ты. Это просто облака, которые плывут по небу. Иногда они светлые, иногда чёрные, грозовые, но они проходят. А ты — это небо. Понимаешь? Небо не становится грозой, оно просто смотрит, как она идёт мимо. И ты можешь так же. Увидел мысль "я бесполезен"? Окей, привет, мысль, проходи, я тебя заметил, но я не буду с тобой чай пить. Пусть идёт своей дорогой.Я помню, как одна женщина, Лена, пришла ко мне с паническими атаками. Говорит: "Я думаю, что умру, и не могу это остановить". И мы с ней учились смотреть на эти мысли со стороны. Я ей говорил: "Лена, это не ты думаешь, это твой мозг паникует. Давай просто посидим и посмотрим на него, как на ребёнка, который кричит". И она смотрела. Сначала злилась, потом смеялась, а потом сказала: "Блин, да это же просто шум, я могу не слушать". И паника начала уходить. Потому что она перестала верить. Перестала давать мыслям власть.

А ты даёшь? Сколько раз ты позволял какой-то дурацкой идее испортить тебе день? "Я не справлюсь", "меня никто не любит", "я хуже всех". И что, ты прям садишься и живёшь с этим? Нет, послушай меня: ты можешь сказать "стоп". Ты можешь встать и спросить: "А где доказательства? Кто это сказал? Почему я должен этому верить?" И ты удивишься, как быстро эти мысли теряют силу, когда ты их допрашиваешь. Они ведь трусливые, понимаешь? Стоит на них надавить — и они сдуваются.

Вот тебе мой главный посыл, и я хочу, чтобы ты его услышал: твои мысли — это не истина. Это не приговор, не судьба, не закон вселенной. Это просто шум, привычки, старые пластинки, которые крутятся в голове. И ты не обязан их слушать. Ты можешь выбирать — верить или нет. Ты можешь смотреть на них и смеяться. Или злиться. Или просто махнуть рукой и идти дальше. Но верить? Нет, не надо. Я 20 лет вижу, как люди мучаются, потому что поверили какой-то ерунде в своей голове. И я не хочу, чтобы ты был следующим.Так что в следующий раз, когда твой мозг начнёт шептать тебе гадости, остановись. Спроси себя: "А это правда? Или это просто мой старый радиоприёмник опять трещит?" И если тебе сложно, приходи ко мне — в воображении или наяву. Я помогу тебе выключить этот шум. Потому что ты достоин жить без него. Ты слышишь? Ты достоин. И никакие мысли этого не изменят.

Будьте счастливы друзья. Ваш психолог.

https://t.me/mir_kpt

Это был обычный час пик в метро. Толпа людей, шум, гул, все куда-то спешат. Ты стоишь на платформе и наблюдаешь за тем, как люди высыпались из вагонов, словно река, которая несет свои воды. Каждый из них занят своим делом, каждый спешит по своим заботам. И тут тебя осенило: а что если твои мысли — это те же самые люди? Те же самые потоки, которые просто проходят мимо тебя, не требуя от тебя участия?

Это может стать одним из самых важных моментов в твоей жизни. Ты начинаешь понимать, что борьба с мыслями — это то же самое, что пытаться остановить каждого человека на этой платформе и начинать расспрашивать его о жизни. Представь себе эту картину: ты стоишь среди сотен людей, и каждый из них — это твоя мысль. Ты начинаешь задавать вопросы, пытаешься понять, почему они здесь, что хотят сказать. Но ведь это невозможно! Мысли, как и эти люди, имеют свою цель, свое направление. Они просто идут своей дорогой, и твоя задача — не мешать им.

Когда встречаешься с пациентами, часто сталкиваешься с тем, что многие из них буквально "застревают" в своих мыслях. Они фиксируются на каждой эмоции, каждом смысле, который несет их мысль. Им кажется, что если они перестанут думать об этом, если позволят мыслям просто быть, то что-то ужасное случится. Но я всегда говорю им: «Посмотри на этот поток людей в метро. Разве ты можешь контролировать каждую из этих жизней? Нет. Так почему ты считаешь, что сможешь контролировать каждую мысль?»

Мне нравится эта метафора, потому что она так наглядно показывает, как важно просто позволить мыслям течь. Не нужно бороться с ними, не нужно пытаться изменить их или остановить. Просто наблюдай, как они проходят мимо тебя. Позволь им быть. Позволь им идти своей дорогой. Потому что, как только ты перестанешь цепляться за каждую мысль, как только перестанешь пытаться разобраться в каждом ее смысле, ты почувствуешь невероятную легкость. Это как будто ты выплыл из толпы на платформе и теперь можешь спокойно наблюдать за всем происходящим со стороны.

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) помогает тебе понять, что твои мысли — это всего лишь мысли. Они не обязательно правдивы, не обязательно значимы. Иногда они просто возникают, как люди на платформе метро, и исчезают так же быстро. Важно научиться замечать эти мысли, но не застревать в них. Узнавать их, но не позволять им управлять тобой. Это может быть трудно вначале, особенно если ты привык воспринимать каждую мысль как нечто важное, требующее твоего внимания. Но поверь мне, практика принятия мыслей как естественного процесса может кардинально изменить твою жизнь.

Я видел это своими глазами. Сколько раз мои пациенты приходили ко мне с тяжелыми мыслями, с чувством, что они не могут справиться с тем, что происходит у них в голове. Но стоит им начать применять этот подход, как они начинают чувствовать себя легче. Они перестают бороться с мыслями, перестают пытаться их контролировать. И в результате — мир вокруг них становится более спокойным, более управляемым.

Так что, если ты сейчас чувствуешь, что твои мысли становятся слишком громкими, слишком настойчивыми, попробуй сделать вот что: представь себя на этой платформе метро. Смотри, как мысли проходят мимо тебя, как люди, которые идут по своим делам. Не останавливайся ни на одной из них, не пытайся понять каждую. Просто позволь им идти. И ты увидишь, как твой внутренний мир станет более гармоничным, более спокойным.

Ведь мысли — это всего лишь мысли. А ты — хозяин своей жизни.

Надеюсь это поможет тебе. Будьте счастливы!

Мой канал - https://t.me/mir_kpt подписывайся.