Рассуждение человека, который умеет вылазить из этой петли и вытаскивать других.

Я часто говорю фразу, за которую меня не раз хотели (вздернутьна дыбе) переубедить:
«Тревога — это не сигнал опасности. Это глюк внутренней сигнализации».

Ты можешь идти по абсолютно безопасному коридору, а твоя психика врубает сирену, будто впереди львиная яма, минное поле и аудитория с людьми, которые тебя обязательно осудят. Хотя ты просто заходишь в кофейню. Или открываешь почту. Или смотришь в зеркало.

Моя тревога, когда я ещё не умел с ней жить, была хитрой. Она не приходила сразу с криками и фанфарами. Она приходила как фон. Тихо. Будто кто-то медленно выключал кислород.

Я мог быть с людьми, даже смеяться, но где-то глубоко внутри было чувство: я не на своём месте. Сейчас что-то пойдёт не так. Сейчас кто-то заметит, что я на самом деле фальшивка. Сейчас случится... ну, что-то. Я не знал, что. Но знал, что.

Это и есть тревожное расстройство. Оно не всегда орёт. Оно иногда шепчет. Но шепчет без остановки.

И ты живёшь с этим шёпотом, как будто это и есть твоя внутренняя речь.

Как будто ты просто такой: неуверенный, мнительный, осторожный.

А на деле ты стал жертвой внутреннего радио тревогаFM, которое никто не выключил после тревожного детства, выгорания или той самой стрессовой точки, где ты надорвался.

Самое хреновое — ты начинаешь считать, что это ты.

Что это твой характер.

Что тебе не подходит жизнь, где нужно что-то решать. Что тебе нельзя выступать. Нельзя любить свободно. Нельзя ошибаться.

Потому что каждый шаг в сторону — и сразу: паника, пот, сердцебиение, руки трясутся, мысли скачут, и только одна цепляется: «со мной что-то не так».

Иногда тревога маскируется. Она не говорит «я тревога». Она говорит: «ты просто не уверен», «ты просто не готов», «ты просто не любишь людей», «ты просто интроверт».

А ты покупаешься. Потому что не умеешь различать.

А тревога тем временем строит свои законы.

И вот ты уже не идёшь на собеседование — потому что "слишком рано".

Не знакомишься — потому что «не уверен».

Не пишешь книгу, не открываешь бизнес, не меняешь работу — потому что «а вдруг не получится».

Не берёшь отпуск. Не спишь спокойно. Не живёшь.

Я видел сотни таких жизней. В кабинет ко мне приходят не «пациенты», а люди, которые слишком долго жили как будто внутри стеклянного купола: всё слышат, всё видят, а дотронуться до жизни не могут.

И да, некоторые из них круто всё скрывают. Они даже добиваются успеха. Но внутри них — хрупкость на грани крика. Там, под оболочкой, сидит такой маленький, забитый «я», который боится сделать не так. Не вовремя. Не идеально.

Когда я спрашиваю их: «А ты помнишь, каково это — жить без тревоги?»
Они долго молчат. Потому что нет. Не помнят.

А у некоторых её никогда и не было. С детства — только напряжение, ожидание наказания, контроль, тревога, тревога, тревога…

Вот я сейчас скажу вещь, от которой у многих щёлкает:
Если ты всю жизнь живёшь в напряжении, то расслабление кажется опасным.
Да-да. Опасным.

Потому что расслабился — и сразу мысль: ага, сейчас что-то точно произойдёт. Сейчас прилетит. Это же было слишком спокойно. Подозрительно.

Это же капец какой парадокс: спокойствие, к которому все стремятся, для тревожного человека — подозрительное ощущение. Его надо срочно испортить. Или страхами, или самокопанием, или хотя бы чувством вины.

Ты не замечал, как тебе сложно просто радоваться? Или отдыхать?

Как будто за это кто-то потом выставит счёт.

А теперь внимание: это не ты такой. Это твоя тревога научила тебя ТАК РЕАГИРОВАТЬ.
Ты выучил: мир опасен, за радость наказывают, за ошибку бьют, лучше заранее бояться, чем потом страдать.

И мозг твой, этот трудяга на минималках, запомнил: ага, тревожиться — это полезно. Значит, выживем. Надо продолжать.

И вот тут стартует терапия.

Когда ты приходишь ко мне, ты не приносишь свою «неправильность».

Ты приносишь механизм, который когда-то помог. Но теперь стал мешать.

Я не лечу «тебя». Я работаю с этим механизмом.

Я помогаю тебе вычленить мысли, которые кажутся правдой, но это просто… автоматическая реакция. Как белка, которая бежит по старой дорожке.

Ты говоришь: «Мне страшно, потому что я точно облажаюсь».

А я спрашиваю: «Ты откуда это знаешь?»
И начинается. Мы достаём этот страх, этот автоматизм, смотрим на него. Пытаемся почувствовать: это ты так думаешь? Или это старая запись из детства, где тебя пугали, что ошибаться нельзя?

Понимаешь, тревожное расстройство — это не про события. Это про интерпретации.

Один и тот же момент два человека проживают по-разному.

Один скажет: «О, ошибка. Учусь».

А тревожный человек скажет: «Всё, я облажался. Меня отвергнут. Меня уволят. Я недостоин».

И тело его отреагирует так, как будто за ним уже выехали.

И знаешь, что самое важное надо знать?

Тревога всегда будет. Это базовая эмоция. Она нормальна.

Но когда она вылезает из диапазона «помочь» и становится хозяином — тогда начинается беда.

Я не обещаю, что ты станешь железобетонным.

Но я точно знаю, что можно вернуть себе внутреннюю опору.

Чтобы тревога — это было просто «волнение перед важным». А не «предчувствие конца света перед каждым выходом из дома».

Я знаю, как дышит тело тревожного человека.

Я знаю этот взгляд — когда человек говорит «всё нормально», но глаза бегают, а руки холодные.

Я слышал эту фразу тысячу раз: «Мне страшно, но я не знаю чего».

Я был внутри этой воронки. И я оттуда вышел.

И если ты сейчас читаешь и думаешь: «Чёрт, это про меня», — я тебе скажу честно:
да, возможно, у тебя тревожное расстройство.

Не «болезнь». Не «конец». А привычка, от которой можно отучиться.

Это не быстро.

Не по щелчку.

Но если ты честно признаешь, что живёшь не в согласии с собой, а в союзе со страхом — это уже шаг.

Серьёзный. Сильный. Честный.

И тогда, может быть впервые за много лет, ты скажешь сам себе:
«Хватит. Я устал быть на стреме. Я хочу жить. Я не хочу больше быть в тени собственной головы».

А я рядом. Я умею вести по этой дороге. Без волшебства, но с практикой. С честностью. С уважением к каждому шагу.

Даже к шагу, который ты сделаешь завтра, просто встав с постели и не проверив сто раз почту. И не запаниковав перед кредиторами.

Знаешь, я верю в такую простую штуку:
мысли можно не верить.
Даже если они звучат громко. Даже если они пугают. Даже если они сто раз повторялись.

Ты не — твоя тревога.

Ты — это тот, кто способен видеть шире. Жить свободнее. Дышать глубже.

Пусть сначала по чуть-чуть. Пусть по миллиметру.

Но, чёрт побери, не вечно же тебе жить в этом тонущем подводном доме, в котором тревога прописалась без твоего согласия.

Ты же не мебель.

Ты — хозяин.

СПОЙЛЕР: Буду говорить про автоматизмы в своей следующей статье.

Будьте счастливы друзья!

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я лично отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями.