Может быть после прочтения того поста у вомбатов сложилось впечатление, что жестокие бои с участием женщин и карликов — дело далёкого прошлого.
Однако, это не так. И в наши дни можно наблюдать подобное зрелище, надо только зайти в сумеречный питерский двор
По крайней мере, так утверждает один куртуазный маньерист.
Ну мои любители дичи, я принес вам немного. Сегодня я расскажу вам про Облёт Москвы с иконой в 1941...
В конце ноября 1941-го, когда немцы уже вплотную подошли к Москве, в небо над столицей поднялся самолет и трижды облетел город. На борту были священники. А еще — икона Божьей Матери. Через пару дней после рейса ударил сильный мороз и буквально парализовал гитлеровские войска. Вскоре жители столицы, а потом и всего мира, узнали о контрнаступлении Красной армии.
Так в общих чертах звучит легенда о крестном ходе над Москвой, который якобы совершили по личному приказу Сталина. Историю активно тиражируют верующие. По их версии, в решающий момент именно мистическое заступничество Девы Марии склонило чашу весов на сторону красноармейцев.
Сейчас доступны архивы. Многие спорные факты можно проверить документами. А в советское время подобные истории распространяли из-под полы, они существовали исключительно в виде слухов. Поэтому доказать или опровергнуть их трудно", — объясняет москвовед Павел Гнилорыбов.
Неизвестно, когда именно зародилось предание, не говоря уже о личности автора. Правда, ученый полагает, что в столице об этом заговорили еще в 1941.
Есть несколько версий, как именно совершали "крестный облет". Подробнее всего историю изложил в книге "Рубеж" писатель, а ныне православный священник Николай Блохин. Он утверждает, что услышал ее в 1952-м от маршала авиации Александра Голованова — участника Московской битвы.
Военачальник, по словам писателя, удивился, получив приказ Сталина пролететь с иконой над Москвой. На борт "Дугласа" летчик взял чудотворный образ Тихвинской Божьей Матери.
Здесь — первая нестыковка. В 1941-м икона хранилась в Тихвинском краеведческом музее. Девятого ноября город захватили немцы, святыню вывезли в Ригу, а оттуда — в Германию. В конце войны уже американцы отправили ее в Чикаго. В Россию реликвию вернули только в 2004-м.
Вполне возможно, столицу облетели с другой иконой — образом Богоматери Владимирской, которую якобы специально достали из хранилища Третьяковской галереи. Но и тут документы говорят об ином: артефакт эвакуировали в Новосибирск в июле-августе 1941-го.
Еще один спорный факт в рассказе Блохина — что Голованов вылетел на "Дугласе" в одиночку. Но обычно экипаж такого самолета — четыре человека: первый и второй пилоты, борт-механик и радист.
Можно предположить, что летчик очень торопился выполнить приказ вождя. Однако без второго пилота, контролирующего показания многочисленных приборов, на этой машине не обойтись. В альтернативных версиях Москву облетел И-16. С летчиком были священник и радист. Все бы ничего, да только этот истребитель — одноместный.
И еще одна ошибка в истории Блохина: все произошло 8 декабря 1941-го "над осажденной столицей". Но к тому моменту Красная армия уже развернула мощное контрнаступление.
Сомневаются историки и в главном — что Сталин мог отдать такой приказ. Хотя вождь порой и принимал самые нестандартные решения.
Историки просто не смотрели фильм
Ну всем мира и поменьше дичи
Меняю жилой газифицированный дом с водопроводом и 0,25 гектарами земли и со всем урожаем с участка.
Меняю дом на такой комплект:
- автомобиль ВАЗ-2109 или Москвич 2141 с прицепом
- Две тонны бензина
- Два компьютера с принтерами СМ-6341
- Ксерокс
- Две авиационные радиостанции Микрон
- Трейлер для перевозки (тут непонятно, нужен ли трейлер, как услуга, чтобы выехать из дома с вещами, или как вещь в списке обмена...?)
В общем, таинственная история 1992 года...
PS
СМ-6341 - первый и, вероятно, единственный серийно производившийся цветной принтер для ПК в Советском Союзе. Начал выпускаться небольшими партиями Орловским заводом управляющих вычислительных машин им. Руднева в 1991-ом году, а уже в 1992-ом на предприятии сложилась тяжёлая экономическая ситуация, и производство было остановлено. До наших дней эти устройства практически не сохранились.
Вонючка - так мы в смешанном коллективе магазина называли пришедшего к нам новенького.
Нет, я прекрасно понимаю, когда человек в принципе много потеет (сталкивался с такими людьми). Но для того придуманы разные дезодоранты и прочее. Но этот тип их игнорировал из принципа. В самые жаркие дни он вставал под вентилятор и запах пота шёл буквально шлейфом. Сальные волосы тоже не добавляли ему шарма.
Но последней каплей, после которой его заставили уволиться, стала козявка из носа, которую он обмазал об коробку товара.
Тут в интернетах вирусится фото "Первого дежурного магазина кроссовок". У меня сочинился небольшой стишок, ну или слоган.
Неважно, кто ты есть,
Неважно, что ты ешь,
А важно, что за кроссами
Приходишь ты в
Константин Оборотов написал маленькую детективную историю, которая основана на реальных событиях. Иногда бывает так, что найти преступника помогают какие-то мелкие детали. Они как бы подсказывают детективу, в каком месте следует копать, чтобы найти "зарытую собаку". Но не всегда сыщик умеет правильно интерпретировать навязчивые сигналы судьбы, воспринимая их за обычный информационный шум.
*** Что в фамилии твоей? ***
Сразу, чтобы не было какого-то взаимонепонимания, скажу, это не сам рассказ Константина Оборотова "Записки младшего следователя", а всего лишь рецензия на этот рассказ. Если после прочтения рецензии (а может и до прочтения или во время прочтения) у вас возникнет желание прочитать-послушать сам рассказ, то ссылки ниже. Сам рассказ довольно короткий, в текстовом измерении 4867 байт и это с учетом пробелов, которых, поверьте мне на слово, не мало. А если вы предпочтете прослушку, то в данном случае вам придется затратить 6 минут своего времени. Шесть минут, шесть минут, это очень, очень много. И вот автора судить я сейчас здесь буду строго.
Впрочем, это шутка. Автора судить я не буду никак ни строго, ни снисходительно, поскольку в целом рассказ мне понравился хотя бы тем, что он очень короткий.
Суть рассказа простая. Некий "младший следователь" пишет протокол расследования преступления о похищении из банка крупной суммы денег. Похищение состоялось путем взятия жульнического кредита. Проблема в том, что непонятно, кто является ответственным за погашение кредита. Все действующие лица отказываются от обязанностей по кредиту, обвиняя друг друга в жульничестве и подлоге. Следователь предлагает свой способ разрешения проблемы, который никак нельзя признать приемлемым.
Вот и вся фабула рассказа.
Очень тонкий авторский юмор (где тонко, там и рвется) заключается в том, что из самого протокола становится все ясно всем: и читателям, и слушателям. Загадка остается неразгаданной только для самого следователя, который составлял протокол.
Дело в том, что следователю следовало бы (интересная получилась тавтология!) слегка приподняться над стандартами ведения следствия и взглянуть на это дело с необычной точки зрения.
Да, эта точка зрения необычная, но, тем не менее, любому человеку, далекому от юриспруденции, она была бы очень близка, а выводы напрашивались бы сами собой.
Все дело в фамилиях действующих лиц. Конечно, такие забавные фамилии как, например, Жуликов, Лопухов, Тормозов, Грязнова, Сторнова, Недосчетова и т. п. встречаются довольно часто и никакого удивления не вызывают.
Но когда персоны с такими одиозными фамилиями сливаются воедино в одном деле, выводы напрашиваются сами собой.
Например, гражданка Грязнова. Не случайно у нее такая фамилия. Вероятно, ее далекие предки получили такую фамилию по причине своей нечистоплотности, а далее, по генам передали особенности своих натур своим потомкам.
Вот следователь и должен был хотя бы поверхностно проанализировать генологическое древо каждого участника процесса, тогда бы пазл у него успешно сложился.
*** Сигналы вселенной ***
Часто бывает так, что мы принимаем решения исходя не из логических расчетов, а исходя чисто из интуиции. Как говорится, срабатывает "чуйка".
Представьте себе такую ситуацию. Вы собрались жениться. И девушка вам очень нравится, и она вроде как не против. Но вдруг вы выясняете, что ее фамилия "Грязнова". Как такой поворот?
Только не надо тут кричать, что вам все равно, какая фамилия у вашей невесты. Осторожнее! А то я тут такую придумаю фамилию, что вам станет не по себе. Поэтому, как культурные люди, остановимся на вполне приличной фамилии "Грязнова".
Так вот, конечно, я не утверждаю, что вы сразу перестанете жениться. Но призадумаетесь основательно. Как минимум, заставите невесту пройти тест драйв, предложите ей вымыть посуду, пропылесосить ковры. А может, даже тайно поставите веб камеру в ванной комнате. Чтобы проанализировать, достаточно ли тщательно она моется.
А если бы фамилия невесты была, например, Чистова, то вы, конечно, такой ерундой заниматься не стали. Сразу женились бы, даже ни разу не засомневавшись.
Вот так это работает!
Спасибо Константину Оборотову, который в своей чисто развлекательной миниатюре раскрыл необычные психо-изотерические грани нашего социума.
А мораль отсюда проста и важна: надо смотреть на вещи шире, а копать проблему глубже. А также обращать внимание на мелкие детали в коих кроется суть, а иногда даже сам дьявол.
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
– Вы кто? – спросил Петрович жену, не успев надеть очки.
– Мы – пришельцы, – ответила жена хором.
– Почему раньше не признавалась? – поинтересовался Петрович у Гали, надев очки.
– Никогда раньше не спрашивал просто, – слила многоголосие воедино Галина, – когда ты в очках, дорогой, их линзы фокусируют твое зрение, и мы перестаем троиться перед твоим взором, и эта оптическая аберрация воспринимается твоим мозгом за истину, таким образом, принуждая рассудок дополнить на свое усмотрение и аудиовосприятие, спаивая три наших голоса в один. На самом деле нас трое, и, строго говоря, мы – не пришельцы, а прилетельцы.
Почему-то Петровичу, в тот момент, было не до шуток, и разум упорно верил каждому слову Галин:
– У меня белая горячка? – спросил Петрович, снимая очки.
– Да, любимый, – ласково улыбнулись Галины, – когнитивный бардак, спровоцированный этим явлением, воспрепятствовал функции мозга дополнять реальность, как это обычно происходило. Сейчас, ты впервые узрел мир таким, каковой он есть на самом деле.
– Это многое объясняет, – проворчал Петрович, вспоминая тройные траты из семейного бюджета на посещения женами салона красоты, – у меня проблемы?
– У тебя гарем, милый! – захохотали Гали, и чмокнули Петровича в лоб, оставив три следа от губной помады.
"И создал Бог человека по образу и подобию своему".
Вот с этой строчки можно понять, почему люди творят дичь. Он был ебанутым!
Приходит мне письмо на "электронную почту", о том, что есть голосование по "интернетизации" деревень, но я должен жить в том регионе, где эта вымирающая деревня, т.е. те кто там живёт, это письмо вряд-ли увидит, т.к. у них "интернетов нет". Чего блять?
