Черный юмор

Я на работе:

После работы:

Никогда не играйте в карты на деньги с незнакомыми или малознакомыми людьми. В любом случае Вас будут ждать неприятности. Плохо будет, если Вы проиграете. А еще хуже, если Вы выиграете.

Василий Иванович – классический худощавый пожилой интеллигент в очках и шляпе. Как-то волею судьбы забросила его командировка в город Новосибирск. А затем получилось так, что пришлось ехать дальше, в Барнаул. В купе поезда на четверых, кроме Василия Ивановича, ехал еще всего лишь один пассажир. Он представился как Петр, а был он серьезным солидным человеком в спортивном костюме и массивными золотыми перстнями на пальцах.

До Бердска соседи по купе ехали молча. Затем Петр предложил развлечься.

- Может, в картишки перекинемся? В секу, по маленькой, просто, чтобы время скоротать.

- Нет, нет и нет! – категорически заявил Василий Иванович, - лучше со скуки помереть, чем играть в карты с незнакомыми или малознакомыми людьми. Такое у меня золотое правило. Вы не обижайтесь, Петр. Просто произошел у меня однажды в жизни случай, который ясно мне показал, что в карты играть плохо непонятно с кем. И проигрывать плохо, а еще хуже выигрывать. Хотите, расскажу эту историю?

Петр равнодушно кивнул головой в знак согласия. Ему явно хотелось именно поиграть, а не слушать какие-то байки, но что же тут поделать?

- Это случилось 4 года назад, - заявил Василий, - я ехал по этому же маршруту Новосибирск - Барнаул. И точно также соседи по купе предложили мне сыграть в карты. Только тогда купе было заполнено. Не знаю, почему сейчас так много свободных мест? Наверное, все в Москву едут, а в Барнаул мало кто хочет. Только такие ярые энтузиасты сибирской природы, как мы с Вами.

Энтузиаст сибирской природы Петя вздохнул, достал бутылку самогонки и разлил в два стакана.

- За здоровье, - заявил Василий, по-интеллигентски отпил чуть-чуть и продолжил свой рассказ.

- Так вот, кроме меня тогда в купе было еще трое, вроде как незнакомых до этого между собой, пассажиров. Один был молодой человек в военной камуфляжной форме без опознавательных знаков. Был он лохматый, а волосы его были рыжими. Второй был какой-то мутный тип неопределенного возраста в грязной фуфайке. На вид полный дебил. А третий был очень похож на Вас. Такой же солидный, представительный, внушающий доверие. И звали его, кстати, тоже Петр. Но это, конечно, случайное совпадение.

Тут Петр подавился, закашлялся, и Василий дружески аккуратно постучал ладонью по спине Петра.

- И вот, Рыжик предложил нам всем поиграть в карты, в секу, по маленькой. Я сразу согласился, почему бы не скоротать время с удовольствием? Но двое других сначала отказались, а дебил вообще играть не умел. Ну, мы с рыжим парнем их уговорили, а дебила кое-как научили, правда, с большим трудом. Я только потом понял, что все они были заодно и просто разыгрывали для меня этот спектакль.

- Сначала игра шла с моим большим преимуществом, и выигрывал примерно 10-12 тысяч рублей. Дебил, как и ожидалось, проигрывал, а Рыжик и Петр оставались где-то примерно при своих. И тут мне пришла сильная комбинация, 3 дамы. С такой сильной комбинацией надо повышать ставки, тут уж ничего не поделаешь. Я решил повышать на весь свой текущий выигрыш, но немного ошибся в расчетах и поставил еще 3 тысячи своих. После вскрытия выяснилось, что у Петра 3 короля. Вот тут у меня закрались первые сомнения. По теории вероятности такое могло случиться только при условии, что против меня играет шайка шулеров!

- Поиграли еще немного, я спустил еще пару тысяч, решили сделать перерыв. Мы с Петром пошли в тамбур покурить, а некурящие Рыжик и Дебил остались в купе. Когда я выходил из купе, Дебил сказал Рыжику какую-то слишком умную для дебилов фразу, что-то о ядах, содержащихся в табаке. И тогда я окончательно понял, что попал в лапы преступной банды. В тамбуре я предложил Петру немедленно рассчитаться, но он сказал, что еще рано, поиграем еще, а уже в Барнауле сделаем окончательный расчет. Между прочим, единственным выигрывающим игроком на тот момент времени был Петр. Я был должен ему 5 тысяч рублей, Рыжик 10 тысяч, а Дебил целых 20. Тонкая психологическая игра! Я не должен был сильно расстроиться, ведь у Рыжика, а тем более у Дебила ситуация была еще хуже.

- Перед выходом в тамбур мы одели свои куртки, и я в своем кармане обнаружил маленькое шило с ручкой. Я положил его в карман когда-то давно, когда делал новые дырки в ремне по причине своего сильного похудения. Случайно сунул шило в карман куртки после процесса прокалывания, там оно и валялось долгое время, ожидая своего часа. И вот этот час настал. Далее я действовал спонтанно, рефлекторно. Честно слово, никаких планов у меня не было, когда мы вышли в тамбур. Я всей пятерней крепко схватил шило за ручку, спокойно вынул его из кармана, затем резко ударил острием Петру в горло. Он удивился, захрипел, и брызнул кровью мне в лицо. Я сделал Петру в горле еще несколько проколов, он был так удивлен, что нисколько не сопротивлялся. Затем открыл дверь и вытолкнул Петра из поезда. Немного постоял, успокоился, выбросил шило и закрыл дверь. После этого зашел в туалет и кое-как отмылся от крови. Следы крови были и в тамбуре, но я понадеялся на авось, вдруг никто не заметит.

- В купе я вернулся абсолютно спокойным и заявил своим попутчикам, что Петр пошел в ресторан, якобы, решил проставиться перед нами в честь своего выигрыша. Они удивились, но вроде бы поверили. Примерно через пол часа их начали терзать смутные сомнения. Они принялись звонить Петру по телефону, но он не отвечал на вызовы. Я "вспомнил", что Петр познакомился с какими-то девушками, и, вероятно, завис где-то там с ними, в их купе. Также я высказал такую мысль, что пропажа Петра явно к нашей выгоде, как его должников. В ответ на это Рыжик и Дебил посмотрели на меня как-то особенно мрачно, и мне это не понравилось. Наконец, компаньоны несчастного Петра решились отправиться на его поиски. Тут поезд остановился на станции поселок Сибирский буквально на пару минут. Я решил не искушать судьбу и сошел с поезда, планируя доехать до Барнаула на другом поезде или еще как-нибудь. Эти шулера мне порядком надоели.

- Вот с тех пор я больше никогда не играю в карты. Вредное это занятие и крайне опасное. Особенно для того, кто много выиграл.

Петр выслушал эту историю, открыв рот, затем задумчиво спросил.

- А зачем Вы мне это все рассказали? Вы же практически сознались в предумышленном убийстве.

- Надоело мне это носить в себе, - ответил Василий Иванович, - захотелось поделиться наболевшим. К тому же прошел срок давности 3 года, предусмотренный законом. А если подойти к этому вопросу с моральной точки зрения, разве плохо, что одной мразью на Земле стало меньше?

Петр ничего не ответил и пристально уставился в окно. А там проплавали красивейшие виды Сибирской природы. Такие виды недоступны жителям европейской части России.

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00043/

Бесплатно, без СМС, без регистрации.

#############

### Конец ###

#############

В интернете можете найти короткометражку «Жопа Хэнка». Кратко перескажу её, и объясню, чем она мне понравилась.

Звонок в дверь. Открывает мужчина. На пороге девушка с парнем, предлагают мужику либо поцеловать жопу Хэнка, за что он получит миллион долларов, либо отказаться, но тогда Хэнк выбьет из него всё дерьмо.

Мужчина в недоумении, спрашивает что за Хэнк и в чём прикол. Ему объясняют, что Хэнк – миллиардер филантроп, который хочет дать миллион долларов, но не может этого сделать, пока мужик не поцелует его в жопу.

Далее примерно следующий диалог.

- Ничего не понимаю.

- Да кто вы такой чтобы сомневаться в подарке Хэнка? Неужели вы не хотите денег, и это не стоит маленького поцелуйчика в жопу? Пойдёмте с нами целовать жопу Хэнка!

- И как часто вы целуете жопу Хэнка?

- Постоянно!

- Уже получили миллион долларов?

- Нет. На самом деле никто не получает денег, пока не покинет город.

- Ну так покиньте город.

- Нет, Хэнк запрещает покидать город.

- Вы знаете кого-нибудь, кто поцеловал жопу Хэнка, уехал из города и получил деньги?

- Да, моя мать целовала жопу Хэнка много лет, в прошлом году покинула город, и я уверен, что получила деньги.

- И вы с тех пор не общаетесь?

- Нет. Хэнк не разрешает.

- Но как вы уверены, что получите деньги, если не знаете никого, кто бы их получил?

- Хэнк даёт немного перед тем, как вы покинете город. Может быть вы выиграете в лотерею, может получите повышение, может найдёте деньги.

- А Хэнк тут причём?

- У Хэнка есть связи!

- Ок. Давайте я встречусь с Хэнком и сам у него всё узнаю.

- Нет, никто не видится с Хэнком.

- А как вы тогда целуете ему жопу?

- Иногда мы посылаем ему воздушные поцелуи, думая о его жопе, либо целуем жопу Карлу, а он уже передаёт поцелуй Хэнку.

- А кто такой Карл?

- Это наш друг. Он то и научил нас целовать жопу Хэнка. У него есть даже официальный список:
* целуйте жопу Хэнка, и он даст вам миллион долларов;
* не злоупотребляйте алкоголем;
* выбивайте всё дерьмо из тех, кто не похож на вас;
* правильно питайтесь;
* Луна сделана из зелёного сыра;
* всё, что говорит Хэнк – верно;
* помойте руки после туалета;
* этот список продиктован Хэнком.

- Но ведь этот список написан на бланке Карла и почерком Карла.

- Верно. Просто у Хэнка не было бумаги. Хэнк всего лишь диктовал.

- Но ведь вы сказали, что никто не видится с Хэнком.

- Не теперь, но много лет назад… И вообще, Хэнк всегда прав!

- С чего вы это взяли?

- Так написано в списке Хэнка! Для нас этого достаточно.

- А мне кажется, что это всё придумал Карл.

- Ничего подобного. В списке чётко написано, что список продиктован Хэнком. Во-вторых, там написано не злоупотреблять алкоголем, правильно питаться и мыть руки после туалета. Все знают, что эти пункты верны! Значит, верны и все остальные!

- Но ведь учёные доказали, что Луна сделана из камня.

- Вы же не были на Луне, откуда вам знать? И откуда учёные могут взять, откуда взялся этот камень? Поэтому он вполне может оказаться из зелёного сыра.

- Я, конечно, не эксперт, но ведь это бред. Даже если учёные не доказали, что Луна сделана из камня.

- Ага, вы уже соглашаетесь с тем, что учёные ошибаются. Зато мы знаем, что Хэнк всегда прав!

- То есть Хэнк всегда прав, потому что так гласит список? А список верен, потому что его надиктовал Хэнк? Это же замкнутый круг! Это же всё равно что сказать, будто Хэнк всегда прав только потому, что Хэнк сказал, что он всегда прав.

- Ну, наконец-то до вас доходит, Хэнк всегда прав!

* Конец истории

Возможно, кто-то из вас подумает «какой же бред я сейчас прочитал». Но я такое встречаю практически каждый день в теме фитнеса и питания. Какой-то Вася скажет, что питаться и тренироваться нужно вот так, потому что так сказал всеми известный Геннадий. И кто я такой чтобы спорить с великим Геннадием. Начинаешь задавать наводящие вопросы, почему именно так – в ответ несусветный бред из разряда «моей бабке помогло». Учёные со своими исследованиями – брехня, всё куплено, и вообще, «ведь ты сам не присутствовал при исследовании». А Вася прав, потому что он говорит, что нужно «дышать и моргать», а это факт. Значит, факт и всё остальное. И все, кто делает не так, как сказали Василий с Геннадием – неучи, их нужно гнобить.

И продолжают люди «целовать жопу» Василия, а результата никто в глаза не видел. А если и видел, то считают, что это не «диета и физическая активность», а именно «волшебная таблетка» помогла.

Такой вот «синдром жопы Хэнка». Предлагаю отправлять этот пост всем, кто несёт бред, который не может никак обосновать!

Всем добра!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_54657

Я обожаю когда игра идет по плану, но в тоже время игроки не ограничены в своих действиях. Мне нравится когда мозг буквально кипит генерируя на ходу то как мир реагирует на их безумие :)

В этот раз один из игроков решил попробовать "магию сказок" и заставил думать двух персонажей что они Гензель и Гретель. Но когда сестра попросила брата помочь ей... В общем я не смог удержаться...

Мы еще вот тут обитаем. Конечно стараемся постить и на Пикабу, но многое найти можно именно по ссылке.

Не так давно была предыдущая часть, и мы обещали необычный финал... Может когда-то будет третья часть...

Но можем с уверенностью сказать - следующий комикс уже готов :)

А пока советую заглянуть к нашему художнику (или он продолжить слать мне в личку нюдсы).

Ну и по дороге можешь к нам тоже заглянуть, у нас много чего интересного!

В этот раз наши игроки пошли вызволять своего сопартийца из плена. Правда все пошло немного не по плану...

Бедное-бедное Древнее Зло...

Заглядывай к нам! Мы возобновляем рубрику всратых переводов! :)

Однажды мои игроки почти довели до аневризмы ГлавГада, и он отправил их "проветрится" на вершину скалы. В следствии череды тупых действий и нахальства, игроков начало сталкивать с уступа в пропасть. Наш жрец решил что это прекрасный шанс для агитации за своего Бога, и наколдовал золотой эскалатор до самой земли.

Правда вот неудача - перед тем как прыгать на ступеньки им стоило принять новую веру...

Если есть желание ускорить выход комиксов то вы всегда можете сделать нам приятно закинув нам деньгу: ВОТ ТУТ

Ну а вот наше сообщество, где много разных интересных штук!

В сказках зачастую счастливый финал, но настоящее, увы, бывает куда менее радостно. Вот и царевна-лягушка не дождалась своего принца.

Материалы: лягушка (найдена в засохшем состоянии на дороге), холодная сварка, дерево, металл, бумага, акрил, лак.

Автор: Deloto.