Прочитал вчера пост девочки из МФЦ. И хочу сказать, что я с ним полностью согласен! Люди – ёбнутый народ. Чрезвычайно точное определение.

Работаю на скорой помощи. И точно так же каждый день нас атакуют долбоёбы. Помимо тех, кому действительно нужна помощь и кто принимает её с благодарностью, приходится ездить на вызовы к редкостным долбоёбам. И процент этих долбней больше 50 от всего количества вызовов. Расскажу свои истории.

Приезжаем на вызов. Заходим в квартиру. Тётка-хозяйка говорит: «А вы почему без бахил? Наденьте бахилы!» Из глубины квартиры слышится хрип. Какие нахуй бахилы, пизда ты тупая, у тебя человек умирает! А тебе важнее чистота пола? Охуеть. Но и это еще не все. Осматриваем мужчину, которому нужна помощь, а эта поборница чистоты скачет рядом и раздает свои чрезвычайно мудрые советы. Так блять если ты умная такая и всё сама знаешь, нахуя нас вызывала? Бери и помогай самостоятельно! Нахуя нам мешать?

Новый вызов. Некий чел решил, что он дохуя умный и все врачи один хуй гуглят диагнозы, поэтому он может лечить себя самостоятельно. Долечился до температуры в 40 и галлюцинаций. Ну и лечился бы дальше самостоятельно, Парацельс недоделанный, нахуя спрашивается вызывал? Умный ведь. А его жена с порога набрасывается с претензиями. Вы, типа, клятву Гиппократа давали. Тупни вы тупые, откуда вы это взяли, в глубинах какого сознания? Её ещё при царе перестали давать! Ебать вы долгожители.

С какого-то хера каждый второй, не считая каждого первого считает, что мы обязаны таскать носилки. Схерали баня-то упала? Мы это делаем добровольно и вовсе не обязаны. Так что потрудитесь нам помочь или предоставить помощников, если по какой-то причине сделать этого мы не можем.

Отдельно доставляют долбоёбы, которые вызывают нас для того, чтобы «посмотреть» или «послушать», а на самом деле просто попиздеть. Хотите попиздеть – вызывайте пиздуна-собеседника, на авито такие есть. А у нас есть дела поважнее. Например, людей спасать. Кстати, из-за таких дохуя разговорчивых мы можем не приехать на экстренный случай, и тогда человек отправляется к праотцам. А всё потому, что вы попиздеть любите.

А еще нам очень любят заявлять, что они нас содержат на свои налоги и поэтому имеют право помыкать, а мы должны скакать на цырлах. Особенно любят нести такую пургу жители Фурманова 39, Победы 8 и прочих гадюшников, которые налоги платили примерно никогда. Какие нахуй ваши налоги? Вы блять живете в помойке, где срёте, там и жрёте, и ебётесь тут же, в куче говна. Завалите ебальники, налогоплательщики невъебенные. Обожретесь гидрой и фунфырями и спасай вас. Cдoхли бы вы все быстрее, что ли, ездить в ваши сараи – удовольствие ниже среднего.

А ещё приходится ездить на вызовы к всякой человеческой мерзости, которая жрёт китайскую химию а потом корчится и ловит чертей. Сами черти, и ловят таких же. Если ты такой долбоёб и хаваешь то, что тебе насыпали в зaклaдки, так значит ты принял решение добровольно подохнуть! Нахуя тебя, черта, спасать, когда мы людей спасать не успеваем? Тебя уже в аду заждались.

Прошу простить мне излишнюю экспрессию. Но реально накипело. Мы стараемся помочь всем, но не можем это сделать чисто физически. Поэтому, если вы вызывали скорую, то, пожалуйста, четко исполняйте наши указания и экономьте время. Этим вы поможете себе и своим близким, а мы спасём больше жизней. Спасибо за внимание. Всем мир.

(с) мое, текст авторский. Да, вчера публиковался в другом месте

Мужчина 30 лет

— Спасибо вам большое, но я, пожалуй, пойду.

— Подождите, а как же прием – вы ведь только пришли?

— Это был предлог чтобы свалить с друзьями на шашлыки так, чтобы жена не узнала.

— То есть мне вернуть вам деньги, уплаченные за посещение?

— Нет, не стоит – пусть останутся, иначе вы же сдадите меня с потрохами, а так и вы довольны будете и я.

— Воля ваша, конечно, но я бы хотела заметить, что если вам, для того чтобы посидеть с друзьями, приходится так изворачиваться, то у вас явно не все хорошо в семейной жизни. И моя консультация, возможно, могла бы это исправить.

— Если честно, то я больше доверюсь бутылочке пива и давним знакомым, чем мозгоправу. Я даже не представляю каким дураком надо быть, чтобы сознательно выплескивать душу незнакомому человеку, так что - до свидания. Может заскочу еще разок, когда ребята снова позовут на дачу…

Мужчина 51 год

— Мой отец был крайне строгим человеком, который считал, что точно знает, как я должен жить свою жизнь. И я жутко ненавидел его за это, поскольку оно распространялось на все: с кем мне дружить, какую профессию выбрать, с какой девушкой встречаться, когда следует заводить детей. В итоге, я, конечно, избавился от его власти, правда не без скандалов, но важно другое – я решил, что для своих детей не буду делать ничего подобного, предоставив им полную свободу выбора.

— Насколько полную?

— Ну, я, к примеру, не настаивал на приобщении к моей родной религии – вырастут, сами решат, нужна ли им эта вера или нет. Разрешил сменить имя вместе с паспортом – мало ли, им не понравятся имена, которые мы с матерью им дали при рождении. И многое другое… Разумеется за исключением опасных вещей, вроде наркотиков или чего-то подобного.

— Звучит разумно, и к чему это по итогу привело?

— Да ни к чему хорошему – у меня выросла два абсолютных дурня, которые ни в чем не уверены, которые почти за тридцать лет жизни так ничем не увлеклись и не знают кем хотят быть. Они сами не способны принять абсолютно никакое осмысленное решение, после которого им самим не будет стыдно. Я слишком поздно узнал, что у людей мозги начинают появляться только к тридцати годам. Ей богу, лучше бы я ими командовал – так у меня хотя бы была надежда в старости увидеть внуков…

Женщина 29 лет

— Я все сделала как вы мне советовали – была с ним честна и откровенна. Сказала, что очень тяжело переживала последний разрыв и что мне не хватает решимости, чтобы начать новые отношения – мол, нужен какой-то толчок, но я пока не знаю каким он может быть.

— И как он отреагировал?

— Он молча выслушал, затем кивнул головой, после чего сообщил что все понял. Попрощался и ушел, и на следующий день не пришел на работу – начальник сказал, что Сережа взял отгул.

— Звучит довольно тревожно.

— Не то слово – я даже не знала, что и думать, буквально не находила себе места. Но тот день выдался ну уж очень тяжелый – десятки клиентов, отчеты и все такое. Короче, я вырвалась из офиса только в восьмом часу, жутко голодная и злая на весь мир. И тут он присылает мне фотографию, на которой изображен кухонный стол, на котором стоят: большая кастрюля с пюрешкой, тарелка с жареным мясом, соленые огурчики и куча другой вкуснятины. А снизу надпись: «Приезжай, я это для тебя приготовил».

— Должно быть это вас привлекло.

— Да у меня вылетели из головы все мысли, касательно того, что я боюсь начинать новые отношения и что первый поход к мужику на квартиру должен быть определенным образом подготовлен. Я со скоростью урагана пробежала два квартала и вскоре уже сидела у него на кухне, уплетая за обе щеки все что он наготовил, поглядывая по сторонам, в перерывах между засовыванием в рот нового куска.

— А говорят, что это к мужскому сердцу путь лежит через желудок…

— В итоге, наевшись до отвала, я откинулась на спинку кресла и, блаженно закатив глаза, заявила, что именно о таком толчке я ему и говорила, - произнесла Вера и засмеялась.

Мы просто сходим с ума. Может есть у кого опыт с таким ребенком? Что делали?

Давайте расскажу как пси-профи, у кого на приёме семьи с такими детьми, что тут может быть, в подобной ситуации. А вы с женой почитаете и поразмыслите над материалом.

Итак, что мы знаем о ребёнке. Пол мужской, возраст 4,5 года, семья полная, посещает ДДУ. Психологические особенности:

1) Неутолимая жажда новых впечатлений. Ключевые слова поста "тут скучно".

Поиграть на площадке детской? Тоже нет! "Мне тут скучно, я хочу домой".

На языке биохимии - проблемы на уровне дофамина. Гормон влияет на настроение, характер человека. Служит основой системы «вознаграждения» мозга, регулируя выраженность чувства радости, мотивацию к делу. От уровня его синтеза зависит поведение, уровень любоытства и достижений, наличие мотивации и желание учиться. Повышение уровня дофамина в плазме крови происходит при шоке, травмах, ожогах, кровопотере, стрессовых состояниях, при различных болевых синдромах, тревоге, страхе. Повышенная выработка этого вещества делает человека более импульсивным, склонным к рискованному поведению, формированию зависимостей.

В детском саду ему предоставляют стимулы два десятка ровесников, дома родители не справляются, вдвоём не вырабатывают норму, которая утолит киндеру жажду. В секциях со структурированными занятиями было скучно по той же причине - надо было слушать руководителя, и только. ИСТЕРИКА - это стресс, которым ребёнок сам себя вздрючивает, чтобы привычным для себя способом повысить уровень дофамина. Заскучал - поистерил - повысил уровень дофамина.

Вам много писали про СДВГ у киндера. Возможно, так оно и есть. В США и Израиле детям прописывают риталин или концерту, то есть метилфенидат - ингибитор обратного захвата норадреналина и дофамина в пресинаптические нейроны. То есть это психостимулятор, которые "вздрючивает" мозг. Ваш "вздрючивает" себя истериками, а не фармой.

Что делать? Найти хорошего детского психиатра и наблюдать ребёнка до окончания вуза. В нейробиологии психозов немалое место занимают дофаминовые теории. Врач расспросит вас на тему отягощённой наследственности и прикроет лекарствами-нейролептиками, если в подростковом возрасте будет не просто кризис, а депрессия с психотическими чертами какая-нибудь, или на фоне учебных нагрузок перед ЕГЭ срыв адаптации будет по типу реактивного психоза.

Дофаминовые теории фигурируют также в исследованиях шизофрении. Именно поэтому ребёнка надо наблюдать.

Изучение дофаминовых систем с использованием позитронно-эмиссионной терапии (ПЭТ) выявило следующие отличия у больных с шизофренией по сравнению со здоровыми людьми:

увеличенный синтез дофамина;

увеличенное содержание дофамина в синапсах;

увеличенный объем высвобождаемого дофамина в ответ на воздействие амфетамина.

2) Произвольное внимание не сформировано. Ключевые слова тут

Чем-то заняться дома невозможно. Порисовать - нет, поиграть в игрушки - нет, поучить буквы - нет, позаниматься с развивашками - нет.

Он не может пройти спокойно и двух метров. Надо обязательно скакать, махать руками, махать головой и т.д.

Процитированы поведенчески разные, но психофизиологически взаимосвязанные вещи. Скакание, размахивание руками "подзаводит" зоны мозга, которые обеспечивают его энергетическое питание, батарейку. Другим словами, ребёнок у вас с задержкой психического развития, истощается в детсаду, и дома бесится, чтобы "подзарядить батарейку" мозга и как-то соображать.

Соображать сосредоточенно и направленно у киндера вообще не получается, оттого все секции и домашние занятия - мимо кассы. Он живёт, как все дошкольники, на непроизвольном внимании, нецеленаправленной исследовательской энергичности. А вы в минуту душевной слабости, вероятнее всего, думаете, что он живёт на волевой активности (произвольного внимания), и у вас с киндером борьба двух воль, и он вас "прогнул" под себя. Но на самом деле он "инвалид воли", вообще не умеет перебарывать себя, чтобы минутку посидеть спокойно. Не слабо сформировано, а вообще не сформировано волевое усилие у него.

Киндер пытается донести до вас свою "инвалидскую повестку дня" как умеет: погружает вас в пучину непроизвольного внимания. Своим поведением он выдёргивает вас из недоступной ему спланированной, организованной, произвольной деятельности в свою стихию непроизвольности, где царствуют новизна и сила раздражителей, и только: "вот сейчас я упал, все занимаемся моим падением". Такая вот мета-коммуникация. А до вас всё никак не доходит, улавливаете парадоксальную взаимность в ситуации?

Что делать? Ждать 6 лет и при первой же возможности пройти тест Векслера на определение уровня интеллектуального развития ребёнка. Вполне возможно, что у киндера ЗПР и ОВЗ - задержка психического развития и ограниченные возможности здоровья. ЗПР корректируется занятиями с профильными специалистами.

3) Возможно, у вас "лобный" ребёнок. Ключевые слова тут

"Я просто не хочу чтобы вы от меня куда-то уходили".

про зависимость от руководящего взрослого, самостоятельно не может ни занять себя игрой, ни выполнить рутинное поручение вроде "собери игрушки", - никакая многоэтапная программа действий не записывается в память, как ему её ни тверди, и ещё примеры про неспособность запоминать последовательности поступков и извлекать уроки из пройденного опыта:

Извиниться? Только после слез и соплей может. Но через минуту может заново повторить.

Объясняешь ему например, что не надо бегать с закрытыми глазами - это опасно, можно удариться. Не слушает. Бьется, потом орет,

В общем, выглядит это как незрелость на уровне неврологии, подкорковые и корковые структуры лба "не пашут". Лобные доли отвечают за критическое мышление, концентрацию внимания и отвлекаемость, общий поведенческий контроль и способность предсказывать последствия своих действий.

Что делать? Неврологи вам всё верно говорят про "ждите перерастёт". В пубертате (половое созревание в районе 12 лет) будет гормональная революция, и недопечённый сейчас пирог мозговых структур допечётся, голова начнёт работать как надо.

Для общего развития можно почитать тут на Пикабу истории из практики, по тэгам "Лобные дети" и "Бермант-Полякова", там разные варианты подросткового возраста у лобных детей в беллетристической форме мною описаны. Для родителей, чтобы не отчаивались )

4) Наконец, четвёртая особенность. Так называемое чувство "исключённого третьего". Ваш киндер его, похоже, категорически не переносит. Когда вы пара и уединяетесь вдвоём, без него, когда уходите из дома вдвоём без него или когда кто-то из вас обращает своё внимание на ноутбук или телефон и тем самым исключает киндера из поля внимания, - ребёнок испытывает мощные негативные эмоции. Ключевые слова тут

Ему надо было полное наше внимание.

Пример: ляжем с женой на кровать. Он запрыгнет на кровать.

Наши телефоны все битые. Ноутбуки битые...

2 раза даже обосрался при няне. Как только приходим домой - успокаивается

Что делать? Здесь, с большой долей вероятности, слепое пятно или у вас, или у жены. Вы эти чувства негативные (зависть? ревность? гнев? собственничество?) ребёнка не распознаёте и не описываете как таковые. Поэтому психолог прорабатывал бы с вами-родителями ваши собственные "теневые" вопросы (быть дураком, быть глупцом, быть завистником, быть страшным в гневе) и снимал остроту неприятия с запретных для вас "быть" в ребёнке (он их вам как бы показывает своим поведением в карикатурном виде).

Как вариант, у вас не слепое пятно, а разбившаяся хрустальная ваза больших ожиданий от ребёнка (и тогда осколки стекла, которыми наполнен ваш уютный дом - вообще символичная штука). Понижайте ожидания от ребёнка до нуля, как от котика - гадить в лоток, и только. Киндер в туалет зашёл? Навалил в туалете, а не рядом с туалетом? Вот и молодец, ты у нас для того, чтобы гладить тебя, как котика. Ребёнок почувствует себя принятым при таком подходе, понимаете?

Сейчас он чувствует себя малолетним неадекватом, ибо не соответствует уровню требований ( в силу неврологической незрелости) и, возможно, в силу ваших (адекватных возрасту ожиданий), которые, увы, не сбылись. Отгорюйте уже, что подарочного ребёнка без ЗПР вам мироздание не выдало, купите книгу "Не рычите на собаку" авторства Карен Прайор и перестройте свои воспитательные воздействия в соответствии с правилами в этой книге. Это реально работает.

В общем, "я так ждала тебя, Вова", "травма черепно-мозговая - моя любовь", здоровый цинизм поможет вам не рехнуться, пока ребёнок входит в разум.

Все трудности временные, я проверяла :)

1. Почему это происходит.
   Трусы проперживаются в силу нескольких факторов.
   Во-первых ткань, находящаяся в зоне риска, испытывает бОльшие физические нагрузки, нежели остальные части.
   Во-вторых, при прохождении пердежа сквозь ткань, сероводород частично поглощается влагой, содержащейся в ткани и превращается в пусть и слабую сероводородную, но все же кислоту, которая постепенно разрушает структуру волокон и ускоряет процесс проперживания.
   А в третьих, кроме сероводорода из жопы вылетает множество микрочастиц говна с микроорганизмами на борту, которые оседают на ткань и способствуют ее разрушению своей жизнедеятельностью.
   Совокупность этих факторов рано или поздно приводит к печальному итогу - проперживанию.
   

2. Что и как можно сделать.
   На 100% - никак. Проперживание есть процесс неотвратимый, но можно немного продлить жизнь трусам.
   С микрофлорой проще всего. Достаточно через определенные промежутки времени, а также после каждого пердежа, обрабатывать жопу и трусы каким-нибудь нейтральным антисептиком. Идеально подходит изопропиловый спирт по причине своей летучести. Буквально через несколько секунд после обработки жопа становится не только стерильной, но и сухой, что немаловажно.
   С кислотой сложнее. Её нужно либо нейтрализовать, либо поглотить. Нейтрализовать можно слабым щелочным раствором, либо интенсивной продувкой кислородом. Понятно, что носить с собой кислородный баллон вы не будете, да и сам кислород тоже обладает активным разрушительным действием, поэтому проще всего не совсем полностью выполаскивать трусы после стирки. Оставшиеся ПАВ имеют слабую щелочную реакцию, и этого будет достаточно для нейтрализации H2S.
   А в качестве поглотителя можно использовать либо жопную прокладку, наполненную адсорбером, либо фильтр, внедряемый непосредственно в анус.
   

3. Альтернативные решения.
   Можно вообще отказаться от трусов.
   Можно носить трусы из более устойчивых и грубых тканей вроде конопли, джута, либо синтетики.
   Можно в начале дня наглухо затыкать жопу, а вечером открывать её уже без надетых трусов.
   Можно приспособить к жопе газоотвод и выводить пердеж через него непосредственно в атмосферу.
   
   Вариантов тысячи, список можно продолжать очень долго, но в конце концов мы всё равно придем к выводу, что самый простой и лёгкий способ - просто чаще покупать новые трусы, безжалостно выбрасывая старые, на которых появляются признаки начальной стадии проперживания.
   

У моего сына обнаружили неоднородное новообразование в голове, сказать что я испытала ужас и продолжаю испытывать, это ничего не сказать. Сыну 5 лет, он не понимает что его ждет и радуется каждому дню, играет на своем укулеле, любит пикники и хорошие компании)
Опухоль обнаружили случайно, потому что симптомы (ночная и утренняя рвота, косоглазие и потливость по ночам) принимали за другие мелкие неурядицы.
Случайно оказались у невролога и она с дрожью в голосе отправила на мрт. Далее заключение. Опухоль размером с грецкий орех в 4 желудочке.
Как объяснить сыну то, что ему предстоит? Он боится даже уколов. Я не могу спать, есть. Кажется схожу с ума...
Завтра нас госпитализируют в Ставрополь, будет повторное мрт с контрастом и заключение нейрохирурга, не знаю возьмутся ли оперировать.

Пишу потому, что была дурой и не радовалась каждому дню со своим сыном. Хочу чтобы родители обращали внимание на странные симптомы и поведение ребенка. Возможно это поможет избежать худшего.

Пеларгония, которую мы ошибочно называем геранью, - простое, неприхотливое и привычное с детства растение, украшавшее подоконники в домах наших бабушек.

У этого цветка длинная история с популярностью.
Когда-то давно пеларгонию выращивали в садах и оранжереях только для богатых вельмож, потом презрительно называли мещанским цветком.

Пеларгония - теплолюбивое растение, однако летом ее можно высадить в грунт, но до холодов обязательно вернуть в теплую квартиру, т.к. воздух ниже +10 губителен для нее.

Располагаясь на подоконнике в цветочном горшке, листья пеларгонии своим запахом очищают и оздоравливают воздух комнаты, наполняют его фитонцидами и губительно действуют на болезнетворные микроорганизмы.
Аромат растения помогает при головной боли, бессоннице, стрессе и сердечно-сосудистых заболеваниях.

Моё спасибо авторам, которые поддерживают меня





@LexASputnik

Для ЛЛ: автор(-ка) сетует на то, что прогресс шел лишь последние сто лет, а тысячу лет до этого не шел. Вот нихуяшечки не шел, ни на шажочек:

Ну серьезно. За тысячу лет особо не продвинулись. Ну разве что бумагу научились делать для книг хорошую. А за последние сто лет пиздец, что произошло.

Так не бывает. По опыту всех предыдущих десятков тысячелетий - так не бывает.

За стописят гребаных лет мы дошли до "вы находитесь здесь" и еще что-то вякаем.

И на то, что мы охуели:

Вы охуели?

На этом месте члены лиги лени идут отдыхать, утомленные длинным синопсисом оригинального поста и многочисленными цитатами. А мы с вами, дорогие любители диванных разоблачений, продолжаем.

Жившее последнюю тысячу лет человечество просило передать вам, уважаемая @Gagarra, что они не тупые и старались в науку и изо всех сил. Им очень стыдно за то, что они не изобрели смартфоны и трехслойную бумагу раньше и они обещали больше так не делать. В надежде на реабилитацию в ваших глазах они просили перечитать школьные учебники и обратить внимание на даты жизни упоминаемых в них людей написать ответ на ваш пост.

Оригинальный пост набрал две в половиной тыщи плюсов. Это обидно. Ведь получается, что две с половиной тысячи человек, прочитавших пост в школе не слушали ну вообще нихуя. И теперь если подойти к ним и спросить: "две с половиной тысячи ребят, вы как считаете, Ньютон что-то сделал для науки?", - то в ответ вы получите что-то типа: "Ньютон? Какой-такой Ньютон? Чепушила, получивший яблоком по еблу? Да это не ученый даже, вот если бы он трехслойную туалетную бумагу изобрел. Да Винчи? Ну какой из него инженер, он даже интернет не смог нарисовать".

Джордано Бруно, Ломоносов, Коперник, Менделеев, Кулон (не тот который на цепочке, а который Шарль), Гальвани, Вольта, Фарадей, Максвелл, Джоуль, Гельгольц, Больцано и Коши, Колумб и десятки других ученых в говне моченых личностей просто идут нахуй стройным шагом. @Gagarra, это лишь малая часть фамилий, благодаря которым так или иначе ты в 2023 году срешь не в сортире с мухами, а в ленте пикабу. Ладно я бы понял, если бы тебе учительница математики не удосужилась рассказать о Лагранже, когда вы проходили его теорему, но блять, не по всем же предметам у тебя учителя умалчивали биографии ученых и открывателей. Химия, физика, история - везде сплошь фамилии и даты.

Но окей. Допустим, школу мы пропустили, там скучно, да и вообще не факт, что есть связь между открытием электричества и изобретением интернета. Но ведь в том же самом интернете есть не только тиктоки, но и всякие статьи. Википедия даже есть. Их можно пойти и почитать, прежде чем ляпнуть:

Так не бывает. По опыту всех предыдущих десятков тысячелетий - так не бывает.

Вдруг окажется, что положение человека в социуме менялось не только в последние 100 лет, что общества и государства в прошлом переживали трансформацию общественного строя, что люди открывали целые континенты и для них это было ну как бы навернео значимо. Они уплывали туда, начинали новую жизнь, строили новые государства фактически с нуля, открывали новые торговые пути. Можно логически предположить, что между почтовыми голубями и интернетом были какие-то промежуточные способы передачи информации и поискать инфу о них, можно ведь, да?

Ладно, автора в безграмотности упрекнул, пар выпустил, настало время признаться, что это было лишь вступление.

Основной причиной кажущегося застоя в изобретениях и прогрессе является отсутствие у конкретного человека (у конкретных двух с половиной тысяч человек) информации о прошлом и критического мышления. Если открыть, к примеру, статью в амриканской вики об исторических изобретениях, то мы увидим, что значительную часть занимают изобретения, сделанные: 1. американцами, 2. в 17 веке и позже. Если копнуть поглубже, то окажется, что именно в 17 веке появляется такой дешевый способ распространения и что более важно хранения информации, как газета. Ведь делать вывод об отсутствии изобретений по отсутсвию информации о прошлом - это примерно как делать вывод, что в 21 веке люди стали массово есть и гладить котиков, потому что именно в этот период появились сотни фотографий еды и фоток в интернете. Да было все раньше, просто появился массовый дешевый способ распространения и хранения информации, а еду и котиков люди любили и до этого. Если вместо меня вопросом займется китайский историк, то он найдет информацию по сотням или даже тысячам изобретений, сделанных древними китайцами.

Ну и раз уж я замахнулся на длиннопост, давайте немного удивим тех, кто в детстве пропустил школу и теперь думает, что раньше в мире никогда ничего не изобретали. Повторюсь, эта версия от обычного пикабушника, полиставшего американский список открытий и изобретений "Хронология исторических событий": https://en.wikipedia.org/wiki/Timeline_of_historic_invention... ни разу не историка, поэтому не ждите статей вида "как изменилась жизнь крестьянина на Руси после перехода с репы на картофель" и "менделеев наконец-то изобрел водку". Да, мне тоже жаль, что про водку ничего не будет, но что уж поделать с этими бездуховными америкосами. Возьму период с 11 века и до 6 сентября 1873 года, когда по мнению @Gagarra человечество не развивалось и только хуи пинало. Глубоко не изучал, могу где-то и напиздеть. Погнали:

11 век

Бессемеровский процесс (технология промышленной выплавки стали из чугуния, появившаяся в 11 веке в Азии, в Европе появилась гораздо позже). Чугунные вилки были громоздкие и неудобные, а также чаще ломались от ковыряния в зубах. стальные вилки были лишены этих недостатков (сейчас мне скажут, что вилок в азии тогда не было и улучшение характеристик металла - это вообще про оружие и орудия труда и чтоб я нахуй шел со своими чугунными вилками, штош, я был морально готов к такому исходу).

Подвижный шрифт (типографическая технология, опять же из Азии). Набирать книги до этого моммента было тяжело, корректор и бэкспейс еще не изобрели, а пиздюли за опечатки изобрели. Теперь стало легче.

13 век

Спусковой механизм. Позволил позже сделать полностью автоматические часы. Если вчера ты был счастливым гражданином, не наблюдающим часов и способным опаздать куда угодно без повода, то с наступлением 13 века работодатель получил повод штрафовать тебя за опоздание (за сидение на пикабу штрафов не изобрели, потому что не было тогда пикабу).

Пуговицы. Да, я сам охуел. До этого были пуговицы в качестве украшений, были косточки, вставлявшиеся в отверстия (я и сам бывало вставлял косточку в отверстие), но внезапно в 13 веке в германии кто-то сказал: вы ебанулись? Какие украшения? Какие косточки? Какие камушки? Вот кружочек, вот петелька, суешь кружочек в петельку и получаешь застегнутую одежду. Как люди носили одежду до 13 века - лично для меня остается загадкой, наверное пользовались молниями и липучками.

Очки. Также в 13 веке стало необязательно носить контактные линзы и делать дорогую лазерную коррекцию, ведь появились, боже милостивый, очки! Для всех! При покупке бесплатная проверка зрения в подарок! При покупке оправы линзы тоже подарок! И при покупке подарка подарок в подарок! Поговаривают, что монокль для коррекции зрения был еще у Нерона еще в 1 веке, но также поговаривают, что может и не было. В любом случае очки - охуенная тема! Они делают человека на шаг ближе к кибернетическим имплантам (а трехслойная бумага не делает).

Наземная мина, взрывная бомба, ручная пушка - целая россыпь убийственных изобретений из Китая в 13 веке. Вчера из дальнобойного оружия для морской битвы у тебя был лишь попугай на плече, да деревянная нога, а сегодня у тебя есть чугунные шары, начиненные порохом. Вроде достаточно весомое изобретение. Хотя @Gagarra наверное отхуесосит китайцев за то, что не изобрели ядерную бомбу или хотя бы чугунного попугая с деревянной ногой.

Хлопкоочистительная машина (звуки медленно подкрадывающейся индустриализации).

14 век

Посох Иакова. Древний GPS навигатор и средство измерения всякой геодезической и астрономической хуйни в виде палки. Древним таксистам не нужен был яндекс навигатор, чтобы сказать, что они не хотят заезжать в твой двор, палка была их аргументом.

Ладно, признаюсь, для меня это тоже хуйня изобретение, просто картинка понравилась. Но люди-то пользовались!

15 век

Спиральная пружина. Сомнительное изобретение, которое никогда и никем не использовалось.

Главная пружина. Mainspring, не знаю, как перевести. Тоже весьма сомнительная хуйня, позволившая тем не менее создавать охорные вещицы типа заводных игрушек, музыкальных шкатулок, заводных часов и прочего. Да, до 15 века всего этоо не было. В 2023 году всем (а если не всем, то @Gagarra точно) известно, что надо было сразу изобретать литий-ионные аккумуляторы, а не эту хуйню. Тогда бы сразу жили в мире чудес. А вместо спиральных пружин наноматериалы с чудесными коэффицентами упругости, а то эти дурачки-механики из средних веков наизобретали черт знает что и непонятно зачем, а человечество из-за них страдало 500 лет.

Коловорот. Почему люди сразу не изобрели электродрель на аккумуляторе и не трахали мозги - остается загадкой.

Печатный станок в Германии. Видимо, европейцы подумали, что они ничуть не хуже азиатов и решили тоже изобрести свой станок, с блэкджеком с буквами. До появления корректора и бэкспейса все еще оставалась куча времени.

Моряки устали пользоваться посохом Иакова и изобрели себе Астролябию.

16 век

Чулочная рама. Появление этой машины было первым крупным этапом механизации текстильной промышленности, если верить википедии. Если не верить, то вся механизация началась лишь 6 сентября 1873 (либо 1923) года, а до этого люди просто сидели на камнях и смотрели то на часы, то друг на друга. Ждали, когда уже можно будет начать изобретать.

Карта мира в проекции Меркатора. Благодаря этой проекции жители Гренландии думают, что их остров больше в 2 раза, чем Австралия возможно, @Gagarra тоже.

Паровая турбина. Египет. Не очень эффективная (по словам американской википедии).

17 век

Газета. Если не юлить, то еще Юлий Цезарь начал публиковать общественные новости на глиняных дощечках, но скажем честно, когда у вас закончилась трехслойная перфорированная ароматизированная бумага, то глиняная дощечка - не лучшая альтернатива. А если юлить, то старейшие газеты европы и вроде как америки датированы 17 веком. Ну и статья американская, а не древнеримская. Как-то так.

До появления пикабу газеты были единственным способом почитать свежайшие шутки из статского физкультурника. И в 17 веке эти шутки еще не были сраными баянми повторами, да, @moclerator? А если и попадался "повтор" (повтор, блять, что за слово такое дебильное), то его можно было легко заминусить, подтерев им попу.

Телескоп. И микроскоп. Первый позволял пялиться на голую соседку, а в случае обнаружения сослаться на то, что ты вообще-то астроном и у тебя дел других нет, как голых баб рассматривать. Второй давал возможность мужчинам с маленьким членом разглядеть в себе настоящего пикабушника. Как видим, оба изобретения куда полезнее, чем эти ваши инторнеты.

В том же веке Левенгук использовал микроскоп не по назначению и увидел микробов.

Телескоп с рефлектором. Не все поймут, а кто-то даже не поймет и этот кто-то - я.

Логарифмическая линейка и механический калькулятор. На случай, если кто-то, как @gagarra думает, что до 1873 года люди умели считать только до 10 (до 20, если снимали обувь).

Часы с маятником. Прикольная штука. По интересности не уступает сериалам с нетфликса и работающей стиральной машине, но уступает часам с кукушкой.

Барометр. Раньше чтобы понять, что на улице идет дождь, нужно было выглянуть в окно, а теперь достаточно посмотреть на барометр.

Вакуумный насос. Водяной насос. Тут должен был быть смешной текст, но насосы - слишком крутая штука, чтобы о них шутить.

Электростатические машины.

Поршневой двигатель. Да, почти как в египте, но статья американская,, а не египетская, поэтому теперь двигатель без рассеивания энергии во все стороны, а значит более эффективные, что безусловно круче, чем плохой и неэффективный двигатель из Египта.

Но если вы думаете, что это все, то это еще не все.

18 век

Спиртовой термометр. Если раньше заходя на сайт яндекс погоды вы не видели вообще ничего кроме давления и карты с осадками (потому что интернет еще не изобрели), то теперь там появилась температура. Сайт определенно начал иметь смысл.

Механизация идет семимильными шагами. Изобретения валят с неимоверной скоростью, создан прародитель электрического конденсатора, холодильник, придуман способ производства газировки, появляется первый ааавтомобиль (пока на пару), первый полет на воздушном шаре и (как следствие, видимо) изобретение парашюта - это наверное десятая часть всего, что произошло в этом столетии. Швейная машинка? Их есть у нас, гидравлическйи пресс? Без проблем. Воздушный компрессор? Влегкую. По описанию 18 век в части изобретений даст прикурить не только 21 веку в части изобретений, влияющих на жизнь человека, но даже программе "очумелые ручки". Описывать подробно все не имеет смысла, так как вы и без меня прекрасно знаете, что такое холодильник и зачем он нужен эксимосу (а еще потому, что я уже устал писать).

19 век

Не отставал от 18. Двигатель внутреннего сгорания пришел на смену паровому, появился первый водородный двигатель, вовсю пошло освоение электричества: появляются лампочка, батарея, аккумулятор, электрический телеграф (в 17 веке был семафорный телеграф), солнечная батарея.

Открыт морфин (мы называли это медициной!), консервация продуктов.

Изобретен велосипед, гелиография (прародитель фотографии), спички, зажигалки, газовая плита, резина, первое удобрение (суперфосфат), портландцемент и железобетон (стало необязательно использовать говно и палки для строительства), нитроглицерин, динамит. Можно было бы долго перечислять, но признаться, я заебался еще на описании прошлого века, да и вы скорее всего тоже. Замечу, что весь этот список взят до 1873 года и он далеко не полон, как тебе такое, @Gagarra Маск?

На этом, пожалуй, кончу. Может кто-то из знатоков запилит пост о том, какие значимые изобретения и открытия были сделаны в других странах (не америке)? Или в конкретных отраслях/областях науки) за последнюю тысячу лет до 1873 года (или 1923)? А то тема водки так и осталась нераскрытой.

Я вспомнил, как мне было обидно, когда я был в похожей ситуации.

Много лет назад, когда я заканчивал универ, про меня тоже вот так говорили - "синяк", "алкаш", "гопник" и т.д.

Заканчивал я тогда универ. Был уже достаточно взрослым парнем. Родители у меня небогатые от слова "совсем", поэтому почти всю учёбу приходилось подрабатывать. То на заводе подсобником, то в магазинах грузчиком-мерчендайзером, а то и фуры разгружали. Что поделать, жизнь нелёгкая, но я не жаловался.

И вот, на мою беду, прямо за несколько дней до ГОСов и сразу после зарплаты на заводе, где я на тот момент подрабатывал, местные гопники прознали про нашу радость - день зарплаты. Работал в вечернюю смену (с 16 до 24), возвращался домой, подкараулили, и без каких-либо предисловий отмудохали вшестером меня одного. Отобрали зарплату, наградили синяками по всей морде лица и не только.

И вот прихожу я на экзамен такой красивый. Глаз подбит, нос распухший, на лбу красуется отпечаток подошвы. Но - чисто вымытый, в выстиранной, но бедненькой одежде. Руки, конечно, все в мозолях. И что главное - подготовленный к экзаменам. В комиссии восседает наша ЗавКаф. И до того презрительно смотрит на меня... Рядом со мной наши мальчики-мажорчики, с белыми чистенькими ручками, но мутненькими глазками, и очень характерным запахом "после вчерашнего". А тут я - такой красивый. Вонища от перегара моих одногруппников - на весь кабинет. Непонятно, от кого, но конечно же в первую очередь подумали на меня. Ну да, я-то не в костюмчике пришел, как они. Ну не было у меня костюмчика. Мне за аренду комнаты в общаге заплатить надо, продуктов купить, коммуналку, опять же.

И начинает она на меня орать. Как же мои бесстыжие глаза посмели вообще явиться, да ещё и в таком виде, да ещё и ПЬЯНЫМ, и куда мои родители смотрят, и вот такая лимита из села понаехавшая навроде меня занимает бюджетные места, в то время, когда нормальные ребята пробиться не могут, и совести у меня нет, и лучше бы я прогулял эти госы, чем в таком виде являлся, всё равно в подворотне валяться же буду остаток своей жизни, зачем мне вообще всё это. И потребовала у декана, чтобы меня немедленно сняли с экзаменов.

Декан же меня знал. Он, в отличие от ЗавКавши, был не просто администратором (или как сейчас принято говорить - "менеджером"), он ещё и предметы вёл. И по всем его предметам, как и многим другим, красовались у меня в зачётке заслуженные "отл.". Я не краснодипломник, нет. Но учился всегда хорошо, хоть и сложно было совмещать учебу и работу.

Здесь не будет красивой истории о том, как декан за меня вступился, отчитал эту стерву, поставил на место красивой фразой и т.д. Нет. Декан просто допустил меня до экзаменов, чем вызвал злость и ненависть ЗавКавши. Вторая волна злости у неё была от моего ответа, потому что я уверенно шёл на "отлично". Она ярилась пуще прежнего, убеждала, что я всё списал, кричала - "да вы на рожу его уголовную посмотрите", "да от него винищем несёт на всю аудиторию". А у меня не было ни сил, ни желания спорить и что-то доказывать. Я отвечал на дополнительные вопросы. Снова и снова. После вопроса десятого, наверное, к явному неудовольствию комиссии, декан сообщил: "Коллеги, ну тут явно молодой человек хорошо готовился, давайте вспомним древнюю пословицу, и проводим его не по одежке, а по уму".

И хоть сейчас я и посмеиваюсь над истерикой старой ведьмы, но на тот момент мне куда важнее был результат. А был он вполне достойным.

Ха! Краснодар, вчера. Ко мне приехал в гости друг из другого города, мы с ним в парке Галицкого. Вызываю своей девушке такси, чтобы ее от универа до меня привезли, и я не мотался по всему городу. Специально вызываю "Комфорт+" чтобы не было никаких проблем, и мне не было стыдновато. Первый "Ахмед" отказывается от поездки, когда видит маршрут. Ок. Второй берет поездку, ему до неё ехать 3 минуты ровно.

Проходит несколько минут, никаких движений водителя на карте я не вижу, он пишет мне "Отмени поездку, а то я отменил, а она принялась". Ну да, передумал ехать, вешает лапшу на уши чтобы не терять свои баллы. Нет, голубчик, это тебе не эконом, взялся - вези. Не тут то было. Пошли угрозы принять заказ и не поехать, чтобы деньги с меня снять, а дальше провокация "мужик ты или нет" на оскорбления.

В итоге машина была заказана с телефона друга, а на данного товарища через "экстренную помощь" была отправлена жалоба. Мужик я в конце концов, или женщина!

Национальность водителя можно начинать угадывать прямо сейчас!