Иногда мужчины не хотят проходить долгий и не всегда успешный путь к эм.. скажем так, сердцу женщины. И идут в секс-шоп за ускорителем процесса. В мечтах всё просто - где-то есть волшебная кнопка чудотворное средство, от которого женщина моментально воспылает и кинется на мужчину, срывая с себя на ходу одежды. Причём даже при наличии конкурентов - средство будет действовать целенаправленно в сторону накапавшего.

Всё началось с выбора парфюма, нужен был мужской и с феромонами. Я, честно говоря, не слишком-то люблю всю эту историю с ароматами - открыть, дать понюхать, потом закрывать обратно, а коробочек так-то много
- Нужен самый лучший запах. - мужчина смотрел на меня, как будто я была в курсе, какой ему будет самый лучший.
- Нюхать и подбирать, каждому нравится свой запах.
- Давай, открывай.
Я протягивала ему очередной флакончик, он вдыхал, требовательно подгоняя.
- Давай, давай дальше.
Он перенюхал все и ткнул пальцем в женские фруктово-ягодные моно-ароматы.
- Давай эти, нюхать буду.
- Это женские.
- Женские? Открывай нюхать.
На третьем флакончике мужчина притормозил.
- Они что, женские?
- Ну да, женские.
- Не, женские не надо. И что, женщина сразу кинется?
- Нет, духи привлекают внимание противоположного пола. Они не действуют так, что женщины начнут сбегаться к вам.
- Так не действуют? А как действуют?
- Привлекают внимание и вызывают интерес, дальше действовать нужно самостоятельно. (Тапками не кидать и дебаты про феромоны уже были.)
Он взял из моих рук коробочку с выбранным мужским ароматом, повертел в руках и как-то невзначай провёл манёвр в сторону кармана.
- Дайте лучше мне, их пробивать нужно будет. - взвилась я.
Товарищ не очень охотно извлёк духи и протянул мне.
- Капли есть?
- Есть, женские, мужские?
- Мужские.
Я рассказывала о БАДах, принцип действия и противопоказания.
- Их что, пить нужно?
- Ну да.
- Кому пить?
- Мужчине.
- Нет, мне нужно чтобы женщине пить.
- Есть и женские, вот они. Растворить в небольшом количестве жидкости и принять за полчаса-час.
- И они работают?
Я вдохнула-выдохнула.
- Всё индивидуально, смотря какого эффекта вы ждёте.
- Мне гарантия нужна. Я хочу секса, а она нет. Давно хочу.
- Они работают при наличии сексуального стимула. Если его нет, или женщина не настроена на секс - эффект будет минимальный.
- Я хочу, чтобы налил и была гарантия.
- Принцип работы женских БАДов направлен на то, чтобы женщина расслабилась и у неё появляется реакция, которая воспринимается как физиологический ответ. Прилив крови, эрекция сосков и клитора...
Договорить мне не дали.
- Так что, гарантии нет?
- Стопроцентной нет и у БАДов быть не может.
Ушёл с духами, искать дальше волшебную кнопку с гарантией. На пороге появился следующий покупатель.
- Духи мужские с феромонами есть? Дайте мне самые лучшие.

воспоминание разблокировано!!!

я работала в нормальной конторе в начале 2000-х, когда нам внезапно навязали "эйчаршу", дочку чьих-то знакомых директора. невысокая, приятно полноватая, с короткой стрижкой, в очочках, она показалась нам весьма милой.

показали ей редакцию, нарисовали красиво план помещения, кто где сидит, написали имена и пару слов о себе, чтобы новичку стало комфортнее работать. объяснили, как работаем, что бывают авралы, переработки, запары, дикий мат, жуткий ржач, внезапная пустота полок с кофе и печеньем, гора окурков в курильном салоне, пара тел в переговорке утром на диванах, спящих мертвецким сном... журнал + газета + все виды рекламы, чо. a la guerre comme à la guerre.

девочка милая похлопала ресничками, записала ТТХ в блокнотик, села на своё рабочее место, неделю привыкала к обстановке...

И НАЧАЛОСЬ!!!!

уточняю сразу: все сотрудники были тридцатилетние с небольшим плюсом \ минусом. девочке было лет 19-20. все сотрудники были уже прожжённые волчары, работавшие со школьных времён — у девочки была (судя по дальнейшему) первая работа вообще. мы её не обижали, честно. но зато она...

короче, для начала девочка решила ввести "систему поощрения за труды".
у нормальных людей (коим являлся наш ГлавРед, главный редактор) это были:

а) ДЕНЬГИ! бонусы, премии, конвертики под клавиатурой на ДР, НГ, 8, 23 етс.

бэ) смешные грамоты, нарисованные в паре с дизайнерами (моим коллегой и мною),

цэ) приятные подарки для улучшения работы. ребзя, я серьёзно: великолепный анатомический поджопник на обычное офисное кресло спас больше жизней и жёппок, чем комиссар Каттани и его пёс (или пёс был у другого комиссара?). очки для сна и плед умилили нашего предпечатника до слёз (именно он на сдаче оставался дежурить в ночь). ну да, лично я ему помогала с выбором и закупом подарков, внимательно анализируя слова и поведение одариваемого.

дэ) идущее к а). ГлавРед (главВред, как он сам себя называл) самолично ходил к гендиру и выбивал кондиционер, вентилятор, другое освещение, удобные столы, стеллаж для наград и выставки, сейф с температурным режимом для хранения плёнок и слайдов (да-да, у нас в ходу была аналоговая фотоаппаратура), изолированный кабинет для редактора-корректора ("тихий омут", ага) и много чего. повышение и индексацию зарплаты тоже он выбивал, весьма удачно. да мы его обожали!!!!

до прихода мелкой дуры в нашем коллективе была дружба, равенство и братство. для решения вопроса писалась записка в вольном стиле (креативный предпочтительнее!) на стол ГлавВреду. затем автор получал письменный ответ, не менее креативный, но конструктивный. в течение 3+ дней вопрос решался.

она же решила поощрять всех по-другому.

отработав несколько суток по 18 часов (мой коллега-дизайнер приболел), я пришла впахивать ещё день и обнаружила у себя на столе следы уборки и порядка, а на мониторе НАКЛЕЙКУ-ЦВЕТОЧЕК. я подумала, что кто-то шутит, осторожно оторвала его, зачистила остатки адгезива, цветочек положила под клаву.

на второй день было то же самое. была запара, так что я оставила это нелепие.

на третий день у меня на мониторе было уже 3 цветочка и 1 звёздочка и куда-то пропали листы с набросками идей по рекламному развороту. не буду утомлять: я встала и громко СПРОСИЛА, кто это делает?!?!?!

а это наша девочка придумала метод поощрения такой! у нас на столах некрасиво, и она прибрала всё это, и даже освежителем побрызгала. и теперь она будет лепить нам на мониторы за хорошее поведение цветочки и звёздочки, а за плохое — красные кружочки, бдь!!!

ЗАЧЕМ?!?!?

а чтобы по количеству этой развесёлой пиздурьмы на рабочем оборудовании в конце недели начислять баллы, а за баллы потом рисовать отчёт начальнику, чтобы дали грамоту!.... а у кого будет 10 красных кружочков— тех она уволит. и она сама будет определять, кому что и как лепить. удалять наклейки с мониторов нельзя, чтобы не нарушать её систему поощрений. кто не прибрался на столе — она будет прибирать сама, но назначит штраф (!). красную, бдь, точку на мнитор!
и она требует всех вести журнал посещений (ШТА?), писать дату, время прибытия - время убытия, отчёт что сделано, оценку своих стараний и прилежности (!). она решила это контролировать, чтобы самолично решать, кому давать зарплату, а кому ДО зарплаты выписывать штраф (!!!!).

у нас в редакции воцарилась мёртвая тишина. пока народ подбирал слова без мата, ГлавВред вкрадчиво поинтересовался: не является ли девочка фанаткой или недайбох выпускницей "педа", педагогического универа для подготовки воспитательниц дошколят?.... не перепутала ли она злых серьёзных профи с кучкой мелких (зацензурено) из школы для особо одарённых?...

затем начали орать все. админ, три технаря, выпускающий редактор, дизайнер (ета я), фотограф, два автора (статьи и колонки), три журналиста и все виды помощников, ассистентов и прочих. на шум из "тихого омута" вышла наша ласточка-корректорша и поинтересовалась, что произошло.

затем прибежал гендир: ГлавВред ему позвонил. шумели и орали долго! ни один профи никогда не согласится, чтобы кто-то трогал у него на рабочем столе в процессе работы вот эту вот хаотичную ебулаторию! ни один профи не позволит выбрасывать бумажки с набросками и образцы материалов для подбора цвета, даже если это рваные кусочки обоев, ткани или просто обрывок упаковки!!! ни один профи не позволит наляпывать на монитор и рабочую аппаратуру детсадовские наклейки!!! и уж тем более НИКТО не позволит какой-то левой дуре контролировать процесс и тем более — штрафовать за невесть что! тем более, что приходит она к 12 и уходит в 17, а мы тут сутками торчим на аврале без выходных и праздников, Делая Качественный Продукт!!!!!

КАК. МЫ. ОРАЛИ!!!!

Гендир увёл ГлавВреда и девочку в кабинет. мы на нервах засели в пищеблоке и за 5 минут выпили весь кофе, чай, какао, соки и минералку. фотограф курил и матерился (у него со стола пропал список нужных кадров и батарея от просмотрового планшета для слайдов). технарь убежал за растворителем (снимать следы наклеечек со всех 30 мониторов). админ принёс коньяк, попутно направив второго технаря за ещём. корректорша гладила по голове одного из авторов, лежащего лицом на столе и пытавшегося унять нервный истерический ржач и слёзы. если вы видели клип Милен Фармер с блядским цирком — вы увидите наше состояние в пищеблоке в тот день.

когда вернулся ГлавВред (уже без "эйчарши", в хвост её чих-пых!), мы сидели и жрали коньяк. молча, как на поминках. на столе уже ждал стаканчик, выпив который, ГлавВред изрёк добрую весть: девочку перевели в другой отдел. "хуйманресурсами" (sic!) займётся он сам. если кто хочет повышения должности и зарплаты, премии, ещё один монитор, массажное кресло, двух стриптизёрш с Бали и бутылку текилы — вы только скажите! но, йопвашумамашу, чюваки и чювихи, давайте же сегодня поработаем на славу, невзирая на коньяк, сдадим всё в печать, а в пятницу закажем столище в ресторане и нажрёмся до потери цветовых и шрифтовых профилей!....

так мы и сделали.

и да, с тех пор я НЕНАВИЖУ, бдь, "эйчарш" и их методы, рассчитанные на дебилов. я уважаю кадровиков \ кадровичек, психологов и главных редакторов (хуйманресурсов!) рода человеческого. чаще всего самые крутые "редакторы" — большаки за 40 лет, умные, тактичные, проницательные, с психологической жилкой, тащеры и решалы.

мелким "эйчаршам" до них — как раком до Плутона.

ergo bibamus, пятница же!

Принесли текст на редактирование. Вижу его первый раз, тема вообще мне не близкая, но от каждой буквы смердит чем-то до боли знакомым, я бы сказала даже – родным.

У меня же феноменальная память, потому что я не пьянею никогда. Споткнулась на одной непонятной запятой – и оглоушило. Вспомнила.

Еще лет пять назад преследовал меня один сумасшедший, молодой мужик. Там реально человек со справкой, но они же не ходят в смирительных рубашках по улицам и горшки цветами вниз на головах не носят, поэтому здорового от необследованного не сразу отличишь. Окружающим он до сих пор может казаться нормальным.

Нашел меня в соцсетях и предложил «сотрудничество».

Он писал роман. Ему так казалось: страниц пять-шесть текста вместили всю его боль за человечество. Я этот роман должна была доработать и по объему добить хотя бы страниц до четырехсот, чтобы гениальные идеи стали понятны не только избранным, но и средненькому малообразованному читателю, который привык к тупому и одноклеточному выражению мыслей, – типа меня.

Конечно, я отказалась сопровождать автора в вечность, потому что в той вечности мягкие стены и санитары. И тогда он решил сопровождать меня по жизни. Сначала просто отправлял на почту куски каких-то текстов и обещал крупное вознаграждение, если я найду в них все ошибки и «ловушки». Я потом в спаме обнаружила без малого сотню писем от него с обещанием «встретиться и нанести поражение» на профессиональном поле.

Он караулил меня у работы. Молча стоял и смотрел. А если я шла не одна, а с каким-нибудь мужчиной, - бросался бежать. Однажды написал в полицию заявление, что я наняла людей, чтобы его избить в попытке выкрасть рукопись. Участковый просто ржал до припадка, когда я показывала ему в почте эту рукопись, а мне было вообще не смешно: во-первых, я и нормальных людей опасаюсь, а тут целый беспримесный полновесный псих; во-вторых, у меня как раз были похороны папы; в-третьих, преследование само по себе вещь опасная и стрессовая.

А потом как отрезало. Четыре года тишина. Я думала – умер. Оказалось – не весь. Устроился этот потерпевший в некое НКО, приняв вид «специалиста по связям с общественностью». Денег у НКО, как правило, в обрез, если они не могут отхватить жирный грант, а энтузиастов работать за так попробуй еще найди. А этот энтузиаст живет на пенсию по инвалидности, и на прокорм тараканов ему денег, видимо, хватает.

Потерпевший от имени организации договорился с коммерческим отделом нашей конторы о совместном проекте, и руководитель НКО даже подписала некое соглашение о сотрудничестве. Нашим чудила сказал, что оплата произойдет в полном объеме, своим – что оплата прописана только по бумагам, а на самом деле нам окажут благотворительную помощь. В этом НКО работают юные стартаперы, которые прошли курсы по саморазвитию и в спортзале подтягивают ягодицы, а матчасть подтянуть забыли, поэтому прокатила версия. Деньги были маленькие, поэтому и наш коммерческий отдел особо не рвался выяснять детали.

Так задание обработать текст для рекламного буклета дошло до меня, а я проверила цепочку адресов, с которых он отправлялся, дошла до адреса из своего черного списка, измерила давление и пошла биться.

Сначала нашла телефон руководителя НКО, юной девушки. Писать ей через соцсети остереглась – вдруг их страницу ведет тот же потерпевший. Мы с ней мило поговорили.

- Блядь, я же чувствовала, что он псих, - сказала эта девушка. – Ну, пиздец, он у нас два проекта ведет. Теперь пароли менять. Вы не знаете, кто бы мог на нас поработать?

- Блядь, да вы сначала разберитесь, кто псих, а потом подписывайте документы, - проворчал наш юрист Федор Михайлович и отправил соглашение в шредер. – Салли, ты им, может, составишь список городских психов?

Ну да, они же все ко мне отмечаться ходят.

Вечером псих стоял у моей работы и поджидал я даже знаю кого… Я сказала директору Сергею:

- А дайте погонять электрошокер или газовый баллончик. И научите ими пользоваться.

Просто я знаю, что у него есть. Как лекарство от социофобии.

- Может быть, мирно договоримся, - вздохнул он.

К психу вышли втроем – директор Сергей, дизайнер Игорь и завхоз Петрович. По словам Игоря, беседа была примерно такая. Директор сказал:

- Если вы еще раз появитесь на территории нашей организации, мы будем вынуждены принять жесткие меры без объяснения причин.

Игорь сказал:

- Мужик, иди отсюда по-хорошему, здесь везде камеры, но если с тобой что-то случится – то они как бы сломаны.

Петрович молча пошевелил усами.

Псих ничего не ответил и быстро скрылся за углом.

Помните, как здесь, на Пикабу, была волна с рассказами, почему маленьким хрупким женщинам приходится быть скандальными и агрессивными там, где мужику достаточно просто вежливо поздороваться? Это моя любимая волна.

А здесь  (нервным не нажимать!) мои посты обновляются почти каждый день. Из нового - как не переспать с рок-звездой и почему вырос живот у тринадцатилетней девочки.  

Сердечно благодарю @AliceRizen, @SenatorI, @wazuza, @dang70 за жирненькую красненькую точечку в уведомлениях.

Всем привет. Это снова я, сотрудница МФЦ. И сейчас на ваши головы я вылью новый поток хейта.

В последнее время нас атакуют «нищеброды». Вот так, именно в кавычках нищеброды, потому что малоимущими они не являются, но бабки на халяву от Путина получить хотят. Речь идет о так называемых «путинских выплатах на детей», а если по-нормальному, а не по-нищеебски, то это называется «Единое пособие для семей с детьми от 0 до 17 лет».

Таких заявлений – просто вал. Каждый, у кого есть ребенок от 0 до 17 отчего-то решил, что лично Путин каждому из них должен и с огромной радостью отслюнявит лавешку по первому требованию. Причем Путин им должен в моём лице и отслюнявить, по их мнению, им должна лично я. А если борода им, а не деньги – то виновата в этом тоже я. Наверно, я складываю бабки этих алчных уродов себе в карман.

Пособие это платится, если в течение года среднедушевой доход не превысил в любой из 12 месяцев 14088 рублей на человека. Да, блять, четырнадцать восемьдесят восемь, и это нихуя не шутка и не фашистский прикол, а установленная государством норма. Кто не знает, что такое четырнадцать восемьдесят восемь – загуглите, вас ждет чудесное открытие.

Так вот. Если в семье муж, жена и двое детей, то 14088*4=56352 рубля в месяц доход семьи. Если хоть на копейку больше, то вы идёте нахуй. И не думайте, что те, кто назначает выплаты – идиоты. Они видят всё! Любой ваш доход – проценты по банковским вкладам, кэшбэки по картам, премии, выплаты и прочее. Хоть на копейку ваш доход в любой из последних 12 месяцев превысил 14088 руб на человека – вместо пособия вам борода. Возьмите сука калькулятор, посчитайте и только потом занимайте моё время. Иначе вам всё равно откажут.

Нуждающихся на самом деле мало. В основном приходят охуевшие. Намедни одна тетя притащила доки – мол, Путин, подай на бедность. А у самой на семье три машины и две квартиры. Охуеть нуждающаяся! Естественно, её нахуй послали – если больше одной хаты и одной тачки в рыло, вернее, на семью, то никакие вы не нуждающиеся, а охуевшие. И логично отсасываете вприсядку у дикой обезьяны, а не деньги из бюджета.

Другой хрен скандалил из-за отказа, потому что у него в доход проценты по вкладам посчитали. Он сука настолько беден, что кушать не на что. Я ему отвечаю – слышь, ты, у тебя пять миллионов на вкладе, ты не охуел ли, нищеброд? А у меня зарплата в 30 тысяч! И мне, одинокой мамочке с ребенком, выплата поэтому не положена. Халявщик, блеать.

Но больше всего меня убивает одна тетя. Раз в месяц она притаскивает доки на выплату. В доках справка: заплата дяди, то есть её мужа – сотка. Один ребенок. Дайте денег. Естественно, раз за разом ей отказывают, потому что ни о какими 14088 на человека тут и близко не пахнет.

Сука! Раз в месяц ей отказывают, но она все равно с упорством, достойным лучшего применения, тащит доки снова и снова. Я в конце концов не выдержала и говорю: «А зачем вы это делаете? Ведь снова откажут». И знаете, что она мне ответила? «А вдруг прокатит!». Сука!

Слов нет, блять.

(c) моё. Текст написан мной от первого лица по словам источника.

Женщина 32 года

— Я - та самая дамочка из прикола про: «Галя у нас отмена!» - сообщила клиентка, с очень огорченным видом. - Меня даже зовут также... И в любой непонятной ситуации вся контора бежит ко мне за помощью. Причем если бы все ограничивалось офисом, то еще куда ни шло, но это происходит и в семье, и с друзьями.

— И вам это не по душе?

— По началу, мне это, конечно, нравилось, я имею ввиду быть эдакой суперкомпетентной во всех вопросах. Но чем старше я становилась, тем отчетливей стала понимать, что чаще всего люди просто пользуются мной, не желая напрягать свои голову и руки. Ну а мне начало надоедать тратить время на чужие задачи и не важно чьи: будь то мамины просьбы помочь с покупками или запросы коллег по рабочим темам.

— Такое довольно часто случается с людьми, которые много работают и очень компетентны, но при этом добры и не умеют говорить «нет». Мне уже приходилось сталкиваться с подобными случаями и у меня есть хорошая методика, как помочь вам начать ставить границы.

— Нет, нет – я не хочу ставить границы! – она даже вскочила с места. – Я хочу, чтобы они начали платить за мои услуги. А то, видишь ли, пользуются бесплатно и в ус не дуют!

Мужчина 31 год

— У меня кризис веры в себя, свое дело и вообще в человечество, - с грустным лицом заявил Виктор.

— Как вы к этому пришли?

— Честно говоря, все произошло буквально за десять месяцев, так что я даже не успел опомниться как оказался в крайне странной и непонятной для себя ситуации. Ну да ладно, начну по порядку – я с детства мечтал стать архитектором, планировать и строить здания. Поступил в университет, учился, не щадя себя – помню, как по ночам зубрил этот проклятый сопромат. В итоге я таки получил работу, начал с базы, а затем медленно, но верно делал карьеру, пока не дошел до текущего уровня.

— А что у вас сейчас за уровень?

— На хлеб с маслом хватает, но не более того: проблема оказалась в том, что выше расти очень трудно в этой сфере. Проблемы с работодателями, большая конкуренция и многое, многое другое…

— И тут в вашей жизни все резко поменялось, как?

— Я практически случайно попал в Китай – меня пригласил старый товарищ, посмотреть один совместный российско-китайский проект. А у меня как раз отпуск намечался, вот я и рванул – когда еще появится возможность посмотреть заграницу, тем более что все оплачивала его контора. В итоге, где-то на второй день меня пригласили на какое-то светское мероприятие в ресторан – это я уже потом узнал, что у местных это считается признаком крутости, иметь иностранного друга. Я улыбался, махал ручкой, вежливо кивал, пробовал все, что дают и соглашался на все предложения, какие мне давали.

— И куда это вас по итогу привело?

— В фотостудию, - рассмеялся Виктор. – Оказывается, один из гостей был видным модельером, и я ему приглянулся – вот он и предложил устроить фотосессию в его костюмах в качестве модели. Я, по началу, отказался, но когда узнал размер гонорара, то быстро передумал – это по факту, моя полугодовая зарплата здесь, за вшивые пару часов работы. Как я узнал позже, в Китае ценятся люди с европейской внешностью, а такие вроде меня, высокие блондины – так тем более. В итоге, я остался там еще на полгода, заработав так, что мне хватило бы и на квартиру, и на машину, и на нормальную жизнь - на пару лет точно.

— Довольно неожиданно!

— Вот и я том же, - кивнул мужчина. – По итогу я решил ненадолго вернуться сюда, чтобы либо закруглить все дела и снова отправиться в Поднебесную, либо остаться и жить здесь, в России. Я полностью потерял веру в то, что делаю: неужели я вот так просто забуду о мечте всей своей жизни ради комфорта и достатка? Почему обществу больше нужна красивая картинка на обложке глянцевого журнала, а не человек, который умеет проектировать прочные и функциональные здания? Как так вообще получается? Я не знаю…

Пока ехала от ветеринара в новую квартиру, будущие родители суетливо выбирали предметы первой необходимости. Логика была простая: маленькой кошечке нужно всё самое маленькое, чтобы было удобно использовать. Поэтому взяли две мелкие мисочки и самый компактный лоток.

В конечном итоге выбор оказался удачным только с миской для еды: корма, который в неё помещается, хватает почти на весь день. Пока что.

С водой получилось волнительно.

— Она у нас уже который день, а воды меньше не становится, — волновался котопап. — Она, наверное, не умеет пить! Что же делать!

— Она выжила на улице, — флегматично возражала котомама. — Разберëтся.

— Ну а вдруг нет!

Котопапа нервно гуглил способы приучить кошку пить воду. Даже капал из миски на носик, чтобы облизнулась и поняла, что так тоже можно. Мышка реагировала на его старания с вежливым равнодушием.

Позже выяснилось, что жидкости она получала вполне достаточно из влажного корма. Когда начали приучать к сухому, проснулся интерес к кружкам. Сначала в ход пошла газированная вода, потом зелёный чай. Мышка отфыркивалась, но продолжала пробовать всё, что видела, даже когда обзавелась собственной кружкой на коврике для приëма пищи. Из родительской всяко интереснее.

Тогда котопапа сообразил подобрать правильный запрос и выяснил, что кошкам в принципе нравится пить из высокой посуды, так что изначально подобранная плошка смысла не имеет.

С лотком тоже получилось всё не слава богу. Нет, нашла она его сразу, и ни разу не ошиблась с назначением, так что пелёнки не пригодились. Дело в другом. Наполнитель для начала выбрали впитывающий древесный, чтобы не ранил лапки и можно было погрызть без последствий, если захочется.

Мышка вообще этого не поняла. Что она, глупая совсем — наполнитель лопать. Чай не голодает теперь.

А вот копать его оказалось интересно. Да вот беда — крупные гранулы в низком лотке, помноженные на питание исключительно влажным кормом, привели к неприятным последствиям.

Мышка вздохнула и пошла жаловаться котопапе.

— Мау, — грустно сообщила, не делая попыток забраться по тряпочке на ноге. Котопапа был занят и неправильно понял намëк, поэтому по привычке взял её на руки.

— Маааау, — настойчивее сказала Мышка и осторожно куснула его за палец.

И тут он учуял запах.

— Ой, — сказал котопапа. Взрослый читатель домыслит, сколько букв было в его реплике на самом деле.

— Мау, — согласилась Мышка с легко уловимым «а я предупреждала».

Мыться ей не понравилось. Вода оказалась какой-то очень мокрой. Мышка верещала и вырывалась из рук котомамы, пока котопапа переодевался.

Так начались унизительные проверки лапок после каждого посещения лотка. С каждым разом он выглядел всё менее привлекательно: мыться так часто в планы Мышки не входило. В планы родителей не входило её караулить.

На следующий день Мышка вышла из ванной комнаты не только с грязными лапами, но и с мокрым хвостом. Сражение в раковине приобрело невиданные масштабы.

В итоге с помощью гугла родители приняли три важных решения:

1. перевести на сухой корм;

2. купить лоток для мейн-куна;

3. сменить наполнитель.

Следующим утром Мышка разбудила котопапу, наступив прямо на лицо. Гордо мяукнула: смотри, лапки-то чистые!

С тех пор проблема ушла, хотя профилактические осмотры ещё какое-то время продолжались. Каждый раз Мышка покорно ждала, но мордочку корчила недовольную. Мол, было и было, чего бубнеть-то.

У моей матери есть подруга, сейчас ей больше 60. Десять лет назад у нее умер муж - допился, осталась трешка, которую пришлось делить с взрослыми детьми, которые ее обвинили в ранней смерти любимого папыньки.

После раздела она купила однушку в деревянном доме, без горячей воды и ванны. Хотела было брать кредит на ремонт - дом хоть и старый, но есть канализация, на первом этаже можно поставить душ и водонагреватель.

Но с кредитом стало затягиваться - у нее не было кредитной истории совсем, и она стала сперва вычищать свою однушку. И при разборе всякого барахла нашла бутылки с лаком, растворителем, мешок с деревяшками, наборчики для резьбы по дереву и крутой кожаный ошейник.

Попробовала сначала сама резать по дереву, но у нее артрит. Потом пошла смотреть по магазинам для хобби, приценялась, сколько это все стоит, чтобы продать. Приценилась, продала, но в магазины заходить продолжила - там узнала, что теперь холсты продаются уже натянутые на подрамник и картон, и акриловые краски стоят дешевле масляных.

А она в юности хотела писать картины, но то дорого было учиться, попробовала самоучкой, так дети родились и стало нельзя вонять краской и негде натягивать холсты.

После мелкого ремонта у нее стало много времени, без ухода за пьющим мужем, она купила себе краски, холсты, самоучитель по акрилу. Там советы в основном писать с натуры - а она всю жизнь прожила так, что муж из дома лишний раз запрещал выйти, страшно одной на натуру. Присмотрела на улице собаку под размер ошейника, стала с ней ходить на этюды.

Нет, ее работы не стали расхватывать, ее артрит не прошел от занятий живописью, она не познакомилась с хорошим мужичком, ее собака не оказалась преданной-ласковой и не притащила ей из кустов пакет с миллионами - наоборот, пытается свалить обратно к помойке, и даже кредит на бойлер и душ ей не дали, за прошедшие годы она накопила только на установку поддона, который вывели в канализацию, и купила шторку и ковшик.

Но она очень счастлива последние десять лет, у нее появилось любимое занятие, она познакомилась с людьми, с которыми куда-то выезжает на зарисовки, у нее появились знакомые и подруги с машинами, которые зовут ее с собой на речку, шашлыки и за грибами, она участвует в местных выставках и иногда у нее даже что-то покупают.

По ней сейчас непохоже, что у нее возраст дожития - а ведь десять лет назад, при переезде в деревяшку, она именно так и говорила "вот, буду здесь доживать как-нибудь"

Удары судьбы и предательство идут рука об руку.

Обычно человека предают тогда, когда он и так в ужасном положении и с трудом выживает, с трудом справляется с ударами судьбы, когда ресурсы исчерпаны в борьбе, когда он болен, слаб, затравлен или находится в опасности.
И очень зависит от близкого человека – это его единственная опора и надежда.

Именно в такой период и предают те, на кого мы надеялись, кого любили, у кого пытались получить поддержку – или просто хотели, чтобы был рядом близкий человек.
Просто – видеть его хотели, говорить с ним, просто знать, что он есть и любит нас…
И предательство в такой период смертельно опасно, оно убивает и лишает сил.

Все верно – ведь «предать» и означает – предать в руки врагов или во власть жестоких обстоятельств того, кто доверился и зависим от другого человека. В самую трудную минуту, в самый опасный период бросить на произвол судьбы или нанести последний удар..

Анна Кирьянова

Как я недавно поняла у нас в районном городе чудный автовокзал с чудными работниками.

Здание нашего районного автовокзала не особо большое, в кассе два окошечка и естественно два кассира.

Мне с сыном нужно было ехать по делам в другой город.
Мы приехали на автовокзал, купили в кассе билеты. Вышли на улицу и по привычке подошли к платформе, с которой всегда отправляется автобус с пассажирами в данном направлении.

Стоим, ждём, время идёт.
Смотрю на часы, автобус ко времени отправления на платформе так и не появился.
Мы, как и все остальные, желающие ехать, начинаем переживать и вслушиваться в объявления диспетчера автовокзала.
Может форс-мажор какой-то случился, в жизни ведь все бывает.

Диспетчер автовокзала о нашем рейсе никаких объявлений не делает, ни о задержке автобуса, ни о задержке времени отправления.
Проходит 5, 10, 15 минут.

И тут вдруг из-за здания автовокзала выруливает наш автобус и на всех парах проносится мимо нас на трассу, а дальше уносится вдаль, демонстративно показав нам свой зад.

Все ожидающие транспорт и мы вместе с ними сначала впадаем в ступор, а потом наше недоумение сменяется негодованием:
- Что за фигня сейчас произошла?
Дружной толпой, из 8-ми человек мы идём разбираться к кассиру.

Оказывается: автобусу поменяли платформу отправления и кассир, которая обслуживала именно нас, забытых восьмерых человек не удосужились нам об этом сообщить, а диспетчер просто забила болт и вообще не объявила отправление автобуса.

Лишь водитель проявил хоть какую-то бдительность и инициативу - позвонил на автовокзал и сказал, что у него в салоне из заявленных 15 человек не хватает 8-ми, но работницы автовокзала просто прохлопали ушами эту информацию.

Виноватыми в случившемся инциденте они себя не считают, да и это вообще не их проблема.
- Услуга по автоперевозке вам не оказана? Ну и что с этого? Никаких денег за билеты я возвращать не буду. Подумаешь, сто рублей за билет. Да такие деньги в нашей жизни уже ничего не значат. Я даже не знаю как делается возврат. А если хотите ехать на другое время, то покупайте новые билеты - заявила кассир.
- Да тут по большей части не о деньгах речь, а о вашем отношении к пассажирам. Вы понимаете, что у каждого свои проблемы? И люди не уехали своим рейсом? Кому-то на поезд нужно, кому-то в клинику на прием. Из-за вашего безалаберного отношения у всех забытых пассажиров рушатся планы. Почему после звонка водителя вы не сделали объявление?
- Вы где-то шлялись, опоздали, не расслышали объявлений диспетчера, а я ещё теперь и виновата - огрызалась кассир автовокзала.
- А могут сразу опоздать и не расслышать объявления половина пассажиров автобуса? - спросила одна из несостоявшихся пассажирок.
- Ну вот видите у вас же получилось - отрапортовала кассир.
- Ну а чего, удобно пристроились, сейчас по пути наберёт пассажиров на наши места. И по кассе деньги прошли и других прокатит естественно не за бесплатно. - начали возмущаться люди.
- Несите жалобную книгу. - устав от творящегося бардака сказал один из нас.

Кассирша с неохотой оторвалась от мягкого кресла и пошла за книгой жалоб.
На ее поиски она потратила целых пятнадцать минут. Тянула время как могла, видимо в надежде на то, что мы не выдержим ее поисков и все уйдем.

В конце-концов после затянувшихся поисков книга была найдена, жалоба написана.

А дальше все пошли караулить частную маршрутку, которая катается туда-сюда по маршруту, естественно цена билета дороже, но ее водитель не забывает пассажиров, а наоборот даже при отправлении притормаживает и ждёт бегущих опоздавших.

Не знаю, отреагировало ли руководство на данную ситуацию и отреагирует ли вообще. Изменится ли в лучшую сторону отношение к пассажирам на нашем автовокзале.

Но именно там я услышала ещё одну историю, о том, как наш автовокзал задваивает билеты пассажирам на далёкие расстояния в проходящих автобусах.

На одно место в автобусе продают два билета, в точке отправления и в нашей проходящей точке.
Люди вываливают по 6-7 тысяч рублей за билет, заходят в салон автобуса, а место тю-тю, уже занято.

А участливый водитель, как по взмаху волшебной палочки, тут же из-за закромов автобуса достает маленький складной стульчик, ставит его в проходе между сиденьями и вежливо говорит:
- Присаживайтесь, извините за неудобства, нехорошо получилось, видимо какая-то ошибка.

И пассажир в комфортабельном автобусе на "комфортном" сиденье путешествует с шести часов вечера до семи часов утра следующего дня.

Продолжаю публиковать фантастическую повесть "Сдвиги", написать которую меня сподвигли некоторые посты на Пикабу. В более-менее завершенном виде черновик находится здесь https://author.today/work/266034 .

Осталось всего 3 главы!

Проснувшись вчера, с начищенной ряхой и похмельем, я думал, что хуже уже не бывает. Бывает! То, вчерашнее похмелье, оказалось просто пробником в сравнении с сегодняшним. Зачем же я так надрался-то, а? И морда не перестала болеть. Кажется, я еще и не протрезвел до конца!

Я добрел до кухни и встал перед непростым выбором. Кофе или вино? Вино или кофе?

Все решил холодильник. В нем мирно лежала все та же бутылка вина, выпитая мною уже неоднократно. Есть что-то положительное во всем этом сумасшествии! Еще бы кусочек пиццы или бутер с колбаской.

Пригубив из бутыли, я вытер губы тыльной стороной ладони и несколько раз открыл-закрыл холодильник. Нет, ничего нового не появилось. А я б был согласен даже на плавленый сырок!

Прикинув, не сбегать ли в кафе, где мы вчера гудели с Челкашом, чтобы позавтракать, я с содроганием отринул эту идею. А если он снова там? Второй такой пьянки за два дня я не переживу. Лучше заказать пиццу. С пеперони.

Едва я взял телефон в руки, как в дверь позвонили. Кто бы это мог быть в такую рань? Неужто, сосед снова принес палатку, которую он возвращал мне вчера? Я вздрогнул от бредовости мысли, но вышел в коридор.

- Кто там?

- Пиццу заказывали?

Вот это я понимаю - сервис! Стоило только подумать, а уже принесли! Я распахнул дверь, встречая курьера.

- С пеперони? - поинтересовался я.

- Нет... - растеряно ответил тот. - Гавайская... это с курицей и ананасами...

- Знаю, - поморщился я. - Давай сюда.

Терпеть не могу это сочетание вкусов - курицу и ананасы. Но и отказаться не мог - слишком жрать хотелось. Я принял картонную коробку, достаточно тяжелую, что радовало мой пустой желудок.

- Безнал? - уточнил курьер.

- Без... что? А... - дошло до меня. - Да, безнал.

Не знаю, кто там придумал мысленный заказ пиццы - могли бы и мысленную оплату придумать. Чтобы только подумал - и уже оплачено. Я коснулся картой по протянутому парнем терминалу и вернулся на кухню. Раз пошла такая петрушка, то можно позавтракать по-человечески.

Перелив остатки вина в новогоднюю кружку, я принялся уминать пиццу. Признаться, сегодня утром мне было уже все равно, что трескать - лишь бы что-нибудь стрескать. Согласился бы даже на пиццу с анчоусами.

Не успел я позавтракать, как в дверь снова позвонили. Зачастили сегодня, зачастили. Дожевывая на ходу, я вновь вернулся в коридор.

- Кого там еще принесло?

- Извините... это я - курьер... пиццу вам приносил.

- Чаевых не дождешься! - проворчал я, не открывая. - Я хотел с пеперони!

- Да нет, я не за этим. У вас же восемьдесят восьмая квартира?

- Ну...

- А мне тут записали непонятно... написано шестьдесят восемь, а я прочел - восемьдесят восемь. Вы не могли бы вернуть пиццу?

Я распахнул дверь. Парень, углядев надкусанный треугольник пиццы в моей руке, заметно расстроился.

- Половина устроит? - спросил я.

- Нет... спасибо... извините, пожалуйста...

Непонятно, что он хотел сказать. "Извините" или "пожалуйста"? Понятно другое. Что сейчас не случилось никакого очередного сумасшествия, которым повально болеют все вокруг меня в последнее время, курьер элементарно перепутал квартиры. А жаль... если б так каждый раз проносили пиццу - я б точно не огорчился. Еще лучше - бесплатно.

Дожевав кусок, я запил его вином и взялся за следующий. Что-то не давало мне покоя. Что-то я должен сегодня сделать... работа? Нет, меня же уволили... куда я собирался?

- Вашу Машу! - хлопнул я себя по лбу.

Я ж к психиатру сегодня собирался! Схватив телефон, я посмотрел на часы. Отлично, пока успеваю. Только разит от меня, как от винной бочки - придется на такси ехать. Схомячив еще пару кусков пиццы, я начал собираться к мозгоправу.

В назначенный час я прибыл по нужному адресу. Таксист всю дорогу беспокойно косился на меня. Видать, моя небритая физиономия с фиолетовым фингалом под глазом не внушала доверия. Еще и стекла мгновенно запотели, едва я сел в автомобиль.

Кабинет доктора располагался в простой пятиэтажке в спальном районе города. Невзрачное серое строение, каких, поди, миллионы по всей стране, оставшихся в наследство после социалистического прошлого. И столь же блеклая, невзрачная вывеска.

Поначалу я вообще сомневался, что мы приехали куда надо, несмотря на все заверения шофера. Мол, у него в машине навигатор - он врать не может. Было подозрение, что водила хочет поскорее от меня избавиться, но, обойдя вокруг дома дважды, я убедился в точности спутниковой системы. Приметил теряющуюся в зелени августовской листвы табличку. Все правильно, это здесь. Хорошо еще, что додумался на такси ехать, а то с парковками в районах старой застройки совсем напутано, места еще меньше, чем на Сочинском пляже.

Глотнув из бутылки минералки, я осмотрелся в поисках урны, но, не найдя ее, зашвырнул пластиковую соску в высокую, густую траву. Посмотрел на свое отражение в пыльном стекле и, поплевав на ладонь, пригладил непослушные вихры.

Однако, стоило поставить ногу на ступень крыльца, ведущего к психологу, как запиликал телефон. Даже еще не достав трубку, я знал, кто это. Явно Харитонов. Кто еще может позвонить так не вовремя?

- Пошел в жопу! - завопил я в микрофон.

- Какая муха тебя укусила? - удивился Димка. - Я про палатку у тебя спросить хотел...

- Ты забрать, или вернуть?

- Вернуть, конечно, - ответил коллега. - У меня ж теща квартиру доремонтировала...

Ага. Вернуть. Вернуть мне палатку. Ту саму, что мне уже вчера вернул дядя Миша.

- Пошел в жопу! - повторил я и поставил телефон на беззвучку.

Господи, как же хорошо день начинался! Только башка раскалывалась и морда болела. Пока Харитонов не позвонил. Вот же выбесил! Весь разговор занял пятнадцать секунд, а выбесил меня так, будто разговаривали полминуты!

Убрав трубку в карман, я вошел в здание. Несмотря на длинный коридор с кучей площадей, видно было, что этаж пустовал. В воздухе висел запах затхлой сырости. Обои в коридоре, оставшиеся, скорее всего, еще со времен Советов, местами отошли от стен. Потрепанный линолеум на полу зиял рваными дырами.

Не похоже, чтобы практика приносила доктору большой доход, если ютится в подобном хламовнике. Я осторожно ступал по доскам пола, заглядывая в кабинеты с распахнутыми настежь дверями. В каждом царило запустенье. Кучи разобранной или разломанной мебели, пыль и ни единой живой души.

- Есть кто живой? - крикнул я.

- Да-да, - раздалось из дальнего конца коридора. - Проходите, Николай Васильевич.

Я пожалел, что не прихватил с собой монтировку или, хотя бы, газовый баллончик. Самое подходящее место для логова маньяка!

Найдя единственную закрытую дверь, я осторожно постучал и толкнул полотно. Дверь отворилась с пронзительным скрипом ржавых петель.

- Павел Сергеевич? - поинтересовался я,

- Да-да, Николай, проходите, пожалуйста, - пригласил сухощавый мужчина лет пятидесяти, с редкой седой бородкой, в очках с круглой оправой.

Кабинет смотрелся... бедновато. И это - еще мягко сказано! Тумбочка в углу, кожаное кресло, в котором и сидел сам доктор. Кушетка и торшер с конусообразным абажуром. Вот и все. Ах, да. Еще вешалка, спрятавшаяся за дверью, которую я не сразу приметил. Впрочем, от остальных помещений это отличалось примерной чистотой. Ни единой пылинки на полу, а окно надраено так, что казалось, что в нем и вовсе нет стекла.

- Знаете... - замялся я. - Зря я, наверно, пришел. Пожалуй, я пойду...

- Дело, конечно, ваше, - пожал плечами мозгоправ. - Если считаете, что я могу сделать хуже, чем есть - то, конечно, уходите.

Я уже стоял в пол-оборота, но слова психолога заставили меня задуматься. А может ли быть хуже, чем уже есть? Вряд ли! Я чувствовал, что еще чуть-чуть и я сорвусь в крутое пике. Или сяду на кочергу, или замочу кого-нибудь. Дурдом казался еще не самой худшей перспективой.

Сдавшись, я присел на край кушетки.

- У всех в первый раз такое, - заговорил доктор. - Опасения, сомнения... больно не будет - я обещаю. И, конечно, все строго конфиденциально. Все, что будет произнесено вами в этом кабинете - тут и останется. Конечно, вы можете считать, что проблема решиться сама собой, но сама собой только пенсия наступает. Рассказывайте, что у вас приключилось...

И я рассказал. Вывалил все, как было. Начиная с понедельника, с пропавшей флешки, семафора с "Дикси", царапинами на бампере, продолжая меняющейся Димкиной рожей, исчезающей татуировкой. И, разумеется, этой проклятой палаткой. Палатка меня больше всего раздражала. Будь неладен тот день, когда я купил эту дебильную палатку!

Психолог слушал меня на удивление внимательно, со сосредоточенным лицом. Я так и не смог разглядеть какой-то усмешки в его глазах, недоверия, сомнения. Он воспринимал мой рассказ абсолютно серьезно. Словно я несу не бред сумасшедшего, а пересказываю учебник по квантовой физике.

- Вы слышали термин "мультивселенная"? - спросил Павел Сергеевич после моих откровений. - Или "метавселенная"?

- Нет, - признался я.

- Сам термин введен еще в 1895 году. Есть теория, согласно которой существует бесконечное многообразие параллельных миров. Некоторые отличаются сильно, некоторые - практически идентичны. И там, в этих параллельных мирах, живут наши копии. Пожалуй, копии не каждого. Согласно той же теории каждый раз, когда мы стоим перед выбором, пусть и незначительным, и принимаем какое-то решение, наш двойник там, в другом мире, принимает абсолютно иное решение. Например, вы сегодня утром решили выпить чай, ваш двойник в другом мире - кофе. Казалось бы - такая мелочь, но уже способна повлиять на вселенную в целом! Из-за кофе у двойника скакнуло давление, он не справился с управлением автомобиля и въехал в автобусную остановку. В то же время другой человек в его мире решил... допустим, выбросить мусор по пути на работу. И из-за этого оказался на остановке на минуту позже, чем должен был. И вот - столь малые решения приводят к более крупным последствиям. Кто-то на остановке пытается спасти умирающего пешехода, за этим наблюдает девушка, которая именно в этот момент решает поступить в медицинский и излечивает тысячи людей. С другой стороны, из-за аварии кто-то опоздал на свидание, из-за этого не родился какой-нибудь выдающийся исследователь, покоритель Марса. Понимаете? Два решения двух абсолютно не связанных друг с другом людей вызывают волну событий, которая катится, как снежный ком, внося все больше отличий в два мира. А людей только на Земле - миллиарды! И каждый день, каждую секунду, кто-то принимает какое-то решение, множа бесконечные отличия. Если взять вот этот момент, когда ваш двойник выпил кофе вместо чая, то уже через день две Земли все еще будут похожи друг на друга, но перестанут быть идентичными. Через год - отличий еще больше. А через сто лет - вообще превратиться в две разных планеты!

- Всего лишь из-за кружки кофе? - уточнил я.

- Конечно, это очень утрировано. Ведь в половине из альтернативных миров ваши двойники точно так же, как и вы, выпили чай. Но условное кофе выпили двойники из другой вселенной! Так и рождается бесконечная вариативность миров мультивселенной.

- Но это не объясняет, почему Димка то с бородой, то с усами, то с патлами! Почему цвета "Дикси" меняются, как из пулемета! Почему у меня на балконе то две палатки, то ни единой!

- Согласно той же теории, - продолжил доктор. - Порой случаются сдвиги. Сдвиги в мультивселенной, благодаря чему предметы и люди могут перемещаться между мирами.

- То есть это мне еще повезло, что я не оказался во вселенной, где динозавры не вымерли от метеорита, - усмехнулся я. -Или в мире "Безумного Макса".

- О, это абсолютно исключено! Вы можете сдвинуться только в тот мир, где вы существуете. Так сказать, заместив себя собой. Да и палатка не может сдвинуться в мир, в котором ее некому было бы изготовить. То есть, так или иначе, вы окажетесь в той части бесконечных миров, в которой вы были рождены и дожили до настоящего параллельного момента.

- То есть вы не считаете меня сумасшедшим?

- Отнюдь! Сдвиги случаются чаще, чем это можно представить себе. Правда, в жизни среднего человека - всего два-три раза, по моим наблюдениям, но мою выборку вряд ли можно назвать репрезентативной - в силу ограниченных возможностей.

- И с вами случалось... сдвиги? - осторожно поинтересовался я.

- Конечно!

Мозгоправ расстегнул верхнюю пуговицу рубашки и извлек на свет цепочку с висящими на ней двумя детскими свистками из полупрозрачной зеленой пластмассы. Еще теми, старыми, из СССР.

- Сейчас по ним сложно сказать, но сорок лет назад они были идентичными. Абсолютно идентичными! С идентичными царапинами, сколами, дефектами. Собственно, по этой причине я и занялся изучением теории мультивселенной. Еще даже до того, как узнал, что это такое.

- Из-за двух свистков? - усмехнулся я.

- Похоже, теперь вы считаете меня сумасшедшим, - поправил очки на носу Павел Сергеевич. - Нет, не из-за двух свистков. В моей жизни было, как минимум - три сдвига. Правда, все в далеком детстве. Первый раз - когда мне было пять лет. Мы с дворовыми ребятами играли во дворе, и тем же летом появился еще один мальчик - Мишка. Он приехал на лето к бабушке - мы все его видели, все знали его бабушку - жила через подъезд от меня, на втором этаже. Она всегда по вечерам кричала из окна, звала Мишку домой. И вдруг Мишка пропал. Тогда мы с детворой спросили бабушку - куда подевался Мишка, ее внук. Каково же было наше удивление, когда она ответила что никакого Мишку она не знает и никакого внука у нее никогда не было!

- Это два сдвига... - заметил я.

- Да, это - первый и третий. Второй сдвиг случился уже в первом классе. Мне родители подарили велосипед - "Олимпик"... да вы не знаете таких, слишком молоды! И был тот "Олимпик" зеленого цвета. Как вдруг превратился в синий! Как я пытался доказать родителям, одноклассникам и всем-всем-всем, что это не мой велосипед! Что у меня был зеленый, а не синий! И никто не слушал! Ладно - родители, я б еще согласился, что с моим велосипедом что-то случилось и его заменили, чтобы я не расстраивался. Но друзья-то не могли не знать, какого цвета мой велосипед! Нет, я был слишком маленьким, чтобы считать, что сошел с ума. Но жутко обижался, что мне никто не верит!

- Выходит, в первый раз сдвинулся Мишка с бабушкой, в третий раз - свисток, а во второй раз - вы сами? Получается, сейчас вы живете не в своем родном мире?

- Скорее всего, - согласился доктор. - А, может быть, уже и нет. Возможно, позже я сдвинулся в свой мир. Или в совсем другой. Но если так - эти миры настолько схожи, что я не вижу разницы!

- Три раза, еще и в детстве - я б как-нибудь пережил, - вздохнул я. - Но десять раз за день...

- Согласен, - кивнул психолог. - От такого у кого угодно голова кругом пойдет!

Уличная жизнь доброжелательностью не отличается. Опасностей много, еды мало... с другой стороны, когда не с чем сравнивать, об этом как-то не задумываешься.

Вот и она не думала. В моторный отсек машины залезла, потому что там тепло и интересно. Там же проехала через весь город, чудом выжив. Когда поездка закончилась, она услышала голос взрослого кота. Кот оказался домашним, укомплектованным шлейкой и настоящим ручным человеком. Пришлось выходить.

Квартира была хорошая. Люди тоже. Правда, местные кот и кошка делиться территорией не захотели, но по сравнению с уличными скитаниями и это уже было чудом. Впрочем, у людей было своё мнение на этот счёт. Пока она привыкала к новой жизни, по сетям Интернета разбегалось сообщение о поиске рук для найдëныша. Она об этом, конечно, не знала.

На другом конце города в этот момент состоялась короткая переписка.
[Отклонëнный вызов].
— Что такое? Я на созвоне, напиши.
— Это... ну... а мы железно решили, что кошку не заводим?
— ЧТО? Подожди, я освобожусь и наберу.
Иногда решения годичной давности нужно пересматривать.

Как восприняла поездку к ветеринару, история умалчивает. Врачу, понятно, исповедовалась как на духу: ничем не болеет (только блохи кусают больно!), родилась с пару месяцев назад, весит гордых восемьсот граммов. Могла бы и больше, да голодала много.

Вечером после ветеринара её снова посадили в машину. В комплект дали двух облюбованных игрушечных мышек. Повезли куда-то. В новое место отдали с приданым: и с пакетиками корма, и со средством от блох, и с пелëнками, и даже с переноской, из которой безнадëжно выросли те самые кот и кошка. Ещё к ней прилагалась инструкция по применению от врача.

29 августа в 19:30 она отправилась исследовать все укромные места в новой квартире. Но это уже совсем другая история.