Сарказм

В этой главе, как я обещал ранее, попытка проанализировать и оценить произведения лонг листа по 10-ти бальной системе, исходя из минимума информации (имена авторов и заголовки произведений).

Это довольно интересная и быстрая игра. Попробуйте пройтись по списку за мной и сравнить свои впечатления с моими.

Затем, если будет время и желание, можно будет прочитать сами произведения или хотя бы их описания.

© 2024 Константин Оборотов

===

*** Глава 2. Лонг-лист. Специальная номинация АО "ЗАСЛОН" ***

Александра Свидерская. "Следуй Инструкции"

Хороший, правильный заголовок, несущий важный воспитательный позыв. Скажем честно, многие из нас не только не следуют инструкциям, но и вообще их не читают, полагаясь на здоровую интуицию. Это неправильно и Александра своим заголовком деликатно об этом напоминает. Оценка: 9.

Алексей Бармичев. "Инженер"

Как-то очень уж общий термин использован в заголовке. Инженером можно назвать кого угодно, хоть разработчика, хоть тестировщика, хоть конструктора. Может, есть смысл немного поработать над заголовком, сделать его более конкретным. Как вы думаете? Оценка: 6.

Алексей Зырянов. "Зип"

Сильно, коротко и интригующе. Понятно, что автор имеет в виду архив zip с файлами. Но что в этих файлах? И какого формата эти файлы? Тексты, видео, музыка? Используя всего лишь три буквы, автор сходу заставляет читателя включить мозг и строить какие-то версии. Оценка: 9.

Анатолий Матвиенко. "Жуткая тайна КГБ"

Вот тут явное излишество, тавтология во всей красе. У КГБ все тайны жуткие, это вам любой либерал расскажет. Достаточно было просто "Тайна КГБ". А еще лучше просто "КГБ", т.к. у КГБ все было тайное. Впрочем, возможно, автор имеет в виду под аббревиатурой "КГБ" вовсе не то, о чем я подумал, а что-то другое. Интрига! Оценка: 8.

Анжелика Галецкая. "Третья смена"

Тут все понятно. Третья смена, - это ночная смена. А ночная смена – самая сложная. Хочется спать, а приходится тащить службу. Что произойдет в этом произведении заранее вполне понятно. Никакого желанного спокойствия героям произведения не светит. Наверняка, на их караульный городок нападут какие-то твари из параллельного мира и требовательно спросят, "вы чьих будете, служивые?" Оценка: 8.

Антонова Сергеевна. "ГенИИ"

Отличный креативный заголовок, намекающий на ген искусственного интеллекта. Еще более интригует имя автора, то ли это опечатка, то ли хитрый ход, чтобы привлечь мое внимание. Если последняя версия правильная, то, поздравляю автора, удалось. Оценка: 9.

Артем Клейменов. "Сомнения"

Гони их прочь, эти сомнения, уважаемый автор! А вместе с сомнениями также и тоску-печаль. Принял решение и действуй без всяких сомнений. Оценка: 6.

Вадим Мякинин. "Случайная встреча в карельском лесу"

Не знаю, с кем была у автора случайная встреча в карельском лесу, а у меня случилась вот такая. Ехал я по проселочной карельской дороге на легковой машинке в компании друзей. Я был за рулем. Ничто не предвещало. Вдруг из леса прямо перед нами вышел огромный лось и перегородил нам дорогу. Я мигнул фарами и помахал рукой, "проходи, мол". В ответ глупое животное встало на задние лапы, а передними ударило по лобовому стеклу. Я посигналил. Лось испугался и убежал. Больше всего меня удивило, что стекло осталось целым, если не считать мелких царапин. Надеюсь, что у автора история поприятнее, чем эта. Оценка: 7.

Валентина Астахова. "Телепат. Железный занавес"

Интересно, работает ли этот телепат через железный занавес? Достаточно ли силы мысли для пробития? Оценка: 6.

Валентина Батищева. "Контакт"

Контакт! Есть контакт! Приборы? 44! Что "44"? А что приборы? Непонятно, с кем контакт? Надеюсь, что с инопланетным разумом. Местные все надоели. Неохота не с кем контактировать. Скучные они или злые. Оценка: 6.

Валерий Рубин. "Цель – Церера"

Тут автор прямо намекает, что первым делом надо поставить перед собой цель. Хоть какую-то. Пусть будет Церера, на худой конец. Всяко лучше, чем вообще ничего. Оценка: 7.

Владимир Ефанов. "Правила хорошего поведения"

Автора можно поощрить хотя бы за смелость. Эту тему прорабатывают уже много веков. Правда, толку мало. Люди, по-прежнему, ведут себя плохо. Но теперь, с выходом новой версии "Правил", я думаю, ситуация изменится в лучшую сторону. Оценка: 9.

Дмитрий Бойко. "Агентство мониторинга"

А мониторить будем за людьми, пресекая на корню преступления в зачаточном состоянии. Хорошая, понятная работа. Оценка: 9.

Евгения Зальцзейлер. "Игра"

Вся наша жизнь – игра. Название настолько хорошее, что его можно лепить на любое произведение. Оценка: 6.

Елена Галакси. "Сверхновая реальность"

Может, начнем хотя бы просто с новой реальности? Или изучим текущую? Оценка: 6.

Елена Фольтерн. "Когда погаснет солнце"

Спасибо автору за то, что тонко намекает: пора уже всерьез заняться исследованием дальних космических пространств. Оценка: 8.

Захар Чернобыльский. "Проект "АНИ". Сапфир"

Тут автор загадывает хитрую загадку. Попробуйте сходу разгадать, что он задумал под аббревиатурой АНИ. Может, "Алкоголизм Не Интересен"? Сложность в том, что в русском языке крайне мало приличных слов, которые начинаются на букву "А". Оценка: 6.

Злата Сезёмина. "Нехоженые тропы: агентство сюрпризов"

Ох, Злата, не уверен, что у агентства будет достаточное для выживания количество клиентов. Сюрпризы бывают разные. А нехоженые тропы многих пугают. Оценка: 6.

Кирилл Ликов. "Малосильные боги"

Да уж. Если боги хилые, то какие тогда люди? Оценка: 6.

Константин Оборотов. "Межгалактический Заслон"

Единственное произведение из списка, которое я не только написал, но и полностью прочитал раз примерно двадцать. Каждое прочтение доставило мне удовольствие. Заодно, настойчиво искал орфографические и логические ошибки. После каждого прочтения ошибок становилось все меньше, но их до сих пор довольно много. Есть текстовая версия, есть аудио версия в озвучке знаменитой Варли Марчезы. Оценка: 9.

Лидия Гортинская. "Двенадцать из пяти, или Думают ли роботы о квантовом рае?"

Хитрая математическая загадка и актуальный вопрос. Насчет загадки я думаю, тут имеется ввиду что-то вроде "12 месяцев из 5 лет". А насчет роботов скажу так, они вообще ни о чем не думают. Оценка: 7.

Майкл Блэк "Машина или человек?"

Тут автор затронут мой любимый вопрос, который я сам много раз поднимал в своих опусах. Как отличить машину от человека? При условии, что машина является точной человеческой копией, но в ней нет души. Оценка: 9.

Марина Духовная. "Всё началось с дня рождения директора АО "ЗАСЛОН"

Это какой-то подхалимаж десятого уровня. Даже мне стало стыдно, хоть я и не директор "Заслона". Испанский стыд. Надо было упомянут день рождения персонажа попроще, секретарши или уборщицы. Оценка: 6.

Михаил Акимов. "Кто из них искусственный?"

Да! Опять моя любимая тема, игра "найди, кто из этих трех робот". Хорошая, важная тема. Автору удалось заинтриговать меня своим заголовком. Оценка: 9.

Марина Моргунова. "Потерянные корабли или новогодний кошмар в космосе"

Почему-то сразу захотелось модернизировать заголовок вот таким образом: "Найденные корабли или новогодний сюрприз в космосе". Оценка: 6.

Нана Рай. "На краю разума"

Вероятно, что-то про сумасшедший дом. Угадал? Оценка: 7.

Оксана Есипова. "Василиск Роки"

Это, по-моему, какое-то чудище. Странным образом никаких эмоций не вызвало. Какое мне дело до него? Какое ему дело до меня? Оценка: 6.

Оксана Останина. "Зелёное сердце"

Наверное, что-то о жизни деревьев, наших зеленых друзей. Оценка: 6.

Райв Корвус. "Оазис надежды"

А где этот оазис? В какой пустыне? Оценка: 6.

Самвел Лазарев. "Портал надежды"

Только перед этим был оазис, теперь уже целый портал. Сговорились что ли? Не ведет ли этот портал на этот оазис? Оценка: 6.

Сандрин Даоль. "Трина"

Кто такая? Почему, не знаю? Может быть, родственница Тринити? Но это неточно. Оценка: 6.

Саша Горячко. "Круг, зигзаг и звезда"

Хм. Треугольник, петля и планета. Оценка: 7.

Сергей Оксанин. "Бэкстоп"

Если перевести буквально, это "Обратная остановка". Впрочем, в переводе еще менее стало понятно, о чем речь. Неужели, об особом механизме на границе между Республикой Ирландия и Великобританией? Оценка: 6.

Сергей Остапенко. "Отец Человеческий"

Тут у меня сходу версий десять появилось, о чем это произведение. На всякий случай, ни об одном тут писать не буду. Оценка: 6.

Сергей Фомин. "Сансарум"

Это о бесконечной цепочке перевоплощений, реинкарнаций. Хорошая теория для тех, кому мало одной жизни. Оценка: 7.

Станислав Сопрунов. "Прокрастинация"

Лень объяснять, что означает это слово. Оценка: 7.

Татьяна Карпеева. "Обратная сторона восхода"

Тут я сильно напрягся. Понимаю, что такое "Обратная сторона Луны", но понять, что такое "Обратная сторона восхода", выше моих умственных способностей. Оценка: 7.

Эрик Рыжебородый. "Украденный ковчег"

Кто его украл и зачем? Вероятно, какой-то сюрреалистический детектив. Оценка: 7.

Эстебан Савиола. "Рождение искусственной души"

И опять моя любимая тема различия между человеком и его точной копией. Тут автор пошел дальше и даже утверждает, что искусственная душа возможна. У меня есть смутные сомнения, что искусственная душа идентична обычной живой душе. Наверняка, есть принципиальная разница. Оценка: 9.

Яна Стивлорк. "Москва. Заслоняя Правду"

А чем, собственно эту правду заслонили? И точно ли эта заслоненная правда была настоящей правдой? А почему только Москва? Регионы как-то уцелели от этого заслона? Оценка: 8.

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00060/

===

На конкурсах писателей действует многоступенчатая схема отбора. Приведем пример. Сначала из 2000 поступивших на конкурс работ отбираем 1000 для участия. Отбраковываются произведения не прошедшие по каким-то формальным причинам (не та тема, не тот объем, и т.п.) Затем какое-то количество отбираем в лонг лист (200, или 100, или 40). Затем из лонг листа отбираем произведения в шорт лист. Затем из шорт листа назначаем победителей.

© 2024 Константин Оборотов

===

*** Глава 1. Чудный и дивный писательский мир ***

В прошлом, 2023 году, я начал активное знакомство с миром писателей. Теперь хочу поделиться с вами своими впечатлениями. Вдруг, они вам покажутся интересными? Всякое бывает. Сразу замечу, что информация актуальна на текущий, 2024 год. Год назад все было чуть-чуть, но по-другому. И год вперед можно ожидать каких-то изменений. А уж что будет через сто лет! Страшно даже представить. Если мы с вами зайдем сюда через сто лет, то очень удивимся, все станет иным, мы никого не узнаем, появятся какие-то новые писательские звезды.

Но не будем забегать так далеко вперед. Торопиться не надо. Поговорим о текущей ситуации, которая сложилась сегодня и сейчас.

Заранее предупреждаю, что я не пытаюсь сделать какую-то объективную аналитику. Это очень субъективные наблюдения, которые я делаю, сидя на своей колокольне.

Сходу меня удивило, насколько мир писателей похож на мир шахматистов. И там, и там проводятся турниры, на которых можно выиграть разного рода призы, иногда финансовые, иногда в виде неких ачивок, грамот, лайков и прочих моральных поощрений.

В виде типичного примера писательского турнира (их называют конкурсы) упомяну научно-фантастический конкурс "Проект особого значения". Призовой фонд: 1,9 млн рублей. Участие приняло несколько тысяч участников.

Если, например, поступить по методу Шарикова, "взять все и поделить", то каждому участнику достанется где-то примерно по пятьсот рублей. В этом есть логика. Все участники старались, создали какие-то произведения, почему бы и не поощрить их всех?

Но нет, это так не работает. Работает принцип "winners take all" и этих победителей намного меньше, чем общее количество участников. Примерно, если я не ошибаюсь, человек 9 или около того. Интереснее вот такая тема. А как вообще определяются победители? В шахматных турнирах, например, высокий уровень автоматизации. Случаются, конечно, конфликтные ситуации, связанные с читерством, требующие судейского вмешательства. Но, все-таки, в целом, уровень автоматизации очень высокий.

А как проходит литературный конкурс? Допустим, есть у нас жюри в составе 10 человек, и есть у нас 2000 произведений. Нам надо сначала отбросить "явный мусор", сократив число произведений до 1000. Затем выбираем из этой тысячи 40 произведений в лонг лист. Затем, из этих сорока отбираем 10 в шорт лист. Затем назначаем победителей.

Как же член жюри сможет прочитать эти 2000 произведений (среднего размера 1 авторский лист), да еще и как-то оценить их? По-моему, это невероятно сложная задача.

Какие есть идеи?

Можно, например, частично автоматизировать процесс. Например, можно проверить на грамотность, оригинальность текста, на количество "плохих" слов и на количество "хороших". При этом за плохие (матерные) слова начислять штрафные очки, а за хорошие (мир, дружба, любовь) начислять бонусные очки. Но как-то не видно убедительного решения даже в стадии формальной постановки.

Еще можно членов жюри разделить по участкам. Пусть каждый член жюри читает не все 2000 произведений, а всего лишь 200. И из этих 200 выбирает только 4 для лонг листа. Конечно, мы тут видим огромную экономию трудозатрат. Но прочитать 200 произведений тоже тяжелый труд.

Есть у меня еще одна очень сильная, революционная идея. Я, если бы был назначен членом жюри, не стал бы читать произведений целиком. Я даже не стал бы читать их описаний. Вполне достаточно прочитать имена авторов и заголовки произведений.

В следующей главе я предлагаю вашему вниманию попытку проанализировать и оценить произведения лонг листа по 10-ти бальной системе, исходя из этого минимума информации.

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00060/

===

*** Глава 3. Байки Володи Иванько о войне ***

А в это время Володя Иванько, совершенно не подозревая о нависших над ним тучах, спокойно развлекался по месту своего жительства, в селе Березань, в доме 45 на улице Ленина. Возможно, вас удивит тот факт, что на Украине сохранились еще улицы с такими нагло-вызывающими названиями. Тем не менее, так оно и есть. Если не верите, приезжайте в Одессу, оттуда в Березань и посмотрите сами. Угар украинского патриотизма почему-то не докатился до Березани. Сами местные жители привыкли к такому старомодному названию улицы, дедушку Ленина тайно уважали, а редкие туристы удивлялись и завидовали.

Володя Иванько получил ранение на фронте, успешно демобилизовался, а благодаря вмешательству высокопоставленных лиц, еще и получал хорошую пенсию как военный инвалид.

Теперь Володя жил приятной и комфортной жизнью. С утра, слегка прихрамывая, Вовка ковылял на рыбалку, затем обычно отправлялся к коровнику, где его младшая сестра работала дояркой. Покушав сметаны и сливок, с удовольствием осмотрев коров и доярок, Володя затем шел домой отдохнуть. Вечерком Володя иногда отправлялся на тайное свидание с какой-нибудь местной, а иногда и приезжей, девчушкой. Но чаще просто сидел дома и травил байки о своих приключениях на фронте. Слушателей было довольно много. В гости приходили многочисленные женщины разных возрастов и несколько мужчин, которым удалось увильнуть от призыва.

- И вот когда совсем уже стало нам плохо, а некоторые, самые трусливые, даже стали шить большой белый флаг из нательного белья, пришла к нам помощь, откуда не ждали.

Володя, как истинный работник театра одного актера, сделал паузу, по время которой неторопливо выпил кружку пива. Слушатели терпеливо ждали продолжения. Всем до жути хотелось узнать, откуда же пришла загадочная помощь.

- Макрон помог, - пояснил Володя, - некоторые из вас к Макрону относятся пренебрежительно. Мол, жена у него недостаточно красивая. Но так говорят те, у которых нет современного вкуса и понимания. А Макрон – толковый, свой в доску парень. Он нам подогнал в помощь сотню негров из своих колоний. Это те еще воины! Страшные, черные, как уголь, в темноте вообще незаметные. Да еще и огромные! В их лапах автомат Калашникова, как в наших ручках пистолет Макарова. Страха у этих негров вообще никакого нет. Наркоманы в последней стадии. Их предварительно прокачали наркотой, а новую дозу пообещали, только если негры выполнят заданную миссию.

- Все бы хорошо, да только русские тоже не дураки. Они пригласили поучаствовать в этом сражении монголов на конниках. Тут такое началось! Одно я вам скажу, где монголы воюют с неграми, там украинцам и русским делать нечего. Я залег на дно окопа и только изредка поглядывал, как идет сражение. Сначала монголы выпустили тучу стрел и сразу же почти всех наших негров поубивали. Остался в живых только самый мощный негр, Джон его звали. В него попало несколько стрел, причем одна прямо в глаз, а одна в такое место, о котором при женщинах говорить неудобно. Но Джон – мощный парень! Ему - "хоть бы хны". Схватил самый большой пулемет, закричал по-русски, "врешь, от меня не уйдешь!", да как начал поливать огнем врагов! Все пули в цель попадали. Очень метко стрелял. Ему без одного глаза даже проще было целиться, не надо было прищуриваться.

- Дело шло к нашей убедительной победе, почти всех врагов Джон перебил, да только остался среди монголов один очень верткий всадник. От всех пуль уворачивался! Если бы Нео увидел, заплакал бы от зависти. Пять пулеметных лент на него истратили, все напрасно. Подскочил монгол к нашему Джону, да как размахнется сабелькой! Я своими глазами видел эту картину. Я тогда еще понадеялся, что крепкая шея Джона выдержит удар монгольской сабли. Но, увы. Видать, перед боем монгол не поленился, хорошо свою сабельку наточил. Отскочила голова Джона от туловища и покатилась к моим ногам. А тело Джона без головы постояло немного и рухнуло на землю. Это понятно, без головы воевать трудно, ничего не видно и ничего не слышно. Тут монгол захохотал, радуясь победе. Да только рано он радовался! Охватила меня злость страшная ко всем врагам земли нашей. Схватил я голову Джона и бросил ее в своего врага. Монгол голову поймал и поднес поближе к своему лицу, чтобы рассмотреть внимательно. Зря он это сделал! Бравый Джон из последних сил дотянулся зубами до сонной артерии врага и прокусил ее. Фонтаном брызнула кровь. Монгол бросил голову обратно ко мне и умер через минуту от потери крови. А голова Джона сказала, "слава Украине" и замолчала навсегда. Так была одержана наша очередная победа. Налейте мне еще пива.

Женщины взволновано заохали. Кто-то услужливо подлил Володьке пива из огромного жбана.

- Хороший рассказ, - заметил какой-то мужчина в камуфляже, - интересно было послушать.

- Это еще не конец, дальше будет еще интереснее, - хвастливо заметил Володька, - сейчас отдохну малехо и продолжу.

- По пути продолжите, - предложил мужчина в камуфляже, - собирайтесь.

- По какому это "пути", - удивился Володька, - куда это еще собираться?

- Вам срочная персональная повестка в армию, - объяснил мужчина, - получите и распишитесь. Собирайтесь, через десять минут выезжаем.

- Не пущу! – закричала мать Володи, - не трогайте его, он инвалид! Пошли вон отсюда! Нет у вас прав его трогать!

- Эх, мамаша! – укоризненно покачал головой мужчина, - совесть надо иметь. Ридна ненька в опасности, а Вы тут истерики устраиваете, прикрываясь инвалидностью. Стыдно!

Через пять минут грустного Володьку вывели из дома, посадили в "Ниву" и повезли в неизвестном направлении. Мать и сестра тихо заплакали. Гости потихоньку покидали осиротевший дом. Вот так печально закончился последний спектакль Володи.

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00059/

===

Эта история случилась, когда мне было двадцать лет. Я тогда учился на программиста и подрабатывал на стройке укладчиком кирпича. Работала наша бригада на объекте за городом. Было хорошо, приятно и спокойно. Погода была тихая, дул легкий освежающий ветерок. Каждый из нас занимался своим делом, друг другу никто не мешал.

Так этот роковой день в моей жизни и прошел бы незаметно, да только стало мне вдруг скучно, и я решил разнообразить фронт работ, освоить смежный участок. Я обратился к нашему сварщику с просьбой дать мне попробовать поработать его аппаратом.

- Ради Бога, - легко согласился сварщик, - работай, сколько влезет. Только без маски не смотри на сварку, а то "зайчиков наловишь".

Сварка далась мне легко. Только один важный момент я не понял. Если на участок сварки смотреть через маску, то ничего не видно. А это было очень неудобно. Пришлось изредка подглядывать из-под маски, чтобы случайно не приварить что-то не то и куда-то не туда.

Довольно быстро сварка мне надоела, и я вернулся к своей кладке. Через пару часов рабочий день закончился, и мы уехали с объекта по домам.

Вечером у меня было назначено свидание с девушкой Леной, которая проживала в моем районе, совсем недалеко от меня. Я отправился к ней, чувствуя себя отлично, но на подходе к ее дому у меня вдруг резко заболели глаза. Должен заметить, что ласковый термин "зайчики" не совсем подходит к этому ужасному недугу. Боль при открытых глазах была такая, что, казалось, мне тыкали электродами прямо в глаза. При закрытых глазах боль отступала.

Надо заметить, что я нисколько не расстроился и не испугался. Я был уверен, что это временная проблема, и вскоре нормальный режим работы глаз восстановится. Я воспринял это как смешное приключение, которое внесет разнообразие в довольно скучную жизнь. Конечно, идти слепым на свидание не очень хорошо. Все-таки, говорят, что мужчина любит глазами. Но тут я понадеялся, что уж другие-то органы меня не подведут.

Я надел солнцезащитные очки с темными стеклами "а ля Паниковский" и продолжил путь к своему счастью.

В лифте сослепу я совершил небольшую ошибку. Вместо кнопки "6", нажал на кнопку "7" и, соответственно, заехал на этаж выше, чем мне было нужно.

Я тогда этого не понял, уверенно позвонил в дверь и надел на лицо широкую улыбку.

- Извиняюсь, я ничего не вижу, - объяснил я сходу, когда мне открыли дверь, - ослеп из-за сварочного аппарата. Старая модель испортила мне глаза.

Я зашел внутрь и с трудом, изредка открывая правый глаз, который болел почему-то немного меньше, обнаружил, что дверь мне открыла вовсе не Лена.

Во-первых, вид у женщины был сильно удивленный, как будто она меня совсем не ждала. Во-вторых, эта женщина была постарше Лены примерно лет на двадцать.

- Вы, наверное, мамы Лены, - предположил я, - меня зовут Костик, здравствуйте. Мы с Леной договорились, что я сегодня приду к ней в гости.

Сначала мама Лены отнеслась ко мне с некоторым недоверием. Но после того, как я вручил ей букет роз из одного цветка, который приготовил для Лены, она слегка оттаяла, и даже предложила подождать Лену в ее комнате.

На ощупь и приоткрывая изредка правый глаз, я определил, что в комнате вещи были немного другими, да и расставлены в другом порядке. Это меня слегка удивило, но я никогда не придавал большого значения таким мелочам.

Мама Лены номер 7 оказалась доброй женщиной. Она напоила меня чаем, а затем позвонила своей дочке, чтобы сообщить о моем прибытии.

- Лена! Ты где там пропадаешь? К тебе Костик пришел. Как это, "какой"? Слепой, вот какой! Короче, сами разбирайтесь. Немедленно дуй домой, неудобно заставлять человека тебя ждать, тем более, инвалида труда.

Уж, не знаю, кого Лена ожидала увидеть в своей комнате после такой рекомендации. Вероятно, какого-то старика, подорвавшего здоровье из-за долгого трудового стажа. Но и моя персона тоже ее сильно удивила.

- Ленка, привет! – я приобнял Лену и аккуратно поцеловал в щечку, - ты уж не удивляйся, пожалуйста. Я тут "зайчиков" нахватался. Ничего не вижу. Вот и пришел к тебе в таком виде.

- Я постараюсь не удивляться, - обещала Лена, - но что мы будем делать? Может, ты хочешь, чтобы я тебе глаза полечила?

Оказалось, что Лена номер 7 была студенткой медицинского института. Тут я совсем сильно задумался. Я помнил, что моя Лена номер 6 училась вроде бы на бухгалтера. Может, какое-то совмещение?

- Спасибо, Лена, глаза лечить мне не надо, сами пройдут, я так думаю. Давай, если ты не против, потанцуем.

Лена очень удивилась, но возражать не стала, вероятно, из вежливости. Вообще, женщины очень добрые существа и к инвалидам относятся с максимальной предупредительностью.

Во время танца я аккуратно прижал Лену к себе и сделал удивительное открытие. Неожиданно Лена стала выше ростом сантиметров на десять и значительно увеличила объем бедер. И когда это она успела так подрасти?

Также меня сильно удивило, что Лена довольно долго сопротивлялась моим предварительным ласкам, включая поцелуи, прежде чем, наконец-то, отдалась со вздохами и охами. Долгое предварительное сопротивление Лены с возражениями меня немного смутило. Дело в том, что с Леной номер 6 у нас уже было целых три свидания в ее квартире. И на третьем свидании никаких попыток играться и сопротивляться со стороны девушки не было. Этот этап знакомства был пройден.

Тогда я почувствовал, что что-то тут не так. Но даже тогда я не понял до конца всю глубину моего заблуждения! Решил, что Ленка просто смущается моих черных очков и ей непривычно заниматься любовью со слепым.

Тайна мне раскрылась только тогда, когда я попрощался с Леной и ее мамой и вышел на лестничную площадку. Приоткрыв правый глаз, я с ужасом обнаружил огромную цифру 7, нарисованную вызывающей красной краской. Я могу забыть рост, цвет волос и привычки своей девушки. Тем более, в слепом состоянии. Но вот на цифры у меня память отличная. И я твердо помнил, что моя девушка живет на шестом этаже, а не на седьмом.

- Как же так? Что теперь делать? – ошарашенно спрашивал я сам себя, вызывая лифт.

На шестом этаже лифт тормознулся, и в него вошла Лена номер 6. Ей надоело ждать меня в квартире, она решила выйти и встретить меня на свежем воздухе.

Я немедленно принялся извиняться за опоздание и оправдываться. Подробно рассказал ей про "зайчиков", свою слепоту, о том, как я перепутал этаж, квартиры и ее, Лену номер 6 с Леной номер 7.

Я по наивности думал, что Лена номер 6 просто посмеется над этой забавной историей и никаких претензий ко мне иметь не будет. Но нет, чувство юмора ее подвело. Она сильно обиделась и порвала наши отношения навсегда. При этом еще обозвала меня "кобелем" и ехидно посоветовала познакомиться с еще одной Леной, которая живет под ней, на пятом этаже.

Что ж поделать! Честно говоря, я переживал сильно, но недолго. В чем моя вина? Такое с каждым могло случиться. А Лена номер 7 понравилась мне гораздо больше, и через несколько месяцев я женился на ней. Мы скинулись деньгами, еще помогли родители, в результате купили отдельную квартиру, где и стали жить вполне счастливо.

Проблемы с глазами закончились быстро, без лечения и без каких-то последствий, как я и рассчитывал. Сваркой я больше никогда не занимался. Удовольствие так себе, а последствия вообще грустные.

Иногда только в голову приходят интересные вопросы. А кто это такая, загадочная Лена номер 5? Какая она? Красивая или не очень? Высокая? Кем работает или на кого учится? Я так этого и не узнал. А интересно!

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00061/

===

*** Краткое содержание предыдущих глав ***

Перед тем как прочитаем заключительную, очень короткую главу, давайте, вспомним события, которые состоялись перед ней.

Гл.1. Музей "Космической Славы".

Четверг 10.06.2224 года. Директор музея "Космической Славы" Ян Янов проводит экскурсию. Посетителей заинтересовал один интересный экспонат. Представьте себе фигуру бегемота, размером с крупного кота, а на вид из чистого золота. При этом бегемот широко разинул пасть, а из его задницы торчала явно человеческая голова.

Гл.2. Республика Того, год 2164.

О том, как Ян работал послом в республике Того.

Гл.3. Высшая Школа Космонавтики.

О том, как Ян поступил и закончил ВШК.

Гл.4. Полет на планету Бегемотов.

Об открытии планеты Бегемотов. О том, как Ян добрался до планеты Бегемотов.

Гл.5. Бегемотия, вхождение в должность.

О том, как Ян вступил в должность первого помощника посла.

Гл.6. Один землянин - хорошо, два - терпимо, много - кошмар.

О том, как развивались отношения между землянами и бегемами.

Гл.7. Жизнь внутри бегемота.

Главным развлечением на планете была фирменная межрасовая игра под названием "Жизнь внутри бегемота". Описание правил игры.

Гл.8. Подготовка к турниру.

О том, как Ян проводил тренировки.

Гл.9. Турнир.

О том, как Ян стал победителем турнира.

© 2024 Константин Оборотов

*** Глава 10. Возвращение в музей ***

В это время дверь в зал с грохотом отворилась. Вошел начальник АХО музея Петрович.

- Эй, Яныч! Кончай свою бодягу! – закричал он довольно беспардонно, - новые экспонаты привезли! Я без тебя принимать не буду. Какие-то странные животные. Кусаются! Зачем они тут нам нужны? Может сразу послать их в зоопарк?

- Да, дорогие друзья, - смущенно обратился к аудитории Ян Янов, - действительно, совсем я вас тут замучил своими байками. Давайте закругляться.

- А когда будет новая экскурсия с Вашим участием? – поинтересовался кто-то из аудитории.

- Когда-нибудь, наверное, будет, - улыбнулся директор музея, - по крайней мере, я на это надеюсь. Следите за новостями на официальном блоге музея.

И директор с завхозом отправились принимать новые экспонаты.

=========

= Конец =

=========

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00058/

#############

### Конец ###

#############

И вот турнир начался! Яна охватило такое сильное волнение, что у него онемели ноги. Но он, все-таки, собрался с духом, схватил ноги в руки и вполне удовлетворительно выполнил первую часть обязательной программы: прыжок внутрь бегемота.

© 2024 Константин Оборотов

*** Глава 09. Турнир ***

Нас, участников турнира, выстроили на большой площадке в один ряд, каждого перед своим бегемотом, определенного жребием.

Мы были облечены в очень удобные легкие скафандры. Внутри они были мягкими, приятными. Снаружи – жесткими и надежными. Конструкция шлемов, с помощью системы зеркал, камер и подсветок позволяла вести круговой обзор при любом освещении.

Начались длинные приветственные речи официальных персон. Эти речи по причине громкого синхронного перевода на разные языки (включая язык бегемотов!) сводили меня с ума. Особенно разорялся Джон. Всю энергию, которую он приготовил для борьбы в турнире, Джон решил теперь выплеснуть в этой говорильне. Он рассказал о длинной истории наших отношений, о "вечной дружбе", о "культурном взаимообогащении", о свободе и демократии, о мечтах и надеждах.

- Остановите его хоть кто-нибудь! – хотелось мне закричать, но я сдерживался.

Наконец, речи закончились, судья дал сигнал, и главные часы турнира начали отчитывать первые секунды.

Бегемоты синхронно открыли свои "чемоданы".

Девять спортсменов подбежали к своим бегемотам и ловко запрыгнули в их пасти.

Только один спортсмен задержался на старте. Это был я. От волнения у меня вдруг онемели ноги. Стадион свистел. Комментатор что-то успокаивающе рассказывал про землян, которые, якобы "медленно и плохо готовят, зато едят очень быстро".

В принципе, объективно ничего страшного не случилось. Знатоки игры утверждали, что такие задержки даже полезны, ибо "раньше залезешь, позже вылезешь". Такая тактика все-таки была рискованной. Судья мог забанить игрока за намеренную задержку игры. Но такие случаи были редки, суровые дисквалификационные наказания применялись только в случаях очень долгих и явно намеренных задержек.

А я все-таки быстро опомнился, размял икры ног руками и трусцой, с небольшим ускорением побежал навстречу к своей судьбе.

Подбежав к гостеприимно раскрытой пасти своего партнера, я сделал сильный толчок левой ногой, и, вытянув вперед руки, нырнул внутрь.

Я шлепнулся животом на широкий мягкий язык, легко проскользнул далее в глотку и пищевод, затем совершил достаточно мягкую посадку, упав в лужу желудочного сока.

Не знаю, как вы, а я с детства люблю ставить такие личные психологические эксперименты. Когда предстоит необычное событие: встреча с новым человеком, командировка и т.п., я пытаюсь заранее представить, как оно все будет. А затем уже сравниваю свои первоначальные представления с фактическими событиями. В данном случае, больше всего меня удивил тот факт, что организм бегемота вовсе не стремился немедленно выбросить меня наружу, как это делали тестовые тренажеры.

Все было тихо и спокойно. Я сидел в желудке, пытался оценить позицию и составить план дальнейшей игры.

Сначала видимость внутри была достаточно хорошей. Автоматически включилась встроенная система освещения скафандра, что позволило мне довольно тщательно осмотреть "помещение", в котором я оказался. Желудок бегемота изнутри представлял собой кожаный мешок грязно желтого цвета. Сверху вился легкий, еле заметный пар. Внизу валялись остатки пищи, причем были бананы, апельсины и другие фрукты в пригодном для употребления состоянии. Такая вот странная мысль о "пригодном в употреблении состоянии" пришла мне в голову, уж не знаю почему. Есть мне не хотелось. Хотелось мне продержаться еще немного, а затем успешно вылезти из этой пещеры. Никаких амбициозных планов о победе у меня не было даже близко. Хотелось просто показать какой-то не слишком позорный, лучше всего, средний результат, и закончить на этом странную комедию.

Было тихо, спокойно и скучновато. Вероятно, мне попался робкий бегемот, который, как и я, не слишком стремился к победе. Как и большинство мужчин в ситуациях, когда все хорошо, но скучно, я принялся искать приключений на свою задницу, да и на другие участки тела тоже.

Кроме других фруктов передо мной лежал еще крупный орех, похожий на наш кокосовый. Я взял в руки этот орех, его кожура казалась довольно прочной. Вероятно, у желудочного сока не хватало сил, чтобы разъесть его. Я подумал, наметил какую-то неясную цель на противоположной стенке желудка, затем бросил туда свою новую игрушку. Попал! Стенка желудка спружинила и отбросила мяч мне обратно. Затем я сделал еще несколько бросков, ведя счет попаданий против непопаданий. После двенадцати бросков счет стал 7:5 в мою пользу.

Но вот тринадцатый бросок оказался роковым. Вероятно, я слишком сильно бросил и попал в какой-то слишком твердый участок. Орех раскололся на мелкие кусочки, а содержащиеся в нем "молочко" разбрызгалось по поверхности желудка.

Это вызвало немедленную реакцию организма. Со всех сторон брызнули струйки желудочного сока, которые помимо всего прочего, полностью забрызгали смотровую область шлема, полностью лишив меня видимости.

На "ладонях" скафандра были встроены удобные поролоновые накладки, как раз для быстрого решения подобных проблем. Я протер правой рукой (all right) смотровую область шлема, и передо мной открылась следующая картина.

Теперь я был не один в этом странном домике. Прямо передо мной устроился солитер, небольшой по длине, около трех метров, но необычно толстый, примерно тридцать сантиметров в диаметре.

Вероятно, он прятался где-то в кишечнике, а теперь, привлеченный пикантным запахом кокоса, вылез из укрытия. Солитер с аппетитом всасывал в себя кокосовое молочко, а я раздумывал, какую политику мне вести относительно нежданного соседа. Можно было попытаться его убить. Наверное, это не так уж трудно сделать. Я предусмотрительно взял на турнир небольшой, но надежный алмазный ножик. Но не будет ли это грубое вмешательство во внутреннюю био среду вредным для бегемота? Я размышлял, вспоминая теорию вопроса. Наконец, решил, что убийство паразита всегда должно быть полезно для носителя и никогда не вредно. Но когда я решился действовать, начались сильные движения желудка, похожие на землетрясения.

Хитрый солитер сразу же быстро куда-то спрятался. А меня смыло в кишечный трак. Как по лабиринту я проскользил несколько поворотов и разворотов и очутился в анусе уже перед самым выходом, примерно где-то на расстоянии одного метра. Анус то немного приоткрывался, то закрывался снова и вот в эти мгновения открытий я даже видел небо, траву и птичек.

Свобода была близка!

Тут вдруг мной охватил спортивный азарт. Вместо того, чтобы спокойно и даже без усилий вылететь наружу и закончить игру, я вдруг инстинктивно встал на ноги и сделал "ежика", сильно вытянув руки и ноги, упираясь куда получится, не давая внешней силе вытолкнуть меня. Но я почувствовал, что и бегемотом тоже овладел игровой азарт. Он начал сильно тужиться, и давление на мою спину становилось невыносимым.

Я вспомнил об одеколоне Джона. Воспользовавшись кратковременной паузой, я вытащил флакончик и немедленно полностью разбрызгал содержимое перед собой. Эффект получился быстрым и неожиданным. Каловая масса впереди меня затвердела до каменного состояния. Я лег головой вперед, расслабился и стал ждать, что будет дальше. Бегемот несколько раз сильно тужился, в результате кашеобразный кал обволок меня полностью, но прорвать каменную блокаду никак не получалось.

Тут у бегемота, вероятно, совсем снесло крышу. Сначала, он несколько километров куда-то бежал с бешеной скоростью. Затем принялся переворачиваться с живота на спину и обратно, как кот, напившийся валерьянки. После этого долго купался в каком-то пруду. На этом, вероятно, все его фирменные методы лечения от запора закончились, бегемот успокоился, лег на какую-то тихую полянку и принялся медленно жевать то ли клевер, то ли какую-то другую травку. Мне было плохо видно с моей позиции.

Я достал свой алмазный ножик и принялся расковыривать твердую породу впереди себя. Получалось, не очень хорошо, но, все-таки, получалось. Где-то через час я проковырял примерно полметра, а сигнал скафандра о низком уровне кислорода дал мне дополнительный стимул. Трудно придумать более позорный вариант смерти, чем в заднице бегемота да еще в абсолютно буквальном смысле!

А ведь все к тому и шло. Когда я с огромным трудом доковырялся до цели, кислород в скафандре закончился. Итоговое отверстие получилось слишком маленькое, чтобы высунуться наружу. Я снял шлем, засунул его глубоко под ноги в каловые массы, а сам высунул голову наружу и с наслаждением вдохнул в себя свежий воздух.

- Бу-бу-бу! – крикнул я на языке бегемотов.

Это означало, "друг-бегемот, помоги, я застрял".

- Бу-бу-бу! (друг-человек, конечно, помогу)– немедленно откликнулся бегемот.

И вдруг принялся энергично сжимать и разжимать анус с такой силой, что я испугался, что у меня отвалится голова, как на гильотине.

- Бу-бу-бу! (стой, идиот, ты меня задушишь!) – прохрипел я из последних сил.

- Бу-бу-бу-бу-бу-бах! (извини, я не знал, потерпи немного, сейчас я пожую волшебной травы, она вызывает сильное газообразование в кишечнике, в результате ты вылетишь как пробка из бутылки шампанского).

Бегемот расслабил свой анус, мне стало легче. Еще через несколько минут я почувствовал сильное давление снизу. Я пытался елозить плечами как мог, твердая порода кала потихоньку трескалась, и я на несколько сантиметров вылез дальше наружу. Бегемот мне помогал двумя способами, усиливая давление и совершая осторожные сжимательные движения анусом.

И вот, наконец, раздался сильный хлопок, и я вылетел из задницы со свистом в сопровождении кусков твердого кала. Пролетев метров пять, я ловко, как гимнаст, сгруппировался и приземлился довольно безболезненно. Завершающий аккорд сделал мой шлем, вылетев за мной и упав на несколько метров дальше. Это меня не удивило, он ведь по весу намного легче, чем я.

Неожиданно для меня со всех сторон вдруг раздались восторженные крики, "браво!", "земляне не сдаются!", "слава чемпиону!"

Оказываются, многочисленные журналюги каким-то образом пробрались на место итоговой партии турнира, наблюдали за моими мучениями, вели видео съемку, но никто даже не подумал мне помочь. Вот, гады!

Журналисты окружили меня, но подходить совсем близко не решались.

- Что Вы можете сказать о своей победе в турнире? – обратилась ко мне самая шустрая девчушка из этой братии.

- Как хорошо, как хорошо, - бормотал я, еще до конца не понимая, что все мои мучения закончились.

- А что для Вас особенно хорошо?

- Хорошо, что мои плечи намного шире, чем бедра, - пояснил я, - второго зажима в районе живота я бы уже не выдержал.

Тут ко мне пробрался Джон.

- Поздравляю тебя со вторым рождением, - довольно двусмысленно и обидно съязвил он и добавил, - ну и с чемпионством тоже.

Он протянул мне руку для приветствия, но тут же ее отдернул.

- Боже мой, какой же ты грязный! Пошли в баню!

Я кряхтя и охая поднялся, схватил шлем, внимательно осмотрел местность (не оставил ли чего нужного и личного?), затем медленно побрел в указанном Джоном направлении. По пути я обратил внимание на своего старого знакомого солитера. Оказывается, ему не удалось задержаться внутри бегемота, он вылетел вслед за мной. Теперь он странным образом связался мертвым узлом вокруг ствола большого дерева.

- Что человеку хорошо, то солитеру – смерть, - поделился я мудростью с журналистами, - а что солитеру хорошо, то человеку – мрак.

Надо сказать, что местные аборигены обожали вот такие нравоучительно-познавательные пословицы и поговорки. Они одобрительно защебетали и зафиксировали мои изречения.

Мой напарник бегемот тоже давал интервью. Делал это он вполне доброжелательно. Похоже, его последнее место в зачете бегемотов, да и проигрыш его команды не сильно его расстроили.

- Отличная игра, я советую всем своим друзьям играть в нее. Это отличная профилактика против геморроя, а также, как вы все видели, очистка организма от паразитов.

Немного подумав, бегемот продолжил.

- Также эта игра двигает вперед такую важную науку как "медицина". Ведь вместо мартыхи или спортсмена также можно проглотить подготовленного человека-врача. И этот врач, находясь внутри, сможет провести диагностику всего организма изнутри и выявить заболевания на ранней стадии. Как, например, мой друг человек Ян обнаружил внутри этого мерзкого солитера. А я ведь и не знал, что этот паразит живет внутри меня!

Журналисты внимательно осмотрели солитера на дереве.

Я вздохнул, махнул рукой, попрощался с бегемотом и пошел отмываться.

Часть журналистов пошли со мной, хотя я никого не приглашал. Запах от меня шел мерзкий. Мне самому себя было нюхать неприятно.

- Что Вы можете сказать нам по завершению турнира? – спрашивали журналисты по пути в баню.

- Пошли вы все в анус! – ответил я довольно резко.

Журналисты оторопели. На их планете не было принято обижать друг друга ни словом, ни делом. По меньшей мере, осознанно.

- Чемпион советует вам всем принять участие в следующих играх, - довольно ловко перевел Джон мои слова, - и, конечно, желает вам одержать такую же красивую победу, какую он только что продемонстрировал на ваших глазах. Обращаю внимание, что я являюсь действующим тренером чемпиона и именно я подготовил заключительную комбинацию.

- Ура! – закричали журналисты и проводили нас до самой бани.

Причем некоторые "акулы пера" терпеливо ждали, пока я не отмоюсь, а особо любопытные даже наблюдали за процессом в довольно прозрачные, слегка запотевшие окна.

Вот и вся история, дорогие друзья.

Экспонат, на который вы обратили внимание, является Кубком Победителя. Сделан он чистого золота пробы "999+". Вес его ровно 24 килограмма. Заказ на изготовление и предварительный проект Кубка делал Джон. Кубок, кстати, принадлежит государству, а не мне. Я бы мог рассказать вам о своем альтруизме, но вместо этого скажу вам просто и честно. Тогда действовали жесткие правила: любой подарок или приз, полученный космическим чиновником, автоматически становился собственностью Земного Союзного Государства. Вот так!

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00058/

#############

### Конец ###

#############

Представьте себе, что вам дали поручение сыграть в важном шахматном турнире, а вы до этого никогда вообще не играли в шахматы. Что делать? Конечно, тренироваться, играть со специальными шахматными движками, пытаясь улучшить уровень игры насколько это возможно. Вот и Ян оставшееся до турнира время посвятил тренировкам.

© 2024 Константин Оборотов

*** Глава 08. Подготовка к турниру ***

До финала оставалось семь дней, и я все оставшееся время посвятил тренировкам.

Прямо на территории посольства был вполне удобный зал для тренировок. Там стояло несколько макетов бегемотов по уровню сложности от простого до сложного.

Принцип тренировки простой. Нажимаешь на пульте кнопку "старт", выбранный бегемот открывает рот. Затем разбегаешься и прыгаешь в открытую пасть. Внутри проходишь по горлу и пищеводу, затем, сгруппировавшись, падаешь в желудок. После чего "бегемот" начинает делать попытки выбросить тебя из заднего прохода, работая мышцами желудка и прямой кишки.

На первых попытках я показывал очень скромные результаты. Но с опытом постепенно пришло понимание, как нужно действовать внутри. Тестовые результаты улучшились до такой степени, что я решился через четыре дня попробовать самую трудную модель, да еще выставил самые сложные настройки.

О своей уверенности в своих силах я пожалел уже через двадцать секунд.

Эта самая трудная модель отличалась от простых тем, что она почти полностью имитировала организм бегемота, включая наличие слюны в горле, желудочного сока в желудке и каловых масс в прямой кишке.

Этот тест произвел на меня сильнейшее впечатление. Все произошло как-то слишком уж быстро. Я прыгнул в пасть бегемота, быстро проскользнул по горлу и уже через секунду плюхнулся в желудок, подняв высокую волну желудочного сока. Какой-то неуловимой работой мышцы желудка я быстро оказался выброшен в прямую кишку, в самую гущу каловых масс. Тут заработала прямая кишка, а работала она идеально, как поршень, выдавливая порцию за порцией кала наружу и меня вместе с этой каловой массой. Я попытался как-то задержаться, растопырив в разные стороны руки и ноги. Помогло не очень. Через десять секунд я был исторгнут и с грохотом свалился на маты. Хорошо еще, что органика была ненастоящей, а всего лишь имитацией.

На этом я прекратил тренировки и с тяжелым чувством отправился в свою комнату отдыха. Мрачные мысли лезли ко мне в голову. Если тесты даются мне с таким трудом, что же меня ждет на реальном турнире с настоящими животными с настоящими слюнями, желудочным соком, калом?

Через час ко мне в гости зашел Джон.

- How do you do? – поинтересовался Джон, традиционно ласково улыбаясь.

- Как Вы это делаете? – перевел мой автоматический переводчик.

- All right! – ответил я.

- Все время правой, - продублировал переводчик по-русски.

- Перестаньте дурить, Ян, - нахмурился Джон, - Вы знаете английский, я знаю русский, выключите переводчик, его глупые шутки тут неуместны. Я пришел к Вам, как к лучшему другу. Хочу Вам помочь. Как у Вас идет подготовка к турниру?

- Если честно, не очень, - признался я, - на простых тестовых моделях еще кое-как получается, но боюсь, что в боевом режиме мне не хватит опыта.

- Не переживай. Новичкам везет. А чтобы тебе точно повезло, возьми вот это, - Джон протянул мне маленький пластмассовый флакончик с прозрачной жидкостью.

- А что это такое? – поинтересовался я.

- Мое изобретение, успокоитель для бегемотов, - объяснил Джон, - твоя задача простая. Аккуратно запрыгнуть в бегемота, плюхнуться в желудок, там спокойно распылить содержимое флакончика. В результате, бегемот успокоится, забудет о турнире, впадет в дрему. Ты подождешь нужное время и вылезешь победителем.

- А это не будет трактоваться как допинг?

- Все, что не запрещено, то разрешено, - пояснил Джон, - в крайнем случае, скажешь, что это твой личный одеколон.

- А чего это ты решил мне помочь? – спросил я с некоторым подозрением.

- Так мы же одна команда и должны помогать друг другу, - улыбнулся Джон своей традиционной искренней улыбкой.

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00058/

#############

### Конец ###

#############

Ян Янов, конечно, тщательно изучал историю планеты Бегемотов, будучи еще на Земле, когда обучался в ВШК (Высшая Школа Космонавтики). Теперь, после вступления в должность в посольстве на чужой планете, настало время повторить некоторые важные теоретические моменты. А затем эффективно применить их в практической работе.

© 2024 Константин Оборотов

*** Глава 06. Один землянин - хорошо, два - терпимо, много - кошмар ***

Отношение местных жителей (мы их называем "бегемы") к нам, землянам, менялось от восторженно-культового до дружеско-скептического.

Сначала Самарин (первооткрыватель планеты Бегемотов) трактовался бегемами как посланник Богов, посланный, чтобы поведать им, непосвященным, о сути мироздания, о великой воли Богов, о смысле жизни, бессмертии души и т.п. Самарину до конца жизни удавалось поддерживать аборигенов в этом мнении. Он был человеком талантливым и быстро изучил местный язык. Также Самарин был глубоко религиозным и очень интересно рассказывал о своих теологических воззрениях, о своей личной жизни, о своих идеях дальнейшего развития человечества.

После смерти Самарина бегемы начали знакомиться с другими землянами и изучать историю Земли. По мере погружения в нашу историю, отношение к уже покойному Самарину стало меняться от "посланника Богов" к "Богу, который сбежал от идиотов". Особенно бегемов удивляли наши бесконечные войны до 2182 года, когда пятерка сильнейших стран кое-как объединилась и запретила воевать всем другим странам.

Бегемы рассуждали примерно так. Если какое-то государство хочет чего-то от другого государства, почему просто не пойти на встречу? Почему не отдать территорию, выполнить договор, и т.д. Ради каких-то пустяков убивать огромное количество своих и чужих граждан, разве это не абсолютная тупость?

Сами бегемы на генном уровне были устроены так, чтобы своими действиями приносить пользу всему общему в целом, затем своей семье, а затем себе лично. Поэтому, у них не было никаких государств, а бюрократия была на крайне низком уровне.

Если раньше бегемы думали, что могут научиться чему-то хорошему у землян, по крайней мере, в техническом плане, то теперь, больше скатывались к мысли, что им самим придется многому учить землян, а может даже их воспитывать.

Среди бегемов стало популярным сочинять разные пословицы про землян, некоторые из которых были довольно обидными.

Приведу несколько примеров.

Один землянин - хорошо, два - терпимо, много – кошмар.

Никакие фальсификации в истории Земли не могут опорочить землян больше, чем сама история.

Если землянин прошел между двух мартых, они обязательно начнут драться.

Последняя пословица родилась в результате наблюдений за дрессировкой Джона местных обезьян, "мартых", как мы их называли. Эти мартыхи, традиционно спокойные животные, никогда не дрались между собой, т.к. растительность планеты была исключительно богатая, включая фрукты, похожие на апельсины, бананы и другие.

Джона очень удивило это противоестественное (как он считал) миролюбие животных. Он взял контрольную группу животных из десяти особей и начал проводить с ними особые дрессировки, в попытках вызвать у них к себе уважение и любовь, а к себе подобным – ненависть и агрессивность.

И это ему удалось! Через некоторое время Джон выпустил контрольную группу на волю. И мартыхи начали активно драться между собой. Причем, что интересно, агрессорами стали не только мартыхи из контрольной партии, но некоторые другие особи тоже, как бы следуя новой моде. Причем было замечено, что драки резко усиливались, когда Джон посещал их территории. Мартыхи явно рисовались перед своим дрессировщиком, надеясь заслужить похвалу! Как это удалось сделать Джону, непонятно. Это великая американская тайна.

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00058/

#############

### Конец ###

#############

Вся наша жизнь - игра! На планете Бегемотия любимая игра местных аборигенов может показаться немного странной для нас землян. Но в этой игре есть особый шарм, которого нет ни в одной земной игре.

© 2024 Константин Оборотов

*** Глава 07. Жизнь внутри бегемота ***

Отношения между бегемами (люди планеты Бегемотии) и бегемотами напоминают отношения между землянами и дельфинами. Но мы с дельфинами живем все-таки в разных средах обитания, а вот бегемы и бегемоты существуют "бок о бок".

У бегемов считается, что бегемоты – вполне разумные существа, у них есть свой язык, который я, кстати, настойчиво изучал. Язык очень сложный, т.к. основывается не на буквах и словах, а на частотах и продолжительности гортанных криков.

Бегемы и бегемоты живут исключительно дружно, помогают друг другу и искренне любят друга друга.

Джон и тут пытался внести свою лепту в развитие этой цивилизации, вбить клин между этими расами. Джон параллельно вел два пропагандистских проекта. Бегемов он убеждал в ценности и полезности мяса бегемотов, а также в широких экспортных возможностях их необычайно крепких шкур. Среди бегемотов Джон вел речи о коварстве бегемов, которые хотят бегемотов убить, съесть, а шкуры продать лично ему. В доказательство он махал перед ошарашенными бегемотами фальшивыми договорами с подписями и печатями.

Оба проекта у Джона не пошли. Стороны потенциального конфликта воспринимали выступления Джона, как своеобразный земной юмор. Вот только, где смеяться, было непонятно.

Главным развлечением на планете была фирменная межрасовая игра под названием "Жизнь внутри бегемота".

Идея этой игры пришла в голову какому-то местному гению во время наблюдения за охотой бегемотов на мартых. Бегемот широко разевал свою пасть, на язык размещал набор фруктов, затем терпеливо ждал. Любопытная мартыха, заинтересованная накрытым столом, не задумывалась о том, что этих фруктов кругом полно на деревьях. И из чистого любопытства, без малейшего страха запрыгивала в пасть охотнику. Птичка в клетке! Бегемот захлопывал пасть и делал сильное глотательное движение. Мартыха в ужасе верещала и падала в желудок с сильным желудочным соком, где через какое-то время теряла сознание от нехватки кислорода.

- Не жалко ли вам этих несчастных глупых животных? – спрашивали у бегемотов.

- Жалко, - признавались бегемоты, - но свежий белок так полезен для организма.

Через час бегемот выделял из себя остатки глупой мартыхи в виде скелета в меховой шкуре. Зрелище не для слабонервных.

Понаблюдав за процессом, в голове гения потихоньку созрел полный план игры, в которую с удовольствием начали играть и люди (бегемы), и бегемоты.

Как и у большинства других популярных в народе игр правила были простые. В игре принимали участие две команды: люди (бегемы) и бегемоты, по десять участников в каждой команде. Перед стартом игры проводилась жеребьевка, в которой определялись пары, какой человек с каким бегемотом будет взаимодействовать.

После того как судья объявит старт игры, бегемоты широко открывали пасти. Люди в легких скафандрах прыгали "рыбкой", головой вперед, в эти пасти, быстро проскальзывали через гортанный канал и попадали в огромный желудок. Теперь задачей человека было продержаться как можно дольше в желудке бегемота или, на худой конец, хотя бы в прямой кишке. Задача бегемота была обратной. Он должен был постараться как можно быстрее исторгнуть человека из заднего проходного отверстия.

Игра считалась завершенной, когда исторгался последний человек. Именно он и объявлялся победителем по категории "лучший человек". Победителем по категории "лучший бегемот" считался бегемот, который первым освобождался от человека.

Подсчитывался и общий командный результат. Алгоритм был несложный. Складывалось время игры каждой пары. Затем эта сумма сравнивалась с результатом предыдущих соревнований. Если новая сумма была больше старой, победителями объявлялась команда людей. В противном случае – команда бегемотов.

Традиционно участие в соревнованиях принимал представитель землян из посольства. Этим участием мы кое-как поддерживали шаткий авторитет землян среди местных аборигенов. В прошлых отборочных играх принимал участие лично посол Ли. Он выступил неплохо, обеспечил участие представителя посольства в финале. Надо заметить, что правила для участников были довольно гибкие. Например, участник, победивший в отборе, мог сам участвовать в финале, а мог отдать свое место кому угодно.

В нашем случае предполагалось, что и в финале опять выступит посол Ли. Но у него в самый неподходящий момент разыгрался приступ подагры. Для определения участника финала в посольстве мы собрались на внеочередное совещание руководителей.

- К сожалению, друзья, я в финале принять участие не смогу, - горестно заявил посол Ли, - вот смотрите.

И посол торжественно продемонстрировал нам распухшую левую ногу. Мы внимательно осмотрели. Впечатление было сильное. Сильнейшая опухоль ступни и большого пальца производили мрачное впечатление.

- Мои последние исследования показывают, что в таких случаях хорошо помогает отмачивание больной ноги в крови молодого бегемота. Ванны менять каждый час в течение месяца. Должно помочь, - заявил Джон.

- Сейчас не об этом, - махнул рукой Ли, - нужно решить, кто выступит вместо в финале вместо меня.

- Я готов, - быстро ответил Джон, - у меня есть некоторые секретные заготовки, которые позволят гарантировано победить в финале.

- Спасибо, Джон за готовность, - вежливо ответил Ли, - но я попрошу выступить Яна. Соревнование престижное, принимают участие разного рода руководители. Пусть от нас выступит хотя бы первый помощник, раз уж сам посол не может.

Тут Джон улыбнулся так резко, что у него скрипнули зубы.

А я согласился. Других вариантов у меня не было.

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00058/

#############

### Конец ###

#############

Яну Янову надоела стабильная, но скучноватая работа послом в Африке, и он решил сделать карьеру на новом тогда поприще космического дипломата. Ян успешно добрался до места назначения, планету Бегемотов, где его ждала теплая встреча.

© 2024 Константин Оборотов

*** Глава 05. Бегемотия, вхождение в должность ***

Встречали меня на космодроме лично наш посол китаец Ли Си Цын и второй помощник посла американец Джон Ланкастер. Оба они искренне обрадовались, увидев меня, приветливо замахали руками и широко заулыбались. У меня был богатый практический дипломатический опыт, и я прекрасно знал, что означает честная приветливая американская улыбка. Означает она, что против меня готовится какая-та хитрая каверза. А вот что означает такая же китайская улыбка, этого никто не знает, это есть тайна за семью печатями.

Смысла каверзы против меня я тогда не понимал, но почувствовал, что здесь отношения строятся на хитрых сетях многочисленных интриг. Нужно держать ухо востро!

Климатические условия и атмосферный состав Бегемотии были похожи на земные. Важным отличием было повышенное содержание метана, который активно выделялся местными болотами. У непривычных земных людей это вызывало эйфорию, а у предыдущего первого помощника посла даже наркотическую зависимость. Его застукали за тем, что он полюбил посещать местное болото, недалеко от здания посольства, где впадал в нирвану от высокой концентрации метана с риском для здоровья и жизни.

Такое терпеть было невозможно, наркоман был уволен и отправлен на Землю для лечения. Все шло к тому, что на должность первого помощника поставят Джона, а мне светит только вторая позиция. Но посол Ли настоял на том, чтобы первым помощником назначили меня. Джон был вне себя от возмущения, но вел себя сдержанно и, по-прежнему радостно улыбался при каждом удобном случае. В целом он напоминал мину замедленного действия.

В посольстве Ли показал мой кабинет, выдал пачку инструкций и практических указаний, чем конкретно мне предстоит заниматься.

Я получил набор разных электронных ключей, конвертов с паролями, карточек доступа и кучу других мелких, но необходимых вещей.

Началось мое вхождение в должность.

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00058/

#############

### Конец ###

#############

Ян Янов занимал хорошую спокойную должность посла в африканской республике Того. Впереди Яна ждала спокойная обеспеченная жизнь на теплом (в буквальном и переносном смысле) месте. Но замечательный XXII век, век космического романтизма, многих хорошо устроенных мужчин сбивал с ровной проторенной дороги на узкие тропинки риска и приключений. Не удержался от романтических веяний и наш герой. Сегодня его рассказ о том, как он добрался до места назначения, планету Бегемотов.

© 2024 Константин Оборотов

*** Глава 04. Полет на планету Бегемотов ***

Вы, конечно, знаете, как сильна была мода на "Космических Комикадзе" в начале двадцать второго века. Это были люди в основном в возрасте старше сорока лет, и которые хотели сделать остаток своей жизни максимально полезной человеческому обществу. Они садились в специальные ракеты и отправлялись в дальний космос в условно бесконечный рейс без возвращения на Землю. One way ticket. На протяжении всей оставшейся жизни они слали на Землю отчеты о своей экспедиции. Их информации была бесценна для изучения космоса. Некоторые из этих пилотов "вытягивали счастливые билеты", делали по-настоящему важные открытия. Одним из таких редких и важных открытий была планета Бегемотов.

Савелий Самарин, один из наших "Космических Камикадзе", не только нашел солнечную систему, похожую на нашу, а в ней планету, похожую на Землю, но и умудрился посадить свою ракету достаточно мягко на поверхность планеты. Целую неделю Савелей плакал от счастья, не вылезая из ракеты и непрерывно посылая свои сообщения на Землю. Через неделю местные туземцы, очень добрые и благородные люди, вытащили его из ракеты и транспортировали в свою больницу. Савелий до своей смерти прожил еще 12 лет на планете Бегемотов (кстати, именно он ее так назвал, правда, позже более популярным стало название Бегемотия). Савелий лично за эти 12 лет заложил прочный фундамент дружбы между нашими цивилизациями.

Все эти далекие легендарные события навсегда останутся в нашей памяти. Но, кстати, хочу вас всех предупредить, особенно молодых наивных людей. А то боюсь, после моего рассказа все рванут в "Космические Комикадзе". Причем, против воли своих родителей. Суровая правда жизни такова, что повезло Самарину, а тысячи других погибли совсем прозаически, без таких потрясающих открытий. Но мы помним всех, и героями считаем всех, не только Самарина.

Это был мой первый полет в дальний космос. Конечно, я сильно волновался.

Летели по принятой тогда технологии "пассажиры в анабиозе". Меня погрузили в специальную капсулу. Главный врач команды ласково предложил мне постараться заснуть и закрыл капсулу.

Я попробовал последовать совету врача, расслабился, и уже почувствовал, что впадаю в спячку, но тут вдруг дверь капсулы резко открылась, и я увидел озабоченное лицо врача.

- В чем дело? – поинтересовался я, - что-то пошло не так?

- Сейчас уточню, - пообещал врач и принялся изучать протоколы капсулы, - пока ничего плохого не вижу, а как вы себя чувствуете?

- Хорошо, - ответил я, - тогда, может, закроете капсулу? А я, все-таки, попытаюсь заснуть?

Врач удивился, а потом вдруг рассмеялся.

- Вот в чем дело, друг! А я сразу и не понял. Нет, спать больше не будем. Вылезайте и собирайтесь к выходу. Поздравляю Вас с успешной посадкой на Бегемотию! Желаю успешной карьеры на новом поприще!

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00058/

#############

### Конец ###

#############

Одного из посетителей музея "Космической Славы" привлек внимание необычный экспонат в виде золотого бегемота. Директор музея Яна Янов пояснил, что это его трофей за победу в соревнованиях на планете бегемотов. Теперь директор подробно рассказывает, как он добыл этот дорогой кубок.

© 2024 Константин Оборотов

*** Глава 02. Республика Того, год 2164 ***

Шестьдесят лет назад я работал послом в республике Того. Это в Африке, если кто вдруг не в курсе. Работа мне нравилась. Должность руководящая, зарплата высокая, а работа ненапряженная. Традиционно по утрам я в виде зарядки ходил на местный пляж в столице Ломе. Там, помимо купания, я обычно проводил встречу со своим агентом из местных аборигенов. Я давал ему немного денег, а он за это рассказывал мне, что интересного происходит в американском посольстве.

Однажды агент, немного смущаясь, попросил небольшой бонус, а за это, он, якобы, расскажет мне что-то исключительно важное.

Как не клюнуть на такую замануху, тем более, что речь шла о каких-то копейках. Я заплатил, конечно. Оказалось, что на предыдущей встрече агент слил мне дезу по поручению американского посла. Теперь агента замучила совесть, и он решил сознаться за небольшую плату. Что ж, такое бывает. Мы пожали друг другу руки, я пошел в свое посольство на совещание, а двойной агент, вероятно, потащился на встречу с американским послом. Чтобы доложить ему, что я все знаю. А потом, наверное, он мне расскажет, что все слил американцу. Вот так мы и развлекались.

Помимо этих шпионских игр, я и мои подчиненные в посольстве, занимались и другими делами. Помогали внедрять инвестиционные проекты, как правило, помогали местному населению выращивать кофе и какао. Проводили разные культурно-развлекательные мероприятия с приглашением наших музыкальных коллективов. За несколько лет работы я прекрасно изучил музыкальные вкусы местных аборигенов, а они сильно отличались от наших вкусов. Помню, как мне были благодарны музыканты из одной нашей малоизвестной группы на родине. В России они были никто, "нонеймы", а тут за несколько дней стали безумно популярны.

В общем, жизнь была интересная и довольно спокойная. Конечно, американцы, следуя своим традициям, время от времени пытались разжечь цветную революцию, поднять народ на майдан, но получалось это не очень хорошо. Мировые цены на кофе и какао в то время были высокими, народ жил достаточно обеспеченно, а это снижало энтузиазм населения на выступления и бунты.

Руководство меня очень ценило. Моя перспектива была вполне понятна. Провести еще лет сорок на этой высокой должности (а тогда мне было тридцать), а затем уйти на пенсию. За эти сорок лет я бы успел сделать много чего полезного, например, перезнакомиться лично чуть ли не со всеми гражданами Того, по меньшей мере с теми, кто проживал в столице Ломе.

Кстати, насчет личной жизни все тоже было довольно интересно. Местные чернокожие девушки и женщины были в принципе не прочь подружиться с белым человеком из другой страны. В частности, ко мне довольно активно приставала местная красавица. Она очень хотела, чтобы у нее родился белый ребенок. Сама она была замужем. И у нее уже было три ребенка. Вероятно, черные дети ей слегка поднадоели, захотелось чего-то новенького. Я колебался. С одной стороны, мне хотелось сеять разумное, доброе, вечное на полях страны, куда меня забросила судьба. Но с другой стороны, я сильно опасался разного рода скандалов и ненужных мне разоблачений.

Как-то раз, в день приема граждан, ко мне явился муж моей подруги. Вид у него был строгий и решительный. "Вот и все", - подумал я с легкой грустью, - "доигрался хрен на скрипке, очень музыку любил. Сейчас этот ревнивиц меня задушит или прирежет. Не о таком конце трудовой карьеры я мечтал!"

Но, слава Богу, все обошлось. Оказалось, что его жена полностью вынесла ему мозг, и он пришел просить меня выполнить ее просьбу о белом ребенке. Можете представить мою радость и мое облегчение! Я немедленно заказал у своей секретарши чай (tea for two) с печеньем. После чего я со своим новым другом провел целый час в интереснейшей беседе, в которой мы затронули самые актуальные темы современной жизни, включая воспитание детей и генную комбинаторику.

После его посещения меня охватила легкая грусть, которая через месяц перешла в тоску. Я представил себя через 10, затем, через 20 лет. Все одно и то же! Все те же совещания, те же культурные мероприятия, те же поиски и привлечения инвесторов. И те же приключения с местными женщинами с риском для здоровья и репутации. Ужасный сенсорный голод! Я чувствовал достаточно талантливым и энергичным, чтобы сделать свою жизнь более интересной и полезной для себя и общества. Прикинув разные варианты, я написал заявление в "Высшую Школу Космонавтики".

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00058/

#############

### Конец ###

#############