Иду себе вечером по парку Зарядье. Любуюсь на закат, осматриваю окрестности, считаю церкви.

Мимо пробегает карапуз лет пяти и орёт во всё горло:

- Бабушка! Бабушка!!! БАБУШКААААААА!!!

Тут его ловит за капюшон старческая рука и строго одетая старушка принимается втолковывать непутёвому внуку:

- Петенька. Ну я же тебе объясняла. Не надо бегать и орать: "Бабушка!" во всё горло. Это же парк Зарядье. Тут же полиция на каждом углу…

Мда. А меня в его возрасте пугали маньяками. Считай - легко отделался.

Подрабатываю репетитором.

-Петров! Ты такой тупой, что тебя даже в дворники не возьмут! Ну что ты на меня глаза вылупил, бестолочь? Пиши давай! Что за бред ты пишешь? Зачем здесь минус поставил?! Минус должен быть вот здесь, кретин! Это что вот за буква? Кто так икс пишет, криворукий! Петров, пиши быстрее, все тебя ждут! Иванова! Что за уродская у тебя прическа?! Еще раз в таком виде придешь - отправлю к директору! Все, с меня хватит! Петров, садись! Все достаем двойные листочки и сейчас вместо перемены будем писать проверочную! Скажите спасибо Петрову!
...............
-Леш, вот скажи мне, я понять никак не могу. Почему дети так боятся на уроке отвечать?..

Даже не знаю. От бестолковости, наверное. Или от игр. 

В 20 лет:

Я: Я поступил в институт. У меня есть девушка. Я подрабатываю на перспективной и интересной работе. Я выстоял все этапы взросления. Ничто не может меня сломать.

Жизнь (скучным голосом): Пьяная измена девушки. Несправедливое увольнение, потому что начальнику надо пристроить на твое место племянника. Проблемы с сессией из-за академических задолженностей.

Я: Вот обязательно быть такой скотиной, да?

В 30 лет:

Я: Неудачи молодости закалили меня. Я женат на благоразумной женщине. У меня свой, небольшой, но надежный бизнес. Теперь мое благополучие хорошо укреплено.

Жизнь (оживляясь): Развод с женой, потому что ей надоело быть благоразумной. Финансовый кризис.

Я: Твою ж налево…

В 40 лет:

Я (оптимистично): Ну, по крайней мере, я здоров.

Жизнь: Простатит.

Я: (Ошарашенно молчит)

В 50 лет:

Я: Что ж, возможно еще не поздно начать все с начала.

Жизнь: Хахаха

Я: Хахаха

Однажды я восхитился формулировкой.

Возвращался из Москвы в Петербург ночным поездом. Прибытие было в 05.30 утра. За 10 минут до остановки поезда проводница прошла по всем купе, где сидели не выспавшиеся тихие пассажиры с сумками. В каждом купе она, ни разу не сменив интонации, металлическим голосом чеканила:

- Санкт-Петербург! Ничего не забываем!

Такой вежливой, агрессивной и в то же время точной презентации нашего города я не слышал еще никогда.

Однажды я переписывался с девушкой.

Как-то раз она написала: «Знаешь, я давно хотела тебе кое-что сказать. Есть одна вещь в нашей переписке, которая меня дико раздражает. Вот я пишу тебе сообщение. Вот оно, судя по цвету фона, тобой прочитано. А потом ты отвечаешь только спустя три долбаных часа. Ты уж либо не читай сообщения, если занят, либо отвечай сразу. Или уж напиши, что так мол и так - отвечу попозже. А то складывается ощущение, что я общаюсь с тормозом».

Я прочитал это и призадумался. Ее слова меня немного задели. Хотелось ответить чем-нибудь остроумным и в меру язвительным.

«Сама ты тормоз», - написал я через 5 дней.

Однажды я делал выводы.
Полгода назад сменил работу. На новом месте долго присматривался к коллективу. Вникал в рабочие процессы, прислушивался к внутренним ощущениям.

На прошлой работе была демократия. Там был свободный дресс-код. В кабинетах царили дружелюбие и спокойствие. Коллектив часто устраивал долгие чаепития с шутками и задушевными беседами. Генеральный директор иногда хлопал меня по плечу, жал руку и говорил, что я отличный парень…

А на новом месте все время аврал, надрываются телефоны и все бегают из кабинета в кабинет. Люди постоянно раздраженные и в состоянии стресса. Начальство все время хмурится и просит улучшить показатели.

И чего это я – думаю, решил работу менять? Зачем мне все это понадобилось?

А потом наступил день зарплаты, мне выдали премию и я вспомнил – зачем.
Не то, чтобы премия была очень большая. Но она была.
А на прошлой работе в качестве премии директор хлопал меня по плечу, жал руку и говорил, что я отличный парень…

Однажды я не смог ответить на элементарный вопрос.

В офисе случился пожар. Наш отдел сидел на тринадцатом этаже. Возгорание случилось где-то на одиннадцатом. В окно было видно, как от нашего здания потянулся столбик дыма. Из вентиляции в туалетах понесло гарью. Начальство объявило эвакуацию.

Перспектива надышаться дымом не радовала совсем. По опыту знал, что голова заболит быстро и надолго. Поэтому пока коллеги шутили про горящие дедлайны и «сгорим на работе» я скоренько собрался. И, поставив начальство в известность, чтобы потом не искали – эвакуировался первым.

Лифт уже отключили, поэтому спустился по пожарной лестнице. На первом этаже, открывая дверь в холл, услышал слабый треск рвущейся бумаги. Не успел я об этом задуматься, как встретился взглядом с укоряющими глазами тетеньки-вахтерши.

- Ну вот зачем это было делать, а? Вот обязательно было? Ну и что я теперь буду делать?

Я быстро прокрутил в голове услышанное. Ничего не понял. И постарался составить в голове максимально простую и короткую фразу для ответа. Которая была бы одновременно доходчивой и информативной. Я показал на лестницу у себя за спиной и пояснил:

- Лифт, - говорю, - отключили. Пожар в здании.

- Да я знаю, что лифт. Знаю, что пожар. - Страдальчески ответила вахтерша, показывая на края двери, к которым были прилеплены обрывки бумаги, - но вот зачем вы противопожарную пломбу со двери сорвали?

Действительно - зачем?

Изначально этот пост выглядел так:

"Я почти перестал общаться с людьми в реальной жизни. Потому что они слишком часто делятся своей точкой зрения по любому вопросу. И задают слишком много дурацких навязчивых вопросов. Которые они задают всем, но делают вид, что им интересен конкретно мой ответ.

А как вы строите свое общение с людьми?".

Когда писал, казалось, что это удачная шутка над последней модой - заканчивать посты пространными вопросами к читателю (их ставят в конце текстов, типа чтобы "вовлечь" аудиторию).

Шутка оказалась неудачной. Ну бывает.

А вот то, что в комментах стали отвечать на вопрос, меня немного беспокоит. Эта маркетинговая хрень реально работает.

Вежливость - это очень сильная вещь.

Например, все самые жесткие оскорбления в моей жизни начинались со слов: "Извини, конечно...".

Знал я одну девушку с редким даром прорицания.

Когда мы познакомились я долго рассказывал о себе. Задавал много вопросов про нее. Старался придумать интересную тему для беседы.

В конце концов она внимательно посмотрела мне в глаза и сказала:

- Ты хочешь пригласить меня на свидание. – Я пригласил.

После свидания я проводил ее до дома. Возле подъезда я долго прощался. Говорил, как хорошо провел вечер. Переминался с ноги на ногу. Тогда она опять посмотрела мне в глаза и изрекла:

- Ты хочешь меня поцеловать. – Я поцеловал.

Несколько встреч спустя, мы оказались в одной постели. Снимая с меня рубашку, она сказала:

- Завтра ты весь день будешь ходить и улыбаться как идиот.

В общем, редкий у девушки был дар.

Встретился с другом. Не виделись лет пять.

Слово за слово. Спрашиваю:

- Как на личном фронте?

Он в ответ задумался. Потом сказал "А, да. Кстати...". И начал рассказывать сколько и где он нашел камней Барензии в Скайриме.

В общем-то исчерпывающий ответ.

- У вас есть какие-то особенные навыки и умения?

- Да. Я умею быть невидимым на собраниях.

Иногда, когда маршрутка, в которой я езжу на работу встает в пробке, я думаю, что возможно все мои воспоминания – фальшивка. Они просто мне искусственно имплантированы. И что на самом деле я очень опасный секретный агент с кучей клевых навыков.

Это немного успокаивает.

Знакомая девушка недавно поделилась:

"Бывает, тебя знакомят с человеком и говорят: «Познакомьтесь, это Константин. Он у нас не курит, не пьет, не опаздывает, всегда вежлив и помогает соседке поливать цветы».

И ты смотришь на этого улыбающегося, с иголочки одетого Константина. И как-то поневоле вспоминаешь криминальную хронику. В которой недавно сказали, что в этом районе часто пропадают одинокие девушки".

- Как вы считаете, чего вам в данный момент больше всего не хватает в жизни? – спросили меня на собеседовании.

«Говорящего кота или обаятельного инопланетянина дома. Как в ситкомах 80-х и 90-х. Чтобы он давал мне остроумные комментарии и по-настоящему хорошие жизненные советы», - подумал я. Но ответил как обычно:

- Возможностей для саморазвития.

Когда мне было 7 лет моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой.

А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется.

Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется.

Шах и мат, сучка. Шах и мат…

Есть у меня одна знакомая.

Три раза была замужем. Сейчас в разводе.

У нее двое детей. От разных мужчин.

Когда она на стене вконтактике пишет и репостит цитаты о том, каким должен быть настоящий мужчина и настоящие отношения – всегда читаю с интересом.

Человек знает, о чем говорит.