Зубастик
Развернуть3
–
Продолжаю публиковать фантастическую повесть "Сдвиги", написать которую меня сподвигли некоторые посты на Пикабу. В более-менее завершенном виде черновик находится здесь https://author.today/work/266034 пока в бесплатном доступе.
Сегодняшняя презентация ничем не отличалась от вчерашней. Собрались все те же. Трое представителей заказчика, Петрович, Леночка. Проходя мимо геймера, я не удержался и подмигнул ему.
- IDDQD! - произнес я.
- Извините? - нахмурился он.
- IDKFA?
- Я вас не понимаю...
- Проехали, - буркнул я.
Устроившись за компьютером конференц-зала, я воткнул флешку и включил презентацию. Но, стоило мне открыть файл, сердце тут же ушло в пятки. Казалось, от скрежета зубов директора зазвенели стекла в витражах.
Красное! Все корпоративные цвета, все то, что должно быть оранжевым, почему-то стало красным! Почему? Как? Я же своими глазами видел - все было оранжевым. И Петрович видел. После этого я вообще ничего с флешкой не делал! Только убрал в карман - и все. Да, если б и захотел - все равно не успел бы перекрасить все из оранжевого в красное. Вчера - то было чудо! Второй раз на такой подвиг я не готов.
- Начало неплохое, - заметил один из клиентов. - Но почему все красное?
- А... э... цветопередача не настроена, - нашелся я.
- Да, - поспешил поддержать меня шеф. - Потом все будет зелено.
- В смысле - оранжево? - уточнил заказчик.
- Да, конечно - оранжево, - заверил я.
- Продолжил, - милостиво позволил геймер.
Презентация прошла из рук вон плохо. Я нервничал, терялся в элементарных вопросах. Петрович сидел, закрыв лицо рукой, попивая кофе, в котором, судя по разносящемуся по залу запаху, преобладал коньяк.
К счастью, клиенты были удовлетворены. Без того бурного вчерашнего восторга, но согласились, что мой вариант тоже имеет право на жизнь. При этом всем было понятно, что повторно к нам они уже не обратятся.
- Николай, - процедил сквозь зубы директор. - За эти свои фокусы полгода на голом окладе будешь. Понял?
- Понял, - хмуро кивнул я.
- И чтобы завтра же все стало оранжевым!
Эту фразу начальник гаркнул так громко, что даже Леночка, давно вышедшая из конференц-зала, выронила от испуга посуду, разлетевшуюся вдребезги от удара об кафельный пол.
Плохо дело. Теплотрасса, конечно, мне не грозит, но придется на полгода затянуть пояс потуже, перейти на бич-пакеты. Или проверить, как на вокзале подают? Устроится на полставки нищим?
Повесив голову, я вернулся в кабинет, где застал Димку за непотребством. Коллега расправлял на стене постер метровой высоты из второго "Терминатора". Тот самый, где еще молодой Сталлоне в темных очках восседал на "Харлее" в крутой позе, подняв дробовик. С той разницей, что вместо Сталлоне на полотне был изображен Шварценеггер.
- Нравится? - самодовольно улыбнулся Харитонов. - Оригинал! Еще оттуда, из девяностых!
- А тогда уже был фотошоп? - удивился я.
- А при чем тут фотошоп?
- Заменили Слая на Шварца, - пояснил я.
- Не понял? - насупился друг.
- Дима, блин, не до твоих шуточек сейчас, - отмахнулся я.
- Ты чего такой хмурый? - наконец-то заметил он. - Заказчику не понравилось? Все же круто было!
- Ага, круто, - вздохнул я, падая в кресло.
Я воткнул накопитель в порт компьютера и громко выругался. Оранжевый же! Может, в самом деле цветопередаче в конференц-зале полетела?
- Димка, иди сюда, - поманил я коллегу. - Посмотри, какой это цвет?
- Кажется, мы это уже утром проходили, - озадаченно произнес Харитонов.
- Не томи, посмотри.
- Ну?
Товарищ встал за моей спиной.
- Оранжевый? - спросил я.
- Ясен палец, что оранжевый, - пожал он плечами. - Не зеленый же!
- Спасибо, - буркнул я.
Это что получается? Что какой-то деятель сбил настройки проектора в конференц-зале, а я из-за него полгода на голом окладе? Узнаю, кто - все пальцы переломаю! На всякий случай, я скопировал папку на компьютер, добавив в название "оранжевый". Чтобы точно не запутаться.
Впрочем, это даже хорошо, что настройки оказались сбиты. А то я всерьез начал сомневаться в себе. Начало казаться, что у меня кукуха поехала.
- Пойдем, палатку перекинем, - неожиданно предложил Димка.
- Какую палатку? - насторожился я.
- Твою, какую еще? Которую я в пятницу у тебя брал.
- Ни хрена не понимаю, - признался я.
- Хорошо, объясняю, - сжалился Харитонов. - Теща затеяла дома ремонт. Пыль, грязюка...
- Стоп! - воскликнул я. - Это все я помню. А ты вчера мне ее не вернул?
- Когда б я успел? Я раньше домой уехал, а ты - в офисе остался, перекрашивать.
Теперь логическая цепочка начала выстраиваться в моей голове. Не может же теща жить в квартире, когда там ремонт? Конечно, не может! А куда ей деваться? Только к дочери с зятем. А трахаться дочери с зятем нужно? Нужно! Теща дома им мешает? Мешает!
Вот для того и понадобилась палатка, чтобы уехать за город и потрахаться там! Все же просто! Своей палатки у Димки не было, потому он одолжил палатку у меня. А возвращать ее нужно? Нужно! Поэтому он вернул палатку мне вчера. Но вернуть ее не смог, потому что я остался на работе, чтобы перекрасить оранжевый в зеленый для вчерашней презентации, которая была сегодня. Но сегодня зеленый стал оранжевым, потом - красным, а затем - снова оранжевым! А палатка лежит на балконе, но их там было две, после - снова одна, и коллеге нужно вернуть мне палатку, чтобы из двух стала одна!
Да, чуть не забыл. За выходные Харитонов отрастил бороду, потому у него сегодня усы. Легкотня! Все же понятно!
И сейчас мы пойдем, чтобы перекинуть палатку из его кирпича в мою пузотерку, потому что она лежит у меня на балконе, но на балконе палатки быть не может, потому что она у товарища!
Слава Богу, разобрался! Я уж думал, что сбреднил, но с такой железной логикой сложно поспорить. Это не я сбреднил, это Димка сбрендил.
Мы спустились на парковку. Друг отправился к своему Patrol за палаткой, я же, чтобы не терять время, открыл багажник своей "Камри" и присел на край, массируя виски. Неожиданно разболелась голова.
Приятель показался минут через пять. Толстяк пыхтел и обливался потом, надрываясь, тащил огромный баул с палаткой.
- Загородили всего, - пояснил он. - Не выбраться. Ух-ты! Ты это где так?
Коллега указал носком ботинка на свежую царапину на бампере "Камри". Небольшая, неглубокая, с остатками желтой краски. Именно там, где я ее и помнил - на самом углу. Именно там, где я не смог найти ее сегодня утром!
- Тебе в рифму ответить? - буркнул я, захлопывая багажник. - Знаешь, Димка... домой я поеду. А то как-то хреновато мне сегодня...
- Да ты и вчера чудной был, - согласился товарищ. - Давай, подлечись там. Стопочку опрокинь - мне помогает. Если Петрович тебя искать будет - придумаю что-нибудь...
- Спасибо, - устало кивнул я.
Вернувшись домой, я обошел двор дважды, но ограничителей так и не нашел. Ни единого! Более того - пропала и коцка на бампере, словно ее подорожником залечили. Глючит меня, что ли? В воду что-то подмешивают, или в воздух что-то выпустили? Для верности я погладил угол бампера, но царапина не ощущалась и на ощупь.
Я прикинул, стоил ли прогуляться до алкомаркета, чтобы воспользоваться советом коллеги, но поленился. Пешком топать далеко, а моя "Камря" так хорошо пристроилась возле "Джука", что если сейчас уеду - точно козырное место займут.
В квартира меня ждал сюрприз. На этот раз - приятый. Едва распахнув дверь, я почувствовал запах Ольгиных духов. Пожалуй, это - именно то, что мне сейчас нужно. Провести вечер с любимой женщиной. А утром, на свежую голову, показать шефу презентацию, сохраненную в компьютере. Доказать, что она - оранжевая, мать ее так!
- Привет, сладенький!
Я еще не успел снять ботинки, а девушка уже повисла на моей шее, туманя разум теплом и мягкостью своего тела. От ее жаркого поцелуя я вовсе опьянел и покачнулся, едва не грохнувшись на пол.
- Так по тебе соскучилась, - призналась Ольга.
- Всего за один день?
- Почему за один день? - задумалась девушка, загибая пальцы. - Мы с тобой три дня не виделись, с пятницы!
- Постой, детка. С какой такой пятницы? Мы с тобой все выходные зажигали!
- Коля, ты не заболел? - укоризненно покачала головой девушка. - Отдыхать тебе больше нужно! Ты ж меня в пятницу чуть не силком выгнал - работать тебе нужно было. Или...
- Не-не, никаких "или", - поспешил заверить я. - Я работал.
Мягко отстранив гостью, больше сопротивляясь с собой, чем с ней, я вышел на балкон. И облегченно вздохнул. Палатки там не оказалось! Ни одной, ни двух - нисколько палаток! Как и должно быть, потому что палатка лежала у меня в багажнике. Таскаться с такой тяжестью сегодня тоже было лень.
- Тебе налить? - предложила Ольга.
- Кофе?
- Я имела в виду вино.
- Нет, детка, - возразил я. - Сперва - кофе. А потом уже и вино... и все остальное!
- О! - протянула девушка, толкнув меня попкой. - Всего остального жду с нетерпением, мой тигр-р-р!
- Р-р-р! - ответил я.
- Р-р-р! - прорычала любимая, прижавшись ко мне.
- Р-р-р!
- Р-р-р!
Приятно, когда между двумя людьми царит такое понимание. Кто-то тратит тысячу слов, чтобы высказаться, донести свою мысль, объяснить свои желания. Нам хватало этого "р-р-р", и обоим все понятно.
Наше рычание уже угрожало перерасти в нечто большее, лишив меня и кофе, и вина, но прозвучал дверной звонок.
- Ой! Забыла совсем! Я же суши заказала!
Вывернувшись из моих объятий, девушка повернулась к двери. Потрясающая фигура! Особенно хорошо она смотрелась сейчас, в домашней полупрозрачном халатике до середины бедра. Нет, пожалуй, даже чуть выше, чем до середины.
Пока Ольга шла по комнате, я не уставал любоваться не ее спину. Вру, конечно. Не на спину я смотрел, а чуть ниже. А кто мне может запретить пялиться но мою же девушку? Правда... сегодня в ней было что-то не то. Что-то непривычное, что-то чужое. Что? Я не мог понять.
Задумавшись, я налил вина из початой бутылки, уже приготовленной на столе. Из бутылки, которую, как мне казалось, я вчера прикончил. Ольга, зная мои предпочтения, предусмотрительно поставила мою любимую новогоднюю кружку, которую сама же и подарила. С Дедом Морозом, который, улыбаясь, приветливо махал одной рукой, сжимая в другой мешок подарков. А вот этого - наоборот, не помню. На кружке был снеговик, елка и избушка, покрытая снегом. Но Деда Мороза - не было!
- Представляешь, - хихикнула Ольга, вернувшись. - Он даже деньги взять забыл!
- Так я с тобой не только на проститутках экономлю, - рассмеялся я. - Только, лучше верни его обратно и заплати. А то сам вспомнит про деньги, вернется в самый неподходящий момент, начнет в дверь трезвонить...
- И то верно, - согласилась девушка.
Она повернулась к выходу... и тут до меня допетрило, что не так было с Ольгой! Я схватил девушку за руку, перегнул через колено и задрал халатик.
- Хочешь наказать меня? - хихикнула любимая.
Если б все было так просто! Я в чем-то мог сомневаться. В царапине, палатке. В красном, зеленом или оранжевом. Но тут я не мог сомневаться. Тут я был уверен в своей памяти на четыреста процентов. И немножко больше!
Сколько помню - в самом низу Ольгиной спины, над попкой, красовалась татуировка - два японских иероглифа. Она утверждала, что наколка означает "Душа Ночи", но, учитывая мои познания в японском, что я даже ролл "Джинджер" не мог отличить от "Дайсена", это вполне могла быть и "Куриная лапша", а то и вовсе "Посторонним вход воспрещен".
Мы так и познакомились. Ольга шла по улице в коротком топике и облегающих джинсах с низкой талией, а я, как загипнотизированный, плелся за ней, пожирая глазами и шикарную задницу, и татуировку. Долго боялся окликнуть. Боялся, что она обернется и спереди окажется крокодилом. Я б этого просто не пережил бы! Но, все же, окликнул. И не пожалел!
Сейчас задница у девушки, конечно, была. Все такая же роскошная - тут никаких претензий. Не было татуировки! И переубедить меня, рассказывая, что татуировки никогда и не было, меня бы не смог никто!
- Детка, а где...
- В сумочке.
- Ась?
- Говорю: презервативы у меня в сумочке.
- Да нет, блин! Я про татуху!
- Чего?
- Татуировка, - повторил я. - У тебя ж над попкой татуха была. Два иероглифа.
- Коля, ты точно не заболел? - Ольга развернулась, уставившись на меня широко раскрытыми глазами. - Никогда никакой татуировки у меня не было!
- Была, - настаивал я. - Еще вчера была - точно помню!
- Что? Это у кого там вчера татуировка была?
Девушка, вырвавшись из объятий, нависла надо мной, уперев кулаки в бока. Глаза ее угрожающе сузились, лицо покраснело, на лбу проступила извилистая вена. Мы, конечно, как и все пары, иногда ругались, но столь разъяренной я видел Ольгу впервые.
- Так вот ты как на выходных работал? Кувыркался с какой-то шалашовкой с татуировкой?
- Ты чего? Я с тобой же был... тьфу, блин! В смысле - работал!
- А я-то думаю, почему у него презервативы кончились...
- А вот это не надо, - возмутился я. - Это ты уже сама придумала!
- Скотина!
Пощечина прилетела так неожиданно, что я не успел увернуться.
- Свинья!
Я отпрыгнул, спасаясь от второй пощечины.
- Кобель!
Прекратив попытки дотянуться до меня рукой, девушка схватила со стола мою любимую кружку и запустила ею, целясь в голову. Посудина врезалась в стену, взорвавшись фейерверком керамики и фонтаном недопитого вина.
- Ты чего творишь, дура? - взревел я.
- То есть ты с шаболдами всякими трахаешься... с татухами! А я еще и дура?!
- Успокойся!
- Да пошел ты! Иди эту свою, с татухой на жопе, успокаивай!
Развернуть
–
