Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Первая поездка на рыбалку за рулем собственного авто, трактор работал на горизонте, так что бежать за помощью было не далеко )))
Это часть лонгрида об истории Французской Геодезической Миссии в Перу. Предыдущие части можно найти тут:
10. Дорога на Запад.
17.
Прежде, чем рассказывать о трагических событиях, которые закончились гибелью экспедиционного врача, есть смысл дать пояснения по поводу нравов местного населения. Хорхе Хуан (испанский офицер и астроном) составил записки о том, чем и как живут в вице-королевстве Перу. Эти записки с я с удовольствием читаю, и все, что написано ниже - вольная цитата оттуда.
Мы уже упоминали о том, что “чапотонес” - испанцы из Испании назначались на самые важны должности. Однако они редко пускали корни. По завершении службы они отправлялись обратно домой или по новому назначению. Земли и доход с земель принадлежал “криольцам” - испанцам, рожденным в Перу. При этом, если только у них не было влиятельных родственников, особенный карьерный рост был невозможен. Фамильные асьенды у них и так никто не мог отобрать, как бы плохо ни шли дела. А получить выгодную должность “криольцу” нечего было и думать.
Такое положение вещей вело к равнодушию и демотивации среди молодых людей. Они рано женились, мало учились (ибо зачем) и ничем особенно не интересовались. Много пили, много ели и много играли. Единственным их развлечением было ходить друг к другу в гости, когда не было жарко (а жарко было всегда). Так, подобно уездному городу N, в праздности они и проводили свои дни.
Тут явно скучающий муж напивается, а жена пытается утащить его домой. "Из мулата и испанки получается мориско", Франсиско Клапейра, Denver Art Museum. Это пример "кастовой живописи" - жанра, где художники доступно показывали, как вредно смешивать свою чистую испанскую кровь с чьей-то еще.
Хорхе Хуан, например, пишет о том, что местные не носят париков и галстуков (слишком жарко), а женщины ходят к мессе в три часа ночи, пока прохладно. Курили все: и мужчины и женщины, причем с самого детского возраста, приучаемые нянями. Пили тоже все и, преимущественно, огненную воду. Она считалась лучшим лекарством от паразитов, лихорадок, отсутствия аппетита и всех остальных болезней. Причем самые сдержанные начинали в 11 утра (так и называли: одиннадцатичасовая "tomar las once"). Люди же более раскованные первую стопочку опрокидывали, не вставая с постели. Иногда вообще с нее не вставая до самого сна. (Утром выпил, день свободен)
"Из генисаро и мулатки", Франсиско Клапейра, Denver Art Museum
Но не следует думать, что люди только пили и не ели вовсе. Кухня Перу по меркам XVIII века была очень богата, объединив в себе все, что родила Американская земля и все, что привезли конкистадоры.
Вот что пишет Хорхе Хуан:
"Готовят тут преимущественно на свином жире. Из-за избыточности продуктов в ходу тут масса разнообразных блюд. Аяако (похлебка из курицы, картофеля и кукурузы) самая часто встречающаяся - редкая трапеза обходится без нее. Также часто подают жареную свинину, птицу, бананы, кукурузную кашу, приправляя ее острым перцем или "Ахи", как его тут называют, для возбуждения аппетита. Обыкновенно едят дважды в день. Первый раз утром: жареное блюдо с кукурузной мукой или кашей, после этого шоколад. В полдень едят плотнее, а вечером только пьют шоколад или едят сладости. Сладости часто приготовляют из меда (тогда к нему пекут лепешки-касабе из тапиоки или лепешки из кукурузной муки или, самые богатые, булочки из пшеничной муки, привезенной из Испании). Сахарный сироп так распространен, что не представляет никакой ценности, что его пускают на изготовление огненной воды".
"Из лобо и индеейской женщины - самбайго" Франсиско Клапейра, Denver Art Museum. Lobo - это не волк, это размытая кастовая категория, где у среди предков есть индейцы и негры.
Здесь на картине как раз лепешки Касабе ("индейский хлеб"): тертый корень маниоки (тапиоку) отжимают и жарят на очаге. Касабе - до сих пор "домашнее" блюдо в Южной Америке. Я попробовала на днях сделать, но у меня ничего не вышло. Так что народ сладко пил, сладко ел, а, чтобы повеселился - танцевал, причем тоже разухабисто.
"Из барсино и мулатки", Франсиско Клапейра, Denver Art Museum
Что же касается искусств, то местные жители много танцуют. Из танцев самый любимый - это Фанданго. Он происходит из колоний, и его танцуют на всех религиозных праздниках. От местных этот танец перенимают моряки с галеонов и офицеры Армады, таким образом распространяя в Испанию. Если Фанданго танцуют в знатных домах, он наполнен благопристойностью и гармонией, фигуры в нем исполняется на манер испанских c известной долей изящества. Так, перемежаясь песнями, танцы длятся до рассвета. Простонародным фанданго предшествует неумеренное употребление вин и огненной воды, танец полон непристойных и скандальных движений, вместо песен танцы перемежаются возлияниями, далее перерастая в потасовку, в которой редко когда нет пострадавших. И после, поскольку выпивки много и она доступна - единожды начав пить, народ уже не может остановиться.
Про трагедию в Куэнке
В конце августа 1739 года французская миссия воссоединилась городе Куэнка. Отдыхающие после долгих измерений ученые были приглашены на народные гуляния по случаю дня Девы Марии Снежной. Гуляния должны были завершиться очень боем быков. Его все ждали с нетерпением.
Между тем экспедиционный хирург Жан Синьержи в той же Куэнке излечил от малярии местного жителя. Вообще пример Синьержи - пример успеха простого человека. Хирургия в те времена вообще считалась не самым почетным занятием: не более почетным, чем цирюльник. И те и другие рвали зубы и пускали кровь на ярмарках. И экспедиция на экватор стала для молодого хирурга счастливым билетом в будущее. В Кито недостатка в пациентах не наблюдалось и, однажды, после успешной операции на катаракте для одного из благородных горожан (я даже боюсь думать о впечатлениях пациента), доктор Синьержи проснулся известным человеком.
Хирург и врач у пациентки, 1760е, Маттиус Найво, Wellcome Collection.
Однако последний пациент Синьержи - дон Франсиско Кесада был благодарен, однако беден (или жаден) и, заметив, как благосклонно мсье Жан поглядывает на его единственную дочь Мануэлу, решил разойтись полюбовно. Нет, совсем не так, как вы или я подумали.
Дальше начинается мексиканский сериал (они, оказывается, были еще в 18 веке):
Дело в том, что некогда прекрасная Мануэла (так звали дочь) была обручена с обер-прокурором Диего де Леоном, и тот поспешил сорвать цветок ее невинности с молчаливого согласия родителей. Увы после этого прокурор нашел себе другую невесту, кстати, сестру городского главы, но опозоренной девушке обещал выделить щедрое приданое. Да вот все никак не выделяет. Несколько лет уж. Будет очень удобно, если доктор Синьержи направит дону де Леону счет за лечение несостоявшегося тестя, то приличия будут соблюдены, и свои люди сочтутся.
Экспериментальный барочный театр Эквадора поставил по истории Синьержи пьесу в 2016 году. Фото оттуда. Называется она La Cusigna (это прозвище прекрасной Мануэлы).
Доктор так и поступил. Вместо денег в дом к пациенту (что там делал поздним вечером Синьержи, остается для меня загадкой) пришла прокурорская рабыня и при всем честном народе залепила Мануэле пощечину. На словах передала передала, что теперь иностранный доктор может исцелить и утешить девицу Мануэлу любым приятным ему способом. Дон де Леон не против. Синьержи обиделся (а кто бы не обиделся на его месте?), поколотил рабыню и отправил с ней вызов на дуэль.
С одной стороны, нет ни подарков, ни писем, которые бы указывали на любовную связь девушки с хирургом. С другой - верховный инквизитор несколько дней спустя призывал арестовать француза за «аморальные действия», ибо они с Мануэлой "среди дня прогуливаясь по площадям и паркам Куэнки, без стыда демонстрируя взаимную симпатию”. Город бурлил от возбуждения и предчувствия скандала.
Кафедральный собор Куэнки (Википедия)
Через два дня доктор подстерег дона Диего, прокурора, на главной площади, где тот гулял с супругой и друзьями, и потребовал немедленного удовлетворения. Обидчик посмеялся. Тогда Синьержи выстрелил в Диего из пистолета (тот дал осечку) и, обнажив шпагу, бросился на врага... но упал, запутавшись в полах плаща. В этот крайне нелепый момент его и забрали подоспевшие друзья.
Дело принимало некрасивый оборот. Вопросы чести частных лиц – это одно, а вот угрожать оружием на улице должностному – совсем другое, очень серьезное дело.
Всю неделю в Куэнке чествовали Богоматерь Снежную (Ntra Senora de las Nieves). Как празднуют местные жители - мы уже упоминали чуть выше в воспоминаниях Хорхе Хуана. Главной частью торжества должна была стать воскресная коррида. Ученых (и всех их коллег), само собой, тоже пригласили.
Изображение той самой корриды в понятной схеме Лакондамина.
И вот, последние минуты перед корридой. Публика ждет и обливается потом. Отца Мануэлы зажимают в угол неравнодушные родственники (а, судя по генеалогическому сайту, они в Куэнке там все - родственники) и ставят на вид , что слишком он любезничает с доктором. И дочка его тоже - слишком. Прекрасная Мануэла поднимает крик: папу, мол, убивают. И на помощь бросается Жан Синьержи. Уже порядком причастившийся огненной воды. Как ему ни объясняли, что все хорошо, это просто семейная беседа, доктор обнажает шпагу и обещает "продырявить всякого, кто к нему приблизится, как бычка". Хорхе Хуана и французов попросили вмешаться и утихомирить коллегу, но те не успели. Синьержи успел вытащить пистолет и выстрелить (снова с осечкой) в главу городской стражи господина Нейру. Наступила точка невозврата: мэр города объявляет, что коррида отменяется.
Простой перуанский народ не затем, не желая сил, праздновал всю неделю, чтобы из-за наглого иностранца лишиться любимого зрелища. Толпа взроптала и хлынула на арену. У толпы при себе имелись дубинки, палки и вилы (ножи и шпаги ведь носить запрещено, как мы помним). Началась свалка, в которой кому-то пришла светлая идея поколотить вообще всех ученых.
Фрагмент гравюры: духовенство успокаивает французских ученых, пытаясь убедить не вмешиваться в расправу над доктором.
Лакондамин и Буге, кинувшиеся было на защиту коллеги, вынуждены были прыгать с трибун и спасаться бегством. Во время бегства, кстати, Буге получил кинжалом в спину и камнем в голове, так что у истории были все шансы остаться без достижений этого почетного мужа.
Глава стражи и алькальд пытались закрыть доктора от гнева толпы, но тот не разобрался и начал колоть их шпагой. Глава стражи на автоматически ответил кинжалом в печень. Рана оказалась смертельной. Доктор скончался через три дня на руках у друзей. Священник отказал в последнем причастии известному грешнику и прелюбодею.
Когда все закончилось, Шарль Мари Лакондамин (любитель ходить через джунгли и собирать деньги) потребовал у местных властей правосудия и наказания виновных. На следующие два года он ввяжется в тяжбу против влиятельных лиц Куэнки в чужой стране, на чужом языке. Он наживет много врагов и сделает невозможное (виновные, в том числе Нейра, который стал убийцей поневоле, пытаясь спасти доктора, понесут наказание). Увы, многочисленные судебные тяжбы заставят Лакондамина устраниться от работы над главной целью путешествия – геодезических измерений.
Фрагмент гравюры: Синьержи защищается от толпы.
А что сама экспедиция? Когда журналы триангуляции будут обработаны, вычислены углы и стороны треугольников, выполнены контрольные вычисления, а Пьер Буге оправится от ран, останется только установить разность широт между северной и южной точкой дуги.
Годен и Буге, в целом, были специалистами в этом виде работ. Им всего-то требовалось измерить зенитное расстояние Альнилама (это центральная звезда в поясе Ориона) в обсерваториях на севере и юге. Вычесть из одного измерения другое, и, тем самым, получить разность широт.
В следующий раз мы поговорим об определении широты и том, что могло пойти не так и почему миссия продлилась еще три дополнительных года. О том, что думали и говорили об ученых, застрявших в Перу коллеги и что это как из-за уха капитана Дженкинса началась самая настоящая война.
Не, я, конечно, в свое время рассказывала это как анекдот. Но теперь думаю: это нам еще повезло что ли?
Когда старшую в первый класс записывали (эх, в этом учебном году уже и ЕГЭ...) я несколько нервничала, мучила ребенка дня два арифметикой, географией, семейной генеалогией и стишками.Не пригодилось.
Зашли мы в кабинет, Саша робко присела на краешек стула и осмотрелась. Директриса перехватила ее взгляд и спросила:
-- А ты знаешь, кто это? Вот ты смотришь на портрет, кто это?
Кто же этот прекрасный человек, этот выдающийся деятель? Чей портрет висит у директора школы над столом? Пушкин? Ландау? Эйнштейн? Ницше? Руссо? Макаренко, в конце концов?
-- Это Дмитрий Анатольевич Медведев! - с торжественным придыханием изрекает директор.
пауза.
-- Ты знаешь, кто это?
-- Нет, -- честно говорит Саша.
-- Это Наш Президент. Он управляет всей нашей страной. Вот у вас дома кто главный?.. Кто все решает?
-- Папа, -- отвечает Саша, слегка поразмыслив.
-- Воооооот. Дома -- папа, а у нас в России -- Дмитрий Анатольевич. Еще у него есть помощник -- Владимир Владимирович Путин. И они у нас в стране самые главные. А в школе самая главная -- я.
Вот такая простая и изящная субординация.
А младшую мы записывали через Госуслуги и никакого цирка уже не было, ни с гусиными ушами, ни с треухими малахаями.
Сестру катал по работе, пыжик как раз новый был, кайф. Откуда-то возвращаемся, просит зарулить к мебельному супермаркету.
-О, хороший комод, надо брать. Ловит продавана, с вопросом где такие лежат (в упаковке).
-К сожалению, этот единственный.
-Ладно, всё равно берём.
-Доставка нужна?
-Не, мы сами.
-Помогу выкатить из магаза, на тележке.
Выкатывает, ищет глазами как минимум микроавтобус, на стоянке в одиночку стоит этот самый Пежо. Мы к нему. Он встал, во взгляде написано "идиоты".
Откидывается верх, на заднее сиденье грузим этот комод.
-Мда, о таком что-то не подумал. Возвращается в магазин почёсывая репу...
Вспомнилась одна история. Сестра в начале, или даже в 2000 уехала в Испанию, была тогда волна после кризиса. Муж с детьми, двое их, остался, отношения и до этого были так себе... Чуток обустроилась, и решила детей к себе забрать. Этот хуй за подпись согласия на выезд детей заявил 40 косарей евро, ты же там пиздец богатая теперь. Нам дохуя высылаешь, значит деньги есть. О том что работать приходится по 16-18 часов в сутки не слышит совсем.
Сторговались вроде на 15, но с собой денег таких нет, невозможно просто.
-Слушай, давай я поеду с детьми, а деньги вышлю оттуда. По факсу. Ты только найди в городе кто сможет их получать и они все твои, честно.
Хохот по городу наверное даже космонавты слышали.
Чувак бегает по городу и интересуется кто может принять 15 косарей евро по факсу и откат получить.
Кто-то надоумил пару рулонов бумаги для этого прикупить, вот он с ними и носился.
Вспомнилась пара занимательных случаев.
Первый случай был с совсем "зелёной" туристкой. Маршрут был одним днём на Оштен, довольно тяжело для малоподготовленных, хоть и сам по себе маршрут простой.
Дошли до вершины, ребята расползлись отдыхать и перекусывать. Одна девушка особо тяжко перенесла подъём и тут смотрю спешно идёт ко мне.
- Глубокиегоры, а вот это же облако на нас летит?
- Ну да, оно самое.
- А в нём можно дышать? А то на подъёме мне очень тяжело было дышать, может это из-за облаков?
Зимой ребята оставили газ в тамбуре на ночь, было примерно -15/20. На утро, само собой, газ не особо хотел гореть и спустя пару минут окончательно потух ... ребята пытаются его трясти, переворачивать, на что говорю им, что смесь не кипит и надо погреть, хотя бы до -5.
На меня посмотрели как на еб***а, мол это газ, как он может кипеть да ещё и при -5. )
Ещё довольно часто люди, первый раз попавшие в горы выше 2000 летом, спашивают "а что это там белое на горе? известняк/белые камни?" показывая в сторону лежащего среди зелени снежника. )
Звучит подобный рассказ о продавце дико и похож на выдумку, но я встречал подобную туристку.
Один из походов, привал, в группе зашла речь о зимних маршрутах. Разговорились, затронули тему радиалок, делимся мнениями по этому поводу и тут одна из участниц говорит, что лучше бы натопить воды заранее, чтоб вернуться, а она уже была.
Я возразил, мол смысла в этом особого нет, если группа уходит из лагеря на весь день при сильно минусовой температуре , т.к. вода замёрзнет без термосов. Можно, конечно, попробовать отсрочить замерзание, завернув воду в спальники, но фиг знает на сколько это эффективно и сколько даст времени на сильном морозе.
Девушка смотрит на меня взглядом "Эврика!" и изрекает: "Блин, а спальники же греют! Точно, ВОДА НЕ ЗАМЁРЗНЕТ, может даже нагреется!" ... после чего я приуныл.
Когда хлебушек в головах у простых обывателей, это печально, но не новость. Хуже, когда у людей от медицины.
Есть у нас на работе один постоянный гость. Светило медицины, нейрохирург. У него куча хвалебных отзывов, к нему везут людей с безнадежными случаями, в том числе и после страшнейших аварий. Говорят, многих спас.
Сначала он веселил персонал рассказами о биоэнергетике, которая у некоторых крупье плохая, и играть с ними в покер он не может. Когда рассказывал про какую-то гадалку или экстрасенса, которая ему очень помогла в свое время, раскрыл её секрет - если хотите от кого-то избавиться, сходите на похороны и положите фото этого человека в гроб. Правда, когда мы попросили каких-нибудь нормальных рецептов, например, денег побольше или любви, сказал загуглить, кто из святых за это отвечает, и поставить ему свечку)
Так вот. Этот врач вхож в красную зону. Уж не знаю, из-за того, что сейчас всех гонят туда работать, или по своему профилю людям помогает. Но бывает там регулярно. Ещё весной жаловался на костюмы защиты, адские условия и маленькие доплаты. Потом некоторое время его не было. Недавно снова появился.
И - да, он не сидит дома. Каждую свою смену контактируя с реально заболевшими людьми, с действительно короной, а не просто похожими симптомами, он постоянно ходит в казино. И он один из тех гостей, кто постоянно снимает маску за столом.
Печально это.
Подрабатываю репетитором.
Не далее как вчера писал про Невского из мира образования - сайт решеду.ру. Сегодня решил залезть на него еще разок, чтобы посмотреть побольше заданий и теорию. Ииии... сайт даже не открывается. Он банально лег на обе лопатки. И это легко объяснить. Просто кто ж мог знать, что на государственный образовательный сайт будут заходить ученики и учителя? Это ж так удивительно - ученики на сайте для учебы. Невероятно!
Я все понимаю, откуда у государства силы и средства на дополнительную мощность для сайта? Кризис, все понятно, вопросов нет. Можно еще упростить сам сайт - убрать кучу скриптов и картинок, но сами подумайте, некрасиво ж получится!
Вы знаете, меня это особенно сильно раздражает по той причине, что пока наше государство на наши налоги делает такую шляпу, как решеду.ру, есть сайты, которые делаются в разы лучше! Я говорю, например, про этот сайт. Не сочтите за рекламу, просто этот сайт самый показательный в этом смысле.
Очень простой сайт, без излишеств и графики. Эти товарищи еще и создали очень удобный сервис для учителей, а когда началась вся эта ерунда с удаленкой и сайт начал падать - в сжатые сроки смогли увеличить мощность. Респект и уважуха, думаю, многие учителя со мной согласятся.
И при этом, несмотря на то, что за 4 года и кучу денег сайт решеду.ру так и не был нормально сделан, не была нормально написана теория, не были созданы адекватные задания(в заданиях по математике иногда дают кроссворд(!) по терминам, смех один) чиновники все равно, блин, допускают подобные высказывания!
На ТВ нужно обязательно похвалиться, как иначе-то? Обращу внимание - два года назад, есть уже утверждение, что портал сделан.
Вот еще разбор с похвалами. Но сейчас мы имеет то, что имеем.
Нет, я честно просто в шоке. Не ожидал, что можно упасть настолько глубоко.
Впрочем, ничего нового. То же самое происходит с фильмами, что ярко освещает Бэдкомедиан. Примерно такая же ситуация с Чистоменом, когда обязанности государства получаются сваленными на энтузиаста. А это означает одно - образование будет становиться только хуже, хотя хуже уже и некогда... И выход один - брать образование в свои руки, что часть родителей уже и начала делать.
Морали нет. Учите детей сами. Могу помочь учебниками или советом - Alexjuriev3142@gmail.com
Подрабатываю репетитором
Собственно, когда началась вся эта история с вирусом, в какой-то момент все очные занятия пришлось прекратить по очевидным причинам. Часть учеников пришлось перевести на занятия по Skype, часть решили позаниматься самостоятельно. В тот момент эта мера была более чем перестраховочная. Но сейчас, спустя почти месяц, когда и в нашем городе появились зараженные - эта мера более чем необходимая.
Но ЕГЭ не дремлет! Он чуть-чуть сместился, но суть основная не изменилась. И тут активизировались родители учеников.
Внезапно стало поступать много звонков с просьбой о репетиторстве. Серьезно, даже летом такого наплыва нет.
Каждый второй диалог таков:
-Алло, здравствуйте, можно договориться с вами о занятиях? Сын в 11 классе, решили начать готовиться!
-Могу предложить только занятия в Интернете.
-Ой, нет, нам это не подходит, в Интернете - это не то!
-Тогда прошу прощения, ничем помочь не могу.
И дальше следует обычно ряд каких-то странных отмазок аля "Ой, да мы не заразные!", "Да вы не волнуйтесь, он будет в маске приходить!", "У нас все себя хорошо чувствуют!" или вообще какие-то своеобразные наезды типа "Вы что, вируса боитесь?"
Лидирует пока отмазка - "Да вы не беспокойтесь, у нас родственников заграницей нет!"
Это с учетом того, что в объявлении написано, мол, сейчас занятия только по Skype!
Вот откуда столько непрошибаемости и уверенности в собственной бессмертности и в бессмертности своих детей? Да, я боюсь заразиться сам. Но гораздо сильнее я боюсь другого - боюсь заразить ученика. Такой глупости я бы себе никогда не простил. А если вспомнить, что вирус в основном распространяется как раз из-за этого вот "Тю, да мы не заразные!", то понятно, что самоизоляция - это не осторожность, это банально единственный способ спокойно пережить всю эту ситуацию.
Но нет, пффф, сказано сидеть дома - зачем? - нужно срочно начинать очные занятия! Их же в школе на дистанционное обучение посадили, где ж им теперь, бедненьким, вирусняк-то подхватить?
P.S. Друзья, оставайтесь, пожалуйста, дома! Огромное количество людей хочет уже выйти на работу (в том числе и я). Огромное количество выпускников хочет поступать классическим образом, а не проходить через кавардак дистанционных экзаменов. Да уже банально хочется выйти и просто походить по улице, не опасаясь других людей... Давайте просто сядем и посидим спокойно дома, хорошо?
Подрабатываю репетитором.
Не так давно я неожиданно сам для себя узнал, что стал в городе достаточно известным репетитором - звонящие по поводу обучения стали добавлять фразы аля "мы про вас слышали" или "нам тут вас посоветовали", меня вдруг начали звать в разные школы дополнительного образования. В общем, сарафанное радио работает. Но я это все не с целью похвалиться - я хочу рассказать про одно из предложений, о котором я "буду жалеть всю жизнь".
В общем, позвонила мне женщина и тыды и тыпы, но вместо классического "есть ли у вас место?" спросила - не хочу ли я стать ее компаньоном?
Я попросил пояснений. Женщина (допустим, Алла Ивановна) удалилась в рассказ про то, что она учитель математики в такой-то школе, что работает в том числе в 11 классе, что ее ученики сдают очень хорошо (не ниже 85, между прочим!!!), что преподает она очень хорошо.... Короче, я попросил уже конкретики и что ей нужно от меня.
Алла Ивановна занималась себе математикой в школе спокойно, брала некоторых учеников на репетиторство (своих обычно не берут, но всех все устраивало, поэтому на это закрывали глаза). И вот в один прекрасный момент она поняла, что все хорошо, жаль, денег мало. Поэтому ей подумалось - а почему бы не открыть частную школу? Полноценную школу, с множеством предметов, хорошими преподавателями и, само собой, высокими ценами. Но так как она была пока одна, то ей в голову пришла гениальная бизнес-идея - взять для начала еще одного человека, который бы отвечал полноценно за физику. Тут на сцене появляюсь я.
Значит, конкретно предложение звучало так. Я становлюсь главным, Большим Физиком, который нанимает(!) простых преподавателей, Маленьких Физиков, и их курирует, отвечает за деньги и пилит с ней проценты. Схема - во! Но после краткого опроса я выяснил: клиентской базы нет (а городок-то у нас небольшой), так как "клиенты сами ж появятся, вон какой спрос"; бухгалтера нанимать Алла Ивановна не планировала и вообще регистрироваться как ИП - тоже. Отчетность, документы - пофиг, разберемся. Обязанности мои тоже объяснить толково не могла, только какие-то размытые границы.
А я все думаю - зачем директор в школе доп. образования, где я сейчас работаю, парится-то? Рекламу какую-то запускает, над выдачей зарплат трясется, налоги платит... Тут вона как оно все просто-то!
В общем, предложение Аллы Ивановны было настолько наивным, что я сначала опешил, а потом начал отказываться. Ооо....
-Да вы вот там сидите, копейки свои зарабатываете, а тут могли бы зарабатывать МИЛЛИОНЫ! Да как вы вообще можете от такого предложения отказываться, да вы еще пожалеете!...
Полгода прошло. Что-то не шарахнула в городе новость о появлении новой великолепной школы. Шарахнет еще, видимо.
Воистину, образование теперь - чистый бизнес. Иначе как объяснить наличие таких "бизнесменов"?
Мой первый пост про моего дядьку - история о жадности, сдобренной долбоебизмом в терминальной стадии.
Дядюшка мой представляет из себя невысокого роста, плешивого, плюгавого индивида 55 лет от роду, застрявшего в эпохе СССР, который ничего в жизни, в принципе, не добился, но постоянно очень гордится, как он в армии на советско-финской границе служил и кого-то там задержал. Живёт на краю Московской области, в старенькой хрущёвке. Он вечно всем недоволен, вечно бурчит, все вокруг виноваты, все вокруг враги и просто казлы и уроды. Крайне ЖАДНЫЙ и параноидальный тип. Потребляет самое дешёвое хрючево. Одеваться, покупая одежду в магазинах, он категорически не привык – донашивает всё, что смог выбрать из своей, более-менее старой одежды: вытертые и вытянутые пузыри на коленях и локтях, заштопанные дыры, всё это, время от времени, выбирается из тюков и развалов по чуланам и сараям. Самая лучшая и новейшая одежда, которая у него есть в наличии – форма ЧОП (работает охранником). И запах… нет, не так – от него ПРОСТО ВОНЬ старыми непросушенными полотенцами (думаю, многие знакомы с запахом сырости плохо просушенной одежды), так, как в той хрущёвке, где он живёт, вытяжки сооружались ещё при царе горохе и теперь, почти полностью забиты пылью. Весь текст вверху приведён для некоторого понимания вами, как выглядит данный персонаж. Обиженый, в общем, чубрик.
Итак, сама суть: дядюшка всю жизнь копил (не жрал, не пил) деньги на иномарку. Выгадывал, раскладывал/снимал/перераспределял суммы по банкам, крутил-мутил, как умел. К концу 2018 года, он (вероятно, прокопив всю жизнь), заявил, что у него есть миллион рублей и он готов его тратить на покупку дорогой иномарки. Важно - на момент принятия решения о покупке, у него была ВАЗ «семёрка», купленная в 2005 году в автосалоне «У официального диллера ёптыть!!» (читать с непреодолимой гордостью, голосом дядюшки), которая выглядела крайне привлекательно снаружи (дядёк, словно кот яйца, её вылизывал), но была крайне убитейшая внутри.
Поиск диллера
Дядька попросил меня (любимый племянник же) помочь в его очень важном деле – поиске иномарки в ценовой категории «миллион рублей». После поисков, остановившись на Renault, я предложил рассмотреть ему Duster. Замечу, всё делалось по вечерам с моего ноутбука и все звонки осуществлялись с моего телефона – мне не жаль, но, - это несколько дней ежедневной траты времени, ведь, чтобы что-то найти в интернете и показать это ему, добираться от моего дома до его квартиры мне приходилось более часа на машине (потраченных денег на бензин, мне дядька не возмещал за такие поездки естественно).
Звонок в автосалон
- Здравствуйте, меня зовут <managername>, рад Вам помочь!
- Добрый вечер, нас интересует такая-то комплектация автомобиля Duster.
Далее, менеджер перечисляет цены, комплектации, цвета и пр. И сообщает, что Duster этого года выйдет дядюшке с неплохой скидкой в 94К (10% от цены) от самого автосалона и если мы им привезём дядькину семёрку-трахому то нам ещё 100К скинут дополнительно за, типа, Trade-in. Я не успел закончить разговор с менеджером, как у дядюшки забомбило: «Да они там охуели! Да я эту машину в 2005 за 140К покупал! Да пошли они нахуй, я её любимую сам продам «задорого». На все мои объяснения, что, даже, если он сам её задорого и продаст, то выгадает он всего 40К, а допакция «предновогодняя скидка 10% от автосалона» просто, тупо, кончится и 94К потом уже никто не подарит. Еле убедил этого дебила сдать его хламоту в салон, ибо никто за 140К у него её не купит в жизни (ещё долго слушал все возмущения и говнобурления в духе, все вокруг идиоты/бюрократы/крохоборы).
Поездка 1. В автосалон для подписания документов
Пригласили, значит, дядюшку посмотреть-почитать договор купли-продажи, сделать предоплату в 15К («Целых 15К!!! - они охренели там что-ли…а вдруг то, а вдруг это…»). Приезжаем мы с ним в автосалон – ну салон, как салон, люди обычные вокруг, кто-то в клиентском уголке чай пьёт, да телевизор смотрит. Тут заваливает дядюшка: обильно политый дешёвым одеколоном («Мы ж не куда-то, а в саму Москву едем») вперемешку с ароматом подмышечного пота + кислым запахом непросушенной одежды (как я его вёз до автоцентра – это отдельная история), в застиранной до белых пятен зелёной куртке с пузырями на локтях и в спортивных штаниках в катышек, с оттянутыми коленями. Естественно, все сразу стали неодобрительно смотреть на это чучело (и на меня заодно) и морщится от этой дикой вони (я с ним там чуть со стыда не провалился). Чучело тем временем, довольно агрессивно стало себя вести по отношению к персоналу автоцентра – в стиле «я здесь покупатель, а значит, я хозяин – а вы все должны меня обслуживать/облизывать», стало садится за все клиентские столы, громко напоминать всем присутствующим, что «кто здесь главный». Я, честно, кое-как смог умерить его пыл и напыщенность. Предложил ему попить чаю, присев в клиентском уголке….что было моей самой большой ошибкой в этот вечер – дядька мухой сожрал все мини-сушки из импровизированного кругленького аквариума-вазы на столике, положил несколько чайных пакетиков себе в карман, «пока (якобы) никто не видел» (камера висела прямиком направленной на клиентский уголок, но дядюшка этого не увидел). Далее, была читка договора – менеджер принёс его в трёх экземплярах и каждый, КАЖДЫЙ из трёх Карл! дядюшка досконально читал, ибо «в одном так напишут, в другом так, а в третьем не допишут чего». Менеджер смотрела на всё это с дикими, огромными глазами и закрывала нос ладонью, ибо запах. Также, мы сходили в маленький закуток-кассу (запахом и повадками, шокировали кассира в окне) «добровольно» отдали 15К (со слезами на глазах). Поехали домой. 80 км. Бензин мне никто не оплатил.
Поездка 2. В автосалон для внесения оставшейся полной стоимости
Дядюшка просто истекал говняной пеной от злобы (хотя предварительно проехался по банкам и снял бабки), когда я заехал за ним для поездки. «Да они, да вот…ПИИИДАААРАААСЫЫЫ!!, 15К сначала с меня взяли, а теперь требуют ВСЮ сумму – а это миллион! А машину они мне сегодня НЕ ДАДУТ суки!!». Объяснил ему, что значит такая практика у них, что он уже подписал договор задатка. Он немного успокоился. Приехали на место – менеджер уже нас приветствует (улыбкой сквозь зубы, менеджер показывал, что, он сейчас дядечку ёбнет):
- Здравствуйте <unclename>.
- Здорово <managername>.
- Если Вы привезли с собой всю сумму, то пройдите пожалуйста в кассу для оплаты.
- Где подарки? (тут я напрягся)
- Аааахах, Вы имеете ввиду, подарки-аксессуары для автомобиля?
- Да.
- <unclename> я у руководителя дилерского центра сейчас уточню для Вас этот момент!
- Я хочу 17” резину на дисках, подкрылки (тут уже я знатно охуел) и антикор! Если будет что-то ещ… (менеджер салона не дал ему договорить)
- <unclename> пожалуйста, оставайтесь здесь, я прямо сейчас схожу и уточню
- Да, давай.
Прошло несколько минут. Вернулся менеджер и такой:
- Да, <unclename>: наша руководитель готова проявить лояльность и Вам установят вышеозвученные опции на Ваш автомобиль БЕСПЛАТНО в качестве новогоднего подарка!
(при этом я сижу рядом на стуле и медленно охуеваю от всего происходящего с отвисшей челюстью)
Тут дядюшка выдаёт шедевральную фразу:
- Я вообще-то платить не буду, пока не увижу машину.
- Но, Вы знаете, Ваша машина сейчас находится на пути в наш салон. В данный момент, на перевалочном складе в Домодедовском районе.
- Тогда я платить не буду. И ещё я подарки должен проверить, как установили.
Мы вышли с дядюшкой на улицу (точнее, он вывел меня посовещаться – в салоне нельзя, там враг и бюрократы). Я кое-как убедил его оплатить полную стоимость в кассу, аппелируя к ранее заключенному и полученному на руки предварительному договору с синей печатью организации. Также, я сказал ему, что он своими выходками, делает из меня полного идиота – я не могу отпрашиваться так часто с работы уйти пораньше, чтобы ехать за ним и везти этого грязного и злобного человечка за 80 км в одну сторону («и ни копейки не получив за топливо» – ну про это я ему не стал говорить конеш, чтобы не обрызгаться кипящим говном). Процесс оплаты выглядел так – мне было велено встать в дверном проёме кассы и по-возможности максимально его загородить собой, далее, из недр обмусоленной грязной куртки, с пузырями на локтях, дядюшка достал замызганое и засаленное какое-то тканевое рубище (оказалось сумкой), из него он достал целлофановый свёрток (ну вы поняли, о чём я дальше хочу сказать?.....), в свёртке – новые банковские пачки пятитысячных купюр, такие знаете, в красно-белой бумажной ленточке, крест-накрест. Он медленно и бережно снял эти ленточки и принялся пересчитывать всю пачку бумажек вручную (под охуевший взгляд кассирши за стеклом, которая специально придвинула аппарат для подсчёта денег, как наивно она думала), беря их по одной и при этом обильно слюнявя каждый палец. Я при этом, как идиот стоял в дверном проёме маленькой комнаты. За моей спиной встал, какой-то мужик, видимо, также клиент автосалона, ему тоже бы в кассу, но, пересчёт купюр с обслюнявливанием, нудно продолжался. И тут этот мужик, шутливым голосом, как бы себе под нос, сказал дядюшке «Мужик, а ты номера-то купюр хоть переписал? А то отдашь ведь сейчас их и никакой памяти не останется потом». Просто килотонны говна объяли меня, стоящего между ними – дядюшка орал на всю кассу, что какого хуя им тут всем надо лезть в его дела «Я здесь покупку совершаю, а не гулять припёрся!». Ну и тут кассирша ещё мужику (зачем-то) пизданула: «Мужчина! Вы что не понимаете – это как у пса во время еды кусок отнять». Тонны говна на этот раз вылились на кассиршу. Когда процесс подсчёта со смачиванием закончился, деньги были положены в лоток и переданы кассиру (дядюшка напоминал в этот момент котика из шрека), быстро пересчитаны на машинке и нам выдали чек. Натерпелся я в этот день знатно.
Поездка 3. Осмотр подарков и тест-драйв на тестовой машине
Это – единственный день, когда дядюшка более-менее не возникал. По приезде в салон, он потребовал поднять машину на подъёмнике и как строгий уж, облазил все места под днищем: он проверил проантикорены-ли все щели, чего-то долго шурудил пальцами под подкрылками, что-то всё пытался найти до чего доебаться, но, так и не нашёл, чему, кстати, был премного доволен. Потом сидя внутри машины, о чём-то долго общался с менеджером и радостно мигал аварийкой в процессе. Далее, была тест-драйв поездка вокруг салона, даже чуть-чуть по бездорожью позади здания автосалона – дядюшка после своей «классики» эйфорировал, когда менеджер ему показывал преимущества (его будущего имущества) двухлитрового полноприводного дастера. Хорошо хоть, этого дятла не пустили за руль. Что было ожидаемо.
Поездка 4. Сдача «семёрки» в Trade-in и выдача новой машины
Для понимания, как нам тяжело и страшно ехалось до автосалона, скажу, что на улице в тот момент была зима и снега было прилично на всех дорогах, да и довольно холодно было так-то. Субботнее утро (пару дней до Нового года, кажется), я заехал во двор дядюшкиного дома. Он в тот момент, отдирал дерюжку от полика в багажнике – знаете, такие фуфловые некачественные тряпки с подобием дерматина (который, к тому же, весь жестоко потрескался на морозе). Уважаемые читатели – ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ!!! Он снял с «семёрки» всё, что можно было только снять. Он снял магнитолу («СиДи-магнитола - хорошая вещь, пацанам продам во дворе потом») и похрен, что СиДи в ней не работало, он вытащил коврики (13 лет коврикам!!! Это пиздец господа!), снял хрипучие колонки, тряпочные пропёрженные чехлы, снял какие-то приводы стеклоподъёмников (они там и так вёсельные были) – он блять, ВЫРВАЛ И ВЫЧИСТИЛ ВСЁ ИЗ ЭТОЙ МАШИНЫ! Далее, я пересел в этот обескровленный и оскоплённый «автомоболь» и мы поехали в сторону Москвы. На мой вопрос, почему уровень бензина в баке на индикаторе уже ниже плинтуса, я получил ожидаемый ответ – «Я этим пидарасам в Renault дарить ничего не собираюсь!». Дядюшка ездить умеет так себе и только в пределах своего района – так тут же мы мчимся по трассе в Москву, по снежным сугробам на заднем приводе, машину болтает не по-детски, вокруг зима, топливо у нас на исходе, в машине медленно холодает, потеет заднее стекло – этот идиот, оказывается, включил печку на холодную и спрашивает меня «Может не включать обогрев заднего стекла? А может включить? Как ты думаешь?». Как я блять думаю. Ну да. Кое-как уговорил его включить хоть печку на горячий обдув. Далее:
-<unclename> мы ведь сейчас с тобой, дураком, встрянем посреди трассы и будем нахуй замерзать!!! Что? Заправиться то было нельзя? Мы с тобой на резерве в твоей трахоме не проедем по зиме 65 километров!!
- dimadei4ik, ничего – не встрянем. Я с собой трос взял, кто-нибудь нас до заправки на тросе дотащит. Эгегей, веселей!
- Ну давай ещё будем с тросами дрочиться на трассах. Едем тебе машину новую забирать, а ты с тросами какими-то…договорились же в салоне с менеджерами, нас там ждут люди.
- Ничего – подождут! Мы им деньги платим за это, да ещё и «семёрку» с учёта снимут, продадут и наварятся потом на продаже.
- Ну да, наварятся – в приёме металлолома, за тонну чермета наварятся..
Тут я получил свою порцию очередного говна от дядюшки, закурил сигаретку, облокотившись рукой на дверь и…..чуть НЕ ВЫПАЛ ИЗ МАШИНЫ!!! – дядюшка в процессе съёма дверного оборудования, окончательно погнул тягу открытия двери и при небольшом опускании, стекло что-то там задевало и дверь просто распахивалась на улицу!! Зато, из плюсов – теперь в его «семёрке» можно было курить, пить и прочие гадости. Мы ж, с его слов «сдаём этот хлам, сколько можно приличному человеку уже ездить на таком». Кое-как, скрепя жопой, дядюшка заехал на заправку. Советуется со мной «Ну чо? На сколько заправиться? На сто рублей хватит, как думаешь?». Я сказал, что конечно же хватит (меньше трёх литров не заправят тебе дураку!) Тот пошёл внутрь помещения АЗС, вернулся на удивление быстро – зато, заправщик поржал над нами, не успев нажать курок пистолета и «заправив» нас. Скажет - серъёзные люди, хуле. В итоге до автосалона этот мобиль кое-как доехал уже на бензиновых парах. С важным видом победителя, дядюшка вошёл внутрь, всем своим (убожеским и штопаным) видом давая всем понять, что свершается событие века – получение ИМ дорогой иномарки (то, что перед ним другому клиенту выдали флагманский Renault Koleos, стоимость которого раза в три выше, дядюшку не смутило). Пока мы ждали выдачи, он опять сожрал все сушки из вазы в клиентском уголке, но по нему было видно, что делает это он СВОБОДНО и УВЕРЕННО, что он тут хозяин ситуации и делает так, как считает нужным (а, не как в прошлый раз, как стрёмный чмошник украдкой)! Затем его подозвал менеджера отдела Trade-in и предложил варианты отчуждения от него его «семёрки». После озвучивания цен, кучи нудных неуместных вопросов/шептаний на ухо, было принято тяжёлое, но правильное решение – сдать кхуям эту трахому в таком состоянии в каком она есть и не снимая с учёта за 3К рублей, а не жаться, как последняя сволочь, пытаясь выгадать копейки (честно говоря, такого поворота я не ожидал в тот момент, что дядюшка расщедрится и отдаст три тыщи). Через некоторое время, дядюшка получил на площадке выдачи свой автомобиль и мы, ещё раз изучив все внутренние и наружние поверхности, поигравшись со светом и аварийками, поехали обратно.
P.S. По приезде к дому дядюшки, был такой диалог:
-<unclename>, ну спасибо тебе за то, что со мной съездил (у меня аж от таких слов чуть слезу не прошибло), теперь буду вот на новой машине ездить, а то та уже совсем мне не годилась.
- dimadei4ik Да ну что ты – теперь будешь рассекать, будь здоров!
-<unclename> Ну, сколько я тебе там должен за бензин? (вот что за человек такой - нет бы сказал, давай я тебе племянничек родной полный бак заправлю!) Ты скажи мне.
- dimadei4ik Ну дядёк, думаю, рублей тыщи две должен – хоть полный бак (он не сказал, значит я сам скажу) себе заправлю, сколько прокатал с тобой, аж 4 дня мотались.
-<unclename> Аааааээээ….ээээм…А пятьсот рублей тебе не хватит разве?.........
P.P.S. Этот идиот, управляя уже новой машиной в тот же день, не заплатил (как сам потом признался, намеренно) 150 рублей на платном терминале, протаранил сходу шлагбаум (тогда ещё были в мягкой обшивке) и поставил жирную вмятину на левой передней стойке. Хорошо, что это произошло уже без меня.
История моя, морали в ней нет, никто никаких уроков не извлёк. Я знал, что он такой человек. Зачем я с ним связался, если знал, зачем тратил свои деньги, время, отпрашивался с работы? – просто было интересно, насколько ещё тупее и наглее именно этот человек стал со временем. Просто посмотреть, как он будет вести себя во враждебной ему среде. Ну и просто так, ради прикола :)
10% премии - цена, за которую я однажды чуть было не продала свою жизнь.
Чтобы вовремя доехать до работы мне необходимо было сесть на определённый трамвай, чтобы сесть на него, нужно перейти дорогу.
Так вот, одним зимним утром мы с МЧ вышли на работу, он успел перейти дорогу на зелёный, а я - нет. Но я видела, что приближается последний трамвай на котором мы успеем на дежурный автобус, поэтому я кинула взгляд налево-направо, решила что все чисто и побежала. Визг тормозов: я проскочила, водитель остановился (зима, напомню). Водитель просто уехал (однозначно с копной седых волос), у меня тряслось буквально все.
Не знаю как он не вышел и не дал мне хорошего такого леща, и как не сделал этого МЧ, он просто сказал "Ты понимаешь, что могла сейчас умереть?" и больше со мной не разговаривал.
А я думала, думала о том, что чуть не продала жизнь за 1200 рублей, что чуть-чуть не сделала убийцей человека, соблюдавшего ПДД, и так мне стало стыдно!
Мораль: не спеши, а то успеешь. Не 10ти процентов премии стоит жизнь...
Сегодня, на примере одной девушки, хочется понять, почему все-таки людям проще верить в чудо, чем пойти проверенным путем, подтвержденным научными данными.
В мой зал ходит самостоятельно тренироваться девушка. Самое интересное, что эта девушка на меня подписана в соц. сетях, и даже лайкает какие-то мои посты. Отсюда уже можно предположить, что она должна понимать мой научный подход к питанию и тренировкам. Сразу скажу, что ни капли не хочется как-то ее обидеть или задеть, но некоторые вещи вызывают у меня полное недоумение.
Нужно отметить, что девушка не жирная, и никакого избыточного веса у нее нет. Но, по всей видимости, всё равно хочет прицельно похудеть в области живота. И как вы думаете, что она для этого делает?
Перед тренировкой она выпивает порцию предтреника и жиросжигателя (который, естественно, никакого жира не сжигает, а действует просто как термогеник, то есть тупо повышает температуру тела). По сути, она просто выпивает два предтреника, которые никакого отношения к жиросжиганию не имеют, хоть как вы их притягивайте за уши.
Затем, ВНИМАНИЕ, она обматывает живот пищевой пленкой. Господи, люди мои дорогие, уже даже туповатые тренеры и диетологи убедились, что обертывание пищевой пленкой НИКАК не связано с похудением! Посоветовать пищевую пленку для похудения может только полный мракобес, и хоть заобижайтесь на эти слова.
Далее, поверх пленки она плотно утягивается корсетом. Бл*ть, корсетом! Я еще могу понять девушек, которые надевают корсет под платье, на какое-нибудь мероприятие, чтобы визуально их талия выглядела узенькой на фоне титек с задницей. Но неужели кто-то и правда думает, что корсет сделает талию тоньше? Это типа организм примет форму песочных часов, запомнит ее, и потом так и останется?
И, конечно, какой «наилучший» способ сжечь больше жира? Естественно, кардио (НЕТ)! И вот, девушка, выпив жиросжигатель, обмотавшись пищевой пленкой, и утянувшись корсетом, встает на беговую дорожку, и «худеет в животе».
Но и это еще не всё. Напившись термогеников, обмотавшись пленкой с корсетом, и бегая по дорожке, что происходит с человеком? Повышается температура тела. Естественно, человек хочет сильнее пропотеть, вывести из организма жир. Но что она делает? Открывает в зале окно, и ставит на соседнюю беговую дорожку напольный вентилятор! Потому что ей ужасно жарко. Занавес…
Ну ладно, предположим, ты не читаешь мои посты, а просто слепо ставишь лайки, допустим, ты всё еще веришь в локальное жиросжигание, и силу «жиросжигателей»… Но о чем думает человек, который обматывается пищевой пленкой (в теории для того, чтобы больше пропотеть), но при этом ставит рядом вентилятор? Зачем повышать температуру своего тела, чтобы затем внешними факторами пытаться ее понизить?
И я уверен, что она не одна такая. Наверняка, вы тоже можете поделиться подобными историями. Так неужели людям действительно проще верить во всякий бредовый бред, нежели в научные данные?
Объясните мне кто-нибудь, что не так с людьми?
P.S.: если ты все же это прочитаешь, то не обижайся. Тебе бы сосредоточиться на придании «упругости» своему телу, а не на то, чтобы «убрать лишнее» (еще и в определенной области). А для упругости, тебе бы полностью пересмотреть свои тренировки, а не тратить деньги на «чудо средства».
С желанием помочь, а не осудить, ваш Игорёша!
Источник: https://vk.com/wall-143335632_19736
Некоторые случаи смерти людей выглядят настолько странными, что заставляют в очередной раз задуматься о существовании божественного наказания, кармы, предопределенности судьбы и прочей мистике.
В 1994 году Хуссейн Бадар, известный в то время египетский расхититель гробниц и подпольный торговец похищенными артефактами, был найден мертвым на вершине холма в провинции Сохаг. Как это ни удивительно, но его заклевали до смерти вороны.
* * *
Некий азербайджанец, живший на Украине, погиб, забравшись в вольер со львами в киевском зоопарке. Его смерть стала результатом неудачной попытки доказать всем сомневающимся существование Бога.
45-летний Охтай Хумбат-оглы Махмудов спустился по веревке в львиный вольер. Затем он повернулся к собравшейся перед решеткой огромной толпе зевак, решивших посетить зоопарк в этот чудесный воскресный день, и торжественно провозгласил: «Бог спасет меня, если он существует!».
Сразу после этих слов один из четырех львов, обитавших в вольере, не раздумывая сбил Махмудова с ног. Затем он вцепился ему в горло и, разорвав сонную артерию, мгновенно расправился с вторгшимся на его территорию чужаком.
При вскрытии в крови Махмудова не было обнаружено ни малейших следов алкоголя. Следователь позже в своем сообщении заявил: «Судя по его черным одеждам и поведению, он определенно был последователем какого-то культа. Мы можем объяснить его поступок только религиозным фанатизмом».
* * *
В Танзании в 1990 году Салиму Хатибу, приговоренный к тюремному заключению за совершенную из церкви кражу, сбежал прямо из здания суда и скрылся в лесу. Спасаясь от преследования полиции, он бросился в реку, намереваясь преодолеть ее вплавь, но в следующее мгновение был перекушен пополам крокодилом.
* * *
Передумать на полпути при совершении попытки самоубийства — вовсе не значит избежать гибели, поскольку ваша судьба уже давно может быть предопределена. 28-летний Мэтт Уодхэмс забрался на крышу автомобильной парковки в английском городе Уэртинг 29 августа 2007 года, намереваясь свести счеты с жизнью, но в последний момент решил дать ей еще один шанс.
Однако когда он стал перебираться через ограждение, установленное на крыше для предотвращения попыток самоубийств, то оступился и разбился насмерть. Как будто все именно так и должно было произойти...
* * *
Некая цыганка нагадала байкеру Шейну Уэббу, что он разобьется на красном мотоцикле, и он, как человек осторожный, с тех пор стойко избегал машин фатального для него цвета.
Но когда у него появился шанс приобрести мотоцикл мечты всей его жизни — красно-черный Suzuki GSX 1300 RX Hyabusa, по слухам, самый быстрый из когда-либо выпускавшихся байков, — искушение было слишком велико, чтобы преодолеть его. Он даже сказал своему ближайшему другу и жене, матери трех его детей, Джоанне Меллоуз: «Он убьет меня».
44-летний Шейн из города Фалмут в английском графстве Корнуолл погиб 5 декабря 2006 года, когда направлялся в город Труро, где он должен был пройти курс занятий по сдерживанию гнева.
Он не справился с управлением и на полной скорости врезался в шедший навстречу автомобиль. Что это — предсказанная медиумом судьба или оплошность Шейна, севшего за руль слишком мощного для него мотоцикла? Решайте сами.
* * *
Положительный, добропорядочный и во всех отношениях примерный мужчина, вдруг превратившийся в жестокого и агрессивного монстра, заявил своей невесте, что он дьявол, и спрыгнул с железнодорожного моста навстречу собственной гибели.
42-летний Тони Леветт из города Мексбург в английском графстве Южный Йоркшир начал строить из себя гостя из преисподней накануне своей смерти 2 сентября 2007 года. Его невеста Джин Томпсон сообщила, что он вдруг стал проявлять признаки беспокойства и даже паники, и она вызвала скорую, однако ее жених яростно набросился на прибывших помочь ему медиков.
На следующее утро он сказал ей: «Ты меня не знаешь, я — дьявол!», схватил ее за горло, но затем передумал и бегом бросился к ближайшему железнодорожному мосту, с которого и спрыгнул на рельсы. Он был еще жив, когда констебль Дэвид Симпсон прибыл на место происшествия, и успел пробормотать свои последние слова: «Я дьявол, и сегодня все мы умрем». Вскоре он скончался в больнице. Один.
* * *
Согласно мнению ученых, шансы погибнуть от упавшего на голову метеорита астрономически малы. Но эти научные выкладки не стали большим утешением для родственников троих кочевников, погибших в удаленном районе индийского штата Раджастан.
В феврале 2007 года трое мужчин сидели в поле, когда с ясного неба на них рухнул улкапинд — именно так называется на хинди неопознанный летающий объект. Родственники несчастных бросились на место происшествия, услышав сопровождавший падение оглушительный взрыв.
Двое кочевников погибли мгновенно, третий скончался по дороге в больницу. Судя по образовавшемуся в поле кратеру, официальные власти решили, что у них есть все основания считать виновником этой трагедии метеорит, однако полицейское расследование так и не дало однозначного ответа на вопрос, что стало причиной этого редкого явления.
* * *
Однажды в 1983 году бизнесмен Джордж Шварц заработался допоздна в своем кабинете, когда чудовищный взрыв буквально уничтожил принадлежавшую ему фабрику. Шатаясь и спотыкаясь, он кое-как выбрался из дымящихся руин, приведя своим появлением в изумление пожарных, прибывших устранять последствия взрыва, которые тут же отправили чудом выжившего счастливчика в больницу.
Быстренько получив там первую медицинскую помощь, Шварц помчался обратно на место катастрофы, чтобы попытаться найти оставшиеся там важные документы. Когда Шварц бродил по обугленным развалинам, лихорадочно собирая бумаги, одна из устоявших до того момента стен рухнула на него и убила на месте.
* * *
Парочка прелюбодеев Томас Горманн и Мария Тлек, избавившись на время от своих вторых половин, миловались в лодке Горманна, качавшейся на водах Штайнхудского моря — крупнейшего озера германской федеральной земли Нижняя Саксония. Их мертвые тела были найдены сплавленными в неразрывных объятиях после того, как их поразил разряд молнии. Почти романтично.
* * *
Неустанные хлопоты Сюзи Стивенс по обеспечению безопасности на улицах пешеходов и велосипедистов по праву сделали ее одной из самых выдающихся американских активисток борьбы за сокращение числа жертв несчастных случаев.
Занимая пост директора Альянса велосипедистов Вашингтона, эта 36-летняя женщина добилась принятия Акта об обучении технике безопасности велосипедистов и пешеходов, после чего стала основателем альянса «Грозовой фронт» — всеамериканской инициативной группы, регулярно проводящей кампании по обеспечению безопасности пешеходов и велосипедистов на дорогах.
В марте 2002 года Стивенс принимала активное участие в 3 работе конференции по безопасности в городе Сент-Луис в штате Миссури, когда ей потребовалось всего лишь перейти через дорогу, чтобы сделать копии некоторых документов. Однако водитель автобуса по неизвестной причине решил не пропускать идущую по пешеходному переходу Стивенс и сбил ее, а затем еще и переехал колесами, лишив даже призрачных шансов на выживание.
Заместитель директора альянса «Грозовой фронт» заявил: «Просто невыносимо осознавать, что человек, посвятивший всю свою жизнь борьбе за сокращение числа бессмысленных трагедий на улицах Америки, собственным именем пополнил печальную статистику пешеходов, лишившихся жизни по вине водителей».
* * *
Это каким же идиотом нужно быть, чтобы попасть под поезд в том самом месте, где за восемь месяцев до этого был раздавлен другим поездом ваш родной отец? Наверное, таким, как господин В. Маратхаи из города Ипох на севере Малайзии.
Господина Маратхаи поезд сбил точно в том месте, где погиб его отец, Н. Веерапан, когда пытался пролезть под вагоном неожиданно тронувшегося состава. Н. Веерапану необходимо было перейти на другую сторону железнодорожных путей, и, чтобы не обходить длинный состав, он решил проскочить под вагоном.
Один из членов семьи двух покойников с уверенностью заявил, что им всего лишь не повезло, потому что все, кто живет в районе вокзала, пользуются этим коротким маршрутом, срезая путь.
* * *
Шайка воров заплатила высокую цену за кражу стяга причисленного к рангу святых гималайского отшельника, выставлявшегося в музее шотландского города Пейсли, когда их подельники погибли в страшной автокатастрофе всего лишь несколько дней спустя.
Преисполненные благоговейного ужаса от того, что навлекли на себя дурную карму, грабители в 2001 году вернули стяг, оставив рядом с ним записку с извинениями. В ней воры писали: «Стяг на месте. Он принес нам одни несчастья. Двое наших друзей погибли в аварии».
* * *
Как можно судить по фильму «Пункт назначения», никто не в силах долго избегать встречи со старухой с косой, если уж она отправилась на охоту за своей жертвой.
19-летний студент из американского штата Орегон Ричард Пик чудом спасся от гибели во время устроенной маньяком в колледже резни благодаря тому, что предназначенная ему пуля застряла в рюкзаке с учебниками. Но, как выяснилось, ему было суждено погибнуть именно от пули, что и произошло ровно через полтора года, 20 мая 1998 года, когда во время охоты на оленей его случайно подстрелил его брат Роберт.
Когда они оба присели на корточки, чтобы спрятаться от оленя, курок винтовки Роберта, вероятно, зацепился за какую-то деталь его одежды, она выстрелила, и единственная пуля попала в сидящего рядом с ним брата. От судьбы не убежишь...
Из книги "1001 курьезный способ умереть"
Не так давно прошёл Форум «Ученые против мифов-9», где мы смогли поговорить с учёными и популяризаторами науки и задать им один очень важный вопрос: А какой самый глупый миф они слышали в своей сфере деятельности?
Но прежде хотим напомнить о завтрашней Прямой линии с герпетологом Дарьей Змеевой
Станислав Дробышевский (к.б.н., доцент кафедры антропологии биологического факультета МГУ им. М. В. Ломоносова, научный редактор портала Антропогенез.ру): О, это вечный вопрос, который мне регулярно задают, но глупостей много. Самая банальная, наверное, глупость, она же и самая большая, самая частая: «Теория эволюции — это всё ерунда. Учёные давно доказали, что никакой эволюции нет». Это мега псевдонаучная ерунда, потому что учёные как раз давно доказали обратное, и это сразу показывает уровень человека, который такое изрекает.
Дмитрий Витенко (студент биологического факультета СПбГУ, палеонтолог, специалист по хористодерам): Я слышал несколько таких глупостей. В первую очередь, то, что палеонтологов часто путают с археологами. Как известно, археологи занимаются людьми, ищут разные горшочки или черепа, а палеонтологи занимаются, как раз вымершими ископаемыми животными.
Александр Очередной (научный сотрудник отдела палеолита Института истории материальной культуры РАН): Так как наша работа связана с полевыми изысканиями (археологию без полевых работ сложно представить), естественно, очень большое количество народа задаёт регулярно вопросы о том, что мы ищем. И так как народ, в большинстве своём, к сожалению, плохо себе представляет, о чём идет речь, конечно, возникают всякие совершенно нелепые предположения. Во-первых, в первую очередь задают вопрос о драгметаллах, безусловно. Во вторую очередь, задают вопросы о всяких вещах, которые связаны с гигантизмом, который мы можем найти вот в этих остатках, с которыми мы работаем и так далее. Часто спрашивают о том, находим ли мы — археологи, которые занимаются палеолитом — большое количество человеческих останков. То есть, люди вообще не представляют себе того, что такое археология каменного века и насколько это специфическая область археологии, которая очень редко предполагает находки людей. Вообще культурный слой, хорошая сохранность в археологии палеолита — это большая редкость, не то что находки человека!
Павел Скучас (к.б.н., палеонтолог, доцент СПбГУ, специалист по мезозойским позвоночным): Наверное, самая большая глупость то, что не птичьи динозавры (так как птицы это тоже динозавры, они живут и сейчас), а именно гигантские динозавры сосуществовали с людьми. Наверное, это самая большая глупость, которая не подтверждается ни одними из палеонтологических находок.
Дмитрий Витенко: Людям сложно понять, что многие животные жили много лет назад: миллионы, больше ста миллионов, двести, триста. Им кажется, что динозавры с людьми могли жить в одно время, может быть, века назад. И, мол, все эти драконы и прочие рептилии, возможно, как-то связаны с динозаврами. Это, конечно, тоже всегда удивляло. Как и то, что люди не верят, что это действительно кости, что динозавры могли быть. Я помню, мне сказали, что всё когда-то было населено людьми, а потом великий потоп всё затопил и все умерли, поэтому никаких вымираний не было.
Иван Семьян (руководитель лаборатории экспериментальной археологии НОЦЕИ ЮУрГУ, руководитель центра экспериментальной археологии "Археос"): Прежде всего, надо сказать о том, что я занимаюсь бронзовым веком, занимаюсь реконструкцией и изучением военного дела скотоводческих племён бронзового века Южного Урала и Северного Казахстана. Это знаменита в археологии синташтинская культура, к которой относится знаменитый и измученный мифами Аркаим, отсюда и ответ, что, в принципе, основные мифы и самые чудовищные из них как раз связаны вот с этими древними индоевропейцами, с Аркаимом.
Их условно можно разделить на две магистральные темы, которые друг другу противоречат, но людей это не останавливает. Первая тема, это когда превозносят технологические возможности этих людей, объявляют их какими-то своими древними суперпрогрессивными славяно-арийскими предками, которые буквально на космических кораблях летали, а Аркаим — это база посадки этих виманов, этих кораблей. И вообще владели супертехнологиями, естественно, всё лазерами выжигали, прожигали, шлифовали. А вторая сторона обратная, когда у людей отсутствует представление об этой очень важной и определяющей для нашего общества, для цивилизации эпохе, о бронзовом веке. И люди думают, что бронзовый век — это такое время примитивных существ, которые, конечно же, не могли сделать такие прекрасные вещи, не могли сделать такую металлопластику, такое литьё, такие шлифованные каменные предметы, и вообще ничего не могли, поэтому всё это было сделано каким-то внеземным вмешательством с помощью сверхтехнологий.
Ольга Вдовина (скульптор, реконструктор): Самая большая глупость, пожалуй, относится к тому, что те памятники древнего Египта, которые на данный момент известны, не могли быть выполнены человеческими руками, были сделаны инопланетянами при помощи лазеров, либо каких-то прочих технологий своих, инопланетянских.
Иван Семьян: Это связано, прежде всего, с тем, что многие древние технологии сейчас по понятным причинам не практикуются, они утеряны. Поэтому у человека складывается впечатление, что: "Я ведь не знаю, как это сделать, а я же ведь образованный инженер, значит, они-то вообще не дошли бы до этого никаким образом".
Олег Валерский (руководитель кружка энтомологии): Самая большая глупость, которая касается насекомых... Они, конечно, не единственная область, в которой говорят об этой глупости, но. Что человечество, якобы, с чем-то не может справиться, чего-то не может понять принципиально. Что большое умное человечество, например, не может совладать с одним-единственным видом тараканов. Показываются страшные картинки, где эти тараканы массово размножаются, например, в военных зданиях, других важных для человечества местах. А потом, про тот же самый вид говорится, что вот тараканы исчезли из-за излучения мобильных телефонов или из-за излучения микроволновых печей или ещё из-за чего-то, чего распространители ереси не понимают и боятся. Тогда как самая обычная и самая банальная гипотеза, что человечество всё-таки с ними справилось и, наконец, изобрело n-ое количество довольно эффективных инсектицидов, остается за кадром. Я содержу около 60-ти видов различных тропических тараканов, а ещё у меня есть микроволновка, и мобильным телефоном я тоже, честное слово, пользуюсь. Не убегают. Проверял.
Александр Панчин (к.б.н., старший научный сотрудник Института проблем передачи информации им А. А. Харкевича РАН): Мне кажется, что вообще самый глупый, скажем так, миф и при этом самый широкий, глобальный — это то, что наука — это тоже какая-то вера. Понятно, что вера — это убежденность в чем-то, превышающая степень имеющихся доказательств. Вся суть науки именно в том, что мы в чём-то убеждены ровно в той степени, насколько это следует из имеющихся данных. Когда все факты сводятся к какой-то одной единой теории, тогда мы понимаем, что с очень высокой вероятностью эта теория верна. Впрочем, всегда допускаем очень маленькую вероятность того, что мы ошибаемся. Если же есть какой-то вопрос, где мы не знаем ответа, например, "Вселенных много или одна?", то мы так и называем вещи своими именами, что это предположение, гипотеза. В науке вопросы гипотез, доказанных предположений и фактов все разделены. И когда мы что-то называем фактом, то это факт, когда мы говорим, что это гипотеза — предположение и так далее. В общем, наука не имеет ничего общего с верой. И вера, это, как мне кажется, штука достаточно ненужная.
Виталий Васянович (магистр психологических наук, руководитель научно-просветительского проекта "Зануда"): Самая большая глупость? Я так много глупостей слышал в своей области науки. Ну, проблема заключается в том, что сначала ты не знаешь, что это глупость, и только потом выясняется, что это она и есть. Но первую, благодаря всё-таки нормальному образованию, вещь, которую из меня сразу выбили, что психология — это наука о душе. Психология — это не наука о душе, это наука о психических свойствах, психических явлениях и психических состояниях. Но у нас слово психика редко используется: в научном дискурсе нормально, а в бытовом — редко, потому что сразу есть негативная коннотация, типа психика и псих. Ещё есть из современного — критика теории интеллекта. То есть, говорят, что тесты на интеллект измеряют только способность людей проходить эти тесты. Проходили тесты на интеллект? Ну, и как вам ощущение? Что вам кажется, можно доверять результатам?
Интервьюер: Думаю, вполне.
Виталий Васянович: Ну, значит, хороший результат получили. А вот те, кто получает плохой результат, говорят: "У-у-у, да кто знает, что ваши тесты измеряют". И, наверное, надо как-то защитить эти тесты, потому что это очень важная составляющая современного образования. Зачем были изобретены тесты? Когда появилась массовое образование, было только первых три класса во Франции. Для того чтобы детей хоть как-то разделить по группам их, соответственно, проверяли, что они умеют. Элементарная проверка — читать, писать, читать и писать вместе — вот тебе изначальный вербальный тест на интеллект. И дополнительно считать, общая эрудиция, ну, и сейчас мы докрутили тестов, которые измеряют мельчайшие проявления мышления. Мы предполагаем, что если ребенок либо взрослый человек умеет попасть кругляшечкой в круглую форму, как в фильме "Идиократия", то он, наверное, умнее человека, который не может так сопоставить. Либо треугольничек в кругляшок — не получилось, запихнул ещё раз — не получилось, вот два раза ему достаточно, он поместил в правильную форму. Тест на интеллект измеряет, в том числе, способность людей обучаться, что собственно их основная функция и всегда была и останется —измерить потенциал. Так что обидно немножко за интеллект и за мышление, как его сейчас поносят. Мне кажется, просто люди плохо знают историю.
Николай Миклухо-Маклай (директор "Фонда сохранения этнокультурного наследия им. Миклухо-Маклая"): Интересный, вы знаете, миф, из-за чего Николай Николаевич стал великим путешественником. А стал он великим путешественником из-за того, что решил отправиться в terra incognita, в Новую Гвинею, по причине самого главного мифа, который распространяли ученые того времени, особенно антропологи: о том что папуасы не являются людьми, а являются переходным типом между обезьяной и человеком, и являются пучкообразной расой, представляете? Так вот, он отправился в Новую Гвинею для того, чтобы развенчать этот миф. И он доказал на примере папуасов Новой Гвинеи, что все люди равны от природы и нет людей высшей и низшей расы. Вот это, наверно, самый интересный миф и самое главное, наверное, в жизни, из-за чего он стал великим и известным путешественником.
Надежда Пантюлина (старший научный сотрудник Государственного Биологического музея им. К. А. Тимирязева): Мы вместе с порталом Антропогенез.ру делаем уже третью экспозицию музейную. На самом деле мы любые реплики людей, даже если они кажутся глупыми, должны превращать в такие экспозиционные результаты. То есть, мы должны учитывать, что говорят эти люди, и потом придумывать, как можно это показать. Ну, предположим, у нас первая выставка называлась «10 черепов, которые потрясли мир». И приходили люди, которые говорили: "Эти потрясли мир? А где же тот хрустальный череп?" Потому что потрясать должны были какие-то необыкновенные черепа. И в этом случае наша задача — научить относиться к черепу, как к тексту. То есть, к очень сложному объекту, и объяснять, каким образом антропологи вот в этом черепе видят очень много всего, и каким образом они сравнивают их друг с другом и выстраивают из них ряды. Поэтому у меня даже нет привычки считать, что какой-то вопрос глупый. Повторение одних и тех же вопросов — вот это, к сожалению, раздражает. Но в этом случае я придумываю какие-нибудь, как раз опять, экспозиционные ходы. У нас есть передвижная выставка «17 черепов и зуб, или Изменение человека во времени», и в какой-то момент я тоже замучилась от этих реплик: "Опять мы происходим от обезьяны, уже надоело!" и, похоже, действительно им не нравится эта карикатура. И тогда я пришила к открывающей выставку этикетке игрушечную мышь, у нас вот, собственно, выставка начинается с пришитой игрушечной мыши. И там написано, что 200 миллионов лет назад вот так выглядели наши предки, и, собственно, мы должны быть благодарны им, что они освоили жизнь на деревьях, а потом спустились из них. Ну, дальше все улыбаются, потому что кому охота быть родственниками крысе, да? Обезьяна сразу лучше. Так что у нас не бывает совсем глупых вопросов.
Николай Первушин (историк космонавтики, писатель, научный журналист): Ну, разумеется, самый глупый миф, связанный с космосом — это миф о том, что Земля плоская и странно, что он до сих пор существует и даже развивается. И на самом деле, если углубиться в историю вопроса, то обнаружится, что и древние люди, и в античности, и люди средневековья и так далее знали, что Земля шарообразная, просто из общих таких наблюдений за теми же звездами, по тому, как изгибается поверхность Земли. Почему вдруг этот миф после огромного количества доказательств в пользу шарообразности Земли возник в XXI веке для меня, например, загадка. Это какой-то, видимо, феномен, связанный не столько с социологией, политикой, наукой, сколько с психологией конкретных людей. Понятно, что это миф глобальный, фундаментальный, я бы даже сказал.
Если перебирать мифы, их очень много, хотя космонавтика сама по себе достаточно молодой вид деятельности человека. Если перебирать эти мифы и думать, какой из них самый глупый (там хватает таких, но они все построены на каких-то достаточно серьезных концепциях, серьезных обобщениях, и поэтому среди них выделить совсем уж глупый тяжело), то, наверное, это всё-таки миф о планете Нибиру, которая пролетает периодически через Солнечную систему. Как она при этом не сталкивается с другими планетами? Почему она не влияет, будучи серьезным телом, на, собственно, движение других планет? Почему, так сказать, эти существа, которые периодически высаживаются на нашу Землю и очень надолго уходят в межзвездное пространство и, по идее, должны быть совершенно другой физиологии, и так далее. Почему они совершенно спокойно высаживаются на нашу Землю, вступают в контакт с нашими женщинами, производят потомство и потом возвращаются к себе, при этом влияя на эту культуру? Это же очень развитая мифология, это не просто миф сам по себе. Он поддерживается огромным количеством книг, фильмов каких-то, даже изысканий, исследований, в которых даже участвуют, в общем-то, даже и учёные, то есть, люди с реальными и научными знаниями, в поисках этой Нибиру. И глупость этого мифа в том (почему он, на мой взгляд, является самым глупым), что даже просто вопрос, а как так происходит, что это никак не влияет ни на небесную механику, ни на какие-то другие процессы, тем более процессы на Земле, как-то не приходит в голову тех, кто его обсуждает. Я бы сказал, что это такая docufiction, то есть фантастика, которая маскируется под некую документалистику и даже под научные исследования, какую-нибудь научно-популярную литературу, но с очень сильным фантастическим допущением. И оно настолько сильное, что обсуждать всерьез все эти концепции, которые из этого вырастают, просто не приходится, это просто смешно. То же самое было в своё время (сейчас, кстати, этот миф не распространён, но был очень популярен в конце XIX века, в начале-середине XX-го), что существует планета-копия Земли с другой стороны Солнца. Ну и когда, действительно, астрономия показала, что это невозможно, потому что такой объект влиял бы на механику планет и был бы замечен очень давно, ещё до космических полетов, как-то ушло, этот миф стал забыт. Но вот, видимо, вместо него родился вот этот миф, о некой внешней планете, которая приходит к нам.
То есть, всё это имеет определенную историю, всё это изучать, как современную мифологию, чрезвычайно интересно. Это не скучно изучать, как иногда человеческая мысль, человеческое воображение каких высот, бывает, достигает. Это очень интересно и забавно, но это не отменяет признание того, что это всё само по себе является большой глупостью.
===================
Источники:
Воспитатель в детском саду прислала в viber сообщение:
"Добрый вечер. Немного юмора перед сном из жизни нашей группы сегодня.
1 ребёнок подбегает ко мне:
Л. А. Он меня обзывает!!!
Я: как он тебя обзывает?
1: он говорит у меня в голове есть мозг!
2: да, правда у него в голове есть мозг и у меня есть мозг!
1: (со слезами) Нет у меня мозга!!!
Пришлось всей группе объяснять, что у нас у всех есть мозг и это хорошо."
На волне вспомнил. В конце девяностых у нашего москвича высадили стекло и украли батину пачку сигарет. Пустую. И второй случай чуть по-длиньше.
Примерно в то же время на даче разбили окно и украли чайник и батины же валенки. Как оказалось потом, это новоявленный ЧОП так агитировал за приобретение их услуг.
Здоровый, сильный и большой,
Широкоплечий, и с душой!
Большие бицепсы, спина, грудные,
И в зале он проводит выходные!
Не пьет, не курит, и не ест пельмени,
На окружающих бросает он большие тени,
И пресс его весь в кубиках красивых,
Ведь бодибилдинг - спорт не для ленивых!
Примерно такие мысли возникают у обычного обывателя, далекого от тренажерного зала, когда он слышит слово «бодибилдинг».
Давайте на чистоту, если вы ходите в тренажерный зал, то как давно вы видели здорового мужика, с большими бицепсами, широкими плечами, и кубиками на животе? Ну, естественно, кроме себя в зеркале…
Да, возможно, в вашем зале занимаются настоящие «бодибилдеры», которые находятся в весьма хорошей форме, но большинство из вас «билдеров» даже не видели никогда.
В каждом зале есть такая категория качков, которые и не бодибилдеры, и не пауэрлифтеры. То есть человек, вроде, и большой, здоровый, но, если присмотреться, он просто жирный. И ладно бы он поднимал большие веса, называя себя лифтером, но нет, вес на штанге чуть больше среднестатистического. Хотя при этом, для вида, может вместо двух блинов по 20 кг, повесить на гриф 8 блинов по 5 кг. Если он поднимает вес больше, чем вы, то обязательно назовет себя лифтером, если меньше, то скажет, что он бодибилдер, просто сейчас «на массе».
О, этот культ «массы», как глубоко он засел в сознании наших «качков». Никого не волнует % жира, пропорции тела, симметрия мышц, то есть внешний вид в целом, всем подавай большую массу! Все радуются тому, что объем бицепса увеличился на пару сантиметров, но всем плевать, что при этом прибавилось 5 сантиметров к талии.
Подавляющее большинство таких горе спортсменов вообще никак не следит за своим питанием, они просто жрут всё, что не приколочено, называя эти зажоры «массонабором».
Ваня, ты почему такой жирный? Я не жирный, янамасси, вот еще килограмм 5 наберу, и сяду на сушку.
И правда, когда такой жирдяй уже члена собственного не видит, он садится на сушку, покупает кучу жиросжигателей, и ждет пока жир уйдет. До этой стадии доходят только избранные, остальные так и остаются всю жизнь «на массе».
Спустя несколько недель, наш спортсмен понимает, что почему-то ничего не меняется, на его «белом коне» трещины пошли от тяжести его жопицепсов, и решает сесть на безуглеводку. Ну конечно, углеводы ведь виноваты, что Иванушка без мозгов.
Через несколько дней приходит стресс, головокружение, падают, и без того небольшие, силовые показатели. Большая часть с трудом набранной мышечной массы уходит, настроение на нуле, постоянно хочется жрать, а жир, сука, не уходит.
Примерно на этой стадии уже можно рассказывать всем вокруг как тебе хреново, как тяжело дается сушка, и что бодибилдинг – это действительно спорт сильных, ибо только здесь ты можешь проявить свою железную силу воли. Еще бы, прошел 7 кругов ада…
Все слышали про читмил? Когда спортсмен допускает прием пищи, невзирая на количество и качество еды. А как же, все заокеанские профессионалы так делают! Вот и наши Иванушки любят называть свои зажоры читмилом, дескать, разгоняют свой обмен веществ, заполняют мышцы гликогеном, и снимают психическое напряжение. Только вот применять такой прием есть смысл, если у вас достаточно низкий % жира, и вы уже находитесь в хорошей форме. А если вашим сиськам завидуют девушки, вас от такого читмила еще больше «зальет».
Легко можно сделать руку в 50 сантиметров, только вот смотреться это будет ужасно. Гораздо сложнее иметь сухую, проработанную руку в 40 сантиметров, при относительно низком % жира во всем теле, и смотреться это будет гораздо лучше.
Выводы:
- не гонитесь за «массонабором» любой ценой, гораздо приятнее находиться в хорошей форме круглый год, нежели разжиреть, потом пытаться похудеть, и, понимая, что не получилось, снова жиреть;
- перестаньте слушать бредни «зальных качков» о том, что «меньше 100 кг – не мужик». Поверьте, я весил под сотку «на массе», ничего хорошего;
- возможно, пост ни о чем, но я же должен о чем-то писать.
Хорошего вам массонабора!
Источник: https://vk.com/wall-143335632_11799
Всем привет!
Делаю ремонт, и клиент просит перенести Эл щит на другую стену.
Это часто происходит при ремонтных работах.
- а можешь его врезать?
- могу
- до арматуры, её резать не надо, Хотя-бы на пару сантов!
-ок, цена как за полноценную врезку.
- ок, договорились.
- воооо, збс!
Ок
Работа без смысла, я хз.
Говорил что толку от этого нет, хозяин барин.
PS. Не делайте глупых работ, если вам говорят что это нахрен не надо, и толку нет)
PS2 щиток под замену, будет новый стоять, поэтому выборка меньше по габаритам чем существующий яшик
Всем добра!)
