Один из возможных вариантов, почему вы не можете похудеть, хотя убеждены, что считаете калории, и учитываете всё-всё, исходя из данных, написанных на этикетках продуктов – обман производителя. Зачастую, производители продуктов питания указывают меньшую калорийность продуктов, нежели они содержат на самом деле.

В 2013 году кинематографист из Нью-Йорка Кейси Нейстат разместил в интернете интересный ролик «Калорийный детектив» [1]. Нейстат купил 5 продуктов, которые он любит есть, и отвез их исследователям, которые проанализировали фактическое содержание калорий в этих продуктах.

Если бы он съел все эти 5 продуктов за день, то употребил бы на 548 ккал больше, чем было указано на этикетках. 548, на мой взгляд, это довольно много.

Кроме того, есть исследование, показавшее, что пищевая промышленность частенько нас обманывает [2]. Исследователи оценили энергетические значения почти 40 продуктов из магазинов и ресторанов. Количество фактически измеренных калорий почти всегда превышало количество заявленных производителем. Средняя разница составляла примерно 8%. А ведь многие из вас используют данные, указанные на этикетках.

Вывод:

- это ни в коем случае не повод отказываться от подсчета калорий. Всё просто, если вы покупаете «готовые продукты», учитывая указанную калорийность, и ваш вес стоит, вам нужно просто учесть эту погрешность, несколько снизив норму калорий. То есть если вы кушали, к примеру, на 1600 ккал, и не худели, то попробуйте кушать на 1500 ккал, ориентируясь на все те же указанные цифры;

- либо есть другой способ – старайтесь готовить как можно больше пищи, используя «чистые» ингредиенты, калорийность которых неизменна, избегая готовых продуктов.

Хорошего вам питания!

Источник: https://vk.com/wall-143335632_11981

Материалы и исследования:

1) https://www.youtube.com/watch?v=HGunZpKLb5o;

2) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/20102837.

Гулял пешком по Алматы.
Сел на лавочку отдохнуть и увидел такую рекламу.
Реклама шоколада на основе кобыльего молока.
Левый баннер поясняет, что этот продукт "впервые в Казахстане!".
Правый более новый. Уже "впервые в мире!"
Осталось написать "впервые во вселенной". Что уж там мелочиться.

Так и хочется приписать: "Это я."

-ROCK AND STONE, BROTHER!

Engineer Mario. Фанарт Deep Rock Galactic.

На чеку будь!
( Рабочее название Срык)

SpaceMan.
Проба покраски ч/б градиентами.

Ч/б болванка.

Эскиз космонавта 2016 года.

Запись процесса.
Общее время работы три с половиной часа.

Портрет друга или когда братюня позвал в Zombie Army Trilogy.

В маршрутке стараюсь встать так, чтобы через меня не передавали деньги за проезд. Всю поездку я планирую мысленно давать подробное и обстоятельное интервью воображаемому Юрию Дудю и не хочу, чтобы меня отвлекали.

Раньше я давал воображаемое интервью Ивану Урганту. До него была Тина Канделаки. До нее, в свою очередь, был Сергей Супонев (ему я отвечал на вопросы, перед тем, как выиграть «Сегу Мегадрайв 2» в «Звездном часе»). Дальше были уже только Хрюша со Степашкой. Но там было не интервью - я просто убеждал Хрюшу поставить «Тома и Джерри» вместо «Лошарика».

Чей-то объемистый зад припечатывает меня почками к поручню. Кто-то дышит мне в шею свежим перегаром. Чья-то авоська бьет меня под колено. А мое альтер-эго рассказывает Дудю о жизненных трудностях, с которыми столкнулось в начале своего фантастически успешного творческого пути.

- Вы выходите на следующей? – спрашивает меня какой-то старичок, от которого пахнет тухлой капустой. Я отрицательно мотаю головой.

- Выходите? – повторяет он свой вопрос.

- Нет.

- Выходите, говорю?

- Нет!

- А?!

- Нет!!!

Тем временем, мое альтер-эго остроумно и красноречиво рассказывает в интервью про невнимание и равнодушие окружающих на ранних этапах своего творческого развития.

Перед поворотом маршрутка попадает в конкретную такую пробку. Водитель непредсказуемо жмет на газ, проезжает три метра и резко давит на тормоз. Все валятся то в одну сторону, то в другую. Пахнущий капустой старичок яростно ругает Путина. Все остальные вполголоса ругают старичка. Вокруг гудят машины. Тесно, душно и тоскливо.

Воображаемый Дудь своим хамоватым голосом интересуется – как же я преодолел обстоятельства. Альтер-эго сильно задумывается. Я тоже. Затем прошу водителя открыть двери. Протиснувшись между чьими-то локтями, грудями и задницами, наконец-то выбираюсь на улицу. Пробка растянулась далеко. На улице свежо, прохладно и просторно. Уж лучше час пешей прогулки, чем полчаса сидеть в душной маршрутке. Я иду домой. Не спеша. Глазея по сторонам.

- Извините Юрий, - говорит мое альтер-эго, - вы мне сегодня больше не нужны.

- Хорошо, - кивает воображаемый Дудь, - тогда на прощание последний вопрос. Оказавшись перед Путиным – о чем бы вы у него спросили?

- О, - оживляется мое альтер-эго, - на этот вопрос вам лучше ответит вот этот человек.

И приглашает вместо себя пахнущего тухлой капустой старичка.

Косплей Исполнителя из игры "Мор Утопия (Pathologic)".

Автор костюма, плаката/косплеер: Deloto ( https://vk.com/deloto_51 )

Фотографировал: Кай ( https://vk.com/id9413931 )

Причина распостранения песчанной язвы найдена!

(попыток оскорбить работников пятёрочки не было)

И немного маски крупным планом.

Материал: пеноплэкс, эпоксидка, папье-маше, акрил, лак, оргстекло, металл, кожа, диоды, дерево.

Работает от двух пальчиковых батареек. Вес: меньше кг.

Чем больше воды в еде, например, в йогурте, фруктах, мясе или рыбе, тем стройнее вы будете. И наоборот, питание, состоящее в основном из продуктов, содержащих мало воды, приводит к ожирению. Японские эпидемиологи опубликовали статью на эту тему в питании.

Сама по себе вода во время еды не помогает уменьшить потребление калорий, но если, к примеру, вы готовите блюда из риса, используя больше воды, то потребление калорий уменьшается.

Японцы изучили взаимосвязь между весом тела и количеством воды, которую вы потребляете ежедневно через напитки и через твердую пищу, собрав данные о весе и составе тела 1136 женщин в возрасте от 18 до 22 лет [1].

Исследователи подсчитали количество воды, потребляемой женщинами ежедневно как через твердую пищу, так и через напитки. Затем женщины были разделены на группы, в соответствии с их потреблением воды. Ну и для каждой группы был рассчитан средний ИМТ (индекс массы тела) и измерение талии.

Количество воды, потребляемой женщинами через напитки никак не влияло на вес и состав тела. А вот чем больше было воды в твердой пище, тем стройнее были женщины.

Исследователи не говорят однозначно о том, как именно это происходит, но некоторые размышления приводят. В частности, более «влажная» пища, содержит либо больше белков, либо меньше углеводов, то есть в любом случае, она, как правило, менее калорийна.

Выводы:

- очередной раз исследователи отметили тот момент, что сама по себе вода, либо же вода, потребляемая с пищей никак не влияет на похудение и состав тела;

- более «влажная» пища, т.е. содержащая большее количество воды, положительно влияет на состав тела.

Несмотря на то, что исследователи не говорят о точных механизмах влияния «влажной» пищи на состав тела, но лично мне это кажется вполне логичным. К примеру, мясо, фрукты, овощи – всё это «влажные» продукты, но они имеют относительно низкую калорийность, соответственно, тяжеловато набрать вес. Или рассмотреть тот же рис. Чем больше воды добавляем при варке, тем больше он разбухает, соответственно, количество готового продукта становится больше, но калорийность при этом не становится больше. В итоге опять все сводится к калориям…

Хорошего вам питания!

Источник: https://vk.com/wall-143335632_11898

Материалы и исследования:

1) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/18547786;

2) http://www.ergo-log.com/waterfood.html.

По мотивам https://pikabu.ru/story/seks_posle_zaversheniya_otnosheniy_6... вспомнился сериал из жизни друга.

После 11 лет брака друган (Д)  с женой (Б - бывшая) разбегаются на почве - "загуляла". Но Б всё еще продолжала иметь мозг Д в течение последующих 3-5 лет. Было много расставаний, истерик, стояний на коленях, возвращений, выкидывания шмоток с балкона и потраченных нервов. Д тоже не железный и даже готов был простить и принять, но каждый раз "что-то происходило". Один из таких "что-то происходило" я опишу.

Однажды, мы (3 семьи) решили съездит на морэ прихватив с собой Д и его ребенка. Отель, ультраолл и прочие ништяки обещали прекрасный отдых. В назначенный день все толпой встречаемся в аэропорту и случайно узнаём, что "вдруг случайно" с нами летит Б и не просто с летит, а еще заезжает в этот же отель. Всё было преподнесено, как случайность - типа она уже давно собиралась отдохнуть и тур забронировала не зная, что мы тоже туда едем.

Нам то было все равно, а вот другану как-то не по себе, мол решил отвлечься, а тут.....

Но разворачиваться было поздно, да и денег жалко - в общем - дудь, что будет.

По заезду, Д с ребенком и Б определяют в смежные номера с дверью - случайность))) (на самом деле это обычная практика - людей с одинаковой фамилией селить вместе по возможности, да и мы так бронируем, чтобы уединиться от своих детей)

На второй или третий день отдыха халяльный алкоголь растопил чувства Д и Б и они воспользовались удачным расположением номеров, а потом еще раз и еще и еще... и так до самого отъезда.

Надо уточнить, что инициатором "случайностей" вдруг оказалась моя жена, которая решила поиграть то ли в купидона, то ли в психолога и сливала Б все "явкипароли", надеясь, что Д и Б снова сойдутся, тем более Б сама высказывала желание в частых беседах с моей женой.

И Д на последних днях отдыха по пьяни выдал, что он не против возобновить семейные отношения с Б. Искренне пожалев его, я все таки пожелал ему удачи.

По прилету домой моя жена проинструктировала Б, чтобы та не затягивала и, пока "чуЙства не остыли", возвращалась к Д. Тем более Д был очень воодушевлен. Но прошел день, два, неделя, а Б всё не возвращалась к Д. Моя жена даже жестко поговорила с Б - типа совсем охренела, решила "и рыбку съесть и найух сесть", зря что ли она замутила это всё.

Тем более Д по приезду, как "честный идиот" обо всем рассказал своей настоящей девушке, с которой были очень серьёзные отношения и разорвал все связи.

На что Б промямлила что-то бессвязное и про то что ей жалко бросать своего нового ёбаря и т.д. и т.п.....

Так все остались при своих.... Д помирился с той девушкой и у них всё хорошо. Но Б иногда все же напоминает о себе....

Кончилось лето, не греет фонарь,
Радость в душе умерла.
Не кисни, поможет ---

Большинство из вас и от обычной планки с ума сходят, но есть люди, которых обычное выполнение планки уже «не вставляет». Планка - действительно хорошее упражнение. По крайней мере, оно лучше обычных скручиваний на пресс, о чем я уже писал [1]. Есть ли способ сделать планку еще лучше? Конечно есть!

Для одного исследования набрали 19 человек, которых заставили стоять в различных вариантах планки, в течение 30 секунд каждая [2]. Описывать все варианты не буду, кому интересно, могут сами прочитать в исследовании, расскажу лишь о лучшем варианте.

Итак, если в обычном варианте планки, ваши локти находятся под вашими плечами, то в «лучшей» планке ваши локти должны находиться примерно под вашим подбородком, т.е. как бы выведены вперед. Вот и все. Рисунок прилагается.

Рычаг становится длиннее, таким образом значительно увеличивается активация всех задействованных мышц (как прямая мышца живота, так и косые).

Выводы: и действительно, лично я не вижу никакого смысла стоять в обычной планке по несколько минут, когда можем просто сделать более сложный вариант.

Смотрим рисунок, пробуем, вам должно понравиться!

Источник: https://vk.com/wall-143335632_11847

Материалы и исследования:

1) https://m.vk.com/wall-143335632_6194;

2) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/25325773.

Здоровый, сильный и большой,

Широкоплечий, и с душой!

Большие бицепсы, спина, грудные,

И в зале он проводит выходные!

Не пьет, не курит, и не ест пельмени,

На окружающих бросает он большие тени,

И пресс его весь в кубиках красивых,

Ведь бодибилдинг - спорт не для ленивых!

Примерно такие мысли возникают у обычного обывателя, далекого от тренажерного зала, когда он слышит слово «бодибилдинг».

Давайте на чистоту, если вы ходите в тренажерный зал, то как давно вы видели здорового мужика, с большими бицепсами, широкими плечами, и кубиками на животе? Ну, естественно, кроме себя в зеркале…

Да, возможно, в вашем зале занимаются настоящие «бодибилдеры», которые находятся в весьма хорошей форме, но большинство из вас «билдеров» даже не видели никогда.

В каждом зале есть такая категория качков, которые и не бодибилдеры, и не пауэрлифтеры. То есть человек, вроде, и большой, здоровый, но, если присмотреться, он просто жирный. И ладно бы он поднимал большие веса, называя себя лифтером, но нет, вес на штанге чуть больше среднестатистического. Хотя при этом, для вида, может вместо двух блинов по 20 кг, повесить на гриф 8 блинов по 5 кг. Если он поднимает вес больше, чем вы, то обязательно назовет себя лифтером, если меньше, то скажет, что он бодибилдер, просто сейчас «на массе».

О, этот культ «массы», как глубоко он засел в сознании наших «качков». Никого не волнует % жира, пропорции тела, симметрия мышц, то есть внешний вид в целом, всем подавай большую массу! Все радуются тому, что объем бицепса увеличился на пару сантиметров, но всем плевать, что при этом прибавилось 5 сантиметров к талии.

Подавляющее большинство таких горе спортсменов вообще никак не следит за своим питанием, они просто жрут всё, что не приколочено, называя эти зажоры «массонабором».

Ваня, ты почему такой жирный? Я не жирный, янамасси, вот еще килограмм 5 наберу, и сяду на сушку.

И правда, когда такой жирдяй уже члена собственного не видит, он садится на сушку, покупает кучу жиросжигателей, и ждет пока жир уйдет. До этой стадии доходят только избранные, остальные так и остаются всю жизнь «на массе».

Спустя несколько недель, наш спортсмен понимает, что почему-то ничего не меняется, на его «белом коне» трещины пошли от тяжести его жопицепсов, и решает сесть на безуглеводку. Ну конечно, углеводы ведь виноваты, что Иванушка без мозгов.

Через несколько дней приходит стресс, головокружение, падают, и без того небольшие, силовые показатели. Большая часть с трудом набранной мышечной массы уходит, настроение на нуле, постоянно хочется жрать, а жир, сука, не уходит.

Примерно на этой стадии уже можно рассказывать всем вокруг как тебе хреново, как тяжело дается сушка, и что бодибилдинг – это действительно спорт сильных, ибо только здесь ты можешь проявить свою железную силу воли. Еще бы, прошел 7 кругов ада…

Все слышали про читмил? Когда спортсмен допускает прием пищи, невзирая на количество и качество еды. А как же, все заокеанские профессионалы так делают! Вот и наши Иванушки любят называть свои зажоры читмилом, дескать, разгоняют свой обмен веществ, заполняют мышцы гликогеном, и снимают психическое напряжение. Только вот применять такой прием есть смысл, если у вас достаточно низкий % жира, и вы уже находитесь в хорошей форме. А если вашим сиськам завидуют девушки, вас от такого читмила еще больше «зальет».

Легко можно сделать руку в 50 сантиметров, только вот смотреться это будет ужасно. Гораздо сложнее иметь сухую, проработанную руку в 40 сантиметров, при относительно низком % жира во всем теле, и смотреться это будет гораздо лучше.

Выводы:

- не гонитесь за «массонабором» любой ценой, гораздо приятнее находиться в хорошей форме круглый год, нежели разжиреть, потом пытаться похудеть, и, понимая, что не получилось, снова жиреть;

- перестаньте слушать бредни «зальных качков» о том, что «меньше 100 кг – не мужик». Поверьте, я весил под сотку «на массе», ничего хорошего;

- возможно, пост ни о чем, но я же должен о чем-то писать.

Хорошего вам массонабора!

Источник: https://vk.com/wall-143335632_11799

В Приморском Крае не утихают возмущения по поводу прошедших выборов губернатора Приморского Края!

Очень интересный скачок

Куда делись 5 голосов за Ищенко А.С?

Сегодня наконец-то увидил в живую это чудо из соломы.
Белка реально поднимает настроение. Но не позитивное.
Почему?
-Выглядит все это очень нелепо.
-Смотрится она как то временно. Не монументально.
-При взгляде на белку возникает вопрос... Почему ещё не один идиот не попробовал её подпалить? Ведь в Алматы куча придурков. Кстати в этот самый момент, один пьяный вхлам придурок определённого бомжеватого вида орал на всю площадь перед белкой непонятные слова.
Ну и последний вопрос. Если белку обработали составом и она не горит, что у неё под задом делают 2 огнетушителя? А если она горит, то помогут ли эти 2 огнетушителя?

Такая вот белка.

Как - то раз собрались мы сходить на кладбище, навести порядок на могилках у родных.Год был где - то 2004й. Мать попросила заехать на дачу и забрать инструмент. Ножовку, тяпку, лопатку, грабли и совок с веником. И если всё было достаточно компактного вида ( маленький набор садовода), то тяпка была исполинских размеров с длиннющей ручкой. -- "Чего такая длинная?" - был резонным мой вопрос. -- "Ой, да я из набора поломала, а другой нет". Ну нет, так нет, взяли эту. Жена взяла маленький инструментарий, мать цветы понесла, а мне досталась эта "Годзилла" в виде тяпки и вода в баклажках ( для цветов). На кладбище ходила маршрутка за номером 8, раз в час, да и то в первой половине дня. Народа в эту газель, набивалось от души. Проезд оплачивался при выходе и ввиду этого события все старались занимать места, как можно быстрее. Частенько, после того как маршрутка трогалась, ругань в ней продолжалась ещё пару остановок. В этот раз всё было также. Вот только при посадке длинная ручка тяпки потрепала мне нервы. В тот момент когда надо было рыбкой прошмыгнуть в дверь, она чуть было не перегородила дорогу всей местной знати. Но я предвидел сей момент и слегка пододвинув плечём одну милую мадам ( напоминающую бульдозер ) развернул тяпку и таки рыбкой проскочил на последнее свободное местечко. Гром и молния грозили продлиться пару остановок, но увы и ах. Контакт был потерян, толпа напирала и затолкала тётю в дальний конец салона. Мне досталось кресло рядом с надписью " Место для удара головой". Правильно, у самой двери. Мама с женой тоже заняли места, но не рядом. Маршрутка набилась, стоячие места ещё были. Стоим ждём, не трогаемся, народ начинает бухтеть. При словах - " Щас поедем" - от водилы, залетает запыхавшаяся женщина. Дверь захлопнулась, едем. Сижу, никого не трогаю, слушаю, как беззлобно переругиваются пассажиры. И вдруг понимаю, что кто - то решил завладеть моей "Годзиллой". А это последняя зашедшая спокойно взялась за " поручень" и тем самым обрела точку опоры. Заметил я это когда стали заворачивать и центр тяжести "Годзиллы" начал перемещаться вместе с тётей.
- Это тяпка! - громко сказал я. Ноль эмоций, а поворот всё круче.
- Это тяпка! - сказал рядом стоящий мужик. Бесполезно. - " Да отдай ты ему тяпку" - сказала со смехом сидящая сзади бабулька. А женщина уже начала понимать что к чему.
- Ох простите меня - и отцепилась от инструмента. Дальше ехали, народ повеселел и рассказывал увиденное друг другу, а женщина оправдывалась, что не заметила и черенок очень похож на поручень. На следующей остановке в " Годзиллу" вцепились двое, мужчина и женщина.
- Это тяпка! - непонятки.
- Это тяпка! - Чего?
- Это тяпка! - И куча неловких объяснений как похоже. Едем, всем весело. Следущая остановка попался школьник. Бабка сзади советует деньги за услугу брать. На некоторых остановках вновь зашедщие люди держались за поручни, и с тяпкой не контактировали, но народ всё равно поглядывал и веселился. Кульминацией стал момент когда мы выходили и я расплачивался с водилой. Водила спросил кивая на тяпку - "Может" поручень" оставишь, давно я так весело не ездил"?