День-ебень, выполз, упал заказ, приехал забирать, полчаса прождал - не готово, отменил. В ебаную Му-му на Комсомольском в Москвабаде ни ногой.

Упал второй заказ, на набережной из постамат забрать какую-то говну, приехал - хуй, штрих-код сканирую - ошибка, пока звонил отправителю, пока срался с поддержкой - ещё полчаса. Отменил.

Расстроился, домой поехал. А мне даже бухнуть с расстройства нельзя, язва обострилась. Жду фруктами и овсянку, злой и голодный.

Но к истории про Не проезжать мимо.

Преамбула: рожа у меня откровенно разбойная. Я выгляжу словно после работы еду за город и всю ночь на дороге между двумя деревнями поджидаю запоздалого путника с кистенём в руках.

И вот январь, холодрыга, я тогда ещё в Уфе в Самокате работал. Пилю по тротуару на электропомойке, а там палисадник таким невысоким железным заборчиком огорожен, на нем бабушка сидит. И у неё так, знаете, рост слегка скривлен как будто болит что-то. Я оттормаживаюсь резко, велик на подножку, к ней иду. А рожа у меня, напомню, даром что не в наморднике. Она смотрит на меня со страхом прям, я метрах в пяти остановился чтобы дальше не пугать, ору: "Вам плохо? Врача, может, вызвать? Ну или тут станция скорой через пять домов во дворах, дотащить вас?"

А она, оказывается, тупо автобус ждала. 

Растрогалась, чуть не прослезилась.

Я чего вспомнил-то, вчера в ебенях каких-то еду (реально ебеня, хоть и в пяти километрах от Кремля), заказ везу, там на шлагбаум пожилая женщина опёрлась, прям чуть ли не под 90 градусов согнулась. Я опять же торможусь, ору издалека, спрашиваю, не плохо ли ей.

А она машину там ждала.

Как бы я думаю, что хрен с ним, я минуту на эти вопросы трачу и слава богу, что помощь не понадобилась, лучше так, чем человеку реально захуёвеет, а я мимо проеду и не помогу.

Всем добра, я пойду в тикток тупить. Ну или Черный клевер досмотреть попытаюсь.

P. S : Яндекс хуесосы.

Есть в океане семейство губчатых крабов. Эти членистоногие давно просекли, что лучший способ замаскироваться под ландшафт – самому стать ландшафтом. Когда личинка линяет во взрослого крабца, она сразу же находит губку, вырезает из ней кусочек и прижимает его к туловищу. Она будет держать его лапками несколько дней, пока губка не приклеится к корпусу и не начнёт разрастаться. Со временем губка полностью обрастает крабика, давая ему дополнительную защиту и маскировку.

А когда настанет время линять, краб повторит процедуру, сняв кусочек губки со своего сброшенного панциря. Они теперь вместе до гибели одного из них…

Можно сколько угодно осуждать самоубийц. Но как можно оценить чужую боль? Ведь она не твоя. Это у другого человека болит душа или тело. Иногда так сильно болит, хоть в петлю лезь или с пятнадцатого этажа прыгай. Ну или вены вскрывай. И мне становится бесконечно жаль, когда вижу, что человеку не смогли помочь. Особенно тех, кто пришёл покалеченным с войны.

Помню, однажды ездили на вызов к парню, лишившимся ноги во вторую чеченскую войну. Около полудня соседка возвращалась домой и увидела у соседей открытую дверь. Окликнула соседей, а потом вошла в квартиру и вызвала скорую. Молодой мужчина, вроде ему было 28 лет или около того, сидел на полу в ванной комнате. Он вскрыл себе вены на обеих руках. И вскрыл именно так, как советуют некоторые. "Чтобы наверняка". И даже записку оставил. Мол так и так - не в силах больше жить инвалидом. А двери он на замок не закрыл, потому что у матери не было ключа от дверей. Чтобы не пришлось вскрывать. Кто же знал, что сквозняк их приоткроет, а соседка внимательной окажется?

Вены парень себе порезал. Но не выкровил весь. Кровотечение остановилось, кровь свернулась в ране, не смотря на то, что раны были глубокие. Видимо, рано ещё на тот свет ему тогда было. Наложили повязки и увезли в приёмное отделение. Потом пациента увезли в психиатрическую больницу с диагнозом: - ПТСР. Суицидальный настрой. Резаные раны обоих предплечий.

Очень надеюсь, что парню там помогли.

Взято с ТГ канала Поржать и Подумать 

Моя подруга по жизни и по сплавам по рекам (не путать с моей женой, я по жене сплавляюсь тоже). Она мне написала, что напиши про меня, будто я эльфийская принцесса. И у меня се..х. Не так всё пошло. Ну типа она такая принцесса и вдруг у нее замутилось с обычным мужаком молодых лет. Кстати, ей около 2000 лет со дня эльфийского гнездования, если что.  К теме. Я зашел в тупик. Там как дальше и куда. Опорные точки: Портал для осмотра подаренных владений. Эльфийка, ее спутник (Временный? Француз) Шаолинь. Нашли они этого принца Гаутама. Но он не стал с ними разговаривать и затарился в куст. Кстати, именно этот куст опа... апа.. в африке европа. (Остап Бендер, остынь) Короче читайте. Жуть кошмарная. И так... Вот вам таинство!

Дорогой дневник.

Сегодня 12-й день Имбаэлк, День рождения. Мне исполнилось 1984 годика. Но все мои друзья из окружного эльфятника №5 до сих пор считают меня  скоятаэллей. Дорогой дневник. Понимаешь? Они до сих пор считают меня скоятаэллей...

Интересно, дорогой Дневник. Если ты не просто какой-то дневник, а Дневник эльфийской принцессы. Ты же немного эльф и чуть-чуть принц? А что. Своими рунами я дневник опринцовываю.

На День рождения мне подарили  Вселенную. Опять. Сколько их у меня, уже и не помню. Большинство их холодны и пусты. Но есть и не вселенные даже, где все-ленятся, а Веселенные. Надеюсь, что моя новая вотчина скучной не будет. На это намекнул предводитель ВДВ (Ватаги Дарения Вселенных).

Так оно и оказалось. Во всей Вселенной ни одного эльфа! Какое же блаженство отдохнуть от этих зануд. Поглядим каталог... Ух ты. Все интересные местечки уже опорталены.  Так, а это что... Звездная система "8 с половиной". Помечена звездочкой. Внизу мелкими рунами на тенгваре "Не посещать."  Это почему же? Посмотрим. А вот, список предупреждений: "Дым, кусты и алкаши". Это еще что? Надо глянуть.

Портал переливался всеми цветами радуги. Как и лужа, покрытая пленкой мазута. Принцесса огляделась.

Небольшое поселение двуногих. Похожи на эльфов. Но что-то не так. Ухи! У них недоразвиты ухи. Спешат куда-то. В руках непонятные предметы. Зачем им таскать с собой какие-то вещи? Что же. Пока не скучно. Надо пообщаться с образцами недо-ушастой фауны. Послушаем разговоры.

Примитивный язык усвоился легко. Даже открылись интересные, поражающие своей универсальностью фразеологизмы. Вот, например. Один людь убеждал другого людя в том, что сейчас самое время сделать "выпить". Причем, кроме слова "выпить" людь использовал лишь одно универсальное слово. В результате речь звучала весомо, убедительно. Парочка удалилась в сторону раздвижных стеклянных дверей.

Вдруг Принцесса ощутила на себе пристальный взгляд. Обернувшись она обнаружила небольшую странного вида сущность. "Что ты тут забыла, ушастая? Это наша планета." - молвила сущность. Чистейший тенгвар. "Я Принцесса эльфов, -сказала Принцесса- Эээ... А ты кто такое?" "Я? Космическая межзвездная милота. А ты давай шуруй в свой портал, откуда материализовалась. Ах, да... Колбаса есть?"

Тут что-то отвлекло внимание Милоты и оно исчезло. Принцесса огляделась. Надо пройтись, осмотреться. Дорога между рядами высоких угловатых жилищ привела на берег реки. Вдоль выложенной камнем набережной стояли скамейки. Из густых мокрых облаков выбрался солнечный луч и смущенно указал на одну из скамеек. На ней что-то пошевелилось и Принцесса подошла ближе. Пошевелятором оказался длинный худощавый людь. Пребывая в лежачем положении он почти сливался со скамейкой. Но теперь, поднявшись, он явил себя во всей красе. По крайней мере, так показалось Принцессе, в чем именно он себя явил. Велла Ахман!

"Вы Принцесса что ли?" - ясным баритоном молвил дрыщ. "Принцесса!" - сказала Принцесса. Тут глаза людя остекленели, дыхание как бы приостановилось. "Вот ты где!" - сказал людь голосом папы. Нашел ведь...

*   *   *

Принцесса вздохнула: "От тебя лет двести вестей не было". "Как это не было? - вкрадчиво молвил Гэдрион Великий, - Дочь, ты не прочла список дарителей этой вселенной? Там только одно имя. Возникла пауза. "Отец. Не в твоем исполнять эльфийские серенады. Что случилось?" "Я не мог доверить дело никому больше... Но я найду тебя позже. Сейчас я открою тебе портал. Времени нет. За тобой идут и они знают где ты".

Худой парень хлюпнул и скатился под скамейку. Затем присел, облокотившись на давно не крашенные доски: "Где я?" . Принцесса глядя куда-то в сторону реки: "Да они не идут. Они плывут!"  Тем временем в реке происходило что-то невероятное.  Команда гребцов, человек двадцать-тридцать в резиновых шапочках переплывали реку. И все бы ничего. Но над головами пловцов были рога. А гребли они совсем не  руками. Первый из этих гуманоидов уже выполз на парапет, когда Принцесса сбросила оцепенение и устремилась в открытый отцом портал. "Ты не уйдещщщ, не уйдещщщ, не ..." - неслось от куда-то снизу. Принцесса почувствовала удар. Что-то холодное ударило в лицо. Порыв ледяного ветра! "Да где же я?"

Применив обогревающее заклинание, Принцесса огляделась. Это была горная вершина, украшенная яркими разноцветными рваными тряпками. Раздался стон. Одна из тряпок зашевелилась, выпустив навстречу ветру и снегу  одетое в оранжевый комбинезон существо в огромных черных очках. "Вы же спасатель?" - с надеждой в голосе спросил человек. Мирувор из украшенной серебром фляги из шкуры очень редкого единорога сделал свое дело. Жан Пьер Безухов пришел в себя. Окутанные магическим куполом они сидели на куче брошенных палаток.

Оглядываясь на тела неподвижных товарищей, Жан продолжал. Певучий и журчащий буквой "Р" Каджунский  диалект лился весенним ручьем: "Мы достигли плато, когда поняли, что баллоны с кислородом непростительно пустоваты. Это был сущий подвох! Кто-то все это подстроил, я уверен. И даже догадываются. Это - конкуренты! Не альпинисты, а землячки из фирмы по утилизации. Мы тоже занимаемся этим бизнесом, знаете ли. В горы пошли всем коллективом. Они воспользовались тем, что в нижнем лагере был небольшой праздничек. И выпускали наш кислород!" Принцесса в пол - эльфийского уха выслушивала бедолагу пребывая в надежде, что синие пловцы сюда не доберутся.

*  *  *

Выбор был один. Спускаться традиционным  способом скалолазов. Ведь что случится, если открывать портал? Это верный способ обнаружить себя на астро-магическом плане. Разве что рвануть прямо к папочке под родительскую защиту. Но нет. Не этого хотел Гэдрион Великий. Не этого. Принцесса поправила платье. Вздохнула, глянув на туфли.

Под болтовню Безухого пришла мысль.

"Эй, Жан! Иди-ка собери тряпья побольше!"  "Это зачем?" - обиделся рассказчик. Его же перебили на кульминации. "Иди уже!" -  принцесса начала сердится.

Идея была проста. Магическая сфера способна не только уберечь от холода. Но и от ударов. В этом шарике можно запросто скатиться с этой проклятой горы. Сфера неплохо амортизирует. Однако, учитывая гигантизм скачков по скалам и камням. Болтанка, сопровождаемая приступами "морской болезни" ожидалась ужасной. Но что, если тряпками заполнить лишнее пространство? "Эээ... ты что тут притащил? Я не хочу спускаться в компании с этим.."  "Это Кенни, - представил Жан тело, - он мой друг. Нельзя его тут оставлять." В результате споров Кенни был тщательно завернут и засунут подальше в сферу. Шаронавты приготовились к старту.

Сначала сфера катилась по нахоженной тропе. Понемногу набирая скорость, шар стал подпрыгивать. Видимо тропинка осталась слева. Жан прикусил язык. Принцесса выразила чувства на языке орков. Вдруг наступила невесомость. В дальнем углу сферы зашевелился Кенни. Наступила тишина. Шаронавты потеряли счет времени. "Мы падаем" - прошептал Безухов. Принцесса приготовилась к созданию потрала. И тут  последовал мягкий пружинящий удар. Пробив слой облаков шар совершил очередной гигантский скачек. Падение ознаменовал писк на непонятном наречии. "Это шарпы. Нет. Это шерпы. То есть, были шерпы." - хрипло, борясь с приступом рвоты прошептала  Принцесса.

Наконец-то сфера закончила прыгать и покатилась. Но куда ведет эта тропа? Прошло с полчаса. Сфера замедлила движение. Кенни успокоился. Остановка. Принцесса щелкнула пальцами, сфера раскрылась. Куча тряпья, палатки, рюкзаки живописно рассыпалась по склону. Кенни гордо восседал в центре, напоминая довольного произведением художника-авангардиста. Шатаясь, Жан и Принцесса двинулись вниз по тропе. По дороге им встретилась дорожная табличка. "Китайский, упрощенный, -на ходу пояснила Принцесса, - написано Шао-Линь".

*  *   *

 И они пришли, эти оранжевые люди, о которых в детстве рассказывал папа.   Принцесса  набрала  воздух в легкие. Вдох... медленный и долгий, как заполярная ночь выдох. Принцесса была готова к бою. Но никто не напал. "Вама сяю?" Слегка смутившись Принцесса сказала "Мона, да. Сяю".

Через полчаса Принцесса и Жан удобно устроившись на циновках пили ароматный настой. "Дама ты рушшский штоле?" - нарушил полную сопения тишину монах, тот, что выглядел помоложе. "Посяму-посяму это?" - удивилась Принцесса. Монах кивнул на мятое, испачканное платье и оставшиеся без каблуков туфлельки. "Дама ты ходили в рушшский ресторана, тама много буль волшебный вода. А та вода делай горы с колено. Така оно тута бывать, да-да?" - не смотря на осуждающие взгляды со-монахов продолжил молодой. "что же. Неплохая легенда! Лучше так, чем про телепорт рассказывать" - решила Принцесса. Гордо округлив прекрасные эльфийские глаза  заявила: "Буль. Бо-о-ольшой буль". Монахи уважительно переглянулись: "Тако закусь надо-надо."  Тут помимо чая перед путешественниками появился горшок с чем-то аппетитным. Позже, когда с трапезой было покончено, с циновки поднялся самый упитанный монах: "Надо васу дама одевать прилисьна" . Через час Жан и Принцесса, сытые и отмытые, сладко спали в келье. Рядом с изголовьем путешественников красовались аккуратные свертки из оранжевой ткани.

*  *  *

 В пол-шестого гостей разбудил мелодичный колокольный звон. "Хороша гора Суньшань в Китае, много там ручьев, кустов и ос! - пропел, потягиваясь Жан, - Принцесса, а что мы вчера ели такое вкусное, будто тушеное мясо в овощах?" "Овощи без мяса, месье! Монахи не едят мяса"- отозвалась спутница. "Да ну! Ты еще скажи, что вино не пьют..." - состроил скорбную физиономию француз, - эх, сейчас бы Эст-Эст или Туссентского..." В ответ Принцесса послала ему выразительный,  исполненный ностальгии взгляд: "Вчера мы ели лапшу из золотой фасоли. С добавлением шпината и сельдерея."

Путники оделись в удобные штаны со шнуровкой по голени, удобные тапочки и что-то вроде халата, всю ту одежду, которую местные называли "кашея": "Касея, так касея...- вздохнул, краснея Жан. Он пытался сделать вид, что прелести спутницы его не интересуют. Нижняя одежда Принцессы  белые короткие рубаха и штаны - слабая защита от оценки знатока. Специалиста находу вычитать длину ресниц из длины каблука.

На площади около монастыря шаолинцы заряжались потоками энергии. Для этого использовалась практика "Большое дерево", главное упражнение, без которого не обходится ни один день. Принцесса любовалась переливающимися всеми цветами радуги потоками. Реки энергии брали источник в силе каждого и затем сплетались в единый, устремленный в небо поток. Постепенно среди цветов и оттенков стал преобладать фиолетовый. "На что ты смотришь?" - спросил Жан. Он не мог видеть всего. Принцесса будто и не слышала его. Ее внимание привлек странный монах. Он держался в стороне и был прозрачен. Кажется никто его не видел, все кроме нее. В какой-тот момент странный монах понял, что за ним наблюдают и спрятался в кустарнике. "Не нравится мне это" - подумала Принцесса, - но мне представляется, что этот тип еще заявит о себе."

 Вопреки всем правилам гостеприимства остался лишь один прозаический путь: "Нырнуть в портал. Ну не спускаться же с горы в тапочках? Хотя Жан клятвенно обещал нести на руках. Всю. Всю дорогу! Я так думаю, до ближайших кустов..."

Хвостатый герой пришел на помощь девочке, закинувшей свою игрушку на кондиционер

Ferae 

Часто характеристика "дотошный" ассоциируется скорее с негативной характеристикой. Врач до тошноты долго проводил обследование (расскажите об этом людям, делавшим ФГДС); дорожный инспектор долго и занудно заполнял протокол; учитель вторую неделю подряд вызывает к доске с одним и тем же вопросом. И так далее, у каждого в жизни наверняка были свои примеры. Но вот случай, когда дотошность оказалась синонимом ответственности и добропорядочности.

Однажды мне взбрело в голову купить клавиатуру (я писал о ней ранее). У человека она была в комплекте с чехлом, состояние новой, цена меня устраивала. Продавец (назовём его Сергей) отправил товар довольно быстро, в пункте выдачи я детально осмотрел клавиатуру и бегло глянул на чехол. Всё было в родной упаковке, в плёнках, кейс вообще был не распакован — но это был не тот кейс, а его более старая версия.

В итоге я связался с Сергеем, скинул фотографии, вкратце описал ситуацию. К его чести, он сразу предложил два варианта:

1. Я оставляю чехол себе, и он переводит мне за него деньги
2. Отправляю чехол ему, он решает проблему с магазином, в котором сам приобрёл комплект, а после пересылает мне нужный товар.

Подумав, я выбрал второй вариант, причём Сергей перевёл деньги за чехол ещё до отправки. Пока посылка ехала обратно, прошла почти неделя. Я и думать забыл про эту историю, т.к. по сути инцидент был исчерпан, и никаких претензий у меня не было. Однако в один из вечеров поступил звонок от Сергея: по прибытии в магазин продавец отказался делать возврат. Тогда Сергей попросил меня объяснить продавцу то, что я подробно расписал выше под спойлером.

Я объяснил. Объяснил с примерами. Конечно, служащий магазина брыкался до последнего: "да эти чехлы одинаковые", "других версий чехлов не существует", "вообще нам такие пришли, у нас лапки" и "прошло больше недели, возврат уже всё равно не оформить". Был даже вопрос "а зачем оно мне надо, это что, критично?" Пришлось напомнить, что магазин продал заведомо не тот товар (несовпадение версий и даже не тот цвет), соответственно, случай не в категории "неделя на возврат истекла", а "введение покупателя в заблуждение в результате предоставления недостоверной информации о товаре". Да и товарный вид не был нарушен, что давало шанс на повторную реализацию.

Помолчав, продавец несколько раздражённым голосом ответил: "Ну, хотите возврат сделаем?" Это было сказано, что называется, с одолжением — однако я с удовольствием им воспользовался. За что ему, впрочем, тоже спасибо, т.к. вряд ли бы кто-то стал заниматься судом с магазином из-за чехла в случае категорического отказа.

Что в результате? Сергей сразу вернул деньги за чехол мне, ни разу не попытавшись пойти на попятный, поступив максимально ответственно. А позднее я легко помог ему вернуть его же деньги из магазина, который "не заметил" подмены товара в коробке. Просто нужно знать меру в проявлении дотошности  =)

Не буду ходить вокруг да около, начну сразу, сегодня зашёл на сайт и хотел как и всегда сделать пост И ПОПАЛ В СТУПОР, от того что подумал, посмотрел и не смог выложить.

Я тут новичок ещё и не известно какой формат лучше, какой лучше заходить но и не в этом дело.

хотел выложить очередную статью "из серии реальная история из жизни", но пролеснув все свои посты понял что такие длиннопосты тут ни кому не нужны😢

ВОПРОС: так стоит или нет заливать длинные статьи? или не парится и разбить эту историю просто на посты с картинками?

За ранее всем спасибо большое, за вашу помощь😉

Купил я клаву A4Tech Bloody S98 Sports Lime (клаву люблю - софт уже ненавижу)

Захотел я сделать профиль с музыкой - дабы не тянуться постоянно к FN клавише...
Для изменения громкости и тд.
Но меня достало постоянно менять цвет клавы - ибо при переключении профиля...
Вся клава заливается его цветом... (вроде удобно, но сука.. опять тыкать FN и 1-9 чтоб поменять цвет)

в итоге тыкался, тыкался - в проге сменить цвет нельзя...
Нашел файлик BackLight.log по пути
C:\Program Files (x86)\KeyDominator3\KeyDominator3\UserLog\Keyboard\SR98_NEW_418FCE3D\kernel4\BackLight.log

SR98_NEW_418FCE3D - в моём случае A4Tech Bloody S98 Sports Lime
у вас явно будет, что-то другое (особо не заблудитесь)

Открываем файл через (в моём случае Notepad++)
Видим дохуя текста....... теперь вспоминаем какой там была папка, ах да - у меня SR98_NEW_418FCE3D

значит ищем SR98

нашли столбец

[SERIES_SR98]
BackLight_EffectIndex=1
Profile0_RGB=255
Profile1_RGB=65280
Profile2_RGB=65535
Profile3_RGB=16711680
Profile4_RGB=16776960
Profile5_RGB=16711935
Profile6_RGB=16777215

Значения цвета здесь в упоси сатана Decimal... (циферки после RGB= )
НО, куда же без НО!!!!
Красный и синий цвет поменяны местами... Буквально...
Если вписать 255 (синий) в проге и соответственно на клаве - мы получим красный... (что фактически 16711680)

в итоге нужный мне оттенок Decimal:5964287 (hex 5B01FF - RGB 91,1,255) в проге будет Decimal:16712027

сайтов на которых можно сгенерить Decimal хоть жопой жуй
Но пользовался я (не нравится ищите сами)
https://www.mathsisfun.com/hexadecimal-decimal-colors.html

Бонус:
Как убрать меню Keydominator3 с рабочего экрана
#comment_285184173

Дубль 2