Внимание, внимание! Сегодня я хочу поделиться с вами своим искренним, неподдельным, кипящим от возмущения гневом по поводу одного явления, которое, к сожалению, стало слишком распространенным в нашем любимом ТикТоке. И да, я говорю о "книжных обзорах", которые на самом деле являются "показом новых покупок".
Вот представьте себе картину: милая девушка, с горящими глазами и, возможно, даже с легким трепетом в голосе, демонстрирует нам НОВЫЕ КНИГИ, только что добытые из недр Wildberries. Они еще пахнут типографской краской, их страницы не тронуты пальцами, а обложки сияют новизной. И тут, из глубин комментариев, как черт из табакерки, вылетает ОНО.
"Лучше бы в двух словах говорили о чем книги!"
КАРАЛ! Я просто не могу! Это гениально! Это просто вершина логики и понимания ситуации! Девушка только что КУПИЛА эти книги. Она их еще не прочитала. Она, возможно, даже еще не успела их полистать! И от нее требуют "двух слов" о содержании? Серьезно?
Это как если бы вы пришли в магазин за новой машиной, а продавец, вместо того чтобы показать вам ее, начал бы рассказывать вам о том, как она будет ездить по дорогам, какие у нее будут пробки и как вы будете парковаться. БРЕД!
И вот тут, мои дорогие читатели, на сцену выходит НАСТОЯЩИЙ ГЕНИЙ, который, видимо, обладает телепатическими способностями или, возможно, просто умеет читать мысли авторов. Он выдает ЗОЛОТУЮ ФРАЗУ, которая должна стать мантрой для всех, кто осмеливается показывать свои книжные приобретения:
"Аннотацию читай!"
ДА! ДА! ДА! Я с ним согласна на все 1000%! Это же так просто! Есть такая штука, называется АННОТАЦИЯ. Она, между прочим, находится НА САМОЙ КНИГЕ, на ее задней обложке. И она, о чудо, РАССКАЗЫВАЕТ О ЧЕМ КНИГА! Невероятно, правда?
Но нет, нашим "критикам" подавай готовый пересказ, чтобы они могли сразу же вынести свой вердикт, не прикладывая никаких усилий. Им лень открыть книгу, им лень прочитать пару строк. Им проще вылить свой ГНЕВ И НЕПОНИМАНИЕ в комментарии, демонстрируя свою НЕВЕРОЯТНУЮ ГЛУПОСТЬ.
И вот я сижу здесь, с кипящим от ярости сердцем, и думаю: почему так сложно понять простую вещь? Почему так много людей, которые, кажется, живут в каком-то своем, искаженном мире, где все должно быть подано на блюдечке с голубой каемочкой?
Я ВАС УМОЛЯЮ! Если вы видите, что человек показывает НОВЫЕ КНИГИ, которые он только что купил, НЕ ТРЕБУЙТЕ ОТ НЕГО ПОЛНОГО ПЕРЕСКАЗА СЮЖЕТА! Это не обзор, это ПОКАЗ ПОКУПОК! И если вам так интересно, что там внутри, ВОЗЬМИТЕ И ПРОЧИТАЙТЕ АННОТАЦИЮ! Это не так уж и сложно, поверьте мне!
А пока, я буду продолжать смотреть эти видео, наслаждаясь искренней радостью людей от новых книг, и, возможно, иногда буду отвечать на подобные комментарии с той же долей сарказма и гнева, которую они заслуживают.
P.S. Ссылка на это чудо-видео, которое вызвало мой праведный гнев, будет в комментариях. Приготовьтесь к новым порциям "гениальных" комментариев! 🤦♀️🔥
Добрый путник, войди в славный город Багдад, ты своим не поверишь глазам! Ждёт тебя впереди приключений каскад: террористы, песок и Саддам!
Как не вспомнить самую прекрасную Жасмин 90-х - принцессу из диснеевского мультика "Аладдин" и одноименного сериала. Не Гаечка, конечно, но тоже очень хороша. А главное - атмосфера загадочного Востока. аромат специй и магии, коварство и любовь. Всё-таки большинство сказок про западную Европу, и экзотика очень выделалась.
Ещё хотелось бы сказать, что наша Жасмин - самая жасминовая жасмин в мире, и никакие другие жасмин не пережасминят нашу, но увы - экранизация восточной сказки была всего одна, советский фильм "Волшебная лампа Аладдина" от 1966 года, и в нём принцессу звали, как в оригинальной сказке - Будур.
А начинала с простых рисунков на своей одежде. Сейчас, спустя больше 2 с половиной лет, придумываю сложные дизайны, чтобы проверить себя на прочность, так сказать 😄 Что то простое рисовать уже неинтересно. 1 сложная роспись занимает до месяца кропотливой работы. Все таки, ткань-привередливая мадам😄 и к каждой нужно найти подход. С радостью отвечу на интересующие вопросы
Вы уже в курсе, что наш штатный обниматель-приподниматель всея вомбата @JIyKaCизготовил мне портсигар. Теперь настал мой черёд. Итак, отчёт и разнос по полной! В первую очередь спешу отметить тот факт, что JIyKaC сам попросил обратную связь без купюр и ремарок. Попросту говоря, он попросил откритиковать его полностью. Что же, в общем и целом, я не могу воспротивиться данному желанию, по одной простой причине - я и сам люблю конструктивную критику. Не ну серьёзно, какой адекватный человек воспротивится конструктивной критике? Поэтому жжём напалмом!
Всё началось с простого запроса, но это вы итак уже знаете. Но когда я отправил ему в ТГ рисунок, который мне нравится (он сам попросил), я ожидал, что будет какой-то рисунок/макет или что-то подобное. Но нет. Этот засранец замечательный человек уже нашёл и выпилил готовый продукт.
Не могу его в этом винить, всё-таки он "светлячок", а не продаван. И именно поэтому я и пишу сей пост. Итак! Точки роста. Во первых, стóит прежде уточнить у потенциального заказчика, чего именно он хочет, а затем предложить макет. В нашем же случае, мне предложили даже не макет, а уже готовый продукт. Не самое верное решение. А поскольку я не люблю напрягать людей лишний раз, то согласился на представленный вариант готового изделия.
Теперь настала пора перейти к главному - обзору на изделие. Как видно по фото выше, тонировка слишком тёмная. Скрывает весь рисунок. Кстати, по поводу рисунка. Впредь, рекомендую переводить его в векторный формат прежде чем выжигать. Поверьте, даже двухвариантный векторный рисунок будет смотреться лучше, чем оригинальное изображение. На фото выше это прекрасно заметно. Не, лазер выжигает нормально, но все эти тона и полутона теряются. И именно поэтому стóит использовать векторные изображения. Там, кстати, можно и не два оттенка сделать, а больше. Всё зависит от изображения.
Теперь к отделке. Бархат, это определённо крутейший зачёт! Однако, если уж он есть на основании, то логично было бы его добавить на "боковины". КМК так логичнее, не? По поводу "боковин". Там есть вырез для более удобного извлечения, логично было бы сделать аналогичный вырез в противной перегородке. Дабы "дымные палочки" было проще извлекать.
Теперь пришла пора разобраться с отсеком для зажигалки. Я понимаю, что основное количество курильщиков пользуются зажигалками. Но я, нет. Поэтому было бы неплохо, расширить данный отсек до размеров спичечного коробка. Это мы возвращаемся к первому абзацу, т.е. выявлению потребностей. "Чем поджигаешь?" "Пипкой" Значит под пипку и нужно сделать отсек. Да, это приведёт к увеличению изделия, но тот, кто заказывает должен это понимать. И скорее всего, понимать будет.
По поводу места сгиба не скажу ничего, тут только практика покажет. Возможно, было бы неплохо усилить данный элемент конструкции, путём приклеивания очень тонкой кожи/ткани. Но опять же повторюсь. Практика покажет, насколько долговечно данное решение.
Ну, пожалуй, на этом всё. Пришла пора подводить результаты. Доволен ли я своим приобретением? Да как слон! Знаете почему? Всё просто - эксклюзив. У кого ещё из вомбатян (про простых смертных я вообще молчу) есть именной портсигар? Вот то-то и оно)) В будущем, когда @JIyKaC обзаведётся головкой для работы по металлу, закажу у него порт из нержавеющей стали. За сим позвольте откланяться. Пойду пиво пить. Суббота же))
P.S. А вы знали что @JIyKaC у нас ещё и донор? Я вот только узнал. Кто-то может может сказать "Да им платят за это, потому и сдают" . Отчасти согласен с данным утверждением, да, им (донорам) платят. Но скажите, мне пожалуйста, почему им не должны платить? Они, между прочим, помогают спасать жизни. Да и платят им совсем небольшие деньги. я бы тоже мог стать донором, если бы не бухал как не в себя. Кстати!
1. Полкило картофеля. Ужас, как все подорожало. Кстати, я из Нидерландов.
2. Я из Вьетнама. У нас за доллар можно взять полуторалитровую бутылку Колы; три багета; чашку кофе; три билета на городской автобус; 5 пачек лапши быстрого приготовления. У уличных торговцев можно за доллар купить столько еды, что наешься, как в обед.
3. Три четверти шоколадного батончика. Это в Канаде. У нас буханка самого дешевого хлеба стоит почти 2 доллара.
4. Даже в магазине «Все по доллару» уже нет ничего за доллар. Еще недавно магазины назывались «Все по 10 центов». Скоро будут называться «Все по 5 долларов».
5. Два тако или банку пива.
6. Еще год назад на заправке можно было за доллар купить пакетик с леденцами. Сейчас он стоит полтора доллара.
7. Я из Индии. Доллар это примерно 80 рупий. Еда у уличных торговцев начинается от 10 рупий. Вода в бутылке и снэки от 10-20 рупий. Автобус по городу столько же. Овощи меньше 20 рупий за килограмм. Пачка риса в районе 50 рупий. На 1 рупию можно купить жвачку или конфету. Но не завидуйте, у нас маленькие зарплаты. Я имею докторскую степень и получаю 520 долларов в месяц. Хотя, если не ездить за границу, то все нормально.
8. Чашку кофе или две банки пива, или буханку хлеба.
9. Я из Румынии. На доллар можно купить 4 круассана или хорошую шоколадку, или 8 жевательных резинок, или 4 хороших мороженых, или 8 не очень хороших.
10. Банку консервированных овощей, рулон туалетной бумаги, упаковку соли, кусок мыла, зубную щетку, одну конфетку Линдор, лотерейный билет.
11. Доллар это 10 норвежских крон. На них я могу купить 400 мл солярки, 350 мл бензина, полбанки самого дерьмового пива.
12. У нас в Макдаке начались дни «Напиток за доллар», так что купил себе кофе со льдом. А так на бакс ничего не купишь.
13. 150 грамм печенья. Оно без начинки, просто печенюшки. Но они хорошо залетают с молоком.
14. У нас в Швейцарии за доллар можно купить 100-300 грамм местных фруктов, круассан, 2 литра воды в бутылке, банку газировки, килограмм муки, сахара или соли, баночку дешевого джема, 100 грамм сливочного масла, пачку плохих чипсов, 600 грамм риса, 300 грамм макарон. Да, продукты у нас дорогие, но и зарплаты высокие.
15. Камбоджа. Банку Колы, пачку сигарет, 7 пончиков, 4 багета, бутылку виски, 2.5 кг риса, мясное блюдо с гарниром у уличных торговцев.
День порадования кошачьих богов — неофициальный праздник, который отмечается 4 июня.
Откуда и когда появился этот праздник не известно. Но совершенно известно, как его надо отмечать.
В первую очередь нужно порадовать котиков:
Подарить своему котику или кошечке новую игрушку или когтеточку;
Покормить бездомных животных, а в идеале — также обработать от паразитов, стерилизовать и помочь найти дом;
Помочь спасти жизни кошачьих собратьев, если нет противопоказаний, то записаться в донорскую программу в ветклинике;
Помочь кошачьим приютам: финансово, пиаром или своим волонтёрским трудом;
Рассказывать другим людям о кошачьих богах и богинях, чтобы имена их не канули в веках.
Вспомним же и мы про этих богов
Кошачьи боги и богини существовали в разных культурах и мифологиях.
В Древнем Египте почитали Бастет
— богиню кошек, домашнего очага, женщин, плодородия и защиты. Её обычно
изображали с головой кошки. Бастет была дочерью Ра, бога солнца.
У Бастет была грозная ипостась — Сехмет,
которая представала в облике львицы. Она была защитницей Ра и фараонов,
богиней войны, ярости, владычицей пустыни, её огненное дыхание могло
убить всё живое.
В Китае поклонялись Ли Шоу — богине в облике кошки, которой приносили жертвы, чтобы обеспечить защиту от вредителей и обеспечить плодородие.
В Греции кошка стала символом Артемиды, богини охоты, диких зверей, луны и невинности.
В скандинавской мифологии богиню Фрейю считали богиней-кошкой, потому что её колесницу запрягали кошки.
В Японии фигура кошки манэки-нэко с одной поднятой лапой символизирует богиню милосердия.
В Индии существовала богиня-кошка Шашти, аналог Бастет, которая пользовалась таким же уважением.
«Женщина продолжает оставаться домашней рабыней несмотря на все освободительные законы, ибо её давит, душит, отупляет, принижает мелкое домашнее хозяйство, приковывая её к кухне и к детской, расхищая её труд работою до дикости непроизводительною, мелочною, изнервливающею, отупляющею, забивающею. Настоящее освобождение женщины, настоящий коммунизм начнется только там и тогда, где и когда начнется массовая борьба против этого мелкого домашнего хозяйства, или, вернее, массовая перестройка его в крупное социалистическое хозяйство». (В. И. Ленин. Великий почин. Июнь 1919 года)
* * *
«…наша задача заключается в том, чтобы убить домашнее хозяйство… Настоящее, полное, предельное освобождение это есть социализация быта, путь, на который мы вступаем медленно, постепенно, в пределах нашей возможности, организуя общественные прачечные, общественное питание, общественное воспитание детей». (А. В. Луначарский. О быте. — Л. Гослитиздат, 1927)
* * *
«— А у Пети дела хорошо идут? — спросила Люся.
— Дела что надо. Он недавно сконструировал МУКУ-1. Это светлое дерзание технической мысли.
— А что это за МУКА?
— Это Механический Универсальный Консервооткрывающий Агрегат — вот это что! Теперь домашние хозяйки и холостяки будут избавлены от возни с открыванием консервов.
— У тебя нет этого агрегата? — спросила Люся. — Интересно бы посмотреть.
— У меня его нет и не будет. Он ведь должен весить пять тонн, под него нужен бетонный фундамент. И стоить он будет четыреста тысяч новыми.
— Какая же хозяйка сможет купить эту МУКУ? — удивилась Люся.
— Господи, какая же ты непонятливая! — воскликнула Светлана. — Каждой хозяйке и не надо покупать этот агрегат. Его одного на весь город хватит.
Он будет установлен где-нибудь в центре города, скажем на Невском. И там будет оборудован ЕГКОЦ — Единый Городской Консервооткрывательный Центр.
Это очень удобно. Вот, скажем, пришли к тебе гости, надо для них шпроты открыть. Не надо ни консервного ножа, ни физических усилий. Ты просто берешь свою консервную банку, быстренько выходишь на улицу, едешь в ЕГКОЦ.
Там сдаешь банку приемщице, платишь пять копеек новыми и получаешь квитанцию. Приемщица наклеивает на банку ярлычок и ставит ее на конвейер.
А ты идешь себе в зал ожидания, садишься в кресло и смотришь короткометражный фильм на консервную тему. Вскоре тебя вызывают к окошечку, ты предъявляешь квитанцию, получаешь открытую банку и спокойно едешь домой на Васильевский. Удобно, правда?» (В.С. Шефнер, «Скромный гений»)
Судя по фразе «четыреста тысяч новыми», написано в шестидесятые. Когда ещё помнили про «старые». Как только цензура такой стёб пропустила.
«Химия и физика являются бесовскими науками, а всем православным россиянам надо сплотиться вокруг президента РФ в последней битве добра и зла…»(С) https://caxapa.ru/1442862.html
Мобильный телефон изобрёл в 1957 году инженер из Орла Куприянович.
«Пётр Первый во время Семилетней войны, будучи в действующей армии...» (С) Справка: Семилетняя война проходила в 1756- 64 г.г. Пётр Первый умер в 1725 году.https://www.youtube.com/watch?v=29dTKR-1C4A
Персональный компьютер изобрёл инженер из Омска Арсений Горохов. Джобс с Возняком прочитали формулу изобретения № 383005 в советском бюллетене, украли идею и организовали производство.http://v-razdolbaeff.blogspot.com/2014/08/blog-post_29.html
"Переход пространства во время, а времени в пространство- это граница или грань неведомого, это перемешивающий слой времени и пространства, несущий разную информацию" (С) https://www.trinitas.ru/rus/doc/0016/001f/00163372.htm
Вышки 5G- источник коронавируса. Билгейц с них людей вирусом облучает.
Эту штуковину я нашёл в школьном возрасте на мусорке за гаражами. И она, несмотря на неприглядный и задроченный вид, успешно служит мне уже наверное около 30 лет. Сможете угадать, для какой цели предназначен этот инструмент и что является его современным аналогом?
Этот инструмент явно сделан из крупного советского кухонного ножа. Мне попадались такие ножи. Наверное чаще они встречаются в арсенале повара столовой, нежели дома.
Немножко добавлю загадки, и предположу, что создатель этого инструмента мог и не использовать его так, как я (хотя это, разумеется, неточно и просто предположение). А преследовал какие-то свои, иные цели. После достижения которых эта хрень стала ненужной и отправилась на мусорку... а вот я увидел в ней потрясающе полезный
инструмент, очень нужный для моих самоделок в те годы, и который верно служил мне очень долго. Правда, в последние годы используется он всё реже, заменяемый более удобным инструментом для той же цели. Но иногда выручает по-прежнему.
На рукоятке этого инструмента, вероятно с тех пор, когда он был ещё ножом из столовой, нагретым предметом выплавлены две буквы, возможно, инициалы повара. Но этот факт, впрочем, к предназначению инструмента никакого отношения не имеет...
Версии пишите в комментах. Правильный ответ на угадайку дам отдельным постом.
В день филолога хочу побыть самым отъявленным прескриптивистом без капли совести. Мой топ-3 самых бесячих ошибок на письме 🙂
Да, я просто искала информацию про сочетаемость телефона с картами памяти, наткнулась на ошибки, и Остапа понесло.
1. Сообщение об ошибки. Информация о поездки.
А-а-а-а-а-а-а-а, в последнее время прямо очень часто встречаю эту ошибку и печалюсь. Ну как так-то? Об ошибкЕ, о поездкЕ, о ком/о чём, предложный падеж. Не знаю, поможет ли кому, но прЕдложный падЕж - окончание на письме Е. Нехитрая мнемотехника.
2. Какая стоимость приемлимая? Никакая.
GIF
ПриемлЕмо. Мёртвые бо сраму не имуть, а слово “приемлемый” буквы “и” в суффиксе не имЕЕт.
3. Родные пинаты.
Всей Римской империей плачем и пинаем по почкам. Слово заимствованное, просто берём и запоминаем, как пишется. Пенаты - боги домашнего очага. По версии Цицерона, происходит либо от penus - кладовая, либо penitus - внутри (обитающие). (ГУСАРЫ, МОЛЧАТЬ).
А у вас есть ошибки, которые пробуждают в вас прескриптивиста?
1. Я из Индии. Если вы женщина, то не приезжайте сюда одна. И если с вами случится что-то нехорошее, априори вы сами будете в этом виноваты.
2. США, в частности Нью-Йорк. Не ходите медленно. Если не можете идти быстро, уступайте дорогу.
3. Не пытайтесь куда-либо протиснуться без очереди в Британии. Это вызовет бурю негодования.
4. Дания. Не стойте и не ходите по велодорожкам. На вас наорут так, как никто не орал. И, скорее всего, вас задавит злой велосипедист.
5. Не пытайтесь влезть без очереди в Швеции. На вас никто не станет ругаться, но обязательно растрезвонят об этом в соцсетях, и могут выложить вашу фотографию. Считается, что после этого вам будет стыдно.
6. Израиль. Не ходите в священные места в шортах и майках. Не пытайтесь пожать руку религиозному деятелю противоположного пола. Не пытайтесь пройти мимо охраны, не показав сумку, особенно, если запищал металлодетектор.
7. Норвегия. Не пытайтесь общаться с незнакомцем, кроме случаев, когда без этого не обойтись.
8. Бельгия. Не делайте комплиментов. Человек готов убить полчаса, доказывая, что вы не правы.
9. Строгого запрета нет, но не оставляйте чаевые в Японии. Это оскорбляет служащего. Вы так даете понять, что ему надо больше денег, а он не может их заработать.
10. В США никогда не прикасайтесь к детям, особенно, если вы их не знаете. Был с друзьями из Аргентины в торговом центре, они гладили детей по голове, как это принято в их стране. Нас тогда чуть не арестовали.
11. Канада. Не надо называть нас шляпой Америки, 51-м штатом или Америкой-младшей. мы считаем такие шутки очень глупыми, и сразу теряем уважение к собеседнику. Не спрашивайте нас, живем ли мы в иглу. Не пытайтесь изображать канадский акцент. Зато не бойтесь просить у нас все, что вам нужно, а также попробуйте бисквит с кленовым сиропом.
12. Америка. Не пытайтесь решать наши проблемы за нас. Я живу в университетском городке, и тут много иностранцев. Хочу им сказать, что мы все знаем сами, и вы не можете нам помочь. Да, наше правительство творит, что хочет. И если вам это не нравится, то предъявляйте претензии правительству, а не нам. И будьте осторожнее в шутках, насколько мы толстые. Пожив годик у нас, вы сами легко можете прибавить фунтов 20, и тогда впору будет смеяться над вами.
13. Норвегия. Не нужно арендовать дома на колесах, а потом медленно ехать на них по горным трассам, где вас невозможно обогнать. Когда становитесь лагерем, не опорожняйте свои септические баки прямо посреди поляны для отдыха. И не надо везти из своей страны месячный запас продуктов. Покупайте их у нас, поддержите нашу экономику.
14. США. У нас огромная страна. Если приезжаете на неделю, не надо брать машину, чтобы из Бостона поехать в Нью-Йорк, а потом во Флориду. Вы и проведете за рулем всю неделю. Чаще всего туристы из Европы не понимают, сколько на это может уйти времени.
15. Ямайка. Не уходите из курортной зоны, если вы белый или говорите с заметным акцентом. Могут ограбить, а то и убить.
Спойлер: три сервиса не могли найти проблему увода машины вправо. Предлагали разные варианты от регулировок схода-развала до замены балки. Решение проблемы подсказал отец. Спасибо старшему поколению.
Езжу я на опеле Зафира, и вот внезапно автомобиль стало сильно тянуть вправо, настолько сильно, что руль отпускать нельзя. Заехала я сначала в сервис возле дома. Выслушав меня, хозяин как-то странно скривился и порекомендовал проверить давление в шинах, ну а если с ним норм - съездить сделать сход-развал (у него стенда не было).
Ну хорошо, с давлением в шинах понятно - всё ок, муж записался на сход-развал в другой сервис и в назначенный день отвёз машину. Там нашли какое-то небольшое отклонение по передним колесам, которое подрегулировали. Машину отдали с рекомендацией "проверить ходовую". Не знаю, почему они её там сами не смогли проверить, но их регулировка схода-развала ровным счётом ничего не изменила.
Проходит еще неделя, езжу крепко вцепившись в руль, а если отвлечешься, машина едет по крутой синусоиде вбок, в связи с чем психанула и записалась на диагностику ходовой в сервис аж при авторизованном дилерском центре, там где когда-то покупала машину.
Приезжаю, объясняю мастеру-приемщику в белой рубашечке проблему, и при упоминании про уже сделанный сход-развал, мастер высокомерно так хмыкает: "Ну значит так сделали".
Дальше, через 3 часа мастер звонит и говорит: "Машина исправна, ходовая ок, сход-развал ок, есть небольшое отклонение по задему правому колесу, но это не регулируется. Приезжайте, забирайте." Я естественно его спрашиваю: "Ну а почему её ведёт то тогда?" На что он начинает мне бодро рассказывать про колейность дорог. Я ему: "Какая колейность, нафик, её тащит вправо на любой дороге". Мастер: "Ну тогда, возможно, это задний угол, а это только заднюю балку менять". И сколько стоит замена балки? Ну тысяч 300, только их сейчас нет, еще искать надо.
Я в тихом шоке забираю машину. Еду домой, и по пути рассказываю про эту беду отцу (стаж вождения 50 лет). Отец: попробуй переставить колеса - передние назад и задние вперёд. Муж перекидывает, и всё - проблемы нет.
Потом при замене сезонной резины в шиномонтаже показали на одном из колес шишку и трещину в корте. Вот тебе и замена балки. Спасибо более старшему поколению, которое еще хоть в чем-то разбирается..
В прошлом моём посте я понял, что не все вомбатяне имеют высшее техническое образование. Это не укор, просто гениальному хирургу или учителю начальных классов, да даже водителю или сварщику такие знания не нужны. Потому попытаюсь писать посты как можно проще.
И так, возникла проблема в понимании самой сути некоторых физ. понятий. Люди спутали заряд и энергию, хотя при этом получились правильные цифры.
И так. Школьный ликбез говорит, что есть мера измерения электрического заряда. Ещё древние греки заметили, что если ебонитовую палочку потереть об древнеегипетскую кошку, то к палочке начинает прилипать пыль, кусочки бумаги, клопы и пр. мелочь. Озадачились, а что же это за сила, которая ставит волосы дыбом после того как потереть башкой об воздушный шарик? Например Фалес (ну и имя, прости меня господи) Милетский считал что таким образом янтарь, в отличие от магнетита может стать магнитным. Т.е. сила притягивания имела такую же природу как и у магнитов. И это было за шесть веков до нашей эры. Он уже тогда предпологал, а может и знал, но не мог никому объяснить (теория попаданцев) уравнения Максвелла.
Ага. Масло в изношенном двигле тоже умеет магнитится 🤪
После этого ещё итальянец Гальвани (зоошизы на него не хватает) и над лягушками поиздевался, точнее над их частями - лапками. Эх вот не ездил бы Пётр-I в европу, может и в Петербурге расчленёнки небыло...
Так и появилось понятие электромагнетизма. Пора уже и к википедИи обратиться: "Электри́ческий заря́д (коли́чество электри́чества) — физическая скалярная (т.е. не имеет направления, как, к примеру, сила, которая направлена куда-то в пространстве) величина, показывающая способность тел быть источником электромагнитных полей и принимать участие в электромагнитном взаимодействии."
А из чего состоит-то та самая липездрическая сила, которая при контакте с фазным проводом заставляет нас дёргаться как те самые легушачьи конечности (надеюсь тег "Жесть"тут не нужен) у Гальвани?
Было ещё пару чуваков, которые изучали это самое электричество. Это естественно Кулон и его величество Ампер (мне по работе очень часто приходится иметь дело с тысячными долями ентого чувака, в основном от 0 до 20 милиАмперчиков). Что характерно, оба они французы, т.е. "лягушатники" (а мы ещё корейцев за собак ругаем...) Так мало того, что бедные лягушки (во Франции вообще среду стоит объявить выходным днём, по-типу "лягушачья" сиеста ), так Кулон ещё и Ампера протащил по узкому проводнику
А кто такой Ампер?
Ампер — сила неизменяющегося тока, который при прохождении по двум
параллельным прямолинейным проводникам бесконечной длины и ничтожно
малой площади кругового поперечного сечения, расположенным в вакууме на
расстоянии 1 метр один от другого, вызвал бы на каждом участке проводника длиной 1 метр силу взаимодействия, равную 2⋅10−7 ньютона.
Я тоже перечитал пару раз, что бы понять суть. Вот такая она "вики"
Грубо говоря, Ампер вычислил силу эл. тока проходящую по условным рельсам и вырази её в силе. Ну а Кулон пропустил Ампера через "проводник"... Вот такие они франецузы - извращенцы ещё те.
Тут появляется ещё один француз - Шарль Франсуа Дюфе, который заметил, что не все "эбонитовые палочки" и не все "коты" ведут себя одинаково. Некоторые притягиваются, а некоторые отталкиваются...
Ну ладно воду в ступе толочь. Пора уже и в "кванты" опускаться. Немец (ну а кто же ещё) Иоган Вильгельм Гитторф заметил свечение люминофора при приложении напряжения между люминофором и разогретым катодом. Подтянулась целая толпа немцев с англичанами и поняли - что-то летит от катода в сторону мишени.
Затем, всё это экспериментаторство вылилось в модель атома от господина Резерфорда (о - знакомая фамилия). В модели атома Резерворда как раз и появился электрон.
Естественно за енту тему впряглись все, кто мог хоть что-то, в том числе и Эйнштейн.
Да, тот самый язык. "Это он его показывает председателю нобель-коммитета, ждал то нобелевку за "относительность"" (шутка, просто пытался обломать паппараци, а вышло наоборот)
Он объяснил фотоэффект, это когда светом вышибаются электроны из из атома - на ентом принципе построены как светодиоды, так и фотоприёмники (когда жмакаете пимпачку на ИК-пульте телека - вспоминайте Эйнштена), за что получил нобелевку с присказкой "и другие заслуги", которые подразумевали теорию относительности (ну не мог коммитет признать такую революционную теорию).
Ну что же - электрон открыт, разогнан, потом его и изучат. Причём с офигительной точностью. Именно электрон виноват в "ебонитовой палочке в кошечку". К тому же, на данном этапе развития науки, электрон является реально неделимой частицей, в отличие от протона или нейтрона... Вот таки дела малята.
Неделимый? Да сколько его не долбали в экспериментах - всегда фотон получается, а фотон - ну так себе частица - оно массы не имеет. Вроде как есть(пока движется), а вроде как и нет (замедлить в среде можно, а вот остановить нет).
Вот и получилось, что есть массовая частица с электрозарядом. Меньше этого электрозаряда нет, есть только математические трюки про кварки (по одиночке они не существуют, а в паре, тройке или пентакварке - всегда получается заряд чётный электронному). Т.е. этот заряд является фундоментальным, и пока опровергнуть даже в теориях не получается.
Естественно этот заряд сначала рассчитали, а потом и подтвердили экспериментально.
Ввиду лёгкодоступности "липиздричества" измерить его удалось о-о-очень точно.
Масса: 9,109*10^−31 килограмм
Электрический заряд: −1,602176634*10^−19 Кулон
Спин: 1/2 (нет, это не вращение, это просто очередное квантовое число - означает свойства частицы, но ничего не объясняет, как и вся квантовая физика)
Ну и так как эта хрень, электрон (ну и позитрон конечно) является наименьшей неделимой частицей с зарядом, то по этому используют единицу измерения энергии, которая равна действию для перетаскивания этого электрона в электростатическом поле (конденсатор) с разностью потенциалов в 1 Вольт. И ентот эВ.равен заряду электрона в Кулонах, умноженный на разность потенциалов для переноса. Т.е. eV = qU, где q = 1,602 176 634*10^-19 (элементарный заряд) на U = 1 Вольт. Вот так и получается, что электронвольт кратен кулону
Раньше по-моему такой фигни не было... маргиналы и наркоманы как-то благополучно помирали без оповещения об этом общественности
А тут из каждого утюга... РИА новости, lenta.ru, mail.ru, бизнес ФМ... С какого момента информационная картина мира так резко поменялась?
Я ещё могу понять, если бы имел место какой-то феноменальный информационный провал, когда уже даже о премьере школьного спектакля "Колобок" не грех написать, лишь бы норму новостной выработки за день отстрелять...
Но сейчас вроде нормальных новостей, даже весьма горячих, с избытком, чтобы про всякую ебанину писать...
Попробуй и вероятность того, что в последние минуты своей никому уже не нужной жизни, жизни которую ты собственноручно просрёшь, вероятность того, что лежа на грязном матрасе, забытый всеми, а многими проклятый, гниющий изнутри и наплевавший на жизнь, вероятность того, что ты вспомнишь мои слова именно в таком жизненном положении, многократно увеличится.
Ты думаешь я пугаю тебя и с тобой этого не произойдет?
Или думаешь что это сказки?
Знаешь ли ты в каких муках умирают наркоманы?
Как они кричат, когда сгнившее изнутри тело, наконец не выдерживает и желудочная кислота разъедает их внутренности? Как зовут они - двдцатипятилетние маму свою, как просят помощи, каким ужасом наполнены их глаза, какую жуткую боль они испытывают?
Что ты знаешь об этом?
Ничего!
Ничего ты не знаешь и если не будешь знать, если не будешь сторониться этой чумы, если не будешь рвать опасные контакты, если в твоем кругу будут употребляющие, если ты насмотревшись фильмов будешь соглашаться с мнением, что трава не наркотик, то ты проиграешь свою жизнь по собственной вине.
Как ты считаешь, кто все эти люди, кто эти миллионы наркоманов на планете, кто они такие? Они что родились другими? Или они слишком слабые, глупые, наивные?
Поверь, среди тех кого убили наркотики, были тысячи людей гораздо умнее тебя, гораздо осторожнее тебя, с гораздо большим пониманием опасности и с огромной силой воли.
Где они сейчас?
Как закончили свою жизнь?
Есть разные стадии употребляющих наркотики.
Вырваться из последней стадии практически невозможно, шанс один из тысячи, шанс который от тебя не зависит.
Просто представь, что перед тобой тысяча одинаковых коробок, внутри которых ожидают смерти тысяча жизней. Представь, что за одну попытку тебе нужно выбрать коробку именно со своей жизнью, одну из тысячи…
Но даже этот безнадежный выбор дается не всем, этот выбор, этот шанс дается только тем, кому помогают, кого пытаются вытащить из болота, а тем у кого нет помощи, большинству на последней стадии, даже этот мизерный шанс не дается.
Итак, если ты попал в последнюю стадию, то можно сказать, что ты уже мертв, это лишь вопрос времени - день, месяц, может быть год.
***
Я начал с конца, с последней стадии, так уж получилось, у меня нет плана для текста, я просто пишу то, что знаю точно, я просто пытаюсь помочь не ошибиться, не свернуть на манящую уловольствием тропу, ведь пройдя по этой тропе чуть дальше, удовольствие начнет выдвигать свои требования, захватит тебя целиком и полностью, разрушит твой мир, твою мечту, твою жизнь.
В один прекрасный момент, удовольствие снимет свою маску и под ней ты увидишь лицо смерти, глаза смерти, впившиеся в тебя кошмарным взглядом, взглядом оторваться от которого невозможно.
Поддержать, так сказать, вомбатный движ. Я, честно говоря, давно хотел написать подобный пост, но всё как-то
повода не было, да и настроения в последнее время нет (хотя тут возможно
виноваты таблетки). Ну что? Поехали?
Итак, я работаю в организации, которая занимается изготовлением и монтажом
светопрозрачных конструкций из ПВХ и алюминия. Ну, там всякие окна, двери,
фасадное остекление и т.п. По этой теме имеется некоторое количество постов и
ещё будет некоторое количество, но, сколько их будет, не знает никто.
Вот вам и окна и дверь, и фасадное остекление.
Ещё я очень люблю экстремальный металл, в частности thrashи death. По этой теме тоже есть
парочка постов и ещё будут.
GIF
Всем металл \m/
Но главное, в чём я хотел признаться общественности – я психопат. Нет,
не как этот
Х/ф "Американский психопат" (англ. American Psycho) 2000 г.
Просто у меня повышенный уровень психопатии и естественно пониженный
уровень эмпатии, поскольку это взаимоисключающие понятия. Так что же это такое и как с этим живётся? Честно признаться, иногда
бывает тяжело, но не мне, а окружающим. Всё дело в том, что я переживаю за
исключительно узкий круг лиц. Реально, их можно сосчитать на пальцах одной руки.
Что касается остальных людей, к сожалению (для них), мне до них нет дела, вот
прям вообще. Бабулька поскользнулась и упала? Мне фиолетово. Долбоклюй
самостоятельно убрался в бетонный забор? Атлична! Атлична! Главное, чтобы
другим не помешал. Колобок повесился? Туда ему и дорога, слабак! Знаю, что такое
отношение трудно понять, но так бывает. Даже фломастеры все разные, что уж
говорить про людей. Хотя этот факт не значит, что я не приду на помощь, но не по доброте
душевной, а просто потому, что так принято. Ну и статью за оставление в опасной
ситуации никто не отменял.
Что же касается тех психопатов, которые убийцы и насильники, то у них
эмпатия вообще на нуле. Я-то хоть логически могу понять, что человеку будет
больно, в плане физических ощущений, поскольку в плане ощущений душевных, тут
всё намного сложнее. Так вот, поскольку у них эмпатия на нуле, то и угрызений
совести они не будут испытывать никогда. Им действительно нет дела до того, что
испытывает другой человек. Вообще. Я же в свою очередь могу переживать, но в очень редких случаях, а это
лучше чем никогда.
Кстати в этом есть и свой плюс, разумеется, исключительно по моему
мнению. В чём он заключается? В том, что мне без разницы, что про меня говорят
и думают другие люди, меня это вообще никак не трогает. Т.е. я никак не
переживаю что обо мне могут подумать, сказать и т.д. В плане внешнего вида у
меня есть зеркало, врождённое чувство прекрасного и хороший вкус. Поэтому,
когда ко мне подходят (время от времени) незнакомые мне люди и говорят, что я
выгляжу классно/отлично/круто, мне без разницы, я натягиваю дежурную улыбку,
киваю головой и возвращаю наушник на место, всё-таки металл сам себя не
послушает. Вполне возможно, что и в критической ситуации я сохраню самообладание, но
я в такие не попадал и надеюсь, не придётся. Хотя нет, было дело, меня избивали
группой лиц по предварительному сговору, и да, я сохранял самообладание, а
иначе неизвестно что бы было. Кому-то, возможно, покажется, что в моём случае применим термин «пофигизм»,
но нет, это не совсем так. Ведь тот кто «познал дзен» не будет выходить из
себя, а я могу, к сожалению. Как я ещё никому не навредил? Всё дело в УК РФ, хорошая
штука, иначе некоторым людям пришлось бы плохо. Ведь как я уже говорил,
угрызения совести мне свойственны в исключительных случаях. А причинение вреда
здоровью, с точки зрения психопата не является исключительным случаем.
Сумбурно
как-то всё вышло. Ну да ладно, как смог, так и описал ситуацию, а теперь
кидайтесь тапками, креслами, диванами.
P.S. Хотя не хочется завершать пост на такой ноте,
давайте же добавим немного позитива в виде клипа ВИА Rammstein– Links2-3-4. Ивент как-никак,
а под эту композицию маршировать очень даже легко.
P.S.S. Выдавать ачивку или нет, пусть решает наша
замечательная Вомбатолог.
Смерть Джона, застрявшего в пещере, была описана как «27 часов клаустрофобного ада». Тело 26-летнего мужчины так и не удалось достать из пещеры, она была забетонирована. Эта пещера настолько узкая, что её прозвали «Родовой канал». Джон, пытаясь пройти в расщелину, оказался в ловушке. Он застрял головой вниз, и у него не было возможности выбраться. С тех пор он больше не видел дневного света и оказался в плену подземелья.
