Неплохая песня для окончания рабочего дня пятницы. Отлично подойдёт для меланхоличных размышлений, глядя в окно на проходящих мимо людей и летящий снег...

"Пенни в кармане,
Чемодан в руке.
С ними недалеко зайдёшь –
Теперь, когда ты человек 21-го века..."

Electric Light Orchestra (или ELO) – британская рок-группа, созданная в 1970-м году. В Соединённых Штатах они были представлены как "английские парни с большими скрипками", что не помешало к середине 1970-х стать одними из самых продаваемых музыкальных групп. Хорошее было время.

Полный текст песни:

A penny in your pocket
Suitcase in your hand
They won't get you very far
Now you're a 21st century man

Fly across the city
Rise above the land
You can do 'most anything
Now you're a 21st century man

Though you ride on the wheels of tomorrow (tomorrow)
You still wander the fields of your sorrow
What will it bring?

One day you're a hero
Next day you're a clown
There's nothing that is in between
Now you're a 21st century man

You should be so happy
You should be so glad
So why are you so lonely
You 21st century man?

You stepped out of a dream
Believing everything was gone
Return with what you've learned
They'll kiss the ground you walk upon

Things ain't how you thought they were
Nothing have you planned
So pick up your penny and your suitcase
You're not a 21st century man

Though you ride on the wheels of tomorrow (tomorrow)
You still wander the fields of your sorrow (sorrow)
Tomorrow, 21st-century man

На прошлой неделе я начала рассказ про девушку-инвалида. Сегодня расскажу, как Марина заболела.

Это случилось в 1991 году, когда Марине было 2 года. Сама Марина этого не помнит. Все события она знает со слов своей мамы.

Сначала заболела старшая сестра Марины. Она пришла из школы с высокой температурой. Очень быстро заболела и Марина. Через некоторое время девочка стала жаловаться на боль в груди. Вечером девочка начала сильно капризничать. Потом стала кричать:

- Мама, боба! Мама, боба!

Мама, конечно, стала спрашивать:

- Где боба?

Девочка показала на грудь. Когда сняли одежду, обнаружили покраснение в области сердца не только на передней поверхности грудной клетки, но и на спине. И тут ребёнок перестаёт кричать. Сползает с ручек и идёт заниматься своими делами - играть. Через некоторое время начинает снова кричать, плакать. Мама вызвала скорую. Медики из первой бригады осмотрели девочку. Сказали, что это просто вирусная инфекция, на фоне высокой температуры так бывает. Дали какие-то советы по поводу лечения, в том числе обезболивающее, и уехали. Мама дала лекарство.

Через некоторое время Марина опять стала кричать и плакать, упала, стала биться в истерике. Снова вызвали Скорую. Приехала бригада та же самая. Сказали, что мы же всё с вами обсудили. Что вам ещё надо. Ребёнка даже не стали смотреть. Уехали. Ранним утром на рассвете вызвали Скорую вновь. Третья бригада осмотрела ребёнка. Ничего особого не обнаружила. Снова дали какие-то советы и ушли.

Возле окна стоял маленький стульчик. Девочка залезла на него, чтобы помахать дяде доктору в окошко и стала падать. Мама подхватила дочку. Девочка описалась и снова на ноги встать не смогла - отнялись ноги. Скорую помощь вызвали в четвёртый раз. Вот четвёртая бригада увезла девочку в больницу.

Не знаю, как было в 1991 году, но когда я пришла на Скорую работать в 1999 году, было правило - при повторном вызове Скорой помощи, пациенту обязаны предложить госпитализацию. Думаю, что это правило установили вполне обоснованно. Если Скорая помощь не может определить, что с пациентом, то пусть в этом попробуют разобраться другие люди, у которых есть больше возможностей для этого.

Марину увезли сначала в инфекционное отделение. В связи с развитием восходящего паралича, девочку перевели в реанимационное отделение. Врачи сказали, что если паралич дойдёт до диафрагмы, "то всё". Ребёнка подключили к ИВЛ, используя трахеостому. Мама звонила каждые два часа в больницу, чтобы узнать состояние ребёнка. Так как домашнего телефона в квартире не было, мама Марины поселилась у бабушки, чтобы была возможность звонить в реанимацию.

Через две недели ребёнка отключили от ИВЛ, маме разрешили прийти в реанимационное отделение. Мама Марины потом рассказывала:

- Когда меня запустили в палату, я в первый момент не увидела тебя. Меня подводят к кровати, и я понимаю, что это не мой ребёнок. Это просто скелет, обтянутый жёлтой пергаментной кожей.

На тот момент у ребёнка были пролежни, развилась двусторонняя пневмония. С тех пор остался рубец на лёгком. Марина говорит, что врачи, когда слушают лёгкие, всё время пугаются из-за звука, который слышат. Марине приходится успокаивать и объяснять, что так у неё всегда. "Ничего страшного".

Когда Марина лежала в больнице, собирали консилиум - приезжали врачи из Москвы и Новосибирска. Удивлялись что сознание не пострадало и продолжали работать руки. С их точки зрения, из-за высокого уровня поражения спинного мозга маленькая пациентка "должна быть никакой".

Выписали Марину с диагнозом "последствия перенесённого миелита". Девочка осталась жива, но ходить она больше не могла.

Минсельхоз ждёт в этом году масштабного нашествия саранчи в России... Однако, кое-кто ждёт её с радостью...

Звоним в Астраханскую область, где хорошо знают повадки саранчи. Там уже состоялось заседание образованного штаба по борьбе с саранчой. Глава областной Ассоциации крестьянских-фермерских хозяйств Александр Ковбас говорит, что по саранче в их регионе существуют разные мнения. «Для кого-то она действительно настоящее разорение, а кто-то, наоборот, ее ждет».

- Не понял! Не может быть!

- Наши водоемы плотно зарастают камышом, она его вмиг съедает, - отвечает он. – Помогает в развитии прудовых хозяйств, где выращиваются карпы, караси, сазаны.  Когда саранча садится на воду, то для этих рыб лучшего корма и не придумаешь. Саранча имеет много полезных свойств, ее можно и на сковородке жарить, это же чистый белок. Москвичи специально приезжают ее отлавливать. Этим летом ждем нашествия и москвичей.

Источник:

https://www.mk.ru/economics/2025/02/04/letom-sarancha-mozhet-sest-urozhay-v-yuzhnykh-regionakh-rossii.html

Половину сознательной жизни завидовала женщинам тонким и звонким, с нежными запястьями и изящными пальцами. Умеющим тонко и загадочно улыбаться, с лёгким наклоном головы, как будто отметающим суетность мира. Во время еды элегантно подцепляющим вилочкой мизерный кусочек, и отправляющим его в рот таким малозаметным движением, как будто и не было ничего. Встряхивающим кудрями и таким мило-нежным сразу после просыпания, полусонно приоткрывающим глаза и потягивающимся движением кошки.

Я худела до состояния рёбер на позвоночнике под брякающими ключицами, но растаять до состояния дюймовочки добротно собранная комплектация скелета не позволяла. "Вот такая, изящная, метр пятьдесят, даже если в кепке" - описывал мне свою мечту юноша. Ноги обрезать рука не поднималась, другие способы уменьшить рост нравились ещё меньше.

Томный взор удавался на пять минут, потом что-нибудь отвлекало и на свободу вырывался бешеный енот, увлечённо несущийся куда-нибудь с железками наперевес. Как-то получилось продержаться достаточно долго и огрестись устойчивым прозвищем "солнышко". Терпения хватило ненадолго. "Никакое я вам нафиг не солнышко!" - рявкнула я и умчалась быть боевой лошадью.

В качестве ухаживания идеально подходила сделанная на бегу подсечка, остальное попросту не замечалось в процессе изобретения новых способов влипнуть во что-нибудь интересное. Носиться с толкиенистами по лесу сражаясь на двуручных мечах? Конечно! На джипах по бездорожью - запросто. С ружьём в лес? Замечательно.

Иллюзии на тему тонкости и звонкости возникали всё реже. Изящные движения рукой были особенно удачны в сочетании с дрелью и отвёрткой. Особенно быстроногой ланью я стала в момент варки пива, когда отключили холодную воду, без которой невозможно быстрое охлаждение. С двадцатью пятью литрами только что кипевшего пива я неслась в сторону холодной воды и надеялась не споткнуться. Пиво было спасено.

А потом я решила - будь как будет. Даже если навтыкать сзади перьев, павлином я не стану. Изящной феи не получилось, пусть будет боевая лиса.

P. S. Наверное это запоздалый пост-знакомство. Нервная система, оглядевшись вокруг, криво напялила сомбреро и ушла в отпуск. Хочется добра, мира и печенек, но фиг. Так что просто выдохнуть на минуту.

Павлин спереди.

Павлин сзади

Павлина в Мадридском зоопарке фотографировала моя дочь.

Встряхнитесь, потянитесь и повторяйте за тренером!*

*но на жёрдочку не вставайте, это безопасно только для профессиональных акробатов и среднестатистических обезьян.

Здрасьте, например. Поскольку я тут перманентно забанен, перед новым годом не удалось показать. Короче, была у нас тут раздача слонов и открывашек. Ну и чуток о том, как делаются эти самые они.

Сперва заготовки режутся на лазере из нержи-трёхи. Лазер не мой, поэтому схематично не показано. А вот остальное уже моё. Поэтому показано. Короче, дальше у нас галтовка. Самодельная, ессесно. Максимально шакальное фото, однако вот. Галтовка стоит в максимально засраном углу, ибо подпыливает. На крышке написано "ЕБОШ стоунвош".

После галтовки железячки получаются примерно такие:

О, дааа. Их прям много. Это я сделал десяток, ну типа парочку себе и остальные типа парням раздать. А внезапно выстроился целый ажиотаж и под 200 человек изъявило желание такую штуку получить. Ну а если уж сказал слово - так надо делать, чо.

Помимо открывашек, кстати, сделал ещё шаблоны для изготовления шкивов и измерения ремня по профилю А и Б. Но это чисто для токарей штука.

Потом, соответственно, отмаркировал это всё логотипчиком нашего металлического порнхаба с помощью приходящего студента и свежекупленного маркировочного лазера. Вроде норм.

Ну и потом упаковка и отправка желающим.

Типа того. Предвосхищая вопрос. Это не продавалось, а именно отдавалось даром. Т.е. подписчики железного онлифанса записались, я сделал, отправил. Они платили только за доставку. И то не мне, а службе доставки.

А так чо, телегоканальчик по металлизму в профиле. Там железки всякие. А рекламы и политоты нет. Всего наилучшего.

Этоша — природный заповедник на севере Намибии, один из крупнейших национальных парков этой страны. Расположен на северо-западной окраине пустыни Калахари на территории, занимаемой солончаком Этоша и прилегающими к нему саваннами.

С ужасом узнал, что у старшего сыночка в школе поддельный трудовик. Не пьёт. Не имеет ни раздаточного материала, ни дидактического. А куда это годится, если в 21 веке мальчики вынуждены фломастерами изображать алюминий, сталь и т.д.?

Вощем, полтора часа и у сыночка автоматом пятёрка по труду до конца школы. :)

Хорошо, когда мастерская универсальная... вся приведённая номенклатура материалов, профилей и дров валяется по углам.

Для счастья в жизни мне не хватало курильского бобтейла. Каких-то лет шестнадцать назад меня осенила эта внезапная мысль. Через пару дней я стояла на пороге хозяйки клуба курильских бобтейлов и смотрела на фотки. Выбор кота - штука тонкая, мне не нравился никто из предложенных котят.

- Есть один вариант, отдают почти даром. Задолбал. - последнее было произнесено тихо в сторону.

На фотографии был абсолютно оранжевый встопрощенный котёнок курильского бобтейла с шальными оранжевыми глазами и ушами-локаторами. За кадром на фотосессии его пытались призвать к порядку и придать приличный вид, но натура явно победила. Это был точно мой кот.

- Три тысячи, если не будете кастрировать. Пять - если под кастрацию.

Расклад меня несколько удивил, я согласилась за три и с яйцами. Через день я поняла, почему его сплавили - он перемещался по дому только в положении боком, растопырив все имеющиеся конечности, включая когти, шерсть и усы поштучно. Шустро наваляв кошкам, он висел на шторах, а через минуту съезжал по косяку двери вниз головой. Мне выдали верительные грамоты в виде родословной, достойной небольшого графства. Графство нужно было добывать самим.

- Тут выставка будет, свозите, пусть глянут. Но я вам ничего не обещаю. - звонок хозяйки клуба застал врасплох. Это же нужно причиндалы выставочные. Я неслась за блестящей хромированной космо-клеткой и серебристо-голубой подстилкой из мексиканского тушкана, чтобы достойно оттенить золото встопорщенной шерсти.

Lynx Standart Pepper, в быту Перец определённо любил выставки. Там всплывали все его графские корни, превращая рыжего встопорщенного енота в исключительно воспитанного кота. Вальяжно потягиваясь, он вставал со своей подстилки и неспешно поворачивался к восхищённой публике своими золотистыми шарами, стоившими те самые две тысячи чтобы не отрезать. Бубенцы венчал шарик хвоста чётко по уставу. Зрители восхищённо ахали и уносили с собой фотки его яиц в телефонах.

"Чисто посмотреть" внезапно принесло ему лучшего котёнка выставки,  хронически встопорщенная шерсть тут же стала не просто рыжей, а вполне золотой. Перец немедленно объявил, что кормить его следует только отборной говядиной, сверху можно положить креветку. Исключительно для полноты картины.

Кот рос и становился мужиком, изящно проходя через тяготы выставок и огребая титул за титулом.

- Тут у нас девочка на выданье, вам её скоро привезут. - очередная новость опять меня озадачила. Подросший Перец играл бицепсами и спрашивал, где баба. Бабу выгрузили на пороге с мисочками и предупреждением о несколько нервном характере. Нервный характер выражался в способности разгромить всё вокруг и профилактически навалять мужику. Во лбу кота торчал оторванный коготь, в глазах светились оранжевым светом новые ощущения. Котята получились на славу, единственный в городе носитель золотого гена, державу он не посрамил.

Мы карабкались по выставкам, дойдя уже до кандидата в интерчемпионы, дальше ездить по округам было решительно влом.

Гораздо интереснее было ловить мышей, исключительно чтобы похвастаться, есть их без креветки сверху было недостойно длинной родословной. Он прибегал с набитой мышью ртом и полчаса бегал вокруг, бубня сквозь шерсть про нюансы охоты. Добыча выплёвывалась мне под ноги и тыкалась лапой, чтобы показать как было весело. Некоторым мышам в процессе показа удавалось сбежать, но это Перца не огорчало. Вокруг летало много симпатичных птиц, а в реке плавала рыба.

Однажды у Перца случилась любовь, девочка была мила и застенчива. Когда её, обессилевшую от внезапного изобилия счастья, увозили, они молча прижимались к сетке переноски с двух сторон друг к другу. Потом Перец лёг и отказался жить, потускневшие оранжевые глаза смотрели на мир тоскливо и обречённо. На второй день я поволокла кота к ветеринару. "Любовь." - сказал он и прописал курс витаминов в задницу и холку. Вы когда-нибудь кололи уколы курильским бобтейлам? Перцу было всё равно, он не собирался жить дальше без любимой  кошки. Но проколоть его шкуру иглой удалось только с пятого раза - у курильских бобтейлов исключительно бронированная кожа. На втором сеансе из курса витаминов кот взбодрился и замахал лапами. На третьем Перец сказал, что нафиг эту любовь, хватит тыкать в него иголками и разодрал мне руку. Жизнь продолжалась.

Четырнадцать лет мы прожили с этим рыжим носителем золотого гена и самым лучшим котом в мире, пока не пришло его время уходить на радугу. Сегодня на глаза попались его фото, начиная от огненного рыжего встопорщенного енота, до красавца-кота, характером и верностью очень похожего на собаку.

Пост перенесен с Пикабу, но так как много воды утекло, то почему бы не обновить его заодно? Исходный был создан 6 лет назад. Вот он.

Давным-давно, почти год назад, я прочитала пост про вязаные пижамницы-оленят, и как теперь говорят "вдохновилась". По факту - нагло содрала идею и ждала, когда ж она сама реализуется. Потом подбирала нитки, училась вязать спицами, ленилась, забрасывала, начинала сначала, почти год прошел - и они готовы.

Первым был сонный жираф. Теперь он в собственности моей дочери.

А вторым - усталый бегемот, уехал в подарок племяннику.

Пижамница - это такая игрушка, от которой есть еще и польза. Потому что с утра прячешь в нее пижаму, а вечером не ищешь нервно под подушкой, между диваном и стеной, на люстре, в холодильнике... вот она, в жирафчике. Впрочем, как говорил Винни-Пух, "туда можно положить все, что угодно", даже бутылку водки. Но лучше, конечно, пижаму. Милота и порядок в одном флаконе.

Вешаю себе на стенку медаль "за овладение новым скиллом". Ниток осталось еще на одну пижамницу, скорее всего это будет слон, но это не точно

Ну а течение времени принесло больше вязаных пижамниц.

Еще один бегемот, только голубой. Возможно он бегемотиха, но это не точно. 

Усталый лев. 

И наконец-то розовый слон.

Вот так. 

Из прошлого глядящая, почти воплотившаяся мечта о почти идеальном будущем. И над ней вполне себе сейчасошний дом-монстр, с некоторых ракурсов кажущийся бесконечным.

Всем здравствовать!

Что же такое Sabaton? В широком смысле - обобщенное название латных ботинок.

В частном же случае, точнее сказать, в данном случае по просьбе @Constantine174 , это название вокально-инструментального ансамбля из славного города Фа́лун (швед. Falun), что в Швеции. Ансабль был сформирован в 1999 году, вокалистом Йо́акимом Броде́ном (швед. Joakim «Joke» Brodén) и басистом Пэром Сюрстрёммингом Сундстрёмом (швед. Pär Sundström). Вообще-то там изначально были и другие участники, но они отвалились, а потому и писать про них не буду. Вот вам фото нынешнего состава.

Как видите, они собрались в тур по Европе, билеты в продаже. Как знать, может кто-нибудь из вомбатян пойдёт на их концерт и принесёт потом нам немного фотографий с него.

Но я отвлёкся. Что же играют эти горячие шведские парни? Сами они определяют свой стиль как подвид хэви-метал. А поют они, как правило, об исторических событиях, про войны, сражения, их участников и т.д. Есть в их репертуаре, как энергичные мелодии, так и заунывные баллады что, в общем-то, обусловлено тематикой их композиций.
Лично я не смогу вспомнить, когда услышал их впервые. Точно знаю, что несколько лет назад, но поскольку они не детстеры, то слушаю их очень выборочно и не часто. Однако, зауважал я их после того, как услышал их композицию под названием The Attack of the Dead Men с альбома 2019 года TheGreatWar. Если перевести название песни, то получится Атака Мертвецов, а это не что иное, как описание событий 1915 года. Если кто не знает или кому интересно подробнее почитать о тех событиях, может глянуть на вики. А может быть кто-то пожелает написать пару статей на эту тему?
Теперь давайте уже послушаем. Видео с ютуба, с официального канала.

В качестве альтернативы предлагаю глянуть на видео с концерта. Насколько я понял, с концерта взят только видеоряд и наложен на студийную звукозапись. Простите за рутруп, но выглядит интересно.

Ещё одной особенностью того коллектива является то, что выступают они в одинаковых костюмах: черный верх, камуфляжные брюки - своего рода аллюзия на униформу в целом. Но вот Йоке, в отличие от остальных участников носит своеобразный «бронежилет» с металлическими пластинами. Да что я рассказываю, вот же фото есть.

Что ещё интересного в них есть? Лично меня очень радует то, что они выпускают концептуальные альбомы, что в наше время не частое явление. Возьмём TheGreatWar (Великая война) – все песни посвящены событиям Первой мировой. Альбом Carolus Rex посвящён событиям Тридцатилетней и Северной войн. The Last Stand посвящён различным периодам, но объединяет их тема обороны и соответствующих операций.
В общем, ребята интересные, особенно для тех, кому больше по душе хэви-метал. Кстати, на концертах они часто применяют пиротехнику, фейерверки - всё в лучших традициях хэви-метал.

А на сегодня всё. До новых встреч!
Всем металл \m/

P.S. конечно же Sabaton не единственный коллектив исполняющий песни о военных событиях. Есть ещё как минимум одна группа, а именно 1914. Вот такое вот у них лаконичное название и, разумеется, все их песни посвящены событиям Первой мировой. Поскольку ребята играют в стиле blackmetal, может быть кто-то захочет рассказать о них подробнее?

Омлет из яиц со сливками, травами, приготовленных на равномерном огне для получения хрустящей золотистой корочки. Некоторые даже утверждают, что этот простой рецепт произошел в Фейвалде, Царстве Фей сеттинга Забытых Королевств.

Яйца — один из самых универсальных продуктов – вариациям практически нет предела. Единственный трюк с этим рецептом — убедиться, что у вас есть подходящая сковорода!

Время подготовки: 10 минут. Время приготовления: 35 минут. Общее время: 45 минут.

По ингредиентам:

• 9 яиц
• ¼ стакана сыра пармезан
• ⅓ стакана мелко нарезанной смеси свежих трав
• ½ ч. л. соли
• черный перец
• 2 ст. л оливкового масла
• 1 луковица, мелконарезанная
• 140 г сыра Гауда

Убедитесь, что сковорода, которую вы используете, пригодна для использования в духовке при температуре до 200℃.

Сначала разогрей духовку до 200℃. Затем взбей яйца, сыр пармезан, зелень, соль и немного перца, пока смесь не станет однородной.

Смешав яичную смесь, нагрей сковороду на среднем или сильном огне и оливковое масло. Затем приготовь лук, часто помешивая, пока он не размягчится — около 3 минут. Предварительно также можно обжарить все остальные овощи и мясо (если есть).

Как только лук стал мягким, добавь яичную смесь на сковороду и готовь, не мешая, пока края не схватятся и в центре не появились пузырьки - около 1 минуты. Затем равномерно посыпь яйца кубиками сыра.

После поставь сковороду на среднюю решетку духовки и выпекай фриттату, пока центр не застынет и не вздуется - около 14 минут.

Вынув сковороду из духовки, достань фриттату и оставь ее остыть около 15 минут, затем разрежь.

Продолжаем криптоисследования культового мультсериала с элементами мистики и ужасов, повествующего о нелегкой доле малолетнего дауншифтера под бдительным оком спецслужб.

Итак.

Сегодня попробуем сделать географическую привязку к месту действия.

Бердниковскй сельсовет Тонкинского района Нижегородской области.

Деревня реально в три двора. Население - аж 18 человек. Не удивительно, что майор КГБ СССР, И.И.Печкин, проводя плановую инспекцию данного населенного пункта был немало обескуражен наличием незапланированных жильцов.

Вспомним сюжет:
Дядя Федор уматывает в светлые дали на электричке. После чего добирается до самой деревни пешкарусом. При подходе к самой деревне видна река и за ней более цывильный населенный пункт.

Это вполне соотносится с картами. Река - Суда. Заречный населенный пункт - Мартяхино

Дом, который оккупировал Дядя Федор с животными, судя по всему, находится рядом с красным строением.

Спутниковая съемка дает зацепиться за этот ориентир. Единственное красное строение в деревне. Заметим, что слева от красного дома видны следы пожарища. Есть все основания предполагать, что именно тут и стоял домик Дяди Федора, который был уничтожен после выхода мультфильма в рамках программы сокрытия улик.

Следующий вопрос: где базировался И.И.Печкин? Очевидно же, что не в самом Простоквашино. Посмотрим на картинку - все дома в деревне заколочены, почтового отделения совершенно ясно что нет.

Ближайшее почтовое отделение есть только в 6-ти километрах в Вязовке

Что вполне объясняет злость И.И.Печкина. Попробуй топтобусом да через поля 6 км протопай. А казеная телега с лошадью доступна не всегда. Без велосипеда - реально бида

Но. Есть маленькая нескладуха. И я об нее долго ломал голову. Чтобы повторить путь Дяди Федора необходимо добраться до ближайшей железнодорожной к Простоквашино станции и потом от нее дыбать пешкарусом. Исходя из карты железных дорог Нижегородской области, ближайшая ж/д станция к Простоквашино - это станция Шахунья.

До которой 35.7 км

Вроде бы не сильно и много, да? Но как быть с моментом, когда мама на лыжах дошла до Простоквашино от того места, где они с семъей проживали? Если предположить, что проживали они в Нижнем (тогда город Горький), то, на минуточку, от Нижнего до Простоквашино 265 км. Нифига себе мама лыжница!
Хотя... Если предположить, что мама добралась с Нижнего электричкой до Шахуньи а уже со станции 35 км на лыжах - то вполне себе да.

Такое вот выстроение бекграунда сегодня получилось.
Берегите себя.
Всем бобра

Не столь давно, на страницах одной соц. сети, в группе докторов с моей подачи шло бурное обсуждение приключений доктора Айболита. И в процессе мозгового штурма наружу выплыли интереснейшие факты.

Началось все с мысленного эксперимента представить реальное развитие событий. Итак.

Завязка сюжета: В Африке заболели обезьяны, об чем Айболиту позвонили обеспокоенные родители.

"Что такое? Неужели

Ваши дети заболели?"

"Да-да-да! У них ангина,

Скарлатина, холерина,

Дифтерит, аппендицит,

Малярия и бронхит!"

То есть шесть диагнозов одновременно. Сроки: Айболит добирался не менее недели. Орлами, китами и прочими перекладными.

Если смоделировать ситуацию. Как бы все выглядело в реалии?

Дано: Африка. Район Калахари, Фернандо-по. То есть Ботсвана. Поступает сообщение (звонок) о эпидемии невыясненного генезиса. Симптомы напоминают скарлатину, холеру, дифтерию, малярию, бронхит. (Поскольку звонок поступает к нам - то скорее всего там уже присутствуют наши врачи. Кто-то же первичную симтоматику собрал.) Да. Звонок поступает не в ЦКЗ (ВОЗ), а в частном порядке знаментитому терапевту (и наверное, эпидемиологу).

Каковы дальнейшие действия нашей системы здравоохранения?

Прежде чем описывать варианты, необходимо тщательно всмотреться в главного персонажа. То есть, проанализировать, что же нам известно о докторе А.

Когда к Айболиту принесли зайчика, которому отрезало ножки , он пришил ему новые ножки. А где он их взял???? Про донорство лапок ничего не сказано в стишке. Как  и где доктор А. хранил донорский материал?

Так что, есть обоснованное подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:

"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает"

Тревожный звоночек, не правда ли?

При чем, ножки в пакетике (аллюзия на литовскую девочку) доктору А. родители зайчика не приносили. Там сказано четко "Я пришью тебе НОВЫЕ ножки". То есть старые похерились. Лежат на трамвайных путях, пугают до икоты старушек и пионэров.

А у доктора совершенно случайно вдруг завалялись донорские ножки. Причем, конкретно зайца. Причем, несовершеннолетнего зайца с нужной группой крови...

Ну то есть, доктору по скорой доставили зайчика-мальчика с травматической ампутацией нижних конечностей. Сами конечности не доставили. И заяц сходу попал на операционный стол. А вот донорские ноги доктор не искал, в очередь пациента не ставил. У него и так был широкий выбор. Так что реально тех пациентов, которых вылечить не удалось доктор пускал на органы. Такова была главная версия врачебного сообщества.

Также были высказаны версии о настоящей фамилии доктора А. (Поскольку "Айболит" - это явный псевдоним) от Лектера до Мазая. Но поскольку явных доказательств нет, то данный ответ остается открытым.

Второй звоночек. Из второго тома дела доктора А. (Рабочее название "Айболит и Бармалей"), узнаем, что вышеупомянутый доктор уже бывал в Африке. Выручал неких Танечку и Ванечку. Причем, в этот раз прибыл в Африку на аэроплане

"И сказала Таня Ване:
«Посмотри, в аэроплане
Кто-то по небу летит.
Это доктор, это доктор,
Добрый доктор Айболит!»"

Угу. В Африку. На самолете. Из СССР. Вопрос: КТО даст санкцию на срочный вылет гражданского лица в зону боевых действий? Такое развитие событий возможно только в случае, если речь идет о наличии у доктора А. спецполномочий. Предположим, в рамках программы советских военных советников. А это уже несколько меняет наши представления о "добром докторе". Тут уже пахнет Ленинградской Военно-медецинской академией и минимум полковничьими звездами на погонах доктора А.

Далее. Доктор выручает попавших в замес межплеменной вражды молодых докторов Танечку и Ванечку с помощью кадровых агентов КГБ СССР под псевдонимами "Крокодил" и "Горилла"

Причем, силовое прикрытие явно запаздывает и местный полевой командир (Бармалей) еле не успевает устроить доктору А. аутодаффе

Судя по всему, лечиться доктору А. в ожоговом отделении все-таки пришлось.

Как видим, из доброго и пушистого старичка доктор А. в реальной жизни превращается в жесткого до жестокости боевого военного врача, прошедшего огонь, воду и медные трубы.

Восстановим же хронологию событий.

В 30-е годы 20-го века известный физиолог проф.Предображенский производил успешные опыты по трансплантации органов животных. Наиболее нашумевшее дело с пересадкой гипофиза собаки человеку сподвигнуло описать сей случай М.А.Булгакова.

После смерти проф. Преображенского дело всей его жизни продолжил его ассистент, доктор Борменталь.

Успехи доктора а впоследствии и профессора Борменталя были столь большими, что все его исследования были засекречены, и проф. Борменталь был переведен в ранг секретоносителей класса "А". Из-за страсти проф.Борменталя к вивесекциям без всякой анастезии в среде коллег он получил прозвище "Ай!Болит", впоследствии ставшее его оперативнм псевдонимом. Изречение же доктора А. "Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается" стало крылатым. Особенно его любил повторять Йозеф Менгеле, который стажировался у доктора А. в рамках советско-германской программы по обмену опытом в 30-е годы. Из немногих рассекреченных проектов доктора А. до нас дошли лишь обрывки.

А после и опыты на людях

Далее доктора А. перебросили в отдел разработки биологического оружия массового поражения. Для натурных испытаний вируса на базе Эбола был выбран биополигон в Ботсване (пустыня Калахари, район Фернендо-По). Испытания производились, естественно на животных. Мониторинг состояния зараженных животных в вольерах был возложен на молодых аспирантов Татьяну и Ивана (фамилии стория до нас не донесла). Обращаю ваше внимание на полное сходство описанных симптомов

"Да, да, да, У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит..."

с симптоматикой вируса Эбола

Но тут, как всегда в Африке все пошло не по плану. Местный полевой командир (Бармалей) устроил налет на биополигон, захватил аспирантов в заложники и разгромил виварий с зараженными животными.

Опасность неконтроллируемого распространения вируса встала перед советской военно - медецинской миссией в полный рост. А это означало (помимо эпидемии) то, что полетят погоны и головы. В Москву была срочно отправлена паническая депеша руководтелю проекта, доктору А. В спешке доктор, используя свои полномочия, добирается на место, используя все виды транспорта, которые были под рукой и вступает в переговоры с Бармалеем.

Результат переговоров - обширные ожоги третьей и четвертой степени. И если бы не спешно вызванные из Сантильяны агенты "Крокодил" и "Горилла", просто и без затей ликвидировавшие обезумевшего ниггера, то кто знает, чем бы все закончилось.

Ну, а далее имеем описание лечения чуть не вспыхнувшей эпидемии прямо по учебнику.

Постоянный мониторинг температуры в динамике "И ставит и ставит им градусники..." "И всем по порядку дает шоколадку". Дефицит сахара? Лечение глюкозой... Что говорит старый добрый справочник по фарме....

Основные показания к назначению глюкозы:
патологии печени: гепатит, гипогликемия, дистрофия печени, атрофия печени;
отек легких;
лечение хронического алкоголизма, наркомании или другие интоксикации организма;
коллапс и анафилактический шок;
декомпенсация сердечной функциональности;
(!!!) инфекционные заболевания;
Глюкозу для лечения вышеперечисленных заболеваний чаще используют в комплексном лечении с другими препаратами.

Ну и под конец - всеобщее ликование от того, что погоны и головы остались на своих местах.

Вот такие пирожки с котятами.

Оставайтесь с нами.

Всем бобра :)

Всем привет. Надо ж поучаствовать в ивенте вомбата, и связать по традиции Black Metal и нужное слово, в этот раз - слово взгляд. Ну, про мрачный взгляд блэкарей и расскажем) 

Собственно, а что такое корпспейнт? А это с легкой подачи Пера Ингве Олле (он же Dead из группы Mayhem, Евронимус, кстати, тоже оттуда) популяризованный грим под мертвеца (ну, собсно Dead был весьма... своеобразным мальчиком, любившим закапывать свои шмотки, таскал с собой мертвечину и всякое такое). Обычно рисуя корпспейнт, лицо покрывают белым, а области вокруг глаз и рта - черным, но есть исключения. Гаал из предыдущего поста использовал красный, символизирующий кровь, а участники Behemoth не прочь попользовать синий. Даже ваш покорный слуга когда-то рисовал себе на морде черноту

За сим будем считать, что я свое же условие выполнил - снова связал тему ивента с блэкухой) Всем мир, и слушайте хорошую музыку