Доброе утро, перемячи мои! С праздником!

Сегодня 6 февраля и День палочек для еды!

День палочек для еды отмечается по всему миру 6 февраля. История возникновения праздника неизвестна, можно лишь отметить возросшую популярность в последние годы азиатской кухни, неотъемлемой частью которой является это приспособление для приема пищи. Палочки для еды впервые стали использовать в Восточной Азии более трёх тысяч лет назад. Официальной родиной этих приборов считается Китай. Историки утверждают, что сначала люди стали использовать палочки, чтобы было удобно доставать горячую еду из большой кастрюли. Позже приборы полностью заменили вилки и ножи.  К четырем странам, где преимущественно используют палочки, относятся Китай, Япония, Корея и Вьетнам. В Таиланде, с введением в обращение в XIX веке королем Рамой V европейских столовых приборов, палочками едят только лапшу или супы. Палочки обычно изготавливают из дерева, металла, кости, слоновой кости, а в настоящее время также из пластика. Считалось, что в императорском дворце Китая для выявления ядов в пище использовались серебряные палочки. Столовый прибор представляет собой две одинаковые по размеру палочки, которые держат в одной руке. Ими захватывают небольшой кусочек пищи, чтобы сразу положить его в рот. Палочки делают из дерева, пластмассы, бамбука, металла, слоновой кости, фарфора, керамики. В настоящее время в большинстве ресторанов подают палочки одноразового использования варибаси, сделанные из пластмассы или дерева. Обычно они выпускаются не до расщепленными, верхние концы палочек не распилены, как свидетельство того, что ими не пользовались.

Принцип удержания палочек для еды:

- Безымянный палец и мизинец необходимо прижать друг к другу, указательный и средний - слегка вытянуть вперед.

- Нижняя палочка кладется в ложбинку между кистью руки и большим пальцем, при этом ее нижний, тонкий конец опирается на третью фалангу безымянного пальца, а толстый конец примерно на четверть выступает за пределы ладони.

- Затем верхняя палочка кладется на третью фалангу среднего пальца, первую фалангу указательного, и придерживается кончиком большого, палочку нужно держать примерно как карандаш.

- Нижняя палочка при еде остается неподвижной, все манипуляции выполняются с помощью верхней: когда распрямляются средний и указательный пальцы, палочки раздвигаются. Соответственно, сгибая средний и указательный пальцы, сводят палочки вместе, захватывая куски пищи.

Главное условие, гарантирующее успешное пользование палочками - не напрягать руку. Кисть руки должна быть расслаблена, а движения - легкими. Для развития навыков обращения с палочками рекомендуется потренироваться на мелких предметах - горошинах, зернах кукурузы.

Как отметить:

У тех, кто раньше никогда не пробовал пользоваться палочками для еды, сегодня есть отличный шанс научиться это делать. И вы им можете помочь. Конечно, при условии, что сами владеете этими навыками.

Пригласите сегодня вечером друзей к себе в гости. Обязательно приготовьте для праздничного стола несколько блюд азиатской кухни: суши, рис, роллы, лапшу. Используйте в этот день палочки не только для того, чтобы есть, но и для приготовления и перемешивания пищи.

Предложите участникам мероприятия попробовать свои силы в весёлых конкурсах с использованием этих приборов. Например, возьмите по две тарелки для каждой из команд. На одну из них положите несколько небольших предметов, а другую оставьте пустой. Каждый участник должен держать палочки одной рукой и перекладывать предметы из одной ёмкости в другую. Кто сделает это быстрее, тот победил. Можно посоревноваться в скорости поедания еды. Чтобы игра была интереснее, еда должна быть мелкая.

В статье использовалась информация, взятая в интернете из открытых источников.

Всем хорошего дня!

Итак, приступим.

Сегодня замахнемся на святое. Рассмотрим мультивселенную "Тайны третьей планеты"

В мультфильме кроме всего прочего есть одна весьма загадочная сюжетная линия. Это линия с тортиком для мальчика Коли. По закону драматургии - любое ружье, висящее на стене, в каком-то из актов пьесы обязано выстрелить. Иначе незачем его туда вешать. А линия с тортиком буквально висит в воздухе, не имея кроме завязки ни продолжения, ни развития. Зачем она вводилась в сюжет повествования - совершенно непонятно. Такое ощущение, что тут потрудились канцелярские ножницы цензуры. Причем, вырезанные куски при окончательном монтаже пришлось тупо склеивать на живую нитку, оставляя висеть ошметки сюжетных дыр.

Нигде (!!!) больше в мультфильме не используется забивка с текстом, кроме как после обрезанного на самом интересном месте эпизода с знакомством с Бабушкой мальчика Коли. Совершенно очевидно, что этой текстовкой закрыли вырезанную сюжетную дыру.

Но мы не шиты волокнами из ивовой коры. И включив на полную мощность свои способности к деконструкции, постараемся восстановить утраченную сюжетную линию.
Для этого дословно воспроизведем диалог Колиной бабушки с готовящимися к старту Зеленым и Селезневым. Пунктуацией постараемся выделить интонацию героев.

Бабушка: - Скажите пожалуйста, ВЫ летите за зверями для зоопарка?

Селезнев: - Да

Бабушка: - Вы - капитан Селезнев?

Селезнев: - Ы-ы-ы.... Простите, я ПРОФЕССОР Селезнев

Бабушка (глядя в записную книжку): - Профессор Селезнев. Все сходится.
Алиса: - А я - Алиса!

Бабушка: - Это совершенно неважно. Важно то, что вы летите мимо Альдебарана.

Зеленый: - Что случилось?
Бабушка: - Ничего. Просто вы повезете тортик моему внуку Коле. У мальчика День Рождения.

Зеленый (с злобным сарказмом): - Где? Тортик.

Бабушка: - Здесь. Разумеется, он здесь.
Из транспорта Бабушки выезжает контейнер в человеческий рост, обвязанный ленточками.

Зеленый (охренев): - И это называется ТОРТИК???

Бабушка: - А как вы думаете, мой внук будет есть тортик один или с товарищами? Как вы думаете?

Зеленый (отворачиваясь и складывая руки на груди): - Я ничего не думаю! Я никуда не полечу!

Бабушка: - Нет, вы полетите, капитан! Вы полетите! Московскому зоопарку НУЖНЫ редкие звери!...
(Сцена обрывается, следующий кадр - текстовая забивка)

Вот и вся сцена. 54 секунды экранного времени. А сколько смыслов!

Разберем теперь сцену по косточкам.
1. Совершенно очевидно, что Бабушка лично не знакома ни с Зеленым, ни с Селезневым. Она прибыла ПОПРОСИТЬ о одолжении взять попутный груз. При этом, эта старая карга пожилая женщина имеет совершенно военную выправку и строит разговор если не откровенно по-хамски, то по крайней мере как вышестоящий офицер с подчиненными. ИЧСХ, и Селезнев и Зеленый это хамство совершенно спокойно сносят и более того, практически безропотно подчиняются.
2. Бабушка листает древнего вида записную книжку, сверяясь с записями. При всем при том, что у всех жителей в ходу датпады и планшеты:

Это значит, что записи в блокноте настолько ценны и/или секретны, что их нельзя доверять электронике. Что же Бабушка выдает на-гора из этих записей?
3. Она именует Селезнева - капитаном. Причем, тот настолько теряется, что в первый момент кроме "Ы-ы-ы" ничего из себя выдавить не может. И только спустя некоторое время, с нажимом возвращает фразу о том, что он ПРОФЕССОР. Совершенно очевидно, что под словом "капитан" Бабушка имела ввиду совершенно не профессию. А именно что звание. Ну, а поскольку, Селезнев на это именование настолько ошарашено среагировал - то значит, информация о его капитанских погонах, мягко говоря, не общеизвестна. И уж ничего об этом не известно его приемной дочери - Алисе. На что он в следующей фразе и указал.
4. Можно также предположить, что знанием о фактическом звании Селезнева обладает крайне ограниченный круг лиц. И именно то, что Бабушка озвучила этот факт - переводит Селезнева и Зеленого в ее оперативное подчинение. Как говорится, чужие тут не ходят.

5. Бабушка в приказном тоне доводит до личного состава задачу: контрабандой вывезти незадекларированный груз на Альдебаран в обход таможни. Чему Зеленый нифига не рад, прекрасно понимая, что может находиться в коробке из-под "мегатортика" и чем ему обнаружение контрабанды может грозить. Но возражения не принимаются. И даже на возражения "Я никуда не полечу" следует железнобетонный приказ "Вы ПОЛЕТИТЕ, капитан!". То есть, в верхах вопрос решенный, нечего рыпаться.
Есть мнение, что Бабушка воспользовалась экстренной связью и фактически расконсервировала спящих агентов в аварийном порядке далеко не просто так. Вполне возможно, что в бытность свою, Зеленый промышлял контрабандой в промышленных масштабах и имеет огромный опыт на эту тему. Иначе глупо было бы вывозить горячий груз на первом попавшемся под руку транспорте.
Это поднимает ряд вопросов о боевом прошлом Селезнева. Сличение архивных данных дает достаточно неожиданный ответ.

Вспомним. Селезнев в свое время был сотрудником Московского Института Времени. Где уборщиком труждался списанный боевой андроид модели "Электроник".
Вспомним также, чем в основном занимались сотрудники Института Времени? Десантировались в ключевые точки истории и занимались спасением материальных и историко-культурных ценностей. Например, эпизод с спасением свитков из пожара в Александрийской Библиотеки

Да и нахождение Полины в 1984 году (через 2 года Чернобыль, через 6 — развал СССР) совершенно не видится случайным.

А теперь ответим себе на вопрос: мог ли Институт Времени остаться в стороне от всепланетной катастрофы, вызванной аварией в исследовательском комплексе "Черная Меза"? Да никогда! Более того, я утверждаю, что именно благодаря усилиям советских спецслужб на материальной базе Института Времени удалось купировать всепланетный кризис.
А главную роль в этой операции сыграл как раз капитан КГБ СССР Игорь Селезнев, внедренный в "Черную Мезу" под оперативным псевдонимом "Гордон Фримен"

Такая интерпретация событий позволяет дать ответы на многие вопросы. Например: откуда у ПРОФЕССОРА Селезнева навыки опытного боевика? Голыми руками, правда с помощью "Штурмана" Басова - обезвредил нахер двух вооруженных андроидов (!!!)

Кстати, тут мы видим еще один провисший конец от порезанной сюжетной линии "тортика". Штурман Басов - встречающий груз, судя по всему, такой же штурман, как Селезнев - профессор. Совершеннейший боевик силового прикрытия. Повторюсь. Вдвоем голыми руками разобрать на запчасти вооруженных боевых андроидов - это вам не шубу в трусы заправлять. Но, учитывая боевой опыт в личине Гордона Фримена - задача вполне решаемая.
Также есть ответ на вопрос: а кто же такой G-Men? Совершенно очевидно, что это сам Селезнев из будущего, помогающий себе в прошлом для того, чтобы корректно закрыть временные петли.

Но, о славном боевом прошлом капитана Селезнева и ирландского контрабандиста Грина поговорим в будущих разборах. А сейчас попробуем понять, кто же такая Бабушка?
Если она в курсе фактического звания Селезнева (информация под серъезнейшим грифом), то логично предположить, что сама она - тоже из Проекта. То есть, ныне - в больших чинах, а в прошлом - оперативный агент.
Значит, следы Бабушки нужно искать именно в прошлом. Причем, рядом с секретными проектами. Например, рядом с проектом форсирования разума у животных — спецобъект "Поликлиника" вблизи от деревни Простоквашино .
И что же мы видим рядом с форсированным разумным крокодилом Геннадием и французским шпионом - лемуром Морисом "Чебурашкой"?
Знакомьтесь. Полевой агент "Шапокляк"

Хронологию событий и боевой путь агента "Шапокляк" рассмотрим в одном из следующих обзоров.
Оставайтесь с нами.
Всем Бобра.

По словам местных жителей, трое неадекватов, употребляющих наркотики, издевались над роботом-доставщиком. Один из них упал, пытаясь прокатиться на роботе, а другой пытался его взломать и бил ногами по корпусу. В итоге после безуспешных попыток покататься и ограбить робота, хулиганы побили его. Полиция ищет неандертальцев.

Поэтому ирландец и построил себе дом своими руками. Он живет и работает в городе Килдэр на территории семейного дома, где его дом соседствует с мастерской - очень удобно для работы. Его дом - просторная студия, деревянный каркас из телеграфных столбов, которые парень нашел на старой набережной и приволок на задний двор.

Внутри стены построены из плит OSB, он похож на фанеру, прост и неказист, но де Брюеру нравится текстура и теплый оттенок. В интерьере видны как простая мебель из Икеи, так и декоративные элементы, вроде кожаные петель и дверных ручек, который хозяин делал сам.

Есть винная стойка из дерева и кожи. Площадь маленького дома составляет около 55 м², он имеет изогнутую овальную крышу, которая позволяет дождевой воде и снегу свободно стекать вниз, на скапливаясь на крыше.

Здесь есть большая столовая, где свободно может разместиться до шести человек, стол каплевидной формы, покрытые кожей стулья на алюминиевых консольных подставках. Благодаря собственным находкам и строительству своими руками, дом обошелся не так уж дорого - Гарван говорит, что в сумме потратил на него 20000 евро со всем интерьером.

Стиль Беллотто характеризовался тщательно продуманным изображением архитектурных и природных видов, а также особым качеством освещения каждого места.

Недавно около поселка Корфовский (Хабаровский район Хабаровского края) отловлена тигрица, которая охотилась там на легкодоступных собак. Девушка визуально полностью здорова, клыки целы — да вы сами загляните ей в пасть.
В поселке проживает около 5 тыс. человек.

На встречку отруливал осознанно - видел что пустая (и дорога без снега была), иначе пришлось бы бить.. 

Было как-то много лет назад: встречались друзьями в кафе на набережной, очень большой компанией, нами была снята на весь вечер и ночь половина кафе (там было 2 этажа, второй весь был наш), даже повара отдельного нам выделили.

Бухали в тот раз как-то жёстко, почти на ногах не стояли. Часа в 2 ночи я и ещё 3 друга поехали на такси по домам (нам было по пути), но по дороге вдруг решили заехать в сауну, по телефону забронировали ближайшую, заехали в магаз и закупили ещё много бухла и закуси. На сауну нас долго не хватило, все были в говно и еле стояли на ногах, немного попарившись, часов в 5 утра, решили таки разъехаться всё-таки по домам, но я домой не поехал - сауна оказалась рядом с моей работой и я туда пошёл пешком, поскольку в моём кабинете было спальное место на всякий пожарный, да и жене на глаза появляться в таком виде не хотелось. В догонку меня навьючили всем оставшимся бухлом и жрачкой.

Просыпаюсь где-то в обед следующего дня, у меня в кабинете полный бедлам - куча пустой посуды из-под спиртного и упаковок из под разной закуси, явно я там продолжал банкет, но ничего не помню. На посту уже новая смена охраны, они мне ничего рассказать не смогли.

Я решил ехать домой, но вот своей зимней куртки не мог найти (была зима), стал звонить друзьям, тем с кем вчера в кафе бухали, спрашивал не видел ли кто, нарвался на того с кем в сауне были, тот мало того что напомнил что мы в сауну ездили, так ещё утверждал что уходил я оттуда к себе на работу в куртке. Хм, значит куртка на работе, но где? Не нашёл.

Перед отъездом решил зайти в серверную проверить всё ли в порядке, как делаю обычно с утра каждого рабочего дня, а там моя куртка на шкафу висит. Что же я делал бухой посреди ночи в серверной? Ответа не было и я уехал домой.

Потом, спустя несколько дней, я выбрал себе ночь для "ночной" работы, а именно переустановки ОС и всего софта одного из серверов на новые версии, приехал, начал подготавливаться и вижу что сервер уже обновлён и прекрасно работает, более того - все служебные скрипты аккуратно перенесены на новую ОС и работают без нареканий. Это был я? Конечно я, больше некому. Но вообще никак не помню что я и как делал. В последствии та самая смена охраны мне рассказала что я припёрся в говно пьяным под утро, продолжал банкет, пытаясь споить охранников и ночных работников, попутно что-то ковыряя в серверной.

После этого случая мне стало как-то страшно. Во-первых, я не помню ничего после кафе, разве что чуть-чуть про сауну. Во-вторых, я полез пьяным в очень серьёзную систему, которую мог нагнуть в два счёта и предприятие бы встало на неопределённый срок для восстановления.

П.С. Всё до сих пор работает как часы, а я стараюсь делать серьёзные дела только по-трезвянке.

По жалобе Роспотребнадзора суд признал, что молоко, которое продается в упаковке под названием «Новая деревня» (производитель ООО «Молпромкубань»), является фальсифицированным.

Ведомство пояснило, что на упаковке продукта указан состав: «молоко цельное, молоко обезжиренное». На ценниках, размещенных в магазинах возле этого товара, указано наименование «молоко питьевое ультрапастеризованное 2,5%». Но по итогам проведенных лабораторных исследований в составе этого молока были обнаружены заменители молочного жира, а по закону такой продукт не может именоваться «молоко питьевое», подлежит указывать на нем «молокосодержащий продукт».

Производитель такого молока, используя при производстве растительные жиры, но позиционируя продукт как натуральный, вводит в заблуждение потребителей, за что был привлечен к ответственности.

Суд обязал ответчика прекратить производство фальсифицированного молока (пресс-служба судов Краснодарского края, 27.09.2023).

P.S. Здесь я пишу на разные темы, а вот в своём телеграм-канале про кредиты и долги я выкладываю новости законодательства для должников, рассказываю судебную практику и делюсь способами взаимодействия с банками, приставами и коллекторами. Если у Вас есть потребкредит, микрозайм, кредитная карта, ипотека, автокредит или вы уже стали должником по кредитам, микрозаймам, алиментам, оплате услуг ЖКХ, налогам - Вам будет интересно подписаться и читать мой телеграм-канал.

Пост навеян этой историей https://vombat.su/post/46311-kak-ya-noutbuk-pokupal

Мне всегда нравились разнообразные девайсы и гаджеты. Было интересно делать темы для Nokia, перепрошивать смартфоны и настраивать что-то под себя. Спустя годы хобби не исчезло, в список устройств добавились MIDI-контроллеры, 3д-принтеры, ноутбуки и т.д. Накопившийся опыт сделал меня домашним "специалистом" среди друзей и знакомых. Поменять экран на айфоне? Несите. После обновления перестала работать сим-карта? Давайте посмотрим, это что-то новенькое!

Когда в 2016 году захотел купить себе новый планшет, я был уверен, что готов ко всему. Т.к. был студентом, то искал исключительно среди б/у устройств, и бюджет был сильно ограничен. После долгих мук выбора я остановился на легендарном Nexus 7 (2013) LTE.

И всего за 3500 рублей, пусть и со следами эксплуатации и вообще без какой-либо комплектации. Средняя цена в стране по авито тогда была в районе 7-8 тыс. рублей. Созвонился, договорился о встрече. Место было рядом – ремонтная мастерская – и до начала репетиции оставалось ещё около 40 минут. В самый раз, чтобы спокойно осмотреть планшет и либо купить, либо отказаться. 1️⃣

Встреча..?

По прибытии на место выяснилось, что человека, выставившего устройство на продажу, нет на месте, есть только девочка на ресепшене, но "вот планшет, если хотите, посмотрите".2️⃣ Царапины корпуса и отсутствующий лоток для сим-карты меня не смутили, т.к. видел состояние на фото. Дисплей был без единой царапины, под плёнкой. Но планшет оказался разряжен в ноль. Ну, бывает: устройство 2013-года, аккумулятору уже наверняка полный абзац, и я уже планировал заказать и заменить батарею со следующей стипендии или шабашки. Попросил поставить планшет на пару минут на зарядку, но и спустя 5 минут планшет не включился.

Твою ж за ногу! Но я хотел именно эту модель, а в Воронеже продавалась только она на тот момент. Полез на форум и "выкурил" ответ: Nexus 7 имеет заводской дефект, на который жаловались все пользователи от Аляски до Кейптауна. Косяк заключался в следующем: если довести планшет до полного истощения, то он перестаёт отвечать на нажатие кнопки питания и прикидывается кирпичом. Решение проблемы заключалось в том, чтобы зажать кнопку питания на 60 секунд. Ура! Пошла загрузка, а я потратил уже 20 из 40 отпущенных минут.

Однако не успел я подключиться к Wi-Fi, как планшет вырубился из-за разряда батареи. Блок питания, который мне выдала барышня на ресепшене, не выдавал достаточно, чтобы и заряжать, и пользоваться устройством. И я принял решение подождать ещё 5-10 минут, пока планшет наберёт хоть немного заряда для проверки. 3️⃣

Наконец, я запустил устройство с 13% заряда. Подключил к Wi-Fi, включил музыку (один из динамиков не работал, но ведь 3,5 тыс.!), пока ковырялся в настройках и оценивал быстродействие, планшет дважды самовольно перезагрузился. Но скорость работы... На тот момент она меня поразила, я ещё не держал в руках настолько отзывчивого устройства. Даже iPad'ы однокурсников словно бы притормаживали по сравнению с ним. До начала репетиции оставалось 5 минут, и я принял решение: "Хочу, забираю, поменяю аккумулятор – все проблемы в нём!"4️⃣

Рука безучастной девицы сглотнула деньги, планшет перекочевал в рюкзак, а я на всех парах помчал в сторону театра. После двухчасовой репетиции был 30-минутный перерыв перед спектаклем: подготовить декорации, реквизит, выдохнуть и собраться с мыслями. Кто-то успевал перекусить, кто-то находил время для сна, а ваш покорный слуга наконец нашёл время для более подробного осмотра.

Последствия неверного выбора

Оказалось, что в планшете не работал микрофон. Любое "тяжёлое" действие вроде видеозаписи вызывало перезагрузку. За 2 часа планшет зарядился где-то на 60%, но заряд таял прямо на глазах, микрофон ничего не записывал, а из отверстий динамика отчётливо тянуло странным запахом, который я сначала принял за запах "новой техники", но с более выраженной химозной кислинкой. В расстроенных чувствах, я отложил препарирование до позднего вечера.5️⃣

Дома же меня ожидал целый ворох открытий. На ifixit были подробные фото и инструкции по разборке, поэтому тут сложностей не возникло. Вообщем, по порядку:

1. Кислый запах издавал аккумулятор: он вздулся, причём его толщина увеличилась почти в 2 раза относительно изначальной.
2. Микрофон не работал, потому что какой-то идиот принял отверстие микрофона за отверстие кнопки Reset (которой на Nexus, разумеется, не было, но чукча не читатель). Микрофон был затыкан ... впрочем, оставим это сравнение для других ресурсов, но, прежний владелец явно был очень нетерпелив.
3. Шлейф от daughterboard (см. картинку) был помят и не до конца вставлен. А когда я отщёлкнул зажим, то увидел, что несколько дорожек были изогнуты и перекручены (некоторые внахлёст с соседними!!!). Единственный способ нанести такие повреждения, это многократная попытка всунуть шлейф в закрытый ZIF socket (там есть маленький зажим-фиксатор)

Разумеется, на следующий день позвонил тому продавцу (который оказался одним из мастеров той конторки). Вроде бы я не матерился, хотя стоило. Ожидаемо, он от всего открестился, сказав, что раз я купил устройство, то и претензий у меня не было, а теперь, когда планшет вскрыл какой-то некто без его квалифицированного участия, не имеет понятия, что там могло сломаться. Сразу после этого продавец сбросил звонок и заблокировал и телефон, и чат на авито.

Моя версия произошедшего с планшетом следующая: судя по идеальному состоянию дисплея, планшет принесли в мастерскую для замены разбитого экрана. Возможно, разбиватель был ещё и любителем потыкать в микрофон, в такой идиотизм я верю. Далее мастер в процессе замены запорол то, что в планшете ещё работало, попал на деньги и вынужден был хоть как-то отбить потерю. Почему я думаю на мастера? Рядовой пользователь не полез бы внутрь, т.к. обычной пластиковой карточкой тут было не обойтись; и во время телефонного звонка он обмолвился, что когда он смотрел, то внутри всё было нормально.

Итог

Я восстановил планшет: батарея и новый шлейф обошлись мне примерно в 1500 рублей и месяц ожидания доставки, но это полностью устранило проблемы неработающего стереодинамика, спонтанных перезагрузок, ненормально быстрой разрядки и странного запаха. Остался только потерянный лоток сим-карты и испорченный микрофон. Через полгода я выставил планшет за 5000 рублей вместе с чехлом и зарядкой (их я докупил сам), подробно описав историю болезни и дефекты. Покупателю объяснил, откуда можно заказать поломашку/потеряшку. Мужчина оказался таким же упоротым фанатом технологий, и какое-то время мы ещё переписывались.

А я с той поры сменил множество девайсов от клавиатур до ноутбуков, многие – при покупке с рук. Но произошедшая история неплохо прокачала мои дотошность и внимание, побудила создать Чек-лист для проверки устройств при покупке.

Ошибки и комментарии к данной ситуации

Главное! Не стоит рассчитывать на отсутствие скрытых проблем, если вы приобретаете устройство в 2 раза дешевле среднерыночной по площадке – проблемы будут 100%. Самое важное, что нужно понять: это не последний шанс в жизни что-то купить, заводы исправно поставляют сотни тысяч товаров каждый день, и всё время появляются какие-то новинки. Вы своего в любом случае не упустите, сейчас или чуть позже, но добудете желаемое.

1️⃣. Никогда не проводите встречу/осмотр в спешке

И не давайте вас торопить. Спешка – это стресс, и, если вы не специально обученный человек с огромным опытом, то можете пропустить важную деталь при проверке или принять неверное решение. Если вас подгоняет продавец – пусть идёт заниматься своими срочными делами. Конечно, это не означает, что нужно приседать другому человеку на уши и делиться фотографиями своей недостроенной бани – просто цените и своё, и чужое время.

2️⃣. Если человек, с которым вы договорились о покупке, при встрече резко "изменил облик", не предупредив заранее о посреднике – это тревожный звоночек

Посреднику, как правило, пофиг на девайс, и он не сможет ответить на большую часть ваших вопросов. Тут лучше связаться с продавцом и перенести встречу. Если начнутся оправдания/наезды в стиле "А чё такого?", "Да я там не нужен, сами посмотрите" – отменяйте сделку. Вы можете и время потерять, и на неприятности нарваться.

3️⃣. Продавец " не знаю, где там настройки, я только ютуб смотрел", но заявляет, что всё работает

То же касается ситуаций, когда товар в пыли, весь липкий, аккумулятор сел и смартфон не включается. Прощаемся и уходим. Ответственный человек и сам подготовится, и устройство подготовит. То же касается и ситуаций, когда внешне устройство аккуратно выглядит, но продавец при проверке держится максимально отстранённо. Был как-то случай со "Смотрите сами, чтобы ко мне не было претензий", а через год после моего отзыва сообщение с наездом "<%я, ну ты ж тогда сам смотрел, какие $%^& претензии?!" Человек соврал, что телефон не ремонтировался, что на нём неродная задняя панель и удалён модуль NFC – это выяснилось в официальном сервисном центре. Я, например, не буду стоять за плечом и следить за каждым действием, однако в самом начале встречи расскажу, где программы для проверки конфигурации железа и состояния экрана, предложу помощь, расскажу про инженерное меню. Во-первых, это сэкономит нам обоим время, во-вторых – исключит моменты с "ой, я это не заметил/не прочитал, давайте скидку/возврат".

4️⃣. Если в процессе осмотра начинают вылазить "болячки", которые не были описаны и оговорены ранее – завершайте встречу.

Я здесь руководствуюсь одним принципом: "Соврал один раз – соврёт и дальше". Отговорки про "я не знал" или "мне пользоваться не мешало" игнорируем. Даже если он и впрямь сказочный Незнайка – дефект есть дефект. Однажды я покупал 3Д-принтер. Уточнил у человека, есть ли какие-то дефекты, честно предупредил, что у самого точно такая же модель и ВСЕ возможные косяки отлично известны. "Дефектов нет, всё в порядке". Принимал в пункте выдачи: на осмотр 15 минут, запрещено подключение к сети (идиотское правило). Зато на одном шлейфе, который торчал в связи с разобранностью принтера для пересылки, были видны следы от короткого замыкания (как и на разъёме, куда он вставлялся). В данной модели порой встречается такой дефект, и я знал, куда смотреть. Но его невозможно было не заметить, тем более в момент подготовки принтера к отправке. Я бы собрал принтер и за 10 минут, там простая модель, но подключить в сеть и запустить его бы не дали. Отказался и оставил отзыв, т.к. потеря времени и для меня, и для продавца.

5️⃣. Если после заключения сделки вы обнаружили в устройстве косяки – не спешите его самостоятельно чинить и разбирать.

Зафиксируйте дефект и свяжитесь с продавцом. Есть вероятность, что человек адекватный, и будет готов пойти навстречу с возвратом. Это нормальное поведение, которое встречается не так уж и редко.

Кстати, в этом году впервые возврат делал я, хотя сама ситуация – наитупейшая. Свой старый ноутбук выставил на продажу, предварительно его подготовив и обслужив. И застрял в другом городе. Покупателю, который хотел приобрести именно мой ноутбук ("Потому что красивенький"), я сразу написал: встречу может провести супруга, но она в технике отчаянная домохозяйка, поэтому буду на связи всё время, наберите – и отвечу на все вопросы. Настало время, жена отписалась, что с девушкой-покупателем они встретились... И тишина. Прошло 15 минут, я начал переживать, и тут звонок: "Ноутбук продан, всё хорошо", и мне пришло сообщение от покупателя "Спасибо!". А через 40 минут - "Ой, тут кнопка залипает, засветы на экране, хочу деньги назад".

Я в шоке, т.к. подобных дефектов до моего отъезда не было, а ноутбук месяц лежал в коробке... но встречу-то проводил не я. Объяснил жене, на что посмотреть в первую очередь, какую программу запустить для проверки железа, чтобы скинула хоть фото экрана. Позже выяснилось, что та красотуля вместо детальной проверки рассказывала про свои хобби, баню и работу, а дома подумала, что ноутбук ей больше не нужен и просто выдумала первые попавшиеся дефекты. Это она "честно" моей жене рассказала, когда привезла ноут обратно.

Мой старый ноутбук оказался цел и полностью исправен, ровно в том состоянии, что я его оставил. А жена зря словила небольшой стресс от подобных приключений, так что ждать старичку моего возвращения.

Ее обнаружили в 1863 году неподалеку от Рима. Ныне экспонат музея Ватикана.

Вот такого клеща снял сегодня с кота! Будьте аккуратны, они проснулись.

Надпись, сделанная на немецком, переводится следующим образом: «Здесь лежит неизвестный английский лейтенант, погибший в воздушном бою, 14.06.1941». На дальнем плане виден хвост с частью фюзеляжа британского бомбардировщика американского производства «Мэрилэнд» (Martin Maryland).

Кицунэ — это мифические существа из японского синтоизма, которые представляют собой многохвостых лисиц. Они могут превращаться в людей, вселяться в них и очаровывать, выполняя приказы. Кицунэ могут служить доброй богине ками Инари или проявлять злобу.

Название «кицунэ» переводится как «лиса», что отражает их связь с рыжими лисицами, которые обитают в Японии. В отличие от обычных лисиц, кицунэ имеют два, три или даже девять хвостов, что делает их старше и могущественнее.

Кицунэ обладают множеством способностей, включая:

Кицунэ-цуки — одержимость, которая обычно имеет злой умысел. Она вызывает психические расстройства и придает жертвам стройную вытянутую форму.

Кицунэби — огненный лис, создающий вспышки огня и молнии для игры разума.

Хоси-но-Тама — волшебная жемчужина, символ ками Инари. Она может быть источником силы кицунэ, хранилищем магических сил или душой кицунэ.

Превращение в другое существо — способность, доступная старшим кицунэ, обычно в форме красивой женщины. Они могут принимать облик любого человека, включая людей.

Другие способности — могут летать, становиться невидимыми, воплощать сны и иллюзии, обладают более высоким интеллектом и живут сотни лет.

Дзенко или Яко?

Кицунэ могут быть «дзенко» или «яко», что определяет их благосклонность или злобу.

Дзэнко — «добрые лисы», небесные слуги ками Инари, могущественнее и редки.

Яко — «полевые лисы», эгоистичные и озорные, могут быть злыми.

Символизм кицунэ

Кицунэ символизируют ум, хитрость и обман, связанные с богиней Инари Оками. Они могут быть хранителями или ведьмами, в зависимости от того, кому служат. Их связь с обычными лисицами, спутниками японцев на протяжении тысячелетий, объясняет их интеллект.

Значение кицунэ в современной культуре

Кицунэ популярны благодаря своему очаровательному облику и связям с Инари Оками. Они часто появляются в аниме, манге и видеоиграх, включая «Наруто», «Лига Легенд», и другие.

https://vk.com/japanesetattoos

Вскоре начальство вспомнило, что наша бригада была заточена на противотанковые заграждения и нас отправили дальше. Поближе к ЛБС. Троих из нашего ДЭПа я оставил на 3-м рубеже, где они в обнимку с экскаватором ставили тетраэдры, а с остальными мы поехали на 7-й. Задача - тетраэдры, с протяжкой тросов и колючей проволоки.

Дорога до 7-го от базы больше часа. Ездили в переполненном автобусе, потому что каждое утро начиналось с "Вектор (это мне такой позывной приклеили), возьми с собой бригаду до 5-го или до 6-го. Мои ехали сидя, попутчики стоя. Чаще всего с нами каталась бригада одного парня из Упрдора. Появилась традиция - загружаемся, я на переднем сиденье, он на двигателе. Трогаемся, я открываю банку энергетика и мы её на двоих делим. Вечером в кафе Укроп на планёрке, я вваливаюсь последним и он ждёт меня с чашкой чая с лимоном.

Я с ним и до командировки нормально общался. Сейчас просто друзья. Когда он отбыл свой месяц, затащил к себе в комнату и отдал весь свой запас медикаментов. А ещё однажды на вечерней планёрке он сказал, что попал в Интернет (такое бывало, но обычно работал только Ватсап), и узнал, что то, что я тут делаю на западе назвали "Зубы дракона". Так что я зоостоматолог.

И нам наконец подогнали раскатку для троса. Сами на базе сварили по чертежам и матерным советам электрика из нашей бригады. Правда этого электрика сразу из бригады забрали. Им он оказался нужнее.

На седьмом на окопах уже работала бригада под командой двух Александров. Их все так и звали "Два Саши" или "Два еврея". Отличные мужики из Упрдора. Так получилось, что меня тоже зовут Александр и я стал Евреем номер три.

Приехали новые монтажные пистолеты. Аж 6 штук и на этот раз наши отечественные, под наши дюбеля. Так что двух своих бойцов я поставил пристреливать к блокам колючую проволоку. Одного мы утром высаживали с полными карманами дюбелей и патронов на 1-м, второй трудился с нами на 7-м.

Два Александра подошли ко мне и сказали, что их бригаду переводят на другой участок и не мог бы я такой хороший доделать тут за ними по мелочи? Потом я понял, почему их звали "Два еврея". По мелочи оказалось 200 метров не накрытого окопа, отсутствующие проходы к блиндажам и 4 капонира под бронетехнику со щелями для экипажей. Ну и всякое по мелочи.

Спасибо, Сани!!!

На этом рубеже я познакомился с зёмой. Мотострелки из этого батальона формировались в Воронеже, а пулеметчик Димон был из Белгородской области (Старый Оскол), так что мы были почти земляками. Он раз открыл багажник своей копейки, а там пол ящика Гаража. Это напиток такой пивной со вкусом горького лимона, если кто не в курсе.

- Где взял?

Вопрос вполне нормальный, учитывая, что алкоголь нам продавать было запрещено, да и всё что продавалось было водкой палёнкой. Ужасного качества.

- Поехали, покажу.

Нам не сложно, загрузились в Z-мобиль и полетели в соседнее село. Там в магазине, он сказал хозяйке, что я свой и мне можно. На самом деле комендачи время от времени проверяли торговые точки на продажу спиртного военным и кары были вплоть до закрытия.

А там в холодосе Гараж. Хотел забрать всё, но Димон попросил поиметь совесть. Поделили поровну.

Вечером свою добычу выставил на стол на базе. Народ охренел.

Я вообще во всю пользовался собственным автобусом и подкармливал соседей местными деликатесами. Ездил по рынкам, магазинам.

А целыми днями мимо нас ехали колонны из Херсона. Сначала технику везли на тралах, потом танки шли уже своим ходом до конца уродуя и так уродливый украинский асфальт. Город сдавали. А ещё часто везли катера, яхты и даже один раз целый дом.

Что такое окоп? Каждый скажет, что это такая траншея в земле, где наши герои держат оборону, а их трусы прячутся от осколков и пуль. Оказалось, что нет. Ну как нет... Да траншея, но потом стены из досок заранее сбитых в щиты, каркасы из бруса, на пол профлисты из оцинковки, над ними пол из досок, потом это накрывается профлистом и засыпается 70 см. земли. Это тоннели в земле. Проверяли - поставили солдата в тоннель, а у него над головой подорвали гранату. Сказал, что даше не шелохнулось ничего. Техника безопасности? Вы чего, мы же дети, просто хуй длинный и волосы седые. Через каждые 10 метров от тоннеля отросток в сторону противника, там огневая точка для стрелка. Тоже накрытая сверху и три бойницы - прямо, влево, вправо. Взводный рубеж - 480 метров. Кроме огневых точек 4 бетонных ДОТа для пулеметчиков и пара суслячьих норок для гранатометчиков.

Посмотрев на ДОТы, в которых железная дверь открывалась наружу, очень рекомендовал потом пулемётчикам в бою дверь держать всегда открытой. Не дый Бог, доска поперёк упадёт и всё. Это могила. В бойницу не вылезти. У нас дистрофиков в армию не берут.

Но это в сторону противника, а в сторону союзника (противная от противника сторона) куча всего. Блиндажи (4 на взвод). Это морской контейнер, с дверью, деревянными шконками, печкой-буржуйкой. Командир взвода живёт с первым отделением. Хотя на 1-м рубеже был такой продуманный взводный, он себе сделал отдельный блиндаж управления. Денчик, привет. Про этого мужика отдельно. Под 40 лет, мобилизованный. В армии РФ не служил, так как родился и вырос в Таджикистане. Русский. Там закончил военное училище, служил в их погранвойсках. Участвовал во всяком, где был контужен. В нулевые перебрался в Россию. Работал продаваном мебельных метизов и тут 2022. Мобилизация, товарищ старший лейтенант, добро пожаловать в мотострелковые войска! Он и пожаловал.

Самый толковый взводный во всём батальоне. Его возили по рубежам давать выездные концерты-консультации по организации обороны.

На его рубеже, кроме блиндажей были подземные туалеты, подземная кухня и даже полноценная подземная баня. Я у него всё время боялся заблудиться - подземный город, бля.

Мы на первом получили задачу устроить путь отхода от линии обороны, до нулевого рубежа. Тот же окоп зигзагообразный чтобы не было возможности простреливать его на всю длину. Через каждые 200 метров в нём аппендиксы для складирования раненых. Длину не помню, но что-то около километра.Работали двумя бригадами - больше половины моей (часть неподалёку закапывала блиндажи) и вторая бригада под командованием моего старого знакомого из Упрдора. У него весь личный состав был из местных. В основном цыгане. Ну я писал уже про 3000 в день.

И начался дождь. Знаете почему татары на русь весной не ходили? Потому, что по херсонской степи в дождь ходить нельзя. Моим любимым занятием в моменты отдыха стало чистить берцы от этой Ёбаной глины. Просто маниакальное пристрастие. Она налипала на каждую ногу килограмм по 10. А пробегал я по шагомеру в день не менее 20 километров. С этими гирями.

Плюс к дождю ещё и холод. О, херсонский холод это что-то особенное. Сырость. Пробирает адски. На первом рубеже было ещё не так, потом попал на 8-й - между Черным морем и Днепром. Там при -1 лицо сводило, как у нас в -40. Просто ад. Но как сказали местные, зато у них летом +40 норма. Шутники, блять.

Напилили акацию, развели костёр. Мужики вокруг него сидят греются. Подъехал черный Гелик с боссами. Поинтересовались с улыбкой, не подвезти ли мне мяса для шашлыка. Мягко так пожурили, что проёбываемся. Оказалось, что на всех остальных участках, где они до этого побывали народ грелся досками, а я один за счет местной флоры. Повезло.

Вообще отдыхающий народ их бесил. А моя бригада (спасибо отправлявшему нас руководству) особенно. Я в первых постах писал про ярко-оранжевые костюмы? Так вот, если мои сходились в кучку на перекур, их с любого края степи было видно. Только под конец научил их курить группами не больше 3 человек.