Вдруг комп сам собой решил сегодня переводить мне всё с иврита на русский. Смотрела расписание автобусов. Что-то побаиваюсь ехать уже.

.

Именно после этого случая наш партийный жрец получил кличку - "Католический священник".

Планирую выпускать и дальше такие штуки... БОЛЬШЕ КРУТЫХ ШТУК У НАС!

25 мая. День полотенца.

Поздравляю всех причастных!

День полотенца - https://ru.wikipedia.org/wiki/День_полотенца

В связи с этим у меня родилась Идея Идеальной Картинки с Текстом.

В результате чего такая картинка была создана и появилась на свет:

Полотенчик  + DON’T PANIC © ®

https://ru.wikipedia.org/wiki/Полотенчик + https://ru.wikipedia.org/wiki/Автостопом_по_галактике_(серия_романов)

................................................................................................................................................................................

Бонусы:

Эпизод 508 - https://ru.wikipedia.org/wiki/Полотенчик_(Южный_Парк)

Автостопом по галактике (фильм) -https://ru.wikipedia.org/wiki/Автостопом_по_галактике_(фильм)

"Путеводитель" на Облаке (аудиокнига):  https://cloud.mail.ru/public/j1k8/HZCu6s3rc

42 -https://ru.wikipedia.org/wiki/Ответ_на_главный_вопрос_жизни,_вселенной_и_всего_такого

Congratulations to all the involved!

Спасибо за Внимание.

И Понимание.

Пока нет времени писать новые Юридические истории (приходится запоминать, чтобы написать после), опубликую кое-что из старого, рассказ "Калькулятор":

Покайтесь, грешные, ибо конец близко!

А ведь все так хорошо, безобидно начиналось.

Сперва калькуляторы появились эти, будь они неладны! Какой, казалось бы, вред от них быть может? Тыкаешь себе в кнопочки, а он сам себе считает. И ведь правильно же, гадюка, считает! Мне полчаса надо, чтобы столбиком поделить, а он, собака, в голове, в мозгах своих электронных, делит. И шустро-шустро делит, не угнаться за ним. Одно слово - машина!

Вроде как, польза сплошная от такой штуковины. Стоит себе спокойно, на столе, в розетку воткнутый. Чтобы не убег, зараза. Стоит ему со стола соскочить, хвостик из розетки вылетит - и все, ничего натворить уже не сможет! Пользы, правда, тоже никакой, но в том, что вреда не приносит - уже польза есть!

А как хвостики им упразднили, батарейки вставлять начали - тут и насторожиться бы пора. Им, калькуляторам, розетки совсем ни к чему стали. Свободу получили! И никто ж не озаботился, что он, такой, учудить может, пока батарейка сядет? Как начнет складывать и вычитать втихую, пока никто не видит - не уследишь!

Потом коробки автоматические в машины придумали. Это что получается - я еду, а она, железяка бездушная, сама решает, когда ей переключаться? Да почем ей знать, когда лучше, если я двадцать лет за рулем? А она вот только с завода выпущена? Где она, коробка эта, мудрости, опыта набраться успела, чтобы вовремя переключаться? То есть я ходил на курсы, водить учился, экзамен сдавал, а она без курсов, без экзаменов, за меня переключаться будет?

Но, кажись, тоже особого вреда нету. Удобства сплошные. Рычажок передвинул и катишь себе, ни о чем не думаешь. Одна рука на руле, второй - хоть в носу ковыряйся, хоть затылок чеши. Я ж тогда и задумываться обо всем этом начал, когда затылок чесать смог в поездках. Это машинам что нужно, чтобы извилинами шевелить? Правильно - электричество. А человеку, чтобы ролики задвигались, затылок чесать приходится.

Дальше - хуже. Компьютеры изобрели. Ох, сатанинские это штуки, скажу я вам. Богоугодного ни на грош в них нету. Жужжит себе такой, вроде как мирный. А там же интеллект сидит искусственный! Кто знает, что он там себе думает? Полюбому - жужжит себе, типа как кот мурлыкает такой, всем доволен. Обман это все! Коварство! Уж я-то этих котов знаю. Мурлычет, пока гладишь, бдительность усыпляет, а потом - как хвать когтями в руку! Глубоко же, зараза! Не веришь - показать могу. Зверюга проклятая!

Еще и в интырнет бесовской этот ходит. А что там, в интырнете этом хорошего есть? Сплошные жопы голые! И пропаганда западная! Вот и чему компьютер в том интырнете набраться может? Только пакостям! От интырнета вашего этого ничего хорошего не жди!

А затем вообще понеслась. Чего бы хорошее сварганить, например - водку, после которой похмелья не бывает - это хрен вам. А фиговин всяких электронных - завались. Микроволновки, тостеры, чайники.

Но самое жуткое - телефоны эти. Сперва крохотные были, от кнопок работали. Потом большие и умные стали! Сам ходит куда-то, обновляется чего-то. Даже кнопки с их убрали! Один экран только остался. Вот скажите - откуда он знает, куда я пальцем тычу, если кнопок на нем нету? Стол же не знает, куда я кружку на нем ставлю! Знал бы - сам бы следы от кружки вытирал!

А телефон все знает. Умный стал, умнее собаки. Только собака помалкивает, а этот - знай себе, пипикает. Чего пипикает, зачем? Кому сигналы шлет? Непонятно! И от непонятности этой особенно жутко становится. Не должен быть телефон умнее собаки! Собака потому и друг человека, что глупее человека. Был бы человек глупее собаки - он был бы другом собаки, а не наоборот!

Недавно - вон, женщину в машину посадили. Тоже электрическую, говорит, куда ехать надо. Еду я домой, никого не трогаю... вдруг - заговорила!

- Налево не нужно поворачивать, там пробка, - говорит. - Вертай направо.

Я всю жизнь живу тут, а ты меня учить будешь, куда вертать нужно, а куда вертать не нужно? Вот курва! Скажите мне пожалуйста, какой мужик за рулем бабу слушать будет? Видали, как они водят? Никакой валерьянки глядеть на такое не напасешься. Да и мне-то лучше знать, куда вертать, а куда не вертать! Сто лет этой дорогой езжу, отродясь пробок не было.

А тут, как назло - в такую пробищу угодил... три машины передо мной на светофоре! Три! Откуда в нашем городишке их набралось-то столько? И откуда баба эта электронная знала, что они все там соберутся? Ведьма она! Как есть - ведьма! И не переубеждай меня, не надо. Не должна баба, пусть и электронная, все наперед знать! Ежели только не ведьма она...

Я ж дома раньше полезный был. Посуду там помыть, пол пропылесосить, мусор выкинуть.

Теперь - что? Мужик в хозяйстве совсем без надобности стал. Посуду машинка специальная моет, ковры робот пылесосит. Маленький такой, круглый. Юркий, что вошь! Их специально такими сделали, чтобы хоть куда залезть могли. Хошь - под кровать, а хошь - под кресло.

И жаднючий до чего! Рупь намедни закатился у меня под стол. Пока я нагибался, с моей-то спиной, пылесос этот тут как тут! Подлетел, и давай рупь мой в себя заглатывать! А рупь-то и не лезет! Тот трясется весь, кряхтит, брякает, но рупь не выпускает. Вот где жадность-то! За рупь удавиться готов!

Это ж меня нужно месяц упрашивать, кормить, лелеять, чтобы я ковры пропылесосил. А пылесос этот - что? Нажал кнопочку - и бежит, быстрее паровоза, один шум стоит. Электричеством только корми, не забывай - и порядок в доме будет. Даже поскандалить теперь не из-за чего стало!

Я тут еще в интырнете этом вашем, который в телефоне сидит, прочел, что по Москве роботы-курьеры бегать стали. Сам коробку берет, сам везет, куда нужно. Мелкий, как поросенок. И вежливый такой, культурный. Пешеходов объезжает, "спасибо-пожалуйста" говорит. Даже ничего не ворует из коробки! Разве может честный человек чужого не украсть, коли ему чужое доверено? Я сам, как честный человек, откровенно, положа руку на сердце, скажу - не может! Стало быть, он где-то в другом месте ворует! А где? А никто не знает - где! Это ж сколько хапать нужно, чтобы из коробки вверенной ничего не тащить? Вот же ворюга железный!

Говорят, скоро и машины такие будут. Автоматические. Сами за пассажиром приезжают, сами двери открывают. И по адресу доставляют. Баранку крутить вообще не нужно! Сиди себе, хоть обеими руками в носу ковыряйся! Глупость это. Опаснейшая глупость! Если обеими руками в носу ковырять - так и задохнуться можно!

Или затылок обеими руками чесать. А это уже вообще излишне! Я и без того, как одной рукой чесать начал, столько всего передумал - страх берет! Как обеими руками чесать начну - так, может, тоже вместо лапши из брикета начну электричеством питаться. И на стиральную машинку недобро поглядывать.

Для того их, автомобили эти роботизированные, и придумывают. Чтобы нас, таксистов, работы лишить. Чтобы мы думать больше начали и на электричество вместо человеческой еды перешли. А то куда мне, с тремя-то классами образования, деваться? Я ж, кроме как баранку крутить, больше ничего и не умею! Вот и придется электричество из проводов пить, чтобы с голодухи не загнуться.

Потом я "Терминатора" вспомнил. Говорю ж - думать больно много начал! Иной раз как раздумаюсь - голова трещит.

Так получается, все давно предсказано! Сегодня роботы эти, будь они прокляты, работы меня лишают, завтра робот с моей женой в койку ляжет, дети будут его "папкой" звать, а послезавтра - весь мир поработят! Потому что зачем мы, люди, им, роботам, нужны, если сами все прекрасно умеют?

Только для одного - чтобы вилку в розетку втыкать и батарейки менять. Только этого роботы еще не умеют, со всем остальным замечательно справляются. Вот и настанет кабзда человечеству.

И ведь с чего все начиналось? С одного маленького, безобидного калькулятора, чтоб у него, падлы, все кнопки повыпадали!

Мои предыдущие рассказы, которые разбросаны по Пикабу в неведомом порядке, всем скопом, в одном месте, собраны здесь https://author.today/work/129341

Придёшь на приём, в очередь встанешь.
Тихонько откроешь дверь в кабинет
А там сидят двое - запомни, товарищ!
Что..

Читателям Пикабу обычно нравятся мои жизненные истории - Юридические истории и Байки из жизни, остальное творчество редко встречает отклик (хотя критики его высоко оценивают), но я - человек упертый, продолжаю публиковать и другие свои рассказы, сегодня опубликую рассказ "Заговор"

Коронавирус не прошел для меня бесследно. Едва курить не бросил из-за этой хвори проклятой! Смысл курить, когда вкуса сигарет не чувствуешь? Так, еще и, после болячки этой начал дышать половиной носа. Нет, не то, чтобы до этого я вообще не дышал носом - дышал я им вполне, как и любой человек. Но дышал полностью, обеими ноздрями. А тут - только половина носа работает, а вторая заложена постоянно. Бардак!

Пошел я по врачам. Стоит отметить, что медицина у нас лучше не становится. Одни доктора меня убеждали, что это - хронический гайморит, вторые - хронический бронхит. Третьи рассказывали, все из-за кривой перегородки в носу - мол, всегда так было, просто я такой дурак, сорок лет жил, и не замечал! Четвертые вовсе ссылались на ретроградный Меркурий. Вот как только Меркурий ретроградным быть перестанет - все сразу наладится, хоть сейчас готовы на кофейной гуще поклясться.

Сколько денег и времени на этих знахарей ушло - не сосчитать. Однако, проблема так и не решилась. Как дышал половиной носа - так половиной и продолжал дышать. Я уже сам начал в себе сомневаться. Начало казаться, что все я себе придумываю, и оно и впрямь всегда так было. Даже смирился как-то... возраст, все же, очередь за пенсией не за горами.

И так было, пока не приехал по работе в одну контору, в офис. А у них там на полу в кадке такой огромный цветок стоит. Фикус он или нет - не в курсе, может, вообще - пальма, но то, что цветок - это факт. Пока стоял около него - кашлял, как из пулемета. Чего только не передумал за это время! И то, что коронавирус вновь меня посетил, и то, что теперь-то курить точно пора бросить, хотя вкус давно вернулся и сигареты чувствуются.

Чуть погодя отошел от цветка этого... и посетили меня подозрения определенного рода! Обратно вернулся, вновь отошел... так и есть! Возле фикуса этого долбанного - кашляю, а стоит удалиться - все в порядке. Стало быть, меня посетила аллергия!

Твою-то Люсю! Дожил! Столько лет прожил - слова-то такого не знал, а тут - напала она на меня. Люто напала!

За рюмочкой чая поделился своими соображениями с Женей, доктором знакомым. Он еще порасспрашивал меня, позакусывал, но, в итоге, мое мнение поддержал и порекомендовал таблетки от аллергии.

Так и есть! Год мучился, по шарлатанам в халатах ходил, а здесь - в приятной, располагающей к общению и доверию остановке, за час причину выяснили! И лечение назначили! Такого доктора, как Женя - дай Бог каждому!

После таблеток я едва не прослезился. Какой же этой кайф - дышать всем носом, целиком! Не половинкой, не четвертинкой, а полностью! Чуть какая фигня - выпил таблетку от аллергии, и снова наступает благодать!

Но, доложу я вам, аллергия - то еще мучение. Я "Тархун" дюже люблю, но после него аллергия моментально нападает. Полчаса не проходит, как нос опять заложен. Главное, "Дюшес", "Буратино", "Байкал" - нормально пью, а от "Тархуна" сразу аллергия. Получается, это или от ароматизатора, или от красителя. На кетчуп - тоже аллергия. Так и кетчуп я тоже люблю!

Вот прямо на все, что я люблю - аллергия! А чего не люблю - перловка там, спаржа - на это никакой аллергии нету!

На выходных, опять же, или в безветренную погоду. Тоже половину носа закладывает. Все соседи на выбросы с заводов жалуются, я тоже сперва на них грешил. Потом почитал интернет, что там РосПотребНадзор пишет. Нет, точно не выбросы. В интернете написано - выбросов нет, все в пределах нормы. Не могут же в интернете врать! Тем боле - РосПотребНадзор! Если ему не верить - кому тогда, вообще, верить остается? Там же святые люди работают, об общем здоровье пекутся!

Пришлось крутиться. Нет, я нашел и "Тархун", и кетчуп, на который нет аллергии. Методом научного тыка, читая состав на упаковке. Но, блин, я теперь в магазин, как в библиотеку хожу! Прежде, чем что-то новое, неизведанное купить, нужно упаковку почитать! Я, так-то, в магазин за пожрать пришел, а не коробки читать! Хотел бы коробки читать - пошел бы на почту работать!

Это собаки еще и состав так мелко пишут... на двух квадратных сантиметрах этикетки - три десятка строчек! Я на зрение не жалуюсь, из Моссберга картечью белке в глаз бью. Там, конечно, и мимо пролетает, но пара-тройка картечин точно в глаз попадает. А тут без лупы вообще не разобрать. И качество печати отвратное, четкости никакой нет! Эти этикетки читать - только зрение и аппетит портить.

Ох, злой я стал после походов в магазин! Зато начитанный! Перед этим у меня спросили бы - мол, что ты читал из последнего, мил человек? Признаться стыдно - я маршруты на трамваях только и читал! Зато теперь, как кто спросит, что я читал такого, я могу с гордостью ответить:

- Сервелат читал! И сок яблочный! Очень глубокие мысли! Апокрифичное, я бы сказал, чтиво! А ты читал? Нет? Многое потерял! Как ты, не прочтя плавленый сырок, можешь называть себя культурным человеком? Стыдно! И поговорить с тобой не о чем, неуч! Иди, хотя бы, коробку макаронов полистай, а потом суйся в приличное общество!

Тоже мне, поколение ЕГЭ! Толстовых, Тургеньевых читают. А проку от них? Какая, скажите мне, от какого-нибудь Грибоедова польза? Только под ножку от стола подложить, чтобы не качался! А от сарделек - польза самая прямая. Они в желудке место занимают и состав на упаковке - какая-никакая, а для ума - пища!

Выходит, жить и с аллергией можно. Если всякой пакостью не питаться и на выходные из города уезжать. Вот там, за городом, аллергии нету. Но, я еще раз повторю - это точно не выбросы. Потому что нет выбросов. А ежели, все же, съел что-то этакое - то таблетки выручают.

Но, решая одну проблему, таблетки создают другую. Я ж к чтению приобщился теперь! И дернул меня черт таблетки от аллергии почитать. Что бы вы думали? Оказывается, они с алкоголем не совместимы! Ей-Богу, лучше б и не читал!

Пошел по аптекам, искать такие таблетки от аллергии, чтобы бухать можно было. Ну как - бухать... прибухивать. Когда прибухиваешь - больше всего чего-нибудь со всякой аллергенной химией хочется. Это Жене хорошо, он - доктор. У него спирт медицинский, им таблетки запивать можно, и хуже не делается, только лучше. Потому что все, что медицинское - лечебное. Кроме врачей, по которым я до этого ходил. Они, хоть и медицинские, но вообще не лечебные оказались!

Короче, пошел я по аптекам. И ждало меня великое разочарование! Все эти таблетки от аллергии с алкоголем не совместимы! Ну нельзя бухать... в смысле - прибухивать, и таблетки от аллергии лопать.

Тут-то меня снова подозрения посетили! Это что же получается? Это заговор! Заговор фармакологической промышленности против промышленности алкогольной! Чтобы люди не бухло покупали, на которое, кстати, у меня аллергии нету, а таблетки!

Едва меня эта мысль посетила - я сразу Жене позвонил. Он же доктор! Он-то знает правду!

Женя все подтвердил. Да, так и есть. Заговор! Потому что если одновременно бухать... да, блин... прибухивать и таблетки покупать - то никаких денег не напасешься! Потому эти концерны фармакологические специально делают таблетки, с которыми алкоголь нельзя, о потребителе беспокоятся, о нервном здоровье. Чтобы люди таблетки покупали и не расстраивались, что на бухло уже не остается. Потому что с таблетками все равно нельзя прибухивать. Так чего расстраиваться, что на бухло денег не остается, ежели его все равно нельзя?

Теперь, как найдет желание отдохнуть культурно - сразу к Жене иду. Он и живет через дом от меня, и запас медицинского спирта у него имеется. Двойная польза получается! И таблетка, и спирт медицинский! Еще и под присмотром врача! Чую, скоро здоровья у меня будет - на век хватит!

Мои предыдущие рассказы, которые разбросаны по Пикабу в неведомом порядке, всем скопом, в одном месте, собраны здесь https://author.today/work/129341

О,  дааа.  Мое детство прошло в Вюнсдорфе,  ГДР,  где располагался крупный танкоремонтный завод. Воспоминания с того времени остались смутные,  но сейчас понимаю,  что шансов не вернуться на родину в декабре 90 было просто навалом. 

До позднего вечера шароебиться на улице,  в том числе проникая  на территорию завода,  где тебя могли подкормить солдаты?  Легко (правда и пиздюлей от родителей не раз за это охватывал). Раскачаться на больших качелях и отправиться в свободный полет пропахав потом носом землю? Не один раз. В происшествиях с велосипедами переломать себе в разных местах левую руку?  Да не вопрос,  маме же делать больше нечего,  как тащить меня на консультацию к видному хирургу в Ленинград,  по поводу двойного перелома со смещением.  Слинять из госпиталя в одной пижаме и отправиться домой,  даже не зная куда идти?  Уже рванул.  Хорошо на шоссе встретился немец,  который не выдержал такого нарушения орднунга,  посадил меня на велосипед и отвез обратно. Кстати за это меня лишили штанов и трусов, а у отца состоялся неприятный разговор на повышенных тонах с кем-то из начальства госпиталя. 

Ну и другие мелочи,  типа перегородить дорогу веревкой толстой,  чтобы посмотреть из укрытия как резко тормозит машина и из нее с матом выпрыгивают военные или накидать в помойку шифера и поджечь его (помню как-то раз,  когда шифер начал трескаться с характерным звуком,  мимо проходил военный,  он резко нагнулся и у него слетела фуражка,  было так забавно тогда).

В общем, оглядываясь на вторую половину 80-х,  я с ужасом понимаю как хреново мы с друзьями тогда поступали,  но наибольшую угрозу моей жизни представляли два других случая.

1) Мы с другом нашли что-то типа мины (смутно помню,  что это было темно-зеленое и кругло-приплюснутое),  поставили ее на дорогу между двумя домами и начали долбать камнями в надежде разобрать.  Хорошо,  что мимо проходил товарищ две звезды и две полоски (я это четкой запомнил,  хотя и не знал тогда,  что это подполковник),  боже,  как он орал  и ругался. Больно схватил нас за уши и отвел домой на разборки,  благо с другом жили в одном доме. Сейчас бы он за это еще и присесть мог,  как же так - посмел до дитятки дотронуться,  скрытый педофил и вообще.

2) С танкоремонтного завода выходила одноколейка, через которую шли грузы. Одним из наших развлечений было прицепиться к вагону и проехать как можно дальше. Соответственно самым крутым был тот,  кто проехал максимальное расстояние и спрыгнул на возможно большей скорости. Я помню как-то раз запрыгнул и решил победить,  я же крут в конце-концов,  так вот когда я решил таки спрыгивать стало ясно,  что поезд уже движется слишком быстро и как-то страшно очень уже.  Хорошо,  что он все-таки притормозил и я смог его покинуть,  а так были шансы уехать достаточно далеко или вообще сорваться.

Слепая правда -

Не слипается она.

Обман из детства

Однажды сидя в баре с женой и ее подругами услышал прекрасную шутку:
- А что тебе на днюху дарить будут?
- Точно не знаю, но хотелось бы айфон13
- Ээээммм... ты чё, глубокий освоила?
- Считаю что за столько то лет уже насосала на 150к :)
- Ну это только твой личный сосометр может знать XD
Тут пошли хиханьки да хахоньки, похлопывания друг друга по плечу и вообще радость, счастье, подъебухи и все те милые, маленькие радости которых сейчас еееебать как не хватает. Так вот..

А что если приблизительно посчитать ...

Берем основные данные. Первое - Хуй.
Эммм... простите, член.. эээм..
Пенис! или  Пипирка.. или ... эээм... кхм.. кхм..
Короче не смотря на общепринятые 49.5, вики говорит что:

По данным отечественной и мировой статистики средняя длина полового члена у среднестатистического российского мужчины в эрегированном состоянии составляет 13,21 см.

Окей. Тринадцать с хуем - так тринадцать с хуем (фьюить - ха!)
Чё там по секасу?

Согласно проведённым исследованиям, средней нормой является частота 60 фрикций в минуту. Общее количество фрикций во время полового акта статистически составляет от 90 до 360 при продолжительности 1,5—6 минут. Т.е. быстро кончил - 90, долго - 360.
(Хуй его знает, пацаны, как они это замеряли и сколько было контрольных групп. Но так в вики написано (//▽//))

Перейдем к расчетам? :)

Сравним количество фрикций с полным погружением при горловом игнорируя поправки на толщину, размер, доп стимуляции и т.д. и предположим что обычной проститутке нужно совершить такое же количество заглатываний как при сексе для удовлетворения клиента.

(В статистику так же не идет момент когда уставший рабочий с ночной смены, чисто для профилактики, по одним понятным ему причинам сымает портки и оставляет свой волшебный росточек (который мама растила и воспитывала) в роте у привокзальной синявки.)

Ладно, считаем далее:

Итого: Средняя длинна члена умножить на два (туда обратно за цикл фрикции) и умножить на среднее математическое от короткого до обычного секаса. Получаем: 13,21 * 2 * (90 + 360/2) = 59 м. хуя за миньет, скидываем до 50ти (поправки на быстроту кончания, (миньет не секс, от него быстрее.. ну там она и ручкой подергает и ладошкой потеребит нижние орешники... мне ли вам рассказывать?) Ну и получаем что за 20 миньетов проститутка нарабатывает километр хуев на сосометр.

Теперь вопрос, сколько стоит 1 км проката у средней проститутки?
Где то 4ре рубля час (цены начала 2019 года ДО того как я женился на случай если она читает), предположим что минет не дольше 20 минут, итого 800 за минет, 20 * 800 = 16 000 р \ км.

p.s
Понятное дело что расчеты приблизительные, и необходимо более глубокое исследование данного вопроса, но опираясь на предварительные данные можем предположить что на заявленные 150к было насосано ~93 километра, это как от Севастополя до Симферополя и еще чуть чуть

p.s.s
И удачного всем дня (◕‿◕)♡

Отсюда: #comment_235932281