Оригинал: https://wumo.com/wumo/2022/08/04

Возьми трёхногую табуретку, присядь где-нибудь под тополем, да почитай мой миф про долготерпение.

Короче, утомился Тимати Шаламе от жизни роскошной.

Устал старлеток с хуя снимать и мозельское вино пить. Обессилел он от лицемерия агентов, лжи продюссеров и дармового кокаина, который ссыпают в Голливуде актерам в лоханки как лошадям.

Взял Тимати Шаламе билеты в Брянск.

Летел по маршруту Еблебогатск — Москва — Брянск.

А там на Циане хату снял за 16к в Фокинском районе, от аэропорта на двух маршрутках доехал.

Нормально.

Расположился Тимати Шаламе с комфортом, немножко правда обварился в ванной — колонка коцаная была, но вечером уже шел по бульвару Гагарина с сижкой в зубах. Думает: сейчас скадрю нормальную девчонку без западной припизди и СЖВ всякого, я ведь Тимати Шаламе, проблем возникнуть не должно.

Подошел к одной — отшила, ко второй — отвернулась.

А третья правду сказала:

«Сладкий ты какой-то. Томный как кот, которого маслом приманили. Нет тебе доверия.

Нам тут другие мужики по нраву: вон Славка Масёный — обхватистый взорванный пацанчик, в кафе зубочистку грызет — о схемках размышляет, три камаза ПГС в том месяце вывез — брал по 9, продал про 12. Навар в конверте мэру отнес на поклон — мост установил. Присаживается — так у него из штанов жопа выпрыгивает как игривая рыбина. При таком притихаришься-припослушничаешь и женщиной себя ощущаешь. А ты что? Повидло абрикосовое.

Вся твоя стать — от того, что ныкаешься ты под защитой государственной машины мирового гегемона. А в племени ты как? А если меня цыганы потащут в гадальную на органы разбирать? А если нашего сынишку кыргызы на снюс подсадят? А если гречневый Саня Гудермес опять зайдет на лютые соли и выбежит в трусах с утра на большую сечу к остановке с топором? Нет, родной, ты тут бесполезен. А Славка Масёный хоть и скуфидон скуфидоном, но уебёт за своё. Пусть его бруталити по мне домашним насилием и срикошетит, но это малая доля, это кешбек по сути.

Иди, соколик, прочь себе.»

Отбежал Тимати Шаламе к пруду, разрыдался. И чует вдруг сзади чью-то руку на плече. Стоит мужик худощавый лет пятидесяти в очках, кадык по горлу гуляет как лифт, запущенный хулиганами.

И говорит мужик:

«Ты, братиш, напрасно плачешь, я ваш разговор слышал. Дай сказать кое-что.

Единственный выигрышный ход — сыграть в другую игру. Смотри, есть множество парней, которые были бы счастливы с тобой, тебе не нужен кто-то с сиськами и вагиной, чтобы лелеяться. Черт, даже не нужно становиться геем, есть так много сексуальности, основанной на случайном дерьме, что ты можешь просто быть alt-straight. Ты парень, встречающийся с другими парнями в платонических отношениях.

Вы говорите, насколько вы важны друг другу, и вы ведёте себя очень мило, просто не происходит никаких задниц, и, возможно, вы отсасываете друг другу, но это только между братьями. Ты не был бы геем, ты был бы брэйшн-шиппером. Просто два гетеросексуальных братана удовлетворяют острую потребность друг друга в привязанности и даже в доверии.

Что скажешь?»

Тимати Шаламе в ужасе вскочил и начал искать взглядом дрын, чтобы отбиться, и я конечно в шоке, как ты продолжаешь всё это читать, очевидно же, что история никуда не выведет, как лесная тропа, что повихляла да заглохла. Вот на самом деле миф про долготерпение вышел.

Нет, сидит и читает. Ты наверное из тех, которые до конца дослушивают звонки роботов от сотовых операторов, да? И ещё спрашиваешь: «Так, а что за выгодный тариф вы хотите мне предложить? Просто устал от архивного тарифа, хочется обновиться!»

Фигура ты, конечно.

Слов нет.

Юрий Вафин ©

~

Самая нужная в любой работе вещь - это эффективный менеджер. Его нападение всегда внезапно и очень мотивирует всех вокруг срочно улучшить. Что улучшить - это уже не важно, главное - процесс, без этого менеджер не столь эффективен.

Начальство прибегало два раза, чтобы найти неполадки в работе. Маскировались под представление нового экспедитора, сами шныряли по углам, в восхищении убегали. Вчера решили применить тяжёлую артиллерию в виде эффективного менеджера. Уж он-то сможет придумать, какую канаву копать, если всё уже выкопано.

Менеджер ходил по секс-шопу и принимал задумчивый вид.

- Вертикали у вас замечательные. - говорил он, разглядывая фаллоимитаторы - Но нужно вертикальнее.

- И диагонали недостаточно диагональные. - переходил он к белью. - Они диагональные, но нужно диагональнее. Сетки убрать сюда, присыпать чулками.

- Не влезет! - этот фокус я же делала, фокусник из меня не получился.

Он настойчиво рекомендовал всё перемешать, чтобы покупателям было веселее.

- Да, будет некий хаос, но продают только вертикали!

Мои разведения руками со словами, что покупатель ничего не найдёт, да и мы половину потеряем, воспринимались добродушной усмешкой.

- Ну уж вы что-нибудь придумайте. -  говорил он и переходил к витринам.

- А вот это нужно наверх.

- Наверх нельзя, будет не видно, оно маленькое. - я пыталась отспорить хоть что-нибудь.

- Ну да, не видно, но нужно что-нибудь придумать. - он шёл дальше.

- А чего это на двух полках расставлено? Должно быть на одной.

- На одну не влезает, тут на две полки!

- А если впихнуть?

- Куча получается, я пробовала! - я билась как Геракл с тигром.

- Да, проблема. Нужно придумать что-нибудь. - да блин!

В общем всё хорошо, мы придумываем. Магазин сияет вертикалями, найти что-нибудь решительно невозможно. Покупатели теряются и медитируют в незнакомое пространство. Думаю, менеджер будет доволен, я пойду чертить карту местности.

Я обожаю когда игра идет по плану, но в тоже время игроки не ограничены в своих действиях. Мне нравится когда мозг буквально кипит генерируя на ходу то как мир реагирует на их безумие :)

В этот раз один из игроков решил попробовать "магию сказок" и заставил думать двух персонажей что они Гензель и Гретель. Но когда сестра попросила брата помочь ей... В общем я не смог удержаться...

Мы еще вот тут обитаем. Конечно стараемся постить и на Пикабу, но многое найти можно именно по ссылке.

У меня в соседнем дворе такой же провидец живет.

Всё знает и в теме любой политической беседы. У него аж слюни летят на пинджак, когда он что-то доказывает. Ему даже наливают бесплатно, с мамой старушкой живет на её пенсию, очень порядочный человек.

Звать его — Николай Степанович, 47 годов от роду, раньше работал на заводе помощником технолога, сейчас устал и пребывает в домашнем расположении по состоянию здоровья, у него даже справка о том имеется.

Сегодня с утра вокруг Николая Степановича собралась совершенно разномастная компания: дворовые пьяницы, мамы с колясками, штук пять детворы да три-четыре бабульки.

Николая Степановича спросили: «А что теперича будет?»

Николай Степанович подставил раскладной стаканчик, который носил всюду с собою в тайном кармашке:

— Прошу плеснуть... Для красноречия.

Николая Степановича уважили. Тогда он, залпом уничтожив налитое, начал:

— Что будет? По первости начнётся паника на финансовых биржах разнообразных... Валюты падут многие...

Видя, что начало, далёкую от финансовых терний публику, не заинтересовало, Николай Степанович пошел ва-банкъ:

— Война будет! — выпалил он, победоносно оглядывая сражённую предположением публику.

— Какая еще война, Николай Степанович? — зашуганно спросила одна из мамочек.

— Вестимо какая. Ядерная. На поражение. Превентивная значит. По крупнейшим центрам. Для уничтожения, тыкскыть живой и неживой техники потенциального противника. Мировой катаклизм случится. Реки выйдут из берегов, случится шторм и землетресение, орбита Луны сместится влево и пойдут кислотные дожди. Детей будут добивать вилами. Насадют ребетёнка — и в бочку его, а в бочке гудрон уж плавится.

— Кто ж душегубство-то такое возьмёт на душу, Николай Степанович родненький? — взвизгнула бабулька.

— Китайцы из Манчжурии — уверенно сказал Николай Степанович, чем окончательно всех запутал.

— Прошу плеснуть — добавил он, протягивая уже успевший высохнуть стакан.

Со двора все расходились в смутном настроении.

«Что-то будет» — прошамкала бабка и поковыляла в сторону гастронома.

Юрий Вафин ©

~

Да что ж вы, господа, в регионах своих телитесь? Приезжайте к нам на Москву! Я тут уже 6-й месяц кукую, по нынешним временам — считай, коренной. Еще годик — и буду в третьем поколении столичная штучка. Как стремительно делаются карьеры, пока вы там прозябаете, друзья мои.

Право дело, что вам там? Зарплата инженера, дай бог если 40 тысяч. А тут на Москве если ноги, руки есть, если палкой совсем не отшибленный по голове, если издавать осмысленные звуки умеешь, если каждый день будешь приходить и садиться на стул — это называется «пришёл на работу». Платят за такое 40 тысяч, плюс новогодняя премия, плюс продуктовый набор на день народного единства.

Если же что-то делать умеешь, то вообще в монетах купаться будешь, как Скрудж Макдак.

Так что давайте, без разговорчиков, собирайте вещи — и завтра все в Москву! Жить будем тесно, но не обидно.

Я вчера ночью воображал, что будет, если 139 миллионов россиян прибудут ночным поездом на вокзалы.

Поначалу наступит небольшая давка. Миллиона два-три мы тут потеряем железно, что преобидно.

Зато оставшиеся быстро расселятся по Митино, Фрязино, Тушино. Придётся, конечно, поотставить барские повадки — жить будем по 30-40 человек в квартере, но оно и веселее.

Пришел ты с работёнки, а на кухне уже люд ужинает, выпивает, после слышишь — в гостиной уже баян зазвучал, значит танцы сейчас начнутся. Рабочий человек всегда к рабочему человеку тянется.

Утром выйдешь во двор — люди вереницей от подъезда к метро стоят. Полагаю, что спустя полгода появятся молодые люди, что нацепят на ноги фанерку и будут бегать по головам, чтобы быстрее добраться до метро. В народе их прозовут верхолазами. Они будут делиться на 2 вида:

- божеские верхолазы (они фанерку войлоком обошьют, чтобы не больно было головам)

- гадские верхолазы (те по холодности души своей прицепят фанерку, какую найдут первой — если с занозами, так с занозами, не по своей голове же бегать будут)

Гадским верхолазам народ подготовит симметричный ответ. Появятся среди нижних людей так называемые подставные. Они будут сбривать волосы долой, намазывать голову обильно маслом, наступив на что гадский верхолаз ёбнется навзничь и сломает спину до полнейшего паралича. С упавшего верхолаза люд снимет куртку, ботинки, заберёт карту Тройка.

Но гадские верхолазы тоже не мальчики для битья. Вскоре выявится среди них особая порода — матёрые гадские верхолазы, что обошьют фанерку наждачной бумагой крупного фасону. Бошки от такого обращения станут рваться на куски, а гадский матёрый верхолаз перестанет бояться подставных. В народе начнут бить подставных:

«Ты, падло, маслом намазался, а мне из-за тебя матёрый гадский верхолаз всю голову обдерёт наждачкой, смывай масло, гад!»

И вот на этом этапе вмешается московская мэрия и издаст закон номер 567 БИС 12К о недопущении верхолазовства.

Вы когда билет то купите?

P.S. Самые любознательные вопросят, как же я получил 139 миллионов россиян, когда их 144 на самом то деле.

Ответ такой: я вычел Петербург.

Петербург не приедет.

Юрий Вафин ©

~

P.P.S. Тега «моё», как видите, нет, сии мудрости взяты из соответствующих первоисточников (прим. перепубликатора)

В секс-шопе работать - это вам не в рекламе. Уважаемый человек, гуру фаллоимитаторов и повелитель удовольствий. В дизайне у всех своё чувство прекрасного. Все точно знают, что розовый пудель положительно влияет на продажи, это баба Маня из соседнего подъезда сказала. А уж она-то разбирается.

Отдел дизайна ваял Дальнобойщиков,  иногда отвлекаясь на заказы. "Давай ты иди, тут дело сложное." - начальник выглядел озадаченным. Я выглянула, на диване сидел мужик. Сказать что он был худой - ничего не сказать.

- Тут вот какое дело. - на мониторе появилась фотография. В профиль. В трусах. Трусы рябили полосочками. Чёрно-белые, они облегали всё, обрисовывая рельеф.

- Я таблетки для похудения продаю. Мне плакат нужен большой, на одной половине "до", на второй "после". Так вот, "до" должно быть килограмм 130. Сделаете?

Ну, яждизайнер, сделаю. Пальцы летели над клавиатурой, мышь весело щёлкала. Упитанные мужики множились в окошках. Часы трансплантации пуз и сисек подходили к концу. Живот свисал над полосочками, полосочки отредактированы. Готово. С фотографии смотрел толстячок.

- Шикарно! Вот как так и было! - заказчик был в восхищении.

- Только вот... - он замялся - А давайте то, что в трусах поправим. Я прослежу, чтобы правильно всё было.

Он сопел над ухом и дирижировал полосками. Да что ж ты, родной, в полосатых-то фотался? "Ну, нет, так маловато будет." - судя по всему, содержимое трусов раньше тоже страдало ожирением. "А вот эта полосочка на мой взгляд, плохо облегает." - я устало подвинула полоску. "Нет, так не очень, давайте вернём назад."

Мы утрясали нюансы полосок и рельеф содержимого. Анатомия "до" и "после" стала наводить на мысли , что в трусах всё тоже худеет. Мужскую половину любителей таблеток можно было вычёркивать.

- А давайте пересадим толстые трусы на худую половину? - рабочий день уже закончился, в глазах рябило чёрно-белым. Я хотела домой, а не мужскую анатомию.

Назад трусы влетели за пять минут. Под упитанным животом царила гармония, под худым выпирал киль корабля. Полосы подчёркивали увесистость и стремление вперёд. Мы утрясали согласованность объёмов на двух половинах рекламы, таская полосочки.

Заказчик убежал счастливый, унося макет. Я допивала ведро кофе и смотрела на звёзды в окне. Звёзды сливались в полоски и облегали небосвод.

Вы хотите похудеть? Спросите меня как.

"У нас есть одна девочка, она позволяет себе улыбнуться. Иногда." - это рассказывали почти шёпотом во времена обучения на продавца секс-шопа. И делали круглые глаза. Я делала круглые глаза в ответ.

Хотя, кого я обманываю? Глаза в то время у меня был круглой формы постоянно. Я думала, что знаю о сексе много, выяснилось, что почти ничего. "Неужели люди это спросят?" - нас выгоняли на тренинги в зал и задавали очень странные вопросы. Только потом стало понятно, что на деле будет интереснее.

- У меня тут бабушка срочно заболела! - очередной соискатель сбегал. До обучения дошли не все, до выхода в магазин - единицы. "Вот именно это вы будете говорить покупателям." - говорила сексолог, увлечённо помахивая перед нашим носом фаллоимитатором. Она увлеклась темой и дирижировала. Мы офигевали.

Первый рабочий день был полон ужаса. Я шла на работу и смотрела вокруг - через полчаса ко мне зайдут все эти люди и будут спрашивать о том, о чём не принято говорить в приличном обществе. Я спряталась в подсобке, зашёл первый покупатель.

- Иди в зал! - напарница, приставленная ко мне в первый день, указала направление.

- Хто, я? - голос срывался, глаза стали ещё круглее.

- Ты как работать собралась? Пошла!

За занавеской в подсобке шла борьба. Меня выпихивали, я упиралась. На глазах у изумлённого покупателя выезжали ноги и втягивались обратно. Я пробкой вылетела к витринам и осипшим голосом спросила: "Вам подсказать?" Обратного пути уже не было.

"Не улыбаться." - за год я выучила всё, но эта наука мне не далась. Мы улыбаемся друг другу, с некоторыми переходя на смех. Мы радуемся и шутим. "Наконец-то я перестал бояться заходить в секс-шоп, там всегда мрачные продавцы." - говорят покупатели.

Я знаю, камера смотрит на меня. Но никто не сказал ни слова. Наверное, делают круглые глаза.

P.S. Конечно, всё зависит от покупателя. Иногда улыбка может и обидеть, но это видно по человеку.

Чем ближе к августу,  тем наглее становятся огурцы. За месяц из милых малышей они превратились в бронированных монстров и отрастили бугры на боках.

"Ну, засолишь!" - сказали мне, выгружая первую телегу две недели назад. "Да чё там солить-то, делов на пять минут." - я скачала рецепт из интернета и закатала банки. Огурцы выломали крышки через неделю, плюясь рассолом.

"Нападение огурцов. Кто как борется?" - я вызвала к силе Пикабу, это заклинание спасает мир и бестолковых рукожопов. С длинным списком рецептов из листьев хрена, укропа и чеснока я ждала новой атаки.

Огурцы затаились. "30 лет ни одной взорвавшейся банки" - с этим не поспоришь. Они задумчиво курили козью ножку у походного костра и чертили схемы атаки в обход аспирина.

"Пора." - решили они - "У неё будут резать трубу в гараже, она отвлечётся."

- Вот, бери, не отказывайся. Обидишь!

Мешок увесистых бронированных огурцов плюхнулся в гараж.

- Ну и что, что некогда? Сделаешь малосольные, это быстро. Запоминай, 1 литр воды, по две столовые ложки сахара и соли, проще не бывает.

Ну, блин! В этот день мне было не до огурцов.

В гараже творился апокалипсис. Надпиленная труба фонтанировала остатками воды, заливая всё вокруг. На полу из ручьёв собирался бассейн и стекал в яму. Я ловко выхватывала из воды то, что можно было ещё спасти. Мужики рвались в драку.

В углу гаража зеленел мешок огурцов. Я стояла среди руин в лужах и смотрела на них, с волос капала ржавчина. Листья хрена? Отфильтрованная вода из горных ручьёв Тибета? Укутать полотенцем? Даже смеяться сил уже не было.

1-2-2, это я ещё помнила. Так, один литр воды, по две столовые ложки соли и сахара, где-то тут был укроп. Я упихивала огурцы в миски и закидывала в холодильник. Впереди было два рабочих дня, как раз просолятся. Гордость распирала, на этот раз победа будет за мной. "Ты что-то забыла." - мысль мелькнула и пропала, я хотела домой и спать.

- Мы же говорили, малосольные огурцы - это круто. Залил кипяточком с солью, и всё, наслаждайся! Ты где, чего молчишь? -  с утра в телефоне беспокоились о судьбе подброшенного урожая.

Волна паники поднималась внутри. Это должен был быть кипяток, вот что я забыла! Перед глазами вставала картина апокалипсиса. "Они уже выползают из холодильника." - думала я на работе, в поисках новостей о зелёных пупырчатых зомби, захватывающих мир.

Через два дня, приоткрыв дверцу холодильнике в гараже, я заглянула внутрь. В мисках дремали пупырчатые малосольные огурчики, оглушительно пахнущие укропом и чесноком. Я задумчиво укусила один. Подожду два часа, если выживу - съем.

Ребята, я знаю, вы хотели помочь. Вы щедро делились советами со встопорщенным чучелом, которое опять всё испортило.  Спасибо вам за это. Завтра обещали новый мешок огурцов, я приложу к ним всю силу Пикабу. Мы победим! Но это не точно.

Зимой в школе, на уроках физкультуры, обязательно был бег на лыжах. В особо морозные дни можно было погонять волейбол в спортзале. Потеплело - девочки по стадиону, мальчиков выгоняли в лес. На круг побольше.

Нарезать круги по стадиону было решительно скучно. Гораздо интереснее был лес, с его шапками снега на сосновых лапах и лучами солнца, пробивающимися сквозь них. Бегать наравне с парнями я втянулась быстро, дальше свежий воздух и красота вокруг несколько раз в неделю. Физрук наблюдал за процессом.

- Тут у нас соревнования по лыжам будут, ты едешь от нашей школы. - меня никто не спрашивал - Лыжи мы дадим.

По лыжной базе на краю леса бегала толпа людей в красивых костюмах. На лицах была готовность порвать и победить. Они мазали, натирали и проверяли.

- А лыжи дадут, или пешком скакать? - мне всунули в руки лыжи.

- Мазь мы забыли, побежишь так.

Лыжи были пластиковые. Ребята, предупреждать нужно! О тренировках вообще молчу. Я встала на них первый раз в жизни, они тут же поехали назад. Отступать было некуда, на лице физрука проступала паника. Мне всунули в руки палки и зафиксировали на старте. "Бежать нужно туда" - в лес уходило несколько трасс, одна была наша. Впереди елозили лыжами, в спину сопели. Все были готовы к бою, я надеялась только на одно - лыжи поедут вперёд.

Старт, рывок, отталкиваюсь палками, ура! Вперёд, дальше дело техники. Я боролась с лыжами, лыжи боролись со мной. Радовало одно - соперники обогнали и скрылись вдали, увидев только начало. Лыжня разветвилась, куда ехать-то? "Сгорел сарай, гори и хата! Меня когда-нибудь найдут." - неверное, бежать нужно туда, где накатано больше.

Это был тот самый поворот - впереди, на вершине горки стояли наблюдатели. Они устали, замёрзли и скучали. Количество стартовавших и добравшихся до них не сходилось. Я подбиралась к подножию, сверху со всё нарастающим интересом смотрели на нестандартные манёвры взмыленного партизана. Горка была неодолима. Лесенкой, ёлочкой - лыжи ехали назад. Я штурмовала снова и снова, слова про честь школы крутились в голове. По-моему физрук перекрестился на старте со словами "даст бог, доедет".

В общем так - мне нужно наверх. Я встала на четвереньки и поползла, растопырив лыжи и волоча за собой палки. Наверху рыдали от хохота, забыв про холод. Мне было пофиг, я сделала это, где-то впереди ждал финиш.

"Вернусь, воткну эти лыжи им в задницу, а сверху навтыкаю палки! Без мази, они её сами забыли!" - я неслась к тёплому чаю и мести. Развилка, ещё развилка, как-то много развилок получается. По лесу я бродила добрых пару часов, соревнования уже закончились, начинало темнеть. Темнеть - это хорошо, тогда видно огоньки.

У огоньков собирали отряд спасения. План уже почти был готов, когда из леса выползла одинокая фигура и упала на финише. "Я сделала это." - меня обнимали, физрук рыдал от счастья. Сил на месть уже не оставалось.

"А давай махнём в лес, на лыжах побегаем?" - иногда предлагают друзья. Ребята, вон лес, вон начало лыжни, бегите. Я тут пешком постою.

Почему похороны получше свадьбы будут:

1. Похороны — это навсегда. Свадьба — явление временное, завтра эти опёздолы цитат начитаются, она — про настоящих обязанных по факту мужчин, он — про послушных верных глубокоберущих декабристок, и разбегутся, словно наебавшиеся вдоволь псы. Но с 1897 года не было зарегистрировано ни одного случая, чтобы покойничек полежал, полежал, да потянулся: «Надоело в гробе, пойду пройдусь, младенца загрызу». В мире под Луной всё однозначно: лёг в домовину — обратного хода нет. Оттого — мистика. Оттого — законченность сюжета. На похоронах каждый наслаждается уникальностью момента. «Этого второй раз не похоронят, нужно в оба глаза смотреть»

2. На свадьбе много пиздят. Голова кругом идёт. Тут подружка невесты зашумит, тут пошутить нужно в камеру, там мамки и тётьки визжат от дармового шампанского, там дядя Виталий кулаками крутит уже в остервенении. На похоронах — красота, молчок, никаких конкурсов, никаких затей. Никакая злоебучая тамада не заставит водить хороводы вокруг покойника или пить водку из его белой тапочки. Свадьба — для экстравертов, похороны — для интровертов. Главное, делай смурное ебало, да помогай там венок поднести или бутылку под цветы разрезать.

3. На свадьбе дерутся, да весьма пребольно. Даже если брачующиеся люди внешне приличные, всегда найдется троюродный братец из деревни, что сразу брови насупит: «Глядикося, а со стороны жениха то пидорьё собралось, вот бы их жизни поучить!» В дальнейшем такой братец станет ошиваться около танцующих или резвящихся, дабы ему наступили на ногу или задели плечом, чтобы тогда развернуть свой нрав: «Пааастой-ка, сука, понимаешь ково сейчас огорчил? Айда на крыльце раз на раз на ремнях!»

4. На свадьбе кормят чёрт знает чем. На столе полнейшая эклектика и беспорядок — огурчики, марципаны, цезари, брускетты, торты, ягоды годжи, болоньезе, мясо-по-французски и прочая сволочь. Потом три дня живот кипит. То ли дело на похоронах, любо-дорого, как по полочкам: кутья — раз, щи постные — два, канпот с сухофруктами — три, стопарь для порядку больше — четыре. Если покрутиться около выхода, еще с собой пирогов наложат, потом неделю можно из дому не выходить.

5. На свадьбе разорение одно — фотограф, видеограф, лимузин, тамада, платье невесты. Меж тем, на похоронах всё бюджетно, для россиян: костюм с выпускного — есть, в привокзальной столовой поминки накрыл — кто жаловаться станет? Ни разу не слыхивал, чтобы покойник устроил истерику, что его в неподобающем катафалке везут. Фотографировать покойника не принято, ну если уж очень тянет, то подкрадись, ёбни на свой Сименс сх65 — очень даже экономно выйдет. После свадьбы люди палец сосут и воют с разорения, после похорон пересчитывают хрустящие купюры, присматриваются к зарубежным активам. Да и гостям недурно — покойнику конвертики под подкладку с пришептыванием: «Там Харону передашь денежку» класть пока не принято.

6. На свадьбе можно ляпнуть, на похоронах говорят по делу.

Встаёт пацанчик со стороны невесты, а жених напрягся: «Ёб али не ёб». Пацанчик ту игру чувствует и ответа манерами однозначного не даёт, иногда бровь поднимет, будто ёб, а иногда попустит, расслабит, будто даже сиськи невестовы пьяным не трогал. Или встанет другой, поглупее, да сразу: «Наконец-то невеста определилась!» — и всем понятно, что та баба в белом платье — блядь знаменитая.

На похоронах же поднимется мужичок, нос набок, стопочка в руке потрясывается: «Этос... Нус... Да что уж тут... Володенька, жди и нас теперь» — всё. Все в слезы. Софиты. Несите Оскар. На свадьбе тот же мужичок скажет так, что отца жениха кондратий хватит в голову.

8. На свадьбу одеваться требуют шикарно. И вот вместо того, чтобы писать пьесу или играться с кошкой, ты бродишь по торговым центрам, словно призрак по Хогвартсу. На похоронах глаз радуется — все в черном или сером. Такой одежды у нашего брата в избытке. Хотя на похоронах я всегда под траурными одеяниями имею свои фирменные оранжевые с фиолетовой мордой удава каа трусы. Это символизирует иронию над тщетностью, эдакое подмигивание богу, небольшую буддийскую переменку от православной сизо-свинцовой обрядности.

9. На похоронах хорошо подумать. Куда несет меня миссисипи моей жизни, мне уже тридцон, погост всё ближе, колыбельные восьмидесятые всё дальше, по носогубью уже пошла первая морщина — и вот ты весь в сладком томлении, которое лишь подслащает та самая первая и единственная стопочка, а потом сигаретка на крыльце ДК с малознакомыми мужиками. На свадьбе всё скучно и мысль в голову лезет самая бытовая: «Как бы хлопнуть винища, а потом текилы, да не блевануть на голубей» или «Кажись, Вова Чубаров уже смотрит с интересом на дворники кортежного мерседеса, надо бы остановить непорядок». Выходит так, что похоронная рюмашка пьянит больше, чем свадебный арсенал напитков.

10. Одно хорошо на свадьбе, покойников целовать не нужно. Но можно и на похоронах от того обряда увернуться. Например, кокетливо заявить, что вы с покойным еще слишком поверхностно знакомы для такого интимного жеста. Но тут надо ноги ловкие иметь и пространство для маневру.

А дальше у меня пост срезало, не помню концовку, но она была пиздатая, так что лайкайте смело, друзья, на том свете всем вам зачтется.

Юрий Вафин ©

~

Если вдруг захотите отблагодарить меня рублем за мои труды, смело жмите кнопку ₽ внизу поста или переходите по прямой ссылке, если вы из приложения.

Когда-то я задавалась вопросом, может ли в моей жизни быть хоть что-то через голову? Больше не спрашиваю, ответ очевиден - нет, не может. Сидеть в бункере не помогает, приключения культурно стучатся в дверь и говорят, что пришли.

Всем девочкам рано или поздно приходит в голову фантазия выйти замуж. Ну, вот чтобы крепкое плечо, пупс на капоте, кружевной торт на невесте, а в финале кастрюлька борща для любимого мужчины после работы и резвящиеся карапузы. Свадьба пролетела стремительным домкратом, все выжили. Тогда ещё меня удивляло, как весь хаос мира стекается в простые события, но это совсем другая история.

Молодые были юны и беспечны, живя в обшарпанной комнате в общаге. Я стартовала как дизайнер, с большими планами на покорение мира. Муж закончил университет и радовал администрацию города, налаживая им программное обеспечение. Оставалось дело за малым - забрать бумажку об окончании универа.

Там сидел приветливый товарищ из военкомата.

- Ну что, офицеры нам нужны. - сказал он - А не желаете ли небольшой вояж на два года? В район китайской границы? Свежий воздух и сплошная экология.

Повестка легла на диплом, как масло на хлеб.

Мама рыдала, представляя, как задорно дочь покоряет тайгу, отмахиваясь от тигров.  Мы собирали вещи, ехать так ехать. Кастрюля и носки отлично помещались в сумку. Родственники вдалеке что-то организовывали.

- Мы договорились! Вот телефон. Человек проверенный, за небольшой чемодан денег он сделает симпатичный шов и рубежи родины охранять будут другие.

Наивность и юность не дали заподозрить подвох. Это теперь, при словах "мы договорились", я начинаю рыть окопы и строить бункер. "Надо отметить" - избавление от мрачной перспективы прошло с размахом, мужики вспоминали армейские годы и пели песни. Похмелье на утро было сокрушительным. Муж сказал, что пойдёт один, на подвиги не берут рыдающих жён. Инструкция была чёткой - "во вторую дверь налево, врач в курсе". Он повернул направо.

- А почему написано грыжа слева? - изумился врач - Вот же она, справа! Ну что же, любезный, будем резать.

Да блин! Со свежей дыркой в правом боку муж стучался в дверь военкомата.

- Знаем мы таких! - там сидел старый опытный волк, видавший многое в своей жизни - Вот бумажка, через две недели рубежи родины ждут вас.

- Где мой чемодан денег? - вопрос от проверенного человека настиг в попытке скрыться в дебрях тайги. Перспектива дырок на всю семью в местах, не предусмотренных физиологией, мотивировала.

- Мы обещали дырку, а про деньги пошутили! - родня сделала круглые глаза. Муж ходил, загнувшись в замысловатую фигуру. Я увольнялась с работы, чтобы радовать наскальной живописью воинскую часть на окраине страны. Чемодан, собранный в долг, был отдан. Дальняя дорога и казённый дом казались уже не такими страшными, там нас будут кормить.

- В смысле, программиста забирают? Кто ещё нас будет радовать за такие деньги? - администрация города тоже имела вопросы - Вы там совсем берега попутали?

Военкомат радовался новой комнате. Мы сидели с отсрочкой в руках, и офигевали от темпа событий. "Я пошутила!" - любимая контора ещё не успела сложить платочки, которыми махала вслед. Эффект неожиданности сработал - не успела надпись об увольнении высохнуть в трудовой, а уже появилась новая о приёме назад.

У нас было всё, что нужно для счастья - дырка в боку, долги на годы вперёд и ящик перловки.

P.S.  Все имена выдуманы, совпадения случайны. Для интересующихся дальнейшей судьбой участников событий - жизнь с буйным енотом в одном доме, это я вам скажу, цирк ещё тот. Мы разошлись в разные стороны, он в тихую гавань без бурь, я тут же умчалась в лес.

Пописываю я иногда книжонки... ну как - пописываю книжонки. В смысле - ваяю эпичную прозу, призванную пережить века!

И пришла мне в голову мысль написать книгу, пародию на многие ужастики, причем написанную одновременно в стиле М. Зощенко и в стиле баек. Книга пока в процессе, что уже написано - тут: https://author.today/work/194932

Не знаю, хватит ли меня на то, чтобы дописать до конца - оно оказалось труднее, чем казалось изначально, но полгода назад я думал, что никогда не осилю нуарный детектив - нет же, осилил! И на это сподвигли меня Пикабушники! Так что, сдается мне, что осилю.

И придумалась мне притча, которую еще не придумал, куда вставить в книгу. Так что пока оставлю ее тута, в первую очередь - для себя самого, чтобы не забыть и точно вставить в книгу:

Зимой дело было. Мороз - под тридцатник. Идет волк по лесу, жрать охота - зубы сводит.

- Дай, - думает, - к людям в село заскочу, может там перекушу чего.

Заходит, значит, в село, а там - глядь, петух пасется. Ну волк петуха - хвать и давай обратно, в лес, деру, только пятки сверкают. Тут люди из домов с вилами да топорами повыскакивали и за волком припустили. Волк от них, а они за ним. Волк от них, а они за ним. Сколько гоняли они волка - то мне неведомо, но догнали-таки и давай мордовать его, что есть мочи. Били-били, били-били, чуть весь дух не выбили. У волка терпение кончилось все это дело терпеть и молвит он человечьим голосом:

- Стойте, люди добрые, перестаньте, - говорит, - не нужно больше мордовать меня. Вот ваш петух - извольте, твари жадные, заберите обратно, подавитесь, пожалуйста.

- А на что нам петух? - люди отвечают. - Он кукарекал не по делу, достал всех - мочи нет. И так, и этак - каюк тому петуху.

- А за что, - волк вопрошает, - вы мордуете меня?

- Так ты ж - серый?

- Шары-то, - говорит, - протрите. Каким мне еще быть, коли я - волк? Был бы елкой - был зеленый, а так - серый.

- Вот за то, - люди отвечают, - мы тебя и мордуем, что ты - сер!

- А теперь захлопни варежку, - старшой их говорит, - нечего людей от дела разговорами отвлекать, им еще вставать рано, могилку тебе копать.