Шутка с бородой, но с развитием...

Знакомство с джиперами не могло пройти бесследно. "Пора завести себе приличную машину." - уговаривали меня долго и витиевато.

"Ты посмотри, как красиво!" - мы лазили по пояс в грязи, а всё, что торчало сверху было облеплено комарами и мошками.

"Ну, где ты ещё так отдохнёшь?" - я тащила трос от лебёдки к ближайшему дереву.

"Мы уже подобрали тебе машину, продавай своего пузотёра!" - и я рубила лёд под колёсами.

"А действительно, от чего тут можно отказаться?" - подумала я и дала отмашку.

Тихим осенним вечером я жарила на кухне котлеты и тут раздался звонок. "Бери документы, деньги и дуй сюда!" - в трубке было шумно. Бросив нафиг котлеты, я неслась непонятно куда по навигатору, на улице было темно. "Ты только посмотри!" - тут было ещё темнее, смутно угадывался силуэт машины. Через час силуэт стал моим. "Ой, мамочки!" - думала я, руля по дороге домой.

С утра я вышла посмотреть. Там стоял Сурф. Турбодизель. Двери у него открывались через раз, подшаманивать нужно было много. Так мы встретились с ним, с Серым. Неделя забегов в джиперское СТО и утрясены основные неполадки.

"Тут у нас гонка по бездорожью будет в выходные, ты уже записана, едешь." - да вы офигели? Поеду. До лагеря, посижу у костра, пообщаюсь.

С утра у меня материализовался номер, координаты точек, и это был очень длинный список. Я куда-то записывалась, подвывая от ужаса. Блин, а что с ними делать-то? Наверное бить в навигатор.

"Это твой штурман!" - мне ещё и штурман положен? А не просто так - пенделя под зад? С забитыми точками мы сидели в машине на краю поля и думали что дальше. Все ехали куда-то, наверное, нам с ними. И мы ломанулись в лес.

Дальше всё было как в тумане - заросли крапивы и непролазная грязь, мы прыгали в реку и брали точки,  застревали и откапывались. Десть часов гонки пронеслись как минута. И вот пора на финиш - а мы сидели наглухо в болоте, уже насовав под колёса веток. Лопата не помогала.

Вызываем эвакуацию - на всякий случай перед выездом мне всунули рацию. Нас нашли через два часа. Выкопали из болота, обтряхнули и вот уже лагерь. Грязные настолько, что оттуда торчали только глаза, сожранные комарами и слепнями, мы были абсолютно счастливы.

И у Насти, и у меня это была первая гонка. Впереди были три года офф-роада.

А вот в наше время это слово было оскорблением, а теперь это просто любитель сладостей

Я сидела на грязном трофейном стуле с дошираком аль денте и думала. Отопление есть, вода есть, стены есть. Денег нет. "Ты по уши в мечте." - я шмыгала носом и была счастлива. Из дырки в двери сифонило всё ощутимее.

Я смотрела на дверь, дверь смотрела на меня. Пока что проигрывала я. "Нужно её просто снять и выпрямить." - советы из интернета и мужской реальности были удивительно похожи друг на друга простотой и невыполнимостью. В наличии была одна женская боевая единица и надвигающаяся зима.

"Да чтоб его трёхфазным током!" - между делом я волокла в гараж субпродукт, оставшийся от икеевского стола. Он удивительно гармонировал с моим мокрым бункером и доисторической стеной - драный, старый и наполовину без ножек. В общем, всё пока шло по фен-шую.

"Ну, приклад запилила, так и стол запинаю." - я орудовала шлифмашинкой и лобзиком. Соседи из гаражей осторожно заглядывали, привлечённые задорным женским матом и жужжанием инструментов. Вуаля! Шинкуем брусок, сверху немножко завалявшихся в косметичке заначке морилки и лака, и ура!

За бортом падали первые снежинки. Дверь ехидно хихикала, я шмыгала носом всё сильнее. Через два дня обещали первый мороз. Да блин! Так, снять я её не могу. Думай, женщина, думай. У тебя есть два дня на герметичную дверь в гараж.

Утерев скупую соплю, я рванула в Леруа. Денег хватило на рулон утеплителя, монтажную пену и клей. Прорвёмся.

Ладно, что у нас тут? Да, дверь и дырка. Не вопрос - прогнать скотчем и вэдэхой там, где не нужно, чтобы приклеилось. Зашкурить и обезжирить там, где нужно, чтобы приклеилось. Закрыть дверь и дунуть пеной в дырку. Восторг сменился смутным беспокойством - что-то тут было не так. Точно. Замуровать себя в гараже было гениальной идеей. Интересно, есть ли здесь запасная пачка доширака?

Итак, отсчёт идёт. Минус один день из двух. Срезав декоративно топырившуюся пену снаружи, я осмотрела результат. Было ровно, плотно и не дуло. По лихому дизайну сразу видно - работал мастер.

Я погнала дальше, от души шинкуя утеплитель и заклеивая дверь с нахлёстами на все места которые подозревала в желании меня заморозить. "Да фиг вам, а не замёрзнуть!" - я работала с упорством уже отбитого на всю голову человека. Главное - чтобы калитка открывалась. Моя мечта уже приближалась к блеску бриллиантов.

Фото в процессе.

На следующий день пришла зима..

Оружием, конечно.

У любимого ИЖ-58 треснул приклад. Дерево и при покупке было уже не новым, потёртости и царапины, насечка местами стёрта.

Приклад и цевьё были сразу сняты, зачищены, насечка поднята и сделана полировка маслом на несколько раз.

Почти пять лет я пробегала с ним по лесам, пока приклад не сказал: "Всё, я устал.". Открытие на носу, в прикладе трещина и шат, нужно что-то делать. Что делать, что делать, менять! Заказала сразу в комплекте, для единообразия, цевьё-то тоже не новое.

Сладкое предвкушение при получении и прикидке сменилось паникой. "Всё пропало, шеф!" Я знала, что нужно подгонять, но чтобы так. Ой, ребята, я же женщина, у меня же лапки... (Не ведитесь, я вру. Не про женщину, а про лапки.) Но идти в оружейную мастерскую? Нет, мы не ищем лёгких путей. Тряхнув свои косметички запасы инструмента приступила к подгонке.

Женщина имеет право на свою, слегка перпендикулярную с общей логику. "Цевьё меньше, с него и начну." - решила я.

Моменты женской паники сменялись сумрачным "моё дерево, хочу и порчу", а работа потихоньку шла. Тут уж как в анекдоте - одно неосторожное движение и ты отец. Ну, или без ружья к открытию охоты.

Итак, логика простая - если совпадут все размеры, то должно сработать! Замеряю оба цевья в хвост и в гриву, прикладываю поочерёдно для понимания где нет контакта со стволом. По логике нужно обмазать чем-то пачкающимся и легко стирающимся для остающихся меток.

Мужчины брутально пишут об обувном креме и остальных оставляющих следы намазывающихся штуках. Женщина откапывает неподошедший тональный крем. Отличная штука, кстати, рекомендую!

По ходу дела фиксирую надфилями.

Начинаю потихоньку снимать дерево, постоянно примеряя, чтобы не снять больше чем нужно.

Делаю прокладки в паз.

Собираю, пробую - цевьё не фиксируется. Разбираю, собираю старое цевьё - фиксируется. Собираю новое - снова нет.

"Пилите, Шура, пилите!"

Бинго! В какой-то момент цевьё фиксируется внатяг но без прокладок, чтобы планка с крючком шла вровень. Но уже что-то, значит пилю в нужном направлении.

Работа медитативная, сел, разложил детальки вокруг, подпилил, примерил. Вдох-выдох, вжух-вжух. А что там с прикладом?

С прикладом всё отлично, стяжной винт закис намертво. Ни туда, ни сюда. По кусочкам шинкую старый приклад со словами "сгорел сарай, гори хата!"

Вот он, сидит как припаянный.

Используя обсценную лексику, заливаю вэдэхой и обстукиваю. Вечер мы танцуем танцы с бубном - я заливаю и обстукиваю, он не сдаётся. Ну и отмокай ночь, а там посмотрим.

К утру винт всё ещё сидел как влитой. Давайте всё-таки признаем, что иногда одной даже очень упорной женской силы бывает недостаточно. Тогда на помощь всегда приходит наш любимый манёвр - "ой, я в этом ничего не понимаю".. Шутка. Все, кто знают меня поближе, на эти фокусы уже не ведутся.

Шаг первый - сделать небольшие площадки на головке винта для лучшего зацепа и попытаться выкрутить. Тисы, газовый ключ, сильные мужские руки - винт оказывается упорнее. Вэдэхой залито уже всё вокруг и готово выкручиваться, но винт стоит как монолит.

Отмахавшись от мысли, что всё пропало и поможет только высверливание, берём горелку.

И вуаля! Пять минут и винт пошёл! Это прямо ура.

Лёгкий перекус собственноручно сваренным сыром (пятиминутка беззастенчивой саморекламы, потому что да, ещё и сыр варю, обращайтесь).

Ну что, примеряем новый приклад.. "Может, всё-таки в мастерскую?" - ехидно шепчет внутренний голос. Потому что очередное "ой, блин!" Полный разнобой.

"Соберись, женщина, и пили!" - я душу малодушные мысли о мастерской. Наждак, дремель, напильники и тональный крем мне в помощь.

Стружки покрывали всё вокруг, обляпанная тональником для подгонки, с всклокоченными волосами и отгоняя панические мысли, я точила как бобёр. "Поеду с обрезом, если не получится." - эта мысль нифига не успокаивала. Но что-то постепенно начало вырисовываться.

Женское упрямство не знает границ. Мы можем задолбать кого угодно, даже ружьё. Вуаля! Небольшая доработка внутри после тестирования и готово. )

Пруф с охоты, ещё со старым прикладом и цевьём.

После двухдневной смены в сeкс-шопе всегда изумляюсь выходным, а после выходных с удивлением выхожу на работу. Переключение из защитника сeкс-фрона в грузчика-каменщика и тягловую лошадь и обратно всегда даются не просто - каждый раз офигеваешь как в первый.

Как провести выходные с огоньком? Если вы не знаете, то обращайтесь.

Как начать ленивое выходное утро, норовящее стать беговым выходным? Вернуть шевелюре огненно-рыжий цвет. Чтобы вот так - выходишь ты на летнее солнце и всё. Жизнь замирает. "Что, расслабилась?" - подумали ровно через сорок минут коммунальщики и отключили горячую воду.

Это очень неприятный момент - ты рыжий, но с очень замёрзшей головой, потому что выбора нет. Или греть воду, но за это время вполне можно облысеть от краски, или ныряешь под ледяной душ.

Зато взбадривает. Потому что хочется бегать, чтобы согреться.

Поэтому в одну руку контейнеры (вечно забываю помыть, а они нужны), в другую двадцатилитровый бидон из-под молока (потому что не забыть вернуть),  на спину любимый рюкзак (потому что без него никак), в третью руку собаку (потому что её нужно вывести). В четвёртой и пятой руках пакеты чтобы разобрать.

И бегом. В гараж, потому что там ремонт. И должен появиться электрик, чтобы сделать нормальную проводку, а не как всегда.

В гараже я никогда не фея. Я, как нормальный мужик, в майке и камуфляжных штанах. Галоши на резиновом ходу и общая угвазданность монтажной пеной, цементным раствором и растворителем. Палец, перемотанный синей изолентой и пучок ярко-рыжих волос, декорированный серой краской для батарей. В общем, вливаюсь в пейзаж и гаражный коллектив.

Электрик, добравшись до меня, сознался что абсолютно не помнит, о чём мы договаривались. Про десять метров кабеля - помнит, а дальше как бабка отшептала, куда мы его хотели деть. При словах о заземлении мне сказали, что заземлять некуда. Если кинуть на трубу, то соседей будет бить током. Когда придут жаловаться они, то ещё нормально. А если появится сразу полиция, то жизнь станет интереснее и вопросы будут занимательнее.

Электрики очень занятые люди. В выходные у них дача, в будни работа. А потом ещё одна работа, занимающая вечер. Поэтому ты в график не вписываешься со своими несчастными двумя розетками, выключателем и заземлением. Сторговались на двух розетках.

Заземление решили кинуть в яму. Я там ещё не была. Мой гараж напоминает средневековый замок и с потайной комнатой. В комнате всегда мокро и темно. Наверное, там могли бы жить привидения, но им сыро. Так что там живут милые многоногие сколопендры, с которыми друг друга любим и уважаем личное пространство. На дне этого убежища есть яма, задуманная как погреб. Во времена строительства мира её отделали досками и потом туда никто не заглядывал, только издалека зашвыривали в неё ненужные строительные вещи. Меня послали в яму, чтобы узнать размер и изучить грунт.

Вооружившись мастерком, чтобы не тащить большую лопату, стремянкой и телефоном в зубах, я сиганула в яму, и сразу утонула по колено в мусоре и упавших досках. Декоративности образу добавила капавшая сверху вода, намазавшаяся сбоку грязь и ободранное о кирпич плечо.

- Ну чё там? - сверху из темноты возник электрик.

Я копала в поисках дна и иногда вписывалась головой в потолок. В топоте ног убегающих сколопендр слышалось: "Ну что началось-то? Нормально же жили!" На дне была глина.

Вот интересно, после заземления в эту яму меня сразу будет фигачить током, или только при близком контакте?

Стригусь я обычно по вдохновению - проснулась утром и сорвалась искать, где мастер в округе свободен.

В это утро я завернула в парикмахерскую в своём доме и попала к практиканту. "Не рука, не нога, отрастёт." - подумала я и села в кресло. Глаза парнишки лучились вдохновением. Он порхал вокруг, щёлкая ножницами и пряди волос, как мне казалось, бессистемно слетали с моей головы. Это была лучшая стрижка в моей жизни.

Я запомнила. И пошла туда снова, искать этого юного фея и волшебника. Но нет. Там была девушка, и тоже практикантка. "Хотите практиканта - вот она." - и меня усадили в кресло.

Девушка насупилась, засопела, и начала стричь. Первые полголовы. Вы думаете, сколько у меня полголов на целую голову? Через час выяснилось, что вторая полголова тоже есть, и ещё не стриженая. На лице у девушки отразилась лёгкая паника и она принялась за другую сторону. Мне уже было интересно.

"Ой, мамочки!" - именно это было в её глазах через 10 минут.

Почему? Потому что вторая полголова была ощутимо короче первой. Я не спорю, иногда я веду себя глупо. Потому что я рыдала. От хохота. Я была тем самым дохлым котёнком, на котором ставят эксперименты. И теперь очень несимметричным котёнком.

Попытка сравнять счёт моих полголов не увенчалась успехом. Пришлось ровнять снова и снова, волосы по бокам головы заканчивались. Я всхлипывала, пытаясь сдержать смех. Получалось плохо.

"Ладно, побреюсь налысо, если что. Такого в моей жизни ещё не было." - терять было уже почти нечего.

Хотя.. Между полголовами была макушка. А вот там практикантка ещё не побывала и задорно торчал куст волос в окружении свежепочтипобритой головы.

На лице практикантки был ужас. Она попыталась укротить мой свежестриженный ирокез и уравнять счёт между полголовами и макушкой. Победа осталась за ними - экзотичность причёски потрясала воображение и моральные устои общества. Мастер куда-то отошла, а практикантка рыдала в углу. Я хохотала в кресле. Удержаться при взгляде в зеркало было невозможно.

Денег с меня не взяли. Выйдя на улицу я сделала вид, что всегда так хожу, просто панк по жизни. А то, что от меня шарахаются, так оно всегда так было - мы, неформалы, такие.

#comment_242161869

Пару месяцев парился в бане по известной причине, поэтому продолжу по теме Барселоны. И Антонио, мой любимый персонаж.

Заезжаем на новый объект, центр Барсы. Два атико в одном, шикарнейшие апартаменты.

Итого человек 8, за старшего Антонио. При первом входе распизделась сигнализация, пищит так что уши в трубочку.

-А похуй, что-то решится.

Мне как нелегалу это не годится, может нагрянуть полиция или ещё кто-то.

Свалили гурьбой на завтрак, остались вдвоём с осетином Аланом, сигнализация долбит.

Не может быть чтобы в поле зрения не было бы подсказки, заебало уже.

Кругами около этого блока, ищу развязки.

Бля, а может оно и есть? Вроде должно подойти. Набираю код, сигнализация действительно замолчала. Пошёл тоже завтракать.

После завтрака ватага возвращается, и тишина. Все пошли работать. И тут Антонио пристаёт с вопросом, как я это одолел. Подтянулись остальные, интересно же.

-Антонио, ты хочешь чтобы все знали как отключать сигнализацию?

-Нет, не надо.

С того утра Антонио открывает ключом дверь, первым захожу я и отключаю сигнализацию, потом все остальные.

Через несколько дней перебрасывают меня на другой объект, а тут ебучая сигнализация заорала.

-Блядь, срочно приезжай, непредвиденные дела.

-Антонио, ты хакер, только поверь.

-Знаю твои шутки, реши вопрос.

-Встань справа от блока управления, перед зеркалом. Скажи три раза "Аве Мария" и перекрестись мобильником.

-Ты охуел, тут бригада ржёт как кони

-Сделай что говорят.

Антонио чувак с юмором, мне по возрасту в отцы годится, и понимает весь цирк. Но, мне ехать из пригорода в центр Барсы пиздец долго. А просто так ничего не будет. Испанцы весёлый народ.

-Ну сделал, блядь, вся бригада ржёт за спиной. Что дальше, твоё увольнение?

-Не оборачиваясь, посмотри в зеркале над своей головой.

-Книжный стеллаж.

-Всё верно. Там какое-то собрание по томам. Стоят на полке рандомно. Как видишь, так и набирай код.

-Йобаныйрот, кто до этого додумался?

Зато Антонио после этого имел право назвать себя хакером, он сказал три раза "Аве Мария" и перекрестился.

Секрет оставили между собой, никто так и не узнал в чём была фишка.

История о том как один из игроков пытался соблазнить бехолдера...

#comment_241609953

Больше всего в тот игровой вечер мне было жалко зверей в лесу... Партия практиковала "пристрелку" и "тонкую настройку" варвара.

Если хотите увидеть больше таких штук - можете следить за нами ВОООТ ТУТ!

Есть у меня один знакомый - не может передать информацию, не добавив ничего от себя, ничего не додумав. И при этом обязательно подведет к тому, что виновато правительство, рептилоиды, иллюминаты... короче, какие-то третьи силы.

Когда общие знакомые слегли с коронавирусом еще в 2020, по его рассказам их посадили в больнице на цепь, доктора приходили в космических скафандрах и кормили свежей плотью, подавая еду издалека на лопатах. И, конечно, опыты ставили.

А общих знакомых у нас много, так что я все эти истории уже научился фильтровать, понимая, что правды там - процентов 10 от силы.

Сравнительно недавно рассказал про других общих знакомых - там два мужика, собственники базы отдыха на озере, каждое лето ездили к ним на базу отдыхать, а иногда и 2-3 раза на лето.

Вот как звучала история:

Правительство довело бизнес, базу отдыха пришлось закрыть, один еще как-то крутится, второй вообще был вынужден бежать из города, как его прижали.

Я из этого рассказа сделал только вывод, что база отдыха закрыта, этим летом отдыхать туда не поедем... печально, конечно, но и лето-то очень сильно так себе. Америка и рептилоиды виноваты, что май и начало лета выдалось дождливым и холодным. Даже если Америка не виновата - не вижу оснований не обвинять Америку.

Сегодня в городе случайно встретил одного из коммерсантов, владельцев базы отдыха.

- Погода, - говорит, - налаживается. Приезжайте на выходных, сауну, шашлык - все организую.

- Подожди, - говорю. - Слухи ходят, что у вас какие-то проблемы, базу закрыли, Леха куда-то свалил.

- Какой - закрыли? Все нормально, все работает. Леха мне свою половину продал, гостиницу в Геленджике купил, сейчас на Черном море живет.

То есть никто никого не зажимал, никто никуда не бежал... сижу и думаю - это ж что у человека в голове такое, чтобы так действительность переврать?

Решили худеть с мужем. На семейном совете было решено не только ограничивать питание, но и начать заниматься, да капитально, с тренером.
Пришла в фитнес клуб, попросила подобрать для нас с мужем тренера, девочка на ресепшн сказала, что менеджер ещё занята, только она этим занимается. Я спешила на работу, поэтому ждать не стала и пошла одеваться, снимаю бахилы и слышу сзади мужской голос:
-Здравствуйте, у нас сейчас у тренеров очень плотный график. Если хотите, Я САМА буду вас тренировать.

Я охренела, поворачиваюсь, а там стоит квадратная, но очень симпатичная девушка с белыми волосами по пояс, и с очень серьезным лицом говорит тем самым мужским голосом:
-У меня хватит времени и на мужа (тут я внутри визжу просто как свинина), как раз пара клиентов переехали.

Я ходила за ней по клубу и слушала с лицом Чеширского кота, хз почему, меня безумно веселил её голос и то, что она этим голосом говорила из своего симпатичного женского личика)

Блин, ну конечно мы сказали ей да))

Я особенно орала, когда она проходила мимо стоящего спиной мужа, когда мы заканчивали тренировку, а у него начиналось занятие и он только брал ключ от шкафчика, и говорила «Привет, пупсик» томным мужским басом, а он немного бледнел.

А когда она стояла надо мной на тренажере и орала «ТЫ МАШИНА, МАРУСЯ! Поднажми, родимая!», зал просто застывал в ужасе, потому что Варенька была громкая, как паровоз и очень темпераментная.

Мы не очень хорошо расстались, но все равно иногда вспоминаем как она бродила по залу, помахивая штангой или игриво шлепала по жопе проходящего коллегу, после чего тот обычно прихрамывал.
Кстати, мужикам она нравилась просто жутко, от поклонников не было отбоя)
Даже несмотря на то, что в хорошем настроении Варюша предлагала парням забороться на руках или пробить пресс. Варюше, в смысле)
Или мерялась мышцами и всегда выигрывала.

Вот такая вот интересная была девушка) с задоринкой, так сказать.