#comment_277224049

Но стеклянный молоток - это... ЫЫЫЫЫ ))))

Я в рот еб*л

Качество замечательное. Набор для умиротворения и досуга. Но есть один с*ука бл*ть ах*нно жирный минус.

Я собрал на данный момент, вместе с девушкой одну бл*ть ножку, которую и то пер**бало.

Я бл*ть не могу описать как же я нах*й умиротворен и спокоен. Прям с*ка чувствую бл*дский дзен.

Я конечно понимаю, что это для китайских детей чисто побаловаться. Ибо попробуй телефон на андроиде за рабочий час собери. Но бл*ть тут я не знаю для кого это. Даже с не маленьким набором инструментов, которые имелись дома, это нереально.

А конструктор крутой, жаль хочется убивать после попытки его собрать.

Клянусь, что я не криворукий. И это бесит больше всего. Буду ждать импланты на пинцеты, вместо пальцев.

Я и не такое делал, но это товарищи - это полный п*здец.

Заходишь в соцсети – у каждого второго тренера можно встретить однотипные лозунги: «умный тренинг», «тренинг с головой», «научный фитнес» и прочее. Все проводят какие-то семинары, тренинги, посвящённые каким-то умным вещам. Мобилизация пяточно-кубовидного сустава, массаж разогретыми камнями вулканических пород, нейрососудистые синдромы шейного отдела, мобилизирующие упражнения с роллом для лечения геморроя и рака прямой кишки, применение кинезиотейпинга в спортивной практике, мобилизация пояснично-крестцового сочленения путём самомассажа Лингама и т.п. Один я тупой, про задницы пишу.

Садитесь на пол, закидывайте левую ногу за правое ухо, а теперь попробуйте укусить себя за локоть. Не можете? Это всё из-за проблем с мобильностью голеностопного сустава! Необходимы коррегирующие упражнения на подвижность сустава Шопора. Ёпвашумать…

Многие из вас до сих пор думают, что мышцы болят из-за молочной кислоты, и что функции большой ягодичной мышцы – это сидеть, чувствовать опасность и зарабатывать. Какое вам дело до того, как наложение кинезиотейпа будет лечить запор, и какими способами можно мобилизовать работу диафрагмы. Вы даже не знаете что это, и где оно находится. Да и зачем???

Многие из вас приходят к тренеру с просьбой мобилизовать их пяточно-кубовидный сустав? А если вы тренер, многие к вам приходят с такой просьбой? Примерно, НИКТО! Половина из вас русский язык не знают: «вообщем», «ихним», «выйграть», «придти» и прочее. К чему вам лишний набор умных слов, которые вы ни написать без ошибки не сможете, ни понять, что это обозначает?

Или вы правда думаете, что сходив на семинар, получив сертификат с надписью «Иван Залупкин прослушал 3 часа лекций какой-то околонаучной ереси», вы стали разбираться в данном вопросе? Треть из вас уже пошли гуглить «что такое ересь», ещё треть «что такое Залупкин». Зато заучили, что флексия бедра происходит в сагиттальной плоскости. Так держать!

А суть в том, что сейчас все пытаются выделиться. Никому не интересно рассказывать про основы тренинга и питания. Каждый хочет иметь кучу сертификатов по исправлению дисбалансов работы разгибателя мизинца левой ноги.

Да, бывает, интересно послушать некоторые вещи. Но большинство этих «неизведанных знаний» НИКАК не повлияют на вашу работу ровно завтра! У человека сидячий образ жизни, нет контроля питания, безобразный сон, постоянный стресс, нервная работа и куча вредных привычек. А вы ему пытаетесь провести манипуляции ладьевидной кости стопы.

А самое интересное, что он потом всем будет рассказывать, как от цветного пластыря на жопе он почувствовал прилив сил и раскрытие чакр сфинктера. Лишь бы штангу не поднимать, мать его…

Поделитесь в комментариях, что вы думаете про подобные тренинги и семинары на непонятные темы? Быть может, я ошибаюсь, и поднимать железки не все могут, зато многие хотят решить проблемы с разгибателем мизинца на левой ноге?

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_54953

Часовая стрелка на офисных часах из последних сил держалась на уровне четырех часов – вместо того, чтобы бессильно повиснуть на полшестого. Еще два долгих часа рабочего времени.

С шумным выдохом я небрежно бросил опостылевший телефон на рабочий стол. Еще час назад он перестал меня развлекать. Все соцсети и каналы с мемами просмотрены, от скуки я даже пролистал все посты с акциями ближайших магазинов на просрочку. Не то чтобы я планировал купить курицу-гриль в годах и умереть от кровавого поноса, просто больше совсем нечем было заняться.

В углу монитора всплыло уведомление о новом письме на электронную почту. Отправитель –Марина Кадушкина, менеджер чего-то там из нашего соседнего филиала. Тема письма – «Акт №128 от 05.06»

Я видел ее несколько раз в нашем офисе, она долго ковырялась в архиве, а потом с кучей папок отправилась восвояси. Вы видели когда-нибудь, как бобер тащит что-то тяжелое? Тяжело переваливаясь с ноги на ногу, перехватывая ношу своими маленькими лапками. Если бы у бобров были имена, то этого звали бы Мариной Кадушкиной.

Почтовый клиент сразу же поместил письмо в папку «Мариноприемник», где ждали своего часа 38 непрочитанных писем от нее. Я скривил губы, раздосадованный тем, что заметил это письмо. Если бы я его не увидел, то его как будто не было бы, а так я буду испытывать муки совести, забив на него. Правда не долго, но все же.

По-хорошему, я должен был внести данные из прикрепленного файла в базу данных, но мне сейчас было некогда. Много работы, потом сделаю.

Никогда еще такого не было, чтобы я не успел выполнить всю отложенную работу до конца месяца, как того предписывает регламент. Кроме, разве что, последних нескольких месяцев. Или лет.

Я встал, потянулся и оглядел офис. Наша комната была сравнительно небольшой и вмещала, помимо меня, еще офисного планктона в количестве трех штук. Рабочие места были расположены у стен так, чтобы вошедший не видел содержимое мониторов.

Подобная планировка была нашим общим и пока что единственным примером сплоченности коллектива. Мы отбросили все разногласия и единым порывом ныли и скулили, как нам ужасно неудобно, и как повысится наша эффективность, если расставить мебель по-другому. Директор, которого этот недельный натиск порядком достал, потому что постоянно отвлекал его от игры в мини гольф у себя в кабинете, сдался и махнул рукой.

Переставили мебель, и с тех пор зажили, как люди. Единственным неудобством стала необходимость изображать бурную деятельность, когда кто-то входил. Я обычно делал серьезное лицо и сосредоточенно печатал. У меня на этот случай всегда был открыт текстовый документ с десятком страниц, исписанный случайным набором букв. Говорят, что если посадить обезьяну за печатную машинку и дать ей бесконечное время на бездумную печать, то рано или поздно она напишет «Войну и мир».

Не могу ручаться за точность цитаты и за то, кто именно это сказал. Какой-то закон чего-то там. Закон обезьяны, возможно.

Я был до этого еще далеко, но возможно, я тоже когда-нибудь напишу свою «Войну и мир». Однако для этого я должен стать либо Толстым, либо обезьяной. Либо толстой обезьяной.

Рядом со мной был стол Миши. Это был в меру упитанный парень в голубой рубашке с засаленными черными волосами. Рубашка его выглядела так, будто он в ней ночевал. Месяц подряд. Его нелепые очки напоминали два увеличительных стекла, делающие глаза визуально больше, как у грустного теленка. Я всегда удивлялся, как ему еще глаза не выжгло на солнце с такими-то очками. Несколько раз я видел его без очков, и это выглядело так, будто его глаза сжались на морозе.

Это долгое описание можно было бы сократить до одной фразы, но он был моим другом, и я никогда не позволил бы себе называть его задротом.

Миша, как обычно, увлеченно играл в свою любимую браузерную игру про эльфов, гномов и прочих фантастических тварей.

Напротив нас было два стола, один из которых сейчас пустовал. Валера был в отпуске уже неделю. Наверное, копает картошку на даче со своей мамой, а потом будет нам рассказывать, как он оттянулся на море. Или что он там обычно всем рассказывает, когда его никто не слушает.

– Давай, давай, мочи его! – яростно прошипел Миша, с силой вдавливая кнопку мышки.

Вика цокнула и закатила глаза, не отрываясь от телефона.

Вика – четвертый член и богиня нашего отдела. Не то чтобы она была прекрасна как Афродита, но по крайней мере, являлась особью женского пола и в довесок имела самомнение высотой с Эйфелеву башню.

– Коль, – медленно протянула она и соизволила наконец отлипнуть от инстаграма. – Уже двадцать девятое число, если мы не добьем все отчеты, то шеф будет в ярости. Давай я тебе скину пару договоров.

Последнее предложение должно было быть вопросом, но почему-то прозвучало утвердительно.  Формально проверять договоры было ее обязанностью, и сейчас она пыталась спихнуть на меня свою работу. Меня это всегда выводило из себя. Не люблю бездельников.

– У меня своей работы полно, – отрезал я.

– Козел, – равнодушно бросила она, снова уставившись в телефон.

– Коза, – пробурчал я в ответ.

– Козлы! – гыкнул Миша, и мы с Викой одарили его гневными взглядами.

Вечно он встревал куда не просят. Мы с Викой всегда вели подобные содержательные диалоги, это было нормой. Назвать меня козлом и получить в ответ козлиное приветствие было для нас так же естественно, как пожелать доброго утра или спокойной ночи. Хотя желать Вике спокойной ночи, а потом и доброго утра мне бы не хотелось. Не для того моя роза цвела.

На мгновение наши с Викой взгляды встретились – это был краткий мир, когда мы были в чем-то заодно. Но затем она сжала свои тонкие губы в линию и уткнулась в телефон. Ее светлые локоны полуприкрыли лицо, словно занавески, оставив торчать заостренный нос. Придвинь она телефон еще ближе, то смогла бы им перелистывать страницы на экране.

Глядя на неё я почему-то представил, как некий зверек с длинным носом обнюхивает мое лицо, щекоча своими усиками. Я поежился.

Вика увлекалась астрологией, нумерологией и еще какой-то херологией. Ее стол был завален фэншуйными статуэтками, купленными в лавках, продающих бесполезные побрякушки. Она даже хотела притащить денежное дерево в офис, но в нашей комнатке его негде было поставить. Мысль о том, что денежное дерево будет стоять далеко от нее и обогатит кого-то другого, уязвляла ее внутреннюю жабу. Не зря самой большой статуэткой на столе Вики была жаба с золотой монеткой на вытянутом языке. Мне кажется, она была ее тотемным животным.

В коридоре послышались шаги. Я быстро вернулся на место, Миша свернул свою игру, Вика убрала телефон. В тот момент, когда вошел Игорь из бухгалтерии, мы все выглядели очень занятыми и важными.

– Работаете? – ухмыльнулся он.

– В отличие от некоторых, – пробормотал я, раздраженный тем, что это была ложная тревога.

Я разглядывал только что напечатанное «роылыждтмылв» и думал, когда уже случайные буквы сложатся в слово. Это будет первым шагом к «Войне и миру».

– Ум заключается не только в знании, но и в умении применять знание в работе, – поставленным голосом произнес Игорь, будто выступая перед аудиторией.

– Гегель? – скучающим голосом обронил Миша.

– Кажется Цицерон. – задумался Игорь.

Он всегда цитировал умных и мертвых людей, и любил выражаться туманно и непонятно. Философ и главный мыслитель нашего офиса. Игорь закончил ускоренный трехмесячный курс по философии и собственноручно распечатанный им диплом висел на стене его кабинета. Сейчас, насколько я знаю, он ходил в кружок по философии, где в компании таких же одаренных персонажей разбирали философию Егора Летова. Пели его песни, а потом обсуждали их глубинный смысл.

– Не поделитесь ли бумагой, коллеги? – повернулся он к Вике.

Я оторвался от своей рукописи и поднял взгляд на Игоря.

В чем я действительно был хорош – так это в угадывании возраста. Ему было 20 лет. Или 30. Но точно не больше 35. У него был высокий лоб, который затекал в две залысины по бокам. Нет, не так. Линия волос напоминала кромку прибоя на песчаном пляже. И «вода» отступала – скоро вся голова покроется «песком», оставив лишь небольшие «лужи».

У него был вид древнегреческого мыслителя. Аристократический и с печатью интеллекта на лице. Это были его собственные слова. Сам я не видел ни одного древнегреческого мыслителя. По мне, так Игорь как Игорь. Такого с одинаковым успехом можно было встретить и на стройке, и за прилавком, и на помойке, дерущимся с голубями за еду.

– Этот вон, – указала Вика острием своего носа на Мишу, – всю бумагу на свои раскраски извел. Теперь самим мало.

– Это были комиксы, – обиженно буркнул Миша.

– Да пофиг.

– Одни копят, словно должны жить вечно, другие тратят, словно тотчас умрут, – снова процитировал кого-то мертвого Игорь, разочарованно разведя руками.

– Сам ты умрешь, понял! – возмутился Миша.

Вика хмыкнула.

Игорь сочувственно посмотрел на Мишу, и удалился, на ходу бросив:

– Кстати, шеф уехал до завтра.

Все облегченно выдохнули.

Я подвинул клавиатуру, сложил руки на столе и положил на них голову.

Разбудил меня Миша, когда было пора идти домой. Я с трудом разлепил глаза. Вика уже убежала.

«Вот и еще один тяжелый рабочий день закончен,» – подумал я потянувшись.

Дорога домой занимала сорок минут, и большую часть времени мы ехали вместе с Мишей. Жили мы относительно близко – с разницей в несколько остановок.

– Здравствуйте! – громко поприветствовал я старушку в подъезде.

Она неотрывно смотрела на меня с прищуром. Есть выражение лица, когда кого-то в чем-то подозревают. У нее же эта эмоция достигла совершенства, отточенная годами, и навсегда в впечаталась в лицо. Я даже не знаю ее имени, но все три года, что я снимал здесь квартиру, она смотрела так каждый раз. Всегда и на всех. А может у нее просто лицо от природы такое?

Я представил врача, принимающего роды. После долгой десятичасовой смены он вытаскивает младенца, который смотрит на него с таким выражением. Вскоре врач бросает карьеру и спивается, бессонными ночами изводя себя вопросом, что он сделал не так. Потому что столько осуждения во взгляде младенца не может выдержать ни одна психика.

Заперев за собой входную дверь и бросив ключи на полку, я едва сдержался от возгласа: «Дорогая, я дома!». Я напомнил себе, что моя девушка ко мне еще не переехала. Может чуть позже. Когда я найду себе девушку.

Пока пельмени варились в электрическом чайнике я включил ноутбук.

В мессенджере замигала иконка нового сообщения. «Наверное Миша опять свой спам шлет,» – подумал я, разворачивая сообщение.

И каково же было мое удивление, когда я увидел запрос добавления нового контакта.

«Даша Ягодка» хотела добавиться ко мне в друзья.

«Привет, красавчик! Пообщаемся?» – прочитал я в комментарии к запросу, и у меня от волнения вспотели ладошки. Развернув аватарку контакта, я с минуту любовался на красавицу модельной внешности в купальнике. У нее были влажные после купания темные волнистые волосы, идеальная фигура с ровным загаром. Ее томный сексуальный взгляд смотрел мне прямо в сердце… или чуть ниже.

Свернул фотографию я занес курсор над кнопкой «Добавить в друзья» и замер.

Из ступора меня вывело пищание таймера на кухне, который я установил на десять минут. Пельмешки готовы.

Я глубоко вздохнул и с силой отодрал руку от мышки, которая не хотела ее отпускать. Раскрутив проволку, которая фиксировала кнопку включения чайника я выключил пельмени и перелил их в глубокую тарелку. Затем направился в ванную и уставился в зеркало.

На меня смотрел накачанный, широкоплечий брюнет. Тело было будто соткано из одних мышц. Кубики пресса, мощные бицепсы и красивая осанка. Да, этот парень был определенно мечтой любой девушки. Я ухмыльнулся, а затем перевел взгляд со старой фотографии Ван Дамма, прикрепленной в углу зеркала, на свое отражение.

Ну, определенное сходство между нами было. Различало нас только несколько десятков килограмм и что-то еще. Возможно, божья воля.

Но я явно был слишком строг к себе, тем более если меня назвала красавчиком такая девушка.

Вернувшись с пельменями к ноутбуку, я добавил Дашу Ягодку в друзья и замер с нанизанным на вилку пельменем около рта. Она была в сети и печатала сообщение.

«Привет! Как дела, что делаешь?» – вскоре пришло от нее.

Я сглотнул, опустил пельмень обратно в тарелку и осторожно набрал:

«Привет. Дела хорошо, спасибо что спросила. Ем пельмени. А ты любишь пельмени?»

Я нажал клавишу отправки до того, как успел все обдумать.

Какой я идиот. Какие еще пельмени? Такая наверняка питается здоровой и дорогой пищей. Я на секунду задумался. Вареники?

Она снова что-то начала печатать.

«Пельмени – это круто. Чем увлекаешься, где работаешь?»

«Я коллекционер. Работаю директором одного филиала в крупной компании»

Ну не мог я сказать девушке моей мечты, что я никчемный перекладыватель бумажек. Я никогда об этом особо не задумывался, но если задуматься, то моя работа была совершенно бессмысленной и вряд ли была хоть кому-то полезной. Мы просто из офиса в офис перекидывали друг другу внутренние акты, не имеющие никакой ценности вне нашей компании. Однажды у нас месяц гулял по почте отчет по использованию туалетной бумаги в офисе. Никто не хотел его печатать и нести на подпись коллегам. В итоге кто-то собрал всю волю в кулак и взял на себя ответственность, похоронив его в своей почте.

«Вау! А что коллекционируешь?» – сразу же пришло сообщение от Даши.

Игрушки от киндер сюрпризов. Нет, серьезно, я гордился своей коллекцией. В ней были довольно редкие экземпляры, да и шоколад был вкусным. На кассе я всегда говорил, что-то вроде «Детишкам своим беру». Кассирша, как правило, натянуто улыбалась, даже не пытаясь скрыть, насколько ей плевать на эту информацию.

«Да так, редкие ценности,» – уклончиво ответил я.

«Ты такой интересный!» – пришло от нее. В конце были смайлики с сердечками вместо глаз.

Я откинулся на стуле и улыбнулся. Да, я такой!

Потом перевел взгляд на свою аватарку и дернулся к мышке. Надо срочно убрать эту картинку с котом, у которого на голове был шлем из арбузной корки. Вряд ли бы директор филиала поставил себе такую картинку. Что там богатые обычно ставят вместо фото?

Я открыл браузер и вбил в поиск: «Дорогие машины». Найдя красивую картинку Мерседеса премиум класса, я тут же заменил ей своего котика.

Мы общались еще около часа. Она была такой милой. Хвалила меня, еще несколько раз сказала, какой я интересный и необычный парень.

«А ты в каком городе?» – спросила она.

«В Пензе» – помедлив ответил я.

«Не может быть! Вау. Представляешь, я всегда мечтала побывать в Пензе. Покажешь мне город?»

Я слышал, как стучит мое сердце. Таких совпадений просто не бывает. Неужели сама вселенная мне помогает? Надо будет спросить у Вики, я как раз от нее слышал нечто подобное.

«Конечно,» – медленно напечатал я, уже обдумывая, куда ее поведу. Однозначно, я покажу ей, где продают самые вкусные чебуреки и парк. Да, парк! Там продают сладкую вату, и можно найти скамейку, не сильно обгаженную голубями.

«Супер. Ты просто прелесть,» – и смайлики с сердечками.

И дальше она поведала мне свою историю. Жила она в Москве, вела свой бизнес, вместе с парнем. Но он оказался козлом, и Даша ушла от него. Ей надоела вся эта роскошная жизнь и парни-мудаки. Она хочет развеяться и просто человеческого счастья. Найти такого простого, доброго и понимающего, как я. И она готова вылететь уже завтра, только вот беда, пока идет судебное разделение бизнеса, ее счет заблокирован. Если бы я смог оплатить ей билеты и расходы, то она прилетела бы ко мне, а как закончится суд, она сразу будет снова богатой, и мы ни в чем не будем нуждаться. Конечно же, она все вернет до последней копейки, за то, что я выручил ее в трудное время.

«И даже больше, если ты понимаешь, о чем я,» – закончила она, с подмигивающим смайлом.

Больше денег, – пожал я плечами – что тут непонятного.

«Это сколько в деньгах?»

«Не переживай, для тебя это не большая сумма,» – ответила она, снова со смайликами.

«И все-таки?» – медленно написал я, предчувствуя страшное.

«Пару сотен тысяч. Я кину тебе номер карты дяди, потому что мои счета заблокированы. Ты такой классный, уже представляю, как мы клево проводим время».

Я с трудом проглотил пельмень, застрявший в горле. Пару сотен тысяч…

Я открыл свой онлайн банк. Двести двадцать рублей на счету. Чёрт.

Я создал новый перевод на карту, введя присланный ей номер, представляя, как перевожу ей пару сотен тысяч. Как она радуется тому, что сделала правильный выбор, написав мне.

Несколько секунд я непонимающе смотрел на имя получателя: «Исмаил Джабраилович А.»

«Это ее дядя, – дошло до меня, она же говорила». Я сразу успокоился.

Я закрыл глаза и представил, как мы с Дашей, держась за руки бегаем среди фонтанов и беззаботно смеемся. В замедленной съемке и под красивую музыку.

Это был шанс, подаренный Вселенной, и его нельзя было упустить. Во что бы то ни стало я должен раздобыть эти деньги.

Продолжение следует...

Я совершенно далек от археологии, но здесь, на Пикабу, есть камрады, которые очень интересно об этом пишут. Так что читаю. В процессе чтения какого поста я вдруг вспомнил что один раз я таки имел отношение к важному археологическому открытию.

Дело было давно, мы катались на арендованном судне по Онежскому озеру.  Программа была в целом стандартная - Кижи, рыбалка.  И одним из пунктов программы был заход в древнюю деревню Пегрема.  Я спросил - почему именно Пегрема? Руководитель нашей экспедиции ответил, что там классно. Там есть церковь, она как пизанская башня - красивая и наклонилась.  А кроме того, там ведутся раскопки  жилищ  древних мезолитических людей. Это подкупило. Жилищ мезолитических людей видеть мне еще не приходилось.

Место там действительно классное. С церковью, которая и не церковь даже, а часовня, вышла промашка. Часовня там была совсем не как пизанская башня.  Во-первых, она  была из дерева. Во-вторых, наклона я не заметил. Но эти несоответствия никого не расстроили и мы отправились на раскопки, про которые мне сообщили следующую информацию: "Раскопки тут уже не первый год ведет энтузиаст. Он серьезный ученый, приезжает каждое лето, как Робинзон живет в палатке и копает. " На берегу действительно стояла палатка. Около палатки на веревке сушились полотенце и женские трусы. "Странный Робинзон", - подумал я. Но тут из палатки вышла девушка. Видимо, Пятница.  Стало понятно, что Робинзон не странный. Да и Пятница тоже норм. Хотя по канону Пятницам трусы не положены.  Робинзон  Археологович вышел нам навстречу и сказал, что дальше территория раскопок и просто так туда ходить нельзя, а в сопровождении археолога можно. Мы были только за.

Раскопки представляли несколько раскопов непонятной формы. Археолог быстро выдал пакет информации про них, типа - вот тут был вход, тут очаг, тут рыбу заворачивали. А вот здесь нашли наконечник копья и глиняный черепок неясного назначения. Вся лекция заняла немного времени, и было похоже,  что он отрабатывает обязательную программу, а самое интересное, оно как истина - где-то рядом. После окончания лекции мы спросили - это всё? "Нет" - ответил  Робинзон  Археологович, - "В процессе раскопок я обнаружил древнее саамское место силы. Его тоже стоит осмотреть".  "Куда идти?" - спросили мы.  Он махнул рукой куда-то в направлении севера, и мы дружно двинулись к месту силы.  

Тропа к месту силы была увешана плакатами типа "Робинзон Археологович открыл/обнаружил/раскопал  Пегрему". Надписи были именно такими -  через слэш или слова были написаны на разных строках. Неопределенность/многозначность/многозначительность смыслов меня несколько позабавила и дала надежду, что дальше будет весело. А наша группа двигалась дальше. Поход на север был недолгим, примерно полкилометра.

Место силы представляло собой поляну, на которой довольно хаотично лежали несколько валунов. Никаких следов раскопок, кроме тропинок, протоптанных между валунами, не наблюдалось. Кто бывал в Карелии, тот знает, что встретить здоровенный валун в лесу гораздо проще, чем, например, медведя.  Потому что медведь от человека скорее всего убежит. А валун не такой прыткий, и, как правило, лежит на одном месте со времен ледника. Встретить несколько валунов рядом тоже не редкость.

- Сейчас я всё про это место расскажу! - сказал  Робинзон  Археологович, - Рассказ будет в стихах!

Из стихотворного повествования следовало, что каждый валун использовался по своему назначению. На одном девственности лишали, на другом рожали, потом там ещё что-то делали, ну а на последнем, самом большом, людей приносили в жертву древним саамским богам. То есть, картина вырисовывалась примерно такая: лишили девственности, зачали, родился, освежил голову вежеталем, принесли в жертву. Так себе была жизнь у саамов, не блистала разнообразием. Зато стабильность.

В этой прохладной былине мне было непонятно решительно всё. Ну зачем рожать на камне? Это же неудобно, особенно зимой. В принципе, и девственности на камне лишаться тоже так себе удовольствие, но там делов-то на пару минут, ради антуража можно и потерпеть. Но рожать точно не вариант. И самый главный вопрос - откуда Сказитель Археологович обо всём этом узнал, если раскопок не было? Неужели настолько зарядился силой этого места, что сумел проткнуть силой мысли тьму веков?

Тем временем повествование в прохладной былине добралось до последнего камня. Там саамские душегубы вздымали к небу руки и били жертву ножом прямо в грудную клетку. Всё это мне стало очень сильно что-напоминать. Но тут я отвлёкся. Дело в том, что в былине появился новый персонаж - Вековые Ели. Они там не просто так стояли, а смотрели, шумели, раскидывали ветви. В общем, полноценно участвовали в действии. Я огляделся и никаких вековых елей рядом не обнаружил. Вокруг стоял достаточно молодой сосновый лес, причем все деревья были примерно одного возраста. Учитывая близость деревни, можно было предположить что место силы находится на заброшенной пашне. Я такие леса встречал. Кстати, в Карелии около деревень в лесу можно встретить довольно странные сооружения  - рукотворные гряды из камней,  иногда они даже похожи на невысокие стены. Если не знать что это такое, то можно подумать, что это подкустовные выползни делили территорию. На самом деле это бывшие пашни. Крестьяне, когда их расчищали, просто аккуратно складывали камни в гряды. А пока я рассуждал о судьбах заброшенных земель сельхозназначения, повествование подошло к концу.

Закончить рассказ о диких нравах древних саамов Сказитель Археологович решил эффектно. "На этом месте", - сказал он, -"я нашёл ценнейший артефакт. Это настоящий прорыв в науке!"

Археолог  вытащил из задней части штанов артефакт.  Изделие древних саамов  имело форму зубила и грозно сверкало. Оно было черного обсидианового цвета, до блеска отполировано заботливыми руками древних саамских душегубов, и на нем не было ни малейшей царапины.

Я спросил: "Это точно та штука, которой и лишали жизни несчастных на той поляне?"  

- Она самая, - подтвердил автор истории древних саамов, - Вот прямо на том камне её и втыкали в грудную клетку жертвы.

И тут я понял, почему от этой истории меня не покидало чувство дежавю. Доколумбова Америка. Инки, майя и прочие ацтеки. Жрецы с ножами из обсидиана и вырванные сердца.  Я уже начал размышлять о ментальной связи древних саамов с Кетцалькоатлем, но тут в ход пошла проза жизни. В нашей компании был человек, который занимался реальным производством и инструментов видел много разных. Артефакт производственника явно заинтересовал и он попросил его посмотреть. "НЕТЪ!" - ответил знаток древних саамов. И объяснил, что это очень ценный артефакт, его ещё предстоит описать и занести в каталог "Очень Важных Артефактов". А пока смотреть на него можно только в руках археолога. Но даже такого осмотра нашему производственнику хватило. "У Вашего инструмента очень характерный способ заточки" - вежливо сказал он, - "такой способ начали применять только лет сто назад. Раньше точно никогда".  

Остап Бендер от археологии немного засмущался, внимательно посмотрел на нас и понял, что бить его не будут. Но могут отобрать бесценный артефакт с целью дальнейшего  изучения. Поэтому артефакт он быстро спрятал туда, откуда достал.

- Много вы понимаете в археологии. Я Пегрему раскопал, а вы про какие-то углы заточки. Лучше денег дайте за лекцию, - сказал он.

Денег ему дали, ведь не каждый день услышишь такую кул стори про саамских душегубов.

А археологией я больше не занимался. Но оно, наверно, и к лучшему.

Выполнял рейс Анталья-Москва на Airbus A330. Захожу во Внуково, слышу в эфире голос старого друга, с которым мы летное училище прошли, капитана 737:

-Вася, ты!?

-Здарова Миха!

-Во сколько посадку рассчитал?

-В 27 минут, а ты?

-В 28!

-Прекратите разговоры! Диспетчер рявкнул))

Началась гонка, кто раньше сядет. Он заходит с востока, я с юга, схемы разные. Я прошу курс к третьему разавороту, диспетчер не дает, говорит: "Следуйте по схеме захода"

Тут звонок в кабину. Старшая говорит: "В салоне женщине плохо, дали кислород, приходит в себя, после посадки скорая будет нужна.

Я тут же диспетчеру: "У нас пассажиру плохо, разрешите заход на полосу 06"

Диспетчер: "Берите курс к четвертому, снижайтесь 600, скорость максимальная, заход на полосу 06 разрешаю".

Как ты мог обо мне так плохо подумать?! Еще и друг называется! Я бы и так тебя обогнал. Кстати, с женщиной все хорошо, мы выпили за ее здоровье🍺

- Здравствуйте, девушка, не желаете ли зайти ко мне на чашечку коньячку, все такое?
- Нет, вы что, я не такая, я жду трамвая.
- Какой нах трамвай? Мы у КАДа, ближайшая остановка в километре отсюда...

Готовимся к вылету из Новосибирска в Пекин и обратно.

Рейс ночной, тяжелый, около 10 часов в небе. Второго пилота первый раз вижу.

Запускаемся в Толмачево, запрашиваем разрешение: «Новосибирск руление добрый вечер, 5721, стоянка 37, погоду имею, разрешите буксировку и запуск на Пекин».

Диспетчер отвечает: «5721, Новосибирск руление, вечер добрый, за вами борт запускается, Боинг737, ожидайте 5 минут».

Я сматерился! И так с задержкой идём из-за пьяной тетки, которую пришлось с борта снимать, а тут ещё и боинг раскорячился! Второй пилот, парень лет 35, говорит мне: «Михаил, можешь пожалуйста не материться? Я мата не выношу».

Разумеется, дорогой друг!

Сам думаю: "действительно, можно же обойтись без сквернословия..."

Пилоты хоть и люди высокой квалификации, но народ рабочий.

Тяжелый труд, нервы. Без мата никак не обойтись.

Весь полет я стараюсь фильтровать базар и говорить культурно😄

Четвёртый час полета, входим в воздушное пространство Китая. На локаторе замечаю грозовой очаг в паре километров от трассы.

Прошу разрешение на обход грозы: "Пекин контроль, 5721, прошу курс 205 для обхода". Диспетчер не разрешает, говорит, что работают военные и от трассы отклоняться нельзя. Стандартная песня китайских контроллеров.

Какие нехорошие ребята, редиски, говорю. Материться ведь нельзя. А внутри все кипит! Пришлось пристегнуть пассажиров, потрясло немного. Зато сон прошел.

Прилетели в Пекин, уже рассвет, спать хочется ужасно. Обратный вылет через два часа. Заправляться надо, а заправщика нет и нет. Я держусь, не матерюсь, хотя сложно.

Прогулялся вокруг самолета, поболтал со стюардессой, попытался вздремнуть. Началась посадка, пассажиры все с баулами, заходят ну ооочень долго.

Решили со вторым, что обратно полечу я, так как погода в Новосибе будет не очень, ветренно и дождь.

Если метеоусловия хуже, чем определенный порог, то посадку может делать только капитан. Например: при боковом ветре более 10м/сек второму пилоту запрещено садить самолет.

Долго не дают запуск, опять задержка пошла. Я терплю, но уже на пределе. Запустили движки, поехали, рулить минут 30, большая очередь на вылет.

Выруливаем на полосу. Диспетчер дает разрешение на взлет. Я включаю фары, начинаю выводить двигатели на взлетный режим. Прошло секунды 3. Диспетчер говорит: 5721 оставаться на полосе, ожидайте разрешения на взлет.

Да ёб...й в рот! Что за дол...бы!

Второй вылупился на меня.

Я ему: "Ну Коля, бл..ь, как тут не материться!?"

Я был культурным целых 8 часов! Я правда старался! Может продержался бы чуть дольше, если бы это был рейс не в Китай.

С вами был летчик Миша, лидер рок группы SAHALIN. Спасибо за внимание, друзья! Подписывайтесь.

Извините, не удержался)

На проходной доходяга с жезлом смотрит в талончик, выдаёт голубые бахилы. На первом этаже физиотерапия для деток, мамочки натоптали лужи талым снегом, по узким коридорам снуёт бурундучком медсестра, на стене панно — доктор Айболит выдаёт таблетку обезьяне, та щерит зубы.

Поднимаешься на второй этаж. На перила облокотился мужчина в дутом пуховике. Кабинет номер 212.
— Кто последний?
— А вы к кому?
— Мы на стимулирование простаты электротоками, у нас мальчик вялый.
— Вам в 216. Значит никого, первый зайду. Там кварцевание закончилось уже, не знаете?

Принимает заслуженный доктор республики — Чумаходова Елена Степановна. Заходишь, здороваешься. Секунд через десять пожилая уставшая женщина откладывает ручку в сторону, бросает взгляд из-под очков:
— На эр. массаж? Кто вас направил? От какого учреждения? Наблюдались раньше? Давайте направление. Так. По-стахановски значит 16 минут сдвоенным хватом. Утку для медотходов возьмите в углу.

Лучик света пробивается через форточку. Календарь «Красоты Памира». Жужжит под потолком лампа.

— Снимаем низ. Вещи на кушетку. Носки оставляем, молодой человек!

Руки обрабатываются спиртом. Поверх медицинские перчатки. Игриво хрюкает баночка с вазелином, сплёвывая две сытные капли.

Пошёл процесс.

— Эрекция замедлена. Дам направление на осмотр простаты. Могу выдать материалы с дамами, иначе мы с вами до 29 съезда тут провозимся сейчас.

Дверь открывается, заходит медсестра с двумя пиалами грузинского чая:
— Ленк, вообрази: Борцухина уже приём закончила. Прикинь! Пава! Стоит у гардероба, вся в каракуле, а на плечах барсук. Важная такая! В театор, говорит. Ага, группа Зяблева выступает, ансамбль Макачёка. Югославская программа. Шашни у нее с Мапухиным, вот и приём закончила. Походно-полевая жена главврача, как грится. А на нас трудодни пополамят. Ой, Ленк, не говори. Скоро ты закончишь? Скукота зелёная.

— Молодой человек, ускоряем эякуляцию. Напрягаем мышцы паха, воображаем знойные картины. В армии служили? Оно и видно. Аккуратно, на халат не спрысните. Половой орган к утке ближе. К краю судочка. Раковина в углу. Одевайтесь.

Прощаешься, но дамы уже погрузились в беседу и не слышат. Выходишь прочь, на улице чавкает март. Дойти до ларька, сигарет взять.

Спустя двадцать минут спохватываешься и снимаешь бахилы — уже на проспекте Ленина, прям перед бакалеей.

Весна. Грачи прилетели, неся на крылах своих сахарскую пыль.

Юрий Вафин
~

#comment_274314299

Говорят, от онанизма растут волосы на ладонях, и мозоли... Похоже, не врут.

Солончак Уюни, остров "Рыбка"

Nikon D7200 + AF-S DX 16-85