- У меня депрессия. Мне кажется, что я лузер. Уже 35 лет. А я ничего не достиг.

- Ты продаешь DVD у метро?

- Воу-воу-воу. Полегче. У меня не настолько плохо все.

Думаю многие из вас видели рекламу сайта geekbrains. и наверняка некоторые решили для себя, что сайт шикарный, а вот материал откровенное говно. Ну так вот, если вы из Москвы, рекомендую компьютерные курсы вмк МГУ. Сайт конечно убогий, но объем материала и его подача шикарна. Про С/С++ написал, потому как по факту это база, и для изучения других языков она очень полезна. Прошу не минусить так как помню себя, как искал грамотных преподавателей. И найти место, где дадут реальные знания найти не так и просто. 

К посту "Пассажиры которые доставляют дискомфорт"

Был случай в армейке. Перегоняли нас из Питера (5 человек) в  Владивосток служить срочку. Мы по городу в прогарах отпахали километров 15, купили билеты и в самолёт. В самолёте нам выдали тапки. Мы не о чём не подозревая сняли ботинки  и надели эти картонные тапочки... И Где то через 30 секунд к нам поворачивается человек с выражением лица шахида группы ИГИЛ готовый взорвать бомбу (ну глаза по большие, красные) . Поворачивается и молчит, замер в таком положении лица. Спустя время (секунд 10) на нас смотрит весь эконом класс.  Мужик корчась в агониях боли говорит

- Воняет...

- Чем??? Спрашивает командир отряда

И тут весь  эконом, протяжно так...

-НОООООСКИИИИИИИ!!!!!

Тут то  командир понял оплошность и скомандовал надеть прогары обратно, стюардессы включили вытяжку, а мы извинились. Но стыдно до сих пор хотя прошло 5 лет. Оказывается мы как и командир за время службы привыкли к этокому "Вонючему оружию" т.к. в каждой части найдётся хоть один "чистюля" который не стирает носки и робу в принципе. Если это читают люди которые были на том рейсе Простите нас ещё раз... И побольше пикабушникам Комфортных пассажиров.

P.S. Я неуч, писать не умею.... запятые рандомно поставил :Р

Если медитировать над этой фразой не менее трёх часов в день, а лучше - непрестанно, то в итоге удастся постигнуть, что есть подлинная реальность и - понять смысл существования Вселенной, Человечества и - Себя Самого. Все ключи к тайнам Мироздания, всякая прошлая, настоящая и будущая метафизика, Высшая Цель Бытия и - Путь к этой Цели - всё это содержится в краткой и кристально ясной формулировке Высшего Откровения: "Мы все -занимаемся ерундой !"

Мой приятель - любимец у дам
Мой приятель - большой ловелас
Он ни разу не слышал: "Не дам!" - 

В морге трудно услышать отказ

- Понимаешь, мысли - они ведь материальны. Нужно быть всегда позитивным и посылать в космос правильные мысли. Нужно визуализировать свои желания. Я сам не верил, пока не попробовал. И вот посмотри на меня - теперь у меня роскошная машина...

- Ты же ездишь на ржавой шестерке, которая тебе от деда осталась.

- ...И теперь. У меня. Роскошная я сказал. Машина.

Моя жизнь не похожа на сон

И друзей в ней не светятся лица

И давно не звонит телефон

Ведь я - серийный убийца

Довелось однажды поработать в "Альфа-Банке". Еще до кризиса.
Пока работал - удивлялся, как этот банк умудряется существовать с такой фееричной организацией труда и бессмысленным разбазариванием ресурсов.

А когда нас в обязательном порядке заставили придти на новогодний корпоратив и собрали по 500 рублей на его проведение - понял.

- А вы от меня точно ничего не скрываете?

- Нет, ничего не скрываю - старательно имитируя человеческую речь, ответил я.

...когда подходишь с мусором к урне, а в ней заканчивает наводить чистоту гость из ближнего зарубежья. И ты как плантатор-угнетатель с хлыстом в руке....

Мне вот приснилось, что наша вселенная представляет собой мультивариантный многомерный универсум, растянутый во времени и пространстве. И в какой-то момент произошло сопряжение реальностей и в наше пространство наложилась часть другой реальности, в которой все живут то ли на, то ли в огромном змее - высоту (а точнее, его толщину) оценивать было сложно, но облака он задевал точно. Людей там не было - кто-то вроде разумных кабанов, наверное, только с длинными и очень пушистыми хвостами, я даже знал их самоназвание. И когда во сне я понял, что сплю, а они поняли, что я понял, что сплю, то попытались меня убить, но к тому моменту я уже понял принципы изменения реальности, и их оружие стало для меня безвредным - достаточно было держать в одном из потоков сознания, которых к тому времени у меня стало несколько, образ непроницаемой полупрозрачной сферы голубоватого цвета вокруг себя.

А потом проснулся окончательно и понял, что, наверное, голова все же болит не от непривычных для человеческого мозга нагрузок, связанных с работой спящих обычно отделов коры головного мозга, отвечающих за оперирование реальностью, а банально от поднявшейся температуры. Печаль.

Архангелогородцы-пикабушники, помогите пожалуйста! Срочно нужна кормящая кошка! Муж сегодня из мусорного контейнера достал коробку с двумя слепыми котятами, принес домой, отогрел на батарее, накормил как смог молоком. Может у кого-то из вас или у ваших знакомых есть кошка, кормящая котят, чтобы хотя бы на 3-5 недель взять их себе.

Мы бы, может, справились и сами, да только муж в Архангельске сейчас, а я в Кемерово.  могу только по интернету советы давать(((((( Боюсь один он их не вытянет, их кормить надо каждые два часа, не говоря уже о массаже животиков -  а одному это реально, только если на работу не ходить. 

Обещаем котят не бросить, забрать, но если кто-нибудь захочет оставить их себе - возражать не будем.

тел. 89210807609 Василий

Разговаривал недавно со знакомым. Он сидел мрачный, все жаловался на свою девушку. Выносит мозг, не готовит, скандалы, истерики… Есть основания подозревать, что она ему изменяет… Сам ей иногда изменяет…. И кому оно надо… И вот надо бы с ней расстаться…

- А чего тянешь, если надо?

- Да не дает повода.

- Знаете, что было бы круто? Если бы вселенная «Ходячих мертвецов» оказалась той же, что и в «Игре престолов». Просто оказалось бы, что с момента «Ходячих» прошло больше тысячи лет. И белые ходоки – это побочные эффекты вакцины против вируса зомби….

- Вообще-то я спросил про ваш опыт работы.

- Я хочу чтобы ты приглашал меня в ресторан и мы пили мохито.
Он посчитал свои скромные студенческие доходы и устроился на вторую подработку.

- Я хочу чаще встречаться с подругами.
И он стал поздно вечером встречать ее у метро. Пахнущую алкоголем, после вечеров в сомнительных компаниях.

- Я тебе изменила, но хочу чтобы ты простил меня и у нас все было как прежде.

Он проглотил собственную гордость и наплевал на здравый смысл.

- Я хочу чтобы у нас была шикарная свадьба и ты приехал под окна моего дома на белом коне и там были все мои друзья.

Он влез в кредиты и устроил из свадьбы настоящее шоу для родственников и друзей невесты.

А потом он развелся с ней из-за плохо помытой посуды и долго сетовал на то, какой она оказалась дрянью.

У каждого из нас есть своеобразная "ахиллесова пята". Кто-то боится высоты, у кого-то зависимость от чего либо... А меня люто, бешено укачивает в любом транспорте.

Все таблетки/врачи и прочая-прочая нихрена не помогали. В ходе многих проб и ошибок я выработал стратегию выживания в транспорте: садишься около окна или в самом конце маршрутки, и облокачиваешься головой о какую-то поверхность. (Да благословит любая высшая сущность конструкторов маршруток с сиденьями с высокими спинками).

А дополнительным элементом мозаики сего рассказа является то что я 189 см роста и 90 кг веса.

Собственно представили картину? Здоровый лоб, внешне без каких-либо травм или нарушений. Сидит. И нагло, полуприкрыв глаза, пытается не "выкинуть" из себя свои же кишки. И вот что самое хреновое я не "зеленею" или бледнею. Тупо сидит чел и дрыхнет.

Но при этом если вижу что заходит беременная, или с ооочень маленьким ребенком - я уступлю. Ибо я был сука этим маленьким ребенком, которому звиздец как хреново, но он мужественно стоит.

Так же предложу людям с сумками подержать эти самые сумки.

Я НИКОГДА не говорю что мне хреново, нехрен еще оправдываться перед кем-то.

Но как же бесят некоторые твари которые в семь сука утра прутся в какие-то ебеня тупо потому что дома скучно или не начался еще сериал. И которые постоянно "падают" на тебя/пытаются устыдить/обосрать и т.д.

Сначала я говорил что мне плохо, теперь же я шлю нахуй! Ибо нехер! Заебали!

Все. Спасибо что прочитали!

Один знакомый как-то раз не угодил своей даме. Тем, что на 14 февраля отбрехался банальными цветами и конфетами. Был скандал и обвинения во невнимании к чуткой женской душе, неромантичности и вообще «ты меня не любишь».

К следующему празднику он готовился как Шварценеггер к засаде на Хищника.

Долго выбирал кафе с презентабельным интерьером. Долго выносил мозг собственнику, но добился приемлемой цены за аренду в вечер Дня Всех Влюбленных. Организовал доставку роскошного букета цветов. Внимательно слушал и вызнал марку духов о которых она давно мечтала. В родном городе духов не было и знакомому пришлось ехать в соседний, после долгих телефонно-интернетных розысков.

Много времени, сил и денег потратил человек. Старался.

А она побрила ноги и надела свою лучшую юбку.

Не знаю на сколько сильно запугали продавцов алкогольной продукции, но по моему это перебор. Гуляли недавно с мамой по одному из огромных торговых центров Москвы. Зашли перекусить в КиЭфСи, стоим на кассе заказываем. Сразу скажу, что она действительно выглядит гораздо моложе своих лет 1965 года рождения, я 1988 года, на тот момент был с недельной щетиной, 185см ростом.  Мама решила взять пива и прыщавенькая девчушка за кассовым аппаратом спросила есть ли ей 18 и попросила паспорт... Естественно мама немного опешила в такой ситуации, даже сказать ничего не смогла и тут я слегка пониженным голосом для пущего эффекта, выдаю -Мам по моему ты его на тумбочке дома оставила, может мой подойдет? Народ рядом начинает хихикать, кассирша краснеет, опускает глаза и пробивает пивасик :) Мама довольная, весь вечер улыбка не сходила с ее лица) Пусть все мамы, всегда остаются молодыми и красивыми!)