Парадокс
Женщинам не нравятся бесчувственные мужчины.
Чувственным мужчинам не нравятся женщины...
Женщинам не нравятся бесчувственные мужчины.
Чувственным мужчинам не нравятся женщины...
Центральное место действия – магазин где-то в восточной Европе.
Персонажи:
Директор магазина – самовлюбленный наркоман.
Начальник смены – ничтожество и тряпка, который боится собственной тени.
Продавец-консультант с синдромом Туретта (лучший продавец месяца).
Продавщица-нимфоманка.
Продавец, с наклонностями маньяка.
Кассир-дислексик.
Грузчик с крюками-протезами вместо рук.
Сюжет начинается с того, что некий парень приходит в себя с амнезией посреди улицы, рядом с этим магазином. В карманах у него пара странных предметов, которые со временем смогут вывести его к правде о прошлом. Без денег и документов он легко устраивается в этот магазин на работу.
Очень быстро выясняется, что он в совершенстве владеет навыками рукопашного боя и стрельбы и вообще походу бывший секретный агент…
- Я требую запретить учебники по логике! Они оскорбляют мои религиозные чувства!
- Каким образом?
- Я сайентолог
Мой дядя учил меня, что секс - это не главное в отношениях. А в женщине важна не красота...
Он был брачным аферистом.
Увидел я тут пост про лису и вспомнил историю.
Было мне лет 19-20, приехал в Карелию к бабушке. У неё своя миниферма с курочками, барашами и прочей милой живностью. Мы с ней пообщались и я решил прогуляться по воздуху, покурить. Стою я у открытого курятника, травлю организм никотином, наслаждаюсь родными местами. И тут моё боковое зрение замечает некий чёрный объект, упавший камнем с неба в открытый настежь курятник. Оттуда начали доноситься панические звуки куриц. Кудахтали они, будто их убивают. Шум крыльев. Я смотрю в открытую дверь (забыл упомянуть. Основной курятник был на ремонте. Кур временно переселили в пустующий коровник. Стены его были из бруса, а само помещение крупнее), идти туда неохота по причине вселенского зла в лице... морде... клюве... в лице... плевать. Пети! Петя есть сотона, что вселился в петуха. Он был самый крутой птиц во дворе. Дрался со всеми и всем. Гонял второго петуха, мог отмудохать 6 гусей и даже не устать. Он даже отцовской охотничьей псине в зад шпоры втыкал. Злой птиц! И опасный. Но я отклонился от истории. ...шум-гам, хлопки крыльев. В курятнике был хаос. Спустя секунд 10 оттуда кубарем вылетает... ЯСТРЕБ! Грёбаная хищная птица, коих я видел только высоко-высоко в небе. Ястреб спасал свой задний проход от злого Петиного возмездия и как только встал на ноги, улетел нахрен с такого курятника. Сразу же после оттуда выходит гордый Петя, разве что ему не хватало сигары. Оглядев свои владения на наличие других дерзких хищников, и не обнаружив таковых, он вернулся домой, к цыпочкам (простите за каламбур, не удержался). Я потушил сигарету пошёл обратно к бабушке. Впервые видел ястреба так близко. Был шокирован.
P.S. прошу простить за ошибки.
P.P.S. Ястреб это был или нет, я не знаю. В птицах не разбираюсь. Поэтому пусть будет ястреб. Птиц был не очень крупный (меньше Пети), серый, с коричневыми и белыми вкраплениями.
Ехал как-то поздно вечером в метро. Был вечер пятницы, вагон довольно полный и публика очень разношерстная. Но среди всех, как новогодняя елка на празднике, выделялся огромный двухметровый трансвестит. Высоченный такой, рослый здоровенный мужик. Одет как женщина, в колготках, даже с эпиляцией вроде. Волосы длинные, макияж, все дела. Выдавали широченные плечи, кадык и строение лица.
И вот едет он такой жизнерадостный, спокойный.
А напротив него едут два типичных гопника. Смотрят они на него и не понимают, что делать. На лицах был мучительный разрыв шаблона. По понятиям что-то сделать надо. А по ситуации – попробуй сделай. Транс трансом, а пиздюлей конкретных может выписать в ответку.
Вобщем, ехали гопники молча и также молча вышли.
И никакой тебе гомофобии. И никакой тебе толерантности
Если в вашей жизни наступил период, когда вам постоянно кто-то ненужный звонит (коллекторы, назойливые недоброжелатели) и у вас нет функции "черный список" и тому подобное, попробуйте сделать следующее (в качестве временной меры):
- сделайте "пустой" файл mp3 в любом муз.редакторе (назовите его, например, как я, "тишина".mp3)
- поставьте на мелодию вызова по умолчанию
- отключите вибрацию
- на действительно важные контакты в вашей книге поставьте нужные мелодии.
- наслаждайтесь звучанием только от тех, кого знаете.
При таком способе вы будете видеть пропущенные звонки с беззвучным звонком и всегда будет на связи для нужных людей.
Спасибо за внимание.
Так вот:
Ребята - если кто такое проходил, или знает.. ДАЖЕ МОЖНО ПО РУССКИ! ПЕРЕВЕДУТ! В общем, вот список заданий:
1. Brief the life and creative work of J. Fowles.
2. Characterize the main characters of Fowles’s novel – “The Collector”.
3. Give detailed analysis of this novel.
1. Brief the life and creative work of R. Bradbury.
2. Characterize the main characters of Bradbury’s novels – “Fahrenheit 451” or “Something Wicked This Way Comes”. Define the main problems in “Fahrenheit 451”.
3. Give detailed analysis of one of the two writer’s novels mentioned above.
1. Brief the life and creative work of J. D. Salinger.
2. Characterize the main characters of Salinger’s short stories – the Glass family.
3. Analyze two of the short stories from “Nine Stories” collection.
1. Give a survey of the British literature of the 21st century, point out the existing in literature trends, underlying their peculiarities.
2. Brief the life and creative work of the most prominent writers of this period (you may as well choose your favorite ones, pointing out why exactly you find this or that author particularly interesting).
3. Characterize British Post-Modernism and the work of the renowned Postmodernists of England.
4. Analyze one of the contemporary British novels to your choice.
1. Give a survey of the American literature of the 21st century, point out the existing in literature trends, underlying their peculiarities.
2. Brief the life and creative work of the most prominent writers of this period (you may as well choose your favorite ones, pointing out why exactly you find this or that author particularly interesting).
3. Characterize American Post-Modernism and the work of the renowned Postmodernists of the United States.
4. Analyze one of the contemporary American novels to your choice.
1. Analyze the impact of Russian writers (A. Pushkin, L. Tolstoy, I.Turgenev, A. Chekhov and others) on the creative work of foreign authors.
2. Find facts and examples to prove the impact of some foreign writers on the creative work of certain Russian authors (Aesop, Eskhil, Sophocles, Shakespeare, Zolya, Byron, Goethe, L. Carroll, etc.)
3. Brief the creative work of the Russian emigrant-writers (I. Bunin, V.Nabokov, I Smelyov, I. Brodsky, etc.)
1. Point out (briefly) the general characteristic features of the British drama of the first half of the 20th century (B. Shaw, J. Galsworthy, S. O’Casy, S. Maugham, J. B. Priestley, S. Beckett, etc.)
2. Give a detailed analysis of the language and the problems presented in B. Shaw’s and J. B. Priestley’s plays.
3. Outline (briefly) the English drama of the second half of the 20th century; characterize the major themes touched on in the works of the leading playwrights.
4. Give a brief but critical description of the creative work of the playwrights (J. Auden, E. Bond, J. Osborne, H. Pinter, T. Stoppard, etc.) concentrating your attention on the major play of one of the authors.
1. Characterize British poetry of the 20th century and the problems touched on in their poetic works.
2. Speak on the life and creative work of any British poet of the 20th century paying a closer attention to one of his major works.
3. Study the realistic and experimental features of the British fiction of the final period of the 20th century.
4. Characterize the creative work of Ch. P. Snow and analyze the problems, language and style of one of his novels.
5. Summarize the criticisms about M. Spark, G. Fowls, Ph. Larkin.
1. Outline the origin of the trend in the English literature and the problems the authors put forward in their works (D. Osborn, A. Silltoe, D. Braine, and others).
2. Speak on the life and creative work of K. Amis. Analyze the problems presented in his novel “Lucky Jim”.
3. Outline the main features of the anti-colonial novel in the English literature and the contribution of the leading authors of the trend.
4. Brief the life and creative work of J. Aldridge and speak on the problems of the novel “The Diplomat” or of another one.
1. Explain the meaning of the terms “modernistic”
21:02:57
and “postmodernistic”; speak on the main principles of this trend in literature and outline the problems the modernistic writers put in their creations.
2. Analyze the creative work ether of J. Joyce, T. Eliot, V. Woolf or D. Laurence, O. Huxley, D. Lindsay.
3. Speak on the existential features of English fiction and the main representatives of this trend.
4. Brief the life and creative work of W. Golding, paying more attention to the novel “Lord of the Flies” and its existential features.
1. Give a brief outline of the British novel and the short story of the early 20th century, pointing out the trends and problems discussed by the authors.
2. Characterize (briefly) the life and creative work of Th. Hardy, S.Maugham, E. Morgan, R. Aldington, giving more facts about their best compositions.
3. Speak on the realistic features in G. Galsworthy’s trilogy “The Forsyte Saga” giving a more detailed analysis of “The Man of Property”.
4. Define the meaning of the term “naturalism” and speak about this trend in the English early 20th – century novel using the creative work of G. Gissing, G. Greene, and G. Moor.
1. Give a survey of the transition period, point out the existing in literature trends, underlying their peculiarities.
2. Brief the life and creative work of S. Butler, J. Ruskin, and G. Meredith, paying more attention to one of their works.
3. Characterize Neo-Romanticism and the work of the Neo-Romanticists: L. Stevenson, E. L. Voynich, and R. Kipling giving a detailed description of one of their works.
4. Define the term “decadence”, characterize the role of this trend in literature and speak on O. Wilde’s creative work.
Если ув кого есть ответы.. или кто может подмогнуть... Очень важно это сделать...
PS: Коммент для минусов внутри, и не один!
Все больше убеждаюсь, что самый легкий способ разбогатеть – это написать книгу «Легкий способ разбогатеть». Общий смысл которой будет сводиться к тому, что надо вобщем-то больше работать.
В больницах, аптеках, на курсах молодых мам, и прочих официальных учреждениях молодым мамам выдаётся куча макулатуры. Через слово в них написано про бога. Малыш ещё не родился, а ему пичкают этого бога уже куда только можно. Пытаются приучить быть рабом. С рождения. Не вижу разницу между понятиями раб божий или раб патриарха кирилла. А потом вы жалуетесь, что дети самостоятельно не могут решать свои проблемы. Конечно! Вы же приучили их просить у бога!
Не в обиду православным и верующим всех других конфессий. Религия это как большой член. Если он у вас есть - это повод гордиться, но не нужно размахивать им на улице и не нужно махать им перед моим сыном.
Продолжаю тему подарков.
Всякие тетки и бабушки на мое др всегда подходили ко мне и говорили: "я дарю тебе 1000 р., но отдам ее маме и она потом тебе что-нибудь купит" и покупали мне только сапоги/платья/учебники, в общем, все то что мне бы и так пришлось покупать, но теперь это были не просто сапоги/платья/учебники,а подарки!
Не помню ни одного подарка, который бы я хотела и получила...
А один раз отец меня вообще жестоко обманул. Было мне тогда 13 лет, просила велосипед. Начала еще с нового года, чтоб успеть надоесть и твердо дать понять родителям, что мне надо дарить на др. Отец мудро сказал, что я не знаю правил дорожного движения, сказал учить. Я выучила все знаки, правила и в день Х "сдавала экзамен" отцу. Последний контрольный вопрос был во сколько лет можно ездить по дорогам - с 14. Все правильно молодец и... Велик мне так и не купили, а прошло уже 13 лет...
Я злопамятная, да.
Встретил старого хорошего друга. Последние лет пять общаемся только в соцсетях.
Встретил, а он меня не узнал.
Сначала думаю: вот, надо чаще встречаться в реале.
А потом: да нет, херня какая-то. Лучше аватарку обновлю.
Доброго времени суток!
Не мог приступить ранее к написанию этого поста, переезд, ремонт, все дела.
Самый правильный умный дом - в дела которого ты не вмешиваешься, а он всё делает сам. Так (ну примерно так) говорил один мой бывший шеф, которому ставил систему дома.
И так, мы хотим сделать себе какой-нибудь умный дом. К шинным технологиям мы перейдём чуть позже. Сначала рассмотрим, а что реально нужно в умном доме, а потом будем объединять это в единое целое.
Мой список из must have следующий:
1) Защита от протечек. Как элемент умного дома продаётся весьма за бюджетные деньги, но поможет сэкономить на ремонте Вашим соседям снизу. Система состоит из датчиков протечки, кранов и контроллера. Датчики бывают двух основных типов - открытый коллектор и геркон. Стоимость 300-500 рублей. Краны - электрические шаровые краны или электромагнитные клапана. Клапана в последние пару лет вообще не встречал, т.к. у них множество минусов: Очень быстро захлопываются и из-за этого можно получить гидравлический удар и протечку перед клапаном, работают пока подано напряжение - есть напряжение, тогда закрывают; или пока есть напряжение - держат открытым подачу воды. У шаровых таких проблем нет. Чтобы перевести их из одного положения в другое требуется подать напряжение. Бывают на 12, 24 (постоянки) и 220В (переменки). Контроллер - проверяет датчики и включает реле при замыкании датчиков, внутри встроен маленький трансформатор для питания датчиков. Контроллеры некоторых производителей комплектуются батареями (аккумуляторами) на случай отключения электричества. Проще всего купить готовый комплект, цена у основных производителей (которые на слуху у меня) порядка 8000 - 15000 рублей - Нептун, Гидролок, H20 контакт. Смотрите и выбирай сами, тут уже дело вкуса, размера и монтажа (в подрозетник или накладной на стену).
2) Датчики движения и присутствия. Датчики ИК диапазона, отличающиеся в точности определения движения и от этого в цене. Не буду рассматривать датчики движения из супермаркетов аля Оби и Леруа - там продаётся ширпотреб, не факт что он долго у Вас проживёт. Буду говорить про нормальные немецкие. Конечно они стоят в 5-10 раз дороже, но и работают они отлично (у родителей датчик движения из низкого ценового диапазона нормальных немецких датчиков уже 7 лет работает). Можете купить дешевый, а потом объяснять жене почему свет в туалете не горит и что ей в этом случае делать. =) Она очень обрадуется. Основные места установки датчиков - коридоры, гардеробные, кладовки, туалеты и ванные комнаты. В первые 3 места можно смело ставить датчики движения, там вы редко остаётесь неподвижными на 3-5 минут, а вот в туалете и ванной обязательно ставьте датчики присутствия. Там Вы можете себе позволить замереть на 5-10 минут. Так же Важно обратить внимание что датчики бывают одно и двух релейными для подключения света и вентиляции с раздельными временными промежутками, чтобы вентиляция поработала на 2-10 минут дольше света. Для ванной желательно посмотреть датчики с влагозащитой, хотя некоторые коллеги говорили что это не обязательно. Монтаж датчиков бывает нескольких направлений - настенный в подрозетник, настенный накладной (обычно для улиц), накладной для потолка (в случае НЕ подвесного потолка) и врезной в потолок (для подвесных потолков). Мои любимые бренды Esylux и Theben. Стоимость от 4000 до 25000 рублей за штуку в зависимости от монтажа, типа и дизайна.
Пока на этом всё, буду думать с какой шины начать рассказывать про интеграцию. Может Вы читатели мне подскажете.
Майские праздники инженера-химика:
1 мая: выхожу на работу.
2 мая: выхожу на работу.
3 мая: хотел пойти на работу, но не будет электричества, придётся сидеть дома.
4 мая: праздники кончатся, пора на работу.
Одно радует: выходы в выходные оплачиваются по двойному тарифу.
- Посмотрите на Федора! Федор у нас лидер продаж! Федор за этот месяц сделал продаж на три миллиона!
И складской сторож Федор смущенно покраснел
Сидели коллективом в офисе на работе. Этажом выше видимо начали ремонт, потому что загудел перфоратор.
Странно было, когда двое человек одновременно вскинули головы с вопросом: «И здесь?!»
Возможно когда-нибудь, мы начнем колонизировать другие планеты. И кто-то должен будет первым ступить на поверхность неуютных, незнакомых и неприспособленных для человека миров.
Я думаю, это должны быть торговцы ножами, косметикой и цифровым телевидением, которые ходят по подъездам.
Эти оптимистичные, неунывающие и сильные духом люди там точно не пропадут.
Опять же, если не выживут - не жалко.
Отдохнем без них, пока они хоть чем-то полезным будут заниматься.
Авторы я и Станислав Волохов
ДЕЙСТВИЕ ШЕСТОЕ
Сцена третья.
У развалин Трои. Побережье.
Десять дней после победы над Троей. Невдалеке еще виден дым, но пожара уже нет. На берегу пошатываясь стоит Агамемнон при полном параде, рядом сидит на камне абсолютно трезвый Одиссей. Тут же лежат на песке не подающие признаков жизни Аяксы, Ахиллес и слабо шевелящийся Паламед.
Агамемнон (пафосно):
Ну вот и все! Comedia finale!
Quod licet Iovi, то не для быка!
Одиссей:
Вы все уже латынью задолбали,
Зачем блистать, не зная языка?
Агамемнон (смущенно):
Я чтоб солидно… чтобы не по-детски,
Чтоб донести, до каждого из вас.
Одиссей:
Давай еще немного по-тибетски,
И на иврите выдай пару фраз.
Агамемнон (обижено):
Какая же ты все-таки зараза,
Такую речь насмешкой запорол.
Одиссей:
Так это речь? Предупредил бы сразу,
А я подумал, ты с ума сошел.
Скажи-ка, царь, мы тут не задержались?
Уж десять дней, как вражий город пал,
Все эти дни вы в тряпки ужирались,
А Ахиллес вообще не просыхал.
Какой ты след в истории оставишь?
Какой потомкам ты подашь пример?
Агамемнон:
Да что ж ты вечно на больное давишь?
Следы, потомки! Смылся ведь Гомер.
А без него истории не будет,
Точней не будет славного конца.
Одиссей:
Так в чем проблема, с нас не поубудет,
Поехали, отыщем подлеца.
Его поймаем где-нибудь в Эфесе
И под диктовку он запишет все,
А после на сосне его повесим,
Ну, или Зевсу в жертву принесем.
Агамемнон:
А что, по нраву мне твоя идея,
Гомера по Элладе поискать.
Сейчас лишь соберу своих людей я.
(поворачивается к бесчувственным телам):
Эй, лежебоки, ну-ка быстро встать!!!!
Начинается вялое шевеление.
Ахиллес:
Зевс пресвятой, за что мне эти муки,
За что ты так несправедлив со мной
Пойду немедля наложу я руки
На что-нибудь спиртное…
Агамемнон:
……………………………..Ну-ка стой!
Хорош вино пить, с водкой вперемешку,
А то Кондратий скоро к вам придет.
Давайте, отправляйтесь на пробежку.
Аякс Большой:
Тиран!
Аякс Маленький:
............Сатрап!!
Ахиллес (и не думая вставать):
…………………Да просто идиот!
Ты главным был пока не пали стены.
Но трубы стихли и окончен бой.
Пора тебе проваливать в Микены,
И Менелая прихватить с собой.
Одиссей (удивленно озираясь):
А кстати, я не вижу Менелая.
Агамемнон (смущенно):
Забудь о нем, ведь у него жена,
Красивая, шальная, молодая,
И он не спит ночами ни хрена.
Ахиллес:
Я что-то до конца не понимаю,
Так он Елену что, уже простил?
Одиссей:
Я очень уважаю Менелая,
Но все-таки он редкостный дебил!
Подходит Доктор Хамус.
Доктор Хамус:
Есть новости о вашем дезертире
Агамемнон:
А я о нем вот только вспоминал,
Теперь-то слава разнесется в мире!
Доктор Хамус:
Ты, кажется, немного опоздал.
Агамемнон:
Что-что, прости? Ослышался я вроде,
Доктор Хамус:
Все так и есть, я дважды проверял.
В Афинах он при всем честном народе
Сказ о своей победе рассказал.
А вы при нем как мавры на подхвате,
Толпа придурков, стадо дураков,
Невежи, имбицилы, черви….
Агамемнон:
…………………………………Хватит!
А то и сам поймаешь тумаков.
А ты уверен? Не ошибся часом?
Ведь все произошло не так давно,
И он от нас ушел корявым галсом
Попутно прихватив твое бревно!
Доктор Хамус (протягивает Агамемнону внушительную книгу):
Вот аргумент один вам. Для примера:
Во всех киосках книжных есть оно:
Собранье сочинений Г.Гомера!
Агамемнон разглядывает протянутый фолиант, на котором портрет Гомера и золотое тиснение «Илиада». Постепенно краснеет, впадая в бешенство.
Ахиллес (с любопытством):
Что значит Г.?
Агамемнон (злобно):
……………….Наверное, говно!
Паламед:
Насколько я успел узнать невежу
Г. - значит героический герой!
Агамемнон (закипая):
Поймаю и на ломтики порежу
И схороню под Лысою Горой
Одиссей:
А я бы не терял так быстро веру
Я чую в этой книге новизну!
Агамемнон (бесится):
Ты можешь дифирамбы петь Гомеру
Но только как говняному говну!
(крючит пальцы, хватая несуществующую шею):
Я так хочу ему нахаркать в рожу
В которой нет стесненья ни на грош!
Одиссей (насмешливо):
Так ты ж струёй в очко попасть не можешь
Да и в Гомера вряд ли попадешь!
Агамемнон (от злости никого не слышит):
Как боги терпят этого статиста?
Из-за чего бездействует Танат?
Ему, поганцу, мало дезертирства
Ему, паскуде, нужен плагиат!
Украсть решил он вековую славу
И у кого?!!! У самого МЕНЯ!!
Ну, ничего, я отыщу управу
На этого педального коня!
Одиссей:
Да ты разъерепенился, я вижу
С тебя уже ручьём течёт вода
Смотри, не заработай в брюхе грыжу
Сорвав от непосильного труда
Эллада, знаешь, не твоя квартира
Быть может, мы объездим целый мир
Агамемнон (запальчиво):
Да я его достану с края мира
И лысой головой макну в сортир!
(Ахиллесу):
Теперь с тобой. Не хочешь плыть – не надо.
Уж если по душе тебе земля,
Ни самогона впредь, ни самосада,
И забери пожитки с корабля.
А сунешь в трюм свой волосатый бубен
Поймаешь пару стрел себе под пуп.
Ахиллес:
Порою ты как Паламед зануден
Агамемнон:
А ты, порой, как меч Гомера туп.
Одиссей:
Пора уже, могучие герои,
Пройдитесь напоследок по полям
И весело, колоннами по трое
Зады свои тащите к кораблям.
Все медленно поворачиваются и идут к виднеющимся вдали кораблям.
Герои поднимаются на флагманский корабль и отчаливают. Одна за другой все галеры покидают троянский берег.
Агамемнон (задумчиво глядя на горизонт):
Попутный ветер обдувает спину,
Навек земля троянская прощай!
Одиссей (глядя в сторону берега):
Кто там плывет, похожий на дельфина?
Голос со смотровой вышки:
Клянусь богами – это Менелай!
Одиссей:
Гребет задорно, с грацией пингвина.
Уже к обеду влезет на корму.
А где ж его «вторая половина»?
Я что-то совершенно не пойму.
Аякс Маленький (испуганно):
А вдруг не впрок ему пошла наука?
Аякс Большой:
И он Елену снова потерял?
Ахиллес:
Давайте я сниму его из лука,
Пока опять войну не развязал?
Агамемнон:
Лук убери-ка, снайпер недобитый,
Напоминаю – он мне брат родной!
Ахиллес (нехотя убирая лук):
Я понимаю, ты мужик сердитый,
Но дело может кончиться войной!
А за такое я б убил и брата,
Его жену и всех его детей!
Вдруг скажет что она у Митридата?
И что тогда? Курс на Пантикапей?
Агамемнон (неуверенно):
Я тоже сыт по горло, если честно,
Жестокой, изнурительной войной.
Ахиллес:
Ну значит эти сопли неуместны,
Твой младший братец сам всему виной.
Одиссей (задумчиво):
Не знаю мне смеяться или плакать
Когда наш предводитель молодой
Ведет себя как деревенский лапоть
Влекомый Ахиллесовой дудой.
Дай лук ему, пусть сам стреляет в брата,
Давай, Агамемнон, не промахнись!
Агамемнон нехотя берёт лук, вскидывает его, но почти сразу же опускает.
Одиссей (насмешливо):
Кишка, как я и думал тонковата.
Агамемнон:
Я думаю, мы все тут увлеклись.
Сушите весла, пусть он нас догонит,
Расскажет все. Успеем утопить.
Но до поры его никто не тронет
Всем всё понятно?
Одиссей:
……………………Так тому и быть.
Ахиллес (под нос):
Ну что за неуёмная семейка.
Не нравится с убийством вариант.
Делов то на паршивую копейку,
А криков как на золотой талант.
На палубе появляется запыхавшийся Менелай.
Менелай:
Ну что ж вы, братцы, без меня уплыли,
Я греб за вами из последних сил!
Ахиллес:
Елену у Париса мы отбили,
Ужель ее опять ты упустил?
Менелай:
Ее домой отправил с караваном
До самой Спарты проводить должны.
Ахиллес (вздыхая):
Ну это ж надо быть таким бараном!
(Одиссею тихо):
У Менелая больше нет жены
Искать её по городам и весям
Мне лично совершенно ни к чему.
Давайте прямо тут его повесим!
Одиссей:
А может лучше не сказать ему?
Пусть с нами до Гомера прошвырнется,
Проветрится, поправит мозг больной,
Попьет, подебоширит, подерется,
Глядишь, и не захочет плыть домой.
А там и пресловутая Елена
Без мужа перебесится слегка,
И все у них срастется непременно,
Поэтому не нагнетай пока.
Агамемнон (жизнерадостно):
Что шепчетесь, как старые фемины,
Что семена подсолнуха грызут?
Вперед! Пункт назначения – Афины!
И боги нас вознаградят за труд!
***************************************
Директор стал часто задерживать зарплату.
Недавно сказал мне, что я слишком много курю.
Теперь не могу понять - он заботится о моем здоровье или просто хочет, чтобы я экономил?
Ну все блин, рабочая неделя кончилась. Наконец-то расслаблюсь. Посмотрю фильм «Офигенный блокбастер – 2», давно собирался. Он уже неделю на торрентах лежит.
Сперва надо поесть, чтобы потом не отвлекаться.
Так, на просмотр надо зафигачить кофейку, будет отлично.
Блин еще печенек бы… К кофе-то. Да пофиг, схожу куплю. Магазин недалеко. Времени куча. Выходные же.
Ну все, кофе есть, печеньки есть. Начинаю смотреть.
Щас, только посмотрю на википедии, как размножаются ламы – давно хотел узнать, вот щас че-то вспомнил.
Так, чето я углубился, уже третий час лазаю по википедии и ютьубу. Пора уже и кино посмотреть.
Только кофе и печеньки обновлю.
Ну все понеслась.
Блин, прикольный трек на вступительных титрах. Кино на паузу. Надо трек найти.
А у этой группы дофига отличных песен, качну дискографию.
Под такой прикольный музон можно и новости полистать.
…
Блядь, понедельник
