Текст

Сезон второй, выпуск четвертый.

Однажды я исполнял желания.

Был вечер. Стояла жара. Над городом сварливо орали чайки. Тротуары за день раскалились, и дышать теперь было решительно нечем. Я возвращался с работы раньше обычного. По дороге заскочил в магазин и купил четыре порции мороженого. В расчете на себя и на Лиду.

Дома никого не было. На плите было пусто. Я скинул кеды, развалился на диване и принялся методично утолять голод мороженым. В кармане завибрировал телефон. Звонила Лида. Голос у нее был уставший.

- Привет, - Сказал я. – А ты где?

- Привет. – Ответила Лида. – Мама сегодня была в городе, я с ней встретилась. Я же тебя вчера про это говорила. Минут через десять буду дома. Ты ел что-нибудь?

- Нет. Я тебя подожду, вместе поедим. – Беззаботно ответил я, подразумевая, что Лида что-нибудь приготовит.

Она немного помолчала.

- Ага. – Тихо сказала она. – Ну, я скоро буду. – И повесила трубку.

Я грыз мороженое, но что-то не давало мне покоя. Слишком уж ровные и усталые интонации. Слишком уж поспешное завершение разговора. Что-то было не так.

Я принялся активно размышлять. Она встречалась с мамой. Мама у нее хорошая, но, как и многие мамы любит воспитывать своего ребенка. Наверняка, сама того не замечая, два часа полоскала дочери мозги на тему учебы, работы и планов на жизнь.

Скорее всего, они встречались в какой-нибудь кофейне, и два часа гоняли чай. Значит, Лида сейчас не только морально вымотанная, но еще и голодная. Плюс, на улице стоит невероятная жара…

И вот со всем этим бэкграундом она звонит своему молодому человеку. А тот ни разу не интересуется, ни как встреча с мамой прошла, ни ее самочувствием. Ни встретить не предлагает, ни ужин приготовить. Сидит себе на диване и ждет - когда ему кушать поднесут. В криках чаек за окном мне послышался упрек.

А ведь она еще вчера говорила, что с мамой будет встречаться. Можно же было заранее все предусмотреть. Купить ей по дороге с работы цветов. Приготовить какой-нибудь нехитрый ужин. Встретить на остановке. Это же совсем несложно.

В замке зашумел ключ. Я вышел в прихожую.

- Ффффух, - Выдохнула Лида, закрывая за собой дверь. – На улице настоящий ад. Эй, а ты чего такой кислый?

Я приготовился произнести небольшую речь о своем эгоизме и раскаянии. Но Лида увидела у меня в руке скомканную обертку от мороженого и тут же перехватила инициативу:

- А это чего у тебя – мороженое?

- Ага, - рассеянно ответил я. – Там, в морозилке еще есть, я на нас обоих купил.

Лида повисла у меня на шее.

- Черт, я последние полчаса мечтала о мороженом. Спасибо. Все-таки ты у меня молодец…

Чайки продолжали орать за окном. Но теперь в этом было что-то романтичное.

Длиннопост, наверное? Ни о чем, просто размышления и моя точка зрения.

Очень часто народ пишет о таких нехороших людях как должники. Ну типа -"Занял другу деньгу, ни деньги ни друга"

Еще больше байтов исписано о ебанутых заемщиках толпами прущихся в банки, микро финансовые шаражки, ломбарды и пр.

И возник на фоне всего этого у меня вопрос: что же заставляет с виду полноценных людей идти на столь отчаянные вещи? Что, что же блядь они хотят такого купить?!

... сотик.

Ну, это к примеру. Это одна из лидирующих вещей в списках воздыхателей по богатой жизни. ВОТ! вот же оно. читаем БО-ГА-ТА-Я жизнь.

К чему я это? т.е. Почему я заострил внимание именно на этом слове? Дело в том, что на мой взгляд народ у нас в стране (рф) несколько неадекватно относятся к понятию успешной жизни. Все ее хотя (успешную жизнь), но далеко не все понимают ее сути.

Ну вот есть например символы успешности, ну для наглядности приведем тот же самый дорогой телефон, автомобиль более менее новый

и из разряда премиум класса, ну шмотье бутиковское. Вроде как и всё, жизнь богатая удалась. У каждого уже свои планки, разумеется. Но не суть.

И вот тут и начинается парадокс! Креветка такая думает:

-"Если ты богат, у тебя есть нештяки." И это в принципе логично, хотя уже на этом этапе имеются некоторые вариативности.

-"Значит, если у тебя есть нетяшки - то ты богат!" Инверсная логика! Знакомы с ней? Только что сам придумал эту херню, но чую задницей где нить в темных коридорах психологии есть такой термин.

И пошла душа в рай - спускаем мат. капитал на покупку позолоченного огрызка, берем over 9000 кредитов на все и ни на что.

А потом такие -"Ой мамочкииии коллекторы на двери пиииську нарисоваалиии Ааааа!! плак плак"

А все такие -"Ой ой оййй запретить коллекторам бить богатых и успешных людей, срочна!"

Нет, нет я тут не оправдываю действия различных коллекторских контор. Во многом они мне противны. Я лишь хочу указать на то,

что локализация проблемы у нас какая-то неправильная.

Ну вот смотрите, действия банков и микрофинансов у нас всячески порицаются. Зачастую, конечно справедливо. Но, действия анацефалов - нет.

И ведь есть вроде как какой-то договор, ты его подписываешь такой -"дайте мне денежшку, мне же не надо много, мне же только на пол булочки хлебба".

Там цифры и условия, ну а ты такой как при установке окон "Далее-далее-ок-завершить" Ну вот тебе и результат закономерный! Хуели ты жалуешься?!

Ну ладно. С этим наверное разобрались. А почему? Ну вот откуда это взялось? Эта маниакальное желание владеть дорогими вещами которые тебе просто

ну не по карману. Откуда? Да потому что у нас в стране не иметь общепринятых нештяков - стыдно. Даже слово обидное придумали - НИЩЕБРОД.

Нищебродом быть капец как стремно, настолько, что даже стремнее чем ходить с телефоном принадлежащим по факту банку, ездить на такой же машине

и бегать от людей которым ты должен денег. Гораздо стремнее чем кидать друзей ради копеек. Стремнее чем обманывать сограждан впаривая им какую-то дичь,

будь то в формате сетевого маркетинга или мошенничества по телефону.

И если мы отдалимся от всего этого достаточно далеко, ну, что бы посмотреть издалека на общую картину, то увидим что это все просто преступный эгоизм.

Люди (причем не мало их) в нашей стране живут по принципу "задави другого".

И это всячески возводится в культ. Сминаются теле сериалы и юмористические шоу в которых подобные люди возводятся в почет и все с них ссутся кипятком.

Банки всю эту пьянку давно поняли (это если не с их подачи она началась!) и всячески играют на низменных чувствах граждан.

Недавно звонит мне очередной менеджер по кредитам: я - slickTail, м - менеджер

менеджер -"Аля улю, дать вам денежку хотим, дабы вы могли купить все что хотите. Автомобиль у вас есть?"

SlickTail -"Нет"

менеджер -"Вот! Сможете купить!"

SlickTail -"Я и так могу его купить. Просто нету необходимости." на этот моменте она знатно тупанула.

менеджер -"Эм...мм..?!?! Поехать в путешествие?"

SlickTail -"На данный момент у меня нет такой финансовой возможности"

менеджер -"Так вот же! Ваш шанс! Даем вам кредит и Вжух! У вас есть деньги!"

И ведь с кем то это работает! Народ просто не понимает, что с кредитом или без него. Если твои доходы тебе не позволяют купить вещь, значит она просто тебе на данный момент не доступна. Все что делает займ, будь то в банке или микрофинансе или у друзей, так это

превращает необходимость откладывать деньги ДО покупки (копить), в необходимость откладывать ПОСЛЕ покупки. Только зачастую отдавать надо больше

и в более стрессовой ситуации. А если ты не умеешь элементарно копить, то почему же ты, дружок думаешь что отдавать под дулом договора тебе будет легче?

На сим откланяюсь. Объясните пожалуйста, зачем иногда пишут комментарии для минусов?

Не судите строго уважаемые пикабушники. Предыстория. Человек (мой брат), про которого будет далее по тексту, с началки и по старшие классы – был очень способный ученик: по всем изучаемым предметам получал ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО высшие оценки, как в процессе учёбы, так и по результатам экзаменов. Учёба и стремление достигать результатов, быть лучшим, было и остаётся для парня главной целью. Человек закончил 9 классов с красным аттестатом и золотой медалью. Казалось бы, до мечты – поступления в МГУ на бюджетное отделение, оставалось два года и Единый Госэкзамен…

Заехал сегодня в гости к брату. Сидит грустный в своей комнате, грит, «По моей мечте проехались катком». Результаты экзаменов просто сумасшедшие: двое человек из всего класса – брат и ещё одна девочка (которая, тоже в шоке – переписывается с братом в WhatsApp), которые в процессе учёбы показывали и доказывали свои знания, получили баллы ниже, чем большинство слабых учеников из всего своего класса!!!! До того, как начались экзамены, брат усиленно занимался сам, подтянул все свои знания, закрыл все слабые места по предметам, подготовился и был во всеоружии…

1. После экзамена по математике он получает 45 баллов. По предмету, в котором он имел огромные знания (для уровня школьника, прорешивал уравнения высшей математики, в качестве подготовки в институт), а его одноклассник, - ноль без палочки в математике, получает 84 балла!! Мать этого одноклассника – педагог математики в соседней школе, «случайно» попалась на глаза ученикам и родителям в момент проведения ЕГЭ в школе, где учится брат. Что же она там делала?

2. Химия. Так сказать, брат собаку съел на этом деле. Человек, с момента появления предмета в школьном курсе, настолько заинтересовался им, что, кроме безупречного знания матчасти, вне школы, сам ставил какие-то нехитрые, с точки зрения безопасности, опыты, зачитывался литературой, что-то вычислял, искал, решал, мечтал выучиться и участвовать в исследованиях. Сколько я его помню, со школы всегда мне рассказывает про какие-то реакции, результаты, что можно, а что нельзя (я просто в химии вообще не понимаю) и пр. Вот прошёл экзамен… - в итоге 60, или, с чем-то там баллов!!! Человек, который лучше всех знал предмет среди всех классов своего возраста!!! А его друг (назовём его Рома), в целом – способный ученик (НО не по химии, со слов брата), который, последние два года «поселился» в тетрадях у братана, постоянно что-то спрашивал/списывал, в общем, «химичил», как мог – получает 92 балла по результатам!!! Зная брата, как такое вообще возможно, я не понимаю..

3. География. Весь его класс получил такие задания, что в результате, не написал НИКТО!!! Брат сказал, что услышал от одной из педагогов родителю в школе, что «детей просто слили такими заданиями, но это ничего – так у всех по одному из предметов». Просто БЛЯТЬ СЛИЛИ ДЕТЕЙ! Дали им такие задания, которые бы они заведомо заранее «просто слили». Зачем это делается, кто и какую выгоду получит в результате этого «слили»?!?

Получается, класс брата оказались такими некими «терпилами образования»?

Названия учреждений, писать я не стал намеренно. Пруфы со скриншотами аттестов и фотки с медалью, прилагать не буду также, дабы не палить человека – ему ещё последний экзамен сдавать (думаю, вы меня поймёте). От себя добавлю: в данном тексте, я ничего не преукрасил - зная брата, как порядочного человека и прилежного ученика, который ВСЕГДА достигает результатов, я ПРОСТО НЕ ПОНИМАЮ, что блять за ералаш происходит с нашим образованием. Интересно, это – единичная ситуация такая?

Всем привет)

С вами снова я и мое мало кому интересное ожидание.

Прошел ровно месяц с тех пор, как моего мужчину забрали в армию. И я пока еще жду)

Вчера Печи давали присягу. К сожалению, из-за моей работы у меня не получилось там присутствовать. Правда, говорят, ничего особенно интересного я не пропустила - мало кто даже смог разглядеть, где именно стоит нужный им солдат). Но встретиться у нас получилось уже только вечером,ибо мама, да и вся остальная семья, собака, душ там, нормальная еда и прочие прелести жизни.

Очень странные ощущения, скажу я вам. Черт с ней, со стриженостью и бритостью. Профдеформация, мать ее. Все то, чем меня пугали. Все шутки про армию. Все разговоры сводятся к армии. Это очень тяжело. Благо, мы оба люди адекватные. Я понимаю, что у него особо и нет сейчас ничего кроме армии. А он понимает, что такие разговоры не особо интересны и занимательны.

Других каких-то особенных изменений пока нет. Если и похудел, то несильно. Подкачаться пока тоже не успел. Да и не особо они в своей связи накачаются.

А еще из-за постоянного ношения фуражки и коротких волос у них очень прикольно, напополам, загорает голова)

Собственно, сутки увольнения пролетают очень быстро, как оказалось.

Вечером встретились, а утром уже надо ехать домой, собирать вещи и тащиться обратно в Печи. Сейчас он уже в казарме. Не успели ни наговориться, ни нагуляться, ни все остальное. А когда думаешь о том, что следующая такая встреча очень не скоро, становится вовсе не по себе. Но мы держимся.

Что до меня, здесь пока без особых изменений.

Ребенка отправила к бабушке есть клубнику. Сама пока что занимаюсь разбором и выбросом всякого хлама. А то в шкафы уже даже новую пару носков не всунешь)

Вес так и стоит на -4. Даже как-то обидно( Но у нас была плохая погода, и я малодушно пересела с велосипеда на метро.

С гитарой пока тоже глухо. Учу бой и переборы, иногда зажимаю пару аккордов. Как могу, утешаю себя тем, что потом все будет проще и веселее. Но пока скатываюсь в пучину безнадеги.

Английский учится. Очень кстати пришлась игра @Zoomaker, спасибо огромное) Было бы, кстати, здорово еще и приложение для телефона запилить. Но это так, мысли вслух)

На этом на сегодня все. Спасибо всем, кто сопереживает и поддерживает. Для всех остальных есть тег Finicsaждет, который игнорируется так же легко, как и все остальные.

Всем добра)

Однажды я выпил кофе.

Меня отправили в командировку в славный город Псков. Сделав все свои рабочие дела, я посмотрел на часы. До поезда оставалась еще уйма времени. Хотелось кофе.

Оглядевшись по сторонам, я обнаружил довольно интересное место общепита. Левую половину помещения занимала уютная кондитерская. Там за столиками сидело несколько семейных пар с детьми. В правой половине располагался бар. Поскольку был разгар рабочего дня, он пустовал.

Я сделал выбор в пользу кондитерской и подошел к стойке. Заказ у меня принимала женщина, лет 50 на вид. Она оглядела меня поверх очков с головы до пят. Приподняла одну бровь и железным голосом спросила: что я хотел.

Я поневоле усомнился – а уверен ли я? Что достоин вот так, среди бела дня заходить и заказывать себе кофе. Вид у женщины был очень суровый. Пожалуй, даже суровее чем у Инессы Васильевны - библиотекаря в нашей районной библиотеке. А ведь та могла за просроченную книгу этой же книгой тебя и отшлепать. Не взирая на то, что тебе уже 14 лет и у тебя растут усы.

В общем, с уверенностью в голосе, которой на самом деле я не чувствовал, заказал кофе. Уселся за свободный столик и достал телефон. Там как раз в вотсапе коллега интересовался – как мне Псков?

«Красивый город» - ответил я ему. И вспомнив ледяной взгляд кассирши, добавил: «Но люди немного странные».

«Ты просто высокомерно к ним относишься», - прокомментировал коллега. «Будь проще».

Я поднял глаза, чтобы придумать какой-нибудь ответ и обнаружил, что за столиком сижу уже не один. Напротив меня восседал крупный загорелый мужик. На нем была расстегнутая камуфляжная ветровка. На голое тело. Перед ним, на столике лежала салфетка, которую мужчина любовно разглаживал. На салфетке лежала синяя пластиковая пробка от бутылки. У меня в голове возникло много вопросов, но я сказал:

- Здрасте.

Мужчина, не переставая разглаживать салфетку, поднял голову. Посмотрел куда-то на стенку у меня за спиной. И с ласковой улыбкой сказал:

- Пробочка…

А затем он резко встал, прошел в ту часть помещения, где располагался бар, открыл дверь на улицу и пропал из виду. Салфетка с пробкой остались лежать на моем столике.

Я отхлебнул кофе. Нормальнее от этого ситуация не стала. Я отхлебнул еще. Люди вокруг вели себя совершенно естественно. Я подумал было, что у меня галлюцинации, но лежащие на столешнице салфетка с пробкой были реальными до неприличия.

Я отпил еще кофе. К моему столику растерянно подошла женщина лет 40 в элегантном брючном костюме. Она оглядывалась по сторонам и явно что-то искала.

- Да где же… Да где же… - Бормотала она вполголоса. Когда она встретилась со мной взглядом, я кивнул ей на пробку. Это было чисто интуитивное решение.

- Да вот же она! – Воскликнула женщина. Взяла салфетку с пробкой. И тоже вышла через бар на улицу.

Я допил остатки кофе. Написал товарищу в ответ: «Буду». И поспешил ретироваться.

Заметил очередную волну постов о беспределе сотовых операторов и вспомнил историю, приключившуюся со мной в январе этого года.

Новый год мы решили отметить в кругу нашей родни в другом регионе, закупили подарков, закинули побольше денег на телефоны (всё таки другой город, мало ли) и 30 декабря рванули в гости. Сам праздник прошёл великолепно, я понял, что моя Чувашская родня может пить раза в 3 больше чем русская, и пить, я наверное, больше не будут никогда. Но сейчас не об этом.

Через неделю, по возвращении домой, обнаружилось, что у жены на телефоне нулевой баланс, что странно т.к. ими мы особо не пользовались - у всех дома был Wi-Fi, посему мобильный интернет также отметается.

Я позвонил на горячую линию и поинтересовался, какого собственно, коллайдера происходит? Где деньги, Жора? На что консультант мне ответил: у вас была активирована подписка, аля "анекдоты каждый день". Я поинтересовался, каким чудом это произошло и попросил её отключить (надо сказать, что я готов поклясться, что и себе и жене подключал контентный счёт). Предельно вежливый консультант подписку отключил и сказал, что денег вернуть не получится, но назвал номер из детализации, на который уходили деньги 2317387 и сайт media-cloud.biz - якобы вот на нём моя жена, видимо в каком-то эпилиптическом припадке и активировала эту подписку.

Всё стало ещё интереснее, я позвонил по номеру горячей линии, указанной на этом сайте. Некий Андрей, радостно меня поприветствовав, спросил номер и сообщил, что подписок на нём нет. Я сказал, что об этом я уже знаю и хотелось бы узнать, откуда подписка вообще взялась. Тут Андрей, судя по голосу помрачнел и сказал, что этой информации у него нет. Тут помрачнел уже я и попросил его назвать компанию, которую он представляет. На это Андрей невнятно промычал: "нууу мыыыы отключаем подписки на Теле2 и Билайне". Я говорю, хорошо, вы, наверное, сотрудник Теле2 или Билайна? Андрей поскрипел извилинами мне в ухо и сказал, что не может ответить на этот вопрос и трубку положил.

Я ещё раз позвонил оператору и поинтересовался не появилось ли у них каких либо мыслей по моему вопросу. Мне ответили, вы скорее всего подтвердили смской или в POP up сообщении своё согласие на данную услугу. Я говорю, я вроде адекватный, моя жена тоже ни в чём крамольном не замечена. Кто в здравом уме булет подключать рассылку анекдотов/прогнозов погоды в 2018 году при наличии интернета? Консультант мне ответил, что мол возможно это произошло случайно и он сам разок так попадал.

После этой невероятно продуктивной беседы,  я зашёл в чат в личном кабинете, где ещё раз изложил суть проблемы и добавил, что раз никто не смог мне объяснить каким образом произошла подписка этой уберполезной услуги я считаю, что стал жертвой мошеннических действий со стороны моего любимого оператора либо ещё каких-то неустановленных лиц. О чём я незамедлительно составлю обращение в Роспотребнадзор, Страсбургский суд, МЧС и своему соседу - он сидел, он страшный человек.

А спустя 8 дней после моего обращения жене упала вот такая СМС и деньги чудом вернулись.

Как это часто бывает - встретил мальчик девочку и случился между ними "дзынь". И получился такой яркий, бушующий, страстный роман, что яблись они прямо в отделении ломбарда в "черной зоне" куда, по их мнению "камера не достает". Но камера доставала.. Проектировщики они знаете, не пальцем деланные, чертежи объекта читать умеют. И хотя многие в отделе Большого Брата были против такого поведения (а большинство откровенно завидовали. Тайминг процесса был.. достойный, очень достойный). Хоть и рабочее место, как никак, никто претензий не имел. Ломбард закрыт? Закрыт. Рабочий день кончен? [Гусары! Молчать!] Кончен. Сигнализация стоит? Стоит. [Да, бля..] Ну чего их трогать? Дело молодое.

И вот Ромео, что работал в этом отделении, имел неосторожность поссориться с Джульеттой. Крепко так, поссорится. До такой степени что влюбленная обуянная праведным гневом попросила своих друзей восстановить чувства партнера. Те ее видимо поняли не правильно, и выбрали метод физического воздействия. Умом ребята не блистали, и место кары выбрали очень неудачное. На выходе из ломбарда, прям после закрытия парни принялись пиздить Ромео, чем привлекли внимание полицейского патруля, который не стал разбираться и аккуратно "Не превышая служебных полномочий " оттараканил троих бедолаг в отдел. Там они мило провели ночь, а утром..

Утро, офис, курим. Кто травит старые анекдоты, кто втыкает в телефон, кто воркует со стажеркой. Коллеге приходит меседж. Он читает, хватает первого попавшегося обормота рядом, и тащит на парковку.

- А что, собственно случилось?

- Не знаю, шеф зовет. Говорит надо ехать и срочно.

- Окай..

И привез нас шеф в отдел. И понеслись качели. Оказалось: Ромео, напавших на него ребят не знал, и потому заяву на них намалевал со спокойной совестью. Вот же они - супостаты! Полицейские обработали архаровцев и выяснили причину нападения, утром сообщили нам. Обсудив этот пиздец по джентельменски, поставили условия всем сторонам и отпустили, а следак демонстративно отправил заявление в шредер, который не зажужжал. А мы, в свою очередь тоже "не жужжа" скинули следаку видос с камер наблюдения, которые "смотрят" в зону на выходе где четко зафиксирован факт нападения. Условились на то что ждать будем два месяца.

А через неделю две пьяных бабы обмазали окно отделения говном. А еще через три дня двое личностей мужского вида облили бензином машину Ромео и сожгли ее к хуям. Заява воскресла из шредера, объявились записи с творчеством копро-художников и сознательным поджогом машины. (Там пришлось поебаться, ибо тачку он ставил за два квартала от работы и мы облазили все магазины и бутики рядом, чтоб хоть мельком зафиксировать передвижения этих баранов и факт злодейства. Но не суть) Дальше уже не интересно - суд Ромео на возмещение ущерба, суд по архаровцам, отдельно (какого то хуя!) суд по Джульетте. В итоге:

Одному 5 лет, второму 4, Джульетте 2.5 условно а Ромео с обоюдного согласия, отправился работать в отделение в другой край. А еще силами офиса оплатили ему квартиру на пол года "обжиться". Специалист он пиздатый, да и парень нормальный. Не с теми просто связался.

Па ра бара пам, фью!

Когда мы пришли на комиссионный склад, СБшникам стало плохо. А как один позже признался - от пережитого ужаса едва сдержался не убежать на улицу и славно проблеваться.
- Что. Это. За. Пиздец.? ironcross, ты видишь то же что и я? - Сказал начальник СБ стискивая зубы так, что клянусь Императором, было слышно как они хрустят.
- Ага, вижу :3

- Ты. Какого. Хуя. Давишь. Лыбу. ?
Но его я уже не слушал. Мозг сделал "финт ушами" и унес сознание в далекие далекие воспоминания. На столько яркие и душевно сентиментальные. Ну вы понимаете о чем это я? В тогда, когда вселенная была ярка и казалось, что весь мир лежит у твоих ног.

[...] Был у нас во взводе парень, с приятной фамилией Бублик. К слову сказать - фамилия ему подходила вот прям на все 100%. Пухленький розовощекий и крайне скромный парень приехавший служить из дичайших ебеней. Видимо из за отсутствия в его фамилии буквы "С" ком. взвода его очень полюбил.
- Фтой! раз, два. Вы фто, макаки, охуели? Кто так фтроевым шагом ходит? Вы блять, гиббоны а не фолдаты! ФУКА! Еше одна падла из фтроя захихикает, я ваф блять, задрочу до кровавого понофа!!! ФУКИ!!! УПОР ЛЕЖА ПРИНЯТЬ!!!! ДЕЛАЙ РАЗ!
И вот падаешь такой, на кости, отжимаешься и рыдаешь. [...]

[...] - АНУ ФТОЙ! Третий взвод, рафитайфь!!! ГДЕ. МОЙ. БУБЛИК!!!

- Да катится за строем, товарищ мл. лейтенант!

- Ааааааааах! Какая незадача.. Как плохо. Ай-ай-ай. Фто же делать? Вы же товарища ПО-ТЕ-РЯ-ЛИ! Так. Ты, ты,ты и вон ты, пивдюк горовливый, взяли блять, палатку и бегом, нахуй, за Бубликом! Грузите его на нофилки, и тащите ка его фюда! БУБЛИК! ФТОЙ, НА МЕФТЕ БЛЯТЬ! ПЯТЬ ФАГОВ НАЗАД, БЛЯТЬ!!! Ташите раненого, у Бублика появилась новая дырочка! Офтальные - упор лежа ПРИНЯТЬ! Делай раз! [...]

Но вот чего у летёхи было не отнять - на ключе он был как бог, и морзянку хуярил как черт. Более того - скорость приема у него была просто невероятная. Всей части связи, где я служил, было до него как до Венеры на велосипеде.

- Ты что завис, блять! ironcross!

- Это Р - 111. Радиостанция. Я служил на КШМ - 142М, это Командно Штабная Машина на базе Газ-шестьдесятшестого. В шишаге четыре радиостанции, и это одна из них. Кстати, сто одиннадцатых в шишарике два. У кого то в части будет недостача...

[?] Справочная информация:

Есть мнение, что ломбарды это в основном, скупщики краденного. И, к сожалению, это дело имеет место быть. Не глобально, правда, хотя и неприятностей хватает. НО! Если это не "контора у дяди Вити" на углу возле рынка на ЖД вокзале, где тебя встречает бородатый дядька с вопросом "Слыщь, братан. Надо чё?" то разорванную цепочку у вас там или хуй примут, или после оформления кредита тут же стукнут своей службе безопасности. А те в свою очередь, подкинут работы экс-коллегам из полиции, мол:

-Парни, **.**.**** числа к нам на улице N сдали рваную цепь. Вы там никого за это число не ищите?
Или прилетает полицейский запрос от "джентльменов из той фирмы" ® Глен Кук, Рейд.
- Ребята. Надо найти кто сдавал вам в залог телефон BQ, в период с **.**.**** по **.**.**** в горде N, район такойто. Скорее всего у него & гражданство. Подсобите?
Так что, упоротые господа, знайте: если вы что то спиздили и сдали в ломбард а вас ищут - в 99.5% случаев пизда. У полиции своя работа, у нас - своя. И да - мы пересекаемся. Чаще чем бы вы думали. Но блять, это уже ни в какие рамки не лезет. Военная радиостанция. В ломбарде. Это был пиздец.

- Значит так. Найдите мне всех. С кого города эта жопа приехала, кто принимал, когда принимал, фото и видио фиксацию прикрепите. И увольте всех. Или не всех. Я еще не решил. Кароче - собрать все инфу по этой станции. Блять, если еще сверху документ подтверждающий личность окажется военным билетом, я просто ебанусь. Работайте.

И что бы вы думали? Таки да, сдавали в ломбард радиостанцию военнику. На видио с камер наблюдения четко видно даже погон сержанта на бушлате. Девочка в отделении никому не отзванивалась, цену сказала с потолка. А как позже выяснилось что военный был другом ее мужа. Когда мы уже полностью разобрались в ситуации, достали все фотки и видио, съездили в тот город, посетили часть, откуда была спизжена радиостанция, привлекли военную полицию и наконецто приволокли Р-111 в часть. Я встретил ЕГО.

- ironcross, ты фто, еще не здох?

- Никак нет, товарищ лейте.. простите. Товарищ майор. Поздравляю с повышением!

- Фпафибо, фпафибо. Как на гражданке уфтроился?

- Да вот как видите.. работаю.
- Понятненько, понятненько..

- Товарищ Майор, разрешите вопрос!

- Валяй.
- А чего вы Бублика тогда постоянно задрачивали?

- Да понимаешь.. Он похож на моего друга детфтва. Только тот от передозировки умер, а Бублик  фас у меня командиром второго взвода служит. Фтаршего фержанта вот получил на днях. На фтрельбы вот поехали.

- Понял. Извините.

- Фтой! Ты мне вот что фкажи. Какого лефшего у тебя в тумбочке постоянно шашки туфовались? Я что то ни разу не видел чтоб ты в них играл.

- Гыгыгы) Так мы ими покерные фишки заменяли. А потом с зарплаты по "долговым распискам" деньгами менялись.

- ОТ ЗАФРАНЦЫ!!! Я ЗНАЛ ЧТО ТАМ ФТОТО НЕ ЧИФТОЕ!!!

Товарищ майор, я знаю - вы это читаете. И знайте - мы вас никогда не забудем :-)

Как определить возраст ископаемого? Сколько тысяч или миллионов лет назад жил найденный организм? Как определили, какому периоду принадлежит формация? У геологов и палеонтологов есть два основных метода датирования: относительный и абсолютный. Относительный метод быстрее, но менее точный. При относительной датировке используются уже изученные организмы, породы и формации. Для абсолютной датировки нужна лаборатория, чтобы изучить находку. Зная скорость распада определённых изотопов, и насколько они распались, мы можем достаточно точно определить возраст организма или, что чаще, породы, в которой он был обнаружен.

Относительный метод

Относительный метод датирования используется, когда мы знаем что и где нашли. Например, мы нашли зуб тираннозавра из формации Хелл Крик. Нам не нужна лаборатория для установки точного возраста. Нам известно, когда жил тираннозавр, и какой период охватывает формация Хелл Крик.

Но что делать, если перед нами неисследованные слои горных пород? В этом случае к нам на помощь приходят так называемые индексные окаменелости. Как правило, это специфичные организмы, свойственные только определённому периоду. Их возраст уже определён абсолютным методом. Например, брахиоподы являются ценными индексными окаменелостями. Благодаря этим беспозвоночным мы можем определить не только возраст пород, но и физико-географическую обстановку изучаемой области. Так, найденные в 2014 году на берегу реки Шидерты брахиоподы подсказали исследователям, что возраст пород 345-400 млн лет, а область представляла из себя тёплое море со среднегодовой температурой от +5 до +25 градусов. Соответственно, остатки других организмов, найденные в одном слое с этими брахиоподами, будут также датироваться девонским периодом.

Можно использовать и несколько индексов. Представим, что мы нашли формацию, в которой сохранились уже известные нам брахиоподы, с возрастом 345-400 млн лет. В тех же слоях рядом с брахиоподами мы находим и трилобитов, датируемых 410-390 млн лет назад. Несложная арифметика и мы получаем возраст формации от 400 до 390 млн лет.

Также в относительном методе датирования стоит помнить, что слои накладываются последовательно. Если мы нашли окаменелости, возраст которых знаем, то слой над ними будет моложе, а слой под ним – старше.

Абсолютный метод

Точное определение возраста окаменелостей при абсолютном методе датирования происходит при помощи радиометрии (радиоизотопное датирование). В радиометрии используются различные радиоактивные изотопы, которые работают как часы. Равномерный радиоактивный распад изотопов может помочь нам установить очень точный возраст пород различных геологических эпох. От орудий наших предков до точного возраста самой планеты.

Чаще всего в определении возраста ископаемого нам помогают вулканические породы, которые накладываются слоями. Установив датировки для вулканических слоёв под и над окаменелостью, мы можем указать возраст найденных остатков.

Сложность абсолютного метода в том, что мы не всегда можем найти нужный нам изотоп для той или иной эпохи. Например, когда речь заходит о радиоизотопном методе датирования, первым в голову приходит радиоуглеродный анализ. Но он очень редко используется для датирования окаменелостей, степень его точности хороша для остатков моложе 60 000 лет. За это время изотоп C-14 проходит 10 циклов полураспада и уменьшается в 1000 раз.

Период полураспада — это время, за которое из некоторого количества изотопов распадается половина. Для изотопа C-14 — это 5730 ± 40 лет. То есть за 5730 лет изотоп распадается наполовину, ещё за 5730 лет наполовину распадается оставшаяся его часть и так далее.

Но что делать, если нам нужно установить возраст в миллионы и сотни миллионов лет? Для этого существуют другие методы, в которых используются другие изотопы.

Уран-свинцовый анализ предполагает использование изотопов урана: уран-235 или уран-238. Уран-свинцовый метод один из самых старых и хорошо изученных способов датировать породы возрастом в сотни миллионов и миллиарды лет. Точность данного метода очень велика, для пород возрастом 2 млрд лет погрешность будет ± 2 млн лет (0,1%). Одно из преимуществ данного метода, это большой охват возраста. Полураспад урана-235 с его превращением в свинец-207 имеет период в 700 млн лет, а урана-238 в свинец-206 – 4,5 млрд лет. Иногда используется уран-торий-свинцовый метод с изотопом торий-232. Превращение тория-232 в свинец-208 имеет период в 14 млрд лет.

Свинец-свинцовый анализ изучает наличие трёх изотопов в породах: свинец-206, свинец-207 и свинец-204. Используется данный метод для определения возраста метеоритов и пород, утративших изотопы уран-235 и уран-238. Благодаря свинец-свинцовому методу определили возраст Земли. Соотношение свинца-207 к свинцу-206, как результатов распада урана-235 и урана-238 соответственно, в породах Земли и метеоритах подсказало дату образования планеты. На сегодняшний день самая точная цифра – 4.567.200.000 ± 600.000 лет.

Калий-аргоновый анализ хорош тем, что калий встречается во многих материалах: слюде, глинистых минералах, вулканических осадках, эвапоритах. Из-за длительного периода полураспада, калий-аргоновый метод используется для датировки окаменелостей возрастом более 100 000 лет.

Это далеко не все способы определить возраст находки, как относительные, так и абсолютные. У нас не возникает сложностей, когда требуется датировать окаменелость, вид и место обнаружения которой известны. Сложнее, когда образец утратил или вовсе не имеет точных данных о месте обнаружения. Это относится к старым музейным экспонатам, находкам палеонтологов-любителей или изъятым у чёрных копателей окаменелостям.

Источник: http://paleohunters.ru/blog/article/kak-opredelaut-vozrast-o...

На написание этого полотна меня сподвиг пост

https://pikabu.ru/story/kak_to_tak_24_5944753

Ни в коем случае не с позиции "я одна Дартаньян", а просто чтобы узнать стороннее мнение.

Неужели девушки с детьми так уж навязывают своих отпрысков новым мужчинам? Прям требуют и ставят ультиматумы? И прямо вешают на шею?

В нашей семье так получилось, что я выгнала биологического отца ребенка. Ну, не сложилось, так бывает. Причем почти сразу после ее рождения.

До этого лета отец дочери алименты не платил - никто не требовал. И не потребовал бы, если бы он тихенько сидел сам себе и не высовывался типа "я ж папа" (причем де-юре он уже и не папа, родительских прав лишен). Мою дочь содержу только я, иногда с посильной помощью моих родителей. Теперь вот и "папа" будет помогать, но всего семь лет, и лишь потому, что не захотел оставить нас в покое.

Естественно, мне все еще хочется какого-то тихого женского "щастья". Типа там за ручку походить, кино обсудить, секс опять же. Так что мужчины были. Ну, и сейчас типа есть.

Но за все 11 лет мне и в голову не пришло требовать какого-то содержания моего ребенка у людей, к ней не имеющих отношения. То есть - да, у меня есть дочь, будь добр иметь это в виду. Относись к ней как к человеку. Она - моя семья, и никуда не денется. Приветствуется дружеское отношение, совместные посиделки за просмотром фильмов, настолками, походами на прогулки. Возможна элементарная вежливость, типа - если ты покупаешь под фильм мороженое, пиццу или суши, купи моему ребенку конфет или поп-корн. Или ту же пиццу. Потому что это будет странно, если мы будем хомячить, а она - сидеть и смотреть на нас всухомятку.

Но ни разу я не просила покупать моей дочери шмот, гаджеты, билеты на концерт или что-то подобное. И уж тем более не ставила обязательным условием наших отношений. Хочешь помочь - пожалуйста. Нет - ну, не очень-то и хотелось.

И мне очень странно видеть подобные посты с требованием содержания мужчинами чужих детей.

Нет, если для мужчины это в порядке вещей- любить ребенка, как и его мать, если он сам этого хочет и считает это нормальным, было бы глупо отказываться. Но чтоб вот прям требовать... Я до последнего считала, что это очень утрированные ситуации или просто троллинг.

Мне интересно ваше мнение. Это действительно какая-то современная тенденция - вешать своих детей на посторонних мужчин?

Буду прям обсуждать-обсуждать это в комментах, ибо в мое мировоззрение эта позиция ну совсем не вписывается. Ну, не могут ВСЕ женщины быть такими, правда.

З.Ы. Тут минусы полетели на комменты, в которых я пишу, что сама все тащу. Мне вот интересно, мне просто не верят? Или это активизировались те самые мамашки из интернетов?)

Однажды я практиковался в английском.

Очень поздним вечером я вышел прогуляться по набережной. Остановился покурить рядом с мостиком к Петропавловской крепости. Несмотря на первый час ночи, вокруг было шумно и людно. В воздухе висел сырой запах Невы. Красиво светилась вывеска «Бургер Кинга». Из чьей-то машины пел Егор Крид. Урна рядом, с которой я стоял, была переполнена настолько, что извергала на мостовую любой мусор, который в нее пытались выкинуть. Жизнь вокруг била ключом.

Неожиданно, передо мной возникла высокая женщина в очках.

- I’m sorry. Are you living there? – Спросила она с заметным акцентом. От нее пахло дорогими духами и молдавским вином.

Я с сомнением оглядел мостовую вокруг себя. И на ломаном английском ответил, что не то чтобы конкретно «there», но вообще практически местный. И извиняться ей тут не за что.

Женщину интересовали часы работы Петропавловской крепости. Вместе мы нашли табличку с расписанием. И используя волшебный язык пантомимы, общими усилиями ее перевели.

Женщина поблагодарила меня за помощь.

- Дороти Рут. – Представилась она. Я назвал свое имя в ответ. Мы дали друг другу «пять», пожали руки, потом пожали руки «по-братски» и для верности обнялись.

Поправив очки, Дороти сказала, что Петербург – великолепен и она никогда не видела таких красивых городов.

– А я вообще-то выросла в Париже. – Добавила она. Затем она сказала, что мне невероятно повезло тут жить.

Стоя на фоне переполненной урны, я согласился с Дороти. И произнес импровизированную оду родному городу, используя все английские прилагательные, которые знал. Потом поинтересовался: как Дороти тут оказалась.

- Чемпионат мира. – Объяснила она по-английски. - Я спортивный обозреватель. Журналист. Я специально попросилась сюда. У меня русские корни. Мой дед был белым офицером. Бабушка из Мексики. Вместе они переехали во Францию. И с тех пор моя семья живет там.

Я хотел сказать: «Да ладно?!», но сказал:

- Are you serious?

- Абсолютно. – Ответила Дороти. – Я вам даже больше скажу. Знаете писателя Михаила Булгакова?

Я кивнул.

- А знаете, что он был не только писателем, но еще и доктором?

Я подтвердил, что нечто подобное слышал.

- Так вот мой дед был ранен в голову. И рану ему зашивал Булгаков. По крайней мере, так говорила моя бабушка. Еще она научила меня русскому выражению.

Дороти сосредоточилась, отчего на ее лбу появились складки.

- Yol-ky-pal-ky. – Медленно произнесла она. – Я правильно сказала?

- Абсолютли. – Подтвердил я, не покривив душой.

Потом она посмотрела на часы и заметила, что ей пора идти и она рада знакомству. Я ответил тем же и пожелал приятного пребывания в нашем городе.

Мы с ней попрощались, повторив ритуал с «пятюней», двойным рукопожатием и обнимашками. И она растворилась в белой ночи.

Я не знал, что из сказанного ей было правдой, а что вымыслом. Но факт оставался фактом – встреча произвела на меня сильное впечатление. И для того чтобы его выразить подходила одна-единственная фраза.

- Ёлки-палки… - вполголоса произнес я и пошел домой.

Вам знакомо такое чувство, когда подходишь к компании, где все что то активно обсуждают и потом резко замолкают? Сразу возникает это неловкое чувство понимания: либо обсуждают тебя, либо обсуждают то, что тебе по должности знать не положено. В тот четверг на утреннем перекуре как раз такое чувство я и "поймал".

- Чего замолкли? я уйти могу, если у вас там чёто сверх-секретное..

- ... А ты что, не в курсе?

- В курсе чего?

- Так у нас вчера отделение ограбили!

[?] Справочная информация:

Ограбленный ломбард это пиздец. Огромный пиздец, необъятный как кольца Сатурна. Во первых в договоре черным по белому написано, что организация является гарантом сохранности имущества заемщика, а эта сохранность как раз проёбана. Во вторых это дело нужно компенсировать либо баблом, либо похожим по весу\размеру\плетению\пробе и еще херовой горой других параметров изделием. С техникой проще, но есть факт наличия в картах памяти личных фоток\паролей\записей\контактов и т.д. Приправим этот говно-пирог толпой недовольных клиентов с вилами и факелами перед дверью, полицией с собаками и почти 99,9% вероятностью что вора не найдут т.к. как правило на такие рейды приезжают из соседних областей.

Ощущаете масштаб жёппы? Мурашки по спине пляшут канкан, в глотке пересохло а очко сжалось до размера бозона Хиггса.

- К... к.. как ограбили? Кого? В смысле адрес? Много вынесли? Бля, чего вы ржоте?!

- Да расслабься, калорифер спиздили.

- Кого???

- Калорифер, ironcross, чёй-это ты тупиш с утра? Что бухал вчера что-ли?

- Да нет, я реально не понимаю слово "калорифер". Что это?

- Обогреватель электрический, тупица.

- Ааа...

- Докуривай давай, пошли в кабинет, мы тебе видио покажем, посмеемся вместе :3

И правда спиздили. Пока девочка обслуживала клиента в ломбард пришли два типа и стали в очередь. Потом один поворачивает кабину и смотрит на стену возле входа, где прикручен электрический обогреватель. Кивает своему "коллеге", тот в свою очередь становиться таким образом, что с окошка оценщика вообще ничего не видно и прикрывает подельника синдромом широкой спины. Снимают калорифер с крепления, и быстро с ним сваливают. На том бы и сказочке конец, если не одно "но".

На следующий день наступила пятница, и случился у нас сабантуй в кафе недалеко от ограбленного отделения. За пятым или шестым бокалом кто то ткнул пальцем на ломбард конкурентов через дорогу и пошутил:
- А прикиньте на минуточку, что спизженная батарея лежит вон в том отделении?

Сначала посмеялись, а потом задумались...

- Слушайте, а и вправду "вдруг"? Если эти типы настолько тупые что спиздили обогреватель с зоны клиента под присмотром аж четырех камер, почему они не могут оказаться еще тупее и не реализовать нажитое в ломбарде через дорогу? *Name*, ты же СБшник, пойди в отделение спроси телефон их службы безопасности, потрещи с коллегой, мало ли?

*Name* разгоряченный коньячком отправился в отделение. Объяснил ситуацию и телефон СБ ему, естественно, не дали. Попросили оставить свой. Вам, мол, перезвонят. И что бы вы думали? Через 20 минут перезванивают со скрытого номера. *Name* рассказал ситуацию повторно со всеми подробностями. С той стороны мобильника нас славно проорали и обещали в понедельник обратить внимание. И не обманули.

- Ну что, ребятки, были у нас такие пассажиры. Принесли калорифер, да. А чем докажите что он ваш?

- А там инвентарный номер должен быть, либо черным маркером написан или наклейка со штрих-кодом.

- Да есть такая, какой номер?

- Такой-то.

- Угу, подтверждаем. Ваше барахло, значит, да?... Отдать то мы вам его не можем, вы же понимаете? Но выкупить его без процентов и без залогового билета мы вам дадим. И еще одна услуга.

- Какая?

- iPhone 5S с "*************" вот таким IMEI к вам не заходил? У нашего главбуха недавно на пляже с сумки "дёрнули"...

- Посмотрим. А вы нам ФИО этих долбоебов дадите?

- Дадим, дадим.. все дадим..

Батарею выкупили, прикрутили на место. Телефона главбуха, к сожалению, у нас не оказалось. А к заявлению в полиции к материалам дела добавилась копия залогового билета и паспортные данные чувака, который закладывал обогреватель. Как позже рассказывали - у типов была условка за употребление и распространение спайсухи, а кража сверху обеспечила им два года лепки шахмат из мякиша в местах не столь отдаленных.

Па ра ба ра пам, фью!

Привет, я NoAdO и я пишу посты на мото-тематику.

Посчитаем?)

Небольшое вступление и объяснение. Увы, любая статистика является в некотором роде "средней температурой по больнице" потому как зачастую просто нет доступа к достаточному набору показателей, а на цифры влияет всё, вплоть до погоды. Думаете я шучу? В дождь столько же мотоциклов ездит сколько и в сухую погоду? То-то же. Тем не менее, я хочу попробовать вновь посчитать статистику и сделать некоторые выводы, как считал её здесь #comment_79719084 и здесь #comment_103298390.

Почему мы должны верить источникам?

Увы, ГИБДД не даёт полную статистику, но те цифры что я проверял били и у автостата и у вавилона, так что я буду использовать их. Я не буду считать статистику для грузовых авто, потому что это не моя целью

Что мы будем считать?

Процент побывавших в ДТП - грубо говоря, ваш шанс угодить в аварию если вы водитель этого транспорта.

Процент погибших в ДТП этого типа. Это не совсем показатель шанса вашей смерти, ведь автомобиль может сбить 10 человек на остановке и водитель останется жив. Оно же - шанс погибнуть от общего числа указанного типа ТС. Не очень показательный показатель

Процент раненых в ДТП этого типа. Те же замечания что и выше - раненые это не обязательно водитель и/или пассажир(ы).

Коэффициент пострадавших. Соотношение общего числа ДТП с количеством раненых - показатель того, насколько этот транспорт "опасен" для окружающих.

Процент погибших от процента попавших в ДТП. Грубо говоря, ответ на вопрос, насколько смертельны ДТП на этом типе транспорта.

Россия

В масштабах всей страны мы получаем крайне усредненную статистику, дающую лишь общее представление, которое может отличаться от региона к региону. Поэтому те же самые показатели будут посчитаны отдельно для Москвы (желающие могут посчитать и для других регионов, но я живу в Москве вот мне и интересно "как у меня").

Всего легковых автомобилей: 41,9 млн. https://www.autostat.ru/infographics/31203/

Всего грузовых автомобилей: 3,7 млн. https://www.autostat.ru/infographics/29616/

Всего мотоциклов: 2,4 млн https://www.autostat.ru/infographics/29720/

184 тыс. ДТП всего, 23114 погибло, 231197 человек ранено (http://vawilon.ru/statistika-avarij-analiz-proisshestvij/#av...)

Всего в сумме: 48 млн. ед. транспорта.

Поправка: тут не учтены остальные категории, как то спецтехника, АТТ и прочие подобные. Это вносит искажения, но ввиду малого количества такой техники (разве что кроме автобусов) эти искажения будут не слишком сильно влиять.

Тогда для группы «все»:

0,383% от всех зарегистрированных ТС побывали в ДТП

0,048% погибших

0,481% ранено

Коэффициент пострадавших: 1,25 человека на ДТП

12,56% погибших если считать процент от количества ДТП

Для группы «легковые»:

115428 всего, 13100 погибших, 157846 раненых

0,275% всех машин побывали в ДТП

0,031% погибших

0,376% раненых

Коэффициент пострадавших: 1,37 человека на ДТП

11,35% погибших, если считать процент от количества ДТП

Для группы «мотоциклы»:

4699 всего, 607 погиб, 5137 человек ранено

0,2% всех мотоциклов побывали в ДТП

0,03% погибли

0,21% ранены

1,09 человека на ДТП

12,92% погибших, если считать процент от количества ДТП

И первые же выводы достаточно странные. Оказывается, по стране в целом в ДТП попадала меньшая часть мотоциклов чем легковых авто. Почему так? Думаю, большое влияние оказывает возрастная мототехника, зарегистрированная давно и выполняющая чисто утилитарные функции, типа перевозки картошки на урале. Подпортят статистику и "безномерные" гонщики - среди зарегистрированных их нет, а в ДТП участвовали.

Достаточно очевидным получился результат коэффициента пострадавших - мотоцикл за раз ранит меньше людей чем автомобиль. Это звучит логично т.к. в машине можно перевезти больше людей, да и вес и инерция в случае аварии с пешеходами больше, а значит и зацепить машина за раз может больше людей.

При этом же вавилон сообщает следующие данные по вине в ДТП с мотоциклами:

• легковой автомобиль (62,04%);

• мототехника (по видам – мотоцикл – 25,99%, скутер – 2,94%, иной мототранспорт – 3,51) – 32, 44%;

• грузовой транспорт – 3,09%

• иные фигуранты – 2,43%.

Это может казаться вопиюще возмутительным, но самое популярное ДТП с мотцоиклом - автомобиль выполняет левый поворот не видя мотоцикл, едущий по главной. В этой ситуации виновным будет признан водитель автомобиля независимо от того, с превышением ехал мотоцикл или нет.

Примерно такие же данные за год раньше получили ребята из волонтерской программы помощи на дорогах: http://stat.motocitizen.info/

Москва

Столица и город вечных пробок даёт несколько другие результаты - тем интересней их сравнить.

Всего легковых: 3,75 млн https://www.autostat.ru/infographics/31203/

Всего грузовых: 174,5 тыс. https://www.autostat.ru/infographics/29616/

Всего мотоциклов: 77,9 тыс. https://www.autostat.ru/infographics/29720/

Всего по 3 группам: 4002400 ед.

Для всех групп: 9045 ДТП всего, 561 погибших, 10326 раненых

0,23% побывали в ДТП

0,01% погибших

0,26% раненых

1,14 человека на ДТП

6,2% погибших, если считать процент от количества ДТП

С участием мотоцикла: 256 всего, 24 погибло, 249 ранено

0,32% побывали в ДТП

0,03% погибших

0,32% раненых

0,97 человека на ДТП

9,38% погибших, если считать процент от количества ДТП

В масштабах города ситуация сильно отличается от того, что происходит по стране в целом. Такая специфика проявляется из-за режима движения - город либо стоит в пробках, либо имеет интенсивный трафик. Мотоциклы практически не используются для утилитарных целей - это либо средство для понтов, либо транспорт для того чтобы добираться куда-то по пробкам. Есть процент кроссовых и туристических байков.

Во первых, шанс попасть в ДТП в Москве на мотоцикле по сравнению с машиной выше в 1,39 раза.

Во вторых, шанс что в ДТП с мотоциклом в Москве будет чья-то смерть, выше в ТРИ раза.

Однако при этом же, именно для мотоциклов усредненный коэффициент "раненых на ДТП" меньше единицы. Это достаточно интересный и неожиданный результат - в городе, вечно стоящем в пробках, автомобили умудряются наносить больше повреждений людям чем мотоциклы. И не по цифрам (это очевидно, машин тупо больше) а процентно.

Но при этом же смертность для ДТП с мотоциклом в проценте от общего числа составляет почти 10% и в 1,5 раза выше чем у автомобиля.

Из этих подсчётов можно сделать вывод, что примерно 10% мотоциклистов, катающих в городе Москва потенциальные смертники. А ввиду того, что смерть на мотоцикле практически всегда связана с наплевательством на ПДД и безопасность, получается что неадекватных гонщиков куда меньше чем может показаться когда живёшь на шоссе летом)) Ну или они все супер-профи и в ДТП не попадают, во что конечно не очень верится.

Столица накладывает свою пробочную длань и на другие параметры. Так, шанс попасть в ДТП вообще по сравнению с остальной страной составляет 60%, трупов (не смотря на все усилия мажоров, членовозки и хрустов) в 4,8 раза меньше, а раненых меньше почти в 2 раза. Вот что камеры животворящие делают.

Большое влияние оказывает и возраст парка - если средний возраст парка мотоциклов составляет впечатляющие 26,2 лет, то техника старше 1995го года (23 года) встречается в Москве крайне редко. Увы, это уже не статистические данные а мои наблюдения.

Выводы:

Мотоцикл опасней машины? Для окружающих - нет. В масштабах страны - нет. В Москве (и видимо везде где есть крупный траффик) а также для гонщика - да.

Шанс попасть в ДТП больше? Да, в крупных городах.

Верно ли что "25% умирают и это официально"? Нет.

Мотоциклист виноват в большинстве ДТП? С точки зрения ПДД - нет. С точки зрения безопасности - возможно, для междурядья я писал.

Обсудим?