Текст

Итак. С чего же мы начнём? Конечно, с того, чтобы оставить себе как можно меньше времени для неприятных мыслей. Самый действенный способ – работа. Много работы. Ночью на сменах, в первой половине дня, пока ребёнок в школе, спим, вторая половина дня – для ребёнка и дел. Благо, в моей работе каждый выход на смену вне графика оплачивается, причём сразу после смены. Так что, возможно, я ещё и улучшу свое материальное положение) Шутка ли, лишние 40 зелёных за ночь)

Далее. Поскольку я – дитя своего времени, мне жизненно необходимы всякие гаджеты с полезными приложениями внутри. Именно поиском приложений я сегодня занялась.
Ну, с похудением все просто. Маленькая программка, в которую забивается вес и параметры, все, что ты ешь за день (калории считает, ага), активность и прочие мелочи жизни. Правда, полная версия открывается за донат, но есть лазейка – набрать определённое количество бонусов за неделю. Вот и проверим)
Второе – приложение для гитары. Я пока знакома только с одним, которое Tuna. Когда-то давно пробовала, было вроде прикольно.
Английский. Прилага со львом когда-то давно меня уже выручала. После была благополучно заброшена. Пришло твоё время)
На самом деле, для меня подобные приложения – просто палочка-выручалочка. Не надо таскать на работу учебники и прочую макулатуру. Хотя, например, Голицынского я-таки куплю. Он хороший.
Если вдруг вы знаете ещё какие-нибудь приложения для обучения, желательно в игровой форме, я буду рада совету.

А ещё сегодня я составляла списки. Все то, о чем я забывала, что было лень делать, за что боялась браться – все там. Получился внушительный талмуд. Надеюсь, за год я его весь перечеркаю)

Кроме того, на сегодняшний день в моем активе с 17 мая поездки на работу и обратно на велосипеде (8 км, примерно по 40 минут в одну сторону включая светофоры и прочие задержки), попытки правильного питания и минус 1,5 кг за 5 дней. Надеюсь, эта тенденция сохранится.
На сегодня на этом все. Завтра выходной, стрижка и паб-квиз. А потом опять работать)

Осторожно длиннопост!

Последнее время читаю Пикабу и нашел много интересных мыслей изложенных в постах через личные переживания и трудности.

Решил так поступить и я. Пост первый, судим, но не сильно.

Иногда такое бывает: собираетесь вы коллективом у кого нибудь дома, в ресторане или баре. Отметить так сказать праздный день, ну или просто под настроение выпить.

В пол голоса играет тупорылая музыка, заводила компании уже весело гогочет рассказыая историю произошедшую вчера с ним и его другом - Димкой, "прикольный кстати пацан такой, я говорю! Уах-га-гаа".

И вот, казалось бы у всех в емкостях веселящее зелье, тост повис в воздухе и ... Так, стоп. У тебя чо стакан то пустой? Что?! Пхааа. Да ты чо, угораешь что ли? Давай, наливай себе побыстрее. В смысле, совсем не пьешь?

Так вот, не буду шибко тянуть, в подобных мероприятиях именно я такой человек. Я - трезвенник. И сейчас я попробую максимально подробно коснуться этой темы и, возможно ответить на Ваши вопросы, которых после вышеописанного действа у людей обычно бывает ну ОЧЕНЬ много.

Но, прежде чем описывать все стадии реакции общества на заявление "я не пью" постараюсь описать как так получилось у меня. И так - без понятия. Просто так сложилось. В меру моего характера, чрезмерную (но, наверное все таки хорошую) упрямость и следование каким-то своим, выдуманным идеалам я просто решил не пить. Не малую роль сыграло в этом так же и алкоголизм отца и нежелание становиться таким же. К слову сказать отец у меня хороший человек, он скромный, честный, многое умеет, профессионал в своей области деятельности, но, есть одно но. Думаю Вы и сами поняли какое...

Пил ли я когда то? Справедливости ради скажу что да, наверно около двух десятков раз за жизнь родители наливали мне на новый год, и иные торжества пол фужера шампанского, четверть стакана пива, пробовал домашнее молодое вино и... это все, больше ничего не было уже около 12 лет. Чувства сильного опьянения не испытывал ни разу.

И вот когда на тебя уставлены взоры с разинуты ртами, застывшие в немом вопрошании ты в полной тишине просто повторяешь эту казалось бы понятную фразу "я не пью". Пластинку с тупорылой музыкой заедает со смешным звуковым эффектом, посуда с яростью бьется о пол, все красные и с набухшими на висках венами выходят оставив тебя одного в комнате. Вечер испорчен. Нет, шучу.

Но определенно все внимание начинает концентрироваться только на тебе. Дальнейшие действия я разобью на акты:

Акт I. Начинается шквал просто гениальных по своей тупости вопросов. Вот некоторые мои любимые:

*Дама трагично ахает прикрывая рот ладонью и шепотом вопрошает*

-"сердце?"\"почки?"\"печень?"\"жопа?".

Ё моё, какие только органы я не слыхал!

-"А! Я знаю, ты просто как то раз перепил, и у тебя теперь все отказало и тебе нельзя пить! Да?"

Честно сказать меня крайне веселит мнение, что если человек не пьет, значит он свое выпил.

-"Жена\Мама не разрешает? Мы никому не расскажем!"

Тоже мне конспираторы хреновы.

-"А мы тебе не будем водку наливать, только вино, оно как компотик... что СОВСЕМне пьешь?"

О, компотик! Это так мило!

-"А ты не пробовал набухаться в щи прямо что бы посмотреть что получится?

А что может получится?! Что, реально имеется какая то интрига?

Акт II. Когда с глупыми вопросами покончено, наступает принятие факта (Ага, щаз!) присутствия трезвенника в коллективе.

Парни и девушки, тетеньки и дяденьки начинают кивать головой, высказывать свое одобрение и как бы восхищаться твоей выдержкой и волей. Но, как то сочувственно...

Т.е. вроде как и "молодец! молодец!" но звучит так, словно ты прыгнул под танк обвязанный гранатами или закрыл телом дот с пулеметом. Сразу же начинается

поминание твоей возможной алкогольной жизни, взоры опускаются рассматривать пол, в ушах звенит минута молчания, пьют не чокаясь. Я пью сок.

Акт III. Угрожательный. Вам скажет всяк трезвенник что стоит обмолвится о своем интересном отношении к выпивке как тебя тут же начнут спаивать.

Это становится своего рода главным развлечением вечера. Ну и куда же без коронной фразы "Ну, мы то тебя точно напоим! Да жи? Напоим жи?"

Это заставляет меня грустить. Сразу представляешь эдакую бабочку, вот летит она и радует глаз, еще и бухло на нее тратить не надо. Но нет же!

Все изловить, засушить и наколоть на иголку. Зачем?! Для чего? что тебе это даст? К слову таких взломщиков трезвой жизни перевидал я массу: в школе, на выпускном, в институте, на первой работе, в армии, на второй работе.

Существует даже весьма умилительный способ тайного спаивания трезвенников. Народ откровенно верит что "Если в сок ну или там колу водки бахнуть, то не чувствуется ВООБЩЕ! Я сам проверял! Ща он в туалет пойдет мы ему и подольем в стакан! Ха-ха-хааа". Это конечно вообще отдельная тема для беседы. Но раскрою карты сразу - чувствуется, причем даже не надо пить, достаточно просто понюхать. Это так же смешно как и попытки бухариков целый день скрывать перегар жуя бубльгум.

Банальное "Ты чо меня не уважаешь чтоле?" до сих пор имеет место быть, причем во вполне себе культурных коллективах. Разумеется имеет не столь избитую формулировку, но смысл просматривается вполне явно.

В общем, попыток повлиять на мнение человека решившего не пить предпринимается предостаточно.

Акт IV. Он бесконечный. т.е. длится от момента завершения третьего акта и до конца твоего пребывания в коллективе. Называется он "подъёбывательный".

И как Вы наверное поняли, заключается он в метании в трезвенника ну просто уморительных шутеек. Самая распространенная и любимая во всех, абсолютно всех

коллективах, на всех торжествах. Ее повторяют десяток раз за вечер минимум.

-"Тааааак! SlickTailу сок больше не наливать! А то уже буянить начал, шатается вон!"

-"SlickTail, а ты не много ли выпил сока?! Домой то не пустят поди!".

Стоит хоть заикнуться о корпоративе, где и когда он будет проходить

-"Ооо! Самый наш главный алкоголик корпоративом интересуется!"

-"SlickTail, какую водку\вино\коньяк посоветуешь?"

Так зачем же я все это пишу? Да-да, "Держи нас в курсе" и "Посмотрите какой я молодец!" на первый взгляд. Но на самом деле я хотел сказать нечто совсем другое. И наверное, если вы дочитали все это до конца, за что Вам огромное спасибо, то наверняка задались вопросом "Так почему ж ты ходишь на все эти мероприятия то?!".

Дело в том, что я уважаю своих коллег у меня с ними хорошие отношения и мне не сложно встретится с ними вне рабочей обстановки. Зовут - значит ценят и уважают и я стараюсь отплатить тем же. К сожалению все чаще я прихожу к мысли что я на этих сборищах абсолютно лишний и, наверное в следующий раз придумаю какую нибудь отмазку что бы не идти.

А причина проста - мне не приятно видеть вроде бы приличных и умных людей с состоянии "в слюни". Это действительно отталкивающее зрелище, особенно когда ты трезв.

Ну и самая главная мысль которую я хотел передать всей этой писаниной - Как мы дошли до такого состояния когда просто не пьющий человек представляется нам больным, необычным? Когда трезвенник = единорог, мамонт или прилетевший из параллельной вселенной кетцалькоатль. Когда единственный способ собрать всех вместе и быть веселыми - пить.

На сим откланяюсь и возможно если данное повествование покажется кому нибудь интересным, то в будущем еще что нибудь напишу подобное.

Однажды мы думали за других.
Я валялся на диване и смотрел на кота. Тот лежал на диванной спинке и смотрел невидящим взглядом куда-то в пустоту. Его мордочка выражала мудрость, жизненный опыт и печаль.
Печать самоуглубленности на кошачьей физиономии смотрелась так естественно, что я поневоле задумался – о чем он так глубоко размышляет? Мне почему-то представилось, что возможно в прошлой жизни мой кот был ветераном Вьетнама. И теперь у него случился мощный флэшбек.
Я вообразил, как в кошачьем сознании звучат аккорды из песни какого-нибудь Джимми Хендрикса, вперемешку со стрекотом лопастей вертолетных винтов и автоматными очередями. Потом я стал думать, как звучал бы его внутренний монолог. Получалось что-то вроде этого:

ВЬЕТНАМСКИЙ ФЛЭШБЕК КОТА МОРТОНА

«Шестнадцать дней наш отряд пробирался сквозь джунгли Лаоса. Дождь хлестал с небес сутками напролет. Нам все время приходилось оглядываться, чтобы не напороться на растяжку или вражеский патруль. Наконец, мы разбили лагерь в дельте реки. Ночью мы проснулись от вспышки ракетницы. Чертовы гуки лезли на нас со всех сторон. Рядом взорвалась граната, и моему другу Джонни оторвало обе ноги. Все наши ребята уже полегли. Я отстреливался из автомата, пока хватало патронов. Когда они закончились, я выхватил пистолет. Одной рукой я тащил Джонни, а другой стрелял во всех в кого только мог попасть. Джонни кричал: «Бросай меня! Спасайся сам!». Но я тащил его из последних сил. В пистолете тоже кончились патроны и тогда я достал нож…
Утром мы с Джонни сумели добраться до ближайшего лагеря. Мне вручили медаль. А Джонни целый месяц провалялся в госпитале, после того, как ему пришили ноги…».

Тут Мортон зевнул, закрыл глаза и задремал.
- Кхм-кхм… - Послышалось откуда-то от комнатной двери. Прислонившись к косяку, там стояла Лида. И стояла, судя по всему, уже давно.
- Привет.
- Привет. Я уже минут 5 за тобой наблюдаю. – Сказала она, присаживаясь на диван рядом с нами. – Я знаю, о чем ты размышлял.
- Да? – Искренне удивился я.
- Конечно. – Ответила Лида, ласково поглаживая Мортона по пушистому боку. – О том, что у нас самый милый кот на свете. Разве я не права?
Я кивнул и решил не рассказывать ей правду.
- Мр-Мр-Мяу… - Послышалось со спинки дивана.
- Ты слышал? Он благодарит за поглаживания!
Я снова промолчал. Я-то точно знал, что на кошачьем это значило: «Держись, Джонни…».

Однажды я следовал чужим традициям.
Меня отправили в командировку. На градообразующее предприятие одного небольшого городка под Москвой.
Приехал я часов в 12. Из поезда вышел в гордом одиночестве. На вокзале не было ни души. На маленькой площади перед вокзалом стояла единственная машина с эмблемой такси. Водитель был рядом, курил и читал газету. На меня он не обратил ни малейшего внимания.
Встреча у меня была назначена на час дня. Можно было поискать остановку городского транспорта, но мне не хотелось трястись в автобусе. Я спросил у таксиста, во сколько мне обойдется поездка до предприятия.
- Сто пятьдесят. – Не отвлекаясь от газеты, ответил он.
Я спросил, сможет ли он выписать мне квитанцию.
- Нет. – Ответил таксист и перевернул страницу.
«Да ну и фиг с ним» - оптимистично подумал я. И сказал:
- Поехали.
Водитель моментально оживился и открыл мне дверь. Я сел в машину и сразу понял – мне повезло. В карманах на спинках передних сидений было по четыре пол-литровых бутылки водки. Мы поехали. Водитель был довольным. А я – страшно заинтригованным.
- А сколько по времени ехать? – Уточнил я, предчувствуя нечто интересное.
- Минут пятнадцать, - ответил таксист. И, оправдывая мои ожидания, добавил: - Щас, только подберем одного человечка. И за вторым еще заскочим по дороге.
Минут через пять мы подъехали к жилой пятиэтажке. У подъезда стоял парень в темных очках, шортах, камуфляжной куртке и с огромным рюкзаком за спиной. Он сел на переднее сидение.
«Ладно», - подумал я.
Из его диалога с водителем я почерпнул следующую информацию: звали парня Костей. Он сегодня с утра впечатлился чудной майской погодой. Так впечатлился, что решил вместо работы поехать на рыбалку.
- А снасти-то все взял? – Уточнил таксист.
- Да вот, у тебя хотел одолжить. – Вздохнул Костя.
- Да блин. На вас не напасешься. Ну бери. Че уж. – Тяжело вздохнул водитель. – Сзади там. В кармане.
Костя ловко нашарил за спиной бутылку водки. Его глаза излучали радость прямо сквозь солнечные очки. Я это видел даже с заднего сидения.
Тем временем мы свернули во двор девятиэтажного дома. Нам махал рукой пожилой мужчина в трениках и с палочкой.
«Хорошо», - подумал я.
- День добрый, - сипло поприветствовал дедушка водителя. – Ну че – до «пятерки» подбросишь, нет?
- Ну а че я приехал-то сюда по-твоему? Садись давай уже. Там. На заднее.
Старик открыл дверь и стал неловко присаживаться рядом со мной. Когда половина дедушки уже была на сидении, а вторая половина еще оставалась на улице, он внезапно спросил у таксиста:
- Слушай, а ты меня сотней-то выручишь, нет?
- Не, не выручу.
- Может бутылку тогда одолжишь? Я отдам. Потом.
- Да блин, вас всех… Ну возьми. Одну.
- Ага. Спасибо, - Просипел дед, доставая бутылку. – Так это… Мне и не надо тогда. В магазин-то… - И начал с кряхтением высаживаться из машины.

Минут через 5 мы остановились у здания с вывеской предприятия.
- Ну вот, пожалуйста. Центральная проходная. – Бодро отрапортовал таксист.
«Хороший город», - подумал я, расплачиваясь: «И люди живут интересные». А вслух сказал:
- А можно я тоже возьму одну? На память?

В уездном городе N, пришел как то клиент в отделение ломбарда заложить системный блок. Получил он за него 150$ что, кстати говоря, достаточно мало за Intel core i7, 8gb DDR3 терабайтный винт и какую-то моднячую видяху, название которой уже не упомню. Ну а хули делать - ломбард.. И скромно скромно поинтересовался:

-А можно я это.. еще один завтра принесу? Такой же..
На резонный вопрос "А откуда у тебя, мил человек, второй такой же?" дядечька поведал душещипательную историю о том как открыл игротеку (или интернет-кафе, как кому удобнее) и прогорел. Желает по быстрому продать все оборудование, неважно кому, главное до определенного числа закрыть в банке кредит, а то проценты набегут и тогда уже точно не выгребет. Ну девочка на отделении подключила системник к монитору, посмотрела на параметры, посоветовалась с коллегами, дала мужику денюжку и с понимающими глазами молвила - "Приходите еще".

Сижу в кабинете. Никого не трогаю, примус починяю, ковыряю консоль запросов. Заходит начальник Службы Безопасности (СБ)

- ironcross, пошли я тебе чёто покажу! - И хитро так улыбнулся.

- А может не надо? Конец месяца - мне отчеты сдавать, работы много... и я ленивая жопа

- Неееее, дорогой друг. Идем. Я тебя от этой хуйни отмажу. Заодно другана своего бери, который начальник видио наблюдения.

От такого явления ничего хорошего ждать не надо. А что делать? Партия сказала "Надо". Идем на склад.

[?] Справочная информация:

Для тех кто не знаком с "системой" у каждого уважающего себя ломбарда, а особенно если это сеть более 100 отделений, есть комиссионный магазин. И не один. Не выкупленная техника в первую очередь едет на склад, где специально обученные парни "приводят в товарный вид" все это барахлишко. Пидорят спиртом, разбирают до винтика, проверяют винты на бэды, ликвидируют косяки а особо ушатанные юниты списывают и деребанят на доноры. Вот на такой вот склад мы и отправились.

Стоят 25 системных блока. Черные, матовые и выглядят прилично. Похожи друг на друга как богатыри в все известной сказке. Беру залоговый билет, смотрю на характеристики и на сумму залога. Вроде все норм - шикарный ПК и средняя цена для этих широт.

- А в чем, собственно, проблема?

- А ты, ironcross, крышку то открой..

Откручиваю два болта, снимаю крышку и охуеваю:

Внутри почти пусто, сопливая пресопливая мать, кулер на проце размером с наперсток, одна планка первой DDR и видяха из разряда NVidia Riva tnt 2 pro 32мб. Берешь системник в руки - а он легкий! Самая тяжелая деталь там была - это блок питания. И что, сука, нифига не характерно для такой конфигурации - там чисто! Ни пылинки. Пиздец.

- ironcross, пройди ка в соседний кабинет. Там 26ой системник к монитору подключен. Погляди поближе, что да как. А потом дуй в кабинет и погляди ка пожалуйста по нашей базе, в каких еще отделениях имеются компы с похожей конфигурацией, как на залоговом билете. И установочные данные по клиенту. ФИО, паспорт, прописка всю хуйню. Ну ты в курсе. А с вас, Большой Брат, фото и видио фиксацию во этим компам. Найдите мне этих уебков. Выполнять.

Прихожу через час к СБ.
- Нашел?

- Да.. нашел..
- Сколько?

- Еще 21

- Блять.

Отдаю распечатку где что и в каких количествах лежит и убегаю курить. А дело было так:

Пара типов, видимо, хорошо закончили курсы по информационной безопасности, и решили подзаработать. Набрали хлама, собрали ПК, упаковали в красивый корпус, накатили Win7 странной сборки и поигрались со службами. В итоге если зайти в "Мой Компьютер" и клацнуть на свойства система показывала шикарную конфигурацию. Но если придерживаться инструкции и проверять железо загрузочной флешкой с, например, AIDA, то картина приобретала совсем иной вид. Звоним в отделение. Что такое aida не знают, инструкцию в глаза не видели и как вишенка на торте - флешки. С aida. В отделении. НЕТ. И никогда небыло. В итоге получаем убытков на 7 000 $, ревизии по сети, и разъебанные до диаметра канализационного люка очки всех кто хоть даже косвенно принимал участие в этом безобразии. Па ра ба ра пам, фью!

p.s

Типов, конечно, нашли. Удалось ли им впаять статью "мошенничество" или нет, я не знаю. Этим дальше юристы занимались, а они не любители делиться инфой. Утак уот.

Для 3-4 х интересующихся подписчиков решил описать события трудоустройства в органы МВД и почему я оттуда свалил. Осторожно, очень длиннопост!

Возможно некоторые события я уже постил, но из памяти вылетело.

В конце 99 г. отслужив "срочку", встал вопрос будущего трудоустройства. Блата и знакомств родители не имели,  на завод идти не хотел, тем более 98 % крупных предприятий тогда были на стадии банкротства, выбор пал на МВД - ЗП не большая, но стабильная, возможный карьерный рост, "без куска хлеба не останешься" - любил говорить дед.

Обратился в отдел кадров УВД Й-Олы, были вакансии в ППС и ДПС. От ДПС меня как-то отговорили, дали направление в ППС. А перед этим пройти мед/псих/комиссию.

На первой же медкомиссии меня "зарезал" хирург (древний дядька) - у тя, грит, варикоз на ногах, иди делай операцию, после приходи. Я немного охренел - как в армию идти и на СевКав ехать , так рэмбо-терминатор со здоровьем А1, а в милиции работать - больной и немощный.

Ну, делать нечего, пришлось найти сосудистого хирурга (за что благодарен судьбе), который быстренько сделал "склеру" и я со справкой пришел снова на комиссию. В этот раз все было удачно, все тесты пройдены успешно, можно идти работать.

В назначенный день пришел в расположение ППС и чуть было сразу не попал "под  раздачу"))) - проводились учения на предмет усмирения беснующейся толпы и требовались статисты в "гражданке" (из числа "выходных" ППСников) - т.е. статисты выкрикивают разные нехорошие слова в адрес милиции, а милиция, используя спецсредства , вежливо просит граждан образумиться и не хулиганить. А я в тот день, как приличный человек,  прибыл "на работу" в чистой рубашке и джинсах и у меня совсем не было в планах быть затоптанным или получить пиздюлей пусть и "понарошку".

В общем, в тот день меня отпустили и велели прийти на след. день, чтобы в должности стажера примкнуть к рядам доблестных сотрудников милиции.

Пока вроде бы ничего бесящего, но время шло...

На смены, пока был стажером, я все так же выходил "по гражданке" под командованием "наставника" (Боря, привет! - отличный человек, в скором времени тоже свалил в другое подразделение МВД, где гемора поменьше).

Первый пиздец, который меня начал разочаровывать в службе в МВД - это любой мало-мальски старший по должности или просто некоторые "старослужащие", пытались выебнуться перед тобой - "синдром вахтера" не иначе.. - Приехал проверяющий автопатруль, а я в это время был на ужине (Боря ужинал в СПМе - стационарный пост милиции) и сразу, --- почему не доложили, почему один ушел, почему то, почему это.... (хотя доклад был в дежурку УВД, а хороших раций типа кенвуд/моторола не было.) Этот дебил заставил меня ехать в дежурку ППС писать объяснение - "почему меня не было, когда он приехал" -  тем самым, дебил спровоцировал прямое нарушение - запрет на одиночное несение службы, когда я ездил в дежурку. Второй пиздец, это был план по "хулиганам", "алкашам", "сыкунам" - приходили со смены и ставили палки в журнале в нужной графе - 1 хулиган=1палка., а где взять ночью хулиганов и прочих нарушителей в рабочие дни? Если смена начиналась с 19.00 и заканчивалась в 7.00, то нужно было с 19.00 до 24.00 где-то насобирать "план", конечно план выполнялся редко особенно зимой в морозы. Отсюда и отсутствие премий и вызовы "на ковер" к начальству.  Потом, когда я стал полноправным ментом, меня тоже постигла эта участь - вызвали в мой выходной и начали "песочить" - результата нет, ля ля тополя, а на все возражения относительно ебанутости системы, все заместители орали сжечь ведьму не умеешь работать!. Комбат - самый адекватный из всех, предложил пересадить меня на автопатруль и проверить, будет ли результат... Конечно результат сразу появился: были и раскрытия ножевых и грабежей и реальные хулиганы были, а не выдуманные. К слову о "выдуманных". Однажды коллеги притащили в СПМ "хулигана" - нормальный мужик, немного выпил, но не валялся, спокойный, опрятно одетый. Все понимали абсурдность ситуации - штрафовать мужика не за что и даже сами коллеги извинялись перед ним и просили его написать заявления на необоснованность задержания, что поднять проблему выше, но мужик ничего не писал. В конце смены многие экипажи/патрули "соревновались", кто какой план сделал, но всегда выигрывал один сотрудник - "славный парень Итого!" - шутили многие. Когда я выдал "план", то справедливо надеялся на премию - а хрен там, сраный ком.взвода забыл меня внести в список.

Ком.взвода стоит отдельного упоминания - гребаный т...арин. Постоянно доёбывался до меня, за то, что я иногда выходил на маршрут на своей машине. Или часто ставил меня в СПМ, где план сделать не реально, хотя бы потому, что нежелательно уходить далеко от СПМа, иначе могут побить стекла сознательные граждане (были прецеденты). А сам то он тоже "отличился" во время работы в ОМОНе, за что и был сослан в ППС дорабатывать до пенсии. А еще, после смены, в 2 ночи, когда все в гараже бухали, он выдал: "Знаете кто "стучит" комбату про всех? Тот кто с нами не пьёт". И надо же, такое совпадение...я не пил (не особо люблю просто так на сухую бухать). Были еще пара человек кто не пил, но я не знаю на кого думать)))) хотя все очевидно - Вор кричит - держи вора. (с) народная мудрость.

Был еще один кадр - ком.роты - любил после смены (в 2 ночи) посидеть, попиздеть о жизни, пообсуждать политику партии и тогда домой все приходили в лучшем случае в 3 ночи, но чаще к 4-5 утра (сейчас он на пенсии и работает охранником в небольшом ТЦ, где у меня сдаётся площадь.)

Другой заместитель комбата любил прогнуться перед начальством и не дай бог, если произойдет грабеж где-то на окраине, то хрен ты смену сдашь, все отправляются в тот район сидеть в засаде до поздна - неважно, что результата не было, главное "правильно принятое решение!"

Стоит ли говорить про выходные, отгулы, отпуск??? Как только намечалось какое-нибудь событие в городе (день города, выборы, национальные праздники, спортмассовые мероприятия, парады и прочеепрочеепрочее) то все сотрудники массово вызывались на работу в усиление. Да, тебе обещали премию и доп.дни к отпуску, но они никак не оформлялись и ОКадров считал тебе отпуск без всяких надбавок, а премию.....премию надо заработать. А та же подготовка к парадам на день милиции (10 ноября) начиналась задолго до этой даты и 100% личного состава должны бросать личные дела и выходные и маршировать на ебаных плацах, чтобы проверяющие и высшие чины посмотрели на своих бойцов и пустили скупую мужскую слезу.

Учеба в ВУЗе это вообще за гранью. Через полгода после начала работы в ментовке я решил получать высшее, ведь не всю жизнь я собирался топтать землю. Не помню точно зачем, но для поступления в вуз, мне сначала надо было спросить разрешение у начальства. Принес рапорт комбату на подпись, но он не подписал, а сказал, что нужно сходить сначала в ОК УВД поставить визу на рапорте там и только потом комбат разрешит. В ОК УВД мне начали втирать  про то, что некому "ходить по земле", не хватает кадров и тому подобное. У меня даже вырвалось - "Крепостное право какое-то...". В итоге в свой выходной день, я пришел в ПЕДинст и подал документы на общих основаниях (правда у меня была льгота как отслуживший в армии и "участник"). Поступил с первого раза без всяких льгот и взяток - сам в шоке. А когда на первой сессии я принес комбату рапорт на сессию (справку-вызов), он  сначала сказал - "я же не подписывал рапорт". А потом добавил - "ну и молодец"!

Еще был один начальник райотдела. Однажды поступил приказ всем заступающим нарядам приехать на развод в его отдел. Там он прочитал лекцию о незаконной уличной торговле, которая всем мешает и не даёт развиваться магазинам и экономике в целом и поставил задачу бороться с "уличной торговлей" на своих участках, а сам обещал ездить проверять.

На моем маршруте торговали азербайджанцы))) Да незаконно, но они там торговали сколько себя помню и никому не мешали. Сам иногда там брал арбузы, дыни. Бабки покупают всякие овощи,фрукты. Вот мы заступили и пошли "бороться". К одному подходим, просим свернуть торговлю, объясняем причину, он вроде согласен, но народ подходит и торговля продолжается, ко второму подходим, тот чуть ли нах не посылает. Тогда я начал "долбить" в рацию, чтобы прислали подмогу в качестве автопатруля (не пешком ведь их вести в СПМ). Наверное час "долбил" пока блять не соизволили прислать вневедомственную охрану (приданные силы). Наслушался от бабок проклятий, какие мы плохие, не даем спокойно жить честным комунистамерсантам. В итоге, доставил двух азеров на СПМ, пишу рапорт на имя нач отдела и тут заваливается в СПМ скромный главный представитель их азербайджанской диаспоры (он реально скромный, не выебывается, разговаривает вежливо, спокойно)))), просит отпустить. Но у меня приказ, объясняю ему.

Тогда он набирает номер даёт мне тел, а там сукаблятьнахтварьгрёбаная этот нач отдела - отпусти, говорит, задержанных.

- А как же приказ?

- Сегодня пусть торгуют.

Видимо этот нач решил бабосов стрясти с азеров и нашими руками дал понять -кто"друг"....

Потом еще были СПМы, смены, автопатрули, усиления и прочий гемор - в итоге я не выдержал и  перед очередными выборами пришел к комбату с рапортом на увольнение по собственному. И почти дословно сказал:

"Я собираюсь увольняться, но не хочу "кидать" вас в самый ответственный момент, когда каждая единица на счету. Я честно отработаю "выборы" и прошу отпустить меня после них без отработки."

Он ответил - Справедливо! и подписал рапорт.

После последней смены я накрыл небольшую поляну для сослуживцев с кем сработались и один из них сказал, - если бы не 10 лет в ментовке, он бы завтра же уволился вслед за мной из этого дурдома.

Через год я его снова встретил., из ППСа он ушел в ОМОН (там гораздо спокойнее).

Многие там работали по привычке, либо потому что жили со своими семьями в ментовской общаге.

С ментовки у меня осталась грамота)))

Г-н Смирнов - это наш локальный мем. Я с данным персонажем познакомилась так.
Подходит к моей стойке ОНО. Не то, что в ужасах - там это весьма даже симпатишное. Нет уж.
Это ОНО лет сорока с хвостом ближе к полтосу... Знатете, мы, девочки, чувствуем спермотоксикозных перезрелых девственников - во-первых, у них взгляд маньяка: жуууткий такой. Во-вторых, лично я понимаю: даже страшненькая я, находясь на гормональном пике, в отсутствие даже фотографий более-менее симпатичных мужчин, года четыре как, глядя на него - расхочу.
Не сказать, чтобы страшный. Нет. Мерзкий. Это как гусеницу вот туда. Или вам - в устрицу, например.
Понимаете? Мерзко.
Но это я спойлерю.
Крч, это тело приходит - и я понимаю, по чеку, что у него, к сожалению, оплаченное годовое обслуживание (т.е. мы обязаны бесплатно устранять все программные баги, НЕ СВЯЗАННЫЕ с вирусами).
Гоняем его ноут вебом. Пиздец. ПИЗДЕЦ!!!!
Я такого количества троянов у пубертатных подростков на анлиме не видела. У них хотя бы зайчатки компьютерной грамотности есть. Зато 500 гб порно, разложенного по категориям: от СР до MILF, BDSM, группа... Крч, многим порноресурсам фору даст.
Ну и ноут весь в пятнах. Белесых. Хз, может, он над ноутом сгущенку ел - но я на всякий две пары перчаток надела.
Ну, херле. Клиентоориентированность, вся фигня. Карта опять же. Лечим.
Проходит месяц.
Индивид возвращается. Причем с крайне нестандартной проблемой: его не пускают на мамбу.
Думаю, вам всем, тут собравшимся, объяснять что такое мамба не надо.
Крч. СмирноFF приносит ноут к нам с воплями - не пускают на мамбу - мы заходим на мамбу - заходим.
Очень долго смеемся по очереди под стойкой.
Решаем на камень-ножницы-бумага кто будет объяснять г-ну СмирноFFу что такое бан по ip.
Ясен хер мне не везет. Мне всегда не везет.
Полчаса краткой лекции по интернет-соединениям привели к "Ты - тупорылая баба. Я и не удивлен, что ты не можешь решить мою проблему. Ты же баба!" После чего товарищ собирает ноут и уходит - надеюсь, навсегда.
Ох, зря!
Выйдя из магазина, г-н звонит на горячую линию, где расписывает в красках, как ему не смогли помочь, а особенно выделяет - "и вообще для решения моей проблемы с компьютером ко мне послали женщину - что я считаю личным оскорблением".
Мой дир - молодец. Написал: "Г-н Смирнов был забанен по ip ресурсом mamba.ru. Поскольку наши сервис-инженеры не имеют влияния на администрацию данного ресурса, невзирая на их пол, прошу не накладывать на них взыскание в любой форме".
Алексей Денисович, если вдруг Вы это читаете - я до сих пор крайне Вас уважаю.

Я расскажу историю Беретика.
Есть люди, которым противопоказано покупать технику: ну вот нельзя, и все тут. И хоть ты вывернись наизнанку — не будет тебе счастья.
Беретик — из таких.
Я с ней впервые столкнулась в день распродажи «-40% на все» в свежеоткрывшемся магазине. Поток клиентов — чтоб вы понимали — 9537 по счетчику за 12 часов работы в городе с 250 000 населения. Средний в день — 1050. Я на зоне сервиса — т.е. обмены-возвраты+установки+доставки.
Беретик три дня назад купила посудомойку и — о, ужас! — обнаружила в ней ВОДУ! Претензия, собственно — кто пользовался моей посудомойкой? Воззвания к гласу разума «Товар был доставлен к Вам в неповрежденной заводской упаковке» были отметены с формулировкой: «А откуда я знаю ваши технические возможности?»
Понимая, что объяснять клиентке (на взводе, с минимумом техзнаний и изначальной установкой «все врут») причины появления воды в посудомойке как минимум долго, а я не могу себе позволить даже 5 минут свободного времени (блин, мы за эти 12 часов 1 раз кушали, заталкивая еду не жуя, 2 раза курили когда совсем нервы сдавали — сигарету в три затяжки, некогда дольше), я лично пошла по пути наименьшего сопротивления, и в 30 сек распечатала заявление на возврат, направив даму на кассу.
Кто ж знал, что на кассе тоже запар, а?
Тете деньги вернули. По текущей цене. которая, ввиду 40%скидок, оказалась на 5к меньше.
Беретик тоже хороша. Увидела все это только через 5 дней — то есть, когда акция уже кончилась. И посудомойка вернулась в начальный ценник.
Что может быть проще? Откатите продажу — и дело с концом — скажет долбоящик. И уткнется в конец квартала. Распродажа была с 28 по 30 сентября. Беретик пришла 30го. Бухгалтера в топике есть? Объясните непонятливым, я примерно понимаю, но объяснить закрытие квартала и квартального отчета не могу.
Проблему просравшихся 5к решали неделю. Я все это время была — сама клиентоориентированность во плоти (рыжая сука — это ласково, любя даже можно сказать, меня называли клиенты). Мы с Беретиком подобрали всю технику на кухню. ВСЮ. В белом цвете. Варочную панель (вернула 1 раз — не работала дальняя конфорка), духовой шкаф (вернула 1 раз — разбито внешнее стекло при доставке), холодильник (вернули 2 раза, на третий сменили фирму: аристон разочаровал неработающей морозилкой, потом с царапиной, самсунг был дороже, но работал), микроволновка лг заменена из-за разбитой тарелки (ну проблема с дозаказом зч в нашем мухосранске), но апофигей пришелся на вытяжку.
Не помню уже (за давностию лет) фирму и модель — но там три стеклянных полоски, все ессно белого цвета. На момент разборок вытяжка эта у нас была одна — на витрине. Беретик с витрины не хотела — в принципе, ее понимаю, брезгливость, все дела. Ок. Заказали новую. Договорились, что она потом приедет за всем сразу — через месяц, она (Беретик) в отпуск ехала.
Приходит эта самая техника. На каждой позиции я сама лично клею по листку а4 «БЕРЕТИКА!!!! КТО ТРОНЕТ — РУКИ ОТОРВУ И В *0IIU вставлю». Все всё поняли.
Проходит месяц. Беретик приезжает из отпуска и требует технику. Ок, не вопрос. Отправляем на доставку. Вытяжка в доставку «по позициям» бесплатно не лезет — сообщаю. Объясняю. Извиняюсь. Нормальная баба, сказала — я понимаю, приеду сама, заберу.
Приезжает. Здраааавствуйте Дрынрына Дрындрыновна, как отдохнули? Момент, сейчас ребята принесут вытяжку.
Треплемся за отпуск, за сына-идиота, непонятно на ком женившегося, пока мать в отпуске была, минут 20. Тут я понимаю — палево…
Беретик законно интересуется — а что так долго? «Момент» — говорю, и валю на склад.
И обнаруживаю, что новенький кладовщик выдал клиенту недели 2 назад ту самую вытяжку с той самой надписью.
А другой нет.
Я не буду приводить все нецензурные, цензурные и полуцензурные выражения, которые я со скоростью пулемета обрушивала на кладовщиков. Достаточно будет того, что пару выражений попросили повторить под запись.
Но Беретик нам всем уже мозг скушала до мозжечка.
И вытяжка осталась только та самая, на витрине.
«Пиздец» — думаю я.
Но. Выучка сервисера — умение резко, как понос, решать любую проблему минимальными средствами.
Крч. 2 индейца за спиной Беретика скручивают вытяжку, специально обученный коллега шепотом говорит Беретику «Kittiekitt покурить пошла, Вы ведь ее прикроете, пожалуйста? У нас тут звери, а не начальство». Беретик, уже почти сосватавшая меня за своего сына (@&%$@ я такую свекровь), естественно, соглашается (чистая психология - надо просто попросить), я в это время хватаю коробку из-под такой же вытяжки, только черной — но кто же читает надписи на коробках, а? — профессиональным движением вытираю пыль со стекол и тут же клею пленку, только что содранную с такой же вытяжки, но черной.
Через 2 минуты Беретик получает свою вытяжку. На вопрос: «Почему так долго?» — так мальчики знали, что для Вас, решили сразу проверить, все ли в порядке.
Щастливая Беретик уходит домой.
Через месяц привезла мне прямо на работу мешок картошки с собственного огорода. Было приятно.

История реальная, моя.