В соцсетях хайпит видео от ИИ, где Гарри Поттер покоряет Северную Корею.
Очередной шедевр, созданный нейросетью, собрал десятки миллионов просмотров по всему миру. Пользователи шутят, что, возможно, именно из-за таких метел КНДР не участвует в соревнованиях по квиддичу.
Сразу ругателям - интернет другого определения не выдавал
Внутри, может быть, поуютнее, чем снаружи.
Вот интересно - пластиковые рамы на окнах не наносят вреда старинной кладке?
Решили мои дамы (жена и тёща) на даче заняться птицеводством, в смысле - завести кур. Дача недалеко от города (деревня в 50 км от СПб). Отгородил я территорию 2*5 м, обнёс сеткой, построил миникурятник с насестом. Всё, как я видел в детстве у бабушки в деревне. Тёща моя родом из псковской деревни, и, хоть уже давно живёт в городе, но у неё психология как в анекдоте: - Можно вывезти девушку из деревни, но невозможно вывести деревню из девушки. Ностальгирует по деревенской молодости. То задумает сажать картошку, то квасить капусту. Я, не желая обострять, два года копал – сажал – окучивал – выкапывал – увозил в город – хранил в гараже эту картоху. На третий год взбунтовался, сказал, что я, дитя асфальта, видал в гробу сельскохозяйственные поползновения, но тут у тёщи и сельскохозяйственный зуд утих.
Короче говоря, поехал я на близлежащую птицефабрику, купил там за сущие копейки полтора десятка умилительных жёлтеньких комочков, жалобно пищащих. Поселили их пока что в доме в отгороженном углу комнаты. Естественно, даже застеленный газетами пол был засран до невозможности, постоянный писк, воняет какой-то кислятиной, бабы непрерывно готовят им по науке корм.
Ладно, неделю можно и потерпеть. Потом их перевели в загородку на улице. Я думал, что не выдержат они сурового климата Ленинградской области, ан нет. Жрут, пищат. Снова жрут. Выжили все, стали через месяц толстыми, и, как им и положено, начали походить на бройлеров, стали линять, в смысле пушок менять на перья. Только один странный цыплёнок практически не отъелся, а превратился в голенастого и тощего спортивного вида петушка. Да, я же не сказал, что, оказывается, на птицефабриках хитрыми методиками определяют пол цыплят, и на продажу идут исключительно петушки. Курочки остаются, сначала работают на производстве яиц, потом, вместо выхода на пенсию, их пускают на мясо – такая продвинутая немецкая порода курей. Так что в курятнике оказалось полтора десятка ПЕТУХОВ. Когда им стало тесновато в загородке, их стали выпускать на территорию. И вот тут началось: начнёшь копать червей для рыбалки – тут же побегает вся кодла, лезет под лопату, сидит на лопате, жрут выкопанных червяков. Мало того, разбиваются на пары, становятся друг против друга и начинаются бескомпромиссные петушиные бои, только перья летят по территории. Потом меняются партнёрами и по новой.
Вечером их загоняли в отгородку. 14 штук. Пятнадцатый, спортсмен, не шёл туда ни в какую. Гоняясь за ним каждый вечер минут по 15, я себе дал слово, что его, подлеца, пущу в суп первым, (кстати говоря, так и случилось).
Были и другие проблемы. Я как-то обратил внимание, что земля в отгородке изрыта каким-то канавками, непонятные норы появились на куриной территории. Потом увидел, как вечером две упитанные мыши жрали насыпанный курям корм. Хотел сначала поставить мышеловки, потом понял, что первыми в эти капканчики попадут идиоты-цыплята. Лады. Ночи в Ленобласти не очень тёмные, кроме того, поставил недалеко от отгородки уличный фонарь, сел вечером с пневматическим ружьём с лазерным целеуказателем рядом с курятником. За три вечера отстрелял 22 мыши – похоже, мыши сюда сбежались пожрать на халяву со всей деревни.
Ну, и эпилог. По окончании летнего сезона был устроен банкет. Центральное блюдо – цыплята-табака. Цыплёнок-спортсмен, как я уже написал, пал от моего топора первым, сволочь голенастая. Но он был настолько неаппетитным на вид, так что пришлось его сварить, кости вынуть и отдать моему бультерьеру.
Согласно автоэксперту Кадакову, цена Lada Niva Sport будет начинаться от 1,6 млн рублей.
На свет появился новый LADA Niva Sport, который был представлен публике на пресс-конференции компании «АвтоВАЗ» в середине января. Цена этого внедорожника составит приблизительно 1,6 миллиона рублей, как считает Максим Кадаков, главный редактор журнала «За рулем».
«Сейчас LADA Niva Bronto продается в салонах за 1,5 миллиона рублей. По моим оценкам, Niva Sport будет дороже примерно на 100-150 тысяч», — заявил Максим Кадаков.
Сборка LADA Niva Sport началась на заводе LADA Sport в Тольятти 23 декабря. «АвтоВАЗ» называет новинку «новой моделью», объединяющей характеристики классической «Нивы» с передовыми технологиями, испытанными в российских и международных соревнованиях, в частности, на ралли-марафоне «Шелковый путь».
Главные отличия LADA Niva Sport от обычного «гражданского» внедорожника заключаются в спортивных настройках подвески и тормозов, отделкой интерьера в контрастном гоночном стиле и оригинальном силовом агрегате.
Под капотом новинка оснащена установленным продольно 16-клапанным двигателем мощностью 122 л.с. и 151 Нм крутящего момента (достигается при 5000 об/мин), пару которому составляет модернизированная пятиступенчатая трансмиссия, получившая усиленные шестерни пятой передачи, усиленный картер сцепления и однорычажный привод раздаточной коробки. Хотя ранее АвтоВАЗ обещал Lada Niva Sport с 144-сильный двигатель.
Ранее сообщалось, что «АвтоВАЗ» в 2025 году начнет выпускать новые версии внедорожников семейства LADA Niva, оснащенные восьмиклапанным 90-сильным двигателем. В первую очередь такой мотор получит Niva Travel, а затем он должен появиться и на классической трехдверной Niva Legend.
В 2027 году АвтоВАЗ намеревается начать выпуск минивэна Lada на своем заводе в Тольятти.
Планы по выпуску минивэна LADA в серийное производство были озвучены на итоговой пресс-конференции президентом концерна Максимом Соколовым. Концепт автомобиля может быть представлен публике до конца 2025 года, а его серийное производство запланировано на 2027 год. Новинка будет производиться на главном заводе «АвтоВАЗа» в городе Тольятти.
Господин Соколов оценивает этот срок как достижимый, подчеркивая, что команда специалистов компании прилагает максимум усилий, чтобы соблюсти его. Общая сумма финансирования проекта минивэна должна составить около 20 миллиардов рублей.
Ранее вице-президент по продажам и маркетингу «АвтоВАЗа» Дмитрий Костромин сообщил о планах по выпуску минивэна.
«У нас есть много идей и разработок. Если все пойдет как задумано, то уже в следующем году мы можем представить машину в концептуальном виде. Этот автомобиль будет дополнением к Largus. Продукт будет анонсирован примерно за полгода до запуска. Мы видим возможность и почему бы не воспользоваться ею. На рынке уже есть китайские модели, но они все очень дорогие», — отметил Дмитрий Костромин.
Впервые о проекте минивэна LADA стало известно еще в июле прошлого года от автора Telegram-канала «Автопоток» Сергея Цыганова . По его информации, «двухобъемник» будет построен на переднеприводной платформе LADA Vesta и получит уникальный дизайн.
Салон будущего автомобиля планируется сделать максимально удобным, а двигатели могут быть взяты из других моделей «Лады». Речь идет об атмосферных двигателях объемом 1.6 литра и мощностью 90 и 106 лошадиных сил, а также о 1.8-литровом двигателе мощностью 122 лошадиных сил.
Источник: https://rosavtodealer.ru/минивэн-lada/
-Айн, цвай, драй. Айн, цвай, драй. Айн, цвайн, драй, ф-и-ир.
Шшшшлёп
- Аай. За что ваше Талантельство?
- Было бы за что вообще казнил бы. Ой. Ты почему мне вчера талантлетку не дал гадёныш баварский?
- Я…я…
- Ты, ты головастика какашка, вошь с кота Пантелеймона Евграфовича, мысль молюска недоразвитая, ты что же погань чужезвездная, решил немчуре подыгрывать? А ну где моя пространствовыжималка нейронная?, сейчас я тебе писюн берлинский панораму то поправлю!
- Не надо Ваша Конгениальность, не надо, молю о пощаде. Виноват поддался соблазну немецкому.
- Какому такому соблазну бестолочь кометная?
- А вот извольте-с испробовать пиво бюргерское.
- Что еще за пакость такая?
Пшик
- Вот ваше Талантельство попейте. Баварское!
- А ну…тьфу ты сигнатура вирусная, ты что мне подсунул? Горечь невозможная.
- А вы вот Ваше Талантельство, колбаски, колбаски солененькой сначала покушайте, а потом пивком, пивком запейте.
- Да иди ты в дыру чёрную лизоблюдное ничтожество…
- Голову свою ставлю на кон, сам в пипетку залезу, коли не понравится потом. Ваше Талантельство звездой лучезарной клянусь.
- Ну заморыш метеоритный, смотри коли так…коли не так, четвертую и в разные галлактики отправлю.
- Ну ваше Созидательство, как?
- Что как?
- Ну вообще как?
- Так да как, да не эдак. А то как так раз так…дааа просто так, вот как.
- Ну вот я же говорил ваше Талантельство.
Пшик. Пшик.
- Ну что брат Хвалеб, как жизнь то твоя происходит?
- Ахаха, дак вот ведь как, так да и все тут.
- Это да. Понимаю тебя.
- Ну как, может пофилосовствуете?
- А что же нет, это я запросто.
Пшик. Пшик.
- Вот извольте-с Ваше Талантельство, Артур Шопенгауэр изволит утверждать что-то.
Являю вам его голограмму. Он ваше Созидательство тоже того, тю-тю, умер.
- Ой ты звездопад кометный, а что это у него на щеках-то?
- Енто ваша Конгениальность бакенбарды.
- Ахаха, бакен собакен. Клоун что ли он?
- Нет, это раньше так чудили здесь, волосы растили.
- От ведь. Ну давай, что там у него?
«Истинное самоуважение внушает нам отвечать на обиду полным равнодушием».
- Что-о?
«Истинное самоуважение внушает нам отвечать на обиду полным равнодушием»
- Ты в своем ли уме бакенбардник немецкой?
- А что разве не так ваше Талантельство?
- Да конечно не так. Ик, ик, ик. Что это со мой?
-Это труляля, ничего страшного, икота с пива. Давайте, разделайте его под орех Ваша Конгениальность.
- Ну начнем с того, что если ты испытываешь обиду, то ты уже неравнодушен, ты обижен. Он же сам себе противоречит. Безумец.
Если ты просто делаешь вид, что равнодушен, а внутри тебя буря эмоций, то это лицемерие.
Далее, отвечать на обиду полным равнодушием он говорит. Это дорогой мой либо страх, либо высокомерие.
Что получается? Лицемерие не может быть истинным самоуважением, высокомерие это не самоуважение, надменность или презрение скорее.
Таким образом приходим к выводу, что утверждение совершенно неверное. Истинное самоуважение это ответить на обиду таким образом, что бы обидчик не желал повторять подобное, ни с вами, ни с кем либо еще. Осознал так сказать и за это ты можешь себя уважать.
Давай другого Подлизин.
- Браво, браво ваше Талантельство. Айн момент.
Пшик. Пшик.
- Пожалуйте. Фридрих Вильгельм Йозеф фон Шеллинг.
- Ик. Слушаю.
«Гениальность возможна лишь в искусстве».
- Гони его в шею сразу же, таких утверждений…я не желаю выслушивать. Гений это созидатель того, что в настоящее время не могут создать другие. Ик. Гениальный поклводец может быть? Может. Ученый. Спортсмен или как у нас называют галактиратель. Взашей гони говорю.
- Ась? Следущий!
Блямц, тык, првркртр.
- Гуттен морген.
Енто кто прости меня кратер планеты е754, кто енто?
- Ась?
- Хвалебушка, друг мой, товарищ и брат, ик, кто енто в голограмме.
- Ой. Ошибочка-с вышла, не туды нажал. Енто транс…транс..эээ…
- Бакен? Трансбакен?
- Нет, енто транс…
- То мужик али баба не пойму? Чего оно мне улыбается-то? Кто енто?
- Енто мужикобаба немецкая, транс…
- Да что ты опоссум тощий то бакенбарду мне подсунул то енто вот чудо…
- Енто der Frau, транс…
- Трансбарден, внучатое оно, того с бакенбардами. Ахахаха
- Хихихи
- Ахахаха…
-Ихихихи…
- Ахаха…гони его в зад к немчуре, противное какое оно.
Тык, пык, рззз.
- ...хаха. Ну тебя с твоей Германией. Давай поворачивай в Россию. Я язык знаю…ик.
- Мне нельзя я выпимши сильно, разобьемси…ик.
- У-у увалень строптивый. Спать тогда, всем спать.
Приближался тридцатый день рождения мужа, и я хотела сделать для него что-нибудь особенное. Он всегда стесняется напрямую говорить о том, чего хочет, но в этот раз, когда я спросила, у него сразу же нашелся ответ.
– Ты не против секса втроем?
***
Что?
Должно быть, он увидел выражение моего лица, потому что тут же попытался все исправить. Меня ему всегда было более чем достаточно, он просто горел желанием попробовать, это могло бы разнообразить нашу интимную жизнь (которая и так была довольно прекрасной, как мне казалось)... Он понимал, что мне это не по душе, но действительно считал, что это может быть потрясающим опытом для нас обоих, поэтому просто не мог перестать говорить об этом.
Кажется я смогла донести до него мысль, что мне нужно подумать.
Подумав пару дней и поговорив с сестрой, я сказала, что готова попробовать один раз. Он пришел в восторг, и тут же начал рассказывать об одной девушке, которая, как он знал, может быть открыта для подобного. В тот момент я задумалась: если это имя сразу пришло ему на ум, значит, что-то уже происходит?.. Но отмахнулась от этой мысли.
Мы обговорили основные правила, и он договорился о встрече, чтобы обсудить детали. Когда пришло время, первое, что я заметила – это то, как сильно она похожа на меня. У него определенно был свой типаж. Мы разговорились, девушка показалась мне достаточно приятной, и в итоге назначили встречу на следующую субботу.
Когда Дженни приехала, мы сидели, нервно болтали и пили вино (в основном я), а потом приступили к делу. Хоть я и нервничала, но, кажется, все прошло хорошо. Муж уделял мне достаточно внимания, придерживался наших правил и, кажется, отлично проводил время. Утром мы попрощались и отправили ее домой.
Но почти сразу он начал спрашивать, когда мы сможем повторить. Пришлось напомнить ему, что уже говорила на этот счет.
– Разве ты плохо провела время? – быстро спросил он.
И началось давление. А ещё… я заметила, что в одна из прядей моих волос стала сильно короче, и никак не могла найти свой медальон. Но это все было неважно – я просто хотела вернуться к нашей обычной жизни.
На следующей неделе на прогулке мы столкнулись с Дженни в магазине. Мы разговорились, и она спросила, не хотим ли мы повторить. Мой муж ответил, что был бы не против, а когда мы отошли, я спросила его, какого черта он делает, но в ответ он просто сказал, что уверен, что мне понравится. После долгих уговоров я не выдержала и сдалась, и мы назначили еще одно рандеву.
Вечер вновь прошел хорошо, утром мы попрощались с девушкой. А на следующей неделе снова встретились с Дженни, и я не могла не заметить, что она стала похожа на меня еще больше, чем раньше. Ее волосы потемнели до моего оттенка, а губы казались немного... полнее? Как у меня. Я сказала об этом мужу, но он ответил, что я должна воспринимать это как комплимент – возможно, ей просто нравится мой образ.
На следующей неделе я вышла по делам и увидела ее. Думала подойти и поздороваться, но что-то удержало меня в стороне. И угадайте кто к ней подошел? Конечно же мой муж, мой муж наклонился и поцеловал ее.
Вот скотина!
Я решила подслушать о чем они говорят и услышала, что все идет по плану. Он сказал, что вино сработало идеально и что позже у него будут еще образцы, и что нужно проследить за волосами и медальоном. В тот момент я понятия не имела, что, черт возьми, происходит, но интуиция вопила об опасности.
Позже тем же вечером мой муж предложил еще раз встретиться с Дженни. Я подумала, не послать ли его куда подальше, но в тот момент мне слишком хотелось узнать, что за хрень происходит, так что я решила подыграть ему.
Когда Дженни пришла в этот раз, я притворялась, что пью вино. Затем мы пошли в спальню. На этот раз он, кажется, больше уделял внимание ей – обидно, но я и так уже перестала ему доверять.
По окончанию действа я притворилась, что сплю. В это время он отрезал еще кусочек моих волос и взял мазок с моей кожи, а потом вышел из комнаты вместе с Дженни. Я пыталась проследить и подслушать, но услышала только часть разговора – «процесс», «метаморфозы» и «почти готов». Я вернулась в постель и легла, совершенно сбитая с толку.
На следующий день, пока он был на работе, я зашла в его кабинет и после тщательного обыска нашла потайной ящик с книгой под названием «Как создать идеальную жену».
Что за херня?
Я пролистала книгу – речь шла о том, что с помощью магии и науки можно создать точную копию своей нынешней жены, только лучше.
Это реально происходит? Да как он посмел!
Моя мама всегда говорила: «Не злись, а поквитайся». Она была умной женщиной, и мне пора было прислушаться.
***
На следующие выходные мы снова пригласили Дженни. Но на этот раз, когда мы закончили, я проснулась привязанной к стойке посреди комнаты.
– Прости, дорогая, – сказал мой муж, – но у нас ничего не получается. Дело не во мне, а в тебе. Но не волнуйся – скоро я сделаю из тебя идеал!
С этими словами он дал зелье Дженни, и она начала трансформироваться.
В его точную копию.
Я никогда не забуду выражение шока на его лице.
– Удивлен, дорогой? Да, я раскрыла твою уловку. Удивишься ли ты, узнав, что последняя партия была наполнена твоей ДНК, а не моей?
Затем я посмотрел на существо, ранее известное как Дженни.
– Убей его.
И оно убило. Жестоко.
На следующее утро я проснулась в обнимку с Джеймсом. Он приготовил мне завтрак, расспрашивал о том, как прошел день, и при этом говорил, что любит меня.
Он был идеальным мужем.
~
Телеграм-канал чтобы не пропустить новости проекта
Хотите больше переводов? Тогда вам сюда =)
Перевел Березин Дмитрий специально для Midnight Penguin.
Использование материала в любых целях допускается только с выраженного согласия команды Midnight Penguin. Ссылка на источник и кредитсы обязательны.
Всем привет. Увидел рекламу и решил зарегаться здесь, потому что на пикабе нынче авторский контент не в почете.
А я вот видео сделал как органайзер шью. Надеюсь вам понравится.
При прохождении игры "Ведьмак 3. Дикая охота" (а так же чтении книг и просмотре сериалов) мы так или иначе сталкиваемся с монстрами, которые населяют мир Ведьмака. Анджей Сапковский не раз заявлял, что "Ведьмак" - не славянское фэнтези. Но с этим заявлением согласиться не просто.
Что же Сапковский заимствовал из родной культуры? (тут не все случаи, а лишь несколько)
Первым серьёзным монстром, с которым сталкивается Геральт, является игоша. Его мы видим в квесте "Семейные узы" в замке Кровавого Барона. По сюжету игоша - существо, в которое переродился мертвый младенец, похороненный без соответствующих погребальных ритуалов.
Игоша взят из бестиария западных славян: поляков, западных украинцев, белорусов.
Игоша считался одним из самых опасных мертвецов, так как он умер до ритуала крещения и его душа не связана с Царством Небесным и после смерти он не обрёл покоя, попав под влияние тёмных сил.
Погребение без нужных ритуалов повышает степень его опасности.
Если понимаете, что завалить игошу - дело уж слишком муторное для вашего уровня персонажа, то его можно превратить в чура.
Создатели игры не стали заморачиваться с перевоплощением и чур получился не краше игоши, но перешёл "на светлую сторону силы"
В славянской дохристианской мифологии Чур - божество (ни много ни мало), занимающееся охраной рода. Так что и тут против истины не сильно погрешили...
В саге и в игре лично я встречал двух допплеров - Дуду и Ляшареля (последнего в игре я не сразу распознал)
Допплер в мире Ведьмака - существо, которое способно мастерски мимикрировать под существо любой расы, которое примерно совпадает с ним по размерам. При этом копируются не только внешность и голос, но и копируются воспоминания и мысли (но не характер). В какой-то момент Геральт даже встретил самого себя.
Допплеры существуют под разными названиями в мифологии разных народов: в славянской, греческой, египетской, немецкой и многих других.
Стрыга встречается в литературной саге и в первых частях игры. Стрыгой становятся женщины и девушки в результате проклятья. И для снятия проклятья стрыга должна провести ночь вне своего убежища.
В сериале и в книге, к примеру, стрыгой стала принцесса, росшая в чреве умершей матери.
Стрыга является в вампиром в легендах Селезии, Трансильвании и Западной Украины. В отличии от книги, по поверьям славян стрыгой не становятся а рождаются. Признаками такого чудища являются двойной ряд зубов и два сердца. Подозреваемого на всякий случай не просто убьют, а ещё и прикопают лицом вниз с кирпичом в зубах и с серпом у шеи. Чисто на всякий случай!
Прибожек в Ведьмаке - единственное существо, с которым не выйдет подраться, даже если сильно захочется (по крайней мере я в прохождении до такого не доходил)
Прибожек в Ведьмаке - раса разумных волшебных существ, с которыми Геральт не сражается из принципа. Прибожки похожи на детей и часто помогают им.
И это не так уж и далеко от истины. Прибожки в мифологии поляков и вообще западных славян - духи погибших некрещёных детей. Но, судя по всему, их хотя бы похоронили по человечески, раз они не превратились в игош.
Часто эти духи остаются в семье. При почтительном отношении, если призрака будут кормить и одаривать, он станет помощником в хозяйстве и принесёт удачу. В обратных же случаях, прибожек может начать проказничать, портить запасы еды и пускать в дом злых духов.
В фольклоре такие духи были достаточно добрыми и их можно было спутать с домовыми, так как селились они прямо в крестьянских избах, чаще всего — за печкой.
На этом пока всё. Если пост вам понравился, пишите - напишу ещё.
Привет пирожочки и пироженки. Всех с прошедшими праздниками, хватит отдыхать, настраивайтесь на рабочий лад :)
Итак у нас новый год ивента. Итоги прошлого вы можете прочитать в посте вомбатолога тут (кликабельно).
Для тех кто не понимает о чем речь, в конце поста будут правила участия.
В этом году мы начинаем с нового листа так сказать, и в отличии от прошлого, у нас весь год, а значит будет больше недель, больше постов.
Сразу скажу что будут небольшие изменения ввиду моей новой работы, когда смены будут выпадать на понедельник, то пост с генерацией нового слова будет подготовлен заранее отложенной печатью, а во вторник будет отдельный пост с итогами недели. Прошу войти в положение, такое будет нечасто.
А мы генерим первое в этом году слово, крутите барабан
Итак слово этой недели АВТОР!
Напоминаю правила участия:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно.
2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.
3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.
4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "АВТОР".
Ивент проводится по фану, здесь нет проигравших, участие в нем сразу делает вас победителями!
До следующего понедельника
Посевы семян дело крайне опасное и пагубное. Желание сеять обычно развивается в финальной стадии кактусной зависимости. После первого посева шансов на излечение практически нет. Больной, чей мозг полностью поражен мыслями про кактусы, уже не контролирует свое поведение и начинает сеять все, что только может. Причем в неограниченных количествах. Обычно заканчивается тем, что пациента находят под завалом насеянных им кактусов, из груды которых он уже не смог выбраться.
Вырезан кусочек из какого-то грайнд-кор феста, если вы понимаете о чем я)
Отсутствие мотивов и целей в жизни ослабляет мотивацию. Слабая мотивация провоцирует лень. А лень добивает остатки мотивации. Этот замкнутый круг и вызывает меланхолии, скуку, депрессии и потерю интереса к жизни. Чтобы из него выбраться, нужно ослабить лень и усилить мотивацию. Для этого нужно добыть где-то мотивы и цели, хотя бы простые и примитивные. Чем больше их будет, тем сильнее будет общая мотивация.
Цель для мотивации - это как виагра для эрекции.
