Вот и в моей жизни случился экшон. Еду я значит в такси с работы домой и на кольце перед нами вылетает с холма фура, и ее контейнер аккуратненько плюхается перед нами. Отделались с водителем легким испугом. 

Водитель успел затормозить и машина немножко чмокнулась с контейнером, ее даже не сильно покоцало. Единственное что омрачило мою радость это отсутствие поддержки пассажира при дтп. Пришлось снова такси вызывать и оплачивать. Вот так нам с водителем повезло. И в плохом и хорошем смысле)). 

Что-то тишина, никто не делится своими подарками... А всё потому что вести себя надо было хорошо, чтобы Дедушка мороз прислал посылочку...))) (шутка)

Открываю - внутри всё очень аккуратно завернуто.))

В квадратном свертке была зелено-фиолетовая ящерка и заяц, напечатанные на 3д-принтере. Ящериц видела похожих в ТЦ, а вот зайцев нет. Приятные на ощупь, ребзя точно отберет.)

Ещё в двух свертках был спрятан знаменитый маятник - колыбель Ньютона. Кстати, как раз давно хотела такую игрушку.

В школе, кажется, на этом маятнике демонстрируют закон сохранения импульса, или что-то в этом роде. Когда подвижный шарик с одной стороны, выбивает шарик с другой стороны цепочки, и т.д. пока система не успокоится. Интересно было попробовать запустить по 2, 3 или 4 шарика сразу, или хлопать двумя шариками с двух сторон навстречу друг другу.

Дальше была самая ржака. Спасибо, было действительно очень смешно)), потому что сначала совершенно не подумала, что важно что-то про себя написать, а потом было поздно.

Ну и в большой коробочке был набор чаёв. Открыла, все очень приятные на аромат.

Ну и последней открыла и прочитала открытку. Очень приятные, добрые и тёплые пожелания, спасибо большое! :) :)

Муравьи считаются одними из самых умных насекомых. Они умеют решать неожиданные задачи, действовать большим организованным коллективом, могут обучаться и ещё куча всего интересного. Только вот горе от ума: иногда эти насекомыши без видимых на то внешних причин начинают ходить по кругу. Это не фигура речи: тысячи насекомых, будто завороженные, водят хоровод, в конце концов погибая от бессилия. Это явление называется «круги смерти» и наблюдается у самых разных видов муравьев. И учёные до сих пор не разгадали загадку этого поведения.

Все статьи, посвященные этой теме, говорят, что причина такого поведения членистоногих — сбой в их программе навигации. А конкретно, в умении распознавать феромоны и двигаться по этим меткам. Феромоны — это видоспецифичные летучие вещества, которые муравьи выделяют, чтобы пометить дорогу. Когда работяжка найдёт что-то съедобное, он по возможности возьмёт кусочек и понесёт его в муравейник, оставляя за собой метки из феромонов, как невидимую ниточку от еды до дома.

По этой пахучей ниточке могут пройти остальные мурашки колонии. И если на месте ещё останется еда, они также пометят обратную дорогу следом из феромонов. Больше еды = больше меток = больше муравьёв пойдёт эту еду добывать. Схема очень простая и максимально эффективная.

А некоторые муравьи поступают ещё хитрее — они помечают не только путь «еда — дом», они маркируют весь свой маршрут. Так работяжка сможет вернуться в муравейник из любой точки, это как идти по своим следам на снегу. Так вот, учёные предполагают, что в случае, когда муравей уходит слишком далеко, его феромоновый след может развеяться и стать неточным. В какой-то момент насекомое теряет ориентир, сбивается с пути, идёт обратно и натыкается на свой только что оставленный след.

В итоге таких блужданий цепочка замыкается, и мураш начинает просто ходить по кругу. А поскольку он раз за разом помечает свой маршрут следом из феромонов, к нему присоединяются другие муравьи — ведь чем ярче запах, тем больше еды должно быть в конце пути. Но никакой еды-то нет! В безумной гонке за своей тенью муравьи могут проводить до 2 суток, пока вся колония не погибнет от бессилия. Есть записи о муравьеворотах диаметром 365 метров — весь муравейник вышел на смерть!

Эта теория звучит очень логично, но есть парочка но. Помимо феромонового 2GIS у мурашиков есть ещё парочка навигаторов! Например, они могут ориентироваться по магнитным полюсам земли. Это особенно важно для пустынных видов, например, для муравьёв-фаэтончиков, ведь на жаре след из феромонов испаряется за считанные минуты. А с помощью встроенного магнитного компаса насекомые безошибочно возвращаются в гнездо по прямой траектории.

Также муравьи для навигации используют подсчёт шагов. Эксперименты по удлинению и укорачиванию муравьиных ног показали, что они считают количество шагов, которое прошли от муравейника, чтобы потом вернуться обратно домой. Так, коротконожки не доходили до пункта назначения, а длинноножки, наоборот, проходили дальше. Причём они оба не понимали, что вообще происходит, и где теперь их дом.

Ещё учёные нашли у муравьёв способность ориентироваться по оптическому потоку, как это делают пчёлы. Говоря очень просто: насекомые просчитывают и запоминают, как окружающие объекты двигались вокруг них. На основании этих расчётов насекомыш всегда найдёт дорогу домой — пчёлки тоже вон как далеко улетают, но всё равно всегда находят свой улей.

Получается, у муравьёв есть как минимум 4 способа ориентироваться в пространстве. И если один вдруг начал «сбоить» и водить насекомое кругами, почему мураш просто не переключится между навигаторами и не найдёт дом по магнитному полю? А если он, например, считал шаги, почему бы не вернуться строго по пройденному расстоянию? И ещё куча вопросов, в ответ на которые можно только строить гипотезы.

Во-первых, мы до конца не знаем, у всех ли видов муравьев есть сразу 4 способа ориентации. Быть может, определённые виды используют что-то одно, и когда этот единственный компас сбоит, муравей начинает смертельное круговое движение. Или эти 4 способа есть у всех, просто насекомые не могут их сочетать. Например, «переключиться» на подсчёт шагов, когда феромоновый след начинает водить кругами.

Скетчи:

Скетчи:

В нашем отделении Скорой работает одна семейная пара - Таня и Саня. Как-то раз ездили они вместе с ребенком на Азовское море отдыхать. Жили в отеле с собственным бассейном. Таня рассказала потом про одну встречу.

"Купаемся с ребёнком в бассейне. Смотрим бригада Скорой мимо прошла. Бригада из двух человек, и один из них со спины мне показался знакомым - на Ваню Ладыгина очень похож. (Ваня Ладыгин фельдшер, на скорой совместителем работал). Но откуда взяться здесь знакомым? Просто похож, наверное. Я Саньке об этом сказала и добавила:

- 100% на ерунду приехали, раз один только ящик с собой несут.

Сказала и пошла в номер за водой для ребёнка - дочка пить попросила. Когда вернулась, Саня сказал:

- Действительно, на ерунду приезжали. Представляешь, это и впрямь Ваня оказался!

- Он сейчас в отпуске здесь отдыхает. Жену ждёт - у неё отпуск позднее начался. Скучно просто так ждать, вот и решил подработать. Говорит, что взял восемь смен, последние дорабатывает. Жену завтра встречает, а через пару дней дальше поедут."

Оказывается, что в летнее время в курортных городах на Скорых создаются дополнительные бригады СМП в связи с наплывом отдыхающих. Медиков и так не хватает, а в летнее время тем более. Так что во время отпусков берут в совместители приезжих медиков на месяц, другой. Ну хоть на короткое время.

Если кому-то из сотрудников Скорой вдруг в отпуске на российских курортах скучно станет, знайте - вам всегда рады в бригадах СМП!

P.S. В данный момент Ивана Ладыгина нет с нами. Погиб на СВО.

Однажды ноябрьским утром шла я на работу - на очередное производственное собрание. А на улице неожиданно зима приключилась. Ветер, снег в лицо. Шла я быстро, чтобы не замёрзнуть. Да и опаздывала малость я.

До места примерно полкилометра осталось. Иду по тротуару заснеженному слева от дороги, потому что справа нет его. Тут мимо проезжает чёрная машина (не знаю какая именно - не разглядела из-за снега). Машина сигналит и останавливается у обочины. Оглядываюсь - пешеходов других нет. Значит мне сигналят. Ну, думаю, значит кто-то из наших подвезти меня решил. Какой молодец - со спины в метели разглядел, что я иду.

Перебегаю дорогу. Сажусь в машину. Снимаю капюшон. Поворачиваюсь к водителю.... А там за рулём мужчина незнакомый сидит и говорит:

- Это надо же! Перепутал! Думал кто из наших на работу торопится.

Я ему сказала, что тоже перепутала, решила, что наши кто-то. Посмеялись вместе. Выяснили, что он едет в ту же сторону.

В общем - подвёз он меня до самых ворот. За что ему огромное спасибо! Очень удачное начало дня. Почаще бы так.

Увезли меня вечером на скорой. На госпитализации был диагноз "Инсульт", при выписке - "Гипертонический криз". Из рекомендаций врача главные - 1) сменить работу на более спокойную 2) сменить рацион питания, и вообще снизить вес 3) ввести регулярную физическую нагрузку с контролем сердечной деятельности.
Да, я им последовал. Да, сменил работу, и - да, снизил вес. Но сейчас не об этом. Контролируемая регулярная физическая нагрузка - это какой-нибудь кардиотренажёр: ну, дорожка, или вело. Ага. Я прогулялся по магазинам, повыбирал, поприценивался. Раздел кардиотренажёров всегда соседствовал с разделом велосипедов, поэтому было несложно заметить, что два хороших велосипеда будут значительно дешевле одного самого дешёвого велотренажёра.
В таких прогулках меня всегда сопровождала дочь - и вот я возьми да и ляпни: "а давай два велика купим, и будем кататься?". Дочь меня всегда поддерживала, поэтому ответ был моментальный: "А давай!". Ну да, прям сразу и взяли два горника. А поскольку кататься на великах никто из нас не умел (да я и ходил с трудом, координация была не супер) - то домой мы шли из магазина пешком, ведя велики "в поводу".
Перед сном выходили на пустующую парковку около торгового центра, и учились ездить. Шатались и падали, но каждый вечер по часу "рисовали восьмёрки".
Через месяц совершили первое "путешествие" - поехали к реке (2,5 км от дома). Это был подвиг: зима, снег, да ещё и обратно на горку подниматься. На обратном пути отдыхали три раза, меня мучила одышка.

В какой-то из таких покатушек я возьми, да и ляпни: "а поехали на великах путешествовать летом?". Как Вы догадываетесь, ответом было моментальное: "А давай!". Следующие три месяца были посвящены закупу оборудования, получению виз, и, разумеется, тренировкам - хотя границу мы всё равно пересекли, ещё слегка пошатываясь.

  Как-то раз, когда я работала во врачебной бригаде помощником врача, дали нам вызов к мужчине с поводом «не просыпается». Вызывает жена. А надо вам сказать, что, пока едешь на вызов, заранее строишь предположения — какой диагноз будет? И порядок действий заранее складывается в голове. Слыша «не просыпается», думаешь, что человек в коме или умер. Вот и в тот раз мы так же подумали. Но все оказалось по-другому.

Нас встретила очень расстроенная женщина и проводила в комнату. Сказав:

— Вот, не просыпается. А ему на работу надо идти.

Женщина махнула рукой в сторону кровати. Там лежал мужчина с закрытыми глазами. Врач окликнул мужчину. Мужчина открыл глаза, посмотрел на нас и сказал, что скорая ему не нужна. После чего добавил:

— Я же сказал, что не пойду на работу. Значит, не пойду.

И отвернулся к стене. Тогда врач попросил мужчину встать, пройтись до ванны и умыться:

— Чтобы я видел, что у тебя все в порядке.

Мужчина, пожав плечами, выполнил просьбу врача. Затем лег обратно в постель. После чего мы уехали. Что произошло? Почему мужчина не хочет идти на работу? Зачем вызвали скорую? Не понятно.

Работая на скорой, бывла в разных домах. Вот однажды около 11 часов вечера поднимаемся на 5 этаж. Ещё на первом этаже мы услышали громкую музыку. Если память мне не изменяет, то это были песни AC/DC. А на третьем мы увидели дверь из-за которой эта музыка раздавалась.

Я не удержалась и сфотографировала её.

Прямо чувствую как "повезло" жителям этого подъезда с соседом. По дверям видно...

Я тут обычно про кота рассказываю и подписчики знают, как я его люблю. Поэтому если вы вдруг подумали, что я в заголовке пропустила "с", я вас разочарую. Играла. Котом. В боулинг.

Правда, меня извиняет то, что кот начал первым.

Я давно поняла, что способ избежать ночного тыгыдыка есть только один - от души натыгыдыкать кота перед сном. Методики для этого есть разные - можно составить коту компанию и весело побегать друг за другом на радость соседям. Можно предложить коту самому занять себя игрушкой, если вы очень ленивый. Если вы ленивый, но в интерактиве всё-таки хочется участвовать, можно взять пульт управления котом - лазерную указку.

Говорят, правдда, что лазерные указки вызывают у котов угнетённое состояние духа в связи с недостижимой целью. Вполне допускаю, что есть и такие коты, но у Карася явно не такая тонкая душевная конституция. Кроме того, когда я выключаю указку, рыба лучится счастьем - победа! А стоит пощёлкать ногтем по указке, как кот тут же бежит на охоту.

Помимо охоты за неживыми предметами отдельную радость Карасю доставляет охота за живыми, то есть за мной и Лёшей. Один из любимых способов охоты это атака с кресла. У моего кресла очень высокая спинка, за которой можно отлично прятаться. Карась прыгает на сиденье и ждёт, когда из-за спинки покажется моя голова, на которую и производится охота.

Есть байка про указ Петра Первого, не буду приводить его целиком, процитирую только самую известную фразу "Чтобы дурь каждого видна была". Чтобы карасиная дурь была лучше видна, кресло нужно поворачивать к зеркалу. Таким образом я бессовестно подсматриваю за карасиной тактикой и каждый раз спасаюсь от откусывания головы. После каждого броска Карась искренне проникается уважением к моим способностям - меня не застать врасплох. Да как ты это делаешь?!

Лёша тоже не отстаёт от погонщиков кошачьих и с каждым днём набирается всё больше опыта. Так недавно сижу я в домике отдохновения и размышляю о мировых проблемах. И тут снаружи раздаётся громкий топот лап, ног, бумканье об стены, восторженные кошачьи взмяки и вопли "агааа, поймали кота!". Потом снова топот, жалобное мяу, очень убедительное "мы уже покушали, мы попозже ещё покушаем", понимающее мяу, опять громкий топот, взмяки и вопли "а кого поймали, кота поймали!".

С учётом того, что Лёша никогда прежде не имел кота, я в который раз прихожу к выводу, что настоящие кошатники не воспитываются поколениями котов, а сразу рождаются готовыми.

Но вернёмся к нашему боулингу. Как-то раз у нас в коридоре скопилась целая батарея пустых бутылок, не подумайте чего плохого, не от пива, от любимой фриц-колы. Дабы Карась не занимался музицированием прямо в бутылки (а я уже рассказывала Про поющего кота), я научилась применять лайфхак - не выбрасывать крышки и закрывать ими пустыми бутылки.

Но, как вскоре выяснилось, Карась не только красивый, но и изобретательный, поэтому он очень быстро придумал новую ночную игру - грудью с разбега кидаться на бутылки и радостно орать под аккомпанемент дружного бутылочного "бздынь".

И вот как-то вечером он решил начать немного пораньше, разумно рассудив, что свои лучшие концерты надо давать прямо перед благодарной публикой.Теперь внимание, вопрос. Кто не пытался наиграть на мурчащем коте какую-нибудь простенькую мелодию, хотя бы "Подмосковные вечера"? А на мяукающем, слегка сжимая ему бока? В общем, у многих кошатников есть какое-то непобедимое желание хотя бы по приколу поэксплуатировать любимого кота.

А тут бутылки... Лазерная указка... Тыгыдык...

В общем, я скажу так, при помощи лазерной указки можно довольно азартно сбивать бутылочные кегли, причём количество сбитых бутылок напрямую зависит от длины коридора. А если вам удастся заинтересовать кота боулингом, то сбивать получится вообще все бутылки, даже те, которые и в игре-то не участвовали, а, например, мирно стояли на кухонном столе. Игра выходит громкой, в меру разрушительной и весёлой. А при наличии двух и более котов можно даже делать ставки.

Ну в самом деле, в жизни должно быть больше спорта. Не всё же время на ноутбуках лежать, правда?

А вообще Карась очень мирный и добрый котик. И совсем не толстый - вот смотрите, какие у него кубики пресса!

Кальмары не любят питаться алюминием и предпочтут покусать вас за пальцы. И, как вы видите, челюсти у них довольно серьёзные.

Клювы головоногих состоят из хитина, белковых нитей и солей металлов, дополнительно их усиливающих. Эти органы немного напоминают клювы попугаев и хищных птиц, но намного их крепче. Моллюски с их помощью могут дробить даже кости!

У всякого уважающего себя кошатника на телефоне, кроме фото счётчиков, есть фотографии любимых котиков. Их обычно МНОГО, несити запасную карточку. 

Но, чтобы всё было хоть сколько-то интересно - расскажу про стенку для котов. 

Мы стараемся, чтобы квартира была удобна для всех её обитателей. И, в частности, для котов был куплен настенный комплекс для игрищ молодецких.

Ну куплен и куплен, скажете вы.

Первая попытка повешенья провалилась - был нанят специально обученный человек (я с такими работами не дружу, а дома кривосделанное не слишком уважаю), который надолбал кратеров на одну вертикальную стойку и одну полочку (весь день шумел и пачкал, соседи были в экстазе, кидали непристойные картинки и даже уже приходили права качать). Прыжок кошки на полочку свёл усилия специалиста к одной стойке - под мехами крепеж плавно сложился.

Ну ок, проматерились мы с женой. Замазали и подкрасили стенку. Разметили, попросили тестя и случилось котам счастье полною чашею. 

У каждого из котов есть любимая полочка:

А Чуми ещё нравится лежать на полке с дыркой, элеганно провертивая меха на животике.

Редкий случай, когда что-то одновременно и надолго зашло всем троим. И даже не знаю ни одного случая, когда настенные комплексы кому-то из котов не понравились.

Мой работодатель продолжает наивно верить в то, что я инженер. Каждый раз, когда я принимаю очередное талантливое решение, позорящее звание инженера, думаю, что меня пора гнать и из гуманитариев. Одним из таких отличных решений было купить икеевскую кровать-чердак. Во время покупки у меня была только одна мысль "какая же красивая и удобная кровать". Мысль о коте мне в голову почему-то не пришла. Поэтому мне показалось довольно странным напутствие моего приятеля Нико:

"Кровать-чердак, значит, покупаешь? Удачи твоему коту в альпинизме!"

К чему это он?

Фото-спойлер:

Впрочем, о моей гениальности можно судить ещё по одному факту. Нормальный человек сначала заказывает новую кровать, а потом избавляется от старой. Мысль о том, что мне ещё понадобится на чём-то спать пришла мне в голову, когда последний кусок кровати был отволочен на помойку. Неделя на полу в обнимку с котом убедила в мысли о том, что разделение людей на красивых и умных не учитывает мою специальную категорию.

С покупкой кровати связан ещё один прикол. Дело в том, что эту кровать, видимо, постепенно снимают с производства, уже не продают модель в чёрном цвете, да и белую тоже попробуй купи. Кровать кокетливо появлялась в наличии на других концах страны, причём очевидно что её наличие зависело только от одного фактора, не менее 300 км от дома. Кровать надо было ловить. Когда мне надоело регулярно заходить на страницу кровати, пришлось написать скрипт, который стал дёргать за меня наличие. В итоге удалось попасть в окно где-то минут на пять, когда кровать подмигнула в местной Икее. Заказ, оформить заказ, оформить доставку, готово. Судя по всему, это была какая-то ошибка, потому что кровать мне в итоге везли за 300 км, да ещё и интересовались, вдруг я всё-таки передумаю.

Так что для тех, кто после этого поста решит купить такую кровать себе и коту, во-первых поспешите, а во-вторых настоятельно рекомендую внимательно читать инструкцию. На первой странице там нарисована картинка, два весёлых мужика и один грустный. Грустный мужик перечёркнут крестиком. Это не значит, что кровать не для грустных, это значит, что собирать её надо только вдвоём. Просто поверьте на слово, её действительно надо собирать вдвоём. Дело даже не в том, что она тяжёлая (а она тяжёлая), а в том, что она здоровенная и очень неустойчивая во время сборки. Рано или поздно вы дойдете до момента, когда придётся балансировать на весу всеми четырьмя опорами, которые разъезжаются в разные стороны, как ножки у новорождённого телёнка. Наличие помощника избавит вас от мыслей про бессмысленную смерть под кроватью.

В конце концов кровать была собрана, матрас уложен и тут до меня дошли пророческие слова Нико. А действительно, как кот будет забираться наверх?

Неделя прошла в каком-то угаре. Карась орал внизу, чтобы его срочно подняли наверх, потом орал уже наверху, чтобы его спустили вниз. У меня появилась светлая мысль использовать матрас от раскладушки. Коту предполагалось скатываться по матрасу, как с горки. Кот довольно быстро понял, что с кровати можно прыгать на торец матраса, но вот что делать дальше он так и не сообразил, поэтому просто орал, уже сидя на матрасе.

- Памагите, снимите, опустите!

Так как система типа "матрас-кровать" показалась слишком сложной, от матраса пришлось отказаться.

Следующая идея была задействовать табуретку, установленную на подоконник и закреплённую с помощью двустороннего скотча. При виде этой конструкции у кота был такой удивлённый вид, что мне сразу вспомнилось, как в детстве мне очень хотелось залезть на чердак на недостроенной даче. Мама тогда подошла к этому вопросы очень серьёзно, примотала ко мне ремнём две подушки и сверху зачем-то надела дедушкину зелёную кепочку. Мне стало очевидно, что в такой эпипировке у меня точно нет шансов не грохнуться с лестницы, поэтому пришлось на время забыть про чердак. Карась драл табуретку и орал, чтобы его подняли наверх, там интересно.

Потом мне пришла в голову идея лифта системы "ведро-лебёдка". Так и виделось, кот орёт снизу что-то типа "Рапунцель, спусти свои волосы вниз", а я спускаю вниз ведро. Неплохую в принципе идею запорол кот, наотрез отказавшись залезать в ведро.

Вообще процесс осложнялся тем, что Карась много и с удовольствием пьёт к вящей радости ветеринара "котам на сухом корме надо больше пить", причём делает это исключительно из здоровенной миски, стоящей на подоконнике. За ночь кот несколько раз ходит на водопой, пугая неподготовленных людей зловещими хлюпающими звуками. Поэтому спуск и подъём к кровати должен был быть максимально простым, чтобы Карась в любой момент мог сходить попить.

Пришлось снова забыть о том, что системный инженер как морская свинка, никакого отношения ни к морю, ни к свиньям и заняться поисками архитектурного решения. Вот примерно такого:

При этом надо учитывать, что окно должно свободно открываться на проветривание. В принципе неплохая идея, если только не пытаться представить себе, как коту делать боевой разворот к миске. Это ведь или пятиться кормой вперёд, или пытаться забираться в дырку на спине, подтягиваясь на передних лапах. Конструкция представлялась мне довольно сомнительной.

Потом ко мне присоединился Нико. Его инженерный проект отличался большей оригинальностью и состоял аж из трёх вариантов:

1. Лесенка с дыркой, вид сверху, ступеньки расположены на разной высоте для удобства переставления лап.

2. Боковая лесенка рядом с окном, маршрут получается длиннее, но не надо кувыркаться.

3. Просто слегка переработанный мой вариант, который наглядно объясняет, что окно я хрен открою.

В принципе мы остановились на первом варианте, обсудили материалы и чем лучше присобачивать ступеньки, клеем или саморезами. Остановились на клее, чтобы кот не повредил подушечки.

Потом мне вдруг вспомнилось правило интернета номер 34, какое бы извращение вы не придумали, про него уже сняли порнуху. Вряд ли наша кошачья лесенка такая оригинальная, наверняка кто-то уже изобретал такие конструкции. Оказалось, что кошачьих лесенок в мире существует чёртова туча, на любой вкус. Самый простой вариант, обычно такие лесенки используют для выгула кота с балкона:

Отличная штука, только вот за 200 с лишним евро мне проще всю ночь носить кота на руках вверх и вниз.

Оставался вариант с художественным выпиливанием по доске, возможно с использованием сизали в качестве перил.

А потом начало происходить странное.

Кот, понимаете ли, начал телепортироваться прямо на кровать. В первую ночь мне показалось, что я схожу с ума. Засыпаю, точно зная, что кот спит на кресле внизу. Просыпаюсь от того, что кот недовольно двигает мою ногу, мол, согни колени, мне лапы вытянуть некуда. Логично было предположить, что кот самостоятельно научился альпинизму. Пришлось тут же его изловить и потребовать продемонстрировать свои навыки.

Я: Кот, давай лезь наверх.

Кот: Я не могу, у меня лапки!

Кот был вполне убедителен.

У меня начали закрадываться мысли о том, что я хожу во сне, беру кота, лезу с ним наверх, засыпаю.

Через несколько дней Карась был пойман с поличным при вполне бодром штурме лестницы. Когда Штирлиц понял, что спалился и больше его на ручках поднимать не будут, он был огорчён, но не сломлен. Ведь спускаться вниз он по-прежнему не мог, слишком большая высота между верхними ступеньками.

Ну, по крайней мере он очень старался меня в этом убедить.

Правда.

Мог долго сидеть и орать наверху, чтобы его сняли. Выразительно махал передней лапой, мол, ты что, не видишь, мне никак не слезть.

Стопка с моими набросками самых навороченных кошачьих лестниц только росла. Карась сидел наверху и орал белугой.

Потом у нас снова началась телепортация, правда, в этот раз было достаточно одного раза.

Кот: *залез на кровать и сидит*

Я: *начинаю есть*

Кот: Ооо! Едят! Без меня! Памагите, снимите, спасите!

Я: *продолжаю есть*

Кот: Сука, всё сам, всё сам *спокойно слезает вниз*

Убедившись в том, что орать теперь бесполезно, кот перестал скрывать свои навыки альпинизма. Шарашится по лестнице аж бегом вверх и вниз, в том числе в приступе ночного тыгыдыка, когда обязательно надо десять раз прыгнуть на кровать и с кровати. Спокойно несколько раз за ночь спускается попить.

Наблюдательный пункт и та самая царь-миска:

Плюсы альпинизма: Не надо заморачиваться с лесенкой.

Минусы альпинизма: С лесенкой заморачиваться всё-таки надо, потому что основная лестница теперь постоянно оккупирована. Кот там сидит, кот там отдыхает, у него там многоуровневый наблюдательный пункт за белками. Иногда его просто прикалывает вскочить на ступеньку, когда ты собираешься спуститься вниз. Попытка переступить через кота пресекается кусем в пятку.

А сверху Карась всё равно орёт. Просто потому, что это прикольно, радостно орать сверху.

Да, я альпинист, как бы говорит нам кот Карасик. А чего добился ты?