Как выглядит обычная партия в настолку в шлеме дополненной реальности.

Но он старался!

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет, но давайте расскажу вам про ёлку прошлогоднюю. Тем более что для того, чтобы у нас дома встала ёлка, нам пришлось этого самого кота ограбить.

В жизни почти каждого человека рано или поздно наступает момент, когда ему требуется своя собственная ёлка. Да, "ёлки это же для детей", "только ёлки нам сейчас и не хватало", "и так посидим, зачем нам эта швабра" и прочие отговорки конечно отодвигают нас от праздничных ёлок, но если есть возможность ещё немного побыть человеком, верящим в новогодние чудеса, то почему бы и нет?

В детстве каждый год тридцатого декабря дедушка доставал из кладовки чемодан с искусственной ёлкой, а с антресолей картонный ящик, где лежали, переложенные ватой, прекрасные стеклянные игрушки. Часы "пять минут", витязь на прищепке, сосульки и шишки, грибы с красными шляпками. Мы украшали ёлку в четыре руки, пока мама распутывала гирлянду, никому это не доверяя. Бабушка в это время воровато отрезала веточки от ещё одной небольшой ёлки, чтобы украсить свежий "Наполеон". А на следующий день духовке пеклись пироги, в холодильнике застывал студень рядом с кувшином брусничного морса, в комнате на столе стояло блюдо с горкой ярких мандаринов, очень хотелось съесть сразу и всё, но "это на Новый Год". Моя мудрая бабушка однако всегда делала отдельную тарелочку студня и небоьшой пирожок, чтобы мы мужественно дожили до вечера и не разграбили холодильник.

Так что дома в новогоднее время всегда пахло пирогами и мандаринами, а вот ёлками - только когда меня купали в ванне с ненавистным хвойным концентратом.

Когда я выросла, у меня было немало искусственных ёлок - огромная и дорогущая зелёная красавица, пара белых ёлок, ёлка из плашек памяти, украшенная обрезками патч-кордов.

Но больше всего мне запомнилось, как мой друг вдруг ввалился вечером ко мне и с порога потребовал срочно тащить старый корпус от компа, который давно валялся под столом. Мои друзья вообще отличаются той особенностью, что могут требовать самых нелепых вещей в любое время суток, а у меня даже не возникает вопросов, надо, значит надо. В тот раз корпус понадобился нам, чтобы поставить в него здоровенную живую ёлку, первую в моей жизни. Тем людям, которые выросли, встречая новые года в компании настоящих ёлок, не понять того детского восторга, который испытывала я, нюхая ёлку.

В прошлом году тридцать первое декабря больше всего запомнилось не ёлкой, а тем, что в этот день мы подписали контракт на новую квартиру, лучшего подарка нельзя было и придумать. В феврале уже переехали и сразу решили, что следующий Новый Год будем встречать, ну... по-настоящему. По-настоящему дома, с настоящей ёлкой, а главное - без мыслей о том, что ночевать под мостом это в принципе не так страшно, главное выбрать коробку поплотнее. Так что неделю назад мы пошли на ёлочный базар. За ёлочкой.

Раньше я представляла себе ёлочные базары примерно так. Вы заходите в специально отведённое помещение, где за спиной продавца находится таблица с ценником за погонный метр ёлки. И дальше как в овощном отделе: мне, пожалуйста, полтора метра ёлки. Извините, отрезала метр семьдесят, оставить? Вы, внутренне холодея от того, сколько это будет стоить, всё же соглашаетесь "оставить" и оставляете в кассе тринадцатую зарплату. Дальше ёлку упаковывают в подарочную бумагу и вручают вам.

Жизнь не готовила меня к тому, что ёлочный базар это небольшой лесок в центре города, где можно ходить по рядам и выбирать себе приглянувшуюся ёлку. После этого требуется отловить специального человека который, кряхтя, отдерёт ёлку от крепежа и потащит упаковывать в сеточку.

Мы с Лёшей выбрали симпатичную голубоватую ёлочку, которая одиноко стояла среди своих менее пушистых товарок. В полной уверенности, что это лично нам так повезло и надо караулить, чтобы ёлку не утащили, я оставила Лёшу сторожить ёлку и пошла ловить специалиста по сеточкам. И меня совершенно не смутило, что прежде чем выкорчевать нашу ёлку, специалист крякнул и напялил кожаные перчатки по самые локти.

Тётенька, которая принимала у нас оплату за ёлку, с интересом смотрела на нас с Лёшей, когда мы пытались ухватить нашу уже упакованную в сеточку ёлку.

- Колется, да?
- Да, - жалобно сказала я.
- Я знаааааю, - сказала тётенька с крокодильей радостью

Так что первой причиной, по которой нашу ёлку не купили в первые же дни, оказался её сорт, с учётом того, что ёлка оказалась чешской, полагаю что это был сорт "чешская колючая". Отныне я знаю три самые страшные чешские изобретения: вепрево колено (есть риск обожраться до смерти), танцующий дом (есть риск головокружения при просмотре) и чешская колючая ёлка (есть риск внепланового сеанса иглоукалывания). Судя по всему, изобретали этот сорт ёлки именно кошатники, ни один кот в здравом уме не полезет на такую ёлку. Нести её голыми руками невозможно, нести под мышкой способен только мазохист, а при засовывании в багажник можно попасть на внеплановую покраску автомобиля.

Поэтому ёлку несли мы вдвоём, я за наиболее гуманную ногу, а самоотверженный Лёша за жуткую колючую макушку.

На следующий день мы выяснили вторую причину, по которой нашу ёлку долго не покупали. Судя по запаху, перебивающему даже запах хвои, на ёлку ходили мочиться все окрестные коты, да ещё и друзей из других районов приглашали. Нам пришлось ещё немного помариновать ёлку снаружи, чтобы хотя бы немного избавиться от этого благоухания. А потом оказалось, что мало доставить ёлку домой. Надо ещё придумать, как её установить. И во что.
Ну просто потому, что люди, которые всю жизнь ставили на новый год искусственные ёлки, как-то не подумали о том, что для живой ёлки требуется ещё и специальный крепёж.

Сколько надо инженеров для того, чтобы установить одну ёлку? Как показала практика, нам бы не помешал ещё и мой любимый братик, потому что колючая ёлка требует как минимум три пары рук: 1. Держать за макушку. 2. Держать за ствол. 3. Целиться стволом в крепёж.

В качестве крепежа мы сначала попытались использовать ящик от фриц-колы, потом ведро, доверху заполненное наполнителем для кошачьего лотка, а потом и вовсе решились на откровенный грабёж - отобрали у Карася одну из его когтеточек и воткнули ёлку прямо туда. Ну, как воткнули, наживили, укрепили картоном и попытались отпустить. Я прямо так и сказала "ну теперь зашибись, слона выдержит, отпускай!".
Сразу после этого ёлка упала мне на голову. Надо сказать, что несмотря на её колючесть, это не столько больно, сколько обидно. Особенно после того, как Лёша почему-то стал называть меня Виктором Фёдоровичем.

В конце концов мы воткнули ёлку и под недоумевающими взглядами Карася принялись её украшать.

Тут надо сказать пару слов о мудрости нашего кота. Первую свою ёлку Карась увидел, когда ему было месяцев пять, казалось бы, тут сам бог велел распотрошить дерево на мелкие щепочки. Но Карась с детства накрепко усвоил, что у всех предметов в доме есть своё предназначение. Самые полезные вещи это те, которые можно скушать, даже если это носок. Есть штуки, с которыми можно играть, есть то, обо что приятно драть когти. Ёлка в этом плане занимает самую нижнюю ступеньку в иерархии наравне с компьютером и стиральной машинкой - это совершенно бесполезные штуки, которые глупые человеки зачем-то притащили в дом. Поэтому ёлки Карась всегда презрительно игнорирует. Даже увиденная впервые в жизни живая ёлка, даже описанная целым кварталом франкфуртских котов, никак не заинтересовала Карася. Единственное, что его обеспокоило, это наглая кража когтеточки. Но так как Карась всё-таки богатый жених и когтеточек в доме хватает, он логично рассудил, что когти можно подрать и об диван. И пусть только пожалуются - сами ведь отобрали!

А ещё можно сесть на диван рядом с ёлкой и зарядить там арию голодного кота. Ну или "В лесу родилась ёлочка". Или местный вариант - "O Tannenbaum, o Tannenbaum, wie grün sind deine Blätter", ту самую песню, которая вызывает у людей, изучающий немецкий язык, один и тот же серьёзный вопрос: насколько же немецкая ботаника отличается от общечеловеческой. Ведь в песенке-то буквально поётся "О ёлка, какие же зелёные у тебя листья!"
А на самом деле тут длинная история, да и песенка изначально была совсем не рождественской, а любовной, и листья у ёлки называли не "зелёные", а "верные", сравнивая вечнозелёное дерево, которое не меняет своей одежды, с верностью в любви. Если очень грубо говоря, то песенка раньше звучала примерно так "да даже ёлка никогда не меняет свой зелёный наряд, а ты, подлец и негодяй, меняешь баб как перчатки!", в общем, Ирония Судьбы в немецкой версии.

Как мы помним из того же фильма, люди поют без слуха и голоса, когда выпьют и когда счастливы. Карась воот поёт именно по причине счастья, коего в кошачьей жизни хоть лопатой греби. Покушал - душа поёт, сходил в лоточек - поёт-заливается. Вот для лоточка мы ему и купили такой запас наполнителя, что хватило на бетонитовый трон.

Вместе с ёлкой в дом приходит почти забытое с детства ощущение - светлое ожидание будущего, без страха перед ним, без экзистенциального ужаса, от которого мы прячемся то в музыке, то в книгах, то в бесконечной рутине. Кажется, что вот-вот произойдёт что-то хорошее, а вот что, и сами не знаем, просто какое-то чудо, которому мы обязательно обрадуемся, но совсем не удивимся - на то и Новый Год, чтобы происходили чудеса.

Товарищ @Letum про одежду спрашивал.

Отвечаем, у Карася есть одежда.

Источник

Ранее в Сети завирусился ролик с собакой на вершине египетского чуда света (потом она слезла), а теперь выяснилось, что она еще и приходит туда с друзьями-подружками.

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет, так что даже не знаю, если рассказывать про кровать, на которой спит кот, это считается тоже про кота?

Впрочем, у Карася есть и своя собственная кроватка, заезжали мы в пустую квартиру и это был первый и самый необходимый предмет мебели.

А тут мы и себе вроде бы купили кровать, очень долго выбирали, обнаружили, какое количество существует одноразовых кроватей, в конце концов нашли производителя, который специализируется только на кроватях и вроде бы делает это довольно неплохо. Вот так тривиально и началась наша сага о кровати, которая в данный момент уже третий раз находится в состоянии кровати Шрёдингера. Про первый раз я уже рассказывала, тогда мы только её купили и пару месяцев ждали, кровать вырастят из стручка акации и привезут. Почему вырастят, потому что я отказываюсь верить, что готовую кровать можно два месяца везти со склада. Даже если везти её группой спортсменов-велосипедистов, то за сутки можно было бы справиться, гугл утверждает, что от производителя до нас около 300 километров на двух колёсах.

Кровать нам в конце концов привезли и вторым Шрёдингером была уже эпопея с матрасом, который сначала тоже везли неделями, а потом ещё потребовали, чтобы он тридцать часов отдыхал и никто его не беспокоил...

В итоге мы наконец-то получили и кровать и отдохнувший матрас, запоздало заказали постельное бельё размера "уместится вся группа небольшого детского сада вместе с воспиталкой" и неделю с удовольствием спали. Не, ну реально с удовольствием. Если вы сначала спите под потолком на шаткой кровати (шаткой по причине потрясающих полов в новой квартире, угол кривизны которых может потягаться с моим любимым в детстве аттракционом "Весёлые горки"), потом на надувной кровати, а потом и вовсе не полу на матрасике, то кровать типа кинг-нахрена-вам-такая-здоровенная-кровать-сайз кажется лучшим местом на свете. Особенно при наличии не в меру борзого кота, для которого кровать 160 см шириной это чисто вытянуться на пол шишечки. В общем, у нас была целая неделя кайфа, всем нашлось место, даже икеевской акуле Геннадию.

<На этом месте мне бы очень хотелось рассказать историю о том, как мы сломали кровать, занимаясь на ней бурным сексом, но нет...>

Через неделю как-то вечером я села на краешек кровати и услышала странный металлический "вяк". Хм, рассудила я, это должно быть неспроста. И решила повторить попытку сесть, но тут вместо ожидаемого "вяк" раздался "хрусть" и "бдым". Как показало расследование, бдым был от падения какой-то металлической херни прямо на пол. Сверху на бдымящую херню упал кусок от деревянной балки, той самой прекрасной акации, которая, если верить сайту производителя, способна выдержать потоп и землетрясение.
Дальше будут цитаты великих.

Мы с Лёшей в момент покупки кровати:

- Тут предлагают к кровати ещё докупить металлическую ножку за 80 евро. Они совсем осатанели, скоты, кровать полтора косаря, и что вы хотите сказать, вся мощь массива акации держится на долбанной ножке, которая ещё и в комплект не входит?! Выкусите, сукины дети!

Мы после низвержения бдымящей хреновины:

- Да какого лешего мы не купили эту долбанную ножку, это ж на неё опирается вся швейцарская промышленность, включая эту проклятую кровать, будь она неладна!

Производитель показался понимающим, признал брак и мгновенно заказал для нас новую боковую балку вместо сломанной. И придёт она нам ещё через пару месяцев, потому что как вы сами понимаете, сначала надо её вырастить, а потом погрузить на бригаду велосипедистов...

Под треснувшую боковину мы сначала хотели подложить и поддуть надувную кровать, потом вспомнили, что оба инженеры и открутили четыре ножки от журнального столика. В общем, если вы планируете купить себе большую кровать, сэкономить 80 евро на дополнительной ножке и тоже сломать клятую боковину, знайте, из ножек от столика Лакк получается идеальная подпорка. Для надёжности мы обмотали ножки картоном и скотчем, так что я теперь авторитетно заявляю, что с помощью картона, скотча и матюков можно починить что угодно.

В качестве пруфов - фотография Карася на фоне вершины инженерной мысли. Наличие пыли под кроватью говорит о том, что мы ещё не купили робот-пылесос. Кстати, есть у меня подозрение, что если бы наши кроватные мастера производили бы роботы-пылесосы, то проще было бы пустить робота к нам своим ходом за триста километров, чем ждать их курьерскую службу.

В этом году мы решили отпуск провести в Шанхае и Гонконге. Я почти две недели писала своё эссе по поездке, разбив его на дни. Количество постов будет равно количеству дней - 9 штук.

Вообще мы летели в Гонконг (там без визы можно две недели куролесить) с пересадкой в Шанхае, но в Шанхае без визы можно провести транзитом до 144 часов, чем мы и воспользовались. Для этого нужны оплаченные отели и билеты на следующий самолёт (лучше на английском языке). На выходе в Шанхай нас задержали и немного помурыжили непонятно почему, обычно всех без проблем пускают. Мы уже думали, что придётся нам трое суток сидеть в аэропорту и деньги наши за отель, Диснейленд и зоопарк сгорели. Но что-то проверив и перепроверив, нам шлёпнули временные визы на 144 часа и впустили. Свою электронку я с собой не брала. Ввозить туда всё курительное кроме сигарет чревато – отберут в Гонконге и не поперхнутся. В виду борьбы с курением, действуют всевозможные запреты на него. Но, как оказалось, для курящих там тоже многое сделано – в незаметных местах, но достаточно часто, стоят специальные урны для сигарет. Они достаточно низкие и рядом есть знак, разрешающий курить (и парить, да у них и в Шанхае и в Гонконге курят не только обычные сигареты). Знак тоже низкий, так что нужно быть очень глазастым, чтобы их углядеть. Но есть люди, которые прямо на ходу курят и никто им ничего не говорит.

По-английски они говорят ужасно – хуже чем мы в школе. Например, страбери (клубника) они могут сказать как штабри.

В Шанхае досмотр вещей как в аэропортах через сканер ведётся на каждой станции метро.

В номере нашей гостиницы переходники для розеток нам не понадобились – были наши круглые розетки, шанхайские косые, гонконгские прямые и юэсбишные. В гостинице ездил робот по разным этажам, развозил еду по номерам и какие-то мелочи. Вперёд никогда не лез, пропускал людей, если они оказывались на его пути, так что люди сначала впускали робота в лифт, а потом рассредотачивались по лифту так, чтобы не помешать роботу выйти.

В Старбаксе такой же был, только уборщик и чёрный.

В Шанхае очень шумно из-за говорливых людей. Сам город очень похож на все наши российские города, только больше высотных зданий. Очень пожалела, что не купила в Шанхае побольше сувениров для своих близких – в Гонконге всё гораздо дороже. Купила самым маленьким девчонкам по пижамке. Каждая за 80 юаней. У них там интересно скидки пишут – чёрными большими цифрами обычная цена и красным поменьше шрифтом сумма скидки. И надо всё равно внимательно смотреть – скидка будет действовать не на всей вешалке. Над пижамками было нарисовано 100 чёрным и 20 красным. Свитерки там продавались очень хорошие – и мягкие и тёплые и симпатичные, дешевле чем у нас раза в два точно. Но больше похожи на школьную форму. И я всё равно не знала точных детских размеров. Хорошо что хоть пижамки немного на вырост пришлись.

В первый же день мы сходили в магазин М&Мс и прошлись по шанхайскому «Бродвею» - пешеходная улица среди разных ярких красочных магазинов и красиво подсвеченных зданий.

В Шанхай мы попали в последние дни «золотой недели» - что-то вроде каникул у детей, под которые взрослые берут отпуска и едут с детьми в центр на всякие развлечения. Так что толпы были везде ужасные. «Бродвей» был весь усеян полицейскими и военными курсантами (я так думаю) – они делили людей на потоки, чтобы не было толчеи, а на перекрёстках стойкие оловянные солдатики-курсанты красиво веером ровненько по свистку расходились и перекрывали собой то одну, то другую сторону дороги, чтобы машины могли пройти через людской поток по улице или перекрёстные пешеходы не мешались друг другу.

Дойдя до набережной, мы решили реку пересечь на подземном поезде, который ехал по подсвечиваемому всякими цветными фигурами и кругами тоннелю.

Обратно в отель возвращались на такси. Не по счётчику. Как потом оказалось, переплатили 30 юаней. А если бы муж не торговался, то переплатили бы почти в три раза больше. Кстати, вызвать такси через Алипэй не получится, нужно чтобы у вызывающего была китайская симка. Но можно попросить вызвать такси сотрудника отеля.

Перевод историй с Reddit для тг-канала Психология бытия

1.Это было довольно очевидно. У мамы по всему дому развешаны её фотографии. У неё есть своя комната, мама возит её повсюду, мама сама готовит для неё еду, дома в каждой комнате у неё есть одеяло с подогревом, и ей нужно только позвать маму, если ей что-то нужно, как та тут же прибежит. Это 12-летняя чихуахуа весом чуть более 2 кг. Мама призналась нам с братом, что это её любимый ребенок.

2. Вообще, у меня всегда было ощущение, что ни один из моих родителей меня никогда особо не любил. Ни когда я была подростком, ни во взрослом возрасте...

Но когда я пришла в гости к родителям, мне было уже чуть за 30, я заметила, что у них в доме висит куча семейных фотографий: брат с семьей, мои сёстры. Но нигде нет ни одной моей фотографии. В тот момент я прекрасно понимала, что не должна удивляться этому.

Я всегда удивляюсь, когда слышу такие истории. Вы знаете причину такого поведения?

Скорее всего, несовпадение характеров. Несмотря на то, что у нас с родителями много общего, я очень рано выбрала для себя совершенно другой путь. Они были очень строгими, принципиальными и религиозными, а я всегда была «трудным» ребёнком.

3. Моя мама была матерью-одиночкой, но покупала моему брату машины, не брала с него арендную плату (он жил с мамой до 33 лет), несколько раз помогала оплачивать аренду его квартиры (после того, как он съехал), его платежи по кредиту и т.д.

Я должна была платить за комнату в нашем доме с 18 лет, и если мне когда-нибудь приходилось жить у мамы дома, я платила за жильё. Я сама купила себе машину и т.д. Её объяснение было таким: «Я всегда знала, что ты справишься». Теперь моему брату 50, и он злится, что мама больше не даёт ему деньги и «не помогает» ему. Мне трудно ему искренне сопереживать.

В некотором смысле она, возможно, оказала вам услугу, не воспитав вас так же, как вашего чрезмерно зависимого брата.

4. У моей бабушки по отцовской линии было 20 внуков, и она покупала им всем (включая моего брата) подарки на день рождения и Рождество... кроме меня.

Когда я обратила на это внимание, моя мама сказала моей бабушке, что если она ничего не хочет покупать мне, то пусть и для моего брата ничего не покупает. Бабушка перестала покупать подарки и ему.

Другая моя бабушка знала обо всём этом и полностью восполнила этот пробел. Причём не только подарками, но и уделяя мне много внимания и проводя со мной кучу времени.

Больше таких постов в моём телеграм канале: https://t.me/psihologiya_bytiya

Перевод историй с Reddit для тг-канала Психология сексуальности

1. Я помог девушке переехать в её новую хату и собрать кровать. Она говорит: «Мы должны её протестировать». Я, подпрыгивающий на кровати: «Кажется, с ней всё норм». Прости меня, Кэролайн.

2. В далёком 1991 году, задолго до того, как мобильные телефоны стали широко распространены (это важно), я зашёл в магазин игрушек в поисках определённой фигурки.

Я спросил у работавшей там симпатичной девушки-готки, есть ли она у них. Она ответила, что обычно они получают по одной фигурке за раз, и посоветовала позвонить в магазин в день поступления товара. Затем мы примерно 15 минут болтали о комиксах и аниме. Когда я наконец собрался уходить, она сказала: «Если вы позвоните в магазин, то можете не застать меня, так что позвоните мне напрямую» — и дала мне свой номер телефона.

В тот же день я нашёл фигурку в другом магазине и больше ей не звонил. Лишь спустя годы я понял, что она не могла проверить наличие товара у себя дома. Она дала мне свой номер не для того, чтобы я узнал о новой поставке, а потому что хотела, чтобы я ей позвонил.

⤷ Ваша честь, в защиту моего клиента скажу, что он был в режиме «business», а не «horny».

В свою защиту скажу, что на тот момент у меня только подошёл к концу период полового созревания, и я лишь недавно превратился из «чувак, тебя что, переехал грузовик и покусали осы?» в «высокого и красивого». Прошёл ещё год, прежде чем я понял, что девушки реально заинтересованы в общении со мной.

3. На первом курсе колледжа я общался с девушкой, которая жила примерно в полутора часах езды от меня. Однажды я поехал к ней на выходные, мы сходили на концерт, после чего тусовались в её квартире примерно до трёх ночи, когда она сказала, что её соседки по комнате нет в городе, и я могу переночевать у неё.

Я ответил: «Я умею водить» и поехал домой.

В те времена я часто ночевал на чужих диванах после ночных гулянок, но предпочёл бы спать на своей кровати. Только когда я оказался слишком далеко, чтобы развернуться, до меня дошло, что мне, вероятно, не пришлось бы спать на диване.

Больше историй, а теперь и постов от психологов в тг: https://t.me/Psihologiya_seksualnosti

Ещё можете заглянуть сюда: Сексологи, о чём бы вы хотели, чтобы знало больше людей? [NSFW]

...получается, это двойная фишка.

Чак Берри, один из отцов рок-н-ролла, стоящий на пятом месте в списке величайших исполнителей всех времён использовал на сцене хореографические элементы, известные как "утиная походка".

Хотя первые подобные элементы входили в репертуар артистов ещё со времён Ти-Боуна Уокера, который уже в 1930-х годах исполнял разные танцевальные движения, играя на своей гитаре, именно Чак Берри сделал такую походку популярной, и именно его часто называют её изобретателем. Он впервые использовал такую манеру в детстве, когда ходил наклонившись, с полностью согнутыми коленями, но со спиной и головой вертикально под стол, чтобы достать мяч - его семья находила это забавным. Он использовал такую походку, когда впервые выступал в Нью Йорке, и какой-то журналист назвал это "утиной походкой".

Давайте посмотрим на эту так называемую его фишку:

Chuck Berry Johnny B. Goode

А так "утиная походка" выглядит в исполнении Марти Макфлая.-

Самым знаменитым последователем Чака Берри и его "утиной походки" является Ангус Янг из АС/DC.

 Это является и его фишкой.

AC/DC Big Gun

Охагуро-бэттари — это женщина-ёкай, у которой на лице нет ничего, кроме широко улыбающегося рта с охагуро (японская традиция чернения зубов) на зубах. Она пугает людей, но никогда никому не вредит.

Приехала моя круть

Спасибо Вомбату! 🤗

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет, была уже история о том, как мы нашего балбеса в Германию везли, она же художественно пересказывается моим братом под названием "десять тысяч километров не пердел".

А тут у нас получилось ещё одно совсем коротенькое путешествие, из одной квартиры в другую в пределах одного города, двадцать минут на машине и мы дома. Казалось бы, Карась уже должен был забыть свои жуткие приключения, ан нет, каждый раз, когда начинается какая-то движуха с упаковкой вещей, коробками и беготнёй по комнатам, у кота начинается истерика на тему "ща опять засунут в машину и три дня... перетого!".

Так что в этот раз мы решили действовать по умному. В первую очередь для кошатников что? Правильно, найти хорошую котоустойчивую квартиру, где кот будет чувствовать себя привольно и вольготно. Такую квартиру нам удалось найти на удивление быстро, не как в прошлый раз. Забегая вперёд скажу, что Карась сразу оценил отличную трассу для своих забегов (привет тавтологам). Из дальнего конца квартиры можно по диагонали пробежать через две комнату и коридор прямо на кухню, нигде не буксуя и не огибая стены. Забеги Карась устраивает преимущественно по ночам, поэтому то, что соседи снизу у нас весёлые итальянские студенты, является абсолютным преимуществом.

А так мы загодя готовили Карася к его новой жилплощади. Лёша так и вообще подробно описывал рыбе преимущества будущего дома:

- Вот, Карасевич, ты тут просто мяукаешь, а там мебели нет и такое эхо, раз мяукнешь, тебя вообще весь дом кормить придёт! А ещё там у тебя на первом этаже будет дружбан. Но так как ты домашний кот, лично с ним вы вряд ли встретитесь, будете друзьями по переписке.

Он живёт на три этажа ниже, так что будете с ним по кошачьему телефону общаться.

Люди перестукиваются, а вы будете перессыкиваться. Так что пошли взвесимся и пойдём кушоц.

Карась слушал и убедительно изображал глубокое понимание. Мы между тем разрабатывали удачный со всех сторон план переезда. Сначала, значит, мы перевозим все вещи отдельно от Карася. Потом хватаем ничего не подозревающего кота и торжественно перевозим уже в готовую квартиру. Тем самым получаем сплошной профит - кот не истерит, мы не переживаем, спокойненько с утра переезжаем и вечером уже гоняем чаи на новой кухне. Ну, как вы понимаете, мы большие оптимисты.

Проблемы начались почти сразу, потому что когда к нам пришли грузчики за мебелью, Карась начал что-то подозревать. А когда они подогнали к дому какую-то вундервафлю и начали вытаскивать вещи прямо из окна, бедный кот совсем обалдел и понял, что от него что-то скрывают.

Квартира быстро пустела, у Карася прямо из-под задницы утаскивали лежанки и коврики, из-под носа унесли любимую когтеточку и вообще попросили не путаться под ногами. Когда мимо перепуганного кота пронесли его кресло-качалку, он начал громко готовиться к поездке через всю Европу, а то и Азию.

Мы разумно предположили, что разлучать кота и его родной гальюн категорически нельзя, так что повезли их вдвоём. Карась сидел у меня на коленях и тревожно орал в окно. Потом его вынесли в незнакомый двор, затащили в подъезд и в лифт. В лифте кот предположил, что здесь мы и будем жить, порывался прыгнуть на пол, но был мужественно доставлен в квартиру. Несмотря на все наши грандиозные планы, разгрести удалось только одну комнату, в которой мы его и заперли.

Тут у Карася случился совсем разрыв шаблона. Комната незнакомая. Но вот его кровать-чердак. Но за окном незнакомый вид. Но вот знакомые шкафы. Но пахнет чужими запахами. Но вот милый сердцу сортир. Бедная рыба бегала кругами по комнате, нюхала знакомое и незнакомое и трагично орала от переизбытка впечатлений. Нам приходилось по очереди делить с ним добровольное заключение, потому что стоило оставить его одного, как Карась сразу начинал знакомить новых соседей со своим песенным репертуаром.

Спали мы в эту ночь очень чутко, потому что Карась ночью чуть не проорал дверь насквозь.

На следующий день Лёша носил Карася на ручках по квартире и проводил ему экскурсию:

- Это, Карасевич, вторая комната, тут куча говна поэтому тебе пока тут делать нечего. Тут коридор, ты тут будешь скакать. Тут ванная, мы тут будем тебя мыть. Тут будет спальня, тут твоё котодерево поставим. Тут кухня, тут поставим твою мисочку.

Карась бился, как рыба на берегу и требовал, чтобы экскурсия немедленно стала интерактивной. Мы сначала солидарно нервничали вместе с ним, но потом Карась обнаружил в новой квартире уникальное преимущество - кошачий телевизор с разными каналами. Прямо напротив нас находится художественная школа и иногда дети там азартно дерутся тубусами, а ещё всё время ездят велосипедисты, воспитатели строем водят дошкольников на прогулку, а однажды вообще показали, как мужик упал на собаку. Но самый интересный сериал это, конечно, "Мусорка". На старой квартире у Карася не работал канал, где показывают сериал про вывоз мусора, так что он пропустил все серии. Теперь вот смотрит с самого начала. Сериал очень интересный, там сначала баки вывозят на улицу, потом приезжает большая машина и мужики в красивой униформе их вытряхивают. А потом баки везут обратно! Это ж какая интрига, даже в туалет не отойти толком! Причём в буквальном смысле, как мы раньше мультики смотрели, только реклама начнётся "ща я по-быстрому схожу пописаю". Карась теперь тревожно сидит в лотке, прислушивается, и тут чу! Баки начали таскать, аааа! И рыба уже летит из лотка, роняя наполнитель. Совсем как я в детстве, подтягивая штаны на бегу. Замешкаешься и половина мультика уже прошла.

Одна проблема - у нас тут очень узкие подоконники, так что толком там не развернуться. В первый же день Карась привычно прыгнул на подоконник, упал на жопь, а сверху его ещё и ежами завалило. Игрушечными. Стояли они там...

Во избежание таких инцидентов Лёша носит Карася к телевизору на ручках.

С кровати-чердака смотреть любимые передачи можно сразу в HD, так что в этом плане кровать работает, как часы, то есть как кошачий телевизор. При этом использовать её по прямому назначению довольно волнительно, потому что кровать шатается и поскрипывает так, что начинаешь себя чувствовать капитаном Джеком Воробьём. Поначалу мы винили перевозчиков, которые неправильно её раскрутили и скрутили. Потом я начала что-то подозревать, купила уровень и нам открылись тайны местного архитектора. Во всём доме нет ни одного ровного пола, перепад высоты такой, что пузырёк в уровне готов выскочить из трубочки и посмотреть, что за изверг умудрился так накосорезить. Кстати, уровень оказался прибором двойного назначения, потому что в нём есть лазерный измеритель на радость Карася.

Я уже рассказывала, что сумеречный немецкий гений от строительства оберегает граждан от межкомнатной вентиляции, но в новой квартире спустя неделю я-таки нашла вентиляционное отверстие в стене. Долго радовалась этому факту, пока мне не пришло в голову найти входное отверстие. Оказалось, что мы очень удачно расположили кошачий ватерклозет...

Постепенно мы стали убирать в квартире и тем самым расширять Карасиные владения. Рыба придирчиво осмотрела балкон, поместится ли тут его любимый вольер? Для вольера места оказалось достаточно, но у нас снова похолодало и пока с летней резиденцией приходится подождать. Я, пожалуй, жду этого больше, чем сам Карась, потому что теперь мы живём в центре города и из вольера можно будет наблюдать примерно вообще всё, включая разборки курьеров-пешеходов с курьерами е-скутерастами, зрелище, признаться, довольно захватывающее.

То есть как вы понимаете, мы позаботились о том, чтобы у Карася было полноценное жильё. Казалось бы, впору подумать и о нас самих, как минимум обставить совершенно пустую спальню. А тут мне снова надо познакомить читателей с немецкими реалиями, где понятие "срочная доставка" отсутствует в принципе. Хотите купить кровать? Заказывайте и мы привезём её месяца через полтора. Тумбочки, так и быть, доставим всего через две недели. Стоит ли говорить, как я обрадовалась, получив письмо от мебельного магазина с темой "мы изменили сроки доставки". Я наивно рассчитывала, что кровать нам привезут пораньше. Но нет, нам сообщили, что и тумбочки привезут черт знает когда. Спойлер - до сих пор не привезли.

В ситуации с кроватью я в принципе не особо рыпалась, ну в самом деле, кровать из дерева, значит, сначала дерево надо посадить и вырастить, потом напилить досок, добыть руду, переплавить, сделать металлические уголки и винты... То, что и матрас нам будут везти целый месяц, стало для меня полной неожиданностью, его, что, тоже выращивают в специальной оранжерее? На сайте нам жизнерадостно обещали доставку за 2-3 дня, но консультант в магазине по секрету сообщил, что они там немного преувеличивают.
- В смысле бессовестно врут?
- Преувеличивают...

Новую кровать Карась оценил даже без матраса. Помните старую добрую историю про мейн-куна, который падал с полочки над кроватью на хозяев? Карась радостно принялся ходить по здоровенному изголовью, заранее прикидывая, как бы половчее прыгать на спящих людей. Но главным преимуществом новой кровати оказался её размер. Карась быстро обнаружил, что если залезть под кровать, оттуда его не достанут даже шваброй, поэтому в таком стратегическом месте можно хранить свои сомнительные сокровища вроде ароматной упаковки из-под колбасы.

Мы искренне радовались за отношения кота с новой кроватью и с нетерпением ждали, когда мы уже сможем разделить его восторги. И вот, наконец, нам сообщили, что матрас, наконец, привезут!
Правда, спать на нём будет нельзя. Потому что матрас должен сначала 30 часов отдохнуть.
Нормально вообще?! Сука, даже матрас отдыхает! На нашей, между прочим, кровати...
А вот когда матрас как следует отдохнёт, на нём опять же нельзя будет лежать, потому что сначала надо дождаться, когда придёт специальный мужик и будет засовывать ядро матраса в оболочку. Нам, правда, всё равно это не поможет, потому что мы забыли купить постельное бельё такого размера.

Но согласитесь, насколько здорово быть матрасом. Сначала ты тридцать часов отдыхаешь, а потом приходит специальный человек и натягивает...

Так что сейчас у нас в спальне отдыхает матрас, Карась орёт на дверь и уверяет, что ему обязательно надо отдохнуть вместе с матрасом, а я грустно смотрю на кровать-чердак и понимаю, что сегодня у нас снова ночёвка на корабле.