Тюмень.

Шатаясь в очередной раз по магазину, в поисках съедобных полуфабрикатов, я изучал витрины холодильника. Хотел поесть вкусно, дорого и богато, но денег было только на "и".

Взяв замороженные чебуреки, я сделал вид, что изучаю состав и возмущенно поцокал языком для виду. Я и так знал, что там будут куриные рога с копытами, моченые в ведре химии, поэтому даже вчитываться не стал. И тут на глаза попалась она – замороженная пицца. Королева быстрой еды.

Берешь кусочек горячей пиццы, и вот, ты уже не бич какой, а черепашка ниндзя.

Живот сразу дал обратную связь, заурчав на весь отдел. Пицца в ответ призывно смотрела на меня своим потасканным видом и кусочком колбаски, который старались растянуть на всю площадь, но тот лишь возмущенно съежился, озорно оголив голое тесто.

«Да чего это я, в самом деле! Пиццу сам себе не приготовлю?» - подумалось мне.

Я бросил прощальный взгляд на несчастную пиццу в морозилке, будто надеясь, что она меня отговорит и мы вместе пойдем домой. Но та, лишь обиженно молчала.

Решено!

Уверенной походкой я двинулся по магазину и набрал все ингредиенты.

Придя домой, я стал разбирать пакет с продуктами. Кошка, которая контролировала процесс, лишь обреченно вздохнула, осознав мой замысел.

- Ой, дебил! – сказала она, театрально закатив глаза.

- Все будет хорошо, не очкуй. – успокоил я ее и принялся готовить тесто.

С тестом трудностей обычно не возникало, потому что пиццу я готовил и до этого. Но в этот раз я решил внести масштаб и гротеск! Я хотел сделать сразу штук 5 и заморозить их впрок. Что-то пошло не так уже на этапе: а сколько теста делать-то?

После короткого совещания с самим собой, мы единогласно пришли к выводу, что известный мне рецепт нужно у множить на 5. Стакан муки сразу превратился в пять стаканов, вода - в пять вод, а дрожжи… Да похер, и дрожжи тоже.

Пока тесто отдыхало и офигевало от ленивого замеса, я, не теряя времени решил подготовить другие ингредиенты.

Кошка наблюдала за моими манипуляциями издалека, не скрывая своего пессимистичного настроя. Чтобы хоть как-то задобрить ее, я отрезал ей кусочек колбаски и бросил на пол.

- Симка, вкусняшка! – дружелюбно воскликнул я.

Недоверчиво прищурившись, она медленно подошла и понюхала предложенное мною угощение. Могла ведь и просто вежливо промолчать. Но нет, надо было изображать рвотные позывы еще и лапой потрясти, показывая высшую форму отвращения.

Это уже меня задело.

- Зато там состав хороший был, а ты просто зажралась! – сказал я ей в след, вежливо выпроводив с кухни тапочком по пушистому седалищу.

Благополучно нарезав все нарезательное для пиццы, я прикинул, сколько там еще тесту отдыхать надо. По всем расчетам выходило около получаса. Была мысль посмотреть, как оно себя чувствует, но подглядывать за тестом, в его интимной обстановке, я не рискнул. Ходят легенды, что после этого оно обижается и получается невкусным всем назло.

Пол часа, так пол часа. Скоротать время я решил отстрелом нечисти в Dead Space. Благодаря отлично развитому чувству времени, я всегда мог понять, когда надо прекратить играть и заняться важными делами.

Спустя два с лишним часа я вспомнил про это треклятое тесто и побежал на кухню.

Зрелище было унылым. Тесто было похоже на липкого лизуна, которого потрепала жизнь. Я сгреб тесто в руки и приподнял над столом. Минут пять ушло на тяжкие раздумья и наблюдением за тем, как эта сопля медлееенно тянется с руки на стол.

Можно было съесть и всю нарезку, выдать себе ачивку «Ленивый жопорук» и на этом закончить. Но представив самодовольную морду кошки, которая была права, я взял себя в руки.

Решил готовить пиццу, значит будет пицца!

Кое-как раскатав тесто на 5 заготовок, я сложил их на обеденный стол, покрытый клеенкой-скатертью, и стал раскладывать нарезку.

Очередной фейл ждал меня, когда я решил намазать все это дело сверху мазиком. Не знаю зачем. Мой внутренний гастроном подсказал, что так вкуснее.

Поскольку кисточкой возюкать не очень удобно – сдвигаются все ингредиенты, я налил мазик в обычный пакет и завязал его. Далее я проделал в нем маленькую дырочку и стал давить. Получилась такая тоненькая струйка. С помощью этой вундервафли можно было покрыть пиццу тонкой паутинкой мазика и забрать все звезды Мишлен.

Чувствуя себя художником, с аэрографом в руках, я надавил чуть сильнее и пакет лопнул.

Этот чертов майонез, всей своей массой упал на ковер и красиво разлетелся по всей кухне. Наверное, в слоумо вышло бы шикарно.

Но я не мог позволить такой мелочи, как желание разнести все вокруг, отвлечь меня. Решив убраться позже, я был полон решимости доделать пиццы. Судорожно вытерев пот со лба, я заменил его майонезным следом.

Кошка зашла с довольной мордой, чтобы сказать какую-то едкую фразу, но увидела этот ахтунг на кухне и, сделав большие глаза, решила ретироваться.

«И без мазика норм, он все равно вредный» - утешил я себя.

Дальше меня ждал главный провал этого вечера – тесто было похоже на тонкую жидкую дрысню и прилипло к столу.

Я пытался отодрать его, теряя всю нарезку, но все было тщетно. Не придумав ничего лучше, я сжал зубы и начал скручивать это все в рулет. Пиццевый сраный рулет… Не таким я представлял себе вкусный ужин.

Запекалось все это долго и выглядело странно. Подобно роковой горе, пиццерулет извергал из себя расплавленный сыр, который стекал на поддон и подгорал, что добавляло эпичности. Я представил, как где-то там ползут из последних сил маленькие Фродо и Сэм со своей тяжелой ношей.

- Нам всем тяжело, мои маленькие хоббиты. – тяжело вздохнул я.

Приключение подходило к концу.

На вкус это было не так уж и ужасно. Все-таки бутеры с колбасой рулят. А пиццерулет обрел покой в мусорном ведре, где ему и было место.

И все-таки кошка была права - колбаса отвратная.

Немножко о детской скорее даже не непосредственности, а наивности, вспомнилось.
В школьные годы мы с подругой услышали одну песню. Там был какой-то захватывающий сюжет про снег, ночь, луну, пули, тундру и погоню.
Будучи в то время большими поклонницами всевозможных мультфильмов и книг про животных, мы влюбились в эту песню, ярко представляя себе прекрасного, мощного волка, уходящего в ночи от преследователей (особенно повлиял на нашу фантазию популярный в то время мультсериал Белый Клык).
Тем более, вся атмосфера текста и строчка "он не хотел пулю в спину и мордой - в снег" не оставляла никаких сомнений, что главный герой именно волк и никто иной!
И вот, буквально на днях, в голове всплыл давно забытый мотив и я, поддавшись ностальгии, полезла искать ту самую песню, по мотивам которой мы с таким удовольствием придумывали всевозможные сюжеты, рисовали огромного волка и играли в "погоню".
Это оказалась песня "побег" группы... Крестовый туз 🤦♀️

А мы ведь тогда пристали к моему папе, чтоб он переписал нам эту песню на кассету. Папу совершенно ничего не смутило и он переписал. Мы пели эту песню везде, особенно в школе на переменах. Учителей тоже ничего не смущало. Никого вообще, почему-то, не смущали две милые пятиклашки, постоянно распевающие блатняк!
Как же хорошо, что в те времена не было ни телефонов с камерами, ни ютуба..

Было это, наверно, года 4 назад(поэтому, увы, часть фото давно пролюбилась).
Надвигалось одно мероприятие, где мне не помешал бы такой страшный зверь, как шофар. Желательно, самодельный.
Согласно википедии:
Шофа́р (שׁוֹפָר) — еврейский ритуальный духовой музыкальный (сигнальный) инструмент, сделанный из рога животного.
Я загорелась идеей сделать его самостоятельно. Ну, гугл в помощь, почитала статьи, посмотрела видео, изучила нюансы. Окей, погнали.
Перво-наперво, нужно было добыть рога. Но в Питере на тот момент продавались, в основном, уже обработанные, залакированные и за какие-то сумасшедшие деньги. А мне требовался свежий, сделать шофар я хотела полностью с нуля. Где взять рога в городе? Обзвонила несколько мясных лавок, но нигде мне помочь не смогли, только угарали либо недоумевали. В одной, благо, дали номер какой-то фермы, поставляющей им мясо. Собравшись с духом, позвонила туда, подробно объяснила свою идиотскую затею, мужчина на том конце провода озадачился, но сказал, что бараны у них есть и на следующей неделе он готов вместе с мясом привезти пару рогов, чтоб я смогла забрать их в лавке.
На вопрос о стоимости - рассмеялся, говорит, просьба такая неожиданная и нестандартная, что отдам бесплатно, пожелал удачи в начинаниях. И села я ждать. В назначенный день мне позвонили и сказали, что я могу забрать свои рога. Желательно, как можно скорее! Это потом я поняла, почему они так спешили.
Под хитрые улыбки продавцов мне передали заветные артефакты и я поспешила домой переходить к следующему этапу.

Боже мой, как же они воняли, как бы я ни заворачивала их по пути в три пакета, всю дорогу на меня брезгливо косились все рядом стоящие в транспорте. Да, не продумала я этот момент😓
Итак, чтобы сделать шофар, рог предварительно надо хорошенько выварить и очистить от внутренней "мякоти". То еще удовольствие.
В одной статье предлагалось варить рог 12 часов, в другой - 3 дня. Трех дней у меня не было - послезавтра должны были вернуться домашние, а судя по ароматам - при варке дома будет полный ахтунг. Вобщем-то, так и вышло. Набрав большую кастрюлю, я поставила рога вывариваться на 12 часов. Через пару часов воняло на всю квартиру, хорошо что было лето, все окна нараспашку, хотя, не сильно это спасало и я периодически выходила посидеть на лавочке у подъезда, лишь бы не стошнило. Если хотите выварить рога - живите в одиночестве! Выветривалось это всё вплоть до приезда моих и еще пару дней после.
После варки рог стал достаточно мягким, внутренности легко вынулись вилкой, остатки повышкрябывала ножом.

В одной инструкции пишут, что рог, пока он мягкий, нужно аккуратно распрямить руками над огнем, в другой сводят обработку к минимуму. Но, поскольку, мои рожки были короткие и не такие чтоб прям вьющиеся, я просто оставила их остывать в ванне. Ну, и чтоб в неумелых ручках не треснули, я ж никогда прежде не делала ничего даже отдаленно похожего...
Следующим этапом нужно было определить, где кончается полость, срезать цельный кончик и просверлить отверстие - сделать нечто вроде мундштука. Зная свои кривые ручонки я обратилась за помощью к папе, он работает токарем и привык уже к моим придурям. Но мужиков на работе повеселил, конечно.
Итак, отверстие просверлено, зачищено проволокой, обработано огнем.
Шлифовать/полировать рог я не стала, мне был нужен инструмент максимально "природного" вида. Естественно, никакой религиозной нагрузки на него тоже не возлагалось, меня интересовал исключительно сам звук и образ рога, в который можно трубить. Почему я выбрала именно технику изготовления шофара?
Потому что это первое, что мне предложил гугл. К тому же, сигнальные и охотничьи рога предполагали добыть коровьи рога, мне показалось, что с ними будет сложнее, да и кастрюлю такого размера я вряд ли бы нашла...
Бараний рог всё же компактнее.
Ну, чтож, мой самодельный шофар наконец-то был готов. Осталось лишь извлечь из него те прекрасные звуки, ради которых всё и затевалось.
Почитала, как правильно трубить в шофар и.... нихрена. Никакого звука у меня не вышло, сколько я ни старалась.
А всё почему? Потому что руки у меня из жопы)
PS: когда-нибудь я попробую повторить этот эксперимент, авось первый блин и правда комом. Я упорная.

Я никогда не участвовала в художественных конкурсах. Считаю, что силёнок маловато, да и переживаю сильно, остро воспринимаю неудачи, себе дороже, короче. Тем более,в последнее время всё в цифровом формате делается, а я больше люблю "руками" рисовать, по-старинке.
Но тут был конкурс на рождественскую открытку в стиле шоу Кристал от цирка Дю Солей. И че то меня дёрнуло попробовать. Естественно, даже в отборочный альбом не вошла. Там почти все работы - компьютерная графика, на порядок качественнее, чище изображение и современнее исполнение. Но удовольствие получила, и как ни странно, даже не расстроилась. Да и мама была в восторге - затребовала себе эту открытку) ну, попытка не пытка. Эх, пора бы освоить граф.редакторы!

Ещё один случай в мою копилочку.
Ездила на полевую ролевую игру в жанре Zombie Survival. Играла зомби - всё в лучших традициях: грим там, рычание, и, конечно же, классический зомбячий походняк.
Заскочили в неигровую локацию(там палатки/шмотки) ещё с одним зомби-товарищем. Идём,смотрю, а он весь в роли прям - прихрамывает, ноги подволакивает, покачивается. Говорю: " блин, ты так офигенно зомби играешь! Даже тут продолжаешь.."
Парень начинает ржать: "спасибо, конечно, но у меня просто дцп"
Сделала, блин, комплимент! Хорошо, хоть парень с юмором..

Привезла мне мама с моря разных камешков. И вспомнился мне пост - Он позировал для идеальной композиции, ибо один
блестел, аки снег на солнце...

ну и сложилось в голове 2+2.
села в 22:30, очень уж хотелось воспроизвести, накатило прям. 3 часа работы:

Вроде, неплохо. Готово.
Решила залакировать. Вспомнила, что муж брал боллончик с лаком, естественно, на место не ставил. Сунулась в его вещи - вот он. На видном месте, ура, хоть искать не пришлось.

Ну нигде, блть, нигде на баллоне не было написано, что он, тварь такая, ЧЁРНЫЙ!
Залакировала, блэт.

Попытка снять верхний слой...

Сняла. ВЕСЬ. РИСУНОК.
Замечательно. Просто супер. Вот оно - желание более никогда ничего не рисовать.
Обидно до слёз. А свой баллон я так и не нашла. Надо было жидким лаком фиксировать... Ну, какого лешего?...
ладно, всё равно горизонт завалила..

Папа водил на рыбалку лет с четырех. Ловили обычно на Оредеже, в основном всякую мелочь - окуней, пескариков, карасей, плотву, уклейку... Коты были рады, и славно. Я как-то и привыкла, что рыба - небольшая штука.
В один прекрасный день(мне было уже 5 с хвостиком) мы всей семьей как обычно выбрались на берег. Мама читала книжку, мы с папой стояли с удочками. Этот день я запомнила, кажется, навсегда. Ловилась, как и прежде, мелочь, но вот, мой поплавок резко ныряет вглубь. Я начинаю тянуть, дотаскиваю добычу до самого берега, начинаю поднимать... почему-то очень тяжело, тяну изо всех сил и, наконец, поднимаю над водой рыбину, как мне тогда показалось, с полменя длиной. Боже, какой же страшной она мне показалась в тот миг, от части из-за того, что я не знала, что тут бывает такая. Я, кажется, даже не поняла, что это рыба, на конце лески мне виделось чудовище из глубин.
Я со страху - в рёв, удочку вместе с рыбой швыряю в реку, мама бросается ко мне, папа бросается в воду за добычей) достал. И удочку, и рыбину. В 6литровое ведро не влезла, хвост торчал, это я хорошо помню, родители долго убеждали подойти посмотреть, что это не страшно.

Второй случай произошел в мои 18. Страсть к рыбалке прижилась, но больше - к поплавочной. У реки Свирь есть местечко - Чёртов ручей. Он вытекает из нее, огибает остров на котором стоят Верхние Мандроги и впадает обратно. Вода там чёрная, но чистая. Ничерта не видно. Так вот, выбралась я вечерком на берег со стороны "поляны сказок", это днём там красиво и классно, от туристов нет отбоя, а вечером-ночью место становится каким-то жутковатым. Чего стоит одно только капище с идолами в полумраке. К тому же, поговаривали, что их привезли с останков настоящего капища. Людей нет, только звуки природы, шелест листвы, птиц уже не слышно, от чего немного мрачновато.
Смеркалось. Я вышла на мостки, просевшие на конце и от того плавно уходящие в тёмную воду.
Покидала с полчасика - пара подлещиков, чехонь, не густо в этот раз. Сумерки, тем временем, сгущаются, со стороны капища слышны завывания ветра в вершинах деревьев, плюс звуки диких животных... Слегка не по себе. Думаю, пора бы и к дому двигать. Неспеша подтягиваю поплавок(яркооранжевый, люминесцентный) он плавно движется по поверхности воды, выскальзывает на мостки... внезапно, из темнееющей глубины, следом за поплавком на мостки , прямо мне под ноги выбрасывается нечто с широко распахнутой пастью, в которую, наверно, влегкую вошла бы минимум 2хлитровая бутылка колы. Пасть захлопывается и монстр под собственной тяжестью медленно сползает обратно. Ускорить этот процесс помог спиннинг, который я зашвырнула точнёхонько в морду потенциальной угрозы, а сама дала дёра прочь. Сердце колотится, руки дрожат, да, я трусиха, пересмотревшая ужастиков. Через несколько метров разум взял таки верх и до меня дошло - это же щука, обычная щука, просто большая. Видимо, ее привлекла расцветка поплавка. Тем более на днях мужики неподалёку вытащили такую же здоровенную, ходили по причалу, хвастались всем.
Такая тут обида взяла, вот ведь дура-то, хватать надо было, а не удочкой по морде лупить! Бегу назад - да, куда там! Хищницы и след простыл. Сколько я ни водила поплавком по воде - ни-че-го. А блёсна, как на зло, дома остались. Вот это было реально досадно.
Но так и до инфаркта недалеко..