Я не психолог. Вообще ни разу. Просто мои наблюдения. Без рейтинга. Умные есть? Гляньте на мои ошибки, может вам поможет.

1. Сходить к психологу одному, разобраться с проблемами и тараканами.
   Если у тебя есть проблемы, то с очень большой вероятностью ты подберешь себе девушку с проблемами. С другой стороны, если у тебя есть проблемы, то и интересоваться тобой будут тоже девушки с проблемами.
   Это считывается подсознательно.

2. Отправить к психологу свою девушку одну, чтобы она разобралась со своими проблемами и тараканами
   

3. Сходить к психологу вместе, чтобы проговорить ожидание от отношений и договориться договариваться, выработать схемы поведения в конфликтах, после конфликтов и т.д.
   Обязательно разобрать воспитание детей, отношение к их непослушанию и т.д. Именно в этом часто проявляются детские застарелые травмы и неудачные модели поведения.
   Обязательно отработать ситуации, в которых родители пытаются активно влиять на ваши отношения.
   Хорошо бы, если бы в школах ввели разбор жизненных ситуаций вместо религий, но тут уж придется ждать решений в частном порядке. Например на учи.ру появился курс "Мои эмоции". Хороший курс. А еще есть настольная игра "Brainy Trainy, эмоцинальный интеллект". Умение договариваться - ключевое. Если это есть, на остальное можно забить (но не стоит). Если схемы поведения в конфликтах не отработаны (письменно и датой и подписью), то у вас может случится активная, насыщенная семейная жизнь.
   Это очень и очень важный пункт. Потому что потом будут обиды на неуважение и невнимание (с обоих сторон) и только потому, что партнер руководствуется своей иерархией ценностей и не знает или не может запомнить, что важно для вас.
   Обязательно обсудите список: "Мужчина должен" и "Женщина должна".
   "Я жду от женщины", "Я жду от мужчины". Если на этом этапе начинается: "ты сам/сама должен/должна догадаться", то стоит расстаться на этом этапе. Нихрена вы не договоритесь.
   

4. Договориться без психолога можно, но маловероятно. Скорее всего вы ошибетесь и усугубите своё положение. Одна сторона будете считать, что договорились и начнет вести себя расслабленно, а другая будет копить обиды. Чаще всего мужчина думает, что он договорился с женщиной, в то время когда та так не считает, ха-ха. Но бывает и наоборот.
   

5. Не рожать, пока не проживете хотя бы полгода вместе. Проживание с родителями не считается, нужно именно в отдельном жилье пожить. Для вскрытия всех проблем и проверки пункта 3. Если п.3 не был выполнен, то п. 4. убережет от явных ошибок.
   

6. Не пытаться строить равноправные отношения. Не бывает их. Мужчины и женщины разные. В этом нет ничего обидного.
   Женщина всегда проверяет мужика на прочность, ей нужен МУЖИК, которому она может доверять, за которым она будет как за каменной стеной, крепкое плечо и т.д. Вы должны себя вести как МУЖИК. Уверенный в себе и своих поступках. Это очень сложная для меня тема, спросите кого-нибудь другого. Но я считаю, что равных отношений с женщиной у мужчины быть не может. Либо женщина подчиниться мужчине, либо будет пытаться его подчинить сама. Мне кажется, любая здоровая женщина ищет мужика, которому можно подчиниться, но первый попавшийся не подходит. И она начинает его проверять. Может быть даже неосознанно. Иногда, как мне кажется, женское нелогичное поведение похоже на поведение детей, которые нащупывают границы. Так что обида - это не всегда обида. Сложная тема, сложная. Но просто забыть о ней не выйдет.
   

7. Лучше вначале решить проблему с жильем, а потом приводить туда женщину. Решить - не обязательно купить или построить. Хотя бы снять. Можно иначе: вначеле женщину, потом вместе искать жилье. Но см. пункт 5. Если п.3. не выполнен, это хоть немного защитит отношения на подсознательном уровне.
   

8. Не стоит жить с родителями (ни своими ни ее). В редких исключениях это возможно. Но если - это то самое редкое исключение, то у вас все настолько хорошо, что никакие советы вам не нужны. Завидую белой завистью. Вы прекрасны (без сарказма). Если пункт 3. не выполнен и вы решили пожить с родителями, то за время проживания с родителями вы сможете набрать массу проблем в отношениях, которые потом будут акукаться взаимными неразрешими упрёками очень долго.
   

9. С большой аккуратность сообщать родителям о конфликтах и проблемах. Как сказала одна мудрая женщина своей дочери: "Ты его простишь, а я - нет". Родителям и друзьям, кому угодно. Обычно сообщают потому, то тяжело в себе держать проблему. Это нужно было проработать в пункте 3. Если п.3 не выполнен и вы что-то кому-то сообщили о личных проблемах и об этом узнал ваш партнер, то это будет вечной, неразрешимой проблемой с напоминаниями и недоверием.
   

10. Если после конфликтов проносит извинения только одна сторона - у вас серьезные проблемы. Либо один всегда берет на себя вину, либо он действительно всегда виноват. В любом случае проблемы ОЧЕНЬ серьезные. Это даже не звоночек, а колокол громкого боя. Как вы при этом выполнили пункт 3, большой вопрос.
    

11. Смотрите фильмы вместе, обсуждайте книги и фильмы, ситуации в жизни других людей, взятых с разных форумов. В отношениях к поступкам героев можно многое понять о человеке. Это дополняет и расширяет пункт 3. Вы же выполнили его, да? Выполнили? Если нет, то сейчас в легком режиме можно отыграть множество ситуаций. Проблема только в том, что не все ситуации можно найти в фильмах. Лучше не задавать прямых вопросов, а "выводить на разговор". Но помните, всё, что вы скажете сами, может быть использовано против вас. В том числе, прямой вопрос, ха-ха. Не будет лишним подчеркнуть своё отношение явно, например, когда ГГ изменяет своей жене, ненавязчиво его осудить. Не стоит думать, что "это и так очевидно". В моменты обиды это может сыграть как в вашу пользу, так и против.
    

12. Выжили только те особи приматов-человеков, осторожно подходили к хорошему и очень быстро убегали от плохого. Поэтому любой нормальный человек видит плохое лучше, чем хорошее. В современных отношениях это довольно сильно вредит. Человек (и он и она) может "припомнить" то, что вы уже вроде бы закрыли. Это обязательно надо прорабатывать. Для этого обязательно нужно выработать приемы в пункте 3. У тебя всплыло неприятное воспоминание? У нее? Вернулись к вопросу, который договорились закрыть? Берем и по схемам прорабатываем. Одно извинение не закрывает одной проблемы. Десяток, сотня ... кто знает, сколько потребуется. Так устроен человек, что плохое он оценивает выше, чем хорошее.
    Если кто-то никогда не обманывал вас и вдруг обманул, то вы не будете ему доверять еще очень долго. Одного "извини" тут явно не хватит. Не получится просто накосячить, а потом извинится. Иногда да, будет достаточно, но далеко не всегда. Поэтому очень важен пункт 3, в котором надо проработать и это. Женщина этому подвержена больше, чем мужичина, но и мужчина не застрахован от "повторных обид на старое, вроде бы закрытое". Обязательно нужно выработать схемы поведения в такой ситуации.

13. Полная открытость и искренность может навредить. Я утверждаю, что у каждого должно быть своё личное пространство. Если важа жена иногда перемывает косточки мужикам со своими подругами, то вам не следует обязательно знать, что она говорит. Будет лучше этого просто не знать. Аналогично, жене не стоит знать, о чем вы разговариваете с мужиками в гараже или на рыбалке. Обязательно проработать в пункте 3. Никакого "не должно быть тайн или секретов". Это не тайна и не секрет. Это личное пространство, где можно расслабиться и "говорить не под запись". Если вы настаиваете на полном контроле жены - бросайте это читать. Вам уже не помочь. Если жена настаивает на полном контроле - бегите. Молча. Личное пространство должно быть и у детей. Поверьте, провернуть фарш обратно уже не получится. Если глупый ребенок обзовет вас в своей переписке несправедливым словом, а вы это прочитаете, то вряд ли сможете его простить когда-либо. Только святые люди могут жить полностью открытой жизнью. И то не факт. Если вы не святые - должно быть личное пространство. Вы же не будете какать с открытой дверью в туалет?
    

14. Не врите. Лучше не говорите. Если соврали - не сознавайтесь даже под пытками. Соврал - значит не прошел проверку. См. пункт 6. Признался - значит соврал. Добровольное признание облегчает вину, но удлиняет срок.
    

15. Сплетни не всегда просто сплетни. Иногда женщина просто хочет убедиться, что ты будешь реагировать в какой-то ситуации так, как ей бы хотелось. Поэтому стоит выслушать и высказать своё мнение. Но помни, что всё сказанное может быть использовано против тебя. Молчание тоже. Подтверди, что ты являешься мужиком ее мечты, тебе ведь не очень сложно, а ей будет спокойнее.
    

16. На вопрос: "Как тебе вон та девушка" правильный ответ один: не обратил внимание. хе-хе.
    Если вы думаете, что можете спокойно обсуждать других девушек со своей, то либо вам чертовски повезло, либо вы идиот, либо это не ваша девушка. Все сказанное может быть использовано против вас.
    

17. Ты на прицеле. Воспринимай это как игру, веди себя как публичное лицо (посочувствуй политикам, оцени, как им сложно). Всё твои слова и поступки оцениваются. Почти всегда подсознательно.
    

18. Замалчивать эмоции не выйдет. Если ты недоволен чем-то, то "просто терпеть" не вариант. Надо было выполнить пункт 3. Сам дурак, я предупреждал. Очень важны схемы поведения в конфликтных ситуациях. Если вы считаете, что у вас не будет конфликтов, то вам уже ничего не поможет, вы идиот.

19. Ревность раздражает. Отсутствие ревности раздражает. См. пункт 3.
    

20. Если тебе кажется, что у тебя проблема в отношениях - тебе не кажется.
    

    Всем хороших отношений.
    Я продолжаю верить, что хорошие отношения между мужчиной и женщиной, между родителями и детьми - возможны.
    Если мужчины для вас "зайки-лужайки", то этот текст вам не нужен.
    Если женщины для вас "шкуры", то этот текст вам не нужен.

Спойлер:

Взрослая дочь автора собирается ехать в отпуск с сыном и без мужа, муж не против. Автор считает, что она должна ставить мужа на первое место, потому что сын вырастет и уедет от них. Дочь сказала, что всё детство ей было больно от того, что отношения родителей были в приоритете, чем отношения с ней и её братом, например, когда она однажды встретила отца с работы со своим новым рисунком, он её отстранил, чтобы сначала поприветствовать жену. И сейчас она поддерживает связь с родителями только ради своего сына.

14 апреля 2022 г.

Моя дочь приехала к нам вчера со своей семьёй. Мы сидели во внутреннем дворике, и я спросил её, какие у них планы на ближайшие пару недель. Она ответила, что планирует поехать с нашим внуком в Сан-Франциско, а зять смеясь сказал, что будет отдыхать дома. Я спросил, почему он не едет. Она сказала, что сын хочет поехать только с мамой.

В этом самая большая проблема. Их дохода хватает только на два отпуска в год. В январе они уже ездили в отпуск всей семьёй, поэтому я предложил им оставить нам внука и отправиться в путешествие вдвоём. Мой зять вмешался и сказал, что всё в порядке, потому что в августе прошлого года они ездили в отпуск вдвоём в честь годовщины свадьбы и могут отложить это до следующего года. Я спросил, не чувствует ли он, будто его исключили из семьи. Он ответил нет, потому что однажды он хочет отправиться в поход вдвоём с сыном, и он «всё понимает». Я спросил их, раз они уже ездили всей семьёй в отпуск, почему сейчас они хотят провести отпуск раздельно? ​​На что моя дочь ответила, что в этом нет ничего плохого, потому что ей будет в радость провести время с сыном.

Я сказал им: «Слушайте, делайте, что хотите, но я советую вам ставить ваш брак на первое место. Через 8 лет ваш сын уже начнёт жить самостоятельно. И я никогда никуда не ездил без жены». Она ответила: «При всём уважении, мой брак для меня в приоритете. Однако сын тоже важен для меня, и я люблю проводить с ним время так же, как и с мужем». Её муж: «Я считаю так же». Затем она сказала то, из-за чего моя жена расплакалась после их ухода: «Я люблю своего сына больше, чем вы любили меня, и в этом нет ничего плохого». Моя жена попросила сменить тему разговора и пожелала им хорошо провести время в отпуске.

Она не понимает, что любить сына — значит любить мужа. Какие бы у них ни были планы или желания, они должны ставить их выше желаний ребёнка. Я не говорю, что они должны пренебрегать сыном, но им нужно уделять друг другу больше внимания и любви. В конце концов, это поможет и их сыну.

3 июня 2022 г.

В общем, я извинился перед дочерью и спросил, что она имела в виду, когда сказала, что любит сына больше, чем мы любили её.

Она прямо ответила, что ей не нравилось чувствовать себя на втором месте в нашей семье. Она сказала, что мы с женой любили друг друга больше, чем её и её брата. Она напомнила про разные ситуации, например, когда она была маленькой, однажды я вернулся с работы, и она побежала ко мне со своим новым рисунком, но я сказал ей подождать, чтобы я мог сначала поприветствовать свою жену. Она ненавидела тот факт, что мы всегда садились рядом друг с другом, даже когда детям это не нравилось. Ей было больно от того, что наш брак значил для нас больше, чем отношения с детьми. Я был в шоке, когда она прямо призналась, что поддерживает связь с нами в основном ради сына. Если бы не он, она навещала бы нас намного реже.

Я не знаю, как теперь жить с этим.

Источник

В комментариях поделились ссылкой на похожую историю.

Мы облажались с воспитанием сына? Во время ужина он высказал нам свои обиды. [Reddit]

Спойлер:

Автор с женой праздновали поступление их единственного сына в аспирантуру. На их просьбу не забывать звонить сын ответил, что не видит в этом смысла, т.к. они никогда не интересовались им, а любили больше друг друга, ездили в отпуск вдвоём, оставляя его с бабушкой и дедушкой, и он с детства считал, что он только мешал родителям. После ухода сын перестал отвечать на их звонки и сообщения. Позже они узнали из соцсетей, что он сделал предложение своей девушке. Через 3 месяца сын предложил встретиться и рассказал, что мать с отцом строили свои отношения в ущерб отношениям с ним, поэтому ему неинтересно продолжать поддерживать с ними связь, но они могут при желании прийти на его свадьбу. Родители до сих пор в шоке от его слов и не знают, как исправить свои ошибки. Комментаторы осудили автора, но он ответил, что продолжает считать отношения между супругами приоритетом, т.к. дети в конечном итоге уедут, а супруг останется с тобой навсегда.

Две недели назад моя жена (42Ж) и я (45М) ужинали с нашим единственным сыном (23М) у нас дома. Он поступил в аспирантуру по одной из десяти лучших программ по физике, и мы решили отметить это в кругу семьи.

У нашего сына никогда не было проблем. Он умный, общительный, заботливый и трудолюбивый. У него хорошие друзья и замечательная девушка. И я в полном шоке от того, что произошло.

Мы поздравляли его с достижениями и говорили, как мы гордимся им, потому что он первый в нашей семье получил учёную степень. Он поблагодарил нас, как обычно. Моя жена сказала, чтобы он не забывал звонить нам, когда уедет учиться в аспирантуру. В этот момент его передёрнуло, он перестал есть и строго спросил «зачем». Я не понял, что его так разозлило, и чтобы разрядить обстановку, я в шутку сказал: «Потому что мы твои родители, глупый». Он сказал: «Ну, ваша задача выполнена, теперь вам не нужно беспокоиться обо мне и у вас появится больше времени друг для друга». Жена спросила, что он имел в виду. Он ответил, что не понимает, почему он должен поддерживать связь с родителями, которые любили друг друга больше, чем его. Это шокировало нас, мы спросили, почему он так считает. Он сказал, что мы, возможно, и любим его, но в основном он был для нас работой, от которой мы уставали и периодически хотели отдохнуть. Он напомнил, что до его поступления в колледж у нас бывало по 3-4 отпуска в год продолжительностью 2-3 недели, и мы почти всегда ездили без него и «скидывали его на наших родителей» (это правда, большую часть отпусков мы с женой проводили вдвоём, так было заведено с самого начала). И он не впервые поднял эту тему. Он упомянул, что мы с нетерпением ждали выходных, чтобы вдвоём пойти на свидание, а не провести это время с ним. Он чувствовал, что, хотя мы и любили его, но он всегда был для нас на втором плане. Я ответил, что нам тоже нужно было посвящать время друг другу. Он сказал, что понимает это, но ему казалось, что нам больше нравилось проводить время без него. Больше всего меня поразило, когда он сказал, что очень любил учиться в колледже, потому что он больше не нуждался в нашей эмоциональной поддержке. Он сказал, что ему больше нравилось проводить время со своими друзьями, чем с нами, и именно поэтому он решил жить в общежитии на протяжении всех четырёх лет учёбы. Перед отъездом он сказал, что ему надоело быть частью семьи, которая отодвигает его на задний план. В тот вечер он ушёл не попрощавшись, и с тех пор не звонил. Мы с женой каждый день плачем и не можем спать по ночам. Хуже всего то, что мы ему больше не нужны в финансовом плане, и он может без проблем выбросить нас из своей жизни.

Мы облажались в его воспитании? На наш взгляд, мы сделали всё, что должны были сделать как родители. Мы его любили, кормили, обеспечивали, оплачивали его обучение, проводили с ним время (видимо, недостаточно). Простите, если я не правильно сформулировал, мне больно это перечитывать. Что нам делать? Мы допустили ошибку? Нужен совет. Спасибо вам всем.

ОБНОВЛЕНО

В прошлую пятницу мы с женой увиделись с нашим сыном. Много всего произошло после того вечера, когда он высказал нам свои обиды. Первую неделю мы звонили сыну по пять раз в день и оставляли ему по три голосовых сообщения. Он никогда не брал трубку. На второй неделе его девушка ответила на наш звонок и сказала, что они живут в её квартире, но он не хочет нас видеть. Она попросила нас дать ему время остыть.

Тем временем наша жизнь рушилась. Первые пару недель мы потратили все наши силы на то, чтобы связаться с ним. Мы знали, где живёт его девушка, и моя жена хотела прийти к нему лично, но я предупредил, что её визит без приглашения только усугубит ситуацию. Мы попросили других родственников поговорить с ним. Но кто бы ему ни звонил, бабушка и дедушка, тёти, дяди, в ответ он вежливо отвечал, что готов говорить с ними о чём угодно, кроме нас. Мы поняли, что наш метод не работает, и решили пойти на психотерапию, чтобы попытаться справиться с нашими эмоциями в это трудное время. Постепенно мы прекратили попытки заставить его общаться с нами. Оба наших терапевта посоветовали нам уважать его границы и позволить ему сделать первый шаг. Мы оставили ему голосовое сообщение о том, что больше не будем его беспокоить, но наша дверь всегда будет открыта для него.

Следующие три месяца прошли болезненно. В нашей сексуальной жизни тоже всё стало хуже. Один раз моя жена даже расплакалась в процессе, потому что это напомнило ей о том случае, когда в 3 года ему приснился кошмар, он плакал, но мы всё равно не позволили ему войти в нашу комнату, потому что были в разгаре секса и хотели закончить. Мы с женой перестали ходить на свидания или куда-нибудь выбираться из дома. Мы чувствовали себя виноватыми и начали анализировать, что мы могли сделать неправильно. Мы задавали себе вопросы, например, достаточно ли времени мы провели с ним? Чувствовал ли он себя обузой для нас? Были ли мы не правы, поставив наши отношения с супругой на первое место?

Мы хотели знать, что происходило в его жизни, поэтому следили за ним в социальных сетях. Мы каждый день проверяли его страницу в Vombatbook. И это было большой ошибкой. В прошлом месяце он сделал предложение своей девушке, и она согласилась выйти за него замуж, а мы узнали об этом из его поста в Vombatbook. Да всё верно. Мы, его родители, узнали о помолвке нашего единственного ребёнка в интернете. Господи, чёрт возьми, Иисусе. Как будто нам мало было боли.

Мы опять застряли в цикле самоанализа, пока он сам не позвонил нам. Он сказал, что хочет поговорить о наших отношениях, и спросил, может ли он прийти к нам в четверг со своей девушкой. Мы громко ответили «да». Конечно, я не ожидал, что это будет радостное воссоединение, но определенно это первый шаг к нашему примирению. Мы с женой обсуждали, с чего начать разговор. Мы оба согласились, что должны извиниться перед ним за причинённые страдания и сначала выслушать всё, что он хочет сказать. Наступил четверг. Мы вернулись с работы и сидели с нетерпением ждали его. Когда он позвонил в дверь, мы открыли и не почувствовали от него какой-либо теплоты, он лишь неохотно улыбнулся. Его девушка тоже выглядела грустной. Мы предложили им выпить, но они от всего отказались. Сыну было явно не комфортно, и моя жена сказала ему, что он может начать говорить первым, если хочет.

Вот что он рассказал: сначала он извинился перед нами за то, что доставил нам беспокойство. Он сказал, что его обида начала накапливаться ещё с детства. Наше поведение убедило его в том, что наличие детей — это скорее один из пунктов в списке задач, который мы должны были выполнить, вместо того, чтобы искренне интересоваться нашим ребёнком и выстроить с ним глубокую эмоциональную связь.

Он сказал, что всякий раз, когда с кем-то из нас возникали разногласия, мы всегда принимали сторону друг друга, а не его. Ему казалось, что отношения в нашей семье строились на том, что «мы против него». Каждый раз, когда мы возвращались домой с работы, мы с нетерпением ждали встречи друг с другом, а не с ним. Когда мы проводили время с ним, ему казалось, что нам это было в тягость, что в физическом, что в эмоциональном плане. Как будто после отдыха с ним нам нужно было отдохнуть от него самого, и у нас загорались глаза, когда мы планировали провести время вдвоём с супругой. Тот факт, что мы ездили в отпуск вдвоём без него, только всё усугубил. Ему казалось странным, когда по возвращению из наших поездок мы говорили, что скучали по нему. В детстве он плакал, когда мы показывали ему фотографии из наших путешествий. Мы утешали его и говорили, что любим его, но нам нужно проводить время вдвоём. Его это расстраивало ещё больше и ему казалось, что мы скидывали его нашим родителям (его бабушке и дедушке). В старших классах он уже не стремился к общению с нами и направил всю свою энергию на учёбу. Его даже не удивило, что мы этого не заметили, потому что мы никогда не обращали на него особого внимания. Учёба и отношения с друзьями приносят ему больше удовольствия, чем общение с нами. В конце концов он стал относиться к нам, как к соседям. Ему больше не хотелось проводить время с нами и он много раз нам отказывал, а мы думали, что он слишком занят. Во время учёбы в колледже он никогда не скучал по нам и раздражался, когда мы просили его встретиться и жаловались, что он редко нам звонит. Он сказал, что даже испытывал чувство вины, потому что не скучал по нам. Он также сказал, что преуспел в учёбе из-за того, что хотел добиться успеха в физике, чтобы в будущем частично или полностью исключить нас из своей жизни. В этот момент он расплакался. Ему больно осознавать, что он достиг всего этого только ради того, чтобы не жить с нами. Он сказал, что чувствовал себя свободным, когда учился в колледже, и осенью снова уедет на другой конец страны для учёбы в аспирантуре. В последние несколько месяцев он многое понял.

В заключение он рассказал о своих планах на будущее. Он сказал, что очень благодарен нам за то, что мы для него сделали, например, за оплату обучения в колледже. Он поддержит нас финансово, если нам когда-нибудь понадобятся деньги, и поможет, если что-нибудь случится. Однако, мы вообще не являемся приоритетом в его жизни. Мы не должны требовать с него телефонных звонков и/или встреч с ним. Мы никогда не развивали отношения с ним, поэтому не нужно заставлять его поддерживать то, чего нет. Он не жалеет о своём решении. Он сказал, что в конце концов мы сами приняли решение родить его, а не наоборот. Мы могли попытаться найти с ним общий язык или какие-то общие интересы, а не относиться к нему, как к обузе. У нас было много возможностей выстроить с ним крепкие отношения, но мы ими не воспользовались. Перед уходом он пожелал нам счастливой семейной жизни и пригласил нас на свадьбу, если мы захотим приехать.

После его ухода, время как будто остановилось. Как будто нашему браку настал конец. Моя дверь всегда будет открыта для него, и я надеюсь, что однажды он простит нас за наши ошибки. Я не знаю, как жить дальше. Можете что-нибудь посоветовать? Спасибо всем, кто прочитал. Мне стало немного легче после написания этого поста. Джек, я всегда буду любить тебя, сынок. Пожалуйста вернись. Прости меня.

Обновлено: столько осуждения от вас. Я считаю, что супруг на первом месте. Ваши дети со временем покинут вас, но супруг останется с вами до конца. Возможно, у меня не получилось это сбалансировать, но идеальных родителей не существует. Я хочу, чтобы он понял, что мы любим его и нам очень жаль.

Источник

Спойлер:

На свидании девушка сказала автору, что его джин-тоник выглядит слишком по-гейски, т.к. бармен добавил в его коктейль цветок и горошины розового перца. Автор решил проучить её: заказал в интернете мини-зонтики, и на свиданиях ставил их в каждый свой напиток, чтобы смутить её. Через несколько месяцев они расстались.

Это было в 2016 году. Я тогда только начал встречаться с очень красивой девушкой немного моложе меня.

Однажды мы сидели в баре ресторана и пили коктейли в ожидании, когда освободится столик.

Я заказал себе джин с тоником, и соглашусь - мой напиток выглядел немного экстравагантно. Бармен, видимо, хотел произвести впечатление и добавил много разной чепухи. Ну, там плавали горошины розового перца и маленький цветок.

Девушка сказала: «Ты правда собираешься это пить? Для мужчины это выглядит слишком по-гейски».

Я очень удивился, и знаю, что мне следовало расстаться с ней прямо в тот момент. Но она была такой красивой... Мне захотелось её проучить.

Когда она отошла в туалет, я сказал бармену: «Чувак, я закажу что-нибудь очень простое, но сделай так, чтобы оно выглядело максимально ярко».

Когда она вернулась, я заказал коктейль «Отвёртка», и бармен сделал всё, как я просил. Он подал мне отвёртку: из бокала торчало перо грёбаного павлина и всё это было похоже на миниатюру тропического леса.

Моя подруга не была в восторге.

На следующий день я заказал в интернете упаковку мини-зонтиков для коктейлей и носил их в кармане, когда шёл на свидание с ней.

Рюмка Егермейстера? Я незаметно воткнул туда зонтик. Бутылка пива? Там тоже оказывался мини-зонтик.

Я ставил мини-зонтики во всё, что я пил. У меня даже где-то остались фотографии. Кажется, ей всегда было немного стыдно из-за этого.

Через несколько месяцев я с ней расстался.

Недавно я встретил её, она стала очень религиозной, и я даже рад, что меня пронесло.

Источник

Всё очень просто. Нынешние дети, в основном, рождены 30-тилетними. Т.е. на генном уровне в них уже сидит опыт и опаска их родителей. Да окружение тотально начало оберегать всех и вся. Все углы должны быть оббиты резиной и обложены подушками. Кататься строго определённым образом строго в отведенных местах. Если ребенок ходит в синяках - строго спрашивают с родителей. А если ушибы и переломы - ваще криминал. В результате имеем рафинированных комнатных деток, которым потакают все окружающие, дополнительно обкладывая корзиночек ваткой и накрывая стеклянной колбой, да еще и на поводке всяких датчиков и телефонов да под присмотром видеокамер.

Что ж вы хотите? Такие времена.

Выгоните ребенка с трех лет на всё лето в деревню, где ему придется самому себе мастерить завтрак из подручных материалов, где можно бегать целый день, приходя домой только тогда, когда стал таким голодным, что сможешь съесть слона, а вечером, после бабушкиных вкусностей, ухайдоханный засыпал в любом месте с недожеванным пирожком в зубах... Чтоб с утра вновь носиться в пыли и в лужах, лазить на деревья и сараи, купаться в пруду, жрать немытые яблоки и ягоды, лакомиться муравьями, прикладывать к ободранной коленке подорожник, активированный слюной соседской девочки...

Мы были другие, потому что время было другое. Мы играли на городских стройках, среди торчащей арматуры и техники, потому что детская площадка по безопасности не шибко превосходила стройку. В школе пятиклашки лазили к самому потолку зала по канату, и это было нормально. Попробуйте сегодня допустить "малыша" залезть на 10 метров без страховки! Мамочки, да и администрация охренеют и запостят везде этот "кошмар".

Вот так дети и становятся другими. Новая "нормальность".

Привет, карамельки!

Сегодня на повестке дня самый горячий мужчина русскоязычного Твиттера (X)! Да-да, вы не ослышались! Забудьте про голливудских красавчиков и накаченных блогеров, потому что звезда интернета — Евгений, 42 годика! На самом деле ему 50, но это другая история...

А началось все с одного невинного твита. Девушка пожаловалась на неудачный опыт знакомства в дейтинговом приложении, и запостила скрин анкеты Евгения. И тут понеслось!

Евгений моментально стал героем дня! Его фото разлетелось по всему X, а армия защитников растет с каждой минутой!

Пользователи уже окрестили его самым красивым мужчиной в мире, фотошопят на обложки Time и Esquire… В общем, Евгений, ты проснулся знаменитым!

А что сам Евгений думает о своей внезапной славе? А ему, как говорится, все равно! "Мне это как-то безразлично", — заявил он журналистам. Красава!

Как вам эта история, карамельки? 

Источник "Карамель для взрослых".