Канада у психотерапевта
Оригинал https://youtu.be/-XPOE8sey9k
Огромное спасибо всем, кто поздравил меня с ДР 5 июня. Отдельное спасибо тем 4 человекам, кто поздравил донатом.
Развернуть
–
Огромное спасибо всем, кто поздравил меня с ДР 5 июня. Отдельное спасибо тем 4 человекам, кто поздравил донатом.
Я изредка натыкаюсь здесь на истории, связанные с тем, как пациенты себя странно/глупо/нелепо ведут в присутствии умных, чутких и знающих врачей. Добавлю то, что успел услышать за полчаса только за сегодня просто как сопровождающий (а за последние полгода я наслушался всякого).
"У меня болит здесь и здесь, месяц назад была операция по удалению желудка. Вот анализы. Что можно предпринять?""Ну попейте КАКИЕ-НИБУДЬ препараты для печени"
Какие??? А противопоказания? Подобные ответы — это же ебейшее безраличие и похуизм по отношению к пациенту. Я уж молчу, что в 9 из 10 случаев, обратившись в врачу, вам без всяких обследований и анализов выпишут пачку препаратов... Давеча чуть не взялись делать блокаду сустава ("Не, ну я не заставляю" — прямая цитата), хотя проблема была вообще в мышце. Клиника платная.
"Появились боли (дальше перечисление того, что беспокоит), как это можно исправить?""Да вы радуйтесь, что ещё один день прожили" (3-я стадия)
Это выдал лечащий врач моей маме. О-ху-еть. Врач. Пациенту, который последние 3 недели от боли спать не может.
"Где ваша карточка?""В регистратуре сказали, что её в Ваш кабинет принесли""Нет карточки, идите ищите сами. У нас все в регистратуре поуволнялись, что, я должна идти Вашу карточку искать??!" (взинченные тона со стороны врача, пациент -- пожилой мужчина в бинтах)
И при этом некоторые люди ещё и стараются как-то расположить врачей "жертвенными подношениями" (там медсестре тысячу, тут врачу пять тысяч) — причём не за какие-то особые услуги или приём вне очереди, а просто за ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ отношение. Чтобы, блять, врач не говорил на приёме:
"Да вам эти таблетки что в лоб, что по лбу"
после двухнедельного курса, который сам же и прописал ранее.
Насколько я знаю, рак до сих пор относится, скажем так, к крайне проблемным заболеваниям. И в какой же жопе находится медицина, если туда пускают таких людей, как из примеров выше??
Это же лютейшая профнепригодность, как актёр, регулярно забывающий текст на сцене. Такой даже институт не окончит! Как ЭТО попадает в профессию???
В случае с онкологией вообще жесть. В большинстве случаев они не могут вылечить пациентов и всё, что от них требуется — источать спокойствие, уверенность и внимание. Просто чтобы человека знал, видел и слышал — на него не плевать. Болезнь крайне сложная и тяжёлая, и когда борьба идёт за лишние дни жизни в этом мире, то всё, что требуется в такой ситуации, хотя бы не быть мудаками.
Привет, дорогие подписчики и все, кто интересуется темой загородного домостроения! Меня зовут Илья, я специалист по техническому обследованию загородной недвижимости, инженер строительного контроля и тот, кто пишет здесь о своей работе много лет.
Сегодня мы поговорим о вентиляции кровли и подкровельного пространства. А для начала видео о том, что произойдёт, если её не сделать.
В феврале меня вызвали на один интересный объект - дом из газоблоков с внешней отделкой кирпичом, под вальмовой кровлей из металлочерепицы. Нужно было осуществить приёмку и решить одну проблему, про которую заказчик снял видео для своего прораба.
Конденсат как на кровельном покрытии, так и на гидрозащитной мембране кровли - довольно распространённое явление, известное с давних пор и даже зафиксированное в одной из московских городских легенд. Говорят, что когда построили Манеж (сгоревший при Лужкове), его крышу внезапно стало корёжить и никто из инженеров не мог понять причину этого искривления. В итоге, владельцы Манежа объявили конкурс - кто решит проблему, получит некое количество рублей. Вызвался один плотник, по фамилии Слухов. Он прорубил несколько окон в крыше и таким образом обеспечил её вентиляцию. После чего проблема исчезла.
Историки утверждают, что этого события не было. Но, как говорится - сказка-ложь, да в ней намёк, добрым плотникам урок! Правда в том, что отсутствие вентиляции подкровельного пространства рано или поздно приведёт к негативным процессам через конденсацию, а затем и поражение стропильной системы гнилостными процессами. Прораб моего заказчика не читал ни этой притчи, ни техлиста производителя металлочерепицы, ни инструкции производителя гидрозащитной мембраны. Так как он положил на все технологии прибор, построенная им кровля стала прекрасным прибором для сбора дистиллированной воды в виде конденсата на внутренней части гидрозащиты.
Сначала я подумал, что проблема в том, что кровля не имеет вентзазора, обеспечивающего подкровельную вентиляцию. Но осмотр ревизионной камерой показал, что я был неправ.
Тогда я полез на чердак и обнаружил, что вальмовая кровля не имеет ни одного вентвывода. Одновременно с этим, гидрозащита герметично закрывает подконьковое пространство.
Если бы прораб читал техничку производителя гидрозащиты, он бы увидел картинки её правильного монтажа. А именно, монтируется она с десятисантиметровым разрывом в области конька. А для того, чтобы в этот разрыв не попадали осадки и снег, задуваемые под конёк ветром, сверху контрбруса монтируется небольшая лента гидрозащиты, перекрывающая конёк.
Есть и альтернативный вариант защиты чердака от заброса осадков под конёк. Это монтаж аэроэлемента прямо на металлочерепицу, профнастил или керамическую черепицу. Выглядит он как лента из гидрозащиты с клейким мастичным или бутилкаучуковым слоем по краям.
Отсутствие этих элементов не приведёт к образованию конденсата, но создаёт вероятность увлажнения чердака при косом дожде и шквалистом ветре, либо метели.
А вот отсутствие прорези в гидроизоляции кровли гарантированно приведёт к влагонакоплению и конденсации. Поэтому, не дожидаясь прораба, я достал нож и прорезал конёк в доме заказчика. Обратите внимание, какая тяга образовалась через прорезь.
Через полчаса влага на чердаке исчезла полностью.
Причина появления конденсата в комбинации отсутствия вентиляции и неизбежных теплопотерь через чердачное перекрытие. Комплекс этих проблем приводит к созданию в подконьковом пространстве так называемого "тёплого треугольника". Накопления тёплого влажного воздуха в верхней части кровли с последующим его остыванием, в процессе которого он теряет влагу, сбрасывая её в виде конденсата на поверхность гидрозащиты или, если последняя отсутствует, на внутреннюю поверхность кровли. Затем эта влага дождиком проливается в утеплитель перекрытия, чем увеличивает его теплопроводность и дальше влагонакопление повышается в цикле - теплопотери - конденсация - выпадение осадков.
Чтобы этого не произошло, нужно чтить СП 17.13330 "Кровли", где русским по белому написано:
4.4 Кровли из волнистых листов, в том числе из гофрированных профилей, металлических листов, и металлической фальцевой черепицы, штучных материалов (черепицы, плитки) на утепленных крышах следует предусматривать вентилируемыми с образованием между слоем теплоизоляции и кровлей зазора (вентиляционного канала), сообщающегося с наружным воздухом под карнизным свесом на хребтовом и коньковом участках, и укладкой диффузионной ветроводозащитной и водозащитной плёнок.
Для закрепления кровельных материалов к несущим конструкциям (к прогонам, обрешетке) следует предусматривать крепежные элементы с антикоррозийной защитой.
Во избежание образования со стороны холодного чердака конденсата на внутренней поверхности вышеуказанных кровель должна быть обеспечена естественная вентиляция чердака через отверстия в кровле (коньки, хребты, карнизы, вытяжные патрубки и т.п.), суммарная площадь которых принимается не менее 1/300 площади горизонтальной проекции кровли.
4.5 Высота вентиляционных каналов (зазоров) между поверхностью теплоизоляции и основанием под кровлю зависит от длины и угла наклона ската крыши и должна быть равной не менее 50 мм.
Минимальная площадь входных отверстий вентиляционного канала на карнизном участке − 200 см2/м, а выходных отверстий на коньке − 100 см2/м.
Также, неплохо знать и СП 54.13330 "Здания жилые многоквартирные", который хоть и не относится к одноквартирным домам, говорит полезные вещи о продухах:
9.10 В наружных стенах подвалов, технических подполий и холодного чердака, не имеющих вытяжной вентиляции, следует предусматривать продухи общей площадью не менее 1/400 площади пола технического подполья или подвала, равномерно расположенные по периметру наружных стен. Площадь одного продуха должна быть не менее 0,05 м.
Продухи (не менее двух в каждой секции дома) следует располагать на противоположных стенах для сквозного проветривания и оборудовать жалюзийными решетками. Вентиляция чердачного пространства должна быть обеспечена за счет коньковых и карнизных продухов, слуховых окон, площадь которых должна составлять 1/300 площади горизонтальной проекции кровли <...>
Не знаю, почему этот пункт не включён в СП "Дома жилые одноквартирные", он однозначно рекомендуется к соблюдению в любых домах с подполами и чердаками.
И, конечно, читать инструкции производителей строительных материалов - кровельных покрытий и мембран. Например, у Гранд Лайн есть очень хороший чертёж устройства кровли:
стропило
контррейка, дист. брусок
гидроизоляционная пленка
обрешетка вертикальная
начальная обрешетина горизонтальная
обрешетка горизонтальная
дополнительные бруски обрешетки
лобовая доска
крюк водосточного желоба
карнизная планка
лист металлочерепицы
вентилируемый конек
уплотнитель
слуховое окно
утеплитель
пароизоляционная пленка
потолочный настил (мансарда)
Обратите внимание, что поднебесники (настил досок подшитый под свес кровли) смонтированы с зазором между досками. В противном случае, притока для подкровельной вентиляции может не хватить.
Например, в печально известных брускоиновых домах, поднебесники зашиты вагонкой, без зазоров. А вентзазор между кровлей и гидроветрозащитой заглушен лобовой доской.
Так как кровля представляет собой вальму (четыре ската), то при отсутствии кровельных вентвыводов конденсация в зимний период неизбежна. Все эти дома - потекут.
Именно поэтому я не люблю вальмовые крыши - из-за своей закрытой конструкции они очень требовательны к вентиляции, любой просчёт может стать фатальным. Да, у них есть очевидные плюсы, например, хорошая ветроустойчивость, но сложность конструкции и необходимость в повышенной вентиляции требуют от кровельщиков высокого уровня профессионализма.
Хотя, я наблюдал конденсацию и на двускатках. Зачастую люди умудряются создать проблемы сами себе, заглушая слуховые окна чердака и монтируя пароизоляцию на фронтоны. Бывает, ещё и утеплят частично. А потом всякая бяка начинает разводиться на стропилах и стойках из-за переувлажнения.
Самый простой способ победить конденсацию в двускатной крыше - обеспечить её выхолаживание в зимний период. Для этого достаточно обеспечить выход воздуха через подконьковую прорезь в гидрозащите и обеспечить приток с проветриванием через встречные слуховые окна во фронтонах здания. Также, важно не забывать про приток через поднебесники и обязательно оставлять вентзазор между кровельным покрытием и гидрозащитой не менее 45-50 мм.
Технониколь видит варианты вентиляции двускатки таким образом:
Кстати говоря, обратите внимание, что русские старые дома как правило имеют вальмовую крышу с кукушкой, или "мезонином", которые обеспечивают вентиляцию чердака через имеющееся там слуховое окно.
В современном мире мне больше импонирует использование датской вальмовой кровли, которая представляет собой комбинацию двускатной и четырёхскатной кровель со слуховыми окнами под коньком.
Она лишена герметичности вальмы и при этом обладает её ветроустойчивостью из-за малого размера фронтонов.
Итак, если у вас замироточила кровля, то ищите проблемы вентиляции. В двускатной кровле обеспечьте проветривание через слуховые окна и подконьковый разрез. В вальме - ставьте кровельные вентили или так называемые аэраторы кровли, которые обеспечат проветривание вентзазора.
И главное, не забывайте читать инструкции производителей стройматериалов перед их монтажом!
Как обычно, на любые вопросы, которые не требуют больших временных затрат, расчётов или выезда на объект я отвечаю бесплатно в каментах или лично - мои контакты в профиле Пикабу. Кто не видит профиль или кому удобнее обратиться сразу напрямую - пишите в телеграм: karkasovo (это не канал, а мой контакт).
Аудит проекта, проверка договора на строительство, анализ сметы, обследование дома на соответствие строительным нормам, приёмка дома, консультации по реконструкции, строительный контроль - это моя работа и я делаю её за деньги.
Ну серьезно. Вот эта позиция сидеть и не высовываться полная хуйня. У многих установка - если ничего выдающегося не сделал, то и нечего показывать. Все это полная хуйня. Если хочешь показать свой корявый рисунок, так покажи. Да, ктото напишет, что это фигня. Но поверьте, еслиб Ван гог сейчас начал выкладывать свои картины, ему бы сказали, что он криворукий, не умеет рисовать, да так каждый нарисует и ноздри у него какие то не такие.
Как вы найдете себе друга по хобби или увлечению, если вы никому не рассказали про свои интересы и увлечения.
«Если опыт не превращен в текст, он даже не станет прошлым»
И да, тебе обязательно кто-то напишет негатив. Главное помни люди - хуйня на блюде, чужие люди это всего лишь нпс в ТВОЕЙ жизни. И тебе выбирать: принимать их мнение или нет.
Всем привет! Я тут пропал слегка, на работе заебан, но не сломлен. Кто-то знает, кто-то нет, но я - сотрудник техподдержки в самой большой сети разливного пива города Воронежа (кто знает, тот знает). Работаю давно, специфика веселая, но иногда хочется убивать.
Расскажу пару веселых историй из своего топа.
ТОП-1 история, после которой люди перестают удивляться, почему я всех считаю дебилами по умолчанию. Утро, ничего не предвещает беды. поступает звонок.
Я: Добрый день, техподдержка. Что у вас произошло?
Продавец: Добрый день, не работает мышка.
Я: Лампа датчика горит?
Продавец: Да, горит... Ой, простите, я ее не той стороной на стол положила... До свидания.
До сих пор мучает вопрос - что было в голове у девочки, которая мышь на стол положила вверх ногами, и взяв в руки ничему не удивилась? Ну да история умалчивает.
Отдельный пласт историй - кому-то срочно, вот прям пиздец как кровь из носа надо зарядить телефон-курилку-вибратор-зверенаклонитель и надо что-то вытащить из розетки. Обычно выключают что-то неважное, но в 50% случаев точно попадают на роутер, банковский терминал и потом до последнего отпираются, что сами сделали такую херню (камеры с ТТ помогают найти таких криворуков)
Так как магазины торгуют пивом, рыбкой и прочим сухим кормом, очень часто в них есть тараканы, которых мы зовем фиксиками. Доставляют хренову гору неудобств. Самое эпичное с ними - замена весов.
Я: Добрый день, техподдержка. Что у вас произошло?
Продавец: Нужно срочно заменить весы. Фиксик вышел посмотреть на людей, забежал в весы, и сдох на внешнем экране, который стоит к покупателям от избытка чувств.
Не мог себе другого места найти, падла усатая...
Продолжаю переводить субтитрами офигеннейшие песни FAH (которые наконец дождались своего часа), попутно собирая донаты на ремонт микрофона (или покупку нового, если наберётся больше), чтобы вернуться к голосовым озвучкам. Спасибо Артёму Д, Сергею В. и ещё нескольким анонимным донам.
У меня сломался микрофон, поэтому пока не могу работать голосом, перевожу те ролики, что лучше делать субтитрами, как раз песни очень хорошо под это подходят. Если хотите, можете задонатить мне на микрофон (в зависимости от сборов либо куплю новый, либо оплачу ремонт старого).
Если кому будет интересно - у меня и другие отчёты по играм есть, поделюсь.
Жизнь и смерть Дадвара ибн Лааля и то, что о ней думает старик Рикардо.
Я, честно говоря, понятия не имел - чего ждать от израильской игры, поэтому ехал на неё совершенно без всяких ожиданий. Приехал - и как на питерскую игру попал. Такие же лица, такая же манера общения, те же песни, словом - как в Питер десятилетней давности попал! Тем более, что и общие знакомые с некоторыми товарищами нашлись. Про предыгровое веселье особо расписываться не буду, начну сразу с игры.
Персидский пират Дадвар ибн Лаал прибыл в эти суровые северные края, чтоб найти амулет (из двух частей - цепочка и камень), принадлежавший его лучшему другу Ягупу ибн Бахадуру. Друг вместе с амулетом и кораблём утоп в этих краях восемь лет назад. Восемь лет Дадвар готовился посетить Логрию, но решился только после приснившегося сна, где сказано ему было, что "Пора, морда персидская, хватит сиськи своих жён мять!". Так что Дадвар попрощался со своими жёнами и прочей домашней живностью и в компании своих соратников по ремеслу Рагнаря и Айрис отправился-таки на север (пользуясь случаем, передаю огромный привет и благодарность этой замечательной паре, работать с вами было одно удовольствие!). Первое, что мы сделали после знакомства - это поделились друг с другом своими задачами и решили, что вместе их выполнять будет проще. Задача подельников Дадвара заключалась в том, чтобы найти и выручить из плена своего отца Сигурда (Енот - тоже замечательный человек, с которым было очень приятно познакомиться) и, забегая вперёд, повинюсь, что я им с этой задачей ни хрена не помог. Квеста нашего четвёртого попутчика Амира я не знаю, увы.
На игре к Дадвару обращались за помощью в поисках разнообразные люди, и добрый перс всем обещал помочь и старался это сделать. Беда была в том, что этот чужеземец ни фига не знал ни о каких вещах, нужных этим славным людям, так что максимум, что я сделал - это с умным видом походил вокруг дерева, в которое превратился друид, ни черта не понял и оставил это безблагодатное занятие.
Дадвар должен был точно знать, как выглядит амулет. Но не знал. Поэтому я некоторое время ходил как дурак и смотрел - у кого что на шее висит. Рагнарь разузнал, что камень находится у одной леди, на контакт не шедшей и торговаться не захотевшей, так что пришлось действовать по-пиратски - грубой физической силой.
Обрадованный таким успехом, я принялся за поиски второй части амулета. Я задолбал этой второй частью всех, включая духов. Но, поскольку я и сам не мог как следует описать - какого хрена мне надо, итог был немного предсказуем. Эланор в итоге сжалилась надо мной и сказала, что среди многообразия представленных на игре ожерелий то, которое мне нужно - находится на шее у неизвестной мне (хотя мне никто был не известен) леди. И пошёл Дадвар с этой леди разговаривать. И то ли ей кто-то (хоть никто этого не видел) рассказал, как я камень заполучил, то ли я просто показался даме подозрительным - короткая беседа закончилась тем, что по мне ёбнули каким-то колдунством с криком "Караул! Грабят!". Ошалев от такого гостеприимства, Дадвар ушёл зализывать раны, попутно по наводке всё того же Рагнаря стянув у девушки-де Тревиля коробку с драгоценностями. Ничего нужного нам в ней не обнаружилось, но не возвращать же теперь? В смысле - коробочку-то я обратно всё-таки подбросил. Когда все отвлеклись на пир, я подобрался к этой леди, нежно её оглушил и принялся изучать содержимое шеи. И услышал очень неприятные слова. "Парень, ты опоздал!". Вот же ж незадача.
В итоге оказалось, что ожерелье уже у короля Артура, и Дадвар принялся его задалбывать словами "Слуший, тваё вэличство, ажирелье вот сюда в ладонь клади пажалста, да?". Причём в темноте король Артур был в своих тёмных одеждах так незаметен, что все удивлялись - почему мне его так трудно найти, если он постоянно где-то здесь? Попутно показалось, что мальчик в толпе попытался меня обокрасть, так что базарная сцена "почему у вас воруют!?" тоже имела место быть. Верю, что мальчик просто задел сумку, но Дадвар судит людей по себе.
Некая непонятная барышня постоянно пыталась меня отравить, видимо - из спортивного интереса. На вторую её попытку вместо меня попалась троллиха Брюзгильда (пользуясь случаем - и ей огромное спасибо за игру!) и потеряла всякую память на 10 минут. Дадвару страсть как захотелось заполучить троллиху в пиратскую команду, и всё это время я лил ей в уши яд, что на самом деле она - наш старый корабельный друг Джонни, который с нами бороздит моря уже чёрт знает сколько времени. И всё шло хорошо до тех пор, пока Брюзгильда не протрезвела и, увидев рядом такого экзотического жениха, немедленно решила его охомутать. Дадвар в принципе против брака по расчёту ничего и не имел - так или иначе троллиха становится дружелюбной к пиратам, а четыре жены у Дадвара или пять - это уже неважно. А вот Мерлин как раз имел кое-что против такого брака. Он был уверен, что троллиха непременно меня сожрёт, и выбрал для предотвращения этого союза довольно странный метод - пизданул меня посохом по башке. Этим воспользовался... эээ... Росомаха, что было несколько нетипичным поступком для посла. У его персонажа было такое имя, что далее я буду звать его Йохангрэг Стромпртснен (огромное спасибо Росомахе за игру, отличный парень!). В общем, этот заморский херр вытащил у меня из сумки всё, награбленное непосильным трудом, в том числе и главный квестовой предмет - амулет.
Я немного запутался в хронологии событий и пропустил важную часть повествования - как пираты заключили договор с Артуром и с Йохангрэгом Стромпртсненом, выторговали этот мой амулет, я получил его и совершил самый идиотский поступок на этой игре. Прицепил камень к ожерелью. Хотя во вводной у меня было прописано, что кто амулет в сборе на шею наденет - тот превратится в золотую статую. И сначала я это сделал, а потом успел только сказать "Во я дебил!" - и сразу стал золотым парнем.
Как ни странно - "противоядие" от этого дела было. Поцелуй и слеза невинной девушки. Моргауза озвучила это знание и удалилась с видом "дальше сами". Такая девушка нашлась, за что ей огромное спасибо, и я обещал за это озолотить её с помощью умения амулета "поиск кладов". Увы, за 8 лет в этой дикой стране, ясное дело, все эти возможности амулета были потрачены неизвестными мне, но нелюбимыми мной людьми. Так что Дадвар подарил девушке ожерелье, украденое у де Тревиля, присовокупив к этому свои искренние извинения и благодарности.
А вот уже потом Дадвара и глушанул Мерлин, а дальше всё пошло через жопу.
Для начала мы с Брюзгильдой решили наказать Мерлина за оголтелый расизм по отношению к троллям и персам. Для наказания был выбран метод "четыре удара ножом в спину". Кто ж знал, что Мерлину это как слону дробина? А вот затем я поступил несколько неправильно, поскольку знать, что меня ограбил именно мистер Стромпртснен, я не мог. Тем не менее я оглушил его и забрал свои вещи обратно, после чего мы на некоторое время отдалились - ну, чтоб все очухались, поискали "а кто это сделал" и успокоились. По возвращении меня ждал разъярённый Йохангрэг, вопящий "Поединок! Требую поединка!". Росомаха грамотно развёл горячего перса на этот поединок, да так, что я по всем статьям виноват оказался, после чего зарубил топором. Херово с ножом против топора в умелых руках, знаете ли... Пару-тройку раз наш пряный посол, мож, и получил, но Дадвар был покрошен в винегрет, после чего ему отрубили голову. И закоптили.
И тут бы и закончиться этой идиотской истории, если б не безутешная Брюзгильда, уж не знаю как заставившая Мерлина меня оживить. Ну, как оживить... Эксперимент это был. Мерлин умел превращать людей в лягушек и наоборот. Эксперимент заключался в том, чтобы превратить мёртвого человека в живую лягушку, потом лягушку - в живого человека. Всё кончилось хорошо, Дадвар минут пять поскакал лягушкой, потом полчаса потупил и стал почти как новенький, даже награбленное из сумки не пропало. Ещё и с троллихой, и с бизнес-планом на дальнейшую жизнь. И с заказом на 20 тюков пряностей. Как все знают, "Пират и троллиха - это сила!". А с Йохангрэгом Стромпртсненом мы помирились. Оба погорячились, чего уж там :)
Некоторым людям просто не нужно заниматься всеми этими компухтерами, вайваями, блюпупами и прочими поделками сотоны. Не их это. Возможно, у них есть другие таланты. А может - и нет, и они обречены провести вечность среди этих чуждых им машин.
В нашей больничке устанавливают новый вайфай. Гостевой. В комнатах постояльцев. Ясное дело - что наши хозяева самые дохуя умные, так что они решили всё сами, послушав то, что им нассала в уши некая контора "Гила", состоящая из арабов и поэтому, видимо, недорогая. А "недорогая" - это любимое слово хозяев нашего дома престарелых.
Не знаю уж, насколько она недорогая, но начнём с того, что точки доступа они ставят в каждой, сука, комнате. Хотя прекрасно бы хватило точек в комнатах, к примеру, 2, 5, 8 и дальше по списку. Но хер с ним, мне их ТЗ не показали, так что пусть будет. Сдохнет одна точка - и похуй.
Монтируют всё это дело два человека. Один из них - прям реально молодец, будет у них техдиректором в дальнейшем, думаю. Поскольку когда они там подключили в свою гостевую сеть наш четвёртый этаж и накрыли тем самым его работу (на удалённый рабочий стол можно выйти только из рабочей сети) - он мгновенно приехал, нашёл - где они накосячили (уже не так мгновенно, поскольку сеть-то у нас старая, в ней чёрт ногу сломит, я сам в ней не всё понимаю до сих пор), исправил и даже рассказал мне некоторые детали о моей же сети, которые я все эти годы не знал. Это - хороший работник.
А вот второй из них, мягко говоря, не так хорош. Я вчера демонстрировал ему, что между убежищем и серверной есть связь и она не битая (да, перепутаны номера розеток, но я предупреждал, что у нас не всё радужно и собственными руками этот косяк нашёл и исправил, чтоб он не перетрудился). Сегодня звонит: "Подойди, пожалуйста, на нулевой этаж, у тебя нет связи между убежищем и серверной". Да ёб твою мать, ты вчера сука лично видел своими буркалами на моём ЛАН-тестере восемь целых жил и связь! Ты там кабель, сука, перекусил, что ли?
Прихожу. Стоит наш чудо-работник с звенелкой, говорит: "Во, связи нет. Я подключил, а оно не звенит и я не могу через наш интерфейс подключиться". Взял у него его хуёвину, засунул глубже в розетку. Зазвенело. Блядь, этот пень не умеет пользоваться своим рабочим оборудованием...
- А проверь своим прибором, а то я чёта сомневаюсь...
- Бля, я вчера при тебе проверял, сегодня проверял. Хорошо, проверю ещё раз. Я не ебу, почему ты не можешь через свой въеб-интерфейс подключиться к вашему сраному оборудованию, которое вы наверняка на алиэкспрессе за гроши заказали. Сюда смотри. Вот восемь целых жил на приборе. Вопросы?
- Да. В 12-й комнате нет линка. (потому что 6 лет назад другие чудо-рабочие, если верить моему тестеру, перепутали порядок жил в патч-панели, а эта розетка никогда не использовалась, поэтому никто и не заметил)
- Поставь в другую розетку.
- Но я уже всё смонтировал...
- Я тебе говорил неоднократно, что не всё так радужно и розетки надо проверять? Ты забил хуй, стараясь прихуячить всё быстрее? Можешь починить розетку. Можешь перенести точку доступа. Можешь позвонить старшему и сказать, что ты этого сделать не можешь.
- Ладно, сделаю... А вот ещё на втором этаже в вашем свитче места нет для одной комнаты... У тебя случайно нет свитча?
Да ёб твою мать... Нет, сука, у меня нет свитча, меня вообще не должно ебать, что у тебя там не получается! Нет свитча - поставь, блядь, свитч, это не в подарок, за него заплатят! А этот хуйман дёргает меня каждый час и почти всегда - по какой-то хуйне.
Согласен, усмирять старичков, кричащих, что "нам ваш этот инторнэт и на хуй не нужон" - это не его беда, но тут я и не спорил - пошёл уговаривать. Но беспомощность в своей профессии - это уже печально.
