Марафон Феминистических карапулек
Вот вам еще один пласт Айсберга/контента( такого в разы больше ,а представьте что еще ниже и ниже и ниже...имя им легион) .
Раз уж пошла такая пьянка, то я и про Тапка скажу. Был на концертах и не раз, и не в одном городе. В Краснодаре, Ставрополе, Новороссийске. Один из забавных получился в Пятигорске, в день концерта сменилась площадка. В итоге выступили в каком-то ресторане с огромными люстрами, а вместо сцены использовали ящики для аппаратуры. Но отыграли на тысячу процентов, как и всегда.
Даже немного обидно, что размах концертов вырос. Теперь в провинциалтныз городках он не помещается в нормальных площадках с баром и танцполом, где можно залететь в слэм. Теперь концерты в унылых ДК с сидячими местами (
Осенью 88 года поехали мы с Жекой из армии в отпуск. До поезда было ещё несколько часов, и мы не знали, чем их занять. Рестораны были не по карману. Нормальных кафешек тогда почти не было, а Москва в октябре была довольно неуютна.
В итоге, решили мы идти в кино. И - не помню, как это могло случиться - занесло нас не куда-нибудь, а в «Ударник». И не на что-нибудь, а на «Ностальгию» Тарковского.
«Ударник» в те годы был, пожалуй, самым пафосным кинотеатром Москвы. А полуопальный Тарковский – иконой столичной богемы. Помню, я честно предупреждал Жеку: кино вряд ли тебе понравится – уж шибко киноманское. Но мы замёрзли, шляясь по осеннему городу; устали, и было уже без разницы, куда идти – лишь бы посидеть в тепле.
Ну, ладно. Купили билеты, прошли в фойе. Мать честная! Кругом какие-то дядьки в модных пиджаках; тётки в вечерних платьях, с бриллиантами в ушах. А тут мы - два солдафона. Блин, я до сих пор помню, как эти прекрасные люди на нас косились. Был бы один – сбежал бы, наверное. Но Жеке весь этот пафос был пофиг, и я брал с него пример. Мы бесцеремонно натрескались бутербродов с красной рыбой, засели на свои места в самом центре зала, и начался сеанс.
Жека героически крепился минут двадцать, потом задремал, и принялся валиться на соседнюю «бриллиантовую» барышню. Барышня раздражённо шипела, пихала Жеку в бок, и мне пришлось держать его под локоть. В скором времени, я тоже стал подрёмывать, и норовил прикорнуть на плече какого-то представительного мужика, который молча тряс меня за руку и возвращал в исходное положение.
А потом высокое искусство Жэку совсем доконало, и он захрапел. Вокруг дружно зашипели. Я перепугался, и ткнул однополчанина в бок. Жэка проснулся и громко спросил:
- Это что, блядь, такое? - по залу пронесся вздох негодования.
- Молодые люди! – строго сказал представительный мужик. – Если вам неинтересно, может быть, вы выйдете, и перестанете нам мешать?
- Ещё чего! – недовольно ответил Жэка. - Мы деньги за билет уплотили, не мешайте спать! – и он бессовестно задрых.
Следующие минут сорок я провёл как на иголках, потряхивая Жэку всякий раз, когда он собирался захрапеть. А потом он, видимо, выспался, открыл глаза, уставился на экран и молча глазел, не отрываясь, до самого гипнотического финала «Ностальгии».
Лучше бы он спал! Пока мы добирались до вокзала, садились в поезд, устраивались и ложились спать, он беспрестанно полоскал мне мозги вопросами типа «что это такое мы смотрели?», «а что, этот чувак совсем ебанутый?», «а зачем он так долго со свечкой таскался?» «а собака - она там откуда?», «а в конце что это было такое?». И все двое суток, покуда добирались мы до родных краёв, был Жека непривычно задумчив, подолгу смотрел в окно, и переиодически приставал ко мне с разными экзистенциальными вопросами. Вот она, сила искусства!
Впрочем, краткосрочный отпуск в родимом селе вполне себе восстановил ментальное здоровье Жэки.
К чему я это всё? Да ни к чему – просто вспомнилось вдруг…
Здравствуйте, мои хорошие, снова ивент, снова Black metal, и сегодня у меня прям послабление - слово "Приятель". А раз так - надо рассказать про двух одиозных личностей в блэке, Варге Викернесе и Евронимусе.
Начнем, пожалуй, с Евронимуса.
Евронимус (он же Эйстейн Ошет) - гитарист и основатель группы Mayhem (про нее было в предыдущем посте) Известен тем, что помимо группы Mayhem был лидером организации "Внутренний черный круг Норвегии" ("The Inner Black Circle of Norway"), одной из задач которой было смещение христиантсва из Норвегии (как раз в то время в Норвегии прошла волна поджогов деревянных церквей, какое совпадение). В Черном Круге участвовала целая толпа именитых в Black Metal-среде людей (участники групп Burzum, Mayhem, Emperor, Darkthrone, Immortal, Thorns, Enslaved). Так же Евронимус известен как автор фото с мозгами Дэда после того, как Дэд роскомнадзорнулся. Такой вот веселый персонаж. И однажды Евронимуса свела судьба с Варгом Викернесом. Плавно перейдем к Варгу.
Итак, Варг Викернес, Варг Гришнак, Луи Коше, а при рождении Кристиан Ларссон Викернес - это не группа людей, а один дядька.
Варг, как я уже писал в том же посте, на который сегодня ссылался, единственный участник проекта Burzum, даже успел побасить в Mayhem, его партии как раз на культовом De Mysteriis Dom Sathanas остались. Присел как раз из-за приятельствования с Евронимусом. Надысь Варг решил, что Евронимус хочет его того, порешить, и решил "Бля, лучше я его, чем он меня!". И с такими мыслями взял себе в помощники парня по имени Снорре Рух (создатель и единственный участник блэк-метал-группы Thorns), и прибыли к Евронимусу, дабы за жисть перетереть, да и понять, чо почом. После короткого спора Варг несколько раз ударил Евронимуса ножом. Полиция обнаружила 2 раны на голове, 5 на шее и 16 на спине. Сам Викернес утверждал, что Евронимус во время драки пытался достать нож или ружье, лежавшие в другой комнате, а большинство ран появились в результате падения Евронимуса на осколки стекла. Варг был арестован 10 дней спустя. При аресте полиция обнаружила дома у Варга большое количество взрывчатых веществ. Варг утверждал, что собирался взорвать так называемый Blitz House — популярное место собраний активистов левых организаций в Осло. Кстати, приятельство Варга с другим участником группы Mayhem тоже закончилась плохо - именно Варг подарил Дэду патроны, которым Дэд решил пощекотать себе мозг. Изнутри. Отака вот хуйня, малята, выбирайте приятелей себе с умом!
Чота с перепоя праздников. Посмотрел на свое нищебродство с своего старческого маразма - да я паладин из компутерной игры!
Однажды.. только поженились, в почтовом (физическом) ящике реклама от МВидео. Много чего, в том числе микроволновка за 600 руб. Пошли купим! Она говорит - это пиздешь. Уговорил пойти - и купили! Уже 20 лет работает. Дай ей бог здоровья (жене тоже)!
Дрочил на штормовку фирмы "СПЛАВ". Дорого! И захожу в секонд, висит моя любимая, неношеная, с чеком. За копейки. Купил. А она мне по пояс и в плечах, два раза, явно на дварфов. И тут хоба! Командировка в Москву, а там центральный магаз СПЛАВ и офис. Говорю - "Люди! Поможите! Вот купил, не подумав! Вот чек, вот неношеная!" Они мне со склада поменяли на мой размер. Храни вас бог!
Когда я был маленький, лет 18... 16.. в Эльдорадо увидел офигенный цветной телик BORG, за вменяемые деньги. Кинескопный, тяжеленный. Куплю? А почему так дешево? Сотрудники говорят - А мы просрали упаковку, пульт, гарантию. Купил. Много лет смотрел в нем кинохи, у него был RGB и S-Video и еще чота. С компа можно ну и как обычный телек, потом уж подарил бедным.
Щас, не знаю как, а в те года в Мвидео, и Эльдорадо были целые прилавки "восстановленной техники", купил пылесос, со стаканом, безмешковый, на свой риск, 20 уже. И пилу "Макита"
Как-то в 90-е купил у хачиков на рынке ремень "от Гуччи". Сейчас мне 50 а он по сих пор жив, растрескался лак неможк. И джинсы у них. Эти джинсы носил долго, надоели, увез на дачу, все в говне несколько лет, постирал и опять в городе носил, надоели! выкинул!:). А знакомая случайно ездила в США и привезла племяшу настоящие "левайс" официально с магаза. Развалились за год в лоскуты, причем племяш не по стройкам не лазит ваще котик.
Когда немного поднялся по деньгам уже наверно лет 20-25 мне было, купил мамке дешманский кухонный комбайн. По сих пор молотит.
Она говорит - "Алкаш ебаный! Купи хоть горняк! У меня знакомые в ТриалСпорте". Ну ладно, пошли. В итоге у меня велик истинной американской фирмы K2, за небольшие деньги получился, а потому что у них валялся ящик не распакованный, всем было пофиг. А тут хоба!
Магия! Не завидуйте, каждая покупка совершена от безденежья, с четким инженерным анализом, и видимо с божей помощю, а у вас были легендарные предметы?
Всем привет! Однажды встретился на Пикабу пост о споре по поводу Дженни – героине одного из моих любимых фильмов, Форрест Гамп. Является ли она просто шлюхой и наркоманкой или же глубокой личностью с непростой судьбой. Хочу выразиться о ней, ибо персонаж, как и сам фильм, того заслуживает. Это перепост моего старого поста с Пикабу, думаю, в преддверии 8 марта он тут уместен.
Сразу отмечу, что я не буду разбирать, является Дженни шлюхой или нет – такой поверхностный вопрос в таком глубоком фильме мне просто не интересен. Приступим.
Ещё когда я юнцом смотрел фильм в первый раз, у меня закрались подозрения, а не насилует ли отец Дженни своих маленьких дочерей, которые при повторном просмотре лишь утвердились. И каково же было моё удивление читать в комментариях к посту, что у кого-то таких подозрений не возникло от слова совсем, а кто-то это даже с уверенностью отрицал.
Что ж, в фильме действительно нет прямого утверждения о сексуальном насилии в адрес маленькой Дженни. Однако есть целых четыре сцены, которые весьма прямолинейно на это намекают:
Молодая Дженни примкнула к популярной в то время субкультуре хиппи и во всю отдалась идеалам свободной любви.
Есть две стандартные реакции пострадавшей личности на изнасилование: ведение беспорядочных половых связей и асексуальность в сознательной жизни. В случае с Дженни изнасилования носили неоднократный характер, происходили в детстве и от того, кто, казалось бы, должен быть самым близким и надежным человеком. Распутная жизнь в данном случае может являться воплощением следующих защитных механизмов психики:
Естественным следствием всего вышесказанного стало пристрастие Дженни к наркотическим веществам на хипповских тусовках. Я, как человек, в жизни которого тоже были наркотики, понимаю, что наркотическое опьянение может субъективно понравиться людям, пережившим психотравму. Не потому, что им стало хорошо от наркотиков, а потому, что от наркотиков им перестало быть плохо, их состояние сменилось на другое. На какое-то время вместе с угнетением сознания остановился и непрекращающийся кошмар в голове (и начался другой).
Сцена в школьном автобусе демонстрирует, как инвалида на ноги и голову Форреста отвергает общество сверстников. Однако потребность быть принятым у него явно была. И она была таки реализована. Первой после мамы его приняла как равного и нормального именно Дженни, когда пригласила сесть рядом после того, как остальные ему в этом отказали. Между детьми началась дружба, легшая в основу всего фильма.
Кстати, после знаменитой фразы «Беги Форрест, беги!», вдохновляюще прозвучавшей из уст Дженни, Форрест по-настоящему побежал, скинув с ног оковы своей инвалидности. Возможно, и ментальной тоже, ведь только после этой сцены Гамп начинает раскрываться перед зрителем как самодостаточная личность.
В дальнейшем Дженни появлялась в жизни Форреста именно в те моменты, когда он был ей нужен. Из чего многими был сделан вывод, что она использовала любовь Форреста в своих корыстных интересах. Не могу оценить этот вывод ни как правду, ни как ложь. Потому что подобный подход просто не применим в отношении жизненной позиции Гампа. Их отношения не были и не могли быть любовными в привычном понимании этого слова. Без Дженни или с Дженни Форрест всё равно так и не завел бы классических семейных отношений с какой-либо другой женщиной. Их двоих объединило то, что они оба были калеки.
«Мир уже никогда не станет прежним, если вы увидите его глазами Форреста Гампа» – гласит слоган фильма. Возможно это именно та призма, через которую стоит рассматривать любовь Форреста и Дженни, чтобы по-настоящему насладиться её красотой.
Пушистый любимец запер автомобиль своего владельца, находясь в салоне.
Сегодняшний пост в честь ивента Вомбата - армии.
1. Вернёмся к самому началу - первому дню в Херсонской области:
Во время ознакомительной прогулки по городу на главной площади мимо нас пролетел (именно пролетел) ревущий БТР с бойцами на борту. Я сразу понял, что мы уже на войне.
Возле единственного в городе банкомата стоял урал и банкомат осаждала очередь мобиков в пару десятков человек. Разговорились с одним мужиком лет 35. Что тут да как?
- Ты новенький что-ли?
- Сегодня в обед приехал.
Получил полный расклад по добыче алкоголя, паролям в магазинах, и ещё много чему ещё полезному. К нему просто подошёл человек в такой же форме и всё. Понятно, что секретные карты он мне не показывал, но и документы у меня за всё время там спросили всего один раз. Я сказал, что не ношу и патруль отвял.
2. Очередной день в Запорожской области. Медленно ползём с прокладкой противотанковых заграждений. Так получилось, что бригада по натяжке троса догнала бригаду по установке тетраэдров, а у них на хвосте уже висели ребята по натяжке егозы. Одним словом собрались вместе.
Я с вечера протупил с сигаретами и уже третий раз посылал гонца в ближайшее село в магазин. Он возвращался со словами: закрыто, написано уехали за товаром.
И тут Чита в канале просит меня подойти к птичнику. Разрушенная ферма, мы через неё протягивали как раз. Подхожу. Он:
Саня, я тут в один цех посрать зашёл, там такое! Пошли!
Окрестности:
Разогнал своих, вышел в канале на нашего куратора от военных. Встречаемся через 20 минут на ближайшем асфальте. Нива Тревел, за рулём наш куратор (позывной Зенит), с ним ещё двое военных.
Зенит:
- Саш, то, что ты нашёл это их. Не трогай пожалуйста.
- Не вопрос, - говорю, - завтра и вы не потрогаете. Мой рубеж отсекает этот цех от нас, проехать к нему будет невозможно.
- Хуй с ними, пусть лежат - один из военных.
- Мужики, - говорю, - Есть покурить? Магазин походу сегодня уже не заработает.
Три почти полные пачки сигарет мне напихали.
Забежала мышь в котельную и по трубам зашла в ванну. Кисонька ее гоняла, гоняла. Поймала и… падла, притащила нам на второй этаж в спальню. Хвастаться. И выпустила. Типа нате, обезьяны лысые. Учитесь. Я в целом посыл поняла. Мышку накрыла чашкой, подсунула бумажку и понесла на улицу выкидывать. Но охотник я хуевый поэтому второй раз мышь проебала уже я. Мышь свалила на первом этаже и забилась в какой-то угол в который дружно воззрились кщо и псо. Понаблюдав за этим, и отодвинув чтоб не мешало охотницам все, что можно, я ушла спать вместе с мужем.
Где-то ночью кошь таки добыла мышь и принесла ее куда? Правильно. В спальню. И поняв, что охотники мы говно и учить этих дураков, только портить, кошь всю ночь гоняла мышь по комнате. Я спала. Проснулась один раз ночью, когда они у меня в углу возле кровати возились. Повернулась на другой бок и уснула обратно. Ибо ну а хули я сделаю? Есть кошка есть мышка. Кошка знает, что делать с мышкой. Вот пусть и делает. Д - делегирование. В отличии от собаки, кошка делает это хотя бы тихо.
В конечном итоге я утром нашла мышь собираясь на работу. В полуобмороке она сидела под лежащими на полу штанами, над мышью сидела кошка и строго наблюдала чтоб она оттуда никуда не делась. Посадила, уже даже не сопротивляющуюся мышь, в банку и выкинула на улицу. Судя по следам собаки к месту приземления мыши, мышь в собаке.
Пострадал на самом деле больше всех муж. Он плохо спал. Ибо утром он осведомился где я отрастила такой величины хуй, который забила на происходящее в комнате, и ТАК крепко спала.
Фото охотницы прилагаю.
К последним постам вообще не было комментариев, так что за ненадобностью видимо закрою серию.
Но пока...
Выяснилось, что нам привезли раскатку без стержня, на котором висит бухта.
Попробовали раскатать трос вручную. Говно. Это не работает. Как ты бухту не кати, но трос намотан так, что бухту всё время ведёт в сторону. А Это почти тонна.
Нам бы подошла любая труба 56 диаметра и это оказался диаметр труб у дорожных знаков на Украине. Чудо, блять!
Минус один знак и мы работаем.
Ещё нам не привезли проволоку-вязанку.
В ближайшей деревне я увидел клумбы в колёсах (ну такие и у нас ставят селяне). За свои 200 рублей купил две клумбы. Ребята эти колёса откатили на рубеж и подожгли... Стою, на костёр курю. Подъезжают армейцы.
- Это ваш дым?
- Наш.
- Слава Богу. А то меня отправили разобраться. Думали прилёт.
Пообщались. Парень рассказал, как им - разведчикам какой-то губер выделил Уазики пикапы. Белые. Они их потом из баллончиков затемняли.
Из двух колёс пригодным оказалось одно - со стальным кордом, второе было с волокном. Мы этот корд доставали из пепла, резали болгаркой и получали проволоку-вязанку. На 2 дня хватило, а потом приехала настоящая.
Иду от участка, где ставят тетраэдры к участку, где раскатывают трос (2-3 километра). По рации:
- Вектор, почему твои курят?
- Подхожу, сейчас разберусь.
- У Вектора лопнула труба на раскатке, его не курят. - это шеф.
Подбегаю к своим - раскатка на дороге, в трубе был сварной шов, начали тянуть и он лопнул. Внизу под обочиной стоял парень и тянул трос. Бухта троса в тонну весом упала у него перед ногами и завязла в запорожском чернозёме. Если бы покатилась, парня бы размазало.
Простите запорожские дорожники, но пришлось нам спиздить ещё один знак. Без стыков и сварных швов.
Вечером на базе один из мастеров (чеченец) спросил, что делать, чтобы блиндажи при засыпке землёй не плющило. А блиндаж это морской контейнер, в который врезали дверь, опустили в землю и закопали. Нет, там ещё много чего делалось: вентиляция, буржуйка и т.д.
Я посоветовал укреплять борта контейнера МБО (металлическое барьерное ограждение). Просто через метр ставить волну (балку). МБО как и контейнер имеет длину 6 метров. Запорожские дорожники, простите меня ещё раз - на следующий день Рамазан отправил своих на дорогу пиздить МБО.
Меня потом спрашивали: ты там дороги делал? Я отвечал: нет, дороги я там только портил.
Есть тэг "мат"... а нет, там в тексте матов хватает.
Кто знает меня лично, прекрасно осведомлены, что товарищ Ирландец (то бишь я) очень любит тяжелую музыку. Ну, как тяжелую, мне норм, а вот жене тяжело такую слушать. Так вот, вернемся к нашим баранам блэк-металистам местного и не очень разлива.
Вообще, я очень удивился, когда увидел афишу концерта группы Gaerea, да еще и с поддержкой местных групп. Почему удивился? Ну, как сказать... Греция - весьма религиозная страна, христианские праздники здесь празднуют с размахом, молодежь активно ходит в церкви, а тут - блэк.
Вот примерно так выглядело и мое лицо, когдя я увидел рекламу данного мероприятия. Но, быстренько обдумав все, и решив, что негоже в свои почти 30 годиков ни разу не побывать на подобном мероприятии, и надо бы все-таки сходить.
Концерт проходил в клубе EightBall, что находится в барном местечке Салоников. Вокруг клуба в достатке всяких разных баров, пабов, кафешек, так что скоротать время перед концертом можно со вкусом) Я, как обычно, перед концертом завернул в U Fleku, уж очень мне нравиться их Jet Black Heart. Скоротав время, я в приподнятом состоянии духа отправился в клуб. Что ж я там увидел?
Первое, что бросилось в глаза - чот блэк метал в Греции слушают прям не мальчики и девочки, а почти дедушки и бабушки) Причем буквально, видел как бабушка за 60 лихо тянула козу к сцене, придерживаясь ограждения. Но большая часть - это люди 20-40 лет. Очень много колиритных дядечек и тетечек там тусило, если б не языковой барьер - я б даже пообщался бы побольше.
Начался концерт с группы Temple of katharsis. Суровый типичный сырой блэк, наручи с гвоздями и корпспейнт прилагался. Играли очень достойно, прям повеяло норвежским блэком из 90-х годов, какой-нибудь Darkthrone или Immortal.
Далее была группа Infernal Strom, и о ней я что-то не знаю чего сказать. Вроде и блэкари, но вышли обычные ребята, рубашечки-джинсики, встретишь таких - и не подумаешь, что такую музыку играют. В общем, не зацепили, хотя я послушаю после - может все же зайдет, хз.
Ну и гвоздь программы. Gaerea. Португальский блэк. Уууух, когда они вышли - стало ясно, будет интересно. Дядьки в масках, черных рубашках, черных штанишках - выглядело эпичненько, я только пожалел их, потому что у вокалиста маска промокла от дыхания почти моментально и я представил, как же там жарко... Gaerea приехала сюда со своим последним альбомом, и они прям шикарно отыграли свой материал. Правда, как мне сказали после концерта "Что-то их вокалист весьма манерьненько себя вел на сцене". Но выглядело очень круто, как по мне. Единственный косяк - звук. Местами бочка перебивала все, но это проблема всех маленьких клубов, честно говоря, не только греческих.
Резюмируя - мероприятие огонь, звук немножечко подтянуть бы - и будет пушка просто)
на концерт ходил я, фоткал я, тег моё) баянометр сагрился только на "Чего, бля?"
Где-то на востоке страны (Хабаровск - Владивосток) лесовоз профукал весь свой груз. Но обошлось - конструктора не зря своё хлебушек жуют, т.к. в случае расцепки (не важно почему) тормоза у прицепа блокируются, т.е. пока нет давления в системе - хрен тронешься, как в поездах - как только вагон расцепился - тормоза пружинами блокирую колёса (я раньше думал эта система есть на всех большегрузах, а нифига, кто-то делает и сами тягачи (давления в тормозухе нет - колодки прилипшие), но потом узнал, что далеко не все так делают)...
Началась наша жизнь на новом месте. Разместили нас в школе, где уже проживало несколько сотен человек. Меня поселили в классе иноземной мовы. Нас там жило 5 человек из ЭТР. Я себе занял две койки - на одной спал, на второй сушил верхнюю одежду. Мои ребята поселились в коридоре на втором этаже, где оборудовали себе две шконки и столик - чисто купе поезда.
Первый день - нас трое. Я, Казань и Кирюша. Так как в таком составе мы ничего сделать не могли - начали протяжку шнурки. Разбивали участок. Вбиваешь колышки и между ними тянешь шнур, по которому потом ставятся тетраэдры.
Скоро нам дали Джексона - экскаваторщика из Армавира и работа закипела. Мы не тянули троса, не занимались егозой - просто ставили камни. Но зато быстро, так как Джексон (Женёк) уже работал с нами под Херсоном и руку набил хорошо.
Вечером на новой базе нашёлся Денис (Красная шапочка). Тот самый обморок из Донецка, что был с нами в Херсонской области. Больше всего я мечтал никогда в жизни не встречаться с Кирюшей и с Красной шапочкой. И вот Кирюша уговорил меня взять того к себе. Дурак ли я? 100%.
Правда он уже был нормально экипирован в поношенный донецкий камуфляж и шапочка была уже не красная, а вполне себе армейская. Он визуально даже крепче и выше стал. Что с человеком делает нормальная снаряга.
На следующий день Денис меня удивил. Я зашёл к завхозу за лутом, но он сказал, что всё уже выдал моему бойцу. Денис встретил нас у входа в школу с инструментами, шнуркой, перчатками и дождевиками. Этот прохиндей с утра пораньше забежал к завхозу и моим именем вытребовал нам полный пакет обеспечения.
Второй день в Запорожской области. На этот раз мы не ставим новые заграждения, а по большей части переставляем то, что тут поставили до нас. И поставили неправильно. Я поставлю в посте тэг "Мат", но то, что я в тот день говорил, здесь приводить не стану.
А вечером нас ждало пополнение: приехал Серёга Чита с прошлой базы, трое херсонских ребят от туда же из моей бывшей команды, плюсом мне дали 10 человек из новой партии из Крыма. Правда, как оказалось из Крыма там был всего один человек. Просто торговец людьми, что нанимал бригады был крымский. А так, ребята были со всей географии: Харьков, Бердянск, Геническ, Приморск, Мелитополь, Мариуполь...
Я тогда удивился - это что, вы крымские, но реально к Крыму имею отношение только я?
- И я, я из Ялты - сказал доходяга в красной шапочке.
- Сколько высших образований? - спросил я.
- Два. - Мне стало нехорошо. У меня новый обморок в команде!!!
К тому же, с ребятами с прошлой базы приехала раскатка для троса и егоза.
Одним словом утром нас ждала работа уже по полной программе.
Есть тэг "Мат", должен быть и хуй.
Напомню, что в прошлый раз они лишились коробки передач перед самым финишем.
Отремонтировались, обошлось достаточно дорого. КПП отремонтили, пришлось менять слетевший венец на маховике, а так как он не только "слетел", он ещё и болты крепления "колокола" покоцал - срезали болгаркой с частью колокола.
В начале видео они всё рассказали, естественно передали свой "матерный привет" производителям запчастей (я сам ТАЗовод, сначала 2106, сейчас нива 21214 и прекрасно знаю про качество "полуподвальных" запчастей, причём реально качественную запчасть найти крайне трудно).
Проблемы, которые они огребли в прошлый раз - рассказывается в самом начале, если кому не интересно - вкратце я рассписал о них.
В этот раз они нехило "пропетрунили" (с) Изольда, так как резина подуставшая, на одном колесе почти нет шипов, потому их жопа постоянно виляла как хвост у собаки при виде хозяина - Роме пришлось далеко не сладко.
Ранним утром море еще хранило запах ночных приключений. Но к восходу солнца пираты успели поделить добычу, а прекрасные очи русалок обернулись рыбьим глазом. Сгорая от зависти к Луне, дневное светило жадно шарило лучами по прибрежному песку. В надежде застигнуть врасплох замечтавшуюся русалку. Или, на худой конец, медузу Гаргону. Несколько минут Витек вглядывался в бирюзовый простор. Затем разбежался и со всей дури рухнул с мостика в теплую ласковую воду…
* * *
- Бля!!! Вот же сука! Могла под диван чертов таз убрать… Тюленька, бля…
Упав с дивана, Витек опрокинул таз. И теперь сидел в теплой Манькиной блевотине. За особые ,"модельные параметры сайз плюс" Витек прозвал Маньку «Тюленькой». Обычно он произносил нараспев: «Тюле-е-енька-а-а…» Когда ты по уши влюблен, неминуемо придумываются нежные домашние прозвища. Не так ли?
Сидя в живописной и ароматной луже, Витек пошарил по приспособленной на табурете столешнице. Создав наклон плоскости, получил по лицу пустой бутылкой. Но огорчиться не успел:
- Цыгарки! Вот они, родные… Ща как закурю…
Хоть сама пачка и намокла в разлитой вчера водке, сигареты выглядели сухими. Нашелся и коробок. Единственная спичка. Зато, не подмокшая, что нельзя было сказать про обосавшуюся под утро Тюленьку. С чувством морального превосходства Витек глянул на подругу и чиркнул. О, эта первая затяжка! Райское наслаждение… Похмелье отступало с неохотой. Впрочем, Витек отличался высокой толерантностью и стойкостью воина Спарты. Еще одна смачная затяжка и жизнь удалась!
Над полем битвы со Змием кружились и жужжали мини-вороны. Волей случая одна из мошек попала в турбулентность и была затянута в «черную дыру» Витькова носа. Тот чихнул. Да еще как! Из «черной дыры» вырвалась инопланетная слизь. Сигарета зашипела и погасла.
- Во, сука, ****ь… Что за хрень! – Витек проверил коробок. Спичек больше не было.
Вспомнил, что на кухне должен быть еще один. На подоконнике. Чувствуя себя недобитым воином, Витек уцепился за край дивана. Подъем оказался не простым. Даже не подъем это, а восхождение к вертикальному положению! Кряхтя и пукая, верхолаз одолел таки земное притяжение. На это ушло минут пять. Поскольку, как говорят знатоки квантовой физики, время – не линейно, то в данном случае прошли все эпохи календаря древних Майя. Поскольку так и было, армаггедон не заставил себя ждать. В попытке сделать шаг Витек поскользнулся. Последующее напоминало трагедию города Раммштайн. Пират рухнул на край столешницы, та сорвалась с табурета и описав дугу смачно обрушилась на череп растянувшегося в блевотине Витька.
* * *
Штиль. В полинявшем, как джинсы, небе парили чайки. Теплые соленые волны ласкали тело подобно тайским волшебницам. Лежа на спине, Витек улыбнулся и прикрыл глаза. Вспомнилось, как в детстве с друзьями играл в пиратов. Лично он был выбран боцманом навсегда и получил в пользование настоящий свисток. Еще была девочка Маша. По причине неподходящей половой принадлежности ее не взяли в команду. Та сначала обиделась, а потом заявила, что будет русалкой, в помощь. Чтобы обманывать и смущать глупых моряков. Но глупые моряки не растерялись и привязали ее к бизань-мачте. Потом пришла Машина мама и долго ругалась. Отвязала дочь и увела учить уроки. Жаль, что пираты лишились русалки. Да. Жаль!
В судьбу вмещался севоро-западный бриз. Теперь волны не просто покачивали Витька, а пытались перевернуть. Перевернуть и утопить. Мореплаватель открыл глаза.
* * *
Глаза резанул свет не выключенной вовремя лампочки. Что-то липкое текло по щеке. Витек застонал. Мухи как сговорились! Видимо подъели все остальное и переключились на залитое кровью лицо. Витек снова застонал, изнывая под щекоткой мерзких маленьких лапок. Отогнать чаек... то есть мух, не получилось и, собрав силы Витек завыл:
- Тюле-е-енька! Ммм… Тюле-енька-а-а… Сука-а-а!!! Коза ебаная!…
Тюлень на диване хрюкнул невнятное и затих. Страшно хотелось курить. И просто воды. Но сначала курить. Витек почесал пузо. И тут его он понял: одна из рук действует! Левая! Он же почесал? Оука в деле. Не особо заботясь о последствиях, Витек со всей дури удар по танцевавшим на черепе мухам и заскулил от боли. Боль придала сил вытащить правую руку из-под столешницы. Ничего важнее не было в тот момент. Как последнее желание перед казнью. Последняя сигарета.
* * *
Почти стемнело. Лежа на песке, пират смотрел в небо. Слушал звуки берега и океана. Кто-то прополз рядом, понюхал. Кто-то просто подошел, понюхал и ушел. Где-то вдали слышались голоса. И эти голоса казались потустороннми. Но ведь рядом же наша палатка, завтра будет все хорошо. Просто сон такой. Защекотало за ухом. Кровь...
* * *
Не решаясь вставать на ноги, зажав зубами пачку сигарет, Витек пополз. Вот и кухонная дверь. Руки как-то не поворачивались вперед, и дверь пришлось боднуть. Дверь скрипнула и отворилась. В глазах потемнело, потом посветлело. Закружились чайки, пираты подарили на пропой свой сундук, а русалка Маша попросила на память боцманский свисток.
Отлежавшись, Витек дополз до подоконника. Спички оказались целыми и невредимыми. Навалившись спиной на включенную но залитую супом газовую плиту, все это время испускавшую пропан-бутан попусту, достал из покусанной пачки сигарету. Вставил в брешь между зубами. Чиркнул спичкой. Бум.
