Когда в душе ты древесный
Подберёзовик пророс в куске дерева.
Развернуть4
–
Подберёзовик пророс в куске дерева.
Несколько лет назад ко мне обратились два гражданина.
Был у них друг, которому оба давали деньги в долг под расписку, а когда пришла пора возвращать - оказалось, что вдруг друг не друг... в общем, типичная история.
Перед первым долг со всех расписок чуть мене 2 млн., перед вторым - чуть более 3 млн. Решение суда получили до меня, оба исполнительных листа пылятся в ФССП, но приставы, что тоже типично, ничего не делают. Вернее, установили, что доходов у должника нету, место работы отсутствует, установили 2 квартиры, на которые наложили арест и на том успокоились... приставу, чтобы обратить взыскание на недвижимое имущество, нужно отдельно выходить в суд, потом - оценка, торги, если торги не состоятся - то передать имущество взыскателю. Т.е. предпринять ряд действий, которые ему нахрен не нужны. Проще похерить производство в связи с невозможностью взыскания.
Да-да, получить положительное решение суда и получить деньги - вещи две разные, зачастую связанные между собой так же, как совершение преступления и наличие судимости.
Предложил им самостоятельно выйти в суд, дабы обратить взыскание на имущество должника - одну из квартир. Ведь, как минимум, одна из двух не является единственным жильем!
Получил типичное контрпредложение оплатить по факту, как обычно подкрепленное аргументом, что если я с их должника смогу что-то взыскать, то с них - уж и подавно... ведь они не скрываются, не прячутся! А мне оно надо? Моя цель - заработать деньги, а не бегать сначала за вашими деньгами, а потом - за своими... только предоплата.
Что тоже типично - начались крики, что "у нас еще есть варианты, мы так не согласны"...
Товарищи ушли, но менее, чем через 10 минут второй вернулся.
- Я согласен!
С ним в дальнейшем и работали. В итоге с реализации квартиры он получил, пусть и не все чуть более 3 млн., недвижимость в то время в Челябинске падала, а 2,5 млн. без копеек. Но это лучше, чем вообще ничего не получить! Остатки долга, если повезет, взыщет с пенсии должника.
Спустя какое-то время прибежал первый.
- Вы меня обманули, второй-то деньги получил! Оказывается, что-то можно было взыскать!
- Кто тебя где обманул? Так тебе сразу было сказано - можно обратить взыскание на одну из квартир. Но у тебя там еще какие-то варианты были... а твой товарищ принял мои условия. Мне абсолютно похрену, с кем работать. Так что все остальное - не мои проблемы...
- Хорошо, теперь я готов заплатить!
- А теперь-то какой смысл платить? Осталась одна квартира - единственное жилье. На нее хрен кто взыскание обратит... сопливых вовремя целуют!
Так он и ушел, обиженный и на меня, и на своего товарища...
Ах да за рекламу мне не платят, поэтому обо все по порядку.
Сегодня расскажу что делать если рисовать не умеешь, а контрастный рисунок получить хочется
Вроде неплохая кружка получилась, но слишком уж все сливается с фоном,хмм.
...наждачной бумагой на 800, неплохо не правда ли? Молоко залившееся в щели прорези и трещины, отлично контрастирует с ошкуренной частью, но не будем на этом останавливаться, трем дальше.
Вооооот, уже получился нормальный Gwynbleidd, осталось натереть Геральта.
Вот это уже другое дело, можно конечно было заморочиться и ошкурить под определенными углами, выделив цветом определенные зоны ноооооо, мне и так нравится. Вариант залить все прорези краской, и ошкурить, покажу с следующих постах, но там все примерно так же.
Плюсы: ни капли краски, все натуральное, минусы: если зашкурить то что лишнее, то молочить придется по новой.
Меня искать туть: https://vk.com/skvor34ru
В комментах бонус
Порой кажется, что если бы я сотрудничал с каждым обратившимся ко мне человеком, я был бы миллионером. Но есть определенная категория людей, с которыми я не работаю, хотя можно молча оказать им услугу, сделать то, что они хотят, получить бабки и жить счастливо. Но нет, нервы и чистая совесть дороже денег.
Случай из жизни.
Был прекрасный рабочий день, я провёл все запланированные тренировки, как говорится, накачал людям бицепсы и ягобицепсы, и собрался идти домой, так как записей ко мне больше не было. И тут ко мне подходит администратор моего зала. Звонит, говорит, женщина, слёзно просится к тебе на тренировки, но сможет приехать через два часа. Я говорю: «Ну что вы, администратор, я же уже подмылся, и собрался оттрапезничать с друзьями бутылочку безалкогольного пива». Показал язык и выпрыгнул в окно.
В общем, пообещав мне пачку пельменей, администратор уговорила меня подождать пару часов и провести этой женщине тренировку. И не надо думать, что я идиот, я сначала потребовал показать пельмени…
Короче, день уже не был таким прекрасным, сижу я зале, смотрю в окно и вижу, как над нашим зданием сгущаются тучи.
- Иииииигорь! – пронеслось в моей голове.
Я сначала решил, что пельмени испорченные были, чудится… Но нет. «Ииииигорь» на весь коридор прозвучало еще раз. Мой тренажерный зал находится на 2 этаже, посреди различных бутиков. Длинный коридор, по обеим сторонам которого расположены различные бутики. Всякие шмотки, парикмахерская и что-то там ещё, не суть.
Суть в том, что эта женщина не знала, где именно находится зал, но знала, что он на втором этаже, а нахрена спрашивать людей, когда можно крикнуть «Ииииигорь». Откуда выглянет Игорь – там и есть зал. В принципе, вполне логично. Жаль, что в коридор выглянул не только я. Люди в бутиках подумали, что сработала пожарная сигнализация, и тоже высунулись посмотреть. Поймав на себе взгляды искреннего сочувствия от всех высунувшихся людей, я кивком дал понять людям, что они могут расходиться, женщина пришла ко мне.
Коротко о женщине. 180 сантиметров живой плоти, 130 кг живой «легкости», обтекая потом она двигалась в направлении зала. Я сразу понял, что подняться на 2 этаж ей было весьма непросто. Ну ладно, будем считать, что разминку она уже сделала.
В голове мелькали картинки, как она ломает один тренажёр, садится в другой, и тот «тонет» в глубине её булок. Боже, а если она не успеет закрыть «углеводное окно», она ж сожрёт меня! По моим щекам потекли «слёзы счастья», я даже не заметил, как отвисла моя челюсть.
Но когда она прошла мимо, то сказала что-то типа «прикрой ротик, не пускай слюни, не для тебя вишенка росла». Я сразу пришел в чувства, печально, конечно, было такое осознавать, но я начал упорно думать как её сейчас тренировать. Если предположить, что человек использует возможности мозга на 10%, то мой мозг на тот момент фигачил на все 200%.
Ни в коем случае не подумайте, я нормально отношусь к полным людям, среди моих знакомых тоже есть пухляши. Как говорится, хорошего человека должно быть много. Но если человек му*ак, то какая разница сколько он весит? Это как уважать пожилых людей только за их возраст. Слышали случай, как в Уфе бабушки оккупировали детскую площадку и не пускали туда играть детей? Ещё и кричали на детей «Не орите, у меня давление!» и всякое такое [http://www.ufa.aif.ru/society/v_ufimskoy_chernikovke_babushk...]. Так вот, если человек в молодости был му*аком, то и в старости может им остаться. Но об этом чуть позже.
Короче, чтоб не соврать, переодевалась она, без малого, минут 20. Малый предлагал ей помочь, но она сказала «уйди, Игорь, не мешайся».
«Слышала я, что ты самый крутой тренер в этой деревне, сейчас и посмотрим как ты сможешь меня похудеть». Я уже заподозрил неладное, но, проглотив слезу, решил продолжить, зря что ли 2,5 часа сидел.
В нашем зале из кардио-тренажеров всего одна беговая дорожка. И та при моих 90 кг уже отказывалась крутить полотно, застревала в общем. Её 130 кг, наверное, прошли бы сквозь дорожку… Я предложил женщине суставную гимнастику в качестве разминки, но та сказала, что если бы она хотела гимнастику, то пошла бы в гимнастический зал, а в тренажерном зале она хочет разминаться на беговой дорожке. Со словами «Эх, сука, как высоко-то», она встала на дорожку, которая странно затрещала под ней.
Я понимал, нельзя ей сказать, что «весовой контроль» она не пройдёт, и дорожка не будет крутиться. Допустить того, чтобы она включила дорожку я тоже не мог, потому что та либо поймёт, что много весит, и обидится на дорожку, не дай бог ещё «топнет от злости», либо скажет «что за гнилой зал, одна дорожка, и та не работает».
В общем, я заплакал, попросил сжалиться надо мной и над дорожкой, и та слезла с неё. Но начала требовать велотренажер.
Боги, ну за что мне это? Ты же «наденешь» велосипед до самых педалей…
«Соберись, тряпка!» - сказал я себе.
«Я здесь тренер, давайте сделаем как я говорю!» - неуверенным шёпотом выдавил из себя я. Поймав на себе голодный взгляд, добавил «ну пожалуйста»…
Спросил я про её болезни и противопоказания. И… в общем, вечерело, а список всех её «болячек» так и не кончался. Суставы, давление, варикоз, геморрой, триппер и что-то там ещё. Короче говоря, тренировка будет лёгонькой, решил я.
Посадил я её в тренажер, поставив небольшой вес. Она сказала, что ей много, и я сделал поменьше. Она опять сказала, что ей много, но я сказал, что «тут и так мало». Она сказала, что сожрёт меня, и я поставил минимальный вес (всего одна пластинка, на которой был болт, то есть без пластинки вы бы просто дергали трос).
Я обозначил диапазон повторений как 12-15. Женщина сказала, что-то типа «член у тебя 12-15, а я буду делать раз 30-50, так жир лучше горит».
Но… ведь… жир… не горит количества повторений…
«Сожру!» - сказала она, и я позволил ей доделать 30 повторений передергивания троса.
Доделав, она решила, что уже похудела в работающих мышцах, и сказала «теперь хочу похудеть вон в том тренажёре». Мои нервы уже были на пределе, и решил дать ей ещё один шанс.
Сев в выбранный тренажёр, она начала делать упражнение.
- «Не слышу!» - произнесла она.
- «Я ничего и не говорил» - пробубнил я.
- «Я что ли сама должна повторения считать? Мои тренеры всегда считали мне количество повторений».
- «А я верю, что вы сами умеете считать» - сказал я, хотя очень хотелось спросить за что она сожрала предыдущих тренеров.
Она решила, что без счёта ничего делать не будет, молча встала, и пошла на беговую дорожку. Там, говорит, жир лучше горит.
И чёрт меня дёрнул спросить считает ли она калории.
Вот не соврать, практически цитата: «Вы за кого меня принимаете, я ж не совсем с ума сошла считать там что-то. Да, я ем калории, но я же не больная фитоняшка дневники вести».
Я понял, что потерял уже достаточно времени, примерно столько же, сколько вы потратили на прочтение этой ерунды, и решил, что пора завязывать.
Последний раз предложил ей заниматься так, как говорю Я, на что последовало очередное «сожру, паршивец этакий».
Я понимал, что она меня не догонит, поэтому показал язык, вежливо сказав, что она сама знает как ей дальше тренироваться. И убежал.
Случай не единичный, но этот запомнился надолго. Ибо женщина приходила ко мне во сне ещё долгое время.
И да, она молодец, что пошла заниматься в зал, решив взять себя в руки. Но если тебе специалист объясняет как надо, зачем ты с ним споришь?
История несколько приукрашена, но вот всё честно так и было. Даже вместо «сожру» она говорила «укушу».
Есть жир – не сильно страшно, его можно убрать. Нет мозгов – это уже печальнее, вряд ли их можно пересадить.
Именно поэтому я иногда отказываюсь тренировать некоторых людей, и даже писать им программы тренировок и питания, себе дороже выйдет. Потому что я с му*аками не работаю!
И если вдруг я не написал вам программу – задумайтесь!
Источник:
Есть у меня родственник, весьма дальний. За те три с половиной десятка лет, что мы родственники, виделись, по большей части, только на похоронах у других родственников.
Сам родственник - художник. От слова "худо". С детства увлекался рисованием, даже выучился на учителя рисования, чтобы рисовать всегда. Причем в детстве мне его рисунки казались весьма неплохими... а сейчас репродукция "Черного квадрата" у него получается весьма ничего, все другое - фигня полная. Но сдается мне, что если я возьму в руки кисти, то картины типа "негры ночью тырят уголь" или "белые медведи на Северном полюсе в пургу едят зефир" тоже выйдут весьма неплохо.
Короче, на сегодняшний день никем не признан. Не продаются его картины в Париже и Лондоне. Но сам он не унывает, продолжает рисовать, утверждая, что Рембрандт, например, тоже не был признан при жизни. Причем в жизни никогда не работал - все только рисует. Понятно, что как учитель рисование он работу не может найти, а все остальное не позволяет ему раскрыть творческий потенциал.
Зато творческий потенциал он раскрывает, играя в танчики. Причем еще и умудряется брать кредиты в МФО, чтобы покупать ништяки для танчиков! Не спрашивайте у меня, какие, наверно, я - последний человек на планете, который не играл в танчики и не смотрел ни единой серии Игры престолов.
Это еще ладно, хрен с ним.
У него есть жена. Некогда была весьма симпатичная. Она-то и работает, содержа семью. Причем не просто работает, еще и нашла время, чтобы родить четверых (!) детей!
Вот у меня в голове не укладывается - как? Что может заставить женщину жить с таким балбесом и рожать ему четверых детей? Может быть, у него 49,6 см - не знаю, не проверял. Но, опять же, презервативы давно не дефицит.
А, может быть, знает что-то по поводу его картин и тихонько почитывает книги про яды, и мне стоит прикупить что-нибудь из будущих великих полотен, пока это можно сделать по цене макулатуры?
Поступила просьба от одного товарища сделать что нибудь с Ктулху, прям чтобы красиво функционально,массивно, и главное не КРУЖКУ! С ручной лепкой у меня беда, поэтому пришлось страдать,но аромалампа все же получилась)
Этапы лепки расписывать не буду, оставим это на какой нибудь другой раз, здесь будет только о глазури, учитывая что с таким покрытием работал крайне мало, сам процесс был долгим и мучительным, да и с моими руками аля Паркинсон на вибростуле Жопотряс-3000 сильно ровно получится точно не могло особенно это заметно на лодке.
Самым сложным оказалось показать море, на море я был ровно 0 раз, поэтому картиночки в помощь, что бы не заливать все синей глазурью, гребешки волн, легко покрыл белой, для имитации пены.
И на мой взгляд морские волны, это самое годное что получилось,
P.s. Если у кого еще остался вопрос почему аромалампа, то все просто, смесь воды и масла заливается в лодку, и под неё ставится свечка.Ну и в щупальце можно вставить арома-свечку.
В комментах еще, дабы не перегружать пост
КТУЛХУ ФХТАГН!
— Девушка, добрый вечер. Я пропустил свой рейс Москва-Питер. Можно мне на какой-нибудь рейс билетик?
— А у вас стыковка была? Вы откуда прилетели?
— Из Хабаровска. На том рейсе, что опоздал на три часа. И мой рейс час назад улетел без меня.
— А, хабаровский. Сейчас посмотрим. Вот, другой рейс. Посадка начинается через пять минут. Оформляем?
— Очень хорошо. Конечно оформляем.
— Значит сейчас вам на эскалатор справа, на второй этаж, ворота номер семь. Взлет в 18-55, посадка в Санкт Петербурге в 4-10.
— Хорошо.
Так. Стоп. Какое в жопу “хорошо”. Я конечно летел сейчас девять часов из Хабаровска, но практически уверен, что это всё тот же глобус. И я хэ его зэ, на чем можно лететь до Питера из Москвы еще девять часов.
— Девушка, а что же это за рейс такой?
— Это значит сейчас летите до Екатеринбурга. Потом стыковка три часа и прямой до Санкт-Петербурга.
А. Ёбург. Хороший город. Доводилось бывать. Но мне что-то кажется, что в одни сутки уложить перемещения от Дальнего Востока до Урала и с конечным пунктом назначения в столице мира Купчино - это слишком круто.
— Девушка, а давайте посмотрим какой-нибудь другой рейс. Со стыковкой поменьше. Девушка, не надо на меня так громко молчать, аннулируйте эти свежеоформленные билеты и начнем сначала.
— Есть прямой рейс на Петербург. Но там посадку ждать еще 30 минут.
— Знаете, я подожду.
С моей кошкой рядышком уснул котенок на пристрой (остался один не пристроенный на данный момент. Про котят было тут https://pikabu.ru/story/ishchut_dobryie_ruki_kotyata_pskov_6...). Сполз во время сна))))
Только что купила тени - 390р баночка, жаба душила, но в этот раз я победила - очень давно их хотела. По дороге в магазин нашла проездной 《подорожник》. На обратном пути зашла в метро проверить - рабочий ли? Оказалось - ровно 390р на нём. Чувствую себя, словно вселенная благословила на эту покупку : да побалуй ты уже себя, наконец!)
Всем привет! Очередная неделя подарила нам следующие новинки в сети: необычный взгляд на супергероику в жанре хоррора; скандальная история про католических священников; авторское кино про еврея, который захотел стать парижанином; красочный мультфильм для всей семьи; корейский криминальный триллер; и наконец, исторический триллер с Крисом Эвансом. Бонусом: новый сериал от HBO в жанре подростковой драмы. Что же выбрать?
Список:
1. Гори, гори ясно
2. По воле божьей
3. Синонимы
4. Маугли дикой планеты
5. Бандит, полицейский, дьявол
6. Курорт для ныряльщиков на Красном море
БОНУС: Эйфория (сериал, 1 сезон, 2019)
___________________________________
1. Гори, гори ясно / Brightburn (2019)
Рейтинг: КП 5,7 / IMDb 6,3
Жанр: ужасы, фантастика
Продюсер: Джеймс Ганн
В ролях: Элизабет Бэнкс, Дэвид Денман, Джексон А. Данн и др.
Похожее: "Хроника" (2012)
Семейная пара фермеров Тори и Кайл уже долго и безуспешно пытаются завести ребёнка, когда вдруг из космоса в близлежащий лес падает капсула с младенцем. Пара усыновляет малыша и растит его как своего собственного сына. Брэндон растёт послушным, хорошо учится в школе и никогда не болеет. Но по достижении 12 лет характер мальчика резко меняется — он начинает дерзить родителям, и в нём просыпаются незнакомые доселе желания и способности.
"Несмотря на то, что на выходе мы имеем посредственный фильм, попытка поэкспериментировать в рамках супергеройского кино засчитывается. Видно, что работать в этом направлении можно и нужно. За это я с удовольствие хвалю авторов и постановщиков. 5 из 10" SevenEleven, пользователь КП.
"Идеальная супергероика для тех кто устал от радужной картины мира, что рисует дисней/марвел. Добро не победит, а боги среди нас. И ничем хорошим это не закончится. 8 из 10" @fivefourterro, пикабушник.
"Отличная короткометражка, которую зачем-то растянули на полтора часа. Взяв хорошую идею, авторы так и не придумали, что с ней сделать. Сюжет, родившийся из вопроса «что было бы, если бы», не развивается и скорее напоминает набросок дипломной работы. Весь фильм – это зарисовки из жизни 12-летнего мальчика, который внезапно осознал свое величие" vasya_r, пользователь КП.
"Несмотря на наличие маленького демона, «Гори, гори ясно» все-таки не совсем «Омен». Это мета-метахоррор, в котором есть место и постиронии, и отличному аттракциону, — особенно когда все кругом горит огнем. Это остроумное переосмысление классики: как супергеройской, так и хоррорной" Евгений Ткачев, Афиша.
___________________________________
2. По воле божьей / Grâce à Dieu (2019)
Страна: Франция, Бельгия
Рейтинг: КП 6,8 / IMDb 7,4
Жанр: драма
Режиссер и автор сценария: Франсуа Озон ("Молода и прекрасна", "В доме", "8 женщин")
В ролях: Мельвиль Пупо, Дени Меноше и др.
Похожее: "Спящие", "В центре внимания"
Александр, Франсуа и Жиль, взрослые состоявшиеся мужчины, объединяются в борьбе против почтенного священника, некогда поломавшего жизнь им и еще десяткам мальчиков. В этой праведной битве — с собственной уязвимостью и чужими предрассудками, с косными институтами и молчаливыми свидетелями — каждому из мужчин предстоит выбрать, во что верить, над чем смеяться, и кого прощать.
"Фильм приятно снят, актёрская игра хороша, звуковое сопровождение чудесно. Возможно, сюжет не очень захватывающий и простой. Возможно, в фильме многовато бюрократии и излишней информации. Возможно, режиссёр был заложником своей изначальной идеи снять фильм о том, что мужчины не должны быть стереотипно сильными и бесстрашными в каждой картине киноиндустрии. 8,5 из 10" PurpleChipmonk, пользователь КП.
"Смотреть «По воле божьей», несмотря на солидный хронометраж, не скучно — человеческие истории все-таки берут за живое, и, наверное, поучительно, но не более того. Это неплохая публицистика и качественное, среднее кино" Станислав Зельвенский, Афиша.
"Ужас охватывает зрителя в первые минуты фильма, когда Александр пишет письмо церковным властям, в подробностях описывая, что делал с ним священник. Дальше Озон даже умудряется усилить драму, нанизывая на пирамидку все новые кольца свидетельств пострадавших. Один герой органично передает эстафету другому и мы погружаемся в новую историю. Лента приобретает несколько документальный настрой, каждая исповедь заканчивается либо полным отрицанием происшедшего, либо очищающим катарсисом" Jane125, пользователь КП.
___________________________________
Страна: Франция, Израиль, Германия
Рейтинг: КП 6,6 / IMDb 7,0
Жанр: драма
Израильтянин Йоав прилетает в зимний Париж в надежде, что Франция станет его новым домом, а французский язык — новым средством общения с миром. За один день герой успевает вселиться в чужую брошенную квартиру, потерять все свои вещи, чуть не умереть от переохлаждения и завести новых друзей. Богемные спасители дарят ему пачку евро, айфон, великолепное горчичное пальто Kenzo и обманчивую уверенность в том, что со временем он сможет стать настоящим французом.
* Лауреат премии «Золотой медведь».
"Картина о том, как бисексуальный Израильский парень, не принятый 'своими' в военизированной стране Израиль - приезжает на ПМЖ в либеральную Францию, но французские развратные установки оказываются ему ещё более противны, чем Израильские патриархальные, засевшие в его голове с детства. Это довольно низкий уровень снятого 'с умным видом' независимого кино, непонятно почему получающий серьёзные призы, искусства тут почти нет" a7p6, пользователь КП.
"Этот притягательный и одновременно отталкивающий фильм угловат и нестандартен. Он удивляет на каждом сюжетном повороте и часто раздражает, как и его герой. Зато он ни на что не похож: просьба назвать аналоги ставит в тупик. Возможно, это высшая заслуга для картины об отказе от идентичности и перемене участи" Антон Долин, Медуза.
"Фильм оказался нудным, утомительным, тоскливым, муторным, тягостным. Так же как главный герой подбирал синонимы, чтобы передать свой опыт и состояние, мне приходится искать синонимы к слову «скучный», чтобы описать этот фильм. На мой взгляд, не более чем красиво обернутая пустышка, успешно выезжающая на своей тематике" @Fikwriter, пикабушник.
___________________________________
4. Маугли дикой планеты / Terra Willy: Planète inconnue (2019)
Страна: Франция
Рейтинг: КП 6,9 / IMDb 6,3
Жанр: мультфильм, фантастика, комедия, приключения
Попав в метеоритный дождь, юный космический исследователь Вилли оказывается на неизвестной планете. С помощью робота Бака он должен выжить здесь до прибытия спасательной миссии его родителей. Но батарея Бака быстро садится, и, чтобы спасти Бака и вернуться домой, Вилли придется найти новых друзей и научиться жить по законам джунглей дикой планеты.
"В целом, мультфильм получился отличный. Он будет интересен детям и окунёт на полтора часа в детство взрослых. Главное — смотреть непредвзято и быть готовыми к тому, что перед вами на экране не шедевр мультипликации, а просто хорошая, приятная, душевная картина" NoeReverse, пользователь КП.
"Идея очень понравилась, для мальчишек, думаю, интересная история, в которой главный герой открывает неизвестную планету вдвоём с роботом, да еще и встречает добрых и отзывчивых животных, которые всячески ему помогают. У меня нет ни одного замечания, получила массу удовольствия и эмоций. 10 из 10" inflatableu, пользователь КП.
___________________________________
5. Бандит, полицейский, дьявол / История злодея / Akinjeon (2019)
Страна: Корея Южная
Рейтинг: КП 6,9 / IMDb 7,0
Жанр: боевик, криминал, триллер, на реальных событиях
В главной роли: Ма Дон-сок ("Поезд в Пусан")
2005 год. Криминальный босс провинциального города Чхонан Чан Дон-су подвергается нападению серийного убийцы и оказывается единственной выжившей жертвой. Репутация подмочена, единственный способ восстановить авторитет в глазах братвы — найти нападавшего и отомстить. Местный детектив Чон Тхэ-сок всей своей полицейской душой ненавидит организованную преступность, но ему приходится объединить силы с бандитом Дон-су, чтобы изловить ещё более ненавистного маньяка.
"Несмотря на определенные претензии к сценарию и героям, фильм получился крепким, содержательным и визуально выверенным для полного погружения в происходящие события. Если вы поклонник корейского кинематографа, смотреть однозначно, а всем остальным стоит ориентироваться на свои предпочтения и вкусы, но перед этим лучше ознакомиться с трейлером. 6 из 10" @distarneo, пикабушник.
___________________________________
Рейтинг: КП 6,7 / IMDb 6,5
Жанр: триллер, драма, история
В ролях: Крис Эванс, Хейли Беннетт, Майкл Кеннет Уильямс, Михиль Хаусман, Бен Кингсли, Алессандро Нивола, Грег Киннир и др.
История о миссии израильской разведывательной службы «Моссад», которая в 1980-х годах перевезла в Израиль несколько тысяч угнетённых евреев из Эфиопии. Молодой спецагент Ари Кидрона вместе со своей командой основывает тайный порт на побережье Красного моря. Наладив воздушные и морские мосты, он организует массовую переправку беженцев.
"Фильм получился насыщенным на события и энергичный по атмосфере. Стоит посмотреть хотя бы для того, чтобы знать об этом инциденте, который продолжался и до современных дней" senior.komar2015, пользователь КП.
___________________________________
БОНУС
Продолжительность: 8 серий (по ~55 мин)
Рейтинг: КП 7,9 / IMDb 8,3
Жанр: драма
В главной роли: Зендея
Похожее: "Молокососы" (сериал)
17-летняя Ру Беннетт возвращается домой после лечения в реабилитационной клинике. Не теряя времени, она опять берется за старые привычки — наркотики и тусовки. Однако появление в городе девушки Джулс становится для Ру знаком надежды.
"Фильм повествует нам о жизни нынешнего поколения 2000-ных во всех красках, дерзких, откровенных (да, частота появления членов, груди и секса на экране выше чем в знаменитой 'Игре престолов') и довольно честных. За 50 минут первой серии на тебя успеют навалить столько проблем: и булинг, и наркозависимость, и секстинг, и бодишейминг, и абьюзные отношения, и давление родителей, и даже влияние порно на представление подростков о сексе. И все без малейшей капли стеснения и вуалирования, что отличает 'Эйфорию' на поле подростковых сериалов. Уже сейчас 'Эйфорию' можно назвать портретом поколения" annechkamakedon, пользователь КП.
"Цвета, ракурсы, локации, операторская работа - выше всяких похвал. Отдельного упоминания заслуживают художники по костюмам и макияжу. Что касаемо актеров... Я не особый эксперт в плане актерской игры, но все те молодые ребята, заявленные в касте, заставили меня поверить своим персонажам. В общем, от сериала я в восторге. Всем советую. 10 из 10" maya_pussican, пользователь КП.
"Один из лучших сериалов года! 8 из 10" film_and_game_review, инстаграм-блог.
___________________________________
Так же в сети появился "Рокетмэн" в неплохом качестве, но мы ждем его официального релиза, который запланирован уже на 22 августа 2019. Еще вышел "Скин" с Джейми Беллом - очередная история про перевоспитавшегося скинхэда, но мы ее не стали включать (мало положительных отзывов).
На этом пока все!
Что из перечисленного на ваш взгляд стоит посмотреть и почему? Пишите в комментариях :)
Ссылки:
Давненько уже я рассказывал про то, как парня в его же квартире избил сосед, а после, когда он с невестой приехал в больницу - еще и избили охранники (Часть 1 и Часть 2)
Если по линии с соседом все выглядело понятным, то по линии с охранниками творился форменный беспредел - участковый пытался еще и обвинить Илью и Катю в том, что они сами избивали охранников. Илья так вообще приковал себя к наручниками к батарее и принялся избивать пробитой соседом головой дубинки, причиняя материальный ущерб.
Впрочем, после обращения в прокуратуру, было возбуждено уголовное дело, в результате чего один из охранников умер от сердечного приступа. Его вдова после названивала потерпевшим с требованием компенсировать потерю кормильца, ведь уголовное дело было возбуждено по их вине.
Следователь, у которой сейчас дело, на вопрос потерпевших, почему участковый так себя вел, сказала прямо:
- Мы тут давно думаем, что он нечист на руку (читай - взял денег).
Повторюсь: с соседом все выглядело понятным, но как-то затухло... затухло до июня, когда участковый (уже другой) начал названивать Илье, утверждая, что Илья нанес вред здоровью соседа, сосед обратился в полицию с заявлением и надо как-то уладить конфликт, чтобы в отношении Ильи не было возбуждено уголовное дело... как? Дать тому денег!
Интересное получается кино! Т.е. на соседа, который ворвался в чужую квартиру с битой, избил парня, пробил ему башку, участковый возбуждаться не стал, а самому Илье предлагает компенсировать соседу вред!
На вопрос Ильи, а как же его заявление на соседа, участковый ответил:
- Дык... я заключение экспертизы потерял, установить причиненный тебе вред здоровью невозможно, стало быть и дела нету...
Вконец оборзев, Илья, который зверски избил биту соседа своей головой, отказался что-то выплачивать соседу... в итоге сосед написал заявление в полицию на Илью, и Илью теперь опрашивают нифига не в качестве потерпевшего.
Отсюда можно дать рекомендацию: если в вашу квартиру кто-то вломился и начинает избивать битой - лучше сразу дайте денег, а то вас еще и посадят.
Не секрет, что по пятницам я злоупотребляю, и периодически мои созлоупотреблятели рассказывают интересные истории, с которыми я делюсь с пикабушниками.
Вчера поделился историей один знакомый адвокат.
Зашел в райотдел, в котором не был весьма продолжительное время. Ищет начальника - нету нигде... Ладно, заходит в кабинет к знакомому оперу.
- Где начальник?
- В розыске...
- Хм... а зам?
- Тоже в розыске...
- Понятно... пойду-ка я отсюда...
- Подожди, я сейчас заявление на увольнение допишу, и вместе пойдем.
В последнее время захотелось немного поработать с местной глиной, самому накопать, отмучить, просеять, и лепить, но тут вскрылось страшное!
Из партии в 7 кружек, 4 погибло при невыясненных обстоятельствах.
Вот такие трещины на всех четырех кружках.
Ну ничего, вскрытие покажет
И что мы видим? а пока ничего особенного, но стоит отметить небольшое искривление дна.
Эххх кружечка, жаль что ты не дожила даже до обжига...
Режем дальше, замеряем стенки и дно, толщина колеблется от 5 мм до 6 мм, из за таких незначительных перепадов трещины образоваться не могли, значит проблема в другом.
Видимо мне не показалось и проблема в большой усадке, при сушке происходит сильное искривление возникают напряжения, которые и разрывают дно. Проверить это можно только одним способом, добавить мелкого песка, и все повторить, песок должен придать армирующие свойства и при сушке форму не будет так сильно вести.
А это все идет на переплавку...
Во второй части будем проводить проверку гипотезы.
Почему рукожоп? фотобонус в комментах
P.s. Чукча вообще не писатель.
=не делайте так=
В компании как-то зашла речь о змеях ленобласти. Выяснилось, что мифы о страшных-престрашных "злых и смертоносных" рептилиях во всю бытуют даже в кругах тех людей, кто добрую половину лета проводит в лесу с палатками. Более того, многие из них не в состоянии отличить гадюку от ужа.
А на днях мы поехали в Заходское. Там, на мысу, гадюк - дохрена, я столько змей нигде не встречала. Пойдёшь купаться, сложишь вещи на земле, возвращаешься, а на нагретых солнцем штанах уже загорает нежданная гостья. Пойдёшь "в кустики", а в самый напряженный момент вдруг встречаешься взглядом с хвостатой, лежащей в паре метров от тебя. Хорошо, что только взглядом...
И этот раз тоже не оказался исключением. Чего только стоила маленькая солнечная полянка метр на метр, где уютно разместились аж четыре гадючки. Заметив меня, змеюги дружно стартанули прочь. Спустя еще метров 5 - снова черно-серый клубочек. И потом ещё. Все они тут же бросались врассыпную при моём приближении.
Вспомнив, что я обещала ребятам показать, как же выглядят эти тварюшки, отловила таки одну, жирненькую и ленивую(никак пообедала недавно?), продемонстрировала нашим, отнесла обратно, накрыла мхом, чтоб не сбежала, и сгоняла за телефоном, дабы поснимать отловленую красотку. Ну, не пропадать же добру.
Кстати, всерьёз агриться на меня она стала лишь спустя 15 минут плотного общения(прям как мой бывший), потому что я никак не давала ей уползти под ближайшую кочку.
Удалось сделать несколько отличных кадров.
Какие глаза! Какая красавица - чешуйка к чешуйке, заглядение)
Собираясь атаковать, гадюка принимает угрожающую позу и предупреждает тебя шипением:
В большинстве своём, гадюки вовсе не агрессоры, она предпочтет свалить подальше, нежели нападать, а уж тем более преследовать - это вообще из разряда фантастики.
Вот это поза совершенно не угрожающая. Это "отвали от меня, я хочу домой" :
По сему, при встрече лучше просто обойти, Вас она боится больше, чем Вы ее) и кусать она будет, только если напугать или наступить.
Не стоит пытаться затоптать, отлупить палкой, сжечь напалмом и прочее - не стоит вообще докапываться до гадюки, пусть себе чешет куда подальше, зачем заведомо провоцировать опасность?
Не суйте с ходу руки в кусты, лучше лишний раз пошуршать палкой, дав шанс предполагаемой змее сбежать прежде чем Вы сядете собирать ягоды. Не ходите в лес с открытой обувью и голыми ногами : джинсы и кроссовки/сапоги змея не сможет прокусить.
Наша Куся очень старалась, но, как видите - никак))
Вобщем, хочу сказать, что хоть и ядовитая, но красивая животинка.
P.S. : Делать как я - вообще никогда не надо, я натренирована своими домашними питомцами, набит скилл по уклонению от бросков, да и само понимание того, когда змея готова атаковать - за десять лет уже вышло на уровень интуиции.
Куся в итоге была оставлена в покое и всё у нее хорошо, у меня тоже - покусан только кроссовок и чехол для телефона.
Всем добра и поменьше гадюк в лесу и в жизни)))
Канал научной журналистики SciTeam подготовил уже пятую прямую линию для Pikabu. Сегодня наш гость — знаменитый ведущий программ "Галилео", "Физики и лирики" и "Большие дебаты", а также музыкант — Александр Пушной. Александр готов отвечать на любые ваши вопросы.
Подробности можно узнать в посте-анонсе.
Стенограмма здесь: https://pikabu.ru/story/_6863270
Приводите своё чадо ко врачу, тот его осматривает, и, с умным видом, ставит диагноз «сколиоз 1 степени», даёт вам тысячи рекомендаций, от которых у вас глаза пухнут. Это ж как теперь жить дальше? А быть может тот же доктЕр ставит диагноз «сколиоз 2 степени», и советует «ходить в бассейн». Ну конечно, бассейн и массаж вообще лечат всё, кроме половых инфекций… Короче, я бы советовал вам с такими «диагнозами» обратиться к другому специалисту.
И ведь действительно, куда ни плюнь – везде «сколиозники». За столом нужно сидеть ровно, горбиться нельзя, рюкзак носить на одном плече нельзя – позвоночник испортишь. Думаю, вы и сами знаете всё то, чего «нельзя делать», ибо сразу сколиоз.
В России, всё, что связано с «неправильной осанкой» уже считают сколиозом. И тут на помощь приходят массажи, физиотерапии, ЛФК, бассейн и прочая лабуда. Только вот если это и правда сколиоз, то всё это не поможет.
Дело в том, что сколиоз это не испорченная «рюкзаком» спина. Сколиоз – это заболевание, при котором позвоночник уже растет неравномерно. На рисунке ниже можно наглядно увидеть здоровую спину, и сколиоз, который похож на букву «С».
В 80% случаев, позвоночник искривляется в детстве, лет в 10-14, когда дети растут достаточно быстро. Точных причин появления этих искривлений никто не знает, но есть мнение, что генетика увеличивает риск развития сколиоза [1].
И мы никак не можем специально ни спровоцировать его развитие, ни предотвратить [2]. Зато вполне способны замедлить его развитие.
Как это должно происходить?
Врач осматривает спину пациента на предмет асимметрии расположения лопаток или других смещений туловища. И если есть подозрение на искривление – пациент отправляется на рентген всего позвоночника, от шеи до таза. Только так ставится диагноз «сколиоз», никаких определений «на глаз» быть не должно!
И уже на рентгенограмме определяется угол отклонения оси позвоночника, так называемый, «угол Кобба». Смотрим рисунок ниже.
1 степень – угол отклонения не превышает 10 градусов;
2 степень – от 11 до 25 градусов;
3 степень – от 25 до 50 градусов;
4 степень – более 50 градусов.
Самое интересное, что сколиоза первой степени, как такового – НЕ СУЩЕСТВУЕТ, это нормальная физиологическая асимметрия и лечения не требует. Кроме того, все эти деления на разные степени есть только в России, хотя во всем мире степень в диагнозе не указывается. А у нас вот практически сразу третья группа здоровья.
В принципе, и 2 степень сколиоза не всегда нуждается в лечении, ибо он, как правило, не ухудшается со временем, и достаточно обычного наблюдения у врача.
При 3 степени, сколиоз уже может усилиться, поэтому врачи могут прописать ношение сколиозного брекета – жесткая пластиковая жилетка, облегчающая туловище от плеч до бедер [3]. Однако взрослым носить сколиозные брекеты не рекомендуется, ибо мышцы спины могут наоборот ослабнуть [2]. Взрослым, в большинстве случаев, помогают именно тренировочки.
4 степень, как правило – операционное вмешательство.
Выводы:
- в большинстве случаев, людям ставят диагноз «1-2 степень сколиоза», что само по себе, как правило, не требует никаких особых действий;
- достаточно сложно в принципе представить какой-то метод, который заставит скручиваться позвонки в обратном направлении, поэтому специальные матрасы, стулья, стельки и прочее – никак не повлияют на существующую деформацию;
- сколиоз нельзя ни предупредить, ни спровоцировать его развитие;
- в следующий раз, прежде чем отправить своё чадо, или себя самого к какому-нибудь массажисту мануальщику, просто задумайтесь – вы правда думаете, что руками можно исправить костную деформацию? Я бы не советовал так рисковать;
- укрепляйте мышцы, и всё у вас будет замечательно!
Крепкого вам здоровья!
Материалы и исследования:
