Беспилотники самостоятельно патрулируют дороги, фиксируя нарушения, а затем сменяют друг друга.

(китайская)

Кошка ростом 17 см, голова на шплинте, в лапках и хвосте меднопроволочный каркас. Каждый пальчик тоже гнётся, поэтому кошечка может держать предметы.

Чаще всего, приезжая на вызов "боль в животе у беременной", мы увозим пациентку в гинекологию, отделение патологии беременных или в роддом в зависимости от срока беременности. Тогда нам дали вызов, с тем же поводом. Так как срок беременности был всего 11 недель, решили, что повезём женщину в гинекологию. Но мы ошиблись, ставя диагноз, не видя пациентку. Конечно, не следует ставить диагноз заочно.

Дома чисто, аккуратно. Семья - выходцы из Средней Азии. На кровати сидит женщина, уставившись в пол. Спрашиваю:

- По русски говорит?

Оказывается, что русский язык она не знает. За переводчика муж будет. Мужчина сразу дал мне бумажки:

- Это нам вчера дали.

Говорю, что позже почитаю. Дело в том, что я предпочитаю сначала составить собственное мнение, а потом уже сверяться с чужим. На вопрос:

- Что не так? Почему Скорую вызвали?

Муж ответил, что у жены уже второй день живот болит.

- Сидит и плачет. Жалко её.

Боль в животе идёт по левому флангу живота. Вчера была температура 38,2. Тошнило, но рвоты не было. Вызывали Скорую. Увезли в инфекционное отделение больницы. Там её не положили. Дали справку и отправили в поликлинику. В поликлинике дали направление в гинекологию, но женщина вернулась домой потому, что у неё маленький ребёнок. Ребёнку 9 месяцев, и женщина его кормит грудью. Моя помощница зашептала мне на ухо:

- А что, так может быть?

- Ещё как может. Ты же видишь сама.

- Но она же грудью кормит.

- Ну и что? Грудное вскармливание не является способом контрацепции.

Потом я обратилась к мужу:

- Спросите жену, спина не болит?

- Болит слева.

- А мочиться не больно?

Видя, что муж не понимает слова "мочиться", поясняю:

- Пописать ходила. Больно не было?

- Было. Сначала живот заболел, потом писать больно стало, а потом спина заболела и температура поднялась.

Так же я спросила про стул. Стул был нормальный. После осмотрела женщину. Пришла к выводу, что здесь скорее всего восходящая инфекция мочевыводящих путей. Предложила поехать в больницу. Согласились. Пока женщина собиралась, я ознакомилась с документами. Оказывается, вчера пациентку увезли в инфекцию с гастроэнтеритом. А в поликлинике дали направление в гинекологию с диагнозом двусторонний аднексит. Что и откуда взяли? Почему такие диагнозы? Я не знаю. Вчера меня не было. Перед выходом поинтересовалась у мужа, с кем будет ребёнок?

- А с сестрой посидит.

Вышла сестра проводить. Ребёнок в ходунках из кухни выглянул. Я у мужа пациентки поинтересовалась:

- Что же так рано за вторым собрались?

Мужчина пожал плечами:

- Так получилось, - и заулыбался довольно.

- Что значит "так получилось"? Есть же презервативы. Жену бы пожалели. Ещё первый грудь сосёт, а Вы....

- Ничего страшного. После третьего пожалею.

- Сейчас жалеть надо, а не потом, когда старой да больной будет. Эх вы, мужчины!

Когда ехали в приёмник, обсуждали с помощницей этот момент. Она мне говорит:

- А Вы правильно сказали, что жену сейчас жалеть надо. Это надо же! Всего 9 месяцев пацану, а мама снова беременна.

Водитель поддержал разговор:

- Знаю я это племя. На предыдущей работе был у нас один таджик. У него жена всё девочек рожала. Он ей сказал, что будет рожать, пока сына не родит. Ну она и родила 11 детей. Одиннадцатый оказался пацаном. Так таджик, после рождения сына, с женой развёлся и женился на молодой. И этот тоже жалеть не будет. Им жёны нужны, чтобы детей рожали, а не для жалости.

Потом интересовалась в приёмном отделении судьбой этой женщины. Мой диагноз подтвердился. Женщине назначили адекватное лечение и отпустили домой.

Видосик с ютуба, но как же хитро придумана игрушка - реально завораживает. Прекрасный подарок своему начальнику, что бы его раздражать звуками падающих шариков, не правда ли?

Что больше всего нравится - так то, что автор этой вещи дал ютуберу всё что он хотел по ентой вещи, а ведь реклама наверняка: "китай вечно прыгающий метал" или "дерево прыгает шар"

Сам пост, и его автор.

Каршаринг зло по определению.

У нас его нет - город мелкий, но есть аналогия - подменный авто на случай длительного гарантийного ремонта.

Так мой свояк с дастером на автомате встрял. Дастер на гарантии, автокредит, а значит и КАСКО и обязательное ТО у диллера (ка и гарантия 😆 )... Но тут, через год АКПП дастера в жаре (от +25) начинает впадать в "аварию" на скорости ниже 40 (ну с дачи по сухой грунтовке, полноприводный дастер, простожалели его - тачка новая же - нахрена гонять под 50км/ч (я на ваз-2106 там ездил около 40-50 км/ч - они жалели новенький дастер, пока дача ещё была, я на ниве все 60-70 делал на некоторых участках той грунтовки))

Ну раз встряла - гарантия, что-то поделали -норм, потом второй, третий... Свояк хай поднял, мехи дилера мычат - ничего толком сказать не могут (датчики меняли, масло меняли, промывали и т.п. - короче тыкание пальцем в жопу, а не поиск проблемы).

Одним словом, почитав договор он отдаёт тачку до исправления проблемы, а доругался до того, что будут менять всю АКПП на заводскую, а енто время (полтора-два месяца вроде ждали - это ещё доковидное было, не то что сейчас СВОшное время).

Ну естественно по-договору -дайте подмену.

Дали - убитый форд.фокус. Я увидел как его жена (ну мы-то с дачи со свояком поддатые были) хрустит "механикой" , я там начал гнать "понос" (убьёш коробку в чужой машине и т.п.).

Пока были на дачном посёлке - садись, посмотрим.

Посмотрел, пришлось извиняться. Синхронизаторов нет, по детской памяти грунтовку проехах без хрустов (в 1994м УПК школы, ГАЗ-52, перегазовочки, двойной выжим - всё по классике жанра), но не сразу.

Своячка мне - "это ты учился на тракторах, а меня мой муж учил на такой же шестёрке как у тебя..." И фыркнула ещё.

Я енто к чему. Фишка в том, что за каршаринг часто садяться новички или кто долго не ездил за авто. А к каждому авто надо привыкать, просто чувствовать его. Ну и длительные/эпизодические перерывы в езде - зло. Атрофирую навуыки, хоть и медленно. 
Ну и что они каршаре-водятелы творят? Машина не моя - "в хвост и грву её" - похер что двигло крутим, тормоза палим, сцепу и т.п. Влетели - смылись. Нормальные водилы со своей тачкой так не поступят в 99% случаев. 
Надо будет свою собственную тачку раскрутить до 6 тыс оборотов - я это сделаю со свойей нивой, Если нет - я от 15 секунд выигрыша по времени пути не обеднею. Вообще не понимаю людей, которые садяться за руль незнакомой машины -ты её не знаешь, её состояние по фото определить невозможно, может у тебя через 5 км на МКАДе шаровую рулевой тяги вырвет и ты полетишь на 130км/ч собирая всё что только можно. КАК МОЖНО ДОВЕРЯТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ незнакомой машине???

Два скетчевых портрета ледяного дракона: первый был нарисован в начале марта, второй - закончила на днях. Обе работы за ежемесячную активность в моей группе. На последнюю работу ушло 2 часа.

Название дракона может записываться иероглифами как 八岐大蛇, 八俣遠呂智, 八俣遠呂知. Первое упоминание Ямата-но ороти встречается в Кодзики (VIII век) в записи 八俣遠呂智. По поводу перевода названия существуют разные мнения: если первая часть, «ямата», во всех вариантах означает «разделённый на восемь частей» в смысле «восьмиголовый и восьмихвостый», то слово «ороти» (старояп. woröti) получило значение «великий змей» позднее. В Нихонги «о» записано как «пик», «ро» — как суффикс, а «ти» — как «дух, божество».

Он был настолько велик, что его тело покрывает расстояние восьми долин и восьми холмов. На его спине растут ели и кипарисы, а тело покрыто мхом.

Много веков назад бог бури Сусаноо был сброшен с небес на землю на горе Торикама у реки Хи, в провинции Идзумо. Там он наткнулся на пожилую пару богов Ашинадзути и Тенадзути, которые плакали. Когда Сусаноо спросил, почему они плачут, они рассказали что когда-то у них было восемь дочерей, но каждый год восьмиголовый-восьмихвостый дракон Ямата-но Ороти требовал одну жертву. Теперь у них осталась восьмая и последняя дочь - Кушинада химэ. И скоро Ямата-но Ороти снова явится за жертвой.

Сусаноо объяснил что он старший брат богини солнца Аматэрасу, и предложил убить зверя в обмен на руку Кушинады химэ. Сусаноо велел построить стену с восемью воротами. У каждых ворот оставили чан с чрезвычайно крепким саке.

Прилетевший Ямато-но Ороти, окунул свои восемь головы в чаны и все выпил. Вскоре пьяное чудовище погрузилось в глубокий сон. Сусаноо изрубил зверя на мелкие кусочки своим мечом. Когда Сусаноо отрубил дракону хвост, его меч разлетелся на куски.

Осмотрев хвост, бог бури обнаружил в нем другой меч - легендарную катану Муракумо. Именно её Сусаноо предложил в подарок своей сестре Аматэрасу, и ему разрешили вернуться на небеса. Меч передавался из поколения в поколение по императорской линии. Это одна из Императорских регалий, наряду с зеркалом Ята-но Кагами и драгоценными подвесками Ясакини-но Магатама. Говорят, что меч, появившийся из хвоста Ямата-но Ороти, хранится в храме Ацута в Нагое.

Говорят, что меч, появившийся из хвоста Ямата-но Ороти, хранится в храме Ацута в Нагое.

Ямата-но Ороти — воплощение стихийного разрушения, болезней и бедствий. Такая татуировка означает победу над жизненными трудностями, внутренними демонами или судьбой. 

Сюжет с опьянением змея сакэ подчеркивает тему преодоления силы не грубой мощью, а мудростью и стратегией. Это намёк на то, как важно находить неочевидные решения.

Из хвоста Ороти Сусаноо извлекает меч Кусанаги-но Цуруги — один из символов императорской власти. В тату это читается как:

«Из самой большой беды можно извлечь величайшую силу».

https://vk.com/japanesetattoos

есть у меня знакомый художник. периодически он заказывает рамки для картин, которые ваяет...

не рисует, а именно ваяет, я когда впервые увидел его работы, именно это слово пришло на ум.

так вот, хочу рассказать с чего началось наше знакомство.

я тогда работал в фирме, которая производила всякие деревяшки, такие как окна, двери, мебель, ну и всякое такое... не ширпотреб, а на заказ...

я только делал первые шаги в освоении чпу, и основной работой это не было, так, по вечерам , в основном читал форумы, пробовал, ломал фрезы, портил заготовки)

звонит мне наниматель, руководителем называть его не хочу, но это другая история, в этой ему места нету)))

звонит, значит, и спрашивает, мол рамку для картинки сможешь сделать?

ну а я чё, смогу, говорю, чё там делать то, давай размеры, дальше разберёмся.

тебе перезвонят, отвечает, и кладёт трубку. а я в тот момент был на монтаже каком то, не помню уже что устанавливали, да это и не важно)

перезванивают мне, руки заняты, ухом трубку держу, пытаюсь что то отвечать, но ни хрена не слышно, перф работает, кто то стучит чем то, короче инфа про размеры в одно ухо влетела, ни за что не зацепилась и вылетела, я говорю, мол если не срочно, то до вечера подождите, перезвоню... а пока скиньте картинку с размерами и хотя бы примерно какой багет хотите... на этом распрощался и почти забыл про рамки, картинки, размеры... работаю... слышу, сообщения приходят.

одно, второе, третье... короче много, я считать перестал, потом посмотрю...

всё смонтировали, устал как собака, прусь домой. блюм. приходит сообщение, открываю, от жены... купи хлеб, молоко, ну и обычный список что купить.

и с незнакомого номера аж 15 сообщений. всё купил, добрался до дома, открываю...

размер рамки 240х150 или что то около того, не помню уже...

багет не обычный, а украшеный этническими кавказскими узорами, это описание техзадания такое.. и хренова гора картинок всяких узбекских, таджикских, грузинских и тому подобных орнаментов... я перезваниваю, здрасте, мол, давайте для начала определимся по размерам, и узорам, все в кучу мешать, или как то раскомпоновать надо...

не надо, говорит, компоновать, надо выбрать наиболее подходящий...

подходящий для чего?

для картины, говорит.

дайте картину, я посмотрю.

нету, говорит, я её ещё не сделал...

начинают закрадываться сомнения, всё ли я правильно понимаю...

погодите, говорю, надо сделать рамку для картины размером 240мм на 150мм которую Вы ещё не нарисовали, украшенную узбекскими узорами?

нет, отвечает, 240 сантиметров на 150 сантиметров, картины я не рисую, а делаю, и не узбекскими, а чеченскими...

медленно приходит осознание...

короче, мужик собирает пазлы, не те из картонной коробки, а делает сам. из разных пород дерева выпиливает лобзиком кусочки, приклеивает их на основу так, что бы они своими оттенками создавали картинку, позже я узнал, что эта техника называется маркетри, а тогда я о таком и не слышал даже... и вот ему поступил заказ сделать портрет главного чеченца , Кадырова то есть, в полный рост.

и представил я такую картину, вырезаю я, значит, на раме портрета Кадырова таджикские или узбекские узоры из интернета) допускаю, что туда даже могут попасть какие нибудь орнаменты со свадебной одежды невесты, например) или ещё что нибудь неподобающее случаю)... оскорбляется горячий чеченский заказчик) и везут нас с Андреем (так зовут художника) изучать творчество народов мира, чтоб различать могли где чьё)

не, говорю, давай ка лучше поищем именно чеченский орнамент, не будем казахский выдавать за чеченский) могут не правильно понять тебя) а заодно и меня)

Андрей говорит, мол, мне некогда искать, мне картину делать надо, ищи сам.

утром я проснулся с ясным видением какая должна быть рама, узор узором, а подчеркнуть воинственность портрета надо оружием, самое первое что пришло на ум, кинжал.

кстати, узор я решил искать с мужской одежды, не с женской же) но хрен там плавал, ни где нету фотографий, рисунков, вообще изображений мужской чеченской одежды с орнаментом, несколько дней рыл паутину... нету...

давай искать оружие, кинжал, ножны, хоть что нибудь, с чего можно срисовать орнамент... нету...

и вдруг наткнулся на довольно качественную фотографию чеченского кинжала, откопанного археологами где то в горах, продающегося на каком то аукционе, и все его ттх там же были)

долго я корпел на узором, обрисовывал векторами всякие загогулинки и получилось) не с первого раза, конечно, но получилось)

основной фон пришлось как бы размазывать по периметру всей рамы, но кинжал я скопировал от и до)

и рукоять, и ножны, в масштабе 1:1

жаль исходников не сохранилось, вернее сохранились они на рабочем компе, хотя тоже не уверен, но к нему я доступа не имею, да и слава создателю)

короче, получилось вот чё

и вот чё

ну и сам портрет

пост не политический, обсуждать личности смысла не вижу) просто работа талантливого художника, обрамлённая в раму из деревяшки-берёзы, покрытую маслом с тонировкой)

заказчик остался доволен)

у Андрея много работ, некоторые в моих рамах, если интересно следующим постом могу показать)

Массовое «переселение» домов началось в 1935 году, когда утвердили Генеральный план реконструкции Москвы. Документ предполагал расширение центральных улиц города, для чего требовалось разрушить многие постройки, в том числе памятники архитектуры. Поскольку делать этого никто не желал, советские руководители сформировали специальную организацию, которая занялась передвижением зданий. В нее в основном входили специалисты-метростроевцы.

Советские инженеры любили удивлять западных коллег. Например, они передвигали дома весом в несколько тысяч тонн. Вместе с подвалами. Не отключая воду и свет. А главное — пока жильцы мирно спали в квартирах.

«Дом стоял на этом месте, он пропал с жильцами вместе», — так писала про передвижку одной из пятиэтажек Агния Барто. И это не художественный вымысел: иногда строители двигали здания без предварительного выселения людей.

Советские инженеры перемещали объекты настолько плавно, что жильцы не всегда сразу это замечали. Так произошло с бывшим Саввинским подворьем, которое теперь находится по адресу Тверская, 6/1. О новом месте жительства люди узнали только наутро, когда проснулись. Им намеренно не озвучивали точные сроки проведения операции, поэтому в назначенный день все были в квартирах и ни о чем не догадывались. Пока жильцы спали — метростроевцы трудились в поте лица. Это сооружение оказалось самым тяжелым из всех, что перевозили ранее: оно весило 23 тыс. тонн. Результат впечатлил всех. Бригада Эммануила Генделя провернула все так ловко, что в одной из квартир уцелела башня из кубиков, которую накануне вечером сложила шестилетняя девочка.

А сейчас, чтобы положить сраный асфальт полгорода перекрывают!!! Это деградация, господа...

Англия 2018. Выставка Крафтс. Соревнования по аджилити. Спрингер-спаниель VS бассет-хаунд.

Нашелся профессионал. Диагностировали.  Не ежевика она.  Вот так вот. И не шелковица тоже.

Ага. а кто? Ежемалина. Есть и такая хрень, оказывается. Ежемалина, блин. Ну и хрен с ней, лишь бы плодоносила.

Почему русская орфография такая… ТАКАЯ?

Да нормальная она, если бы многие школьные учителя не забивали на курс старослава и истграма в педе, могли бы многое объяснить. Впрочем,  объяснять школьникам прям с экскурсом в историю излишне, достаточно хотя бы самим понимать, что откуда и куда, а не только “потому что такое правило”.

Вот, например, сербская орфография построена на принципе “Пиши, как говоришь, читай, как написано”. И для литературного сербского/хорватского/боснийского/черногорского это возможно. Одна буква обозначает один звук (хотя тоже не без исключений, но их мало), редукция гласных отсутствует, звуки произносятся достаточно чётко, в общем, структура языка позволяет придерживаться такого принципа.

В русском же языке, например, буква “о” может обозначать несколько звуков, причём даже таких, для которых отдельной буквы в русском алфавите просто не существует. И на каждый такой звук букв не навводишься. :)

Один из основных принципов современной русской орфографии – морфологический; мы обеспечиваем одинаковое написание морфем, независимо от фонетических изменений, которые происходят при образовании новых форм или родственных слов (солнце, ключик, бессмертный, использовать, вчера и многие другие слова пишутся именно так, как пишутся, потому что для их орфографического отражения применён морфологический принцип).
Это тот случай, когда вам надо понять значение, понять морфемный состав, подобрать проверочное слово.

Второй принцип, никак не отменяющий первый, скорее, дополняющий его и объясняющий те же орфограммы с другой стороны, называется фонематическим. В русском языке одна и та же буква может обозначать несколько звуков, являющихся так называемыми позиционными вариантами одной фонемы.

Фонема – основная незначимая единица звукового строя языка, которая представлена несколькими позиционно чередующимися реальными звуками речи; она служит для распознавания значимых единиц языка (морфем и слов). Фонема как понятие характеризуется высокой степенью абстракции. Т.е. то, что мы назовём фонемой “о”, в реальной речи может быть представлено звуками “о”, “а” и вот этими вот редуцированными штуками, которые принято обозначать для широкой публики твёрдым знаком (облъкъ).

Одна буква фиксирует на письме фонему (повторюсь, ряд позиционно чередующихся звуков), что обеспечивает единообразие написания тех или иных морфем.

Также в русской орфографии используются традиционный (якобы то, что невозможно или трудно проверить правилами. Но легко объяснить историей или языком-донором. Что, в принципе, тоже история), дифференцирующий, лексико-синтаксический и словообразовательно-грамматический принципы.
Они нужны для сравнительно небольших классов слов: паронимы (туш и тушь; дифференцирующий принцип), похоже звучащие слова и словосочетания (наконец я дома! – планирую поездку на конец лета; лексико-синтаксический); сложные существительные и прилагательные (газово-нефтяной, газонефтяной, словообразовательно-грамматический).

Так и живём. Цель всех этих гадких правил, которые заставляют зубрить в школе (впрочем, т.н. “врождённую грамотность” никто не отменял), всего лишь та же самая, что и в принципе языка – коммуникация. При помощи этих правил мы обеспечиваем единообразие написания в литературном языке, тем самым помогая друг другу понимать, что же мы писали, и что хотел сказать автор.